Even naar mn eigen blok gaan kijken. De teller begint goed te tikken. Goede kritieken, slechte kritieken. De eerste week is achter de rug. En bij hetnalezen van mijn stukken, wat ik echt ofwel nooit meer moet doen, of misschien toch wat vaker. my god. Een hele hoop schrijffouten, ontbrekende woorden, waardoor soms met momenten de pun en de witz gewoon totaal doodvallen. Sommige mayageschriften zijn duidelijker. Dus dat dwingt tot nederigheid. BALLEKES! Ma soit het is de eerste week.
We leven nu in 2009. Over zes jaar zitten we dus in 2015. Deze ontegensprekelijke logica zal echter geen hout snijden als de waften die denken dat het in 2012 afgelopen zal zijn gelijk gaan krijgen. Jawel 2012 is het hier allemaal gedaan. En hoe weten we dat. Simpel. De maya's hebben dat voorspeld. De maya's begot.Wat hebben die ooit voor ons gedaan. Bende zwetende zonnehippies. En nostradamus schijnt op een blauwe maandag ook wel ergens 2012 geprikt hebben als een potentieel einde der tijden. Die man moest per slot ook het kaas tussen zijn boterham verdienen. En iedereen heeft uiteraard recht op zijn eigen mening, maar mensen die waarde hechten aan de meningen van Maya's hebben ongelijk. En gooi daar maar gelijk eender welke andere religie bij. There I said it!!!! Niets dan ellende.
'jamaar het biedt ook troost en houvast!'. 'De maya's wisten meer over zon, natuur en de vier elementen!'. ' Nostradamus heeft wel de kredietcrisis voorspeld hoor!' ' Zo gemakkelijk om op internet anoniem gelovigen, vrouwen met een te behaarde schaamstreek en Eric clapton te beledigen!'
Als de wereld in 2012 vergaat, of ook maar een beetje afbrokkelt, dan mag je mij levend stropen, in een poppenjurkje hijsen en me ingesmeerd met boter in een gevangenis gevuld met sexuele delinquenten van heb ik jou daar. Beloofd. Idioten.
Maar waar was ik... dus over zes jaar leven we in 2015. en als een film uit het verleden(wat per definitie dezelfde waarheidswaarde(dit is geen woord maar zou er één moeten zijn) heeft als een boek uit het verleden) ons iets geleerd heeft is het wel dat we in 2015 vliegende autos hebben, minipizza's die in de microgolf opblazen tot stevige adolescenten van pizza's. Zichzelf aanpassende jasjes, en bovenal hooverboards!!!!!! We gaan ons godverdomme mogen haasten. Want we zijn al dertig jaar niet verder gekomen dan een skateboard!!Een plank met wielen onder!!! Ik wil mijn hooverboard, en ik wil hem nu. Of althans over zes jaar, maar we gaan ons mogen haasten; tenzij de maya's gelijk krijgen natuurlijk. In dat geval zet de boter al maar koud.
Beetje slecht geslapen vandaag, daardoor chagrijnig. en voor een dikke werkloze acteur zonder lief, zijn dat de dingen des levens, mijn waarde gelovigen.
Lek allemaal m'n pens. Sotst mn balzak. Mijn externe harde schijf is gisteren gevallen, en zodoende naar de kloten. Tientallen series, honderden films. Nobelprijzen voor literatuur in premature fase. Gevaarlijke hoeveelheden gigs aan porno. Allemaal verdwenen. Ik zou het ding nog zo vallen. Van mn bureau 'knal' op de grond. OP de achtergrond hoorde ik Erik van Looy nog 't'is gebeurd' zeggen en dat was dat. En plots besefte ik perfect hoe Eric Clapton zich gevoeld moet hebben. Als het niet bestond, dan had ik gisteren tears in heaven geschreven. Al moeten we niet overdrijven natuurlijk. Er is best wel een verschil tussen een externe harde schijf die van je bureau valt, of je kind dat vanaf het zevende uit het raam klettert. Zo'n kind bevat bijvoorbeeld amper informatie. Je kan er wel op slaan, maar iets opslaan ho maar. Je kan het niet uit en aanzetten naar believen. Het heeft geen prachtig paars lampje en zacht bijengezoem als het aanstaat(nu rood, dus het geeft nog tekenen van leven, maar het mag niet baten). Kijk eerlijk is eerlijk. Als nadat zijn kind uit het raam was gevallen, er op één of andere manier ook nog een hele videotheek achteraan was getotterd, gevolgd door een aantal onaffe romankleppers(goed een aantal liedjes in zijn geval, we moeten ook niet te streng zijn), daarna erbovenop alles wat er tussen 1998 en 2008 aan pornografisch materiaal is geschoten(tussen twee vriendinnen in), dat allemaal in een kolkend bad van bloed, gigabytes en blote tetten was gesymbiotiseerd zeven verdiepingen lager. In dat geval geval zouden we quite staan. Maar nu. Ik bedoel maar, mijn schijfje gaat me zeker niet herkennen in de hemel, daar is zelfs geen twijfel over. Dus weg sprankeltje hoop, hetgeen laten we toch vooral eerlijk blijven, hij wel had. Om over de inkomsten van dat nummer maar te zwijgen(jaja elk nadeel heb zn voordeel, maar dat mag je dan weer allemaal niet zeggen).
Kijk, ik kan me voorstellen dat mensen het een belachelijke vergelijking vinden. Maar je moet een externe harde schijf hebben om dat te begrijpen. En mensen die lijdkeels beweren 'ik wil nooit een harde schijf krijgen', daar kijk ik eens met een gezapige glimlach naar en denk:' we spreken elkaar later nog wel'. Dat zijn de mensen die uiteindelijk als eerste een externe schijf zullen krijgen. En dan is het natuurlijk; mijn schijf schoon schijf. Ik wil de mensen niet te eten geven die uiteindelijk maar een externe harde schijf nemen, om hun relatie te redden. Om de sleur te doorbreken. éénmaal als die inwendige mannelijke klok begint te tikken, staan de schijf om de hoek te wachten, neem het van me aan. De tranen van een schijf doet je beseffen dat je leeft!!!!!!
Maar hij is dus niet meer. Het gemis is ondraaglijk. Jawel mensen... ik zit tussen twee schijven in.
Weg Lost, mad men, pushing daisies, arrested devellopment, podcasts, Sasha grey's anal adventures, the offices, simpsons, Ik JH deel 1, west wing, studio 60, sasha grey's anal explorations, six feet under, Ik JH deel 2, nachtgastvoorbereidingenen, sasha grey does something anal, twin peaks seizoen 2, heroes, enzovoort en vooral zovoort.
RIP lieve schijf, en al de uren aan download herinnering op het NNT. Slaap zacht paars lampje.
"You can only talk rubbish if you're aware of knowledge.
Gisteren naar theater gegaan L' origine du monde van de enthousiastelingen. Laten we het erop houden dat niet iedereen even enthousiast was. Goede acteurs, paar keer goed gelachen, maar achteraf beetje het gevoel alsof ik een jaarvoorraad predictor sticks cadeau kreeg. Attent, je lacht even, en dan denk je, wat moet ik er in godsnaam mee. Zelf moet ik echter gewoon mijn mond houden,want ik ben werkloos. Er is me al aangeraden om voor mijn eigen gemoedsrust 'ik zit tussen twee projecten in' te zeggen. Dat schijnt een ongeschreven acteurswet te zijn. Wij zijn nooit werkloos, maar wij zitten tussen twee projecten in. De periode tussen die twee projecten is van ongeschikt belang. Het woord comeback is niet voor niets door en voor acteurs uitgevonden. Een zwerver die na jaren van zuipen en de leegganger uithangen uiteindelijk bij de Post als facteur aan de slag gaat, zal nooit gestreeld worden met de term ' succesvolle comeback'. Maar we zijn allen blij en trots op Micky Rourke voor zijn Golden Globe. En terecht.
Tevens kan ik ook melden dat ik momenteel tussen twee vriendinnen in zit! En neem het van me aan dat dat een stuk geiler klinkt dan het in werkelijkheid het geval is. Mmmm heerlijk tussen twee vriendinnen in, veel vocht, die extra tong die langs achter toch wel het één en het ander weet te stimuleren waarvan je van te voren dacht dat het qua stimulatie nooit van daar zou komen. Maar niets is minder waar. Droog dat is het. Tussen twee vriendinnen inzitten stimuleert alleen de spieren in je rechterhand en gedachten zo ranzig dat zelfs het internet er van gaat blozen en prevelend zegt 'kan het wat minder'.(en verder gaan we het daar nooit meer over hebben.).
Ik zit ook al een tijdje tussen twee gewichten in. Ergens tussen een kathedraal van een lijf, en een gazastrook van een lichaam in. Ik ben weer aan het fietsen om het allemaal wat strakker te krijgen, maar laten we eerlijk zijn, wie maak ik wat wijs. Zolang een mens niet afvalt van een frit speciaal met een kaaskroket, zullen de palestijnen en de Joden van mijn lichaam in onmin blijven.
Verder kan ik melden dat ik momenteel tussen twee woningen inzit. Op zoek naar een appartement even terug bij mn ouders. Heerlijk eten, goede zorgen, en hulp bij het zakelijke gedeelte van het leven, maar het zorgt ook voor dat ik wat langer tussen twee vriendinnen in zal zitten. Want ja iemand verleiden voor een poepklets en dan zeggen dan je even terug bij je ouders woont. Not so sexy indeed.
Maar uiteindelijk zal het allemaal wel goedkomen. Werk.Lijf. Huis en Wijf!
Jawel mensen, het is zover. Ik ga iets doen wat voorheen nog niemand gedaan heeft, een uitzondering niet meegerekend. Het mogen misschien een kleine stap zijn voor de mensheid, maar voor het internet is het wel degelijk een minder kleine stap. I will boldly go where nobody has gone before. Ik begin een Blog. Dat niet meer mensen dat doen....
Ene K. Terpstra (nee dat is niet anoniem genoeg) laten we zeggen ene Koos T. heeft me ooit gezegd dat het Dylangewijs goed is om als je jong bent te imiteren, om zodoende je eigen stem te vinden. En aangezien ik een fan ben van de blogg (is het blog of blogg?) van Ricky Gervais dacht ik Johan G. Sterfmoe begin eraan. (Verdoe trouwens niet je tijd hier, en ga naar de blogg van Ricky Gervais!!! )
Wordt het een literair festijn hier? Bezwaarlijk. Hier geen shakespeare of W.F.Hermans of Austeriaanse zinnen die als wijn beter worden met de jaren, maar door de boeren weggezopen wordt als cola(en het bewijs is meteen geleverd). Maar... voor die kunstknakkers moet je betalen, en ik ben volledig gratis, dus prijs-kwaliteit, ben je bij mij beter af. It may be brol, but it's free brol, and you don't look a given horse in his muile! Zie mij maar als het literaire equivalent van het lelijke wijf in de kroeg, met een angstaanjagende laag dons op haar preute, waar je met een stuk in je kloten toch mee in bed belandt, met als enige souvenier aan de geleverde bedprestaties,een wekenlange schurende jeuk aan je kloten. Niets tegen vrouwen met haar op hun doos overigens. Ze kunnen er ook niets aan doen. Al zou ik ze voor verdere tips graag doorverwijzen naar www-ax.be (we hebben het er verder niet meer over).
De fans van het eerste uur, 'De zomerfluisteringen-uitverkorenen', weten al dat het allemaal niet typfoutvrij is. Simpelweg omdat ik nooit iets nalees, en ik sinds de spellingsverandering van 1943 niet meer kan volgen. Dus als je last hebt van een tussensluipende dt-fout raad ik aan een andere blogg te lezen(er zijn er zes andere volgens mij), maar ik beloof hier plechtig dat ik nooit een td-fout zal maken!!
Verder zien we wel waar het schip gaat stranden, en of ik nu duizenden en duizenden fans (en in dat geval mag je er zeker van zijn dat het van free brol naar cheap brol naar it isn't cheap so it must be good brol gaat evolueren) bijkrijg of wegzinkt in de vergeetput van de mensen op internet met teveel vrije tijd. Ik zal doorgaan. Kilometers maken dedju! En op een dag zal Johan G. Sterfmoe sterven en uit het as zal JeHova nzelfsprekend opstaan.
' hey hey Ricky Gervais I wrote you a blogg 'bout a funny ol' world that's a-comin ' alogg seems sick an' it's hungry, it's tired an' it's torn, it looks like it's a-dyin' an' it's hardly been born '
