Klik hier als je nog een laatste groet wilt doen aan onze meisjes
Beoordeel dit blog
IN LOVING MEMORY
Mijn stille engeltjes Een droom van een babykamer zouden we maken voor jouw
mijn prinsesje waar ik al zo onbeschrijfelijk veel van hou.
Al die mooie kleertjes die je nooit zal dragen,
hoe moeten je papa en ik deze pijn verdragen.
Nu nog beweeg je bij de vleet,
maar als je geboren wordt wacht ons veel leed.
Jouw geboorte wordt geen feest,
de toekomst is nog nooit zo zwart geweest.
Nu nog voel ik je bewegen,
nog een paar dagen dan moet ik je opgeven.
14-06-2010
Maandag 14 juni 2010
Hallo mijn kleine lieve engeltjes, vandaag heb ik een goeie dag achter de rug,niet emotioneel,niet geweend, eigenlijk eens goed doorgewerkt,en goed gelachen ook:lol: Gisteren met vadertjesdag was niet zo spectaculair erg voor mij, voor papa was dat dan wel weer wat anders denk ik.. Maar we hebben er niet over gepraat tegen elkaar,en misschien was dat maar beter ook,om de sfeer niet te verpesten. Afgelopen vrijdag was voor mij dan weer wat minder,huilen en snotteren bij het minste wat ik dacht..Ik wou het liefst zo vlug mogelijk weer een andere dag zijn,en dan duurt het dan ook wel weer wat langer dan normaal. Savonds toen ik thuis kwam zat mijn kaartje in de bus die ik gemaakt heb voor jou verjaardag straks.. Ik heb het aan mijn schoonzus getoond en later op de avond toen we alleen thuis waren aan papa. We hebben alle twee zitten huilen.. Het doet ons nog altijd zo veel pijn,en vooral als we er samen over praten, huilen we nog het meest.. Het kaartje zal ik met je verjaardag op ons blogje zetten,net als alle andere fotos die wij de afgelopen maanden hebben genomen zal ik dan ook eens publiceren. Maar voorlopig heb ik heel weinig tijd,met de voorbereidingen van de solden en zo moet ik veel werken,en als ik dan een dagje vrij kan krijgen,moet ik nog de was en de plas doen ook he. In ieder geval,het komt er nog op hoor. Gisterenavond lag ik dan weer te draaien in mijn bed. Ik kon niet slapen,dacht telkens aan mijn bevallingen het voorbije jaar. Ik dacht er eigenlijk stiekem over na om toch nog eens zwanger te zijn, en dan weer niet.. De schrik..die moeilijke zwangerschappen,dat overgeven,die testen,dat wachten, en dan het grootste probleem,het verlies! Wat kan ik erover zeggen he meisjes...ik zou het dolgraag nog eens proberen, en hoe meer ik hoor en zie en denk,hoe meer ik weer dat verlangen krijg. Ik probeer dat dan net als vanmorgen van mij af te zetten,maar het verlangen blijft zo groots zijn. En net zoals papa altijd al gezegd en gedacht heeft,ik zal nooit ophouden, tot het mij lukt. Maar wat zou mama dom doen als ik nu al weer herbegin. Misschien moet ik wel naar mijn chinese horoscoop luisteren en wachten tot er een jongentje kan uitkomen,misschien dat het dan wel eens lukt.. Ah ik weet het niet,ik heb uren liggen piekeren,uren liggen nandenken over de voor en nadelen. Maar ik heb nu voor het eerst wel heeeeeeel veel schrik. Het is niet zomaar eens zwnager worden,er komt heel wat bij kijken,en ik denk nu ook meer na over wat de mensen dan niet gaan zeggen. Alhoewel het mijn leven is en blijft. Mijn lichaam kan natuurlijk wel niet meer zoveel aan als voordien,dat moet ik er dan ook wel weer bijnemen. Maar ik zou het toch riskeren hoor. Dit keer zal ik wel de gouden raad van de patholoog volgen en die is, dat ik beter wacht om zwanger te worden tot al mijn twijfels weg zijn. dan pas kan ik er met een gerust hart voor gaan. En natuurlijk moet je die beslissing met twee nemen,en papa weet niet eens dat ik er zo over denk. Ik heb mezelf sinds maart altijd al voorgelogen,om papa terug energie te geven en het goede van het leven weer te doen inzien heb ik altijd al gezegd sedert de laatste bevalling dat ik er mee zou stoppen voor goed. Maar ik dacht er toen eigenlijk wel zo over,had net alweer die pijn moeten voelen,weer geconfronteerd geweest met die doodsaffaires.. Mijn eigen kindje weer bevallen en begraven,natuurlijk zal ik dat weer niet meer zitten. Anderzijds dacht ik gisteren in mijn bed,Bren..die testen doen toch minder pijn dan het verlies nadien he,ja dacht ik..maar kmoet het toch maar weer ondergaan he. En toen dacht ik...tja wat als ik nu eens die testen niet deed.. Maar dan leefde ik maanden met angst.. En DAN...DAN PAS ZOU HET NIET GOED ZIJN. als ik van de baby zou bevallen waar nadien dan uit blijkt dat hat babytje niet gezond is, ik ken zo iemand die hun babytje over een week of twee is verloren,het kindje had dezelfde diagnose als jullie,de ouders wisten het pas na de bevalling dat het kindje chromosoom nummertje 7 te kort had,ze hebben een jaar moeten kijken om rond te komen voor de kosten van de ziekenhuizen,en nu is het kindje gestorven,dat wil ik ook niet tegen komen hoor.. Maar ach,het zal bij denken en dromen blijven zeker, gelukkig kan ik hier bij jullie mijn gedachten en dromen nog kwijt. zonder jullie was ik niks he.. Kusje
