Rafael Arnaiz Baron werd op 9 april 1911 in Burgos (Spanje) geboren. Hij was de eerste van vijf kinderen van Rafael Arnaiz (een ingenieur) en Mercedes Baron (een columniste in een nieuwsblad). Hij werd gedoopt in Burgos en daar ontving hij ook zijn vormsel. Hij ging naar de school van de Jezuïeten. Zijn eerste communie was op 25 oktober 1919.

Hij werd opgemerkt door zijn intellectuele en artistieke talenten. Hij gaf al vanaf zijn vroege jeugdjaren blijk van een spirituele natuur. Hij had een positieve ingesteldheid en een gevoel voor humor en respect. In deze jaren ontving hij de eerste ontmoeting met zijn lot en wat zijn metgezel zou worden: ziekte.

Hij herstelde en zijn vader nam hem in de zomer van 1922 mee naar Zaragoza uit dankbaarheid voor wat hij als een bijzondere tussenkomst van de H. Maagd beschouwde. Hij wijdde hem toe aan de Maagd van de Pilaar, een feit dat zijn merkteken naliet op Rafael.

Hij verhuisde met zijn familie naar Oviedo in 1923, waar hij zijn studies bij de Jezuïeten van het San Ignacio college voortzette, en na het succesvol afronden ervan ging hij naar de Academie voor Architectuur te Madrid in 1930.

Met een briljante intelligentie, was Rafael begiftigd met uitstekende kwaliteiten en had hij vele vrienden. Naarmate hij ouder werd en zijn persoonlijkheid ontwikkelde, groeide hij ook in zijn spirituele ervaring van het christelijke leven.

Vooraleer hij naar de Academie ging bracht hij zijn zomervakantie door bij zijn nonkel Leopoldo en zijn tante Maria die de Graaf en Gravin van Maqueda waren in hun residentie bij Avila. Het werd het begin van een diepe en blijvende vriendschap. Op hun aanmoediging ging hij in september bij de Trappisten van San Isidro de Dueñas in Palencia. In zijn gewillig hart wilde God hem uitnodigen voor een bijzondere wijding in het monastieke leven. Hij voelde hij zich sterk aangetrokken door wat hij zag. Hij was aangetrokken tot de stilte en tot het Gregoriaans gezang zoals het Salve Regina dat in de Completen werd gezongen. Dit was de plaats die overeenkwam met zijn intieme verlangens. Hij trad binnen op 15 januari 1934 als Maria Rafael na zijn architectorale studies als postulant en werd een novice.

God wilde hem op mysterieuze wijze beproeven met een erge vorm van diabetes mellitus dat zich ontwikkelde vier maanden na zijn intrede. De bedroefde novice werd gedwongen om thuis te rusten voor enkele maanden vooraleer terug te keren. Hij werd gedwongen het klooster drie keer te verlaten, maar hij keerde telkens terug als reactie op wat hij voelde als de roeping van God. Dit was het geval tot 1937 op het hoogtepunt van de Spaanse burgeroorlog. Hij werd opgeroepen in het leger maar werd door zijn ziekte niet onder de wapens geroepen. Bij zijn laatste terugkeer naar het convent, werd hij wegens zijn medische conditie gedwongen om een oblaat te worden in plaats van een monnik, en leefde aan de rand van de orde. Dit openbaarde zijn intens engagement voor zijn roeping. Hij ontving de habijt op 17 april 1938 voor zijn dood en tussen december 1937 en april 1938 heeft hij 33 brieven geschreven.

Gewijd aan vreugdevolle trouw aan het monastieke leven en aan de berustende aanvaarding van de plannen van God, beëindigde hij zijn leven in de vroege ochtend van 26 april 1938, pas 27 geworden. Hij werd begraven op het kerkhof van het klooster. Zijn overblijfselen werden twee keer verplaatst en bevinden zich nu sinds 1972 in een kleine kapel.

Hij vertegenwoordigde het charisma en de genade van de orde op een zuivere en intense manier en liet zich leiden door de moeilijkheden zoals ziekte en oorlog, evenals het niet in staat zijn om zijn geloften af te leggen. Hij leefde met nederigheid tot zijn dood en hij bereikte de kern van de monastieke geloften, hoewel hij nooit zijn geloften officieel kon afleggen. Voor hem was Christus de metgezel van absolute liefde. Hij had zijn eigen wil volledig opgegeven om deze van Christus te volgen.

Al snel werd zijn heiligheid verspreid ver buiten de muren van het klooster. En zijn talrijke geschriften worden wel aanvaard door degenen die met hem in contact komen. 

Op 20 augustus 1989, stelde de H. Paus Johannes Paulus II, hem voor als een model voor jongeren  ter gelegenheid van de Wereldjongerendag in Santiago de Compostela en verklaarde hem op 27 september 1992 zalig tot vreugde van de heilige Kerk en als dank voor het hele Godsvolk.

Op 11 oktober 2009 werd Rafael Arnaiz heilig verklaard door Paus Benedictus XVI in de Basiliek van Sint Pieter in Rome, samen met vier andere heiligen: Francisco Coll, de Dominicaanse Spaanse oprichter van de Congregatie van Dominicaanse Zusters van de Annunciatie; Juana Jugan, Franse religieuze oprichter van de Kleine zusters der Armen; Pater Damiaan, Belgische missionaris; en Zygmunt Szczesny Felinski, Poolse aartsbisschop.

Het mirakel dat leidde tot zijn heiligverklaring was de genezing van Begoña Alonso Leon in Madrid. Zij was 30 en in de vijfde maand van zwangerschap van haar dochter Laura. Ze begon ernstige contracties en hoofdpijn te krijgen, samen met tekenen van eclampsie. Op 25 december 2000 werd ze voor 7 maanden opgenomen in een Madrileens ziekenhuis omdat de symptomen erger werden. Haar dochter werd geboren in goede gezondheid maar Leon’s conditie werd steeds slechter tot ze zelfs twee weken in de intensive care belandde. Haar snelle genezing daarna werd toegeschreven aan Rafael die ze had aanroepen tijdens haar ziekte.

God en mijn ziel - geschriften

16 december 1937 - donderdag

Wees gegroet Maria

Na een lang seizoen (bijna een jaar) doorgebracht te hebben in het huis van mijn ouders, hersteld van acute ziekte, keer ik terug naar La Trapa om opnieuw door te gaan met het vervullen van mijn roeping, die alleen is God liefhebben, in het offer en in de verzaking, zonder andere regel dan blinde gehoorzaamheid aan zijn goddelijke wil.

Vandaag geloof ik dat ik het zal vervullen, de meerderen van de meerderen van de cisterciënzerabdij van San Isidro de Dueñas zal gehoorzamen, zonder geloften en als Oblaat.

God vraagt ​​alleen om nederige liefde en een geest van opoffering.

Gisteren, toen ik mijn huis verliet en mijn ouders en broers, was het een van de dagen van mijn leven dat ik het meest leed.

Het is de derde keer dat ik door Jezus te volgen, alles opgaf, en ik geloof dat het deze keer een wonder van God was, omdat het door mijn eigen kracht zeker was dat ik niet naar de ziekenboeg van La Trapa zou komen om ellende te lijden, honger te lijden in de lichaam, vanwege mijn ziekte en eenzaamheid in mijn hart, want de mensen zijn ver weg. Alleen God ..., alleen God ..., alleen God. Dat is mijn doel..., dat is mijn enige gedachte.

Ik heb veel geleden ..., Mary, mijn moeder, help me.

Ik ben om verschillende redenen gekomen:

1º Door in het klooster te geloven, en een beter begrip van mijn roeping om God aan het Kruis te beminnen en in het offer. 
2º Omdat Spanje in oorlog is en te helpen om met mijn broeders te helpen vechten. 
3º Om te profiteren van de tijd die God me geeft om te leven, en me te haasten om te leren zijn Kruis lief te hebben.

Wat ik alleen in het klooster wil bereiken is:

1º Zich absoluut en volledig verenigen met de wil van Jezus. 
2º Alleen te leven om lief te hebben en te lijden. 
3º De laatste zijn, en de minste om te gehoorzamen.

Moge de Heilige Maagd Maria, mijn voornemens in haar goddelijke handen opnemen en ze aan de voeten van Jezus leggen, is het enige wat deze arme Oblaat vandaag wil.

21 december 1937 - dinsdag

Ik moet mezelf van één ding overtuigen: alles wat ik doe is voor God. De vreugde die Hij naar mij zendt; de tranen, Hij legt ze op mij; het voedsel dat ik voor Hem neem, en wanneer ik voor Hem slaap, doe ik het.

Mijn regel is zijn wil en zijn verlangen is mijn wet; ik leef omdat het Hem aangenaam is, ik zal sterven wanneer Hij wil. Ik wil niets buiten God.

Dat mijn leven een constant "fiat" is.

Moge de Heilige Maagd Maria mij helpen en mij begeleiden tijdens deze korte reis van het leven over de wereld.

26 december 1937 - Zondag

Zolang ik niet leer om mijn hele "zenuwstelsel" te domineren in het leven in de gemeenschap, zal ik nooit weten wat het is om te leren mezelf te versterven.

Arme broeder Rafael ... vecht om te sterven; dat is zijn bestemming. Hunkeren naar de hemel aan de ene kant, en het menselijk hart aan de andere kant. Totaal ... lijden en kruis.

Arme broeder Rafael, van hart te gevoelig voor de dingen van de schepselen ... Je lijdt wanneer je geen liefde en naastenliefde ziet onder de mensen ... Je lijdt als je niets anders dan egoïsme ziet. Wat verwacht je van wat ellende en modder is? Stel je illusie in God en verlaat het schepsel ..., daarin zal je niet vinden waarnaar je op zoek bent.

Maar wat als God zich verbergt? ... Hoe koud is het dan in La Trapa. La Trapa zonder God ... is niets meer dan een ontmoeting van mensen.

Het zijn de dagen van Kerstmis en in hen heb ik alleen een enorme eenzaamheid ... Een heel diep verdriet ... Niets om te rusten, ziek en zwak ... O, Heer, en heel weinig geloof! Mijn God, mijn God, U bent heel goed ... Uw genade zal mijn vergeetachtigheid vergeven ... maar het is zoveel, Heer, dat ik lijd, dat mijn zwakheid alleen niet in staat zal zijn om het te weerstaan.

Ik zie niets anders dan mijn ellende en mijn wereldse ziel met weinig geloof en zonder liefde.

Ik zal komen, Heer, zo ver als U wilt, maar geef me kracht en help mij te zijner tijd ... kijk, Heer, naar wat ik ben.

Op Kerstavond gaf ik het Kind Jezus, het laatste wat ik over had van mijn wil. Ik gaf hem mijn kleine verlangens ... Wat heb ik nog over? Niets. Zelfs niet willen sterven. Ik ben niet meer dan een ding in Gods bezit. Maar Heer, wat een arm ding hebt U!

Arme broeder Rafael ..., je kwam naar La Trapa om te lijden ... waar klaag je over? ... Ik klaag niet, Heer, maar ik lijd zonder deugd.

Sommige tranen in mijn eenzaamheid op kerstavond ... U, Heer, U weet alles en U ziet alles ..., U vergeeft ook alles.

Vul mijn hart, Heer ... Vul het met wat mensen mij niet kunnen geven.

Mijn ziel droomt van liefde, met zuivere en oprechte genegenheid. Ik ben een man gemaakt om lief te hebben, maar niet voor de schepselen, maar voor U, mijn God, en voor hen in U ... Alleen voor U wil ik liefhebben, alleen U stelt niet teleur . Alleen in U zal de illusie worden vervuld.

Ik verliet mijn huis ... Ik brak mijn hart stuk voor stuk ... Ik ledigde mijn ziel van de verlangens van de wereld ... Ik omhelsde uw Kruis: Waar wacht U nog op, Heer? Als wat U wilt mijn eenzaamheid, mijn lijden en mijn verlatenheid is... neem alles, Heer, ik vraag niets van U.

29 december 1937 - woensdag

Een uur gebed zonder een gedachte aan God. Zodra ik het me realiseerde, ging de tijd voorbij. Vijf uur sloeg op de klok en ik had een uur op mijn knieën gezeten ... En het gebed? Ik weet het niet ... Ik heb het niet gedaan. Ik dacht aan mezelf, aan mijn persoonlijk lijden, aan de herinneringen van de wereld. En Jezus? En Maria? Niets ... ik heb alleen egoïsme, weinig geloof en veel trots ... Zo belangrijk geloof ik dat ik ben! Ik beschouw mezelf als zo veel!

Arm ding, onbelangrijk stof in de ogen van God. Omdat je niet weet hoe je vrucht uit het gebed haalt, leer jezelf voor Hem te vernederen, en dan zal je het beter doen voor de mensheid.

Heer, wees mij genadig ... ik lijd, ja ... maar ik wou dat mijn lijden niet zo egoïstisch was. Ik zou willen, Heer, om te lijden voor uw pijnen op het Kruis, voor de vergeetachtigheid van mensen, voor mijn eigen en andermans zonden ..., voor alles, mijn God, behalve voor mij... Waar geef ik om in de schepping? Wat heb ik voor U? ... Wat stelt mijn verborgen leven voor in de oneindige eeuwigheid? ... Als ik mezelf zou vergeten, zou ik beter zijn, Heer.

Ik heb niets meer dan een verfijnde eigenliefde, en ik herhaal, veel egoïsme.

Ik zal proberen met de hulp van Maria om mij te beteren. Ik zal het voornemen maken dat wanneer een herinnering aan de wereld mij komt storen, ik naar U zal komen, Maagd Maria, en een Salve zal bidden voor al degenen in de wereld die U beledigen.

In plaats van mijn lijden te overwegen… zal ik dankbaarheid overwegen, God beminnen in mijn eigen ellende.

Ik zal volharden in gebed, zelfs als ik mijn tijd verspil.

31 december 1937 - vrijdag

Ik begin te beseffen dat de meest praktische deugd om vrede te hebben in het gemeenschapsleven nederigheid is.

Nederigheid voor God helpt ons vertrouwen, omdat nederigheid zelfkennis is, en wie zichzelf kent, kan men dan iets van zichzelf verwachten? ... Gek zou zijn als hij niet alles van God verwachtte.

Nederigheid vol vrede in onze omgang met mensen. Daar is er geen discussie, daar is geen jaloezie, geen aanstoot mogelijk ... Wie kan zo beledigen?

Ik dring er bij Maria op aan, om mij te leren dat Zij een lerares was ... nederig voor God en voor de mensen.

"Zo geschiede"

1 januari 1938 - zaterdag

Dag 1 van januari 1938.

In het gebed van vanmorgen heb ik een gelofte afgelegd. Ik heb gezworen om altijd van Jezus te houden .

Ik heb mijn roeping gerealiseerd. Ik ben niet religieus ... Ik ben niet seculier ... Ik ben niets ... Heilige God, ik ben niets meer dan een ziel die verliefd is op Christus. Hij wil niets meer dan mijn liefde, en wil hem losgemaakt van alles en iedereen.

Maagd Maria, help me mijn gelofte te vervullen.

Heb Jezus lief, in alles, voor alles en altijd ... Alleen liefde. Houd van nederigheid, vrijgevigheid, onthechting, verstorvenheid, in stilte ... Dat mijn leven niet meer is dan een daad van liefde.

Welnu, ik zie dat de wil van God niet is om religieuze geloften af ​​te leggen of de Regel van Sint-Benedictus te volgen. Moet ik willen wat God niet wil?

Jezus zendt me een ongeneeslijke ziekte; het is zijn wil die mijn arrogantie vernedert voor de ellende van mijn vlees. God zendt me de ziekte. Moet ik niet liefhebben wat Jezus me zendt?

Ik kus met immense genegenheid de heilige hand van God die gezondheid geeft wanneer hij wil, en verwijdert wanneer hij wil.

Job zei, omdat we de goederen van God met vreugde ontvingen, waarom zouden we geen kwaad als het deze ontvangen? Maar misschien houdt dit alles me tegen dat ik van Hem houd? ... Nee ... ik moet het doen met waanzin.

Leven van liefde, hier is mijn regel ..., mijn stem ... Hier is de enige reden om te leven.

Het jaar 1938 begint. Waar bereidt God mij op voor? Ik weet het niet ... Misschien maakt het mij niet uit? ... Minder beledigend zijn, geeft me hetzelfde ... ik ben van God, Hij mag doen wat Hij wil met mij. Vandaag bied ik een nieuw jaar aan, waarin ik niet meer wil leiden dan een leven van opoffering, zelfverloochening, onthechting en alleen geleid worden door de liefde van Jezus ..., door een zeer grote en zeer reine liefde.

Ik zou willen, mijn Heer, van U te houden zoals niemand anders. Ik zou dit leven graag willen doorbrengen, door alleen de grond te raken met mijn voeten . Zonder te stoppen met kijken naar zoveel ellende, zonder stil te staan bij welk schepsel dan ook. Met het hart verbrand in goddelijke liefde en blijvend vervuld van hoop.

Ik zou graag willen, Heer, om alleen naar de Hemel te kijken, waar U wacht op mij, waar Maria is, waar de heiligen en engelen zijn, U zegenen voor eeuwig, en de wereld alleen doorkruisen enkel door Uw wet lief te hebben en Uw goddelijke geboden na te leven.

Ach Heer, hoe graag zou ik van U houden. Help mij, mijn Moeder!

Ik moet van de eenzaamheid houden , omdat God me erin stopt.

Ik moet blindelings gehoorzamen, want God is degene die mij gebiedt.

Ik moet voortdurend mijn zintuigen versterven.

Ik moet geduld hebben in het gemeenschapsleven.

Ik moet nederigheid beoefenen.

Ik moet alles doen voor God en voor Maria.

6 januari 1938 - donderdag

Wees gegroet Maria

In de ochtend van deze dag had ik grote troost en veel vrede in de heilige communie. Ik was erg lang verzonken; ik zag duidelijk dat alleen Jezus mijn ziel en mijn leven kan vervullen.

Ik zou het Kind Jezus iets willen offeren ... iets dat ik niet heb. Ik had in zijn aanwezigheid willen sterven, alles vergeten, en alleen van hem houden ... Hoe goed is God!

Het had nog geen drie kwartier geduurd, ik niet wanneer het was, ik kan het niet uitleggen, een heel groot verdriet vervulde mijn geest. Mijn ziel was in tranen in de noviciaatskapel. Heer, ik ben een arme mens!

Ik zag mezelf zo alleen! ... En mijn vurigheid? ... En mijn hunkeren naar God en minachting voor de wereld, waar waren ze naartoe? ... Waarom verlaat U mij, Heer? ... Wat ben ik zonder U? Ik heb medelijden met mezelf als ik mezelf zo zwak zie.

Toen ik 's nachts mijn (gewetens-)onderzoek deed, begreep ik veel dingen die ik niet weet hoe op te schijven.

God is erg goed voor mij.

7 januari 1938 - vrijdag

Een van mijn grootste fouten is ongeduld en soms brengt een broeder, zonder het te beseffen, mijn zenuwen in een zo’n staat, vooral met bepaalde geluiden, die me zouden doen schreeuwen als ik me door de natuur zou laten meeslepen.

Maar ik kwam naar La Trapa om mezelf te versterven en te lijden wat de Heer mij wil sturen.

De maximale boete is het gewone leven.

OLV en Koningin van de hemel, schenk mij de genade om zachtmoedig te zijn. Het zij zo.

Een van mijn grootste smarten is dat ik word omhelsd door het Kruis van Jezus en dat ik niet van haar hou zoals ik zou willen.

31 januari 1938 - maandag

Mijn God ... mijn God, leer mij om van Uw Kruis te houden. Leer mij de absolute eenzaamheid van alles en iedereen lief te hebben. Ik begrijp, Heer, dat dit is hoe U van me houdt, dat dit de enige manier is om dit hart zo vol van de wereld en zo druk in ijdelheden, te laten buiten naar U.

In de eenzaamheid waarin U me plaatst, leert U me de ijdelheid van alles, U spreekt alleen tot mij in het hart en mijn ziel zal zich in U verheugen.

Maar ik lijd veel, Heer..., wanneer de verleiding scherper wordt en U zich verbergt ... wat weegt mijn angst!

Stilte vraagt U! ... Heer, stilte bied ik U aan.

Verborgen leven! ... Heer, laat de Trappist mijn schuilplaats zijn.

Offer! ... Heer, wat zal ik U vertellen? Ik gaf alles voor U.

Verzaking! ... Mijn wil is de Uwe, Heer.

Wat wilt U van mij, Heer?

'Liefde !! Ach Heer, dat zou ik graag in overvloed hebben. Ik zou willen, Heer, van U houden zoals niemand anders ... Ik zou willen, mijn Jezus, om te sterven, verbrand in liefde en in verlangen naar U. Wat is mijn eenzaamheid van belang onder mensen? Heilige Jezus, hoe meer ik lijd ... hoe meer ik van U zal houden. Hoe gelukkiger ik zal zijn, hoe groter mijn pijn. Groter zal mijn troost zijn, hoe meer ik hem tekortkom. Hoe meer ik alleen ben, hoe groter Uw hulp zal zijn.

Alles wat U wilt zal zijn.

Ik zou willen dat mijn leven een enkele daad van liefde is ... een langdurige zucht van verlangen naar U.

Ik zou willen dat mijn arme en zieke leven een vlam was waarin ze werd verteerd door liefde ... alle offers, alle pijnen, alle offers, alle eenzaamheid.

Ik zou graag willen dat Uw leven mijn enige regel is

Moge Uw 'Eucharistische Liefde' mijn enige voedsel zijn.

Uw evangelie mijn enige studie.

Uw liefde, mijn enige reden om te leven ..

Ik zou graag stoppen met leven als ik kon leven zonder van U te houden!

Ik zou graag van liefde sterven, omdat alleen levende liefde dat niet kan.

Ik zou graag willen, Heer ..., dat ik gek word ... Het is pijnlijk om zo te leven.

Het is zo pijnlijk om te willen van U houden en het niet kunnen! Het is zo triestig om de grond van de wereld mee te sleuren, de wereld dat de gevangenis is van de ziel dat enkel zucht naar U… Ah! Heer, sterven of leven, wat U maar wilt.., maar uit liefde.

Ik weet niet wat ik zeg, noch wat ik wil ... ik weet niet of ik lijd, of dat ik geniet ..., noch weet ik niet wat ik wil of wat ik doe.

Help mij, Maagd Maria ... wees mijn licht in de duisternis dat mij omringt. Leid me op deze weg waarin ik alleen loop, alleen geleid door mijn verlangen om Uw Zoon innig lief te hebben.

Verlaat me niet, mijn Moeder. Ik weet al dat ik niets ben en dat niets de moeite waard is. Ellende en zonden ... het enige en het beste, is dat ik kan smeken dat U naar mijn gebed luistert.

OLV, ik kwam naar La Trapa, verliet de mensen en de mensen die ik ontmoette. Help mij om het advies van de Navolging van Christus te volgen, dat me zegt om niets in schepselen te zoeken en om zijn toevlucht te zoeken in het Hart van Christus.

Ik wil niets anders dan God ..., buiten Hem is alles ijdelheid.

5 februari 1938 - zaterdag

San Isidro, 5 februari 1938.

De dagen gaan snel voorbij en met hen ga ik verder voorbij. Met het papier voor mij en de pen in de hand, weet ik niet wat ik moet doen ... Er zijn zoveel dingen die mijn ziel vasthouden zodat als ik alles wat ik voel zou opschrijven, het niet zou stoppen.

God, in zijn oneindige goedheid, die de noodzaak van de woorden van mensen niet kent, leert mij de enige wetenschap die ik hier ben gaan leren, de minachting voor de wereld en de praktijk van de liefde voor God. Het is ten koste van veel lijden dat ik aan het leren ben.

Ik raak gewend aan opgesloten te zijn in het klooster. Ik heb twee maanden niet genoten van een beetje lucht en zon ... Oh, Heer, hoe moeilijk is dat voor mij ..., wat ik leuk vond in de wereld, met zingen op het platteland over uw wonderen en grootsheid ..., dat het mijn grootste plezier was om mijn ogen wijd te openen om de zee te aanschouwen ... dat mijn ziel extatisch was voor een hemel bezaaid met sterren, en mijn ziel U zegende om de stilte van de aarde te horen in een rustige en mooi zonsondergang.

Alles is voorbij voor mij ... de lucht, de zon en de bloemen. Het menselijke deel ... dat is geweldig, schreeuwt mijn verloren vrijheid, Heer. Maar U komt mij troosten ... Wat zou U niet voor mij doen, heilige Jezus?

Gisteren, bij het werk, omringde een prachtige blauwe lucht het klooster ... Een heldere winterdag heerste in deze velden van Castilië. Gehoorzaamheid stuurde me om ingepakte chocolade naar de fabriek. Een groot verdriet was in mij ... Ik greep mijn crucifix en zorgde dat ik gehoorzaam was, en U, Heer, deed me nadenken. Welke betere bloem is er dan boetedoening? ... Ik wilde huilen, maar in gemeenschap kan dat niet.

Boetedoening ging je doen ..., waarover klaag je, broeder? Als je eens wist dat elke traan voor mijn liefde in de boetedoening van het klooster valt, is dat een geschenk dat alle hemelse engelen doet zingen van vreugde.

Moed, Rafael, het lijkt me dat God je vertelde ... dat alles gebeurt ... en heilige Jezus, de pijn werd weggenomen ... Ik gaf niet langer om de schoonheid van de dag, of om wat dan ook op aarde ... Ik wist dat God me hielp, en dat God me zegende, en in mijn onhandig werk om chocolaatjes in te pakken, dat niemand op aarde of in de hemel benijdde, omdat ik dacht, dat als de heiligen in de hemel even naar de aarde zouden afdalen, het zou zijn om vanaf hier de glorie van God te vermeerderen, ook al was het alleen met een weesgegroet, op mijn knieën, in stilte ... of wie weet het inpakken van chocoladeschilfers was.

Wat bent U goed, Heer! Hoeveel houdt U van mij! ... Gaandeweg begrijp ik de ijdelheid van alles.

Toen ik na Vespers aan de voet van Uw Tabernakel knielde, zag ik dat de dag voorbij was, en daarmee de blauwe lucht, de felle zon, mijn verdriet en mijn vreugde ... Alles is gebeurd en er is niets meer over.

Hoe goed begrijp ik de ijdelheid van het liefhebben van het vergankelijke. Alleen wat ik aan het einde van de dag leed voor uw liefde, zal nuttig voor mij zijn ... De rest is tijdverlies en ah, Heer, als we dan huilen omdat we dan geen boete gedaan hebben; zullen we de schilfers die verpakt zijn in de duisternis van de chocolade winkel zegenen.

Wat bent U goed, Heer! U bent zoet als U troost ... maar Uw ware liefde laat zich zien in de beproevingen.

Ik vraag U niet om op aarde te rusten , Heer. Ik wil Uw wil vervullen tot het einde ... Leer me hoe je het doet ..., in eenzaamheid en wanhoop, in puur geloof ..., in de afgrond van mijn niets, en ... in de armen van het Kruis.

Wat heb ik nodig om gelukkig te zijn? Niets, ik wil niets.

Je weet het al, Heer, geef niet om mijn tranen, en stop soms mijn grote gebrek aan overeenstemming met Uw liefde niet ... Je weet wat ik ben en hoe ik ben.

Ik durf niet om Uw lijden en kruis te vragen, omdat het een buitengewone aanmatiging lijkt, voor mijn enorme zwakheid ... maar als U ze naar mij stuurt, zegen hen dan.

Ik zegen Uw hand, Heer, en een grote vreugde komt naar me toe, die arm, nutteloos en ziek ben... en soms ben ik bang ... er zijn er nog steeds die van me houden, en ik heb een bed ... en H. Job, zegende U van een mesthoop, krabde aan uw verrotting met een tegel. Waarover kan ik klagen? Ah, Heer, ik ben nog steeds iets en ik heb nog steeds iets.

In Uw handen geef ik mezelf over en aan de voeten van de H. Maagd Maria ...

Waarom zou ik blijven schrijven? Dit lijkt mij ook ijdelheid.

Moge Jezus en Maria mij vergeven. Het zij zo.

(1) Dit notitieboekje is geschreven door Rafael door de wens van zijn geestelijk leider, pater Teófilo Sandoval.