Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" "Doe maar, jongen." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilt: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen." "Ajuinen?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:"Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom." "Een kerstboom?" Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."
Baziel komt om 2 u 's nachts stilletjes thuis, maar Flavie staat achter de deur en geeft hem een paar flinke kloppen met haar deegrol. "Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel."Voor bij vreemde vrouwen te zitten; 'k Heb 't wel zien staan in je agenda: 'Marie om 15u'" roept Flavie, terwijl dat ze Baziel nog rap een klop geeft. Terwijl Baziel tracht weg te springen probeert hij ook vlug na te denken. "Maar Flavietje" zegt Baziel, "'Marie', dat is een paard! En 'k heb d'er op gewed. Ze liep in de koers in Oostende." Flavie verschiet en denkt dat ze een enorme blunder gemaakt heeft. Ze vraagt aan Baziel of dat het nog zeer doet, en brengt direct z'n sluffers. De volgende dag komt Baziel weer om 2u 's nachts thuis en hij krijgt opnieuw rake klappen met de deegrol. "Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel. "Ewel" zegt Flavie, "D'er is telefoon geweest uit Oostende" "En moet je daarvoor slaan" bibbert Baziel. "Jaa'k" zegt Flavie, "'t Was van dat 'paard'. Ze vroeg waar dat je bleef".
Koning Albert van Belgie heeft een uitnodiging ontvangen van de Maastrichtse Mosa fabriek voor een rondleiding. In eerste instantie lijkt het hem wel wat, maar dan realiseert hij zich dat Nederlanders maar al te graag Belgen moppen maken, iets waar hij niet blij mee is. Hij besluit echter toch te gaan, om een dusdanig goede indruk achter te laten, zodat die Nederlanders eens zien dat Belgen helemaal niet zo dom zijn. Aangekomen in de Mosa fabriek ziet koning Albert allerlei interessante dingen, maar wat hem het meeste opvalt, is dat er arbeiders lopen met groene helmen, en arbeiders met rode helmen. Hij besluit hier eens een slimme vraag over te gaan stellen, dus hij vraagt aan de directeur die hem rondleidt wat dit verschil in kleur te betekenen heeft. Deze complimenteert koning Albert met zijn goede vraag waarop Albert natuurlijk apetrots is. Helaas voor Albert echter zegt de directeur dat de arbeiders met groene helmen Nederlanders zijn, en dat de arbeiders met rode helmen Belgen zijn. De Belgen zijn volgens de directeur dommer, en dienen daarom beter op te vallen. Iedereen kan natuurlijk begrijpen dat dit olie ophet vuur is voorkoning Albert. Diep verontwaardigd vraagt hij aan de directeur hoe hij tot een zo onware uitspraak kan komen. Dit kan en zal toch niet waar zijn. Belgen zijn toch zeker niet dommer dan Nederlanders. De directeur moet dit echter ontkennen en zegt dat hij het koning Albert wel zal demonstreren.Hij roept een Belgische arbeider bij zich en zegt: "Ga eens bij mij thuis kijken of ik er ben!". "Dat is goed baas", zegt de Belgische arbeider, en hij loopt vrolijk weg. Peinzend mompelt koning Albert zo een beetje: "Dat is inderdaad dom, hij had veel beter even kunnen bellen".
Koning Albert van Belgie heeft een uitnodiging ontvangen van de Maastrichtse Mosa fabriek voor een rondleiding. In eerste instantie lijkt het hem wel wat, maar dan realiseert hij zich dat Nederlanders maar al te graag Belgen moppen maken, iets waar hij niet blij mee is. Hij besluit echter toch te gaan, om een dusdanig goede indruk achter te laten, zodat die Nederlanders eens zien dat Belgen helemaal niet zo dom zijn. Aangekomen in de Mosa fabriek ziet koning Albert allerlei interessante dingen, maar wat hem het meeste opvalt, is dat er arbeiders lopen met groene helmen, en arbeiders met rode helmen. Hij besluit hier eens een slimme vraag over te gaan stellen, dus hij vraagt aan de directeur die hem rondleidt wat dit verschil in kleur te betekenen heeft. Deze complimenteert koning Albert met zijn goede vraag waarop Albert natuurlijk apetrots is. Helaas voor Albert echter zegt de directeur dat de arbeiders met groene helmen Nederlanders zijn, en dat de arbeiders met rode helmen Belgen zijn. De Belgen zijn volgens de directeur dommer, en dienen daarom beter op te vallen. Iedereen kan natuurlijk begrijpen dat dit olie ophet vuur is voorkoning Albert. Diep verontwaardigd vraagt hij aan de directeur hoe hij tot een zo onware uitspraak kan komen. Dit kan en zal toch niet waar zijn. Belgen zijn toch zeker niet dommer dan Nederlanders. De directeur moet dit echter ontkennen en zegt dat hij het koning Albert wel zal demonstreren.Hij roept een Belgische arbeider bij zich en zegt: "Ga eens bij mij thuis kijken of ik er ben!". "Dat is goed baas", zegt de Belgische arbeider, en hij loopt vrolijk weg. Peinzend mompelt koning Albert zo een beetje: "Dat is inderdaad dom, hij had veel beter even kunnen bellen".
Een zoontje van een crimineel heeft examen gehad. Als hij thuis komt vraagt zijn vader hoe het ging. "Heel goed," zegt het zoontje. "Ik ben twee uur ondervraagd, maar ik heb niks losgelaten."
Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond. Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man. En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen?. Zegt de man: Achteraan aansluiten.
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: "Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..." Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: "Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt." Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!" "Waarom niet?" vraagt de man verbaasd. "Nou Bobbie, vertel het maar!" Bobbie: "Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies hetzelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
Een cowboy zit in een bar. Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?" Zegt de cowboy: "Ja, ik denk het wel. Ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven..." "Ah," zegt de vrouw, "ik ben een lesbienne. Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen, 'k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar TV en denk aan vrouwen..." Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?" Zegt de cowboy: "Daarnet dacht ik nog van wel. Maar eigenlijk ben ik een lesbienne."
Gaat een Hollander naar een paardenverhuur en vraagt: "Kan ik een paard huren?" Zegt de paardenverhuurder: "Hoe lang wilt u hem hebben?" Zegt de Hollander: "de langste die u heeft want we zijn met z'n zessen."
Bill Gates is overleden en komt Petrus tegen bij de hemelpoort. "Ik mag natuurlijk wel naar de hemel, maar ik zou zo graag even willen kijken in de hel, kan dat?" vraagt Gates. Petrus vindt het goed en zwaait de poort naar de hel open. Bill weet niet wat hij ziet: zon, uitgestrekte stranden met palmbomen, cocktails en overal vrouwen. Opgetogen vraagt Bill aan Petrus of hij toch niet naar de hel mag. Petrus gaat akkoord en Gates vertrekt naar de hel. Bij het binnengaan brandt er het hellevuur, het is er donker en iedereen wordt gemarteld. "Hé" brult Gates "waar is nu die hel met stranden en vrouwen"? "Ach ja" zegt Petrus "helemaal vergeten te vertellen: dat was een demoversie!"
De ene komt de stotteraar tegen en vraagt "hoe gaat 't ?" Zegt de andere "ho, ho, pro.., pro.., problemen, krij.., krij..krjge mijn kiek.., kiekens ni..ni.. in� huld.., d.., der k.., k.., kot. Zegt de anderee "es simpel op te lossen, ge pakt een panne ge doet er wat ma�s in, ge schut mee je� panne en ge roept "klu.., klu.., klu.." Kg.., kga 't proberen. De volgende week komen ze elkaar opnieuw tegen. "ha,, gelukt mee je kiekens" Zegt de stotteraar: "ho, ho, pro.., pro.., problemen, jong, mij.., mij,,, mijn kie.., kiek.., kiekens� ko.., ko.., kommen wel ma.., ma.., d..,den haan komt ook. Ah, ge moet bij de haan gaan en zeggen "weg gij" Pei.., pei.., peis.., peisdet ? De week erna komen ze elkaar weer tegen zegt de ene "wel, gelukt mee de haan ?" "ho, ho, pro.., pro.., problemen". mijn kiek.., kiekens ko.., ko.., komen, d.., d.., den hane ook k..,� kga bij bij d.., d.., den hane en kzegge "weg gij of ghebtne stamp tegen eu klu.., klu.., klu.."en mijn� kiekens komen terug buiten.
Er is een gek aan het wandelen in de tuin van het gekkenhuis met een tandenborstel aan een touwtje. Komt er een doktor langs die zegt tegen die gek: "Is alles goed met uw hondje?" Die gek antwoordt: "Maar doktor u ziet toch dat dat een tandenborstel aan een touwtje is." Dus die doktor loopt verder en denkt die gek is bijna genezen. Als de doktor de hoek om is, bukt de gek zich en zegt tegen de tandenborstel: "Hadden we die even goed te pakken, hè Bobbie!"
Er zitten drie mannen in een cafe. Een Duitser een Nederlander en een Belg. Zegt die Duitser tegen die Nederlander en Belg: "Ich ben Homo." Zegt die Nederlander tegen die Duitser en die Belg: "Ik ben hetetro." Zegt die Belg tegen die Nederlander en die Duitser: "Ik ben hugo!"
er is een overval gepleegt en de enige getuigen zijn 3 domme blontjes. de agent die dit onderzoek leid had al meer ervaring met domme blontjes dus deed hij eerst een test. hij liet aan het eerste domme blontje een willikeurige foto zien, op een gegeven moment legt hij de foto weg en vraagt aan het domme blontje wat voor kenmerken die man had. het domme blontje zei: 'nou dat is heel simpel, die man heeft maar 1 oog'. de agent wordt boos en zegt die foto is van de zeikant gemaakt. nou bij het tweede blontje hetzelfde liedje 'hij heeft maar 1 oog'nou die man dondert zowat van zijn stoel af en laat het 3e blontje komen. hij zegt denk alsjeblieft goed na voordat je iets zegt. dus dat blontje denkt na en zegt: 'die man draagt contactlenzen'. de agent wil het toch weten en zoekt het op. en ja hoor die vent draagt contactlenzen. hij vraagt aan dat blontje hoe weet je dat? nou zegt ze dat is heel makkelijk hij kan nooit een bril dragen met maar 1 oog en 1 oor!!!
Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws." Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar." Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de resultaten van het onderzoek doorgegeven. Ze zeiden dat u nog 24 uur te leven hebt." Patiënt: "24 UUR! Dat is verschrikkelijk! WAT kan er nog ERGER zijn? Wat is dan het hele slechte nieuws?" Dokter: "Ik probeer u al vanaf gisteren te bereiken."
Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden. Op het moment dat de tandarts, met de boor in de hand, zich voorover buigt grijpt de vrouw hem in zijn kruis. Ze zegt: "We gaan elkaar toch geen pijn doen tandarts?"
