12 februari 1938 - zaterdag

Vaak heb ik gedacht dat de grootste troost is, geen troost te hebben; Ik heb erover nagedacht en ik heb het meegemaakt.

Als we door schepselen getroost worden, wordt de terugkeer naar de verlatenheid moeilijk en pijnlijk. En als troost van God komt… hoe is het dan mogelijk om in zo'n ellende te leven! Wat een bergopwaarts leven! Wat doet het pijn met mensen om te gaan! Hoe pijnlijk is het om voor dit ellendige lichaam te zorgen, het te voeden, te slapen en duizend zwakheden van het vlees te lijden!

Heb ik ooit kleine hartslagen van liefde voor God gevoeld ... ik verlangde naar Hem en ik verachtte de wereld en mijzelf.

Eens heb ik de enorme en immense troost gevoeld in mijn verlatenheid en in de overgave in de armen van God. Eenzaamheid met God ..., iemand die het niet heeft meegemaakt, kan het niet weten, en ik kan het niet uitleggen. Maar ik kan alleen maar zeggen dat het een troost is die alleen ervaren wordt in lijden ... in lijden alleen ... en met God, is er ware vreugde.

Er is niets om meer te verlangen dan te lijden. Het is een groot verlangen om te leven en sterven, genegeerd door mensen en de hele wereld ... Het is een groot verlangen om alles te willen wat Gods wil is ... Het is niets buiten Hem willen ... Het is om te willen en niet te willen ... Ik weet het niet, ik niet Ik kan het niet uitleggen ... alleen God begrijpt mij, maar hoewel ik de oorzaak niet weet, weet ik wat de gevolgen ervan zijn.

Alles verandert in mijn ziel. Wat me ooit heeft laten lijden ... is nu onverschillig voor mij. Aan de andere kant vind ik verborgen vouwen in mijn hart die nu aan het licht komen.

In de eerste plaats, wat me vroeger vernederde, doet me nu bijna lachen. Ik geef niet langer om mijn positie als een oblaat in het klooster ... Ik kijk soms met een zekere afgunst naar de kap, maar ik zou blij zijn als ik de oblaatmantel zou krijgen en de novice was verwijderd. Ik zie dat de laatste plaats de beste is; ik ben blij dat ik niets of niemand ben; ik ben heel blij met mijn ziekte die me redenen geeft om lichamelijk en moreel te lijden. Maar het meest is dat het me niet kan schelen, en ik geef nergens iets om, noch de mantel noch de kap ... en ik kijk naar de plaats die de minste is ...

Mijn ziekte ... wat anders kan ik alleen maar eten, linzen of aardappelen, honger of dorst lijden, rechts of links leven?

Alles is voor mij hetzelfde. Ik wil gewoon van God houden en zijn wil vervullen ... Wat is er nog buiten dat dan ijdelheid, en kinderachtige verlangens van de mens.

Ik geleden dat ik mijn leven alleen, heb verspild. Gezegende eenzaamheid, Heer, waar breng je me ... Ik wil niet dat een schepsel tegen me praat. Wat kunt U me vertellen dat u mij niet van uw Kruis leert?

Wanneer ik twijfel, of iets niet zeker weet, wanneer een bekoring mij bedrukt of ik me laat meeslepen door een of andere zwakheid ... probeer ik een daad van nederigheid te stellen aan de voet van Uw Kruis, en Uw goddelijk bloed te kussen dat uit de wonden van uw voeten over het hout stroomt ..., ik vraag om bescherming, hulp en advies ..., wat U mij op dat moment inspireert, doe ik.

Gezegende eenzaamheid waarin U alleen mijn verdriet opneemt. Waarin U alleen mijn tranen ontvangt, en naar wie alleen mijn vurigheid uitgaat, mijn verlangen naar Uw liefde, mijn verlangen om een deel van Uw kruis te ondergaan.

Ik klaag niet langer over iets, Heer ... ik wil gewoon uw wil doen en ik geloof in nederige gehoorzaamheid, Heer, om het te vervullen.

Ik wil alleen een heel eenvoudig leven leiden, zonder buitengewone dingen ... heel erg verborgen voor mensen, mijn liefde leven voor U ...

Ik leef mijn leven als een ziek persoon in La Trapa met een glimlach op mijn lippen ... Ik doe met eenvoud wat U mij stuurt. Om snel te kunnen gehoorzamen… en om de kleine vulkaan van mijn hart voor iedereen te verbergen. Mijn hart, dat graag zou sterven omarmd door het Kruis van Jezus ..., mijn verlangens zijn soms van boetedoeningen die ik niet kan vervullen ...

Ik zou graag op de trap willen slapen ... Ik zou graag willen eten onder de tafel van Vader Abad. Ik zou graag gekleed lopen in een zak met een touw... Ik zou graag willen, Heer, dat ik heel mijn leven doof was geweest ... En soms zou ik de dwaas willen spelen en schreeuwend door het klooster lopen ... sleep me naar de voeten van alle religieuzen ... Nee, want ik weet, Heer, wat ik zou doen als ze me zouden verlaten ... misschien niets.

Ah, wie denkt aan witte habijten ... wanneer ik mijn Jezus naakt aan een kruis zie? ... Die denkt eraan om gewaardeerd te worden door mensen, wanneer ik mijn Jezus zie, die vergeten wordt door zijn vrienden en veracht en bespuwd wordt op de straat van bitterheid?

Wie denkt er voorzichtig te zijn, wanneer we Jezus zien met een mantel en een scepter van een dwaas ? ... Heer, Heer, ik zou zo dwaas willen zijn ... en het gelach en de spot ontvangen dat U hebt ontvangen ...

Ik zou graag willen zo dwaas zijn, Heer ... ik weet niet wat ik zeg ... arme trappist-oblaat, wiens leven U wil dat het in stilte voorbijglijdt, in duisternis ... in eenvoud ... Heer, dat Uw wil geschiede.

Maar wacht niet, Heer! Zie naar uw dienaar Rafael die haast heeft om bij U te zijn ... om Maria, uw Heilige Moeder te zien ... om lofliederen te zingen met de heiligen en met de engelen ... Ah, Heer, wanneer zal ik moeten stoppen met eten ...? slapen ... en om te gaan met iedereen?

Wat een prachtige kloostergeloften zal ik doen op de dag van mijn dood! ... Eeuwige geloften van liefde! ... voor altijd ... altijd ... Wie denkt er aan de aarde en aan de mensen? Alles is vergankelijk, klein en verachtelijk ... Alleen God ... Al het uiterlijke is ijdelheid ... Alleen God ... Tijd en mens gaan voorbij ... Alleen God.

Alleen God ... Alleen God ... Alleen God ... wees mijn leven, en Maria, mijn goede Moeder, help me om in deze vallei van ellende te wandelen. Het zij zo.

13 februari 1938 - Septuagint zondag

Heilige Jezus, O Heer, hoe kan men de grote tederheid uitdrukken dat mijn ziel voelt bij de zoetheid van uw liefde?

Wat heb ik gedaan, mijn God, dat U mij zo behandelt? Mijn ziel is vervuld van diepe bitterheid, zoals het vervuld is van opwindende vreugde, als ik aan U denk en aan wat U mij aan het einde van de reis belooft.

Wat heb ik gedaan, Heer?

Vandaag in de Heilige Communie voelde ik de troost van dicht bij U te zijn, wanneer alles mij lijkt te verlaten. Heer, ik wilde de woorden in Uw Hart nagelen die ik elke dag zeg: "Sta niet toe, Heer, dat ik me van U afkeer".

Omarmd met Uw Kruis, ging ik het hoofdstuk binnen ... Aan de voet van Uw Kruis nam ik het voedsel dat mijn zwakke natuur nodig heeft ... Aan de voet van Uw bloedig Kruis, vind ik de troost van het schrijven van deze regels ... «Laat me niet van U afkeren» .

Heer, wees altijd in de schaduw van het harde hout. Leg daar, aan Uw voeten, mijn cel, mijn bed ... Ik heb daar mijn geneugten, Heer, mijn rust in lijden ... Geef de aarde van Calvarie water met mijn tranen ... Daar aan de voet van het Kruis, neem mijn gebed, mijn gewetensonderzoek ... "Sta niet toe, Heer, dat ik me van U afkeer".

Wat een vreugde is het om aan de voet van het Kruis te kunnen leven. Daar vind ik Maria bij de H. Johannes en al Uw geliefden. Er is daar geen pijn, omdat wanneer je de uwe ziet, Heer, wie durft te lijden?

Alles is daar vergeten, er is geen verlangen om te genieten, niemand denkt aan rouwen ... Als men Uw wonden ziet, Heer, is er enkel één gedachte die de ziel domineert ... Liefde ... ja, liefde om Uw zweet af te vegen, liefde om Uw wonden te verzachten, liefde om zo'n immense pijn te kalmeren.

Sta niet toe, Heer, dat ik van U gescheiden word.

Laat me leven aan de voet van het Kruis zonder na te denken over mezelf, zonder iets te willen, in plaats van waanzinnig te kijken naar het goddelijke bloed dat de aarde overstroomt ...

Laat me huilen, Heer, huilen bij het zien hoe weinig ik voor U kan doen, hoeveel ik u heb beledigd door ver weg te zijn van uw Kruis ... Laat mij treuren over de vergetelheid waarin de mensen u laten, zelfs de goeden ...

Laat me, Heer. leven aan de voet van uw Kruis, overdag, 's nachts, op het werk, in rust, in gebed, in studie, in eten, in slaap ... altijd ... Altijd.

Hoe ver zie ik de wereld, wanneer ik aan het Kruis denk. Hoe kort is de dag waarop ik het met Jezus op Golgotha ​​doorbracht. Hoe zoet en rustig is het lijden in het gezelschap van de gekruisigde Jezus.

Ik ben zeer tevreden sinds ik de zoetheid van de wegen van Christus ken, maar aan het Kruis heb ik altijd troost gevonden. Het is aan het Kruis waar ik het weinige heb geleerd dat ik weet ... het is aan het Kruis waar ik altijd mijn gebed heb gedaan en mijn meditaties ... ik ken echt geen andere betere plek, en ik slaag er ook niet in om die te vinden ... nou ja, nog steeds niet.

Daarom Heer, als ik de goddelijke school van uw Kruis zie, als ik ziek dat het op Calvarie is, vergezeld van Maria, waar kan ik leren beter zijn, van U houden, mijzelf vergeten en verachten, “laat me niet afkeren van U”.

Hoe goed is God met mij. Ik weet niet hoe ik dat moet uitdrukken. Hij neemt me met geweld van de wereld. Hij stuurt me een kruis en brengt me dichter bij het Zijne ... en dus, wacht ik maar af; wacht met vertrouwen, met liefde; wacht omarmd met zijn kruis.

Ah, de waanzin van het Kruis, wie had het! Ach, als de wereld de schat van het kruis kende, wat zouden de mensen veranderen.

Ah, als God me niet toestond hem te beledigen, en ik doe het altijd wanneer ik me van zijn Kruis afkeer ... hoe gelukkig zou ik dan zijn.

Daarom, Heer, greep ik het Kruis met al mijn kracht, verzamelde mijn tranen in Uw bloed en schreeuwde van gekreun en gehuil ..., wilde waanzinnig worden ..., waanzinnig op Uw Heiligste Kruis ..., luister naar mij, o Heer, wacht op mij en veracht mijn smeekbeden niet ... Reinig met het water van uw zijde mijn enorme zonden, mijn fouten, mijn ondankbaarheid; vul mijn hart met Uw goddelijk bloed en kalmeer mijn ziel die nooit ophoudt te schreeuwen: "Heer, laat me naast Uw Kruis leven, en laat me er niet van scheiden".

Maagd Maria, Moeder van Smarten, als u naar uw bloedige Zoon op Golgotha ​​kijkt, laat mij die nederig uw immense pijn opneemt, uw tranen wegwissen, hoe onwaardig ik ook ben.

18 februari 1938 - vrijdag

Gelukkig ... oh Heer, niet alleen mijn geest lijdt. Tot ik bij La Trapa kwam wist ik niet wat het was om te huilen van de honger. Mijn ziekte is een onuitputtelijke bron van fysiek en moreel leed ... Gezegend is Uw hand, o goede Jezus ..., ik kus U en ik aanbid het, ook wanneer u mij ermee slaat, als u mij streelt ... Gezegend is Uw wil ...

Tranen van honger ... wie zou het gezegd hebben? En toch is dat de realiteit. Wat lijd ik, o Heer! Weet U ... Hoeveel dagen kom ik met vochtige ogen uit de refter, en aan de voet van Uw heilig Kruis, daar plaats ik mijn boetedoening ..., de honger die mijn ziekte voortbrengt, en dat ik hier in La Trapa kan zeggen dat er heel weinig momenten zijn waarin ze verzadigd is.

Ik herinner me de eerste vastentijd die ik als beginneling doorbracht. Wat een genot om me te zien vasten temidden van de gemeenschap. Waar was mijn boetedoening? ... Waar was het brood van tranen dat Jezus behaagt?

Ik had toen alleen een ijdele voldoening om de armoede van mijn eten te zien ... Misschien herinnerde ik me ooit wat ik verliet ..., maar ik kreeg geen honger zoals nu, waarin mijn leven een voortdurende vastentijd is en zal zijn... temidden van mijn eenzaamheid in de ziekenboeg.

Wanneer ik na het eten opsta ​​van tafel en als een vleselijke mens, ellendig en stoffelijk, zal ik treuren over het lijden van mijn ziekte aan de voeten van het tabernakel ... ah, als ik een engel was zou ik niet huilen, maar ik ben een mens ..., en man, zoals er maar weinig zijn, God weet het.

Heer, help mij ..., help mij in bekoring; Verlaat mij niet, Heer, want ik ben alleen, wat kan ik doen? ... Waar zal ik heengaan met mijn pijn? Wie zal mijn gekreun horen? ...

Ik lijd, Heer, U weet het ... Tot wanneer zult U mijn leven verlengen, dat nutteloos is voor U en voor allen, omdat ik zelfs op momenten van vrijgevigheid wil lijden voor de hele wereld, en ik bied mezelf aan U aan, voor wat U maar wilt ... er zijn zo weinig momenten waarop ik zo denk ..., het is zozeer de sensualiteit van mijn vlees, en de zwakte van mijn geest, die U ziet, Heer ... hoe vaak faal ik.

Ik ben niets en niets is de moeite waard ... Wat kan worden verwacht van modder, van ellendige modder ..., zwak en ziek?

Heer ... Heer, wacht niet langer ... Help mij; Kijk, mijn voeten aarzelen als ik mezelf zie ... Kijk, ik weet niet hoever ik zal gaan en ik zou het einde willen bereiken, Heer, maar mijn voeten zien bloederig en met zoveel pijn ... zal ik me verzetten? Laat me niet in de steek, goede Jezus ... Maagd Maria.

Ik weet niet waarom ik dit schrijf! ... Ik weet niet waarom! Wie moet mijn zwakheden en ellende lezen? ... ik weet het niet, en het kan mij ook niet schelen, maar het is een troost voor mij, omdat ik met niemand communiceer, vul ik vellen papier en schrijft alsof Jezus zelf schreef ... Misschien helpt dit mij in gebed en hoort Hij mij.

Lieve eenzaamheid, die de ziel naar Jezus brengt en die alleen Hij zoekt.

Lieve genegeerde boetedoening van mensen, en dat maakt je aan het huilen in stilte en zonder dat iemand anders dan Jezus erachter komt.

Gelukkig, duizendmaal gelukkig ben ik, wanneer ik aan de voet van het Kruis van Christus, aan Hem en alleen aan Hem mijn problemen vertel, ik bied Hem mijn diepe vreugde van geliefde zoon aan, ik geef Hem mijn droevige en bedroefde ziel op andere momenten. Om zo alleen te zijn in de verdrukking, geef ik de boet van de boom water met de tranen van mijn boetedoening ... en ik zing en huil, en ... ik weet niets meer dan te vragen om liefde ..., ik hou van wachten ..., ik hou van lijden, ik hou van genieten ..., en er zijn momenten waarop niets van de wereld voor mij van belang is, noch de mensen, noch de dieren, noch de duisternis, noch de zon ...

Er zijn momenten waarop ik zelfs de honger vergeet ... ik zou graag sterven in omarming met het Kruis van Jezus, zijn wonden kussen, verdrinken in zijn goddelijk bloed, vergeten door allen en alles.

Gelukkig, duizendmaal gelukkig ben ik, hoewel ik in mijn zwakheid een paar keer klaag.

Ik wil niets, ik wil niets, ik vervul alleen gedwee en nederig de wil van God. Stervend op een dag omarmd door zijn Kruis en tot Hem in de armen van de Heilige Maagd Maria. Het zij zo.

23 februari 1938 - Woensdag

Heer Jezus! U die de enige bent die mij troost in deze ballingschap tussen mannen; de enige op wie mijn ziel rust; de enige die me onderwijst en begeleidt, ik weet het, Heer, ook de steun in mijn zwakheden en verleidingen.

Wat ben ik hier komen zoeken? Misschien mensen? Nee, mijn God ..., nee ... alleen U en het verlangen naar Uw kruis ... Maar (altijd de "maar"), ik ben ook een mens, onderhevig aan veranderingen en met een ijdel en wispelturig hart ... Ik, Heer, kwam naar U op zoek ... Maar ik moet tussen schepselen leven , wat een geweldig kruis is dat! ... Van U houden en zuchten voor U ..., ik moet nog steeds leven onder mensen. Ik moet elke stap op aarde zetten, of een ellende of een zwakte of een pijn ... Hoe moeilijk is het, Heer, om op aarde te leven!

Er was een tijd dat ik de mens zocht ..., ik zocht zijn troost ..., ik zocht God in het schepsel ... ijdele illusie ... hoeveel hij me heeft laten lijden.

Ik verwacht niet langer iets van mensen ... Wat kunnen ze me geven? ... Alleen U, Heer, bent mijn enige hoop.

Waar zijn zij die van U houden, mijn God? Ik kwam bedrogen naar het klooster. De realiteit heeft mijn ogen geopend ... In mijn worsteling, Heer, hebt u mij gesteund ... (ik ben nog niet gestopt met vechten) ... In de teleurstelling van mijn leven was ik in staat om een ​​ander pad te nemen, de wereld, maar de genade van God ondersteunde mij en het ondersteunt me ... En wat een geweldig werk van Jezus! Mijn ziel wordt groter en geniet ervan de illusie verloren te zien gaan en is extatisch om te zien dat alleen God mijn leven kan vervullen .

Alleen in La Trapa, terwijl ik mijn hart beetje bij beetje van alles loslaat, beleef ik mijn eenzaamheid met God. Welk geluk! ... maar hoeveel tranen kost het. Hoe hard is soms de verleiding.

Onlangs zag ik iets en ik begreep iets dat mijn ziel vervulde met verwarring ... Hoe is het mogelijk, mijn God? Ik ben een mens en ik leed ... waarom niet? ... Ik wist niet wat ik moest doen als ik huilde of mezelf naar de muren gooide ... Ik kon niet studeren, noch bidden, of aan iets anders denken ... Mijn God, mijn God, waar zijn zij die van U houden? ... Hoe is het mogelijk om onder mensen te leven? ... Heer, heb medelijden met mij, ik ben de meest ellendige ... Ik weet het niet ... het is iets om te begrijpen, je moet er doorheen.

In mijn voetsporen, opgewonden door het noviciaat, zonder te weten wat te doen ..., keek ik uit een raam, tegen mijn gewoonte in en mijn regel die het mij verbiedt.

De zon begon te rijzen. Er heerste een zeer grote vrede in de natuur ... Alles begon te ontwaken ..., de aarde, de lucht, de vogels ... Alles beetje bij beetje, werd zachtjes opgewekt op het bevel van God ... Alles gehoorzaamde zijn goddelijke wetten, zonder klachten en zonder angsten, zachtmoedig, lieflijk, zowel het licht als de duisternis, zowel de blauwe lucht als de harde aarde bedekt met de dauw van de dageraad ... Hoe goed is God, dacht ik ... In alles is er vrede behalve in het menselijk hart.

En zachtaardig, zoet, leerde God me ook door deze zoete en rustige ochtend, om te gehoorzamen ...

Een zeer grote vrede vervulde mijn ziel ... Ik dacht dat alleen God goed is; dat alles door Hem wordt bevolen ... Datgene wat me interesseert wat mensen doen en zeggen ... Voor mij moet er maar één ding in de wereld zijn ... God ... God die alles beveelt voor mijn bestwil ...

God, die elke morgen de zon naar buiten brengt, die de vrieskou ongedaan maakt, die de vogels laat zingen en veranderen in duizend zachte kleuren, de wolken van de hemel ...

God die mij een plek op aarde biedt om te bidden: dat geeft me een plek waar ik kan wachten op wat ik hoop .. God is zo goed voor mij, die in stilte tot mijn hart spreekt en me beetje bij beetje leert, misschien met tranen, maar altijd met een kruis, om het los te maken van schepselen, niet om meer perfectie te zoeken dan in Hem ... om me aan Maria te laten zien en om me te vertellen: Hier is het enige perfecte schepsel ... In Haar zal je de liefde en naastenliefde vinden die je niet bij mensen kunt vinden.

Waar klaag je over, broeder Rafael?

Heb Mij lief, lijd met mij, ik ben Jezus.

Oh, Maagd Maria ... hier is de grote genade van God ... Hier is hoe God werkt in mijn ziel, soms in verlatenheid, soms in troost, maar altijd om mij te leren dat ik alleen aan Hem mijn hart moet geven , dat ik alleen in Hem moet leven, dat ik alleen Hem moet liefhebben, willen en op wachten ..., in puur geloof, zonder troost of hulp van een menselijk schepsel.

Welk geluk, mijn Moeder ... Hoeveel moet ik God danken ... Hoe goed is Jezus!

Toen ik stopte met naar de lucht te kijken vanuit het raam van het noviciaat ... dacht ik: de Heer haalt goed uit kwaad. Als iemand me had gezien, zou die denken ... een beginneling die zijn tijd verspilt.

Is het zonde van de tijd om God heel erg te aanbidden? ... De bekoring ging voorbij, de verwarring, en daarmee stopte ik met denken aan wat ik had gehoord en ik deed een daad van vereniging met de goddelijke wil, wat ik altijd doe als ik eraan denk. Ik ging naar de kerk om de Heilige Mis bij te wonen en van daaruit, aan de voet van het Tabernakel, richtte ik mijn hart tot God en tot de H. Moeder Maria, en ik bood het aan Hem aan, zodat Hij het zou blijven reinigen , en Hij ermee zou doen wat ik wil.

Hoe groot is de genade van God! Hoe goed begrijp ik die woorden (ik weet niet meer waar) die zeggen: "Het bracht hem naar de eenzaamheid, en daar sprak hij tot het hart".

Alleen U, mijn God, alleen U.

Hoe meer ik de schepselen heb benaderd, hoe meer ik mezelf ver van hen heb gezien en hoe verder ik van de mens kom, en hoe dichter ik bij God sta.

26 februari 1938 - zaterdag

Geprezen zij de Heer. Grote vrede schenkt Hij mijn ziel, elke suggestie die Hij mij biedt, na een verzoeking of een beproeving.

Een goede gedachte; een woord dat willekeurig in een boek wordt gelezen ... een zin van het evangelie, het is genoeg om mijn duisternis ongedaan te maken en mijn ziel met licht te vullen ... Gezegend zij God ... duizend en duizend keer gezegend door zijn dienaar Rafael, die niet weet hoe hij voor zoveel gunsten moet danken, en ik zou alleen maar willen zinken in het niets om de grootheid van de Heer te verheerlijken.

Mijn leven is een voortdurende afwisseling van verwoestingen en vertroostingen. Dit zijn zorgen en verdriet, soms heel diep ... gedachten die me in de problemen brengen, verleidingen waardoor ik lijd.

De troost is hetzelfde, maar andersom ..., onbekende innerlijke vreugde, verlangen om te lijden en liefde voor het Kruis van Jezus, die mijn ziel vullen met vrede en rust te midden van mijn eenzaamheid en mijn pijnen, die ik voor niets ter wereld zou ruilen.

Hier is een recent voorbeeld.

Onlangs zag ik alles zwart ; mijn donkere leven en opgesloten in de ziekenzaal, zonder zon, zonder licht, zonder iets om mijn leven te helpen de last te dragen die God op mij heeft geworpen ... Ziekte, stilte, verlatenheid ... Ik weet het niet, mijn ziel heeft veel geleden; de herinnering aan de wereld, de vrijheid ... het overweldigde me ... Mijn gedachten waren droevig, somber. Ik zag mezelf zonder liefde voor God, vergeten door mensen, zonder geloof en zonder licht.

Ik werd door gewoonte getroffen... Ik was koud en slaperig ... ik weet het niet, alles kwam samen. De duisternis van de kerk bedroefde me ... Ik keek naar het Tabernakel en het zei mij niets. Hij zag me dood in het leven, hij zag me opgesloten in het klooster, net als de dode man in het graf ..., erger dan in het graf, want daarin rust hij tenminste ... Nou, dit waren mijn gedachten die dag voordat ik de Heer ontving in de communie.

Het idee dat ik in het leven begraven was, obsedeerde me, dreef me gek ... De duivel stond erop me te laten lijden met de herinnering aan de wereld, van licht, van vrijheid ... en de vreugde van het leven prikkelde me.

De monniken leken me als zielen in pijn, die ook dood leefden, die de opsluiting van het graf leden...

Nou, ik weet niet hoe ik het moet uitleggen ... ik had op dat moment willen sterven ... maar niet om te lijden ... Ik zag achteraf dat het bekoring was.

Met de ziel in deze staat ben ik dichterbij gekomen om de Heer te ontvangen. Ik was net op mijn knieën gegaan en verlangde Jezus om vrede te vragen voor mijn geest, toen ik een grote vurigheid voelde en een enorme liefde voor Jezus, en een absolute vergetelheid van al mijn eerdere gedachten, terwijl ik enkele woorden herinnerde dat ik geloof dat Jezus mij door inspireerde op dat moment en ze vertelden me: "Ik ben de Opstanding en het Leven".

Wat was mijn ziel getroost! Ik huilde bijna van vreugde, zag mezelf aan de voeten van Jezus, begraven in het leven . Mijn handen drukten op de crucifix en mijn hart zou willen hebben sterven, maar nu vanwege de liefde voor Jezus, voor de liefde voor het ware leven, voor de ware vrijheid ... had ik graag willen sterven op mijn knieën in omhelzing van het Kruis, de wil van God liefhebbend ..., mijn ziekte, mijn opsluiting, mijn stilte, mijn duisternis, mijn eenzaamheid liefhebbend. Ik hield van mijn pijnen, en dat in een moment van licht ..., en met een vonk van Gods liefde, van zodra ze zijn vergeten.

Hoe klein leek alles voor mij! ... de wereld met al zijn schepselen ... hoe onbeduidend leek mijn leven met zoveel kinderlijke zorgen ... Hoe onbeduidend de menselijke belangen ..., hoe klein leek het klooster met zijn monniken ... Kortom, hoe alles verdween, door de immense vriendelijkheid van een God die naar me toekomt, om me te vertellen: waarom lijd je? ... Ik ben gezondheid ..., Ik ben Leven ... Waar zoek je naar?

Oh, goede Jezus ... als de mensen eens wisten wat het is om van U te houden aan het Kruis! ... Als de mensen zouden vermoeden wat het is om alles voor U op te geven!

Hoeveel vreugde, te leven zonder wil.

Wat een geweldige schat is het, om niets te zijn, en niemand ... de laatste ... Wat een geweldige schat is het Kruis van Jezus, en hoe goed leeft iemand die het omarmt; niemand kan het vermoeden.

Doe met me wat U wil, goede Jezus ... Stuur me troost wanneer ik het nodig heb, en let niet op mijn ontroost en mijn verlatenheid; in hen heb ik mijn geluk, mijn liefde, mijn ..., ik weet niet wat ik zeg ... Heer, ik zou graag uw Kruis met waanzin liefhebben ..., laat me er niet van scheiden.

Hier is mijn leven als een Cisterciënzer Oblaat ... lijden, lijden en liefhebben met waanzin alles wat God in zijn oneindige goedheid mij wil sturen ... Hij is degene die het doet, en als Hij me troost zendt, stuurt Hij mij ook de pijn ... Hoe niet te houden van degene die alles doet voor onze gezondheid?

Hoe kunnen we niet waanzinnig worden van vreugde als we zien dat het God is die ons het kruis stuurt? Hoe kunnen we niet aanbidden tot we sterven, dat gezegende kruis, die onze enige gezondheid, opstanding en leven is?

Ik weet het niet ... als ik blijf schrijven, verdwaal ik. Ik kan alleen maar zeggen dat ik met liefde voor het Kruis van Christus echt geluk heb gevonden en dat ik gelukkig ben, absoluut gelukkig, zoals niemand kan vermoeden, als ik het bloedige kruis omarm en zie dat Jezus van mij houdt, en dat Maria ook van mij houdt ondanks mijn ellende, mijn nalatigheden, mijn zonden. Maar dat doet er niet toe ... alleen God.