Er mag nog eens gelachen worden

Het oudste beroep

Een timmerman, metser en een elektricien zitten tegen elkaar aan het opscheppen over wie het oudste beroep heeft.
De timmerman: "Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman."
Zegt de metser: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld."
Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep." "Op de eerste dag zei God: 'er was licht!' en toen hadden wij de leidingen al liggen."

Belletje trek

Op een dag hoort Petrus de bel van de hemelpoort. Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen. Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort weer. Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel weer hoort. Hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen. Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de poort.

Na een paar tellen gaat de bel weer, Petrus trekt de poort open en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen. Op de vraag van Petrus of hij met zijn voeten aan het spelen is, antwoordt de man verward:
"Ik kan er ook niets aan doen Petrus! Ze zijn mij aan het reanimeren."

De rechter

Zoals de meeste mensen niet weten is het verschil tussen hemel en aarde niet, dat de hemel boven en de hel beneden is. Nee het zijn gewoon twee tuinen die gescheiden worden van elkaar met een groot mooi houten tuinhek.

God maakt elke dag een mooie wandeling door zijn mooie tuin. Op een dag ziet hij dat het tuinhek kapot is gemaakt door enkele vandalen uit de tuin van de duivel.

God belt daarop met zijn buurman.
God: " Duivel, wanneer ben je van plan om dat mooie hek te repareren
Duivel: Och ik denk er nog niet over na
God: Ja maar enkele vandalen hebben dat stuk gemaakt.
Duivel: Ja nou en??? mij stoort dat niet
God: Als je het niet repareert stuur ik de rechter op je af.
Duivel: Dat kan niet want die zitten allemaal bij mij

Prijs de Heer

Een Christen zag een advertentie online voor een Christelijk paard, en daarom ging hij kijken. De eigenaar van het paard zei hem: "Het is gemakkelijk het paard te berijden. Zeg ‘Prijs de Heer' en het paard vertrekt en ‘Amen' doet het paard stoppen. De Christen ging op het paard zitten en zei "Prijs de Heer" en het paard begon te stappen. "Prijs de Heer!" en het paard ging lopen."Prijs de Heer! Prijs de Heer!" riep de Christen en het paard galoppeerde. De Christen genoot van zijn tocht, zodanig dat hij bijna de klif niet bemerkte en het paard bleef galopperen. De Christen riep vlug uit alle kracht "AMEN!". Onmiddellijk stopte het paard aan de rand van de klif. Opgelucht zei de Christen: "Oef! Prijs de Heer!"

Maak God aan het lachen

Hoe kan je God aan het lachen maken?

Antwoord: Vertel Hem je plannen.

Een straf verhaal

Een priester, een voorganger en een rabbijn wilden zien wie het meest succesvol was met zijn bediening. Daarom gingen ze alle drie in het bos en vonden elk een beer en poogden hem te bekeren. Later kwamen ze alle drie bijeen om hun resultaat te bespreken. De priester zegt: "Wanneer ik de beer vond, las ik de catechismus voor en besprenkelde hem met wijwater. Volgende week doet hij zijn eerste communie." "Ik vond een beer bij de rivier," zegt de voorganger, "en ik predikte hem Gods Woord. De beer was er zodanig van onder de indruk dat hij zich liet dopen." Ze keken beiden naar de rabbijn die in een rolstoel zat, helemaal in windels. "Bij nader inzien," zei hij, "had ik misschien beter niet begonnen met de besnijdenis."

Einde

Een priester en een voorganger stonden aan de kant van een weg die was opgebroken met een plakkaat 'Het einde is nabij! Keer terug voor het te laat is!' Een voorbij passerende chauffeur roept "Jullie zijn gek!" en raast hen voorbij. Van achter de bocht horen ze de slippende banden – dan een grote crash. De priester zegt tegen de voorganger, "Denk je niet dat we enkel een plakkaat hadden moeten gebruiken ‘Weg opgebroken' in de plaats?"

Begrafenis

De priester vraagt zijn kudde: "Wat zou je willen dat de mensen zeggen als je in je kist ligt?" Een persoon zegt: "Ik zou willen dat ze zeggen dat ik een aangename mens was." Een ander zegt: "Ik zou willen dat ze zeggen dat ik mensen hielp." Een ander zegt: "Ik zou willen dat ze zeggen ‘Kijk, hij beweegt.'"

Een geschenk

Ik vertelde mijn kinderen het Kerstverhaal en wat de Driekoningen meebrachten voor het Kindje Jezus: goud, wierook en mirre.

Mijn jongste had er blijkbaar over nagedacht en bemerkte: "Ma, ze hadden pampers moeten meebrengen."

Golf

Jezus, Mozes en een oude man met baard waren aan het golfen. Met de eerste slag viel de golfbal van Mozes in het water. Hij scheidde het meertje en sloeg zijn bal op het veld.

Jezus sloeg zijn golfbal ook in het water dat aan de andere kant van het veld was gelegen. Maar hij liep op het water en sloeg zijn bal ook terug op het veld.

Dan sloeg de oude man met de baard de golfbal met een grote kracht maar belandde op het dak van het clubhuis, stuiterde verder, viel tegen een golfkarretje, rolde van een heuvel in een vijver en kwam op een lelieblad te liggen. Een kikker sprong erheen en raapte de bal op, toen dook een adelaar naar beneden, griste de kikker en vloog over het veld. De kikker liet de bal vallen en hij rolde in het gat: hole in one.

Mozes richtte zich tot Jezus en zei "Ik haat golf spelen met je Vader."

In het buitenland

Een groepje Amerikaanse jongelingen reisden naar Frankrijk en gingen een Mis bijwonen in een klein dorpje, hoewel geen van hen Frans verstond. Ze slaagden erin te staan, knielen en zitten wanneer de rest van de gelovigen dit deed, en daarom viel het niet op dat ze toeristen waren. De priester sprak op een moment tot de gelovigen en er stond een man op die naast hen zat, en daarom stonden ze ook recht. Alle gelovigen begonnen te lachen.

Na de dienst gingen ze naar de priester die Engels sprak en vroegen hem wat er zo grappig was. De priester zei dat hij een geboorte had aangekondigd in de parochie en vroeg dat de vader rechtstond.