Drie Limburgse moeders zijn aan 't praten over hun dochters. De eerste zegt: "Ich hep vandaaaaaaag sigaretten gevonden op de kaaaaamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze smoorde!"
"Och", zegt die tweede "ich hep vandaaaaaaag een fles whisky op de kamer van mijn dochter gevonden en ichwis niet eens dat ze drooooonk!"
"Da's allemaaaaaal nog niks", zegt de derde "ich hep vandaaaaag condooms gevonden op de kamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze ne piet had."
Baziel en Flavie waren tegen 7u gevraagd bij Hector op de barbeque. Toen ze om 8u nog niet waren gearriveerd belde Hector op om te vragen wanneer ze zouden komen. Baziel kijkt even naar Flavie die nog steeds druk bezig was met zichzelf te schminken en antwoordt vervolgens: "Binnen een alvurtje mo. Flavie is nog volop bezig met eur kilometerteller achteruut te draaien".
Er was eens een man die zich drie dagen achtereen volgoot met achtereenvolgens rum-cola, cola-tic en gin-cola. Na aldus driemaal dronken te zijn geweest, zwoer hij dat hij nooit meer cola zou drinken, want daar werd je, zoals hij proefondervindelijk aan zichzelf had aangetoond, dronken van...
Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladdertje staan. Ze is het plafond aan het verven, maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man: "Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je trapladdertje leggen?" Vrouwlief: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er zo ook wel bij hoor!"
Flavie leest met verontwaardiging een artikel in de krant en zegt kwaad tegen Baziel: Ze schrieven ier dan vrouwen juuste lik lutsprekers zien. Das seker gin woa wih! Nint replikeert Baziel Lutsprekers kujje ofsetten.
Prins Filip en prinses Mathilde proberen kinderen te krijgen.Ze proberen echt alles maar tevergeefs,het lukt niet.Ze gaan naar de dokter,leggen hem het probleem uit en de dokter zegt:"hier is een adres van een specialist in Londen,ga hem maar eens opzoeken".Zo gezegd,zo gedaan... Ze komen in Londen aan en vinden de specialist.Maar er is 1 probleem,de dokter spreekt geen nederlands en Filip en Mathilde geen engels. Met de nodige gebaren legt de dokter uit dat ze moeten vrijen... ze beginnen en na 3 seconden roept de specialist al "stooooppp" en schrijft hen iets voor. Daarmee moeten ze naar een belgische apotheker. Eenmaal aangekomen in België vragen ze aan de apotheker:"heeft u tritioterol?" de apotheker vraagt:"bent u zeker van de naam van het medicijn?"ja"antwoordt mathilde"het is tritioterol" "laat me dat voorschrift eens zien" vraagt de apotheker .Hij bekijkt het voorschrift en zegt dan:"het is in de plaats van tritioterol:Try the other hole"
Er is een huisgezin met 13 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de op tweenajongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch... Op een slechte dag ligt de moeder op sterven... De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar: "Truus, ik moet je echt wat vragen... maar het is een heel delicate vraag." Truus zegt: "Vraag maar, Albert." Albert zegt: "Wel kijk... je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien; onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten vrouw; heeft hij een andere vader als de rest? De vrouw zucht en knikt: "Ja..." zegt ze. Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij: "Ken ik hem?" Truus knikt opnieuw. Albert aarzelt even en vraagt dan: "Wie is dan Hendrik's vader?" Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: "Jij!"
Jantje komt bij zijn vader en vraagt: Papa, we hebben vandaag Frans gehad. En we hebben ook een huiswerkje gekregen:woordjes vertalen. Maar is het nu 'le coeur' of 'la coeur? vader van Jantje: Jantje toch, Het is toch Likeur?!
'En mevrouw, hoe gaat het met u? vraagt de vriendelijke heer. 'Is alles ook goed met uw man ?' Hij slikt zijn woorden in, want hij ziet opeens dat ze in de rouw is. Snel voegt hij eraan toe : 'Ligt hij nog altijd op hetzelfde kerkhof ?'
Op de wallen gaat de man op zoek naar een leuk vrouwtje. Voorwaarden zijn: er leuk uitzien, niet te duur en in bezit van een blauw krijtje. Na uren zoeken komt de man een vrouw tegen die aan zijn verwachtingen voldoet. Ziet er leuk uit, kost 100,00 en ze heeft een blauw krijtje. Na een half uur rekent de man af en pakt het blauwe krijtje. Hij smeert er wat van op z'n neus en gaat terug naar huis. Thuis zit zijn vrouw hem met een deegroller op te wachten: "Waar ben jij in hemelsnaam geweest?" "Vrouw, ik ben lekker naar de wallen geweest en heb me 'ns lekker laten verwennen!" "Och man je liegt, dat zie ik....Je bent wezen biljarten...!!"
Baziel komt voor den eerste keer in New-York. Hij was al slecht gemutst omdat ze hem aan boord van 't vliegtuig met een scheef oog bekeken achter dat hij gevraagd had of dat ze een Duvel voor hem hadden. Een taxi zette Baziel af bij een wolkenkrabber: z'n hotel blijkbaar. Aan de receptie roepen ze een echte Amerikaanse bellboy in zo'n rood apepakje en Baziel voelt zich belachelijk dat hij dat manneke moet volgen. Na een fikse trot door de hall van 't hotel duwt de bellboy plots op een knop en een deur gaat automatisch open. Baziel en de bellboy stappen binnen. Baziel kijkt een keer goed rond en zegt vervolgens in z'n beste buitenlands: "Ewel merci, is da hier America? Ik zie'n misschien mor van Heist en k'en misschien gin internet, mor ik k'en massa's betaald voe mien reize, en één dink is zeker. Die kamer hier is nie goed genoeg. Voe te beginnen is 't ie te klene, d'er is gin tv, en d'er stoat zelfs gin bedde!!" De bellboy kucht een keer, en zegt vervolgens beleefd: "Sir, we zijn nog maar in de lift".
'Toe Pappie, vertel eens, wat bedoelen ze eigenlijk met : pervers ?' 'Ach, kindjelief, dat begrijp je toch nog niet. Wees lief en haak die beha even voor me los.'
Een Nederlandse fabrikant, die op Mallorca een prachtig huis heeft laten bouwen, ontmoet er een kennis uit het vaderland. "Ha die Koos," zegt hij, "ook hier om de zon te aanbidden?" "Zo zou je het kunnennoemen," is het antwoord, "maar eigenlijk is het een trieste geschiedenis dat ik hier terecht ben gekomen. Mijn fabriek in Nederland is een jaar geleden namelijk afgebrand en toen heb ik voor die twee miljoen die ik van de verzekeringsmaatschappij kreeg, hier maar een leuk optrekje laten zetten." "Goh, ook toevallig," antwoordt Koos, "mij is iets dergelijks overkomen. Mijn fabriek is door een overstroming verloren gegaan en ik kreeg drie miljoen uitgekeerd." " De ander schijnt even diep na te denken en zegt dan zachtjes: "Maar hoe heb jij in godsnaam een overstroming voor elkaar gekregen?
Drie paters krijgen een ongeval en zijn op weg naar de hemel. Daar aangekomen staat st.Pieter op hen te wachten achter een mensen grote balie bij de poort. De eerste pater komt bij de balie. "Wat zijn uw zonden mijn zoon?" vraagt St.Pieter. "Wel," zegt hij "als er een mooie vrouw voorbij liep, kon ik het niet laten en keek ik af en toe eens naar hun mooie benen. Mag ik naar binnen?" Zegt St.Pieter "Uw zonden zijn vergeven mijn zoon, u mag naar binnen." De 2e pater komt aan de balie."En mijn zoon, wat zijn uw zonden?" "Wel," zegt deze "ik heb in mijn kerk zo'n hoge preekstoel. Nu had ik van alle stoelen een stukje van de achterpoten laten zagen, zodat ik onder de vrouwen hun korte rokken kon kijken. Mag ik naar binnen?""Het is kantje boortje," zegt St.Pieter "maar uw zonden zijn vergeven, u mag naar binnen." Komt de derde pater naar voren."En mijn zoon, wat zijn uw zonden?" zegt St.Pieter. "Pfff!" zegt deze "Kijk, overlaatst liep ik in de delhaize en zag ik daar een hele mooie engel van een vrouw met een korte rok. Deze bukte zich om iets uit de rekken te nemen en ik kon het niet laten ..." "ik heb die rok omhoog gegooid en . Ik mag niet binnen zeker?" "Neen," zegt St.Pieter "je mag inderdaad niet naar binnen, sorry." "Dat had ik al gedacht." zegt hij "In de delhaize mocht ik ook al niet meer binnen!"
Juffrouw Tine gaat met haar klas gehandicapte kinderen zwemmen. Ze stelt voor om in het kleine bad te gaan, maar Jantje springt plots in het grote en zwemt een paar lengtes. Tine vraagt: "Jantje, waar hebt gij dat geleerd?" Wel zegt Jantje, mijn vader bracht mij altijd naar zee en gooide mij in het water op het einde van de pier. "En Jantje, was dat dan niet moeilijk om terug te zwemmen?", vroeg de juf. Neen zegt Jantje, dat zwemmen was gemakkelijk, maar uit die plastiek zakken geraken!
Een Nederlander gaat met zijn gezin op reis naar Engeland. Onderweg vraagt het zoontje aan zijn vader: "Is het nog ver, papa?" Antwoordt pa: "Zwijg, Keesje, en zwem verder."
Twee gekken lopen op de treinrails. Zegt de ene tegen de andere: "Wat een lange trap!" Zegt de andere: "Ja, en wat zit die leuning laag!" Zegt de eerste weer: "Oh gelukkig, daar komt de lift al aan."
Een Brit, een Fransman en een Rus zitten te kijken naar een schilderij van Adam en Eva in het paradijs. "Kijk naar hun gereserveerdheid, naar hun kalmte," zegt de Brit, "het is duidelijk dat het Engelsen zijn." "Onzin," zegt de Fransman, "ze zijn naakt en zo schoon van uiterlijk. Het is ontegenzeglijk dat het Fransen zijn." Waarop de Rus reageert: "Geen kleren, geen dak boven hun hoofd, ze hebben slechts één appel te eten. En bovendien is ze wijsgemaakt dat dit het paradijs is? Ze zijn Russisch!"
