Op de barkruk in een cafe zat een man, Dronken....... wilde zijn vriend naar huis gaan, zegt die dronkaard: "Joh, nog eentje....." vriend: "Oke..... "dronkaard nam nog eentje, nog eentje, tot zijn vriend zegt: "Joh, je moet naar huis toe, neem nou paar slokken koffie". Dus hij koffie drinken, liters koffie drinken, maar zakt toch in elkaar. Vriend: "Neem nog een paar..... " oke, die dronkaard nam er nog paar bakkies sterke koffie. Wilde die opstaan, zakt die weer in elkaar. Vriend: "Nou ja zeg, je bekijkt het maar hoe je naar huis gaat! " Dus die dronkaard ging kruipend naar huis toe.... De volgende dag zei zijn vrouw: "Jesus, je bent vannacht ook weer dronken geweest!" Hij:" Hoe weet je dat nou?" Zij:" Je bent je rolstoel vergeten... "
Een meisje laat bij de juwelier een horloge repareren. "hoeveel kost het"? "Slechts een kusje"antwoord de juwelier ondeugend. "Dat is mooi" zegt het meisje mijn opa komt het zo afrekenen.
Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven. De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden." De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug. De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?" De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."
Baziel en Hector maken een wandelingetje en ze vinden duizend franc. "Weet je wat" zegt Hector, "We kopen voor 990 francs Duvels en voor 10 francs brood" Baziel fronst z'n wenkbrauwen en zegt "Maar, Hector, wat moeten we met al dat brood gaan doen?"
Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell zitten naast elkaar in het vliegtuig. Op een zeker moment begint het vliegtuig verschrikkelijk te schommelen, de piloot deelt de passagiers over de intercom mee, dat het vliegtuig zich momenteel in een zeer zware storm bevindt en dat de mogelijkheid aanwezig is dat het vliegtuig neer zal storten, hij verzoekt iedereen zijn/haar gordels vast te maken. Voordat Pamela Anderson haar gordel vastmaakt trekt ze haar blouse uit en doet haar BH af. Op de vraag van Naomi en Cindy waarom zij dit doet antwoord Pamela dat als de reddingswerkers komen dan zullen ze zien dat zij de mooiste borsten van de wereld heeft en dat ze haar dan als eerste redden. Cindy Crawford bedenkt zich geen moment en pakt haar make-up setje en begint zich helemaal op te doffen. "Ja", zegt ze, "als de reddingswerkers komen dan zullen ze zien dat ik de mooiste vrouw van de wereld ben en dan zullen ze mij als eerste redden". Hierop staat Naomi Campbell op, trekt haar broek en haar slipje uit en gaat in haar blote kont weer zitten en zegt tegen Pamela en Cindy: "Jullie zijn alletwee toch wel erg stom, iedereen weet als de reddingswerkers komen ze als eerste naar de zwarte doos gaan zoeken".
Het zoontje van een profvoetballer heeft examen gehad. Als hij thuis komt vraagt zijn vader hoe het ging. "Heel goed," zegt het zoontje, "mijn contract is met een jaar verlengd!"
een goochelaar geniet van zijn vervroegde uittreding in het zonnige Spanje. Hij loopt op het naaktstrand en wordt aangesproken door een vrouw die hem herkent. "Hee, u ben meneer? Ik wed dat u nu geen trucjes meer kunt doen!" "Jawel hoor," antwoordt Kazàn, "bukt u zich maar eens voorover." De vrouw bukt zich voorover en Kazàn springt er op. "Voelt u mijn duim?" vraagt hij aan de vrouw. "Ja, nou!" roept ze. De man houdt z'n handen voor haar gezicht en roept: "Kijk! Hier heb ik er nog twee!"
Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt: "Wie was dat?" Zegt de vrouw: "Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."
Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort. Omdat de moeder bezorgd was hoe hun sexleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging. De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk. Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Er stond: 'Goed tot de laatste druppel'. Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter. De tweede dochter zond een kaartje vanuit Venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'Benson&Hedges'. Moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'Extra lang. Groot formaat'. Opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter. De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. Een volgende week verstreek, en nog steeds niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'British Airways'. Moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. Er stond: 'Drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. En moeder viel flauw
Een meisje klopt op de hemelpoort. Petrus doet open. "Ben je nog maagd?" vraagt hij. "Jazeker," antwoordt ze. Petrus wil echter het zekere voor het onzekere nemen. "Wacht nog even, zegt hij, "dan zal ik Aesculapius erbij roepen. Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid." Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel. Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is. "Bent u er helemaal zeker van?", wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten. "Nou ja, om strikt eerlijk te zijn: ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag een naam hebben. Laat haar maar binnen." Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek en vraagt: "En hoe heet je, mijn lieve kind?" Blozend antwoordt het meisje: "Sneeuwwitje, meneer."
Twee meisjes lopen in het Olympisch stadion oefenrondjes. 'Ik weet niet wat ik doen moet,' zegt het ene meisje. 'Ik ben zo zenuwachtig.' 'Probeer het eens met valeriaan.' 'Dank je voor de raad,' zegt het zenuwachtige meisje. 'Geef even zijn telefoonnummer als je wilt.'
Een soldaat kreeg een brief van zijn verloofde, waarin ze hem vroeg om haar foto terug te sturen, omdat ze een nieuwe vriend had. Eerst was de man ontroostbaar, maar de volgende dag kreeg hij een prachtidee: hij verzamelde alle foto's van vriendinnen van zijn strijdmakkers en verpleegsters en stuurde die naar zijn ex-verloofde met een briefje: "Het spijt me heel erg, maar ik weet niet meer precies welke foto van jou is. Wil je die eruit halen en de rest terug sturen?"
Hector praat met Baziel over de aanstaande verjaardag van zn schoonmoeder. Zeefd al alles: een illentriek mes, een illentrieke broodrooster, een illentrieke mixer. En nu zaagt ze dat ze niks fatsoenlijks heeft om ip te zitten. Wel zucht Baziel woarom kop jeur gin illentrieke stoel?
Een professor gaat een onderzoek doen naar de intelligentie van domme blondjes. Hij staat voor een zaal vol domme blondjes en zegt dat hij iemand nodig heeft waarmee hij het uit kan testen. Afijn, er staat een dom blondje op en hij vraagt haar: "Wat is 1+1?" Dom blondje:"Ehh..5?" Professor:"Fout." Zaal vol blondjes:"Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!" Professor: "Oke, wat is 1+1?" Blondje:"3?" Professor:"Weer fout!" Zaal:Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!" Professor:"Wat is 1+1!" Blondje:"2?" Zaal meteen:"Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!"
"Baziel" zegt de rechter in Brugge "U wordt beschuldigd van kwakzalverij en de verkoop van zogezegde eeuwige-jeugd-pillen" "Jawel edelverachtbare" knikt Baziel. "Ben je voor hetzelfde vergrijp in het verleden al veroordeeld?" Vraagt de rechter. "Jawel meneer de juge" antwoordt Baziel "In 1990, in 1957 en in 1865."
Op een school in Borgerhout, op 1 september, roept de directeur de namen af van de personen. 'Mustapha'. Aanwezig wordt geantwoord. 'Kadir'.Aanwezig enz enz ... Op een bepaald moment zegt de directeur: 'Ala In Ben Oit'. Stilte in de zaal. Nogmaals 'Ala In Ben Oit'. Stilte. Voor de laatste maal: 'Ala In Ben Oit'. Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de directeur: dat ben ik maar je moet het wel anders uitspreken : Alain Benoit !!
Na de verkiezingen in ons land trekt minister van buitenlandse zaken Louis Michel naar china op zakenreis. De eerste chinees die hij tegen komt spreekt hij aan:" Sir can I ask you something? When do you have elections?" De cinees antwoord:" Evely moling sil!"
Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?" De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent." Zegt de agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?" Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak." Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent loopt naar hem toe. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?" Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."
De heilige Johannes is samen met twee andere aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus in een goede vorm. Hij slaat de bal, een pracht van een slag, in drie slagen heeft hij het uit gespeelt. Heel goed, heel goed zegt Jezus een van de twee andere golfers, nu ik. Hij slaat de bal pats met een flinke plons komt hij in de vijver terecht, maar de bal blijft drijven en Jezus loopt zo over het water naar de bal en slaat hem in de hole. Zo twee slagen maar zegt de derde persoon, nu ik. Hij haalt uit en slaat de bal superhart, de bal vliegt de lucht in via een vliegtuig tegen een boom ketst weg bij een huis naar binnen door de regenpijp weer naar buiten tegen een auto en tak bij een kikker in zijn bek. De kikker word opgegeten door een ooievaar maar de spuugt het balletje weer uit, in het hole, zegt Johannes tegen Jezus, kijk daar heb ik nou zo een hekel aan, als jou vader mee speelt.
Hij wandelt met het stamhoofd door het bos, ze proberen met elkaar te praten.
Bij een boom zegt de missionaris: "Boom"
Het stamhoofd begrijpt het en zegt ook aarzelend "boom".
Bij een geurige bloem aan een liaanstengel zegt de missionaris "bloem".het stamhoofd knikt en zegt "bloem".
Ze lopen verder, verschillende dingen een naam gevend, tot ze onder een paar struiken een man en vrouw bezig zien met de voortplanting.
Het stamhoofd reageert opgewonden; de missionaris roept na enig nadenken: "man op fiets". Het stamhoofd grijnst, pakt een pijl en boog en schiet de man dood.
Tegen de missionaris, die als versteend toekijkt, zegt hij: Mijn fiets".
