Er zitten twee vrienden in een auto. Zegt de ene: "Ik was gisteren nog even bij mijn oom in het ziekenhuis. Ze zeggen dat hij langzaam vooruit gaat." Ze komen bij een rood stoplicht. Uit de zijstraat komt een begrafenisstoet plechtig aangereden. "Daar gaat mijn oom... Zie je wel dat hij langzaam vooruit gaat!"
Een blondje wordt ongewenst zwanger. Ze wil abortus plegen zonder pijn te hebben. Haar vriendien,tevens een blondje zegt haar dat ze veel water moet drinken om de vrucht zelf af te laten drijven zonder een arts. Het blondje gaat naar huis en begint te drinken.Tien liter per dag. Ze bevalt toch van een jongen. De jongen komt te voorschijn en zegt:Daar schrik je van op hé,dat ik al kan zwemme,.
'Zeg Lowie,' zegt Jef tegen zijn vriend aan de bar, 'je zou toch echt bij ons koor moeten komen. Eenmaal per week komen we gezellig bij elkaar. We biljarten wat en doen spelletjes. Er worden moppen getapt en er wordt een stevige pot gedronken.' 'Zo,' antwoordt Lowie, 'en wanneer wordt er dan gezongen?' 'Wel, op weg naar huis. hé Lowie, op weg naar huis!!!'
Opa en oma zijn 50 jaar getrouwd. Ze krijgen een video recorder.diezelfde avond gaan ze naar de videotheek opa zegt tegen de man:doe maar een sexfilm. de man: hard of soft? vraagt de man. oma: doe maar hard want, m'n man is nogal doof.
Flavie stuurt Baziel achter een paar dozijnescargots voor 't avondeten. Op de terugweg springt Baziel zere binnenin z'n stamcafé en hij blijft hangen. 't Is al na middernacht als hij eindelijknaar huis strompelt. Bij de voordeur laat hij echter de zak metescargots uit z'n handen vallen. Als hij op z'n knieën zit om die beestjes op te rapen, hoor hijFlavie al van de trap stormen. En op het moment dat ze gloeiende kwaad de deur opentrekt,zegt Baziel: "Allez, jongers, begin nu maar te sprinten,we zijn d'er bijna".
Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen. De eerste man zegt: 'Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen. De tweede man zegt: 'Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad...' De derde man zegt: 'Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt..' De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. 'Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?' De vierde man antwoordt: 'Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn...' 'Hoedatzo?' willen de andere 3 weten. 'Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: 'Vissen, of sex?' en zij zei: 'Doe een warme trui aan..'
Er lopen twee slangen door de woestijn. zegt de een tegen de ander:, zijn wij giftig? Nee hoezo? Ik heb zojuist op mijn tong gebeten.
Er zitten twee vliegen op een kaal hoofd. Zegt de éne tegen de andere: "Weet je nog, hier speelden wij vroeger verstoppertje."
olifant en muis
Een olifant en een muis lopen over een houten brug. Zegt die muis tegen die olifant: "Wat maken we samen toch lekker veel lawaai, hé?"
Twee onderbroeken liggen in de wasmand. Vraagt de ene: "Ik ga op vakantie, ga je mee?" Zegt de andere: "Nee, ik ben al bruin genoeg."
Staan een pot koffie en een pot thee op het aanrecht, zegt de pot koffie:"Oooohhh.. wat ben ik heet!!" Antwoord de thee:"Kon je dat niet eerder zeggen, ik sta al een kwartier te trekken!".
Er lopen twee chipszakjes over straat. Vraagt de één aan de ander: "Hoe gaat ie?" Zegt die ander: "Niet zo best; ik heb vanavond een feestje."
Twee spermatozoïden
zwemmen naast elkaar en de ene heeft al wat meer ervaring dan de andere. Vraagt de eerste: - En, is dit nu de baarmoederhals? - Nee, zegt de andere, de amandelen...
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta"
Een week later is het de beurt aan Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta"
De volgende week is het Bertrand zijn beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert"
Op een vergadering van feministen zegt de eerste vrouw : "mijn man wil elke dag een ander hemd !! Als hij elke dag een ander hemd wil dat hij ze zelf strijkt !
(applaus)
De eerste dag zag ik niks, de tweede ook niet, maar den derde dag was hij zijn hemd zelf aan het strijken."
(applaus)
De tweede vrouw zegt: "Mijne man altijd met zijn witte loopsloefkes...telkens als hij thuiskomt moet ik ze kuisen. 'k Heb gezegd als hij nog witte sloefkes wilt dat hij ze zelf kuist !
(applaus)
Den eersten dag zag ik niks, den tweede ook niet, maar den derde dag zat hij zelf zijn sloefkes te kuisen"
(applaus)
De derde vrouw (een marrokaanse) zegt : "Ikke gezegd tegen mijne man Achmed, als hij elke dag couscous wille datte hij ze zelf make !
(applaus)
Den eerste dag ikke zag niks, den tweede ook nie en den derden dag al een kleine beetje door mijne linker oog.
Ergens in Luik staan enkele stadswerklieden een sigaretje te roken terwijl ze op hun schup leunen. Een Vlaming komt er voorbij gefietst en ziet op de rug van de overall die de mannen dragen, een Vlaamse Leeuw geborduurt staat:" Hallo, mag ik jullie eens iets vragen? Waarom staat er op jullie overall een Vlaamse Leeuw geborduurt?" " Ha, dat is de plaats waar de sponsor mag op staan "
Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'
Er rijden een paar Belgen op de Nederlandse snelweg, ze rijden 2km per uur komt er een politie voorbij en houdt de auto van de Belgen aan. Vraagt de agent "waarom rijden jullie zo langzaam" je mag hier honderd.Antwoord de Belg "maar er staat daar boven A2" dus dag ik je mag maar 2 km per uur. Vervolgens ziet de agent de mede passagiers lijk wit kijken vraagt de agent, "waarom zijn ze zo wit" "wel"zegt de Belg we reden net op de N320.
Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel; voor een prijsje. Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?", maar hij zei het dan wel zonder ophouden. Door die vieze praat was hij zo gegeneerd dat hij de pastoor vroeg of hij geen oplossing wist. "Breng de papegaai maar naar mijn huis," zei die, "ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar." Dus die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?". Die ene papegaai kijkt naar de andere en zegt: "Smijt uwen bijbel maar weg jos, onze gebeden zijn verhoord".
Adrien komt buiten de kerk na een sermoen over wonderbaarlijke genezingen, en hij roept: "Godverdegodver, ik kan weer lopen, hé" De gast-preker, die dat hoorde, loopt naar buiten en zegt tegen Adrien "In plaats van te vloeken, zou je beter de Heer loven voor wat Hij heeft verricht, m'n zoon" "Bedoel je misschien" vraagt Adrien "Dat HIJ m'n velo gestolen heeft?"
Baziel komt om 2 u 's nachts stilletjes thuis,maar Flavie staat achter de deur en geeft hem een paar flinke kloppen met haar deegrol. "Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel."Voor bij vreemde vrouwen te zitten; 'k Heb 't wel zien staan in je agenda: 'Marie om 15u'" roept Flavie,terwijl dat ze Baziel nog rap een klop geeft. Terwijl Baziel tracht weg te springen probeert hijook vlug na te denken. "Maar Flavietje" zegt Baziel, "'Marie', dat is een paard!En 'k heb d'er op gewed.Ze liep in de koers in Oostende." Flavie verschiet en denkt dat ze een enorme blundergemaakt heeft. Ze vraagt aan Baziel of dat het nogzeer doet, en brengt direct z'n sluffers. De volgende dag komt Baziel weer om 2u 's nachts thuisen hij krijgt opnieuw rake klappen met de deegrol."Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel. "Ewel" zegt Flavie,"D'er is telefoon geweest uit Oostende" "En moet je daarvoor slaan" bibbert Baziel.
Flavie wilde voer eur verjoardag een schootoentje"zegt Baziel tegen Hector. "En waforre merk ejje gekocht?" wilde deze weten. "Een Duutsche Schoaper" replikeert Baziel. "Mo" zegt Hector "da's toch gin schootoentje!" "Neen?" antwoordt Baziel "J'eggie de laste tietFlavie eur schoot nog nie gezien zeker?!"
Twee Belgen staan op straat. De ene gaat naar een stilstaande tram en vraagt aan de chauffeur: - Rijdt u nog? - Nee, sorry. Vandaag rijd ik niet meer, antwoordt de chauffeur.
De Belg gaat dan naar een andere tram en vraagt opnieuw aan de chauffeur: - Rijdt u nog vanavond? - Neen ,sorry. Vanavond niet meer, zegt de chauffeur.
De Belg gaat nog naar een andere tram, waar hij weer hetzelfde te horen krijgt. Dan keert hij terug naar zijn vriend en zegt: - OK, ik heb het gecheckt: we mogen oversteken.
De juf vraagt aan Jantje: "Hoeveel is 6+4?" Jantje telt met zijn handen: "Ehhhh 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Jantje antwoordt: "Tien." De niet onaantrekkelijke juf zegt: "Goed Jantje, maar je moet niet meer met je handen tellen." Juf vraagt weer een som: "8+2 ?" Jantje telt weer op zijn handen: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Nu stop je je handen in je zakkan en en tel je weer een som op! De streng kijkende Juf vraagt: "Wat is 5+5? Jantje telt nog eens: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... 11 juffrouw!"
