Gaat een Hollander naar een paardenverhuur en vraagt: "Kan ik een paard huren?" Zegt de paardenverhuurder: "Hoe lang wilt u hem hebben?" Zegt de Hollander: "de langste die u heeft want we zijn met z'n zessen."
Bill Gates is overleden en komt Petrus tegen bij de hemelpoort. "Ik mag natuurlijk wel naar de hemel, maar ik zou zo graag even willen kijken in de hel, kan dat?" vraagt Gates. Petrus vindt het goed en zwaait de poort naar de hel open. Bill weet niet wat hij ziet: zon, uitgestrekte stranden met palmbomen, cocktails en overal vrouwen. Opgetogen vraagt Bill aan Petrus of hij toch niet naar de hel mag. Petrus gaat akkoord en Gates vertrekt naar de hel. Bij het binnengaan brandt er het hellevuur, het is er donker en iedereen wordt gemarteld. "Hé" brult Gates "waar is nu die hel met stranden en vrouwen"? "Ach ja" zegt Petrus "helemaal vergeten te vertellen: dat was een demoversie!"
De ene komt de stotteraar tegen en vraagt "hoe gaat 't ?" Zegt de andere "ho, ho, pro.., pro.., problemen, krij.., krij..krjge mijn kiek.., kiekens ni..ni.. in� huld.., d.., der k.., k.., kot. Zegt de anderee "es simpel op te lossen, ge pakt een panne ge doet er wat ma�s in, ge schut mee je� panne en ge roept "klu.., klu.., klu.." Kg.., kga 't proberen. De volgende week komen ze elkaar opnieuw tegen. "ha,, gelukt mee je kiekens" Zegt de stotteraar: "ho, ho, pro.., pro.., problemen, jong, mij.., mij,,, mijn kie.., kiek.., kiekens� ko.., ko.., kommen wel ma.., ma.., d..,den haan komt ook. Ah, ge moet bij de haan gaan en zeggen "weg gij" Pei.., pei.., peis.., peisdet ? De week erna komen ze elkaar weer tegen zegt de ene "wel, gelukt mee de haan ?" "ho, ho, pro.., pro.., problemen". mijn kiek.., kiekens ko.., ko.., komen, d.., d.., den hane ook k..,� kga bij bij d.., d.., den hane en kzegge "weg gij of ghebtne stamp tegen eu klu.., klu.., klu.."en mijn� kiekens komen terug buiten.
Er is een gek aan het wandelen in de tuin van het gekkenhuis met een tandenborstel aan een touwtje. Komt er een doktor langs die zegt tegen die gek: "Is alles goed met uw hondje?" Die gek antwoordt: "Maar doktor u ziet toch dat dat een tandenborstel aan een touwtje is." Dus die doktor loopt verder en denkt die gek is bijna genezen. Als de doktor de hoek om is, bukt de gek zich en zegt tegen de tandenborstel: "Hadden we die even goed te pakken, hè Bobbie!"
Er zitten drie mannen in een cafe. Een Duitser een Nederlander en een Belg. Zegt die Duitser tegen die Nederlander en Belg: "Ich ben Homo." Zegt die Nederlander tegen die Duitser en die Belg: "Ik ben hetetro." Zegt die Belg tegen die Nederlander en die Duitser: "Ik ben hugo!"
er is een overval gepleegt en de enige getuigen zijn 3 domme blontjes. de agent die dit onderzoek leid had al meer ervaring met domme blontjes dus deed hij eerst een test. hij liet aan het eerste domme blontje een willikeurige foto zien, op een gegeven moment legt hij de foto weg en vraagt aan het domme blontje wat voor kenmerken die man had. het domme blontje zei: 'nou dat is heel simpel, die man heeft maar 1 oog'. de agent wordt boos en zegt die foto is van de zeikant gemaakt. nou bij het tweede blontje hetzelfde liedje 'hij heeft maar 1 oog'nou die man dondert zowat van zijn stoel af en laat het 3e blontje komen. hij zegt denk alsjeblieft goed na voordat je iets zegt. dus dat blontje denkt na en zegt: 'die man draagt contactlenzen'. de agent wil het toch weten en zoekt het op. en ja hoor die vent draagt contactlenzen. hij vraagt aan dat blontje hoe weet je dat? nou zegt ze dat is heel makkelijk hij kan nooit een bril dragen met maar 1 oog en 1 oor!!!
Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws." Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar." Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de resultaten van het onderzoek doorgegeven. Ze zeiden dat u nog 24 uur te leven hebt." Patiënt: "24 UUR! Dat is verschrikkelijk! WAT kan er nog ERGER zijn? Wat is dan het hele slechte nieuws?" Dokter: "Ik probeer u al vanaf gisteren te bereiken."
Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden. Op het moment dat de tandarts, met de boor in de hand, zich voorover buigt grijpt de vrouw hem in zijn kruis. Ze zegt: "We gaan elkaar toch geen pijn doen tandarts?"
Er komt een man komt bij de fotograaf en zegt: "Ik wil een groepsfoto." "Dat kan niet zegt de fotograaf." Daarop wordt de man heel erg boos. "Goed, goed," zegt de fotograaf: "ga dan maar in een kringetje staan."
Een kameel vraagt aan zijn ma: "Zeg ma, waarom hebben wij zulke platte voeten?" "Dat is om niet om te vallen als je door het mulle zand van de woestijn loopt, liefje." "En waarom hebben we zulke lange wimpers?" "Dat dient om het zand uit je ogen te houden." "En waarom hebben wij zulke grote bulten?" "In die bulten zit eten en drinken zodat je geen honger en dorst hoeft te lijden in de woestijn." "Zeg ma, als dat allemaal voor de woestijn dient, wat staan wij hier dan te doen in de dierentuin?"
Ik reed laatst met mijn broer op een landweggetje, zo'n 30 km per uur. Schiet er opeens een kip uit de bosjes met drie poten en die begint voor de auto uit te rennen. Dus ik zeg tegen mijn broer: Kijk dan joh, een kip met 3 poten, geef eens gas." Dus mijn broer geeft gas, 60 km per uur en die kip blijft zo voor de auto uitrennen. Ik zeg: "Kom op gas erbij." 80 km per uur en nog steeds rent die kip voor de auto uit. "Planken," zeg ik tegen mijn broer. 120 en nog steeds rent die kip voor de auto uit en schiet even later zo weer de bosjes in. Komen we even later bij een boerderij en we stappen uit, komt die boer naar ons toelopen. Ik zeg "Joh, we zagen net een kip met drie poten die voor de auto uitrende!" "Oh," zegt die boer, "daar weet ik alles van joh, wat wil het verhaal, ik heb 3 zoons. Maar als kip aten was het aan tafel de grootste ruzie wie de poten kreeg. Dus wat heb ik gedaan, ik heb een kip met 3 poten gefokt." "Ah, vandaar joh, maar zo'n kip met 3 poten, smaakt dat nog welhetzelfde dan? Geen flauw idee zegt die boer, ik krijg het klerebeest niet te pakken!
Net voor de gemeenteraadsverkiezingen werden Baziel en Hector geïnterviewd door de regionale TV. "Ik gon voe niemant stemmen" zei Hector "Van kennen'k ik gin één van die mensen". "En ik gon ook voe niemant stemmen" voegde Baziel er aan toe "Van ik kenn'n z'allemolle".
Er zitten 2 Belgen in een vrachtwagen en zij komen bij de Nederlandse grens aan. Zo'n douanier tikt op het raampje en de Belg doet zijn raam open. De Belg zegt: 'Allé, wat is't?' Waarop de douanier antwoordt: 'Hallo meneer, wij zijn op zoek naar 2 verkrachters' De Belg draait zijn raampje dicht, overlegt met de andere Belg en doet even later zijn raampje weer open en zegt: 'Allé, we hebben effkes overlegt, maar we zijn er uit. WE DOEN HET'
Drie mannen werken bij elkaar op kantoor. Zegt er een: Mijn vrouw was in verwachting en las net het boek: De Olijke tweeling, en een paar dagen erna kreeg ze een tweeling. Zegt de ander: Ook toevallig. Toen mijn vrouw in verwachting was las ze het boek: De drie Musketiers. Een paar dagen daarna kreeg ze een drieling! Zegt de laatste man: Oh oh! Mijn vrouw is in verwachting en ze leest het boek: Ali Baba en de 40 rovers!
Een vrouw had vijf Chiwawa honden. Bij één van die honden groeide de haren zo snel dat de vrouw op een dag naar de apotheek ging en zei: "Hebt u een antihaargroeimiddel?" "Ja, dat heb ik wel" zegt de apotheker, "maar als u dat onder u oksels doet moet u een week met u armen omhoog lopen." "Maar het is voor mijn Chiwawa." "Oh dan mag u een week niet fietsen."
er waren eens 6 mannen en een vrouw aan het zeilen . opeens ging het schip ten onder en de 7 mensen zwommen naar een onbewoond eiland. daar kwamen ze aan en gingen hulp zoeken. maar het was echt onbewoond! een week ging het goed. 2 weken ging het goed maar de 3e week begon er bij de mannen toch wat te jeuken. toen hadden ze besloten dat ze ieder een keer per week met de vrouw naar bed mochten. dus ze had een dag vrij in de week. dat ging een week goed dat ging maanden goed dat ging een jaar goed . en opeens ging de vrouw dood . nou dat ging een week goed, dat ging 2 weken goed, de 3e week al wat minder en de 4e week hebben de mannen toch maar besloten om haar te begraven!
Er staat een jongen en een meisje met hun auto in de berm naast de weg ,de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras ,zegt de jongen tegen het meisje als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los , na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto hij start en wil wegrijden en alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg , zegthet meisje boos en nu? de jongen ziet in de verte een lichte branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tracktor hun los kan trekken ,maar zegt het meisje ik heb niets mmer aan ,zegt de jongen neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets ,na veel gezeur doet het meisje het. even later komt ze bij het huis en belt aan de deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid zij vraagt aan hem mijnvriend zit vast kun u hem misschien helpen waarop de boer naar haar kruis kjikt en zegt als hij er zodiep inzit kan ik hem ook niet meer
Twee oudere echtparen zijn tijdens hun wekelijkse bridge-avond aan het vertellen over vergeetachtigheid. Meneer Jansen: "Hebben jullie dat ook, dat je steeds meer vergeet?" Meneer de Wit antwoordt: "Sinds kort hebben wij daar niet meer zo'n last van: wij doen zo'n cursus waarbij je je geheugen traint door associaties." Jansen: "Oh, wat interessant. Hoe heet die cursus?" De Wit: "Ehh, mmm, euh.... O ja, ik kan het nu gelijk uitproberen. Hoe heet ook al weer zo'n rode bloem met stekels? Jansen: "Een roos?" Meneer de Wit: "O ja." Dan vraagt hij aan zijn vrouw: "Zeg Roos, weet jij hoe die cursus heet?"
