Klik hier als je nog een laatste groet wilt doen aan onze meisjes
Beoordeel dit blog
IN LOVING MEMORY
Mijn stille engeltjes Een droom van een babykamer zouden we maken voor jouw
mijn prinsesje waar ik al zo onbeschrijfelijk veel van hou.
Al die mooie kleertjes die je nooit zal dragen,
hoe moeten je papa en ik deze pijn verdragen.
Nu nog beweeg je bij de vleet,
maar als je geboren wordt wacht ons veel leed.
Jouw geboorte wordt geen feest,
de toekomst is nog nooit zo zwart geweest.
Nu nog voel ik je bewegen,
nog een paar dagen dan moet ik je opgeven.
15-06-2010
Dinsdag 15 juni 2010
Hallo mijn kleine lieve meisjes, Hier ben ik dan eventjes terug.. Ik heb vandaag een dagje vrij en broertje Toby is op schoolreis naar de toverplaneet, papa doet een dutje in zijn bedje,omdat hij al een ganse nacht gewerkt heeft, en ik,mama dus..heb net gedaan met poetsen en wou nu eens op mijn gemakje een beetje schrijven naar jullie. Gisterenavond heb ik gekeken naar een film,poseidon,die had een van de afgelopen dagen gespeeld op tv en ik had die opgenomen omdat ik dat zo een mooie film vond, en gisterenavond ben ik er dan maar naar gaan kijken. Ik weet niet hoe het komt ,maar na die film was ik verschrikkelijk emotioneel, toen ik direct na het kijken naar mijn bed ging rolden de tranen langs mijn wangen. Ik dacht aan alles wat met kinderen te maken had,en vooral aan jullie en Toby. Het gedacht dat hem iets zou kunnen overkomen maakt mij gek. Ik heb enkel Toby en zou er alles voor doen om hem gelukkig te maken en te zorgen dat hem niks overkomt. Gisteren had ik het gedacht gefaald te zijn als moeder. Ik heb het afgelopen jaar alleen maar aan mijzelf gedacht en aan jullie en ik vermoed dat Toby er wel een beetje van gevoeld heeft. Wel heeft hij altijd al alles gekregen wat zijn hartje verlangde,maar toch is het volgens mij niet goed genoeg. Als ik hem moet straffen omdat hij stout geweest is,heb ik nadien heel veel spijt. Ik voel echt pijn in mijn hart als ik hem dan zie treuren,ondanks dat hij natuurlijk op dat moment heel stout is geweest. Nadien geef ik hem dan een dikke knuffel,maar intussen heeft hij het wel weer eens gehad he. Ik denk dat iedere mama dat weleens heeft zeker,anders zouden we niet normaal zijn denk ik. Toen ik hem deze morgen aan school afzette om dan op schoolreis te gaan deed hij zo groots, hij probeert ook nu en dan ons dialect na te zeggen en dat maakt van hem al een echte grote jongen en al bij al dan nog hilarisch op de kop toe. Ondertussen word hij ook alweer groter,volgend jaar naar de derde kleuterklas,dat denk ik toch, als hij dit jaar niet zal moeten overslaan,nu hij achterstand heeft. Alhoewel de lessen psychomotoriek die hij krijgt wel zijn dienst doet hoor,hij kan al flink spreken,en heel goed tegen spreken,en alles wat hij wil zeggen kan hij zeker goed uiten. Intussen ben ik al lang niet meer zo geschrokken van het feit dat hij niet zo goed kon praten en logopedie en zo nodig had,want dit jaar hoor ik niks anders dan dat de kinderen een grote leerachterstand hebben,dus wij zijn helemaal geen uitzondering, maar het doet mij ook geen deugd dat te horen over mijn schaapke. Zoals ik dus al zei heb ik dus in slaap kunnen vallen net natte oogjes en rollende tranen. Ze bleven weer maar komen,en het wou weer niet stoppen. Ik zei weer tegen mezelf,Brenneke,wanneer gaat die pijn toch ooit eens ophouden jonk. Conclusie werd direct gemaakt hoor,nooit gaat die pijn weg kind. Weet je,soms denk ik in mijzelf als ik in mijn bed lig,heeeeeeeeeelllllllleeeeeeeeeeeeeeeep mensen,dan denk ik,wie zou mij in godsnaam eens kunnen helpen? Met wie zou ik eens even kunnen praten en mijn hartje luchten? Maar dan besef ik dat wij niemand kennen die echt kan meespreken over deze situatie, en elk verwerkt dan ook weer alles op zijn eigen manier he. Het kan nu zijn dat ik eigenlijk een mens ben die niks zal kunnen vergeten en altijd zal treuren om wat er is gebeurd. Er zijn waarschijnlijk ook mensen die vinden dat ik nu al niet meer moet huilen, maar zelfs ik vind dat onnozel. Het is gemakkelijk in een andermans plaats te zeggen dat je een nieuwe pagina in je leven moet omslaan,maar dat is allemaal zo simpel niet. Ten eerste ben je altijd wel eens geconfronteerd met de feiten,ten tweede blijft het nog altijd mijn eigen vlees en bloed die ik heb begraven,en ten derde,je moet het nog willen vergeten ook,en dat laatste is wel het moeilijkste denk ik. Vergeten zal ik sowieso nooit,maar ik zal er misschien volgend jaar alweer heel wat beter tegen kunnen. Dit jaar zal allesins heel moeilijk verlopen. Elk van jullie zal nog verjaren,iedere bevallingsdatum moet nog komen,en dat het jaar rond. Komt dan ook nog bij,dat iedereen weleens zwanger is in mijn omgeving,en zwangere mensen zal ik altijd maar weer tegen komen,en dat is dan nog het moeilijkste, als ik het op dat moment moeilijk heb. Soms kan ik er tegen,maar soms kan ik er ook echt niet mee leven,vooral als het mensen zijn die het eigenlijk niet meer verdienen,en dan heb ik het niet over mensen die ik ken, maar mensen die kinderen krijgen omdat ze niet zouden moeten werken, mensen die kindjes baren en ze dan in de vuilbak gooien.. En ik...ik moet er telkens zoveel voor vechten. Mensen die ik ken en zwanger zijn weten dat ik het hen helemaal gun,dat ik er ook naar uitkijk in hun plaats om dat babytje te zien.. En dat ik ook helemaal niet jaloers reageer. Maar als ik dan thuis kom,en een ganse dag over hun buikje heb horen praten,of eender wat, dan pas komt die meneer met zijn hamer,en kletst hij keihard tegen mijn hoofd, en dan moet ik heel erg huilen,ben ik kapot van jaloezie,of hoe moet je dat noemen, ik weet het zelf eigenlijk niet.
Ik hoop ten zeerste uit de grond van mijn hartje,dat niemand jullie zal vergeten zijn op de dag dat jullie gestorven zijn,ik kan het niemand kwalijk nemen als ze dat niet meer weten,want jullie zijn ook met drie,en die datums liggen natuurlijk kort op elkaar. Maar voor mij blijft het belangrijk dat jullie verder blijven bestaan in ons leven. Jullie zijn er echt geweest,ik kon jullie voelen en ruiken en aanraken, die herinnering zal mij altijd bij blijven en jullie doen verder leven in mijn gedachten. Ik had ooit schrik dat ik elk van jullie een of andere herinnering zou vergeten, maar nu heb ik daar geen bang meer voor,omdat ik zeker weet,ik vergeet niks. Ik herinner me elke dag weer een stukje meer van jullie,en het doet mij deugd dat ik het nog weet. Er zijn zelfs reacties op deze site die ik onlangs allemaal opnieuw heb gelezen waarvan ik dacht,djeezes,heb ik dat nog nooit gelezen zeker,en nochtans herinner ik mij die woorden wel,maar dat er zoveel moois hierop staat,dat wist ik niet. Ik ben ook nog steeds bezig met het boek over jullie te schrijven,helaas zit ik een beetje blok met het schrijven,ik kan niet genoeg aan een stuk doorschrijven, en als ik dan telkens alles weer opnieuw moet gaan lezen om verder te kunnen schrijven,weet ik maar half weer hoe ik het wou. Maar ik ben bijna in verlof,en zal dan mijn best doen om hem af te hebben. Ik heb nu ongeveer 80 paginas en ik ben aan de laatste bevalling aan her schrijven. Al de reacties die ik heb gekregen van op mijn blogje hier,komen er ook op te staan. Weliswaar zal er in het boek meer over mijn gevoelens en mijn relatie staan dan hier, omdat deze site veel te openbaar is,en mijn boek enkel zal gelezen worden door wie ik bepaal. Het is niet dat niemand mag weten wat er gebeurd in ons huisje,maar dat vind ik natuurlijk echt wel veel te prive,en ik moet dan ook nog aan de mening van papa denken. Ik kan niet bij elke ruzie hier gaan schrijven naar jullie,al zou ik dat wel willen, ik zou er gewoon nog meer van maken ,dan het al zou zijn. Ik wil niemand kwetsten,en vooral van deze site iets blijven maken. Ik hoop dat het ooit wel eens wat beter word op alle vlakken,ik probeer er alvast op bepaalde manieren wel aan te werken. Ik ga jullie nu laten en hoop je zo snel mogelijk terug te kunnen schrijven, in ieder geval,ik vergeet jullie niet hoor
