De heilige Johannes is samen met twee andere aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus in een goede vorm. Hij slaat de bal, een pracht van een slag, in drie slagen heeft hij het uit gespeelt. Heel goed, heel goed zegt Jezus een van de twee andere golfers, nu ik. Hij slaat de bal pats met een flinke plons komt hij in de vijver terecht, maar de bal blijft drijven en Jezus loopt zo over het water naar de bal en slaat hem in de hole. Zo twee slagen maar zegt de derde persoon, nu ik. Hij haalt uit en slaat de bal superhart, de bal vliegt de lucht in via een vliegtuig tegen een boom ketst weg bij een huis naar binnen door de regenpijp weer naar buiten tegen een auto en tak bij een kikker in zijn bek. De kikker word opgegeten door een ooievaar maar de spuugt het balletje weer uit, in het hole, zegt Johannes tegen Jezus, kijk daar heb ik nou zo een hekel aan, als jou vader mee speelt.
Hij wandelt met het stamhoofd door het bos, ze proberen met elkaar te praten.
Bij een boom zegt de missionaris: "Boom"
Het stamhoofd begrijpt het en zegt ook aarzelend "boom".
Bij een geurige bloem aan een liaanstengel zegt de missionaris "bloem".het stamhoofd knikt en zegt "bloem".
Ze lopen verder, verschillende dingen een naam gevend, tot ze onder een paar struiken een man en vrouw bezig zien met de voortplanting.
Het stamhoofd reageert opgewonden; de missionaris roept na enig nadenken: "man op fiets". Het stamhoofd grijnst, pakt een pijl en boog en schiet de man dood.
Tegen de missionaris, die als versteend toekijkt, zegt hij: Mijn fiets".
Een brave Russische arbeider spaart al zijn roebles gedurende 20 jaar bijeen om zich eindelijk een nieuwe wagen te kunnen kopen. Nadat hij model en de nodige opties gekozen heeft is hij bij de bestelling niet weinig verbaasd te vernemen dat hij twee jaar zal moeten wachten op de levering. Hij bedankt de verkoper, en maakt aanstalten om buiten te gaan; maar zodra hij bij de deur komt, draait hij zich om en vraagt de verkoper: Weet U in welke week, over twee jaar de wagen zal geleverd worden? De verkoper onderzoekt zijn papieren en antwoordt hem dat het precies over twee jaar, in dezelfde week zijn zal. De man bedankt de verkoper, gaat weer weg, maar bij de deur gekomen draait hij zich weer om. Zou U me kunnen zeggen op welke dag in die week, over twee jaar, men de wagen zal leveren? De verkoper, een beetje verveeld, bekijkt terug zijn papieren en zegt hem dat het over twee jaar zijn zal, in dezelfde week, op donderdag. De man bedankt de verkoper en gaat weer weg. Halverwege de deur, aarzelt hij, draait zich om en wandelt terug naar de verkoper. Sorry, als ik zoveel moelijkheden maak, maar kunt U me ook zeggen of het, over twee jaar, op donderdag-morgen dan wel in de namiddag zijn zal? Zichtbaar geërgerd , vliegt onze verkoper terug door zijn papieren in en snauwt hem toe dat het donderdag-namiddag zal zijn, over twee jaar! Ach, gelukkig! zegt onze Rus. Want de loodgieter komt s morgens.
jantje,papa en mama gingen naar het naaktstrand. Mama zegt tegen jantje ga maar gaan spelen later komt jantje terug en zegt aan mama waarom hebben vrouwen kleine en grote borsten? mama zegt wel die met de grote borsten zijn rijker dan die met de kleine borsten. ga maar gaan spelen later komt jantje terug en zegt waarom mannen kleine en grote pietjeswel zegt mama die met de grotere pietjes zijn slimmer dan met de kleine pietjes achter een uur ongeveer komt jantje terug naar zijn mama en zegt ''papa is aan het praten met een rijke mevrouw en wordt altijd maar slimmer
Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein. Een van de twee probeert een kruiswoordpuzzel op te lossen. Op een gegeven moment slaat hij het boekje dicht. Ik schei er mee uit. Ik kan het niet! Ach, zegt die ander, je moet het niet zo snel opgeven. We proberen het samen wel. Roep maar wat? De ander pakt het boek weer op en slaat het open. Hier, vrouwelijk geslachtsorgaan, zes letters beginnende met een V. Horizontaal of verticaal? vraagt de ander. Horizontaal. Nee, dan weet ik het ook niet.
In de klas moeten de kindjes een zin maken met het woord "hostess". Mieke : "Op het vliegtuig helpt de hostess de mensen". Pietje : "Aan de ingang van het autosalon stond een hostess om de ticketjes te scheuren". Jantje zit al heel lang met z'n vinger te knippen, maar de lerares durft hem, Jantje kennende, niet goed aan het woord laten. Uiteindelijk komt hij toch aan de beurt. Jantje : "Mijne pepe uit Gent zegt altijd : Ostess veu te poepe moede mo roepe!".
Baziel werkt tijdelijk als kelner in een restaurant. Plots roept een man naar hem: Ober, mijn servet zit vol met eivlekken!' Sorry replikeert Baziel z enn em verzekers verkeerd geplooid.
Op een bloedhete middag in Israel loop ik daar in de woestijn. Komt er iemand naar me toe en zegt: 'Shalom' Ik zeg: "Sjaal om? Ben je wel goed bij je hoofd?"
Een man had een paar nieuwe schoenen gekocht en was daarna zijn stamkroeg ingedoken. Het was allemaal wat later geworden dan de bedoeling was en hij wist dat zijn echtgenote daar niet erg van gediend was. Thuisgekomen zag hij dat zijn vrouw al naar bed was gegaan en hij kreeg een idee! Hij kleedde zich helemaal uit en... met alleen zijn nieuwe schoenen aan stapte hij de slaapkamer binnen. "Waar kom jij nou zo laat vandaan?" bitste de vrouw. "Zie jij dan niets aan mij?" vroeg de man. "Ja, hij hangt naar omlaag!", antwoordde ze kriegelig. "En waar wijst hij dan naartoe? Naar mijn nieuwe schoenen!" reageerde de man. "Nou, dan had ik toch liever gehad dat je een nieuwe hoed had gekocht!" antwoordde de vrouw, terwijl ze zich omdraaide om het licht uit te doen.
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?". De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen "Wat?..., me in mijn kont neuken?" De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". Waarop de man uitschreeuwt:" Wat?...., 200 euro ?????
Drie Limburgse moeders zijn aan 't praten over hun dochters. De eerste zegt: "Ich hep vandaaaaaaag sigaretten gevonden op de kaaaaamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze smoorde!"
"Och", zegt die tweede "ich hep vandaaaaaaag een fles whisky op de kamer van mijn dochter gevonden en ichwis niet eens dat ze drooooonk!"
"Da's allemaaaaaal nog niks", zegt de derde "ich hep vandaaaaag condooms gevonden op de kamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze ne piet had."
Baziel en Flavie waren tegen 7u gevraagd bij Hector op de barbeque. Toen ze om 8u nog niet waren gearriveerd belde Hector op om te vragen wanneer ze zouden komen. Baziel kijkt even naar Flavie die nog steeds druk bezig was met zichzelf te schminken en antwoordt vervolgens: "Binnen een alvurtje mo. Flavie is nog volop bezig met eur kilometerteller achteruut te draaien".
Er was eens een man die zich drie dagen achtereen volgoot met achtereenvolgens rum-cola, cola-tic en gin-cola. Na aldus driemaal dronken te zijn geweest, zwoer hij dat hij nooit meer cola zou drinken, want daar werd je, zoals hij proefondervindelijk aan zichzelf had aangetoond, dronken van...
Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladdertje staan. Ze is het plafond aan het verven, maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man: "Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je trapladdertje leggen?" Vrouwlief: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er zo ook wel bij hoor!"
Flavie leest met verontwaardiging een artikel in de krant en zegt kwaad tegen Baziel: Ze schrieven ier dan vrouwen juuste lik lutsprekers zien. Das seker gin woa wih! Nint replikeert Baziel Lutsprekers kujje ofsetten.
Prins Filip en prinses Mathilde proberen kinderen te krijgen.Ze proberen echt alles maar tevergeefs,het lukt niet.Ze gaan naar de dokter,leggen hem het probleem uit en de dokter zegt:"hier is een adres van een specialist in Londen,ga hem maar eens opzoeken".Zo gezegd,zo gedaan... Ze komen in Londen aan en vinden de specialist.Maar er is 1 probleem,de dokter spreekt geen nederlands en Filip en Mathilde geen engels. Met de nodige gebaren legt de dokter uit dat ze moeten vrijen... ze beginnen en na 3 seconden roept de specialist al "stooooppp" en schrijft hen iets voor. Daarmee moeten ze naar een belgische apotheker. Eenmaal aangekomen in België vragen ze aan de apotheker:"heeft u tritioterol?" de apotheker vraagt:"bent u zeker van de naam van het medicijn?"ja"antwoordt mathilde"het is tritioterol" "laat me dat voorschrift eens zien" vraagt de apotheker .Hij bekijkt het voorschrift en zegt dan:"het is in de plaats van tritioterol:Try the other hole"
Er is een huisgezin met 13 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de op tweenajongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch... Op een slechte dag ligt de moeder op sterven... De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar: "Truus, ik moet je echt wat vragen... maar het is een heel delicate vraag." Truus zegt: "Vraag maar, Albert." Albert zegt: "Wel kijk... je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien; onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten vrouw; heeft hij een andere vader als de rest? De vrouw zucht en knikt: "Ja..." zegt ze. Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij: "Ken ik hem?" Truus knikt opnieuw. Albert aarzelt even en vraagt dan: "Wie is dan Hendrik's vader?" Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: "Jij!"
