Oh dear dear ! Goa loopt zo vol van de Engelsen als Pushkar van de Israeliers. 

Abi (Abs, Abigail, Tidy, Slater) en ik hebben ons plaatske gevonden in Goa, Patnem beach.  Patnem heeft een straat van 50 m, die uitkomt op het strand.  Het heeft een westerse tint.  We waren eerst gestrand in een hutten-resort 'Parvatihuts', die me eerder het gevoel gaf van de 'Familie Backeljau op reis'. 
Mijn Antoinette zei me dat ik op een bepaalde plaats zou zijn, waar ik niet weg zou willen.  Goa is die plaats.  Ik wist het van zodra ik de euforie doorheen mijn lichaam voelde.  Goa is een paradijs.  Ge kunt er zelfs mosselen met frieten hebben.  Ik ben zelf geen zo'n mossel-eter maar hier ... ik heb mijn cholly al 3 x laten zondigen, zalig! 
Het uitzicht in Goa is zoals je die ziet op de postkaartjes; botermelk stranden, helderblauwe zee omringd in een landschap vol 'coconut trees' en palmbomen.  Patnem is een oase van rust en nog meer rust wanneer er 'powercut' is.  Geen power, nada maar het bedwelmt Patnem in een mystieke gloed.  Patnembeach in volle duisternis, pure romantiek met alle kaarslichtjes om je heen.

Met volle moed en energie zijn we begonnen aan een yoga reeks bij MJ (Michael Jackson).  MJ is op z'n minst een inspirerend figuur.  Hij brengt ons in volledige trance wanneer hij de woorden 'Haccording to your Hability' fluistert en zich volledig laat gaan in zijn flexibiliteit.  Amaai ... en die is flexibel zunne ... ik moet er waarschijnlijk niet veel uitleg aan geven.  Je kunt je al inbeelden hoe enthousiast we waren om te gaan 'yogaen'.  We waren altijd meer dan stipt op tijd, de beste yoga-studentjes ooit.

Na het gekraak in de beenderen gingen we voor een 2 uur durend ontbijt op het strand in Snoop's place, Om Shanti restaurant maar de manager lijkt een dubbelganger van Snoop Doggy Dogg.  Er is geen enkel mens die zo sterk zijn dag begint en eindigt als Snoop.  Dat is een wandelende joint, die knul.  Zijn ontbijt bestaat uit 3 joints.  De rest van de dag moet hij managerke spelen in het restaurant, van ver alles beloeren dus in de meest wazige roes. En ge eindigt de dag best zoals ge die zo sterk begonnen zijt, nog een aantal joints.
Vanuit Snoop's place reageerden we geshockeerd toen we TBT (Theebag Tommy) zagen strippen op het strand.  Het melkwitste vel, vol met tattoo figuurtjes en een fluo geel jasje en een 'theebag' string op de plage van Patnem.  Het was witter dan ik ooit wit ben geweest en dat is wit, geloof me.  De wijven hadden weer iets gezien en vrouwen hebben niet veel nodig om de ganse dag over iets te kunnen praten.  We hadden onze voornaamste tijdsinvulling gevonden ... 'beach characters' zoeken.  
TBT kreeg de naam Tommy van Tommy Lee Jones maar ik betwijfel of hij een vlam als Pamela aan de haak zou kunnen slaan, zelfs nog geen Indische Pamela zou zich riskeren aan zo'n geval.  We worden nog meer hyper als we de nationaliteit moeten raden ... spannend!  TBT was Italiaan ... een nationaliteit waar we ons liever niet aan wagen ... charmeurs tot en met en weinig te vertrouwen.

Het moeilijkste van de dag begint dan pas ... een keuze maken of we willen zonnen op het strand of zonnen op de 'sunlounges'.  Nu na mijn laatste ervaring van verbrand te zijn ... waar ik me nog zeer helder (nadien) herinner dat de zon reflecteert op de sneeuw en weerkaatst in het gezicht bla bla bla ... heb ik toch wijselijk besloten om mijn factor 50+ (de-zo-word-je-nooit-bruin-factor) te gebruiken voor bepaalde lichaamsdelen.    

Abi, die aan het de-toxen was tot oudejaarsavond (no booze, only healthy food -  so BORING and so NO English), had Mufzak, de eigenaar van Parvatihuts kunnen overtuigen tot een immens 'cocktailparty and BBQ'.  Dikke leute natuurlijk want Abs en ik stonden achter de bar, gedaan met de-toxing stuff.  Het was een super night!  
Het nieuwe jaar was pas begonnen en ik stond al weer voor een nieuw dilemma ... 'I love Nela!  I want to marry you.'.  (Jezus komt juist binnen gewandeld in het internetcafe, een ander beach character.)  'Oeiejoeie', dacht ik bij mezelf.  'Ik moet naar het toilet', dacht ik bij mezelf en 'dringend'.  Ge kent mijn visie over het huwelijk.  Niets voor mij al die toestanden.  Massa's geld uitgeven om eindeloos lang en dicht bij de liefde van je leven te kunnen zijn en dan massa's geld uitgeven om eindeloos ver en vlug van hem te kunnen scheiden.
Magic Trousers (21-jarige hulp in Parvatihuts met een mega hippe jeans) had stiekem in de keuken zitten proeven van alles wat sterk was.  Strontonozelzat na middernacht en een liefdesverklaring tot huilens toe.  Man man man ... en de mannenmiserie was nog maar begonnen.  Het werd een drukke week voor me in 'ik-ben-niet-geinteresseerd-en-ik-ben-te-oud-voor-je' hulpverlening.

Sunny (the-hottest-guy-on-the-beach en een glimlach als een zonnetje) vroeg me uit eten.  Waarom niet?  25 jaar ... 3 jaar verschil.  Ik was al verrast door zijn uitnodiging want hij babbelde enkel tegen mijn roomy (Abi).  Hij bleek het verlegen type te zijn ... tot op een bepaald niveau natuurlijk.  Ge moet me de mannen niet meer leren kennen.       
Een superdate, romantisch, gezellig, toffe babbel, ... 25 jaar?  Hmmm, we hadden onze twijfels maar het was mogelijk.  Mijn eten was nog niet eens goed verteerd en ik had alweer een shock te verwerken toen hij zei 'May I propose you?'.  'Mayday, mayday, ... propose me? In wadde dan?'  Ik krijg echt stress van al die bijna huwelijkstoestanden.  Ik ga nog rapper sterver van al die mannentoestanden en hun bijna-ik-wil-huwen-met-je situaties dan van mijn te hoge cholesterol. 
Hij vroeg me of ik zijn vriendinnetje wou zijn.  Op den eersten date?  Verlegen type?!  'Indische cultuur, Nele.'  De leute was gans gedaan wanneer een vriend van hem naar Abi kwam en zei ... 'maybe you should go as a represent to the family to discuss the situation, because they have a bit of a doubt about the age difference'.  Als 2 dwaze koeien stonden we stom en verrast blikken uit te wisselen naar elkaar ... als 'welk leeftijdsverschil?'.  Mijn hottest-guy-on-the-beach bleek 20 te zijn en ik had het gevoel bijna uitgehuwelijkt te worden.  Niks leuker als een huwelijksfeest en 't zou bere de max zijn in India, alhoewel Indische huwelijken meer ceremonies zijn en weinig tot geen ambiance, maar not for me, sweetie.

Ronaldhino (17-jarige beach knul, draagt barca t-shirt van Ronaldhino) vroeg me uit voor een date naar de film 'Doom 2'.  'You have beautiful eyes.'  Met Ronaldhino naar de cinema in de donkerte ... no way.  Wie weet arresteren ze me wel niet voor seksueel misbruik? 

Na al de teenager problems zag ik echt uit naar wat rust.  Het mocht wel es aan de beurt zijn van Abi ... Rambo and Rambette!  Rambo, een Indische knul van op straat, was wildenthousiast in zijn contact met Rambette (Abi) maar het was niet wederzijds het gevoel.  Ondertussen was het al in het patnem-dagblad verschenen alsof een nieuwe Indische-Westerse romance was gegroeid.

Het leek alsof de rust er terug kwam ... geen mannentoestanden meer.  We waren weer volop bezig met onze wijventoestanden ... beach characters.  Indihoff (ober met de attitude van David Hasselhoff in Baywatch), Ladyboy (Indische loverboy maar te wijfachtig), Saddam & Ali, Titman, Ego, Heroinman, Freckel, Starsky and Hutch, Mental Case (onze favouriete rickshawdriver), Minime (assistent van MJ - yoga teacher) werden door ons vrouwenoog volledig gekeurd en geanalyseerd.  In vrouwentermen zou je kunnen zeggen 'bekritiseerd'. 
Stroppy & Jibby & Tiger zijn het familiaal trio.  Stroppy (12 jarig meisje) geeft me de bibber op het lijf.  In nog geen 5 minuten maakte ze me gans pissig.  Massaal verkopers op het strand, met een eerder agressieve verkoopstechniek.  Stroppy was gans over haar toeren toen Abs iets kocht en ik het enkel bij 'looking' hield.  Voor het eerst had ik medelijden met de vent die daar aan uitgehuwelijkt zou worden.
'Hello, madam?  How are you?'
Abi is de meester in smalltalk, ik word er al wat kiwi van.  Ik smeek tot God ... 'Abi, shut up.  Don't be social, pls.'
'Hello, there.  How are you?', aldus Abi met vol enthousiasme.
'How is the business going?', de meest stomste vraag die ge kunt stellen aan een verkoper als ge ze wilt verjagen.
'Not so good, madam. Not a lot of people today.', zegt die dan.  (Natuurlijk gaat de business niet goed ... mijn hersenbollen beginnen al dan weer te flippen want die zijn we nog niet direct kwijt.)
'Oh, well, maybe a better day tomorrow.', aldus Abi.
'You don't want to look? Just looking, no buying.'  (Yeah right, same story all the time.)
'Look, look, only 350 roepies.'
'Nice but maybe another day.', zegt ons Abs dan.
'Madam, maybe you buy something little.  No business in the last 3 days.', met een pruillipje van je welste en een blik in die ogen alsof ze in geen dagen eten hebben gehad.
Dan valt haar oog toch op iets maar wetende hoe slechts ze is in afdingen, wekt ze me in mijn halfslaap met de vraag 'What do you think?'.  Dan weet ik al hoe laat het is.  10 minuten afdingen omdat Ms. Bouquet een koopje wil doen.
Dan beantwoordt Abs in haar beste Frans mijn vragen met oui of non om tot een goede prijs te komen.
'100 roepies', zeg ik dan.
'Oh, madam, ... bla bla bla 300 roepies', zegt de verkoper.
Abi zou dan al bijna op de kar springen om het bedrag te aanvaarden uit medelijden dat ze misschien het eind van de maand niet gaan overleven.
Ik gooi een kordate blik naar Abi en reageer kort met de woorden 'Tais-toi maintenant!'
Op het eind van de rit betaalt ze 125 roepies en kan ik eindelijk verder genieten van Goa en zijn cashewnuts.


English version

Oh dear dear!  Goa is so full of Englishmen like Pushkar was of Israelians.

Abi (Abs, Abigail, Tidy, Slater) and I have found our spot in Goa, Patnem beach.  Patnem has a street of 50 m, that ends on the beach.  It has a western feel.  We first landed in a hut resort 'Parvatihuts', that rather gave me the feeling of 'Family Backeljau on holiday'.  My Antoinette said that I would reach in a certain place, that I would never wish to leave.  Goa is that place.  I have know it since the moment I arrived, when I felt euphoria flow through my body.  Goa is a paradise.  You can even eat mussels with chips!  I'm normally not such a mussel eater ... but here, I've ignored my cholly already 3 times.  Lovely!
The view in Goa is a perfect picture postcard; buttermilk beaches, bright blue sea surrounded by a landscape of coconut trees and palm trees.  Patnem is always an oasis of peace and even more peace when there is a powercut.  No power, nada but it puts Patnem in a mystic glow.  Patnem beach is full darkness, pure romance with all the candle-lights around you.

With full energy and courage we started yoga at MJ ( Michael Jackson).  MJ is at least an inspirational figure.  He puts us in a trance when he whispers the words 'Haccording to your Hability' and when he shows us his flexibility.  Oh my God ... and he is flexibel ... I probably don't hae to say anything more.  You can already imagine how enthusiastic we were 'to yoga'.  We were always more then on time, the best yoga students ever.

After all the stretching in our boans we went for a 2 hours breakfast on the beach in Snoop's place, Om Shanti restaurant but the manager looked like Snoop Doggy Dog.  There's no other person that starts and ends his day so stronly as Snoop.  That guy is a walking joint.  His breakfast is 3 joints.  The rest of the dayhe has to play 'the manager' in the restaurant, with other words ... watching everything in the most blury view.  And you better the day so strong like you started ... a few joints more.

From Snoop's place we were shocked when we saw TBT (Theebag Tommy) stripping on the beach.  The most milkwhite skin ever, full with little tattoo figures and a fluo yellow jacket and a 'theebag' string on the beach of Patnem.  He was whiter then I have ever been and that is white, believe me.  The women had seen something and women don't need a lot to talk about for the rest of the day.  We had found something to fill in our time ... finding 'beach characters'.
TBT got his name from Tommy Lee Jones but I really doubt if he could pull such a babe like Pamela, even an Indian Pamela wouldn't take a risk with him.  We were even getting more excited when we had to guess the nationality!  TBT was Italian ... another nationality we rather don't pull ... very charming people but not really reliable to the women.

Then starts the most difficult part of the day ... to make a choice between baking on the beach or on the sunlounges.  After my last experience of a sunburn where I remember quite clearly that the sun reflects on the snow and reflects back on the face bla bla bla ... I wisely decided to use my sunblock 50 + (the with-this-you-never-get-brown-factor).

Abi, who was detoxing till New Years Eve (no booze, only healthy food - so boring and so NO English) could convince Mufzak (dickhead), the owner of Parvatihuts to a big 'cocktailparty and BBQ'.  Big fun of course because Abi and me stood behind the bar ... no more detoxing stuff.  It was a super night!  The new year was just started and I already faced a new dilemma ... 'I love Nela.  I want to marry you.'  (Jesus just walks in the internetcafe, another beach character.)  'Oeiejoeie', I thought to myself.  'I have to go to the toilet and urgently.'  You know my vision about marriage.
Nothing for me all these situations.  Spending a lot of money to be endlessly long and close to your love and then spending a lot of money to be endless far and quick away from him.
Magic Trousers (21 y old help in Parvatihuts with mega cool jeans) had secretly been drinking in the kitchen.  Totally pissed after midnight and a love declaration with tears.  Man, man, man, ... and the man problems had just started.  It was a busy week for me in the-I'm-not-interested-and-I'm-to-old-for-you counceling.

Sunny (the hottest guy on the beach and a smile like a sun) asked me out.  Why not? 25 years ... 3 years difference.  I was already surprised about his invitation because he only talked to my roomy Abi.  He seemed to be the shy type ... till a certain lever of course.  I already know men.
A super date, romantic, cosy, a nice chat ... but 25 years?  Hmm, we had our doubts but it was possible.  My food wasn't digisted yet or I had to deal with a new shock when he asked me, 'May I propose you?'  Mayday, mayday, ... propose me?  For what?
It really gives me a lot of stress, these almost-marriage-situations.  I'm going to die faster of men situations and there 'I-want-to-marry-you' things, then of my high cholesterol.  He asked me if I wanted to be his girlfriend.  On the first date?  Shy type?!  'Indian culture, Nele.'
It was way out of proportion when a friend of him came to Abi and said ... 'maybe you should go as a representative to the family to discuss the situation, because they have a bit of a doubt about the age difference.'
As 2 stupid cows we were looking to eachother ... as 'which age difference?'  My hottest guy on the beach turned to be 20 and I almost had the feeling of being into a arranged marriage.  Nothing more fun then a mariage in India, although there are more ceremonies then big parties, but not for me, sweetie.

Ronaldhine (17 y old beach guy, wears Barca t-shirt of Ronaldhino) asked me out for the cinema 'Doom 2'.  'You have beautiful eyes.'  With Ronaldhino to the cinema in the dark?  No way.  They probably would arrest me for sexual abuse.

After all the teenager problems I had, I was looking for some rest.  No it was the turn to Abi ... Rambo and Rambette.  Rambo (an Indian guy from the street) was wild enthusiastic in his contact with Rambette (Abi) but the feeling wasn't reciprochel.  In the meantime it was already in the patnem newspaper like there was a new Indian-Western romance in the air.

It seemed that there was peace again ... no men situations anymore.  We were busy with our favourite occupation ... beach characters.  Indihoff (waiter with the attitude of David Hasselhoff in Baywatch), Ladyboy (Indian loverboy but to female), Saddam & Ali, Titman, Ego, Heroinman, Freckel, Starsky and Hutch, Mental case (our favourite rickshaw driver), Minime (assistant of MJ, yoga teacher) ... they all have been analysed by the woman eye. 
Stroppy & Jibby & Tiger are the familial treesome.  Stroppy (12 y old girl) freaks me out.  In not even 5 minutes she pisses me off.  A lot of the sales people have an agressive sales technic. Stroppy was flipping out when my friend Abi bought something from her friend and I just kept it with looking.  For the first time I felt pitty with the guy that would have to marry that one.
'Hello, madam?  How are you?'
Abi is the master in smalltalk, I'm getting a bit kiwi of it.  I beg  God ... 'Abi, shut up.  Don't be social, pls.'
'Hello, there.  How are you?', Abi with full enthusiasm.
'How is the business going?', the most stupid question you can ask if you want to rid off them.
'Not so good, madam. Not a lot of people today.', they say then.  (Of course the business isn't going well  ... my brainballs start flipping again because I know they not leaving us easily.)
'Oh, well, maybe a better day tomorrow.', says Abi.
'You don't want to look? Just looking, no buying.'  (Yeah right, same story all the time.)
'Look, look, only 350 rupees.'
'Nice but maybe another day.', Abs again.
'Madam, maybe you buy something little.  No business in the last 3 days.', with a look in their eyes like they haven't eaten in days.
Then she sees something she likes.  But knowing how bad she is in bargaining ... she wakes me op in my sleep and askes me 'What do you think?'.  Then I already know how late it is. 10 minuten for bargaining because Ms. Bouquet wants to buy something.
Then Abs answers my questions in her best French with oui or non to achieve a good price.
'100 rupees', I say.
'Oh, madam, ... bla bla bla 300 roepies', says the seller.
Abi would already accept the price, just because she feels pitty with them ... thinking that they probably will not survive the end of the month.
I gave her a bad stare and react sharply with the words 'Tais-toi maintenant!'
In the end she pays 125 rupees and I finally can enjoy the speciality of Goa ... the cashewnuts.

14-01-2007 om 00:00 geschreven door Snoepke