Reizen door het leven...ik doe het niet alleen Het leven...een hobbelige, boeiende, maar vooral mooie en spannende weg. Een weg die ik begonnen ben in de schoot van een fantastische vrouw, mijn mama. Samen willen we de reis bewandelen met woorden...
23-12-2011
Een manische van alles
Een dag voor Kerst, kerstavond in dit geval, maar dat is voor mij hét kerstmoment. Ik zou me miserabel moeten voelen. Dat is het voorgeschreven scenario en proces dat je moet doorlopen bij op de klippen lopende relaties. Er moet een rouwmoment zijn, tranen moeten vloeien en het dekentje in de zetel roept mij om eronder te kruipen en triest te wezen.
Wel, vandaag niet! Ik voel me helemaal niet zo. Ik voel me eigenlijk dik ok. Moet ik me hiervoor schuldig voelen? Misschien, maar ik ga dat vandaag niet doen, misschien morgen wel. Ik voel me zelfs niet beladen, maar vederlicht, helemaal warm vanbinnen en graag gezien. Dat sociale vangnet, wat een uitvinding! Het is een net met gaten in, nooit helemaal gesloten, maar als je goed mikt en het net beweegt in de juiste richting, dan wordt je gevangen en bevangen daar warmte en genegenheid. Als dat niet een echt Kerstverhaal is! Ik denk dat dit een manische dag is van het authentieke wijf!
Vreemd, bevreemdend, raar, verwarrend, chaos, duidelijkheid, onduidelijkheid, verlossing, verdriet, pijn, lachen, huilen miljaar, het is moeilijk. Ik voel me momenteel een beetje manisch depressief. Een hoogtepunt wisselt nog sneller dan dat ik het woord kan uitspreken af met een onwaarschijnlijk dieptepunt. Ik voel me onzeker, maar toch heel sterk, ik voel me zwak, maar wel heel zeker. Ik voel me alleen, maar zo gesteund, ik voel me gesteund in mijn eenzaamheid. Wil je erover praten? Ja, met heel veel woorden, met heel veel zinnen en heel veel emotie, maar ga je me horen? Ga je me begrijpen, want mijn gevoel is het ergste wat je kunt voelen, dat weet je toch? Wil je erover praten? Nee, want mijn gevoel is het ergste wat je kunt voelen en je kan het onmogelijk begrijpen, dat snap je toch?
Mijn schouders achteruit en borst vooruit. Ik hou me recht, beter nog, ik hou me sterk. Kost me dit moeite nee niet echt, want ik voel weinig. Ik weet dat er morgen een andere dag is. Ik weet dat ik terug gelukkig ga worden en wie dat niet wil delen met mij, heeft pech. Jammer voor hem, want ik ben fantastisch de spijt komt nog wel. Je zult wel zien!
Het jammere is dat bij mij het gevoel heel snel mijn verstand opvreet. Het goede is dat mijn buik en hart me leiden door dit leven, met al zijn ups en downs en dat ik blij ben een beetje manisch depressief te zijn. Alleen mogen ze het wat mij betreft bestempelen als vol gevoel door het leven wandelen. Een authentiek wijf, zo heeft iemand me ooit genoemd en dat is het schoonste compliment dat ik ooit gekregen heb. Ik zal het bij deze even aanvullen tot een vol gevoel door het leven stappend authentiek wijf. Klinkt goe!
Ze zeggen dat de liefde het schoonste is wat een mens kan hebben in zijn leven. Ze zeggen dat liefde iets is wat je kan rechthouden in donkere dagen, wat je verder kan drijven, zelfs boven je eigen horizonten. Ze zeggen dat liefde het meest pure gevoel is wat je kunt beleven, gewoon omdat het heel eigen is, heel eigen aan wat een buikgevoel en een hart verteld, zonder dat hersenen zich moeien puur. Het is allemaal waar, ik heb het allemaal gevoeld, allemaal geproefd. Het heeft me zuurstof gegeven op momenten dat ik het gevoel had dat ik stikte, het heeft me getroost in onzekere tijden getroost dat ik de zekerheid van de liefde wel had, hoe onzeker zoiets eigenlijk ook is. Het heeft me verwarmd in koude winterdagen, met twee armen en vooral een hart dat gedeeltelijk slaat voor mij. Het heeft me doen lachen, glimlachen, bulderlachen.
Maar nu, van de ene op de andere dag bewandel je het pad waarop geen hart meer klopt voor jou, waar geen twee armen je meer zullen verwarmen en zeggen dat het allemaal wel goed zal komen. Je zou er geld voor geven er nooit meer van te moeten proeven. Je zou je hart er willen uitrukken om geen pijn meer te hoeven voelen. Hoe kan de grens toch zo dicht bij elkaar liggen? De grens tussen hartstocht en ondraaglijke pijn. Het is duidelijk dat verstand hier niet komt bij te kijken. Ik vroeg me gisteren zelfs af of ik geen manier zou kunnen vinden om enkel nog mijn verstand te laten spreken. Vanmorgen besefte ik jammer genoeg dat ik zo niet in elkaar zit en ook niet wil zitten. Mijn hart en buik leiden me nu eenmaal door het leven, waardoor ik ook al de schoonste dingen ben tegengekomen, die ik voor geen geld had willen missen.
Ik hoop dat ik ooit die liefde tegenkom die me niet meer pijn zal doen. Dat eeuwigdurende? Of is dat naïef?
