Ik krijg tegenwoordig reacties, alwaar dieper over nagedacht is, beter geformuleerd zijn,  dan eerder welke blog van mezelve. Ik zou daar conclusies over kunnen trekken, maar dat doe ik niet, ik constateer gewoon dat ik een botervliegeffect op mijn eigen(jaja vlinder, maar botervliegeffect is een grappiger woord.)ben. En dat is de eerste stap die elke Messias moet zetten.

En het maakt me allemaal niet uit, hoeveel hits of mensen hier komen. En mijn ambities zijn nooit zo groot geweest dat ik me wou meten met ‘wielrennen en andere dingen?’

Je moet het allemaal groter zien.

Stel je voor dat Jezus op het punt staat om één van zijn goocheltrucjes te doen(want dat waren het!!!) voor zijn apostelen, en plots zegt Archibald(weet ik veel wat de namen van de apostelen zijn.) ‘ Jezus, ik weet dat in je boekje staat dat we met zn twaalven zijn, maar vandaag moet je je trucje doen voor 14000man. Maar… 13988 daarvan zijn poppen!’

‘Heeft Judas dat geregeld? ‘

‘ We weten het niet, oh heiland.’

‘ Dat is hier weer allemaal van de bok zijn kloten Archibald!!!!!’

‘Moet ik dat opschrijven, oh verlosser?’

‘ Doe maar niet! Goed waar zijn mijn broden?’

Wat ik eigenlijk wil zeggen is, dat de entertainmentindustrie verdorie niet gelachen is. Of zoals W. B. Yeats het reeds kwam te verwoordden ‘ Of all the industries the entertainment one is not the jolliest miljaar dedju’.

En toegegeven, ik zei over de 25000 hits bereiken ‘hoe maakt me niet uit’, dus someone outsmarted me, en bijgevolge hoera voor hem. Of haar? Dan toch prachtige kutjes op pootjes die zich onder mijn fanbase bevinden? Wie zal het zeggen. Een mens moet blijven dromen nietwaar.

En natuurlijk zou ik het liefst de aller-populairste blogger van de wereld zijn, aanbeden door groten en veracht door kleinen. Niets in mij voelt er ook maar iets voor om één of ander niet gehoord genie te zijn. Als een geniale blog verschijnt, maar er is niemand die hem leest, maakt hij dan…euhm  iets uit? Maaaaaaar ik ben absoluut te lui om reclame te maken, of wat dan ook, dus… fuck it.

Maar goed tot dusver dus het leuke spelletje worstelen. Wat moet ik nu weer gaan bedenken om het hier een beetje origineel te houden. Heb ik al iets rond kontneuken gedaan? Kontneuken is gewoon een erg grappig woord. Je versiert er geen wijven mee, maar grappig des te meer.  Stel je maar eens voor dat je op audiëntie bij de koning bent, en net voor je de knakker een hand moet geven, fluistert iemand ‘kontneuken’ in je oren. Lachen geblazen.

Tevens ben ik zeer ziek momenteel. Al de hele dag aan het kotsen. Ik denk dat de schuldige een kokosnoot is, die ik gisteren voor de helft soldaat heb gemaakt. Kwerd dus vanochtend wakker al kokosnootkotsend.  Nota bene kokosnoot dat reeds ernstig aan het overwegen was om eens goed verteerd te worden. Niet Ph-neutraal mensen. Niet ph-neutraal by a landslide.

Bon, ik ga het hierbij laten voor vandaag, want mijn  lijf begint alweer te verlangen naar mijn porseleinen meester van de dag.

Salut en de kots

Johan G. Sterfmoe

Ik ben eens gaan kijken naar de pagina's alwaar te lezen staat wat de populairste blogs zijn op deze blogsite. Gewoon om te kijken of ik iemand ben om rekening mee te houden, op deze site, of gewoon het jongetje uit de klas die zo onpopulair is dat hij zelfs niet gepest wordt. Uiteraard is er geen haar op mijn hoofd dat er aan denkt om die blogs ook effectief te lezen, ik lees zelfs mijn eigen blogs niet na, laat staan dat ik een andere blog ga lezen.

Ik geef toe het swingde hier de laatste tijd als een stephen hawking tango, dus dat moet ik even meerekenen, maar tot nu toe heeft mijn blog zo'n 1500 hits. Dat zou je in een goede bui redelijk kunnen noemen. Tot ik het aantal hits van de top vijf zag. Kruipende kanker, ik ben eenoog in het land van zienden. Zonder me uit te spreken over de kwaliteit of de entertainende waarde van de blogsites in kwestie(nogmaals ik heb ze niet gelezen, en ), zal ik de top vijf geven(gaat over de populariteit, dus nummer twee kan minder hits hebben dan nummer vier, maar ik denk dat het beeld wel duidelijk wordt) en het aantal hits. Ok,hier gaan we....

Op 5:                                     -‘Wielrennen en andere dingen!  Nu kan ik hier een argument opgooien dat mijn blog ook gaat over wielrennen en andere dingen.  De kans is bestaande dat één van mn toevoegingen op  mijn blog zowel over Tom Boonen als over kontneuken ging, et voila wielrennen en andere dingen. Maar goed geen commentaar. ‘Wielrennen en andere dingen’ heeft 195040 hits!!!

4:                                            ‘De boulevard kaarters’ simpelweg geen commentaar.260824hits.

3:                                            ‘De polderrenners’ Deze mensen nemen geen genoegen met wielrennen en /of andere dingen. Neenee. Polderrennen. That’s what tickles their bell!! En hoe want nu beginnen we de realiteit in te zien over hoe nietig mijn blog is. 710360hits!!!!!!!!(hoe kut moet nummer vijf zich niet voelen dat hij zijn blog niet polderrennen en andere dingen heeft genoemd, poor bastard.)

2:                                            De zilveren medaille gaat, hoe kan het ook anders naar ‘Treetje’!!!! Al sla je me dood, maar ik heb geen idee waar deze blog over gaat. Toegegeven dat heb ik bij de mijne ook niet. Iets met aanbiedingen en acties of zoiets. Maar we kijken een gegeven paard niet in de mond, want treetje is een bescheiden topper met 329298 hits.

1:                                            En dan nu de absolute winnaar. De c75 onder de dubbel a’s. Ziehier ‘wrestling’. I shit you not. Worstelen!!! Niet het Griekse twee zwetende quasi knuffelende mannen, nope het we trekken een pakje aan en doen alsof we vechten ‘wrestling’. Nogmaals geen commentaar maar toch. Ik geef toe dat mijn blog verre van een geschreven culinair hoogstandje is, eerder een cervella. Maar weet ik heb na bijna 6maanden 1500 hits. Wrestling heeft er 1757254. Éénmiljoenzevenhonderzevenenvijftigduizendtweehonderdvierenvijftig

vs

                                               Duizendvijfhonderd!!!!

Yep.

Vandaar is er nieuw op deze blog een timer die afloopt naar 2januari 2010. Als ik tegen 7 geen 25000 heb, dan is het afgelopen met de blog. Wetend dat ik dit eigenlijk sowieso maar een jaar wou doen, geeft me de mogelijkheid om eens absurd uit de hoek te komen(wil ik ooit de worstelwedstrijd winnen, is 25000 zelfs bescheiden). Ik zal proberen meer te schrijven, zodat er ook wat te lezen valt. En als je volgende jaar meer wil (waarom al sla je me dood?) zullen jullie tegen januari 250000 moeten halen(hoe, al trap je mijn reeds dode lijf na.)

Wrestling in godsnaam.

                        Johan G Sterfmoe

Om met het lichtvoetige nieuws in huis te vallen; ik vrees voor mijn leven. Heb ik een onontdekt griepvirus opgelopen? In dronken toestand een seropositieve zwerver oraal op zijn wenken bediend( want in de zwervergemeenschap zijn de positieve toch nog altijd een slag aangenamer dan de negatieve)? Sta ik op het punt om een zaak aan het licht te brengen die de globale coöperatieve zakenwereld op zijn grondvesten doet schudden, zodat de snipers al opgesteld staan om, zodra ik uit het raam kijk om mijn buren te begluren(louter voor de rijm deze zin, de poëet in mij.), een welgeplaatst derde oog bij te zetten?

Niets van dit alles. De oplossing is veel enger. Ik heb een zeer verdachte onderbuur. En met verdacht bedoel ik: ‘ het type dat wel eens een ongewone fascinatie zou kunnen hebben voor Ikea- messensets en formulieren voor alle kinderdagverblijven van de provincie Antwerpen.

Misschien overdrijf ik(zou nochtans de eerste keer zijn), maar als je op dag in de krant leest dat Johan G. Sterfmoe(het mediafenomeen van het moment) dood op zijn kamer gevonden wordt, met een citroen in de mond, fishnetstockings aan en een koord rond mijn nek en balzak terwijl op de televisie oude afleveringen van kung-fu spelen( jawel  actuele comedy wordt mijn ding)geloof de media dan alstublieft niet. Het lijkt misschien dat ik me nu aan het indekken ben, voor als de stront effectief de ventilator raakt, maar ik verzeker je ik ben niet direct voor the good  ol’ strangle masturbation te vinden. Ik mag dan een ranzige rakker zijn, maar de auto-erotische verstikking is niet mijn kopje thee. Hey ik ben de moeilijkste niet, als de vrouw met wie ik de beddebak deel(je weet het nooit)graag gewurgd wordt tot het punt dat haar ogen uit haar kassen poppen zoals Schwarzenegger in Total Recall, ah well dat moet dan maar(in oorlog en liefde), maar zelf ben ik nogal een voorstander van ademen. Goed ik dwaal af.

Kortom weet dat het dan mijn onderbuur was.

Ok vanwaar mijn plotse angst…

In mijn woonkamer staat een ietwat belachelijke gaskachel die niet zou misstaan in laten we zeggen 1753. De eerste dag dat ik hier kwam wonen stond mijn onderbuur plots voor de deur, en hij zei dat hij die kachel indertijd(hij heeft mijn appartement bewoond voor mij. Vandaar de geur van kinderlijkjes in mijn badkamer hoor ik je denken…) had gekocht van de huurder daarvoor, en om een lang verhaal kort te maken vroeg hij op zijn beurt 150 euro aan mij om dat gedrocht dus van hem over te kopen.  

Geen haar op mijn hoofd dat er ook maar aan dacht om 150 euro neer te leggen voor Freddy Kreuger’s verwarmingsketel, dus ik zei: ‘ Hey als je hem wil houden mag je hem komen halen.’

Het feit dat mijn onderbuur zeer verlegen uit zijn ogen keek, en dat ding een kleine 42 ton weegt dacht ik wel dat hij dat nooit zou doen. En jawel het ding staat er nog steeds en ik heb er uiteraard geen cent voor neergelegd. Soit

Twee dagen geleden(bijna drie maanden na dit voorval) wordt er plots om halftien ’s ochtends op mijn deur geklopt( de ochtend na mijn dronken blog, door mensen die het kunnen weten gerecenseerd met drie sterren op de vijf!!).  De onderbuur kwam zich verontschuldigen dat hij de eerste ontmoeting had omgeturnd in een zakelijke overeenkomst en om te zeggen dat ik mijn deel van de trap zelf moet poetsen. Niets mis mee zou je denken.

Het feit dat hij mij wakker klopte zorgde er echter voor dat ik snel snel in mijne pure een broek moest aandoen(yep ben een naaktslaper… Kwestie van mijn pyjama niet vuil te maken als ik mijn bed onderpis. Als deze grap mij geen extra ster gaat opleveren!!!). Dus met ontbloot bovenlijf opende ik de deur, en hij deed zijn zeg.

Hij zei wat hij te zeggen had, en toen bleef hij staan. Zwijgend in de gang.

Vervolgens zei hij: ‘wacht ik haal even een sigaret!’ Waarop ik precies moest wachten al sla je me dood. Toen haalde hij een sigaret en bleef zo goed als zwijgend voor mijn deur staan, rokend. Nu ben ik de kwaadste niet, dus nodigde ik hem even binnen.  Ik deed een t-shirt aan(hoe zou je zelf zijn), en hij ging zitten. En toen betraden we samen het land waar de tijd stil stond. Op elke vraag die ik stelde(om het gesprek gaande te houden) kreeg ik een hooguit voor woorden tellende zin terug. Om een voorbeeld te geven. Op mijn vraag: Wat doe je eigenlijk voor werk? Kreeg ik het antwoord: ‘ik heb een trauma overgehouden aan mijn werk!’.  En hierbij flitsen zijn rooddoorlopen ogen in het rond.

Tussen elke nieuwe poging van mij viel een stilte die oncomfortabeler was dan je eerste keer douchen in de gevangenis, en een gigantische zwarte man laat voor je een stuk zeep vallen en kijkt je doordringend aan.

Hij vroeg een sigaret van en verzekerde me dat ik hem terug zou krijgen. Ik zei dat dat niet nodig was, en dat hij gewoon een sigaret mocht nemen. Uiteindelijk trok ik de stekker eruit en zei dat ik me moest klaarmaken voor de dag. Had geen reet te doen, maar nogmaals hoe zou je zelf zijn. Er zijn grenzen aan mijn sociaal gedrag.

Exact vijf minuten later stond hij weer voor mijn deur. Om mij een sigaret terug te geven. Niets mis mee zou je wederom zeggen, ware het niet dat hij plots in ontbloot bovenlijf voor mijn deur stond.

Zelden zo snel een deur weten sluiten.

Je zou kunnen zeggen dat mijn onderbuur gewoon zin  had om de vleselijke tango met me te dansen( en geef hem eens ongelijk.), en dat ik nu gewoon homofoob uit de hoek aan het komen ben, maar het was enger dan een date met Dahmer.

Dus als het nu even duurt alvorens de blog verschijnt…

Het was mijn onderbuur. MIJN ONDERBUUR I TELL YOU!!!!!!!!!

                       Zoniet tot de volgende

                                      Johan G. Sterfmoe

Dronken. Ik kan niet anders zeggen. Valt niet te ontkennen. Je mag het proberen bij de bejaarde vrouw die me twee minuten geleden bijna doodgereden heeft, maar je zal van een kale kermis thuiskomen(wanneer is een kermis ooit werkelijk waar oprecht kaal?). Ik weet niet of de op sterven na dood zijnde vrouw in de fout ging, of dat het mijn schuld was, want ik ben dronken. Ik weet exact twee centimeter verwijderd van niets. Maar goed dronken dus. Is absoluut niets mis mee, voelt heerlijk. Uiteraard zou ik nu liever een slet van een wijf in mn bed hebben, die om haar naughty kant uit te testen een keer haar vinger in  mn poeperd propt, maar bij gebrek aan beter ga ik gewoon voor dronken. Ik ben niet bijster vaak dronken. Heb in mn jeugd net iets teveel één euro wijnflessen ad fundum soldaat gemaakt denk ik.  Bij deze mijn verontschuldigingen aan Fons, de kleine commercant bij wie we de wijnflessen  deden verdwijnen al waren we het hoogtepunt van een Jan Bardy avond.

Witte wijn als je het wil weten. Witte wijn is de boosdoener, of in mijn geval het geile slettensubstituut.  Kben nu in dubio of ik hier nu nog in mijn eentje een flesje rood moet kraken( de glazen wit waren in gezelschap, goed gezelschap. Geen poepklets doch goed gezelschap) of dat ik zo meteen maar gewoon in mijn nest ga kruipen, dit mag misschien vogelromantisch klinken, but alas. Een mens moet zo nu en dan overdrijven nietwaar, een fles teveel is er soms nog twee te weinig. Een waarheid die ook op een gangbang van toepassing is. Al moet je volgens mij daar de fles vervangen in een meer dierlijk zelfstandig naamwoord, maar kom.

Jawel wederom een poging om eens leven te blazen in mijn bloggebeuren(aka’ kijk wereld ik leef’). Ik schat dat er op dit moment niemand meer ook maar een gram interesse heeft in wat er zoal op deze site te vinden is.(zelfs ik ben er al in tijden niet meer geweest). Ik kan er mee leven. Als een blog verschijnt op een site waar niemand komt, maakt hij dan geluid? 

Maar goed dronken dus. Een mens gaat al eens zijn leven overschouwen(dit is geen woord, maar laten we hem een kans geven. Er worden lelijkere kinderen geboren) als hij een stuk in zijn kloten heeft. Ik ga jullie er verder niet mee lastig vallen, maar laten we het erop houden dat het een vermakelijk filmpje is, waarvan de sequel beter is. En die films zijn zeldzaam. En zeldzame dingen zijn… ach laten we eerlijk zijn zeldzame dingen zijn negenennegentig procent van de tijd absoluut waardeloos.  Ik bedoel een vliegende kast met daarin het logo van Tor Waterschei  kom je niet elke dag tegen, maar wat heeft een mens aan een vliegende kast met het logo van Tor Fucking Waterschei?  Terwijl wijn is er met hopen, maar wijn op zijn tijd,  laat maar komen. Ik ben absoluut vergeten wat mijn punt ook alweer was, maar volgens mij heb ik hem wel gemaakt.

Anne Frank is ook alweer een paar jaar dood. En daar mag natuurlijk al eens mee gelachen worden. Zij was ook een blogger avant la lettre.  Niets om trots op te zijn trouwens, al dat bloggen. De kelder van de hoererij dat is het . En een hoer dat was ze, al had ze het daar nooit over in haar avonturen.  Een beetje de Duitsers zwart maken dat kon ze ja. Makkelijk. Ik bedoel hoe moeilijk was het om de mof zwart te maken tijdens wereldoorlog twee?

Tot dusver Anne Frank. Een franke teut ja,dat was ze ja. Soit zand erover. Of gas erin en zeep van maken.

En zo vul ik nogmaals het gat op met een blog net zo goed niet geschreven had kunnen worden(zo heb ik ze het liefst), het gat dat gevuld moet worden alvorens ik de kloof kan oversteken die me zal leiden naar mijn ware liefde. Zij die op me wacht aan de andere kant. Een nuchtere, dronken op zichzelf zijnde ,kant.(kwestie om romantisch te eindigen. Wel de romantiek van  het met kaarslicht verlichtte diner dat door dronkenschap het huis in lichterlaaie zet, maar goed meer kan ik niet uit me persen. Een gat en kloof begot, sukkelaar!)

Serieus nu. Glaasje rood iemand?

                            Johan G Sterfmoe