Ik ben Ann Vanmoen
Ik ben een vrouw en woon in Izegem (België) en mijn beroep is gegradueerde verpleegkundige.
Ik ben geboren op 28/03/1970 en ben nu dus 55 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Hallo,
Als mama van 2 gehandicapte kindjes wil ik jullie heel graag mijn verhaal vertellen.
Geniet van het leven !!!
Mijn lieve Robbedoes, Wat ben jij lief Wat ben jij stoer Ik heb je lief Je mama ,xxx
Jij, Jij bent degene Degene aan wie ik denk Elke minuut van de dag
Jij, Jij bent degene Degene van wie ik hou met heel mijn hart,........
Jij, Jij bent degene die ik wil die ik wil in mijn leven
Jij, Jij ben uniek
Jij, Jij bent mijn zonnestraal Jij,ik hou van jou
Lieve Robin en Anouk, mama houdt van jullie Dikke zoen, Mama
Het leven met 2 gehandicapte kindjes
mijn verhaal
18-03-2017
Even op een rijtje zetten
Hallo allemaal ,
Hier ben ik even terug ,.... Een beetje later dan anders ,.... Maar ik had even wat tijd nodig ,... Tijd om enkele zaken eerst zelf proberen te plaatsen ,... En vaak vraagt dit echt wel veel energie ,... Mijn energie is al heel veel beter ,maar toch voel ik nog steeds het koord rond mijn hals hangen die wanneer ik buiten mijn grenzen treed me weer tot de orde roept ,.... Eerlijk gezegd ,... Best dat het gebeurd maar langs de ander kant is het vaak heel vervelend omdat het op het verkeerde moment gebeurd ,... Nu ja ,niets aan te doen ,... En we luisteren braafjes tot mijn lijf me weer de toestemming geeft van go Ann ,....
Na een weekje juist het hoognodige te doen ,te gaan werken gaat het nu weer beter ,... Zo goed zelfs dat ik mijn eigen vandaag tot de orde moet roepen en zeggen stop Ann ,... Ja ,ben best wel trots op mezelf dat het me nu aan het lukken is ,....
Verder gaat alles hier zijn gewone gangetje ,... Werken ,huishouden ,genieten ,.... Ja ,het was toch zalig he deze week dat zonnetje ,... Wat is dit een energiebom voor mij ,... Maar ook voor jullie en heel zeker voor mijn Robbedoesje ,.... Ja mijn kerel had het echt te verduren de voorbije weken ,... Na zijn koorts ,kreeg hij antibiotica ,diarree en heel veel epilepsie aanvallen ,... Zodanig dat hij weer helemaal ontregeld was ,... 2 weken lang kwam er weinig tot geen klank uit mijn kerel ,... En weet je ,... Dit is nu echt lastig ,... Wat o wat is er in dat hoofdje ,... Hoe moet hij zich voelen ,... Waarom reageert hij zo ,.... Die harde schijf van mij was weer aan het draaien ,.... Maar helaas kunnen we niets doen en wachten tot het weer beter gaat ,... En gelukkig is dit vandaag ,... Hemels voor mij ,... Een pak van mijn hart ,..;
En dan mijn poppeke ,... Die geniet ,die straalt ,die is alert ,.... Woensdag moest ik naar radiologie met zus ,... Controle van scoliose van haar rug ,.... Awel ,... Het is echt geen mooi beeld ,... Zoveel kromming ,... Niet normaal ,... Gelukkig heeft ze hier geen last van ,... En we wachten nu naar het verdicht van de orthopedist hoe de evolutie is tgo de vorige foto ,... Fingers crossed,...
Lieve mensen ,... Het gaat goed ,maar verdorie die realiteit is bikkelhard voor mij ,... Ik stopte even op dienst met Anouk mee ,... Telkens moeten ze toch even kijken en slikken ,...toch ben ik,blij dat ze er zijn voor mij ,... Dat ik hen nu kan uitleggen wat het allemaal geweest is het voorbije jaar ,... En wat het voor me is elke nieuwe komende dag ,... Zoals vandaag ,... Het is weekend ,... Erwin ging ze deze morgen halen ,... Ze kwamen content thuis ,... Mijn ventje is bezig in de tuin ,... En ik zat heel dicht bij Anouk ,... Hand in hand ,... Te vertellen tegen mijn jongedame ,... Ik zei zus ,... Wat gaan wij doen vandaag ,... Normaal zouden we even op stap kunnen gaan of zat jij nu te studeren ,... Je zou in je laatste middelbaar zitten ,... Overal open deur dagen voor de hoge school ,... En al deze gewone zaken moet ik naast me leggen ,... Het lukt me wel ,maar doet pijn ,... Weet je ,... Het is niet die ene dag ,... Maar elke nieuwe dag ,... Ook niet die enkele jaren dat niet altijd makkelijk zijn met de kinderen ,... Maar het gaat hier over de zorg van Anouk en Robin met hun heel grote en zware beperkingen ,... De vele momenten die ik moet missen waar jullie zo van genieten ,...
Begrijp me niet verkeerd ,... Ik geniet enorm van mijn gasten in hun unieke zijn ,... Wat zij me geven is onbetaalbaar ,... Ik ken ze allebei door en door ,... Weet aan elke mimiek hoe ze zich voelen ,... Of ze gelukkig zijn of niet ,... Ze zijn gewoon mijn alles ,... Maar soms is het echt te pijnlijk voor mij ,... Ik draai me door alle bochten heen ,... Zet zoveel mogelijk die roze bril op ,... En probeer mijn realiteit niet te zien ,... Is soms echt moeilijk uit te leggen ,... Ik hoop dat jullie me wat kunnen begrijpen ,...
Ook grote broer is deze weekend gekomen ,... Ik voel met heel mijn hart dat het ook voor hem nog steeds moeilijk is ,... Hij gaat op zoek .... Probeert ,... Valt ,staat weer op ,... Graag hadden we het ook anders gezien ,... Maar ook hier is het afwachten ,... Dag na dag en hopen dat alles goed mag komen ,... Dat hij die jonge man mag worden waar elke mama trots op kan zijn ,... Ga ervoor jongen ,... Ik weet dat je het kan ,... Ik geloof in jou ,...
Ondanks alles voelde ik me deze week wel content ,... Ik kon de patiënten op het werk wat opfleuren ,... Dit betekent ook zoveel voor mij ,... Een luisterend oor geeft zo een grote betekenis voor hen ,... En ik weet en voel als geen ander hoeveel energie je dit kan geven ,...
Ook mijn collega 's op de dienst waar ik nu werk zijn echte schatten ,... Ze luisteren naar me ,... Voelen mee met mij en hebben alleen maar bewondering voor wat ik doe ,... En ik ben blij dat ik met mijn Onco kennis hen wat kan helpen ..... Zo zie je maar ,... In de wereld zijn we er allemaal voor elkaar met een lief gebaar ,een handdruk ,een goede dag ,...
Dit motto alleen doet me de regen van vandaag vergeten ,...
Geniet van elke nieuwe dag vol liefde ,... XXX Ann
Hoe gaat het met jullie ? We zijn alweer een weekje voorbij ,...de dagen gaan open en toe ,...je bent bezig ,..je denkt ,je piekert ,...je droomt ,..je leeft ,..je geniet ,...
Eigenlijk hebben we toch veel om handen en in ons hoofd om mee bezig te zijn hé ,...Na maandenlange fysieke ellende voel ik me eindelijk weer beter ,..voel ik dat ik er weer bij hoor ,...dat ik naar behoren kan functioneren in de hectische wereld ,...
Heel veel zaken heb ik geordend ,..heel veel zaken probeer ik een plaats te geven ,...maar toch voel ik ook deze week weer die heel harde confrontatie ,...Robin was ziekjes ,...maandagavond bracht ik de kids terug ,..Robin zijn heel hoge koorts was weg ,...dinsdagmorgen viel het ook mee toen ik belde ,...maar wanneer ik mijn dagelijks telefoontje om 18 uur deed ,..was het anders ,...opnieuw 40 graden koorts ,...zuurstofsaturatie was minder ,..piepende ademhaling ,...de dokter vreesde een longontsteking ,...hij startte antibiotica op ,...Gelukkig was het woensdag beter ,...na mijn werk reed ik terug naar Aartrijke ,...want ik wou hem zien ,..en ja ,..hij zag er redelijk uit ,..de longen klonken beter en het was gelukkig nog maar bronchitis ,...ik zat even in de leefgroep ,...en eerlijk wanneer ik daar zit ,..lukt het me echt niet zo goed ,...zo veel zie je om je heen ,...al die zorgen ,..al die zorgenkids ,..maar ook die kids van mij zitten daartussen ,...Wanneer ze thuis zijn ,...dan sta je daar niet bij stil ,..je doet verder ,je ziet niet alle zorgen ,..je doet gewoon voort ,..je hebt geen keuze ,..
Ik hou me sterk ,kon me even afzonderen ,...samen met hen ,...ik kon ze knuffelen ,..gaf ze eten ,..zag ze glimlachen ,...en gaf ze weer in de goede handen af ,...dan kruip ik in mijn auto met een krop in de keel ,... Verdorie ,..hoe ga je hier soms mee om ,...jaren zoek ik al om een antwoord die er eindelijk niet is ,...
Donderdag ging Celien op stap met Elke en Jens ,..ik ging even met mijn zus achter en we dronken samen een koffie ,..we liepen door de winkelstraat van Roeselare ,...maar ik mistte zo hard Anouk ,...zo graag zou ik ook eens weten ,voelen wat een mama /dochter moment is ,...Ik bedoel dan ,...hoe zouden we het samen doen ,...lachen ,brullen ,de winkels aflopen ,...Elke en Celien vangen dit heel goed op en zien heel graag tante Ann ,maar ook Anoukje ,...we zagen daar een heel mooi kleedje ,...en jajaja ,het hangt hier al in zus haar kast
Op zich is dit heel fijn ,...maar zou Anouk ook zo over dit kleedje denken ,...geen idee ,...We kwamen ook nog een opvoedster tegen die bij de kids heeft gewerkt en hadden een heel goed gesprek over dit alles ,...het luchtte enigsinds op ,...maar aan de andere kant geeft het een kras in mijn hart ,...
nu de wereld zal niet veranderen ,de realiteit zal niet veranderen ,...maar ik wil gewoon zeggen ,...voor diegene die het wel kunnen om zorgeloos te genieten van hun kroost ,..doe het aub ,...ik droom er alleen maar van ,...
Vrijdagavond hadden we en fijne avond met de buren ,..we waren er eventjes uit ,...het deed me goed ,..maar zaterdagmorgen was ik alweer gejaagd naar Aartrijke ,..richting mijn hele hebben en houden ,...en ja ze zijn aan de beterhand ,...maar de beestjes zitten op de leefgroep en ook Anouk heeft een verstopte neus ,..Robin die hoest nog ,had diaree van de antibiotica en jaja vandaag ,...aanvalletjes in de aanbieding ,...pfff ,...helemaal niet leuk ,...
ook dit houd me meer en meer bezig ,...waarom kan en mag Robin gewoon niet zorgeloos genieten ,...Wat voelt hij ,...hoe gaat hij hier zelf mee om ,...neen ,hij kan het niet zeggen ,..hij kan alleen aantonen als het hem lukt of niet ,..en eerlijk ik bewonder hem ,...hoe" ongelofelijk sterk moet hij zijn om keer na keer al die aanvallen te incasseren ,...
Nog iets die me bezig houd ,..al 19 jaar lang is het hier plannen ,plannen en nog eens plannen om te kijken wie er weg kan op een bepaald moment ,want normaal laat je een 19 en 17 jarige al eens alleen thuis als je even weg moet ,..maar ook dit gaat helaas niet ,..kan heel dom klinken en overkomen bij jullie ,..maar het is gewoon zo ,...gelukkig lukt het allemaal ,..maar geloof me dat vraagt ook keer op keer energie ,...
Raar he ,..hoe dit nu vorig jaar allemaal op me is afgekomen ,..ik leefde als een automatische piloot ,..tot ik gecrasht was ,...maar geloof me ,...het was misschien makkelijker voor me ,...want nu komt alles op me af ,..moet ik er wel bij stilstaan ,om het te plaatsen ,te vergeten of gewoon verder te gaan ,...verder te gaan met een serieus litteken heel diep op mijn hart ,...
Ik kijk naar Robin en Anouk ,...ik zie hun groot geworden zijn ,...ik bewonder hun kracht ,vechtlust en moed en manier van in het leven staan en geloof me vrij ,..die kracht drijft me vooruit ,...ik sta terug aan boord van mijn schip en laat het verder varen op de woelige zee ,...elke storm die ik overleef ,..maakt me sterker en doet me beseffen dat elke dag opnieuw de moeite waard is ondanks alles
Hallo allemaal ,
Hoe gaat het met jullie ? .... Tis nogal een weertje he ,.... Ik snak naar de lente ,de zon ,een beetje warmte op onze snoet ,... Vorige week konden we even proeven ,... Het was zalig om even naar buiten te kunnen ,... Mijn schatten genoten met volle teugen ,... Zalig om hen te zien ,...
De voorbije week ging ik werken ,bijscholing ,vergadering ,.. Ik bleef bezig ,... Donderdag was ons nichtje Celien jarig ,... 20 jaar ,... Ook de leeftijd van Robin ,... En ja ,ik had het echt moeilijk ,... Ik zie Celien open bloeien als een mooie jonge dame ,... Ze ontdekt de wereld op haar manier ,.. Ze geniet ,... Ze leeft ,...
Vrijdagavond gingen we een glaasje drinken op haar nieuwe voordeur ,... De kids waren mee en genoten oprecht ,... Ook op hun manier ,... Anoukje zat echt rond te kijken en vind het zalig om in de hoop van het volk te zijn ,... Robin proefde van de bitterballen ,de frietjes ,dronk cola ,hield mee zijn glas vast ,... En ja ,zijn nichten waren trots op mijn kerel ,... Robin kon even uit zijn rolwagen en liet zich heel graag knuffelen door Celien en Elke ,... Het verwarmde mijn hart om te zien hoe groot hun liefde is voor mijn gasten ,...
Maar anderzijds ,... Opnieuw die confrontatie ,... Hoe komt het dat ik die nu zoveel meer zie ,... Dan voorheen ,... Dat besef he ,... Hoe alles werkelijk voor me is ,... Is soms heel confronterend en doet me pijn ,.... Ik moet hier doorheen ,... En het lukt me ook wel ,.... Maar leuk is anders ,.... In de namiddag moest ik terug om mijn Baxter ,... Ik had een heel goed gesprek met de verpleegkundigen ,... Ze waren vol bewondering voor me ,... Stelden me ook de vraag ,... Hoe ga je hier echt mee om ,... Die altijd blijvende confrontatie ,... En weet je ,... Ik probeer hier echt nog naar een antwoord te zoeken ,... Maar is er een antwoord ,.... Hetgeen ik weet ,... Is dat ik alleen maar heel veel liefde kan geven aan die schatten van mij ,...
Ik probeer mijn wereld te doen passen in die echte hectische wereld ,... Veel plaats is er niet voor ,... Want een zorgenkind hebben ,.... Gooit je hele leven overhoop en doet je vaak overleven in die gekke wereld ,... Met vallen en opstaan ,... Elke keer weer opnieuw ,...
Zaterdag gingen we even naar de euroshop ,... Op zoek naar wat meubeltjes voor in onze nieuwe leefveranda die er weldra komt ,... We waren blij ,... Opnieuw verder bouwen aan onze droom ,... Anouk vond het zalig om mee rond te kijken ,... Ja zus voelt zich echt wel goed en geniet van de tijd samen thuis ,... Robin vond alle lichtjes in de toonzaal de Max ,.... Maar s' avonds was de pret over ,.... Mijn kereltje rilde van de koorts ,... De griep heeft hem in zijn macht ,... Gisteren de hele dag meer dan 39 ° koorts ,... En toch he ,... Hij bleef eten ,... Bleef lachen ,... Geeft echt nooit op ,... En daar haal ik moed uit ,... Vandaag is het nog niet beter ,... Deze morgen 40 ° ,... Ik gaf hem een lauwe douche ,zijn medicatie ,een verse pyjama ,... En alweer bedankte die kerel mij met zijn glimlach ,... Ik,moet slikken vandaag ,... Want helaas moet ik ze vanavond terug brengen naar de leefgroep omdat ik morgen moet werken ,... Leuk is anders om je kind zo te moeten afgeven ,.... Maar ik heb geen keuze ,... En eerlijk ,... Ik had liever gehad dat ik nooit die keuze moest maken ,... Want het went nooit ,nooit ,...
Zucht ,... Het is er weer even uit ,...
Ik wou dat ik soms een on/of knopje had ,... Maarja he ,... Toch wil ik opgelucht eindigen ,... Vanaf 17 april kan ik terug naar mijn vertrouwde stekje op mijn werk ,... Weer iets om naar uit te kijken ,... Want mijn werk ,... Mijn job doe ik toch zo graag ,... Iets betekenen voor een ander geeft me die meerwaarde ,... Die meerwaarde die ik ook nodig heb ,...
Liefs,Ann
Hallo allemaal ,
Hier ben ik even terug ,.... Ja ,het is een beetje een rare week ,... Ik voel me precies niet zo goed ,... Teveel aan het denken aan mijn schatten ,...
Valentijn ,.... In het weekend bleven de kids even op de leefgroep ,... Zodat ik even kon bekomen ,... Ik genoot samen met mijn ventje ,... Eventjes iets gaan eten ,... Eventjes niet naar het uurwerk kijken ,... Het deed me wel goed ,... Maar toch ,... Het blijft wringen aan mijn moederhart ,...
Vorige week had ik in Aartrijke evolutie bespreking over Robin en Anouk ,.... Het was wel heel heftig en emotioneel ,... Ik nam een moeilijke beslissing ,... De school voor de kids is heel zwaar ,... De laatste weekends gaven aan dat het duidelijk wat teveel was geworden ,... Ik had alleen maar slaperkes ,...en daarom hebben we beslist de school even stop te zetten en te evalueren hoe het zal gaan ,... Vrijdag moest ik naar Knokke om mijn Baxter ,... Op de terugweg ging ik nog even langs ,... En zag een slapende Robin ,.... Maandag ging ik opnieuw langs ,... En ik zag een slapende Robin ,...ik zat even alleen met hen ,... Kon ze eten geven ,... Eventjes knuffelen ,... Ik voelde me zo machteloos ,... Ik zag ze daar zitten ,... Mijn schatten ,... En neen ,... Dit is niet hetgeen dat je wilt als mama ,.... Verdoeme he ,... Het doet soms zo een pijn ,... Die verdomde realiteit ,... Die is echt soms harder dan je zelf zien wilt ,... Vroeger legde ik dit naast me neer ,... Maar nu lukt dit niet zo makkelijk,...,...het dringt keihard door dat ik levenslang zal gewrongen zitten met gevoelens van onmacht ,... Zaken die ik echt niet wil ,... Ik gaf ze weer af in de goede handen van het personeel ,... En stapte in mijn wagen ,... Met een krop in mijn keel ,....keerde ik huiswaarts ,...
Dinsdagmorgen ,... Valentijn ,... Ik ging werken ,... Liefdevol de patiënten verzorgen ,... En s'avonds werd ik verwend door mijn ventje met een bloemetje ,... We dronken een glaasje wijn ,... Aten een stukje taart '... En beseffen hoe gelukkig we zijn met elkaar ,.... Valentijn vier je niet die ene dag ,... Maar elke dag opnieuw ,... En samen sta je sterk ,... We proberen van elke dag te genieten samen met ons speciaal gezin ,...liefde ,... Een mooi en simpel woord ,... Maar met zoveel betekenis ,... Want zonder liefde geraak je niet ver ,... De liefde en de warmte die ik voel voor mijn gezin houd me recht ,geeft me de nodige kracht om alles te dragen ,... Soms met een lach ,... Soms met een traan ,....
Daarom ben ik blij dat ik dit hier ook eens kan en mag neerschrijven ,... Weet je ,... Alles gaat nu weer zijn gewone gangetje ,... En daar ben ik meer dan blij om ,...en dan denkt iedereen dat je zorgen even voorbij zijn ,... Maar toch vecht ik elke dag moedig verder ,... Probeer ik me zo sterk mogelijk te houden ,... Maar ook ik ben maar een mens ,... Een mens met zijn grenzen ,...en die grenzen hebben me geleerd dat ik toch wel kwetsbaar ben ,... Ik panikeer niet ,... Ik ga elke uitdaging aan ,... Geniet en omarm het leven ,... Misschien niet meer zo onbezonnen als vorig jaar,...maar wel nog iets bewuster ,... En ook hier ben ik dankbaar voor ,... Zo zie je maar elk nadeel heeft ook zijn voordeel ,... Ook al maakt het dit voor mij niet altijd even makkelijk ,... Maar ik durf zeggen ,... Dat ik trots op mezelf ben ,... Op mijn eigen ingeslagen weg ,...
Ik kijk uit naar morgen ,... Dan zijn al mijn schatten thuis en gaan we genieten van elkaar ,.... Dat is liefde ,dat is Valentijn ,...
Een dikke knuffel ,Ann
Hallo allemaal ,
De tijd raast weer voorbij ,... De dagen zijn goed gevuld ,... Het werken ben ik alweer gewoon ,... Het doet me echt goed om even weer in de realiteit te staan ,... De realiteit van de kwetsbaarheid ,... Ik werk op een oncologische dienst ,... Heel confronterend ,... Maar heel goed beseffend hoe gelukkig we mogen zijn dat we gezond zijn ,... Weet je ,... Ik was het even kwijt ,... Zat in mijn eigen zorgen gewenteld ,... Die ik zeker niet mag onderschatten ,... Maar die zorgen verdwijnen in het niets wanneer je mensen van je eigen leeftijd ziet vechten voor hun leven ,... De voorbije weken zijn mijn ogen terug open gegaan ,... Ik ga met een goed gevoel werken ,... Geniet van de babbel met de patiënten ,... Gewoon eventjes 5 minuten van mijn tijd ,... Maar met een grote betekenis voor hen ,.... Ja ,daaraan weet ik dat ik de job van mijn leven heb ,...
Maar ook de voorbije weken stond ik even stil bij mijn kids ,... Mijn 3 speciallekes ,... Ik probeer me zo vaak in hun hoofdje te verplaatsen ,... Zo graag zou ik eens willen weten hoe ze zich voelen ,... Wat ze denken ,... Robin jongen ,... Het is voor jou nog steeds heel veel spanning in jou hoofdje ,zo vaak zit je met jou handen aan jou hoofd ,... Wetende dat als we hoofdpijn hebben we ons slecht voelen ,... Maar voor jou jongen ,keer op keer word je enthousiasme bekocht met een reuze aanval ,... Vaak vraag ik me af ,... Waarom nu weer ,... Ik zou jou coctail aan medicatie moeten slikken ,ik koop niet meer recht denk ik ,... Slaap een hele dag door ,... Maar toch keer op keer vecht jij terug ,...jou lichaam is nu echt snel aan het evolueren naar een echte man ,... Het is nog steeds moeilijk te snappen voor mij ,... Ik zit al 19 jaar in de routine van papjes geven ,Pampers verversen ,jou volledig in alles helpen ,... Alsof ik in de babyfase blijf zitten maar dan met een volwassen man ,..snappen jullie dat dit niet zo evident is ,... Ik probeer elke dag opnieuw Robin ,... Jou los te laten zoals elke mama van jou leeftijdsgenootjes doet ,... Maar het loslaten is toch net iets anders voor mij ,... Ik weet dat jij hulpeloos bent en zonder hulp van een ander nergens bent ,... Iedereen in onze omgeving staan ons zo goed als ze kunnen bij ,... Proberen een beetje te snappen of zich in te leven hoe het voor jou moet zijn ,... Maar helaas alleen jij weet dit en zo zal het voor altijd een geheim blijven ,... Ik hoop jongen dat jij gelukkig bent ,... Dat jij in jou wereld geniet van elke mooie dag ,... Ik hou van jou kerel ,...
Anouk ,mijn prinses,... Hoe gaat het met jou ? ... Af en toe ben jij wat humeurig ,... Is er wat oorlog in jou buikje ,... Zijn het de maandstonden ,de hormonen ,... De darmen ,... Keer op keer hebben we hoer ook het raden naar ,... Wat heb jij zoveel slaap nodig ,... Wat zegt jou lijfje ,... Wat maakt het allemaal zo vermoeiend voor jou ,... Weet je ,we gaan ,staan ,lopen ,eten ,drinken ,...en dit kost ons geen moeite ,... Maar voor jou is eten ,een badje ,een hele opgave ,... Vaak stel ik me dan de vraag ,... Hoe sterk is jou hartje ,... En alsof jij het voelt ,... Je tovert jou mooie glimlach op ons gezicht ,... En ik lach mee ,... Laat het denken achterwege en geniet van jou zijn ,... Want jij bent zo mooi ,zo anders ,... Zo uniek ,... Ik hou van jou poppemie ,...
Grote broer ,.... Ook met jou ben ik zo hard bezig ,... Het gaat moeilijk voor jou ,... Je doet zo je best ,... Je probeert ,valt ,staat weer op ,... Dan stuur ik wat peptalk en je kan weg ,... De laatste week ben je beginnen schrijven ,vertellen ,... Over jou wereld ,... Jou kijk met jou autisme ,... Jou gevoel ,... Het loslaten bij jou ,... Is moeilijk ,... Maar toch wel moedig ,... Je wil het proberen op jou eigen benen staan ,... De weg is ingeslagen naar de nodige ondersteuning ,... Ik hoop kerel dat het jou lukt ,... Stap voor stap ,... Ik sta aan je zijde ,... Ik siupporter ,... Ik blijf jou mama ,... Ik hou van je
Ik moest vorige week naar de osteopaat en vroeg hem ,... Waarom ,... Waarom blijft die vermoeidheid me hardnekkig parten spelen ,... Ik doseer heel goed ,...laat voorlopig de feestjes nog aan mij voorbijgaan ,.. En kreeg als antwoord ,... Ann toch ,... Jou zorgen ,jou verdriet om jou gasten zuigt je helemaal leeg ,... Neemt alle energie weg ,...
Zo moeilijk te aanvaarden ,maar toch is het zo ,... Ik ga goed om met mijn grenzen ,... Voel dat het me lukt en ben dankbaar voor elke nieuwe dag ,... Ik besef dat elke dag een geschenk is ,... Een dag om te genieten van iedereen die me lief is ,...
Liefs Ann
Hier ben ik even terug ,...jaja ,..een beetje later ,maar mijn dagen zijn weer goed gevuld ,...Vorige week maandag trok ik weer mijn uniform aan en begon ik terug te werken ,...er was een gezonde nervositeit maar ik werd direct gerustgesteld en goed begeleid door mijn collega's,...Om te starten sta ik niet direct op mijn oorspronkelijke dienst ,het dagziekenhuis ,..maar wel op een gewone dienst met verzorging ,...ook een oncologische dienst ,...
Na 15 jaar geen verzorging meer was het wel even wennen ,.;;maar eens verpleegster ,altijd verpleegster ,...en ook thuis was ik het niet verleerd hé,...
en na 2 dagen kwam ik thuis en zei ik tegen mijn ventje ,...ja ,ik ben zo blij om weer op de werkvloer te staan ,...het geeft me zo een voldoening om na een verzorging de mensen content en opgefrist in hun zetel te zien zitten ,...
Weet je ,meer da ooit besef ik weer hoe mooi het leven is ,...Hoe blij we mogen zijn om te mogen en te kunnen werken ,....Ik heb vorig jaar echt een zware beproeving gehad ,...en ik hoop er nu mijn lesje te hebben geleerd ,...Ik moet en zal altijd waakzaam moeten blijven op de signalen van mijn lijf ,...ook dit is een hele verandering voor iemand zoals ik die soms heel moeilijk in te tomen is wanneer ik bezig ben ,...
heel vaak moet ik nu mezelf terugroepen en zeggen ,...stop Ann ,...eerst even rust ,..alle spieren de kans geven om zich te ontspannen om dan weer verder te gaan ,..
Ik ben nu in mijn tweede week ,...en ook dit is weer een verandering ,...na al die jaren heb ik weer laatdienst tot 21.30,....ik was gewend om vroeg in mijn bedje te kruipen maar wanneer je nog vol adrenaline zit na je werkdag lukt dit niet meteen ,...ook dit zal ik wel weer gewoon worden ,...
Maar wat mij nog het meeste raakt ,..is dat ik weer mijn oogappels wat vaker moet missen ,...ik werk van maandag tot vrijdag ,...dus is er voorlopig geen vrije dag om de kids wat langer dan een weekend thuis te laten ,...loslaten ,...ook 2016 leerde me dit ,...maar dit gaat zo moeilijk voor mij ,...precies alsof k die navelstreng nooit heb doorgeknipt ,...
Na al die jaren weet ik nog steeds dat ik de juiste beslissing nam ,...maar mijn moederhart kan dit echt zo moeilijk verwerken ,.... ik doe echt heel hard mijn best ,...het lukt me ,...maar het blijft een litteken heel diep in mijn hart ,...
Mijn kapoenen doen het voorlopig goed ,...ook al was het weekend voor Robin weer wat minder ,...hij deed zaterdagmiddag een heel grote aanval ,...en viel daarna in slaap ,..en sliep het hele weekend door ,...zucht ,diepe zucht ,...Mijn kerel heeft meer dan duidelijk zijn rust nodig ,...na 2 weken school is het weer al zo ,...ik vraag me echt af of school nog zinvol is ,...ik sprak de leerkracht en de orthopedagoge hier over aan ,...ik hoop om er samen uit te geraken ,...maar ik vind het zo jammer dat Robin na een actieve week een heel weekend moet slapen thuis ,...Waar is de kwaliteit dan nog ,...zoveel moet ik al missen ,zoveel heb ik al verwerkt ,maar ik wil de tijd die me rest met mijn gasten echt wel kwalitatief goed doorbrengen ,...Hoe ouder ze worden ,hoe meer ik besef hoe kwetsbaar ze geworden zijn ,...ik voel dat ze over hun hoogtepunt heen zijn ,...zoveel hebben ze ook al gevochten ,...100 000 keer opnieuw heeft het hart van Robin al een aanval moeten verwerken ,...alle spieren worden zwakker ,..en zijn lijfje heeft net als dit van mama tijd nodig om te recupereren ,...
Neen ,ik mag er niet teveel aandenken ,maar ik ben wel realistisch genoeg om dit te beseffen ,...en ook iedereen moet me toelaten om hier mee om te gaan ,...ik doe het op mijn eigen manier ,...met vallen en opstaan ,...ik geniet van mijn 2 wondermooie kids ,...ik probeer hun rolwagen niet te zien ,..ik voel hun warmte ,...hun woorden heb ik nog nooit gehoord ,...maar misschien hebben ze wel het kostbaarste geschenk op de hele wereld ,...hun meer dan wondermooie glimlach ,...nergens kan je die kopen ,...,...Lieve Robin ,lieve Anouk ,...dank je wel voor alles ,..ik hou van jullie meer dan ik ooit zeggen kan ,...
Hallo allemaal ,
Hier ben ik nog eens op een killige ,donkere zondagmiddag ,... Lekker knus vanuit mijn zetel ,... Een potje verse koffie en een stukje appelcake ,... Verwenden zojuist mijn smaakpapillen ,... Robin en Anouk juist wakker na een middagslaap van 3 uurtjes ,... De televisie op Ketnet en nog wat weg mijmeren ,... Ook wat vooruit denken ,... Denkend aan morgen ,... Mijne nieuwe start op de werkvloer na bijna 1 jaar afwezigheid ,... Best wel spannend ,... Maar ik kijk hier echt naar uit ,... Zolang heb ik gewerkt naar die dag ,... En eindelijk is hij aangebroken ,... Vrijdag kreeg ik nog mijn Baxter ,... Kreeg een positieve evaluatie van de dokter ,... Met de woorden ,... Rustig aan ,doseren ga ik op pad ,...ik hoop dat ik nu een mooi ,lang pad kan bewandelen vol van nieuwe uitdagingen ,... Ik grijp met 2 handen mijn nieuwe kansen ,... Ben dankbaar dat ik deze stap weer kan maken ,... Ook al weet ik dat ik levenslang zal moeten opletten en op tijd luisteren naar de signalen van mijn lichaam ,.... Het wordt een heel grote uitdaging ,... Ik ken mezelf maar al te goed ,... Maar het voorbije jaar hebben me geleerd dat ik hier nu niet meer onder uit kan ,...ik had nooit gedacht dat ik nu al blij kan zijn met gewoon een weekend rustig thuis ,... Zonder te moeten mee doen aan verplichtingen en uitjes ,... De rust is mijn partner in crime geworden ,... Samen ga ik met hem op pad ,...
Eindelijk ben ik me bewust geworden van de grote zorgen die ik dagelijks meesleur ,... Ook 2016 liet me beseffen dat ik hierin eerlijk moet zijn ,... Die roze bril even af moet doen en beseffen dat ik ook maar een mens ben ,... Ik kijk naar Robin ,... Een echte vent is hij geworden ,... Een grote vent die normaal zijn eigen weg zou bewandelen ,... Maar die weg moeten ook wij voor hem zo aangenaam mogelijk houden ,...de epilepsie is weer wat beter onder controle ,... Robin is weer heel enthousiast,... Is weer in een goede periode ,... Ook dit houd ik met beide handen vast ,... Gisteren kreeg ik het wat moeilijk ,na een heel fijne dag was mijn kerel om 19 uur doodop en zat dan ook in zijn bedje ,... Een uur waar zijn leeftijdsgenoten hun beste kleren aandoen om op,stap te gaan ,... Geloof me ,... Ik stond aan zijn bedje ,... Zag hoe gelukkig hij was met zijn knuffeltje in zijn hand en na 5 minuten al in dromenland was ,... Ik probeer zo vaak in zijn hoofdje te kijken ,... Wat zou hij denken ,... Wat wil hij ons soms duidelijk maken ,... Ik blijf dromen ,....
Mijn jongedame ,... Mijn prinses ,.... Ook jij stapte met het goede been het nieuwe jaar in ,... Je bent tevreden ,... Kijkt om je heen ,... Tovert keer op keer met jou mooie glimlach een lach op mijn gelaat ,... Die ogen van jou ,... Zoveel willen ze mij zeggen ,... Zoveel kracht stralen ze uit ,... Kracht om te genieten van de simpele dingen in het leven ,... Een eclairke ,... Gezellig naar de kaarslichtjes kijken ,.... Jij doet me stilstaan ,... Stilstaan bij het feit dat we niet altijd teveel moeten verwachten ,... Dat we onze lat niet op het onbereikbare moeten leggen ,... Maar leven in het hier en nu ,... Bedankt Anouk om jou fijne wijsheid ,...
De voorbije week was ik ook bezig met grote broer ,... Daar in Hasselt loopt het toch niet zo als het lopen moet ,... De werkelijke wereld maakt weer plaats voor zijn virtuele wereld ,... Zoveel willen we hem duidelijk maken ,... Maar het blijft moeilijk voor hem ,.... De sociale dienst van het ziekenfonds kwam langs voor een inleidend gesprek ivm begeleid wonen ,... Een steek in mijn moederhart ,... Gewoon omdat je het anders wil ,... Maar het nu zo is ,... We moeten hem beschermen tegen alles wat voor hem zo moeilijk is ,...
Ja ,... Ik ben me bewust van mijn zware gevulde rugzak ,... Ik draag hem moedig verder ,... Er is weer plaats in die rugzak nadat ik voor mezelf enkele moeilijke beslissingen moest nemen ,... Beslissingen over loslaten ,... Ik zal er aan moeten wennen ,... Het is een uitdaging ,... Maar zowel voor mijn gasten als voor mezelf is het van levensbelang !!!!
Daarom wil ik langs deze weg iedereen ,maar dan ook iedereen heel hard bedanken die me door het voorbije jaar hebben gesleurd ,... Die me weer brachten tot de Ann die hier nu weer staat ,... Vooral mijn ventje ,... Mijn steun en toeverlaat in alles ,... Zonder hem was ik hier nog niet ,... Mijn ouders ,zussen ,... Iedereen die mijn gezaag en geklaag hebben aanhoord ,...
2016 leerde me opnieuw leven ,... Leven op een andere wijze ,... Een wijze van echt genieten ,stilstaan bij mijn verdriet ,... Verwerken ,...realiteit ,... Dromen ,... Ik kreeg een wijze les ,... En met die wijze les maak ik van 2017 een spetterend jaar ,... Here I Come ,....
Dikke knuffel ,Ann ,xxxx
Hallo allemaal ,
Hier ben ik dan met mijn eerste blogje,... Van het nieuwe jaar ,...2017....het jaar waarin ik voel dat het een beetje een uitdaging voor me wordt,... Een jaar vol van nieuwe kansen ,... Nieuwe uitdagingen ,... Een jaar waar ik zal proberen zoveel mogelijk te genieten samen met mijn gezin ,...
Het nieuwe jaar zijn we gestart met een gezellige familiedag ,...samen met ons gezin en familie ,...Robin had een heel goede dag,... Was echt aan het genieten van de gezelligheid ,... Anouk zat mooi mee te kijken ,... Haar handjes in elkaar gevouwen ,... Gewoon mijn meisje ,...
Ik had een goed gevoel ,... De eerste dag is goed verlopen ,... Yes ,... Een goed begin ,... En ja ,... Mijn schatten hebben echt wel een goede week gehad op de leefgroep ,... Ja ,jher is voor mij weer wennen dat ik ze weer wat minder zal zien ,... Ik weet het ,... Het blijft moeilijk ,het blijft knagen ,.... Maar ik kom van veel te ver terug en besef als geen ander dat ik ook aan mezelf moet denken ,... Me niet schuldig mag voelen ,...maar ik ben en blijf hun mama ,...
De buikgriep is in het land en woensdag kwam mijn ventje gesneuveld thuis ,...en ik dacht lap ,... Vrijdag gaan we naar Clouseau ,... O neen ,... Ik mag het niet vangen ,... Maar noppes ,... Vrijdagmorgen zat ik ook op de wc pot ,... Voelde me kotsmisselijk ,... Kroop weer mijn bedje in ,... En met de motilium ,immodium en dafalgan genoot ik toch van Koentje ,... Het was top ,... Ik heb genoten van begin tot einde ,...
Vorig jaar kwam ook het monster fybromyalgie in mijn leven ,... Het is iets waar je echt geen vat op hebt ,... Je past je leven aan ,.. Je luistert naar de signalen ,... Maar wat fybromyalgie mee vooral geleerd heeft ,.. Is echt om te genieten van bepaalde momenten ,... Die koesteren ,... Ook al wist ik dat ik het weekend in mijn zetel zou mogen blijven ,... Ook door het buikgriepje erbij moest ik noodgedwongen de kids op de leefgroep laten ,... Pfff ,... Maar ik ben nu vandaag zo trots dat ik het kon ,... Ik luisterde naar mijn lichaam ,... Mijn signalen ,... Ik zag het hele weekend de voordeur niet ,....nestelde me in de zetel met mijn house pak aan onder een fleeceke ,.. Sliep veel ,... En voel nu dat het me goed heeft gedaan ,...
Ik mis Robin ,ik mis Anouk .... Maar volgende week ben ik er weer voor hen ,... Hoever ze in afstand ook van me zijn ,... In mijn hart zitten ze heel diep ,... Zitten ze vastgeankerd tot aan de bodem van de zee ,... Zo onmenselijk groot ,... Zo diep ,zo groot is mijn hart voor hen ,...
Morgen heb ik een laatste gesprek met mijn werkgever en mag dan op 17/ 1 terug gaan werken ,... Ik ben zo blij ,... Zo dankbaar dat ik terug aan de andere kant van het bed mag staan ,...
Het zal weer wennen worden ,aanpassen ,... Maar vooral doseren ,... Doseren in alles ,... Dagelijks zeg ik het woord wel 100 keer omdat het mijn uitdaging word ,...
Die uitdaging ga ik zo graag aan ,... Sinds vorig jaar besef ik dat elke dag dat ik leef ,... Moet beseffen dat ik er moet van genieten ,... Ook al gaat het moeilijker ,...
Want wie gezond is beseft niet hoe rijk hij is ,...
Nog 1 weekje geduld en dan stap ik weer op de trein van het gewone dagelijkse leven ,... Het moet een reis worden ,... Een lange reis zonder stopplaats ,.. Met af en toe een rustplaats ,... Een reis vol van mooie en aangename momenten ,.. De nieuwe Ann is geboren ,.... Een dikke merci aan iedereen die samen met mij hiervoor gezorgd hebben ,...
Love you all ,XXX Ann
De laatste dag van 2016 is aangebroken ,...en wat voor een jaar voor mij ,...Een jaar om niet snel te vergeten ,...Een jaar van vallen ,heel diep vallen ,...maar ik ben er terug ,...ook al is het wat gehavend ,...mentaal voel ik me sterk ,maar lichamelijk is de schade gebleven ,...Maar ik leef terug ,ik adem ,...ik geniet ,..en ben blij met elke nieuwe dag waar ik nu nog meer van geniet dan voorheen ,...
de voorbije dagen kwam ik vaak eens lezen in mijn blog ,...en zie ik wat voor een weg ik heb afgelegd ,...een heel zware weg met heel veel obstakels ,...maar dank zij alle professionele hulp en de vele rust is alles weer in zijn plooi gevallen ,..."even op " zijn wens ik echt ,maar dan ook niemand toe want dit was echt het meest miserabele jaar die ik heb gekend ,...je wil vooruit ,..maar je kan niet ,het gaat gewoon niet ,..hoezeer ik ook vocht ,...hoeveel ik ook klaagde en zaagde het hielp me geen steek vooruit ,...alleen heel veel geduld en het gewoon toelaten dat het niet lukte was het enige ik kon doen ,...
tranen ,tranen en nog eens tranen hebben er gevloeid ,...uren lag ik in mijn bed ,..slapen en nog eens slapen ,piekeren ,...denken ,..hopen ,...amai wat een rollercoaster was me dat ,...Gelukkig was ik heel goed omringd ,...de warmte van mijn mooi gezin deed me geloven in de toekomst en gaf me de nodige kracht om verder te bouwen ,..te bouwen aan de nieuwe Ann ,... en ja ,ik ben blij ,...vandaag staat ze er weer ,...mijn kilo's smolten weg ,..maar zijn vandaag terug ,...enerzijds jammer ,..maar aan de andere kant ,...ik heb enkele kilo's kracht terug ,..de nodige kracht om mijn gezin te dragen ,...Het kan gek klinken in een wereld waarin iedereen op dieet gaat ,...maar weet je ,..dit is echt niet het belangrijkste in het leven ,...een gezonde geest in een gezonds lichaam is minstens evenveel waard ,...dat is me meer dan duidelijk geworden ,...
Het geeft me heel veel energie gekost om zoveel te verwerken ,zoveel te plaatsen ,...Robin 19 jaar ben je ondertussen kerel ,...een grote man lijfelijk ,maar binnenin blijf je dit kleine liefdevolle ventje ,...hoe leg je aan een buitenstaander uit wat een gevoel het moet zijn voor jou maar ook voor mij ,....jou hersenen hadden het heel zwaar te verduren de laatste maanden ,..gelukkig toonde jou nachtelijk eeg niets onrustwekkends aan ,..en was jou bloed ,miet al zijn parameters in orde ,...de verhoogde medicatie begint zijn werk te doen ,...ook al vraagt het bij jou veel energie want je moet zoveel slapen ,zoveel rusten ,...maar ik geef je de tijd vent ,...jij geeft ook nooit op en daarom bewonder ik jou meer dan ik ooit zeggen kan ,...
Anouk ,17 jaar ben jij al ,...mijn klein prinsesje is een mooie ,prachtige jongedame geworden ,...een dametje met pit ,karakter en de mooiste glimlach van de hele wereld ,...vele keren mocht ik horen hoe knap jij wel bent ,...jij glimlachte ,maar ik ook ,..jou glimlach zus gaf me de nodige kracht,..de kracht die ik zo hard nodig had om te plaatsen dat jij en jou broer zo belangrijk zijn in mijn leven ,...maar dat ik mezelf niet mag vergeten ,...
Vandaag vloeien de letters gemakkelijk neer ,..gewoon om dat ik opnieuw de kracht heb en opnieuw leef ,...en weet je ,...ook al heb je duizend dromen ,...wanneer je ziek bent ,..dan heb je maar één droom ,...terug beter worden ,...
Jaloezie ,haat ,onrust ,..zijn echt niet nodig in ons klein werelds bestaan ,...want elke dag is de moeite waard om te leven ,...
de voorbije week was ook mijn schoonzusje hier met het syndroom van Down ,...ook Annelies toonde aan hoe gelukkig ze wel is ,...gelukkig met een knuffel ,een arm om haar heen ,...HET ZIJN ECHT DE KLEINE DINGEN DIE HET LEVEN ZO MOOI MAKEN ,....
Daarom is mijn wens voor elk van jullie voor het komende jaar ,..
HEEL VEEL LIEFDE
HEEL VEEL WARMTE
HEEL VEEL GEZELLIGHEID
HEEL VEEL ZONNESCHIJN ....
MAAR BOVENAL EEN GOEDE GEZONDHEID om van elke dag te genieten ,ook al gaat het even niet zo goed ,...morgen komt een andere dag met nieuwe kansen ,...
Ik wil dan ook jullie heel hart bedanken voor het lezen van mijn verhaal ,voor de steun ,de knuffel ,de tas koffie ,de arm om mijn schouders ,...het luisterend oor ,...de bemoedigende woorden ,...het gewoon er zijn voor mij en voor mijn gezin ,...
Erwin ,mama en papa ,zussen ,Timmy ,...collega's ,buren ,...vrienden ,kennissen ,..en iedereen die ik vergeten ben ,...een dikke merci voor alles ,..ik hou van jullie ,...meer dan ik zeggen kan ,..MERCI.... MERCI ....MERCI....
Hallo allemaal,
Hier ben ik nog even met een klein berichtje vanuit een mooie warme plaats ,....
Ik hoor sommige mensen al denken ,... Is die weer naar villa rozerood ,.... Ja ,ik ben er nog eens ,.... Gewoon omdat ik hier en alleen hier gewoon mezelf kan zijn samen met mijn schatten ,... Ik moet helaas alle drukte van kerstmarkten ,fijne drinks aan me laten voorbij gaan ,... Want Robin is nog steeds niet in zijn gewone doen ,... De aanvallen zijn wat gaan liggen ,.... Maar mijn kerel heeft alleen rust nodig en wil slapen,.... Vandaag was hij deze morgen actief op de leefgroep ,... Maar de rest van de dag was het opnieuw wrijven aan het hoofdje en slapen ,...hier kan hij volop slapen in de snoezelruimte ,.... De snoezelbox ,zijn bedje ,.... Gewoon dicht bij mama ,... Ik streel over zijn hoofdje ,geef hem een zoen en kijk hem aan ,... Denkend ,peinzend ,.... Wat o wat gebeurd er kereltje in dit hoofdje van jou ,... Ik hoop na morgen wat meer antwoord te krijgen ,... We onderbreken even ons verblijf hier voor een nachtje slapen in het Uz Gent voor een slaapEEG ,... Anouk had ook een minder weekend ,... Ze huilde wat ,... Last van de hormonen ,... ,? ,... Wie zal het zeggen ,.... Maar mijn poppemie zag mama ,... En ze lachte ,... Ze lachte zo mooi ,... Ze verwarmd mijn hele hart ,... Ze is zo mooi ,... Zo lief ,... Zo kwetsbaar maar ook zo sterk ,....
Ik luister en kijk naar de warmste week vanop de warmste plaats en zeg tegen de verpleging ,... Moest iedereen nu eens zo blij zijn als ik met gewoon een mooie glimlach ,... Dan zou de wereld toch zoveel mooier zijn ,...
Ik laat me hier lekker verwennen ,... Sluit me even af van die helse drukte ,... En ga genieten ,... Genieten en genieten ,...
Liefs ,Ann
Hallo allemaal ,
Hier ben ik even terug ,.... Het einde van het jaar nadert met rasse schreden ,... Alles geraakt in een stroomversnelling ,.... We willen nog alle taakjes tot een goed einde brengen ,... En eindelijk lukt dit me weer ,... Ik hou me goed aan de opgelegde regels en probeer zo goed als zo kwaad ik kan mij aan de rust te houden ,... Toch is het voor het moment wat moeilijk met Robin ,... De epilepsie perikelen geraken echt niet opgelost ,... Vorig weekend was het weer prijs ,... Na een fijne rustige zaterdag deed Robin een hele nacht aanvallen ,... Om het uur ,... Waar blijven ze vandaan komen ? ,... Ik gaf toch maar noodmedicatie zodat Robin en ook wij wat tot rust konden komen ,... Zondag was hij content ,maar ook in de namiddag weer 3 aanvallen ,niet meer zo zwaar of vorige week ,... Maar toch ,... Het maakt je echt bang ,... Ik nam de babyfoon mee naar de leefgroep zodat ze Robin goed kunnen opvolgen ,... Het lukte goed in het begin van de week ,... Rust en overdreven enthousiasme wisselden af ,... Maar vandaag alweer een off dag ,.... Een slappe ,slapende Robin ,.... Pffff ,wat o wat is er mis in die geleiding van zijn hersenen ,... Dinsdag belde ik nog maar eens de neuroloog ,en die stelt een nachtelijke EEG voor in Gent ,... Ik wacht op de telefoon van de verpleegster wanneer het kan gebeuren ,....
Vandaag ging ik naar ondertussen jaarlijkse gewoonte mijn getuigenis gaan doen aan de studenten pediatrische verpleging ,... Dit jaar was het voor mij net iets intenser ,... Iets dieper ,... De confrontatie met dit alles van heel dichtbij ,... Toch deed ik het met een glimlach ,... Een glimlach van trots en fierheid voor mijn gezin ,... Doordat ik alles aan het verwerken ben ,... Kwam alles op me af ,... Maar ik was content ,... Het was me gelukt ,... Oef ,... Weer een stapje verder ,... Een stap met een grote betekenis ,... Een stap in de nieuwe werkelijkheid voor mij ,...
En die werkelijkheid is net vandaag weer heel hard ,... Ik zag een opgewekte Anouk ,... Mijn madam doet het echt goed ,ze is zo blij ,zo content ,... Die glimlach ,... Zo betekenisvol ,...maar die hulpeloze Robin baart me echt zorgen en doet me weer wat wankelen ,.... Ik wil een opgewekte jongen zien die echt wat gepaard kan blijven van die domme aanvallen ,... Ja zo mijn kerel achterlaten is echt pijnlijk en hartverscheurend ,... In mijn auto op de terugweg weergalmde een ster van Stan van Samang ,... En mijn hart verscheurde ,... Mijn tranen rolden op mijn wangen ,... Het was donker ,... Niemand zag mijn tranen ,... Ik droogde ze weer ,... En probeer er weer te zijn voor mijn man ,... Mijn steun ,mijn toeverlaat ,...
Liefs,Ann
Hier ben ik nog eens terug ,...he he ,....ja ,ik ben eigenlijk een beetje trots ,...trots op mijn kinderen ,...De laatste week stond echt helemaal in het teken van onze jonge gasten ,...ik vergat mezelf wat ,....ik voelde me tamelijk goed ,...ik had vorige week het goede nieuws gekregen dat ik op 15 januari 2017 het werk mag hervatten ,wel progressief ,..maar het is een begin ,...en je kan echt niet geloven hoe blij dit me maakt,...
Maandag moest ik nog naar de adviserende geneesheer van het ziekenfonds ,...en die wees me er ook nog eens goed op om echt langzaam terug aan de slag te gaan ,...daar mijn lichaam te veel schade heeft gekregen door de voorbije maanden ,...en ook door de fybromyalgie ,...mijn lichaam zijn grenzen aangeeft ,...en ja de laatste 2 dagen heb ik het goed gevoeld en moest ik wat gas terugnemen en genieten van mijn zetel ,...
Vrijdagmiddag vertrokken we met een volgeladen auto en een klein hartje richting Hasselt waar onze Timmy nu woont ,...we verbleven een nachtje op hotel om dan zaterdag Timmy zijn gerief te bezorgen en hem te installeren ,...tot onze grote verbazing lukt het heel goed op het moment voor Timmy ,...het ging hier de laatste maanden echt niet goed met hem ,...niets lukte nog ,...maar nu staat hij op eigen benen en moet voor zichzelf zorgen en momenteel lukt het hem heel goed ,...Autisme heeft ook zijn voordelen ,..in 2 weken tijd kent onze kerel al Hasselt ,..en zo bracht hij ons vrijdagavond een rondleiding en genoten we even op Kerstmarkt ,...heel mooi ,...na een gezellig diner en veel bij te kletsen ,...gingen we slapen ,..om er zaterdag weer te staan ,..Zaterdag was het dan een hele dag heen en weer geloop en konden we met een heel goed gevoel naar huis komen ,...Timmy ,jongen ,ik ben terecht trots op jou en hoop dat het jou goed mag lukken in alles wat je doet en dat je ook weet dat we er steeds gaan zijn voor jou ,..Ik laat je nu los ,..laat je de wereld ontdekken ,..;laat je leven ,...Geniet ervan ,...Ik hou van jou ,xxx
Ik was zondag dan ook heel blij om mijn kapoenen terug te zien ,...ja ,jullie kennen me ondertussen al ,..ik organiseerde een sinterklaasfeestje voor de familie ,...de sfeer ,de magie rond de Sint is en blijft magisch ,...de geur van chocolade ,vers gebakken klaaskoeken ,mandarijntjes en blije gezichtjes maken me heel gelukkig en dat was ook Anouk ,...wat is mijn prinses in goede doen de laatste tijd ,...ze geniet met volle teugen ,onze jonge dame,...ze zat dan ook de hele tijd rond te kijken ,te lachen en je ,ze had zelfs een fotoshoot met haar nichten ,...3 knappe jonge dames ,...Ik glunderde en was zo blij om Anouk zo te zien genieten ,...
Maar aan de andere kant van de tafel zat een zieke Robin ,...nog steeds is mijn kerel niet vrij van de grote aanvallen ,...zaterdag deed hij er nog eentje ,...zondag was hij nog heel moe ,was heel bleek ,...sliep de hele dag en toch ook zondag weer een aanval om u tegen te zeggen ,...verdomme he ,...dan breekt jou hart ,...je bent machteloos ,...Robin zag dus niets van het sintfeest en moest nog maar eens heel hard bekomen ,...soms vraag ik me af ,...mag mijn kerel nog genieten want steeds word zijn enthousiasme bestraft met een mega aanval waar hij dan enkele dagen van slag is ,...
Maandagmorgen probeerde ik dan de neuroloog te bereiken omdat ik nu wel vind dat het echt genoeg geweest is voor mijn jongen ,...Hij bestudeerde nog eens zijn medicatie en verhoogde nu ook nog eens de Keppra ,in de hoop dat het weer wat stabiliseert en Robin weer terug comfortabel kan zijn ,...Hij is nu al 2 weken niet naar school gegaan omdat hij nu echt moet bijslapen ,...
Weet je ,ik heb een terugval,...is ook wel logisch want ik kan jullie verzekeren dat die aanvallen echt angstaanjagend zijn ,...ze maken me bang ,...snoeren mijn keel dicht en doen me denken aan ,...hoe zal dit eindigen voor Robin ,...elke keer opnieuw zoek je om een reden ,...hij eet goed ,zijn stoelgang is ok ,...geen koorts ,..dus fysieke oorzaken zijn er niet ,..dan denk ik zijn vele prikkels te druk voor hem ,..is het de puberteit ;...want mijn kerel verandert terwijl je er naar kijkt.,....
zo graag zou ik eens een maand passeren zonder een aanval ,...ik hoop dat dit voor Robin eens mag lukken ,...
Ook op Robin ben ik verdorie trots ,...maandag sliep hij dan ook de hele dag ,...maar s'avonds kon hij me alweer een glimlach geven ,...en gisterenmorgen kon hij alweer wat vertellen ,..toch was het al genoeg na zijn douche ,...ik bracht ze dan terug naar de leefgroep ,..voorlopig hebben ze nu geen aanvallen meer gezien ,gunnen ze hem zijn rust ,...en toch houd hij nog zijn hoofdje vast ,...wat moet er daarin gebeuren in dat hoofd ,..o o o zo graag zou ik dit willen weten ,...
Ik kijk terug ,...ik kijk achterom ,...ik voel me blij ,..blij om te zien dat ik weer volop kan genieten van het mama zijn ,...een mama ,..niet zoals een gewone mama ,...maar een mama van 3 kanjers van speciallekes ,...
Timmy ,Robin en Anouk ik hou oprecht van jullie ,xxx
Goedemorgen allemaal ,
Ik moet het even kwijt ,... Ik voel me zo verdrietig ,... Zo machteloos ,... Want het monster epilepsie slaat hier de laatste dagen zo keihard toe bij Robin ,...
Al zoveel jaren lang jaagt het me verdorie zoveel schrik aan ,... Ondermijnt het ,het hele lichaam van mijn kerel ,... Zo verwoestbaar ,... Op 4 maand sloop het in het kleine lijfje van Robin en bracht daar een regelrechte ramp aan ,... Alle functies werden aangetast ,... Je bent nog steeds in de ontwikkelingsfase van die 4 maand ,... Zo hard raakte het jou ,.... We kennen vele periodes van ups en downs ,... Hebben al zoveel medicatie geprobeerd ,.... Zoveel testen gedaan ,.... Maar toch nog steeds blijf je aanwezig ,...
Elke aanval is een aanval teveel ,... Maar gisterenavond was je echt zo hard ,.... Grrr ,... Mijn ventje lag helemaal te schokken ,... Hoofd in overextensie ,... Hartslag in overdrive ,... Bleek worden en het bleef nog 5 minuten nazinderen ,... Robin klappertande ,... En ik stond er bij ,keek er naar ,... En kon gewoon machteloos toekijken tot het monster weer verdween ,.... Je viel weer in een diepe slaap ,... En ik was zo bang ,... Het hield me nog maar eens wakker ,... Vanmorgen kerel ,... Ben jij een hoopje ellende en zal jou dag weer voorbij gaan door te slapen ,... Epilepsie ,... Ik haat jou ,... Jij bent levenslange zo vernietigend voor mij ,... Ik vecht met Robin tegen jou en hoop dat je ooit eens verdwijnt en zo mijn kerel een comfortabel leven geven kan zonder pijn ,... Zonder krampen over het hele lijf ,... Maar vooral een leven dat Robin zorgeloos kan genieten van de vele prikkels die hij zo graag krijgt ,...
Epilepsie ,... Ga aub eens voorgoed weg uit ons leven ,....
Hallo allemaal ,
Hier ben ik nog even terug ,.... Ik zit hier relax in de zetel in het mooie Villa Rozerood ,... Rondkijkend ,genietend van mijn schatten ,... Ze kregen zojuist een heel ontspannend badje ,.... Robin ligt nu in de bedbox ,...ronddraaiend ,kijkend naar de lichtjes ,genieten van de geluidjes ,... In zijn eigen taal doet hij zijn verhaal ,...bijna 19 jaar ,... Met de handelingen van een baby ,... Slik ,... Toch kijk ik hier naar met de glimlach ,... Mijn ventje geniet vandaag ,... Daar ben ik blij om ,... Want de voorbije dagen had hij het wel lastig ,... Heel veel epilepsie aanvallen ,... De drukte wou hij niet ,.... Alleen rust ,... En dat hebben we hem ook gegeven ,...
Anouk ,mijn poppemie ,... Zit hier snoezelen in haar relax ,... Handjes vredig in elkaar ,... Oogjes dicht ,... Af en toe gaan die oogjes even open ,... Ze voelt de warmte ,... De warmte van dit huis ,... Mama en papa dicht bij haar ,... De hemelse rust van dit mooie huis ,....ze geniet op haar eigen manier ,... Ze is zo mooi ,... Ze krijgt zoveel bewondering ,... Wat is ze een mooi meisje ,... Mag ik zo vaak horen ,... Dan smelt ik even ,... Dan kijk ik haar nog eens mooi aan ,...
Hoe graag kan je uw kind zien ,... Zo eindeloos groot is mijn hart ,.... Zo groot is mijn liefde ,.... 100 ooo keer kan ik dit opnieuw zeggen ,.... 100 000 keer zou ik eens willen horen hoe het gaat met mijn schatten ,... Wat zouden ze denken ,... Wat zouden ze voelen ,... Elke dag opnieuw denk ik hieraan ,... elke nieuwe dag van dit jaar besef ik meer dan ooit ,... Hoe zwaar mijn rugzak is ,... Het is zo raar ,... Zo onwezenlijk soms ,... Dat ik dit jaar nu pas alles goed besef ,... Want mijn lichaam heeft dit me duidelijk gemaakt ,... Het is aan zijn herstel bezig ,... Ik ben zo blij ,... Zo blij dat ik nu weer leef ,.. Nu weer verder kan met mijn leven ,.... Omringd door mijn man ,mijn steun ,mijn toeverlaat ,...mijn familie ,mijn vrienden ,de leefgroep ,de verpleegkundigen ,...mijn buren ,mijn collega,s ,mijn professionele hulp ,...
Maar toch ,ondanks alles ,... Is het echt niet makkelijk ,... Niet makkelijk om deze realiteit te ondergaan ,... De dagelijkse confrontatie ,... De dagelijkse zorgen zijn echt groter dan dat ik zelf nog steeds zien kan ,... Gelukkig is mijn moederhart zo groot ,zo vol van liefde ,...en een moederhart vol van liefde kan zoveel aan ,zoveel dragen ,... Zo sterk zijn ,...
Ik sluit hier af ,... Ik ga verder genieten ,... Verder genieten ,...van wat me lief is ,... Mijn Robin ,... Mijn Anouk ,...
Lieve knuffel ,Ann
Hier ben ik kort eventjes terug ,...de voorbije dagen waren hier goed ,...tamelijk rustig ,...maar in mijn hoofd zindert alles wat na ,...
graag deel ik enkele van mijn woorden die me s'nachts wakker houden ,...en zo ,...ook mijn hele immuunsysteem aantasten ,..
Ik zou zo graag een delete knopje hebben om zo alles wat overbodig is uit mijn harde schijf te wissen ,...ze zit zo vol ,...ik wil zoveel ,...
onbegrip,...
onmacht ,...
epilepsie ,...
spuiten ,....
loslaten ,...
bezorgdheid ,...
afstand nemen ,..
zo erg voor jullie ,...
respect ,...
koorts,...
slapen ,...
pijn,...
eten geven ,...
pamper aan ,...
rolwagen ,..
plaats ,...
werken ,...
dokter ,...
Weet je ,.... Ik kan blijven doorgaan ,...Ik weet ,..ik ben ongeduldig ,...zou zo graag gaan werken ,...maar moet geduldig afwachten ,...
Onbegrip ,...hoe onbeschoft kunnen mensen vaak zijn ,...ik vraag me soms af of mensen niet beseffen hoeveel pijn ze iemand kunnen aandoen ,..door hun manier van handelen ,...Waarom kunnen wij ook nooit maar dan ook nooit ergens naar toe gaan zonder dat we een attractie zijn ,...
Het besef hoe zwaar alles werkelijk is ,...is zo keihard doorgedrongen nu,....maar wanneer je even je zorgen opzij zet en toch GEWOON wil genieten ,...dan gaat het niet ,...want mensen bekijken je scheef en verplaatsen zich in het restaurant wanneer mijn Robin zich enthousiast probeert te gedragen ,...
Gisteren was er ouderavond op de nieuwe leefgroep ,...nieuwe mensen ,...fijne mensen ,..maar weer mensen waar wij vertrouwen moeten in krijgen ,...om de zorg te delen ,...om mijn alles ,mijn leven ,...even los te laten ,...loslaten ,...100 000 keer speelt dit door mijn hoofd ,...maar hoe kan je iemand loslaten waar jij hun woordenboek ,hun vertaling van hun emoties bent ,...ik probeer ,ik vecht ,...hier elke dag tegen ,.... het moet gewoon ,...
ik kan veel ,...heel veel ,...maar o zo graag ,..wil ik even een rustpauze in mijn denken ,...even een gewone dagdagelijkse dag met gewoon de zorg van wat eten we vandaag ipv alweer epilepsie ,alweer een slapende anouk,...wat gaat er in het hoofdje om ,...loslaten alweer ,..
Hier ben ik nog eens terug na een stilte ,...een stilte die ik nog maar eens nodig had om het ene en andere te plaatsen ,...Wanneer ik terug kijk naar februari ,...dan zie ik dat ik een heel lange weg heb afgelegd met vallen en opstaan en ben ik zo blij met mijn bereikte resultaat op de dag van vandaag ,...maar geloof me vrij ,...simpel is anders ,...maar moeilijk gaat ook ,...en ik hoop zo hard dat ik op het einde van de rit er zoveel sterker zal staan ,...Maar heel eerlijk ,...ik wens niemand dit gevecht toe ,...
Ik ben mijn psychologe en pijnarts heel dankbaar om de nodige professionele hulp ,mijn man ,mijn familie en mijn vele vrienden voor het heel vele geduld en hun luisterend oor en vooral mijn grote schatten voor hun immens grote en pure liefde ,...
Zonder jullie allemaal stond ik vandaag nog niet waar ik nu ben ,....
De voorbije maanden moesten jullie meermaals mijn geklaag aanhoren ,mijn frustraties ,mijn kijk op alles ,...maar die kijk had ik ook nodig ,..omdat ik ik indien die roze bril bleef aanhouden ,..ik mezelf en anderen in de vernieling bracht ,...hoe raar het ook klinkt ,...want nu moet ik leren leven met mijn beperking ,met mijn realistische kijk op alles ,...die vaak heel pijnlijk en hard is ,...maar me wel met de voetjes op de grond brengt en doet beseffen dat ik ook maar één leven heb ,...Vele tranen heb ik al gehuild ,...ik vraag me soms af waar ze kunnen blijven komen ,...Ik word een dagje ouder en wijzer ,ook gevoeliger en elk moment van liefde en ontroering samen met mijn kids zijn dan ook o zo belangrijk ,...
Het is wennen aan het feit dat ik 2 jonge gasten heb ,..die in de babyfase blijven hangen ,...hun kleine lijfje is uitgegroeid zoals het hoort te zijn ,...maar het doet pijn om aan deze lichamen nog steeds een pamper te moeten aandoen ,...Ik doe die pamper nog met heel veel liefde aan ,...maar keer op keer is het slikken ,...het is gewoon niet de normale gang van zaken ,...Ik had nu 2 pubers moeten hebben die volop hun eigen wereld konden ontdekken en hun eigen weg uitstippelen ,...maar dit zal helaas niet gebeuren en toch zal ik ze ook moeten loslaten zoals een ander ouder het moet doen ,...maar dit is zo moeilijk ,...ik ken ze als geen ander ,..weet hoe ze zich voelen ,...waar ze gelukkig mee zijn ,...de professionele hulp doet dit ook zo goed en zo kwaad als ze kunnen ,...maar het blijft wringen aan mijn moederhart ,...want ik voel ze zo goed aan ,..weet wat ze het liefst eten ,..weet dat ze zo genieten van de zon ,..zo genieten van een mega dikke knuffel ,...ik hou zo oneindig veel van hen ,...
Maar mijn lichaam gaf de voorbije maanden een hele grote stop aan ,...HET WAS HELEMAAL OP ?.....Ik wou er eerst niet aan toegeven tot ik meer en meer klachten kreeg ,....vandaag is het nu echt al veel beter ,..maar ik loop nu wel elke dag rond met een touw om mijn hals ,...die wanneer ik mijn grenzen bereik aan het touw trekt ,...en hoezeer je daar wil tegen vechten ,...helaas lukt het niet meer ,....Nu vraag ik me af waarom ik het allemaal zo lang heb volgehouden ,....maar ik had geen keuze ,...ik moest doorgaan voor de kids ,voor mezelf ,..voor ons gezin ,...
De psychologe gaf me aan ,...doordat jij zo sterk bent heb je dit zolang gedaan ,...en nu voel ik nog steeds dat jou brein nog meer wilt ,...dan jou lichaam nog dragen kan ,...Probeer Ann ,...ook dit los te laten ,...doe alleen waar jij je goed bij voelt ,...want zo ie zo zal een ander toch altijd commentaar hebben of er geen boodschap aan hebben ,...Die woorden zinderen na ,..;maar ze heeft gelijk ,...ik probeer er nu mee om te gaan ,...
dag per dag ,...valt alles meer en meer op zijn plooi en hoop ik zo 2016 positief af te sluiten met een wijze les voor 2017 ,...
Ondertussen is mijn poppemie ,mijn prinses 17 jaar geworden ,...We hadden een heel fijne lady's dag gepland ,...maar zus had op het verkeerde tijdstip de buikgriep en daar ging onze uitstap ,...Maar uitstel is geen afstel en we gaan een andere dag plannen ,..toch werd ze vorige donderdag verwend ,...Tante Sophie en Elke geven Anouk een fijne handmassage ,ze kreeg mooi gelakte nageltjes en haar eerste lipstick en oogschaduw zijn een feit ,...ze straalde gewoon ,..mijn heel mooi meisje ,...Haar mémé breide maandenlang aan een mooie plaid voor op haar rolwagen ,wat zal ze lekker warm hebben ,...
en Robin ,...mijn kerel ,..die blijft enorme last hebben van die verdomde epilepsie ,...Ik hoop dat ze ooit een wonder medicatie vinden om die weg te toveren ,...ook al zal dit een droom blijven vrees ik ,...de neuroloog in Gent verhoogde nu opnieuw zijn depakine in de hoop dat een hoge dosis toch wat soelaas mag brengen ,...het is weer afwachten ,...;nog maar eens toekijken hoe elke aanval de hartslag van Robin en ook mama in een versnelling hoger brengt ,..hoe elke aanval Robin uitput en hem dan in een diepe slaap van een dag lang brengt ,...en die machteloosheid ,..;die is soms niet te dragen ,...maar ik doe het toch ook al bijna 19 jaar ,...ik heb mijn grenzen zover uitgereikt dat ik dit allemaal dragen moet en kan ,...
We zijn ondertussen 11 november ,...ik kijk uit naar eind november dat moet ik opnieuw op controle bij de artsen en hoop ik dat ik groen licht krijg om mijn werk te hervatten ,...ik kijk zo uit naar die dag ,..een dag waar ik ook weer kan meetellen ,...weer die sociale contacten heb en mijn gedachten op mijn werk kan zetten ,...Ik weet dat ik van heel ver kom ,..dat ik nu niet mag sprinten naar de eindmeet ,..maar geduldig moet afwachten ,...We zullen zien ,...maar het is iets om naar uit te kijken en ondertussen luister ik verder naar mijn lichaam die me heel duidelijk verteld hoe mijn dag zal verlopen ,..helaas ,...
Hallo allemaal ,
Hier ben ik eventjes terug ,... Erwin en ik zijn er even tussen uit geweest ,... Naar het mooie en warme Tenerife ,....Even weg van alle zorgen en iedereen ,... Ik voelde het aan mezelf dat alles wat teveel was geworden ,.... Ik ben sterk ,heel sterk ,kan heel veel aan ,... Maar soms is trop teveel ,... Je kan je draagvlak zo ver laten reiken ,... Zoveel dragen ,... Maar soms is die pilaar echt niet meer sterk genoeg ,.... En dan kraak je ,.... Voel je jezelf gefaald ,... Ben je boos ,... Ben je kritisch ,.... En weet je dat het zo niet verder kan ,....
Gelukkig heb ik een super echtgenoot ,... Mijn rots in de branding ,... Mijn beste maatje ,... Mijn alles ,... Een echte optimist ,... Een natuurmens die alles relativeert en me zijn sterke lichaam aanreikt om,even tegen te leunen en te voelen ,... Ik ben er voor jou ,.... Samen zijn we sterk ,... Samen komen we hier door ,....
Ik heb oprecht genoten van Tenerife ondanks mijn beperkingen ,.... Mijn lichaam roept nog veel te vaak om rust ,... Ik genoot van onze uitstapjes ,ons lekker dineren samen ,... Gewoon de warmte ,.... Het geruis van de zee ,... De oneindigheid van het water ,... Het klotsen van de golven tegen de rotsen ,... De winkeltjes ,de cocktails ,... Alles wat je hebt om gelukkig te zijn ,... Heel idyllisch ,prachtige landschappen ,mooie promenades ,...een droom van een week ,.... Maar ik mistte keihard mijn schatten aan mijn zijde ,.... Hoe hard ik van de rust genoot toch voel ik binnen in mij die leegte ,het gemis om wat er nooit zal zijn ,... Mijn gasten mee genietend van een idyllische vakantie met zon ,zee en strand ,.... De grenzen van mijn eigen ik die een flinke knauw hebben gekregen ,... Ook dit moet ik leren plaatsen ,... Maar ondanks alles voel ik dat ik ooit weer helemaal terug zal zijn ,... Dat ik voldoende kracht zal hebben ,... Voldoende energie en voldoende inzicht in mijn eigen grenzen ,... Dan zal alles weer zoveel mooier zijn ,... Dat hoop ik toch ,... Want wat ik geleerd heb de voorbije maanden is dat de gezondheid zowel geestelijk als fysiek het allerbelangrijkste zijn in ons leven ,....en dat we helaas als alles goed gaat ,... Daar veel te weinig bij stilstaan en ons laten meesleuren in de jachtigheid van de maatschappij ,.... Vaak leggen we onszelf teveel zaken op die we eigenlijk niet hoeven te doen ,.... Maarja ,... Misschien had ik deze burn out nodig om dit bij mij aan te wakkeren ,... Wie weet ,...
Robin en Anouk werden heel goed verzorgd op de leefgroep ,... Want Robin was net voor ons vertrek weer wat ziekjes ,... Hij weet zijn momenten wel te kiezen ,... Hij had een grote neusverkoudheid ,... Bleef wat thuis van school en werd lekker geknuffeld ,... Anouk die straalde zoals altijd ,....
Deze morgen was ik dan ook de gelukkigste vrouw van de wereld ,.... Ik kon ze weer knuffelen ,bewonderen ,aankijken ,eten geven ,voelen ,verversen ,... Hun gezichtje zien met zoveel expressie en zonder woorden ,.... Maar o zoveel betekenend ,.... Mijn dag kon niet meer stuk ,.... Robin en Anouk ,... Wat geven jullie me zoveel wat ik zo moeilijk aan een ander kan uitleggen ,.... Elke uitstraling van blijheid bij jullie doen me stralen ,.... We brachten eenbeetje zon mee in onze koffer ,... En vandaag zaten jullie dan ook een beetje buiten onder het fleeceke ,... Die handjes kwamen er weer boven uit steken en die smoeltjes en hun expressie ,.... Goh ik kan er blijven naar kijken ,... Net zoals daarnet ,... Toen ik jullie medicatie gaf ,.... God ,wat ben ik dankbaar om jullie mama te zijn ,...
Helaas zijn we met zorgen op reis vertrokken en met zorgen terug gekomen ,.... Het lukt echt niet voor de grote broer ,... Weigert alle aangeboden hulp en is hij even op de vlucht ,... O zo graag zouden we hem doen inzien dat het zo niet verder kan ,... Hebben we alle professionele hulp aangeboden ,... Maar slaat hij die in de wind ,... Je voelt je machteloos ,... Gefaald ,... Ontgoocheld ,... Alleen kunnen we hopen dat alles goed mag komen ,... Dat hij beseft dat onze bedoelingen en onze liefde voor hem alleen maar goed bedoeld zijn ,... Jongen ,ik hou van jou en zal het altijd doen ,... Ook dit verdriet zal ik weer een plaats moeten geven ,... Hopen op een goede afloop en vertrouwen in de toekomst ,... Maar soms ,heel soms ,... Weet je het even niet meer ,...
Liefs ,Ann
Goedenavond allemaal ,...
Hier ben ik nog even terug ,... Pfff,... Het was niet de gemakkelijkste week ,de voorbije week ,... Heel veel tranen ,..veel tranen vooral van onmacht ,onbegrip,... Het doordringen van mijn realiteit ,.... Weet je ,ik heb jarenlang me sterk gehouden ,... Iedereen gezegd ,het gaat goed ,.... Gewoon omdat ze niet willen horen ,... Het gaat nu verdomme niet ,...
Ik ben nu zo ontgoocheld in mezelf ,.... Waarom komt nu pas het besef echt ,.... Ik heb jarenlang mijn roze bril aangehad ,me jaren als een kameleon gedragen ,mijn mooiste en leukste momenten op Facebook gezet ,...
Nu leef ik al maanden in een hel ,... Een echte rollercoaster van emoties ,ik kan het soms zo moeilijk neerschrijven ,... Ik probeer het toch te doen omdat er soms binnen in mij iets knakt,...iets die het niet meer alleen kan dragen ,.... Ja het kan voor jullie enorm belachelijk overkomen dat ik weeral schrijf dat ik heb genoten van Plopsaland ,... En dan nog met een kerel van bijna 19 en een dame van bijna 17 ,...ja ,welke boodschap hebben jullie daaraan ,.... Maar voor mij zijn die momenten dan echt hemels ,een echt intens moment van genieten van mijn gasten ,... Ja ,jullie zien een lachende Robin ,... Maar jullie zien niet dat Robin s'avonds een mega aanval deed ,... Dat Anoukje Plopsaland niet heeft gezoen,... Want zus sliep de hele tijd ,.... Ik kan zo verder mijn statussen afgaan ,... Ik probeer echt mijn mooiiste en leukste momenten te delen ,...ik heb pijn als ik bij jullie zie hoe zorgeloos jullie kunnen genieten van die dag naar Plopsaland ,... Of gewoon samen pannenkoeken bakken ,of een leuk feestje ,....
Ik probeer zoveel mogelijk mijn tranen voor mezelf te houden ,... Maar soms is mijn impulsiviteit sterker ,... Moet ik het nu echt wel kwijt dat ik tranen heb ,... Neen ,ik wil geen aandacht ,.... Maar ik voel zo vaak dat een gehandicapt kind echt nog een taboe is ,... Iets waar je het liefst van bij wegblijft ,.... Ik voel me soms echt heel alleen op de wereld alhoewel ik een sterke man ,een toffe familie en heel veel vrienden heb die me door dik en dun steunen ,....ik voel het aan alsof ik niet alleen voor mezelf moet spreken ,maar ook in de plaats van Robin en Anouk want zij kunnen helaas niets zeggen ,.... Ze moeten alles ondergaan wat wij doen ,.... Maar wie zal zeggen of ze het goed vinden dat ze die jeans aan willen doen of liever frietjes eten ipv pannenkoeken ,.... Ik kan zo van die kleine dingen opnoemen ,.... Op de leefgroep doen ze hun uiterste best om alles in orde te doen ,.... Maar soms komen ze thuis en denk ik dan ,... Wat hebben ze nu aan ,.... Kan dom klinken ,... Maar het doet pijn ,....
Zoals nu vandaag,.... Robin is wat ziekjes ,... Eten lukt niet zo goed en zo is er alleen sondevoeding ,... Verdomme dat doet pijn ,.... Ik slik het ,en weet dat ze het goed menen en alles profesioneel doen ,... Maar toch ,.... Ik slik alles ,...ik stop alles al jaren in mijn emmer ,die ondertussen al een grote ton is geworden die nu echt ontploft is ,......
Iedereen heeft het vaak eens lastig in zijn leven ,.... Maar eerlijk ,.... Mijn situatie is echt uitzichtloos ,... De zorgen nemen alleen maar toe ,de kids worden zwakker ,ik word ouder ,... Ook gevoeliger en mijn lichaam toont meer dan ooit zijn grenzen aan ,....
Robin en Anouk zijn woensdag en donderdag thuis geweest ,... Anoukje zat woensdag een hele dag te staren ,... Na haar dutje was het beter en kreeg ik meer contact met haar ,... Robin deed heel moeilijk bij het eten ,... Zijn ademhaling was oppervlakkig en na een uurtje lap .... Alweer een aanval ,.... Slik ,slik ,... In de vooravond keken ze dan wat Tv ,... Ik zette het op Ketnet ,... Ze keken ,... Maar misschien wilden ze wel Studio 100 ,... Het is altijd maar een gissen wat ze nu wel willen ,...
Vroeger kon ik ze ophouden tot rond 20.30 ,maar helaas is ook dit verleden tijd en moeten ze er al een uurtje vroeger in ,... Donderdag hadden ze dan een betere dag ,...ik stak ze content op de leefgroep in bedje ,.... En ik keerde met een gevoel van onbehagen naar huis,...ik,was stil en ging naar bed ,... Daar waren mijn tranen ,...tranen van waarom Jij Robin ,waarom jij Anouk ,... Waar hebben jullie dit verdiend ,..
Vrijdag moest ik terug om mijn Baxter ,... Ik voel dat ik sterker word ,....maar ik moet nog een beetje doorzetten ,.... Vrijdagavond gingen we naar het toneel ,... Een echte billenkletser ,zo ontspannend was het ,het lachen deed me deugd,... Zaterdag was er een wijkfeest ,... Het was top ,... Ik was blij ,... Ik kon alweer even op de dansvloer staan ,...een klein beetje weliswaar ,maar het was een vooruitgang ,... helaas was het gisteren bedtijd en zeteltje ,.... Na 16 uur zijn we even naar de kids geweest ,... Nog een beetje hun kamertje opfleuren met lichtjes ,.... Zo kunnen ze ook daar genieten van de lichtjes ,hun ding ,... Ik voelde aan Robin dat hij iets aan het broeden is .... Het slikken ging echt niet goed ,...Anoukje at bij mama flink haar bordje leeg ,... De laatste tijd heb ik,het echt moeilijk om naar Aartrijke te gaan ,... De confrontatie met de werkelijkheid is zo hard ,zo pijnlijk en is echt niet simpel om te dragen ,...
Nooit of nooit kan ik eens zeggen ,... Ja het komt allemaal goed ,... Of er ligt iets op de loer,.... Nu ,het is nu zo en ik moet er zo goed als zo kwaad leren mee leven ,... En dit lukt ons wonderwel goed ,... Misschien mag ik dankbaar zijn dat ik jarenlang mijn roze bril aan had ,... Zo was het dragelijker ,... Maar nu is het vaak echt te confronterend ,... Ik voel gewoon dat ons gezin nooit zal ervaren wat het is om simpelweg te genieten van een gewone uitstap ,... Een gewoon restaurantje ,... Eens samen naar de cinema ,... Ik hoop dat jullie me echt ook deze keer weer wat begrijpen want ook ik doe mijn uiterste best om jullie te begrijpen in jullie wereld ,.... Alleen is die van mij zo eng ,... Zo anders dat ik me er misschien moet bij neerleggen dat bepaalde boodschappen anders overkomen bij jullie ,... Maar dit is zeker niet mijn bedoeling ,...
Ik hou me nu momenteel vast aan het feit dat ik beter ben ,... Dat ook de dag weer komt dat ik terug mag werken ,.. En dat ik zo minder tijd heb om stil te staan bij mijn zorgen ,... Maar toch heb ik ook die confrontatie met mezelf nodig om alles te plaatsen en er zo weer sterker te staan ,ik doe mijn best ,... Met de liefde van mijn gezin en jullie om me heen ,... Bedankt voor jullie luisterend oor en jullie steunende knuffel ,...
Liefs,Ann
Hier ben ik nog eens terug ,...Wat heb ik zo hard genoten vorige week in Villa Rozerood ,...samen met de kids even gewoon mezelf zijn en me gewoon tegenover niets en niemand moeten bewijzen ,...eerlijk gezegd ,...een echte verademing ,... Ik wou dat ik dit elke dag kon ,...zo zou het voor mij echt minder lastig zijn en zou het zo mijn energie niet leegzuigen ,... Eigenlijk weet ik niet zo goed hoe ik hier moet aan beginnen om het jullie een beetje proberen duidelijk te maken wat ik voel en wat ik doormaak ,...hoe ik het allemaal een plaats moet geven ,... Ik ga nu al een tijdje naar een psychologe om me te helpen met het verwerken van alles ,....2 weken geleden ,...was ik laatst bij haar ,...ik zei dat het toch wel duidelijk beter gaat ,...de kracht komt terug ,...maar ze merkte op ,...dat wanneer we mijn diepste verdriet raken ,..dat ik blokkeer ,...dat ik er liefst niet bij stil sta en gewoon wil doorgaan ,...hetgene dat iedereen verlangt ,...want truntten lost niet op ,....Toch hield ze halt bij mijn tranen ,...pfff ,...het was echt niet makkelijk ,..maar ze vloeiden ,...en bleven maar komen ,....ik voelde echt hartpijn ,..maar ook opluchting ,... Ik kwam al wenend naar huis ,...maar ze had gelijk ,..even stilstaan ,...dat moet ik doen om het zo een plaats te geven ,... ja ,jullie kunnen me met de vinger wijzen dat ik zo maar alles op het internet gooi ,...maar voor mij is dit echt een vorm van verwerking ,...want weet je ,..van mij word verlangd dat ik alles die zo maar gebeurd in de wereld zonder beperkingen ik dit maar slik ,...je slaat de krant open ,..je kijkt tv,...al ooit een gezin gezien waar er 2 kinderen in een rolwagen zitten en gewoon zorgeloos op vakantie vertrekken ,...waar in plaats van een lekkere pizza in stukjes ,...een mooi mals gemixt potje word getoond ,...klinkt raar hé ,...dat ik dit schrijf ,...maar mijn wereld ziet er werkelijk zo uit ,...ja het is met momenten confronterend voor jullie ,...maar beseffen jullie hoe alles op mij afkomt en dat ik iedere keer mijn realiteit verdring ,...ja dat word verwacht ,...Dat heb ik 18 jaar lang gedaan ,...18 jaar gedacht alles komt goed ,...maar dit is een utopie en nu is het aan mij om toch dit alles te plaatsen want de rest zal zich niet aanpassen ,...
Maar doordat ik me al jaren in draaien en bochten moet wringen ben ik mezelf wat kwijt gerzaakt de voorbije maanden ,..voelde ik me miserabel ,kotsmisselijk en kon ik niet vooruit ,...Ik begin uit het kluwen te geraken ,..probeer alles te ontrafelen ,...zal veel moeten loslaten wat ik eigenlijk niet wil ,...maar toch zal het moeten gebeuren ,....Kan je geloven dat ik dit niemand toewens ,...
Ik hoop alleen een klein beetje dat wanneer ik nog eens ventileer ,...dat jullie me wat begrijpen ,...Maak eens de oefening in mijn plaats ,... Stel jullie eens voor dat jullie niet met jullie zoon in discussie kunnen gaan ,niet naar de sportclub ,niet naar de jeugdbeweging kunnen en zo alle sociale contacten erbij missen ,....Stel jullie eens voor dat jullie niet zomaar naar het shoppingcenter kunnen met dochterlief ,...gezellig kibbelen ,...Stel jullie eens voor dat wanneer jullie er even samen tussen uit zijn ,...jullie na een heel mooie dag opgeschrikt worden door alweer voor de verandering een heel hevige epilepsie aanval waarbij de hartslag van jullie kind en jullie zelf een versnelling hoger gaan ,...
Ja ,de reactie is soms ,..amai die hebben nogal geluk hé zoveel naar Villa Rozerood te gaan ,..lekker te relaxen en te genieten ,... Weet je ,ik zou ook het liefst ,...net als jullie samen met mijn jonge gasten het vliegtuig nemen en zorgeloos op een zonnige bestemming te zitten ,..maar gelukkig is er iets zoals Villa Rozerood ,..;een huis ,..een thuis met professionele mensen die ons begrijpen zonder dat het moeite kost ,...daarom ga ik naar daar ,omdat er niets anders kan voor ons ,...ik geen iphone ,tablets en 5 paar schoenen moet kopen voor hen ,... Ik vind het super om hen zo te zien genieten van hun snoezelbad ,...hun massage ,...de rust ,...hun glimlach ,...ja mensen daar moet ik levenslang mijn kracht uithalen ipv trots te zijn op hun sportprestatie ,hun goed rapport ,...we leven nu één maal in een maatschappij waar prestige heel hoog staat aangeschreven ,..maar wat als je kind niet in dit vakje van de maatschappij thuis hoort ,...Een handicap is nog steeds een taboe voor velen ,...soms voel je aan de blikken van de mensen ...met wat komen ze hier buiten ,... Ik weet dat er zeker en vast veel zorgmama's zich hier in herkennen en dat ook zij net als ik tegen deze vooroordelen vechten ,...
Maar toch wil ik positief eindigen ,...De week was zalig voor mij ,...ondertussen heb ik ze ook moeten toevertrouwen aan de mensen in de nieuwe leefgroep "snoezelnest" ,..ze hebben hun eerste dagen goed verteerd ,..zijn gelukkig ,...gelukkig met de goede verzorging ,en de zonnestralen op hun mooie gezichtje ,...Daar kan je pas iets van leren ,...nietwaar ,...
Lieve broer en zus ,...ik hou zo oneindig van jullie en vecht moedig met jullie verder ,...ik voel het ,...het komt stilaan goed ,...
Hallo allemaal ,
Hier ben ik kort eventjes terug ,... Genietend van aan het zeetje ,...in het mooie Villa Rozerood ,....
Het is een beetje stil op mijn blogje ,...maar ik heb even wat tijd en adem nodig , ... Zoveel komt er op me af ,... Zoveel heb ik te verwerken ,... Ik wil jullie zoveel vertellen ,... Mijn frustraties ,mijn kijk op de wereld ,... Ja ,het was heftig voor mij ,...
Nu gaat het wat beter ,voel ik dat mijn kracht terug komt ,kan ik plaats maken voor mijn verdriet ,... Die ik jullie dan in een volgend blogje eens toe vertrouw ,... Maar ik laat het eerst even zelf wat bezinken ,...
Ondertussen geniet ik deze week samen met Robin en Anouk ,... Van de zee ,de zon ,de blauwe lucht ,... De rust en gewoon een plaats waar we onszelf kunnen zijn zonder dat we als een attractie worden bekeken ,... En dit voelt zo goed aan ,.... Even mijn tranen de kunnen tonen ,... Even mezelf kunnen zijn in een wereld waar alleen perfectie goed genoeg is ,...
Maar hier kan ik perfect genieten zonder schaamte ,zonder stress ,... En het doet me zo goed ,...
Een dikke knuffel ,Ann ,Robin en Anouk
Hallo, Mijn verhaal gaat over Robin en Anouk,dit zijn mijn 2 allergrootste schatten,Robin en Anouk hebben allebei een heel zware fysische en mentale handicap. Maar wat de oorzaak is van dit alles ,is nog steeds een groot vraagteken.Vele onderzoeken en tests en jaren later is het nog steeds niet geweten; Ze hebben allebei epilepsie,maar die is met medicatie redelijk onder controle;In het begin was het echt heel moeilijk om alles te aanvaarden,je wilt weten hoe hun toekomst zal zijn,......Na verloop van tijd probeer je alles een plaats te geven en te genieten van elke dag dat ze bij je zijn.Mijn kapoenen hebben me al zoveel geleerd,hoe mooi het leven is? Wat genieten is van de kleine dingen in het leven? Wat echte liefde is? Gewoon ik ben ze heel dankbaar dat ik hun mama mag zijn. Soms heb ik het heel moeilijk,maar ik kan heel goed mijn gevoelens neerschrijven ,vandaar dat ik mijn blogje heb aangemaakt.. Liefs,Ann
E-mail mij
Druk op onderstaande knop om mij te e-mailen.
Gastenboek
Druk op onderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek
Twee beertjes hand in hand houden elkaar lekker warm. Net als die twee beertjes heb ik het nooit koud, want jullie zijn degene die mijn hartje warm houdt!!!
Het leven met 2 gehandicapte kindjes
