Eerst en vooral enkele losse nota’s. Ze zijn niet echt relevant, maar ik zet ze er toch even bij.

1.       Deze blog moet je eigenlijk lezen met mumford & sons loeihard naast je oren. Ik weet niet of je zelf ook in een bepaalde emotionele staat raakt van muziek, maar ik wel en zo heb ik hem geschreven.

2.       Ik vind het fantastisch dat er mensen meelezen en deze fase van mijn leven delen. Hoewel ik niet weet wie leest en in welke mate ze volgen, geeft het mij toch een gevoel van steun en verbondenheid. Ik ben niet de meest open persoon en dit is een eerste stap waarbij ik me blootgeef en wil delen wat ik denk en voel zonder terughoudendheid. Bij elke blog kan je commentaar geven als je dat wil, hou je zeker niet in om dat te doen.

3.       De reden dat ik zo laat schrijf is omdat ik ten eerste niet kan slapen en ten tweede tijdelijk bij mijn ouders woon. Ik ben die mensen daar zeker dankbaar voor, maar na zestien jaar is het geen evidentie en vertoon ik dus vluchtgedrag.

Tot zover de nota’s.

Vandaag is een dag met een dubbel gevoel. Ik ben tot een heleboel inzichten gekomen waarvan er sommige aangenaam zijn en sommige heel wat minder.

Zo heb ik beseft op welke punten ik zelf verkeerd gereageerd of gehandeld heb. En dat is hard, want het zijn die punten die hem hebben weggejaagd en ze zijn zo eenvoudig te veranderen. Alleen kan ik hem dat nu niet zeggen, hij zou het toch niet geloven. Het doet mij ook realiseren dat we echt bij elkaar passen, maar ik heb niets aan dat inzicht als hij er zelf ook niet toe komt

Ik besef ook dat ik in de eerste plaats voor mezelf moet groeien en problemen aanpakken. Het zou fantastisch zijn als hij dat dan ook ziet, maar evengoed leert hij volgende week iemand anders kennen. Hij zei dat het met mij anders was dan met zijn vorige vriendinnen en misschien is dat waar. Misschien ben ik de vrouw waarmee hij een tweede kans wil en er echt voor wil gaan. Misschien is dat gewoon wishfull thinking.

De positieve dingen van de dag:

-          Ik heb nieuwe inzichten gekregen

-          Ik heb de moed om problemen echt aan te pakken

-          Ik heb voor het eerst in een jaar niets van mij laten horen, geen mail, geen sms, geen belletje

-          Ik heb goede gesprekken gehad

-          Ik ben er niet onderdoor gegaan

De mindere zaken:

-          Hij heeft mij niet genoeg gemist om zelf iets te laten horen (misschien is dat ook wat snel, het is maar één dag en hij heeft ruimte nodig om zichzelf te vinden en mij te kunnen missen)

-          Ik heb nog steeds niet uitgehuild en dat zit dus nog ergens opgekropt

-          Ik eet te weinig en begin er onrustwekkend mager uit te zien

-          Ik slaap te weinig en ik rook teveel

-          Ik mis hem nog steeds op het pijnlijke af

Wat ik nu moet doen, is terug op gewicht komen. Mijn leven aangenaam maken in die mate dat ik niet zomaar alles opgeef als ik hem zou terugkrijgen. Volharden in mijn beslissingen en voor mezelf opkomen. Eens goed uithuilen en een avondje rust nemen (zodra hier een tv staat). Proberen te genieten van wat ik heb en niet gedurig aan hem denken. Niet wachten op een teken van leven, het komt of het komt niet, wachten verandert daar niets aan.

En nu vooral wat slapen en zien wat morgen brengt.

Goede nacht!

Natuurlijk ga je zo positief mogelijk om met een breuk, althans, dat doe ik toch. Je probeert de voordelen te zien zoals de tijd die je krijgt om jezelf terug te vinden, de mogelijkheid om te leren jezelf gelukkig te maken en te ontplooien en je hebt nog bergen hoop. Dat laatste is zowel een zegen als een hel. Enerzijds helpt het je om jezelf niet te laten gaan, want zielige mensen trekken niet aan. Anderzijds zorgt het ervoor dat je niet volledig loslaat. Maar dat is in de eerste fase ook niet nodig.

Helaas is het niet altijd even eenvoudig om dat positieve vast te houden. Kleine dingen kunnen je hele humeur doen omslaan. Iets wat je samen gekocht hebt, een oude foto, een t-shirt die nog bij jou ligt, maar ook een plots en overweldigend gevoel van gemis. Omdat je iets wil delen en vertellen, zoals je dat altijd hebt gedaan. En dat gaat nu niet. Want wie begint met bellen en smssen laat geen ruimte en vervalt al snel in ergeren en irriteren. En dat zijn momenten waarop je maag samentrekt, je huid begint te gloeien en alles er plots heel erg somber gaat uitzien.

Ik heb nog geen manier gevonden om deze momenten te vermijden, ook niet om ze te minderen of er makkelijker mee om te gaan. Ik aanvaard ze als deel van het proces waar ik door moet. Ik tracht niet wanhopig van er niet aan te denken, maar ik focus ook niet. Ik zoek dingen die mij mogelijk kunnen afleiden. En ik zie een beetje af, begrijp niet dat hij niet belt, mij blijkbaar niet mist, van de ene op de andere dag zonder mij kan…

Ik weet dat het gemis ook zal minderen en ooit misschien verdwijnen, maar dat hoeft nu nog niet. Ik wil ook kunnen missen op dit moment. Ik heb ook het recht om er even door te zitten. Net zoals ik ook mag hopen, dromen en af en toe heel kwaad zijn.

De grootste valkuil wanneer je verliefd wordt op een ander is dat je stopt met houden van jezelf. Wanneer je al je liefde weggeeft, blijft er niets meer over voor jezelf. Zolang die ander hetzelfde doet, is dat nog geen ramp. Maar wanneer die ander ermee stopt, door stress of andere factoren, zit je met een probleem. Want dan val je zonder liefde. En wie geen liefde krijgt, kan geen liefde geven.

Aan het begin van een relatie zijn we gek op elkaar. We praten over alles, geven alle liefde van de wereld, alles is perfect. Na een tijdje komen we in een comfortzone terecht en vaak stoppen we dan met een heleboel dingen.

Hoeveel mensen zijn er niet die over alles konden praten met hun partner, maar daar later mee gestopt zijn. Ze praten nog over veel zaken, maar er zijn kleine dingen die ze gaan verzwijgen. Soms belangrijk en soms details, maar dat heeft geen belang. Het gaat erom dat we onszelf een deeltje opgeven voor een ander. Omdat we denken dat we een vervelende reactie gaan krijgen of dat de ander ons minder graag gaat zien.

Eigenlijk wil die angst zeggen dat we zelf niet helemaal akkoord zijn met onze eigen acties. Want anders zouden we het gewoon kunnen zeggen. En als de ander fout reageert, kan erover gepraat worden, want een relatie is geven en nemen en niemand is 100% gelijkgestemd. We zijn allemaal unieke personen. Maar het is gewoon eenvoudiger om te zwijgen en onenigheid te vermijden. Althans, op korte termijn, want op langere termijn is dat eigenlijk het begin van het einde.

Leuk om dat besef te hebben, alleen krijg ik het deze keer wat aan de late kant.

Ik ben zelf iemand die geeft, op het absurde af. En dan vind ik dat ik alles heb gedaan wat ik kon binnen een relatie. Ik ben er 100% voor gegaan. Tot ik niets meer te geven heb omdat ik op ben. Het enige wat ik ben vergeten te geven is ruimte. De kan som mij te missen, de kans om terug te geven. En aan mezelf ben ik de vrijheid vergeten te geven om te zijn wie ik ben. Absurd he, want dat is wel waar die ander voor gevallen is.

Ik hou ervan om op stap te gaan, met vriendinnen te babbelen, creatieve dingen te doen. En toch deed ik niets meer van die dingen op het einde van mijn relatie. Ik zat gedurig te wachten. Eerst omdat ik elke moment die we samen konden zijn ook echt samen wilde zijn, daarna omdat ik mezelf al lang kwijt was. Dat we een leven lang hadden om samen te zijn en er dus geen reden was om geen tijd te investeren in andere dingen, is nooit in mij opgekomen.

Ik kan mezelf een heleboel verwijten maken, maar dat zou niet veel bijdragen. Het is gewoon zoals het is en ik heb ervan geleerd. Dat is op zich toch al een fantastisch gegeven?! Ik hoop dat een ander tot diezelfde inzichten komt, beseft dat we het ook anders kunnen aanpakken en dat het dan super kan gaan, maar dat heb ik niet in handen.

Ik kan duizend keer zeggen dat ik eigenlijk niet het type ben om de hele tijd binnen te zitten, maar als dat is wat ik doe, hoe kan die ander dat dan geloven. Nu vind ik mezelf stap per stap terug. Doe dingen en voel me daar goed bij. Niet dat hij dat ziet of weet, ik doe het voor mij, niet voor een ander.

En zelfs al mocht hij het weten, dan sterkt hem dat misschien in de gedachte dat we beter niet samen zijn, dat ik duidelijk gelukkiger ben zonder hem. Dat ik misschien terug in mijn oude patroon zou hervallen zodra dat gebeurt. Ik weet dat ik deze inzichten niet zomaar verwerf, dat ik een volgende keer die fouten niet meer zal maken (of toch niet in die mate, want ik ben ook maar een mens), maar daarmee weet een ander dat nog niet, laat staan dat hij het gelooft.

Wat ik wel zeker weet, is dat ik terug zal stralen wanneer ik weer helemaal tot mezelf ben gekomen. Dat ik de wereld zal aankunnen. En dat het wellicht veel minder zwaar dragen zal zijn als hij dan niet volgt, dan het nu lijkt.

Gelukkig zijn is het meest eenvoudige en het meest complexe dat er bestaat. Het heeft te maken met je leven in eigen handen nemen, vasthouden aan jezelf en aanvaarden. Eenvoudig toch? En tegelijkertijd zo ontzettend moeilijk!

Voor mij zijn de zaken die ik moet aanvaarden de volgende:

-       Ik hou van iemand die geen ruimte heeft om van mij te houden op dit ogenblik

-       Ik weet niet of die ruimte er ooit terug zal zijn

-       Ik ben een single mom

-       Ik neig ernaar mezelf weg te cijferen binnen een relatie

En dat is ok! Want ik besef het en ik kan het niet enkel aanvaarden, ik kan eraan werken.

Als je die lijst bekijkt, valt het al bij al nog mee en dat geldt voor de meeste mensen. Alleen zijn we allemaal geneigd om de zaken die we moeten aanvaarden uit te vergroten. Eraan vast te houden, op het wanhopige na. Ze te zien als de basis van ons leven en alle gevolgen ervan als feiten te gaan beschouwen. De positieve elementen uit ons leven vergeten we of laten we varen omdat we ze als ondergeschikt zien.

Om een voorbeeld te geven: toen ik gelukkig was en in vrede met mezelf straalde ik. Ik zag er niet anders uit, was niet slanker, knapper, of wat dan ook. Maar ik kreeg een hele dag complimenten, zowel van bekenden als vreemden. Mijn aantrekking lag ik mijn geluk. Als je gelukkig bent, zien mensen dat en willen ze daar deel van uitmaken. Maar in plaats daaraan vast te houden, ben ik gaan focussen op de dingen die ik niet goed vond. Daardoor was ik niet gelukkig, straalde niet meer en kreeg ik die complimenten ook niet meer. Dat bevestigde mijn idee dat de negatieve zaken zwaarder doorwogen dan de positieve en zo kom je in een vicieuze cirkel terecht. Het enige dat ik had moeten doen, was vasthouden aan mijn geluk.

Makkelijker gezegd dan gedaan, want ik heb me er ook niet aan gehouden. Maar nu weet ik dat en kan ik het een volgende keer vermijden.

Ik ben niet naïef, ik weet dat er dipjes komen en slechte dagen en momenten waarop alles slecht is en niets goed. Maar als ik me daar bewust van ben, kan ik het een halt toeroepen, mezelf herpakken en gelukkig zijn.

De zaken die ik mee heb, zijn de volgende:

-       Ik ben slank (niet dadelijk het meest essentiële in het leven, maar ik ben er toch blij om)

-       Ik heb een fantastisch kind

-       Ik heb een dak boven mijn hoofd

-       Ik heb een goede job die ik graag doe

-       Ik heb de meest fantastische vrienden

-       Ik heb voldoende vrije tijd om op stap te gaan en leuke dingen te doen

-       Ik heb voldoende hobby’s om mij bezig te houden wanneer ik thuis ben

-       Ik kan genieten van een avondje in de zetel zitten met een dekentje en wezenloos naar de televisie staren

-       Ik kan genieten van een goede babbel

-       Ik heb altijd wel een vriend die mij wil opvangen wanneer ik daar nood aan heb

-       Ik heb nog een leven om te vullen met fantastische ervaringen

-       …

En dat is niet ok, het is geweldig!

Ik heb zoveel meer potentieel en mogelijkheden dan dat ik problemen, zorgen of nadelen heb. Er is dus geen enkele reden waarom ik niet gelukkig zou kunnen zijn.

Ja, ik ben mijn vriend kwijt. Ja, ik mis hem. Ja, ik heb rotdagen. Maar als ik mij focus op de goede dingen uit mijn leven en gelukkig ben, dan zijn die dingen best wel draagbaar. En misschien hoeven ze dan niet te bestaan.

Net zoals de meeste andere mensen, probeer ik te analyseren waar het mis gelopen is in mijn relatie. Hij is weggegaan nadat voor hem de laatste druppel de spreekwoordelijke emmer heeft doen overlopen. Ik ben verdwaasd achtergebleven.

Laten we eerlijk zijn, het ging al even niet zo geweldig meer. We liepen beiden over van de stress, konden niet meer van elkaar genieten, wisten geen blijf meer met elkaar. Maar toch was ik ervan overtuigd dat we het wel konden rechttrekken. Misschien in een nieuwe omgeving of als er enkele externe stressfactoren wegvielen. Hij heeft helaas niet gewacht tot het zover was.

We zijn nu een kleine week verder. Ik heb eigenlijk bijzonder weinig gehuild. Ik ben een denker, geen huiler. Ik heb hem verweten, ik heb gesmeekt, geargumenteerd, ben kwaad geworden en wanhopig. Kortom, alles wat een mens doet in zo’n situatie. En toen ben ik gaan nadenken.

Wat er allemaal extern is misgelopen is mij duidelijk. Daar hoeft niemand een tekening bij te maken. Wat mij meer zorgen baart, is waarom die externe factoren zoveel impact hebben gehad. Ja, ik heb een kind dat aanwezig is. Ja, ik heb een moeilijke ex. Ja, hij heeft veel stress op zijn werk. Ja, hij is weinig thuis en ik vond dat niet altijd even leuk. Maar dan nog hadden we daar voorbij moeten gaan. En dat zijn de antwoorden die ik zoek.

Want ik ben ervan overtuigd dat wij bij elkaar passen. Dat wij elkaar gelukkig kunnen maken. Ik weet dat ik niets aan die overtuiging heb als hij ze niet volgt; maar op dit ogenblik kan ik die gedachte niet loslaten. Voor mij is dat een feit.

Het zwaarste is hem niet te bellen of te mailen. Ik wil hem horen, zien, weten dat hij nog iets voor mij voelt en mij mist. Maar hij heeft tijd en ruimte nodig om zichzelf terug te vinden en daar kan hij mij niet bij gebruiken. Hij wil rust vinden in zichzelf en stalken gaat daar geen goed aan doen. Ik weet niet of hij zijn hart nog zal openstellen voor mij als ik die tijd en ruimte geef. Maar ik weet wel met zekerheid dat ik hem definitief kwijt ben als ik het niet doe.

Ik heb in mijn agenda een datum geprikt, een maand van nu. Tot dan zoek ik geen contact. Als hij belt, zal ik natuurlijk wel reageren. Niet eenvoudig hoor. Ik heb schrik dat hij sneller verder zal kunnen gaan als hij mij niet ziet of hoort. Dat hij iemand anders leert kennen of tot de conclusie komt dat het toch eenvoudiger is zo. Ik hoop dat hij mij zal missen. Ik wil elke dag opnieuw mijn afspraak met mezelf verbreken, maar ik hou vol J

Loslaten is het moeilijkste wat een mens kan doen. Dat komt omdat we het concept vaak niet goed begrijpen. Wanneer mensen zeggen dat we moeten loslaten gaan we ervan uit dat we geen contact meer mogen hebben met iemand. Hem of haar moeten vergeten en verder gaan. Niets is minder waar. De ander wordt een roze olifant* en loslaten is geen optie meer.

*roze olifant: wanneer je ergens niet aan mag denken, ga je dat juist heel hardnekkig doen. Probeer nu maar eens om niet aan een roze olifant te denken ;-)

Loslaten wil zeggen dat je iemand vrij laat. In mijn geval wil loslaten zeggen dat ik hem ruimte geef. Dat ik hem niet tracht te overtuigen van mijn visie en dat ik erop vertrouw dat tijd geven de juiste keuze. Dat wil niet zeggen dat ik niet hoop dat hij zal terugkomen of mij zal missen. Ik laat mijn liefde voor hem niet los. Ik laat het krampachtige vasthouden los.

Had ik dat gekund voor hij weg was, dan was mijn relatie wellicht heel anders gelopen. Maar spijt komt altijd te laat natuurlijk. Door niet te kunnen loslaten, werd ik nijdig als hij bij vrienden langsging. Want voor mij wilde dat zeggen dat hij liever bij een ander zat dan bij mij. Wat eigenlijk geen probleem is, want hij kwam altijd naar huis.

Door niet te kunnen loslaten, zat ik altijd op hem te wachten in plaats van zelf iets te doen. Ik ging geheel in functie van hem leven. Lijkt heel toegewijd en nobel van mij, maar het is eigenlijk heel verstikkend, ook voor jezelf.

Door hem niet te kunnen loslaten, ben ik mezelf kwijt geraakt. Ik ben gestopt met van mezelf te houden en hij is mij gevolgd. Je moet ook een idioot zijn om zo’n slecht voorbeeld te geven natuurlijk.

Als ik in de spiegel kijk, zie ik een schim van wie ik was. En dat is niet enkel omdat hij mij verlaten heeft en ik nu intens verdrietig ben, want ik was al een schim voor hij weg was. Hoe kan ik verwachten dat hij terug op mij valt als de persoon waarvoor hij gevallen is niet meer bestaat.

Ik moet mezelf terugvinden. Niet het meisje dat altijd binnen zit te wachten, maar het meisje met plannen en dromen en bezigheden en vrienden. Maar wat meer is, ik moet terug verliefd worden op mezelf, van mezelf gaan houden. Niet zozeer omdat er dan een sprankje hoop bestaat dat hij dat ook gaat doen, maar voor mezelf.

Als ik mezelf kan vinden, kan ik gelukkig zijn. Als ik hem dan zie en hij heeft niet meer de openheid om mij toe te laten, dan is dat rottig, maar dan ga ik daarmee om kunnen. Uiteindelijk zal ik een gelukkige, zelfzekere en enthousiaste vrouw zijn en dat is toch geweldig.

Ik ben het type dat zich blind in een relatie stort. Niet dat ik er grote ervaring mee heb, maar de relaties die ik heb gehad bewijzen mijn punt wel.

Concreet wil dat zeggen dat ik niet snel verliefd word, maar als het zo is, is het overweldigend en allesomvattend. Dan leef ik in functie van mijn vriend en wil zo veel mogelijk bij hem zijn. Op zich nog niets mis mee, maar ik verlies mezelf volledig.

Toen hij mij leerde kennen, was ik zelfstandig, stond zeker in mijn schoenen, had ambitie, passie voor mijn job, hobby’s en vrienden. Ik at misschien niet conventioneel, maar wel gezond en volgens mijn eigen lichaam en ritme. Ik ging niet elke avond stappen, ten slotte heb ik een kind, maar wel geregeld. Kortom, ik was een jonge, aantrekkelijke en levenslustige vrouw.

En ik weet niet hoe ik het zover heb kunnen laten komen of waarom, maar de laatste twee maanden ben ik iemand geweest die niet meer buitenkwam, behalve als hij dat voorstelde, ik sprak niet meer af met vrienden, vond geen passie meer in mijn job, zat thuis te wachten en niets te doen, was onzeker geworden, paste mij gedurig aan. Kortom, er blijft niets meer over van wie ik ben.

Het fijne is wel dat ik dat nu kan zien en beseffen. En dat maakt dat ik het kan vermijden in de toekomst. Ik zeg niet dat ik mezelf al volledig heb teruggevonden. Een groot deel van mijn tijd bestaat nog steeds uit hopen en wachten op een teken van zijn kant, maar ik ben ondertussen wel bezig. Ik spreek af met vrienden, ga op stap, heb terug hobby’s opgenomen, doe activiteiten met mijn kind, ga wandelen… En soms laat ik mezelf toe om alleen te zijn en te treuren, om mij eens lekker te laten gaan, want dat moet ook kunnen.

Ik wil mezelf in de eerste plaats terugvinden omdat ik enkel dan gelukkig kan zijn. Ik straalde toen ik hem leerde kennen. Nu ben ik nog een dof omhulsel van wie ik kan zijn. Maar ik hoop natuurlijk ook dat als ik mezelf vind, hij zijn liefde voor mij kan terug vinden. En ook dat is ok! Er is niets mis met hopen, zolang het geen obsessie wordt en alles enkel nog daarom gaat draaien.

Vandaag voel ik me ok. Zie ik kleine stukjes van mezelf aan de oppervlakte komen en denk ik “hé, daar ben je dus gebleven”. Morgen kan het anders zijn. Ik zit tenslotte aan het begin van de verwerking van mijn relatiebreuk. Alle inzichten van de wereld zullen niet kunnen vermijden dat het nog veel tijd zal nemen om verder te gaan en nog veel pijn, verdriet en momenten van wanhoop met zich zal meebrengen.

Ik ben een single mom en dat is ok!

Ik schrijf dat nu alsof het niets is, maar niets is minder waar. De bedoeling van mijn blog is niet om mijn hele leven uit de doeken te doen. Kort samengevat ben ik een single mom die na een relatie van vijftien jaar een tweede relatie is begonnen. Die relatie loopt nu na een jaar op de klippen. Niet mijn keuze, maar zo gaat dat in het leven.

In mijn blog wil ik de inzichten meegeven die ik hierdoor gekregen heb. Het kan dat ze met de dag wijzigen, want net zoals het leven zijn ook mijn gedachten veranderlijk. Ik heb mijn slechte en betere dagen. Ik heb momenten van wanhoop, paniek en een gemis dat fysiek pijn doet, maar ik heb ook momenten van rust, inzicht en begrip.

Misschien dat mijn blog andere kan helpen om hun relatie op een betere manier aan te pakken dan ik heb gedaan. Misschien dat ik er zelf inzicht door krijg en mijn verwerkingsproces kan versnellen.

Op dit ogenblik wil ik maar één ding en dat is mijn relatie terug goed krijgen. Ik zie hem graag! En zolang dat een feit blijft, maakt het niet uit wat anderen denken of vinden.

Ik hoop dat je veel plezier hebt bij het lezen van mijn blog en dat je er dingen kunt uithalen die je verder kunnen helpen.

Dikke kus

Katje