Ik ben eens gaan kijken naar de pagina's alwaar te lezen staat wat de populairste blogs zijn op deze blogsite. Gewoon om te kijken of ik iemand ben om rekening mee te houden, op deze site, of gewoon het jongetje uit de klas die zo onpopulair is dat hij zelfs niet gepest wordt. Uiteraard is er geen haar op mijn hoofd dat er aan denkt om die blogs ook effectief te lezen, ik lees zelfs mijn eigen blogs niet na, laat staan dat ik een andere blog ga lezen.

Ik geef toe het swingde hier de laatste tijd als een stephen hawking tango, dus dat moet ik even meerekenen, maar tot nu toe heeft mijn blog zo'n 1500 hits. Dat zou je in een goede bui redelijk kunnen noemen. Tot ik het aantal hits van de top vijf zag. Kruipende kanker, ik ben eenoog in het land van zienden. Zonder me uit te spreken over de kwaliteit of de entertainende waarde van de blogsites in kwestie(nogmaals ik heb ze niet gelezen, en ), zal ik de top vijf geven(gaat over de populariteit, dus nummer twee kan minder hits hebben dan nummer vier, maar ik denk dat het beeld wel duidelijk wordt) en het aantal hits. Ok,hier gaan we....

Op 5:                                     -‘Wielrennen en andere dingen!  Nu kan ik hier een argument opgooien dat mijn blog ook gaat over wielrennen en andere dingen.  De kans is bestaande dat één van mn toevoegingen op  mijn blog zowel over Tom Boonen als over kontneuken ging, et voila wielrennen en andere dingen. Maar goed geen commentaar. ‘Wielrennen en andere dingen’ heeft 195040 hits!!!

4:                                            ‘De boulevard kaarters’ simpelweg geen commentaar.260824hits.

3:                                            ‘De polderrenners’ Deze mensen nemen geen genoegen met wielrennen en /of andere dingen. Neenee. Polderrennen. That’s what tickles their bell!! En hoe want nu beginnen we de realiteit in te zien over hoe nietig mijn blog is. 710360hits!!!!!!!!(hoe kut moet nummer vijf zich niet voelen dat hij zijn blog niet polderrennen en andere dingen heeft genoemd, poor bastard.)

2:                                            De zilveren medaille gaat, hoe kan het ook anders naar ‘Treetje’!!!! Al sla je me dood, maar ik heb geen idee waar deze blog over gaat. Toegegeven dat heb ik bij de mijne ook niet. Iets met aanbiedingen en acties of zoiets. Maar we kijken een gegeven paard niet in de mond, want treetje is een bescheiden topper met 329298 hits.

1:                                            En dan nu de absolute winnaar. De c75 onder de dubbel a’s. Ziehier ‘wrestling’. I shit you not. Worstelen!!! Niet het Griekse twee zwetende quasi knuffelende mannen, nope het we trekken een pakje aan en doen alsof we vechten ‘wrestling’. Nogmaals geen commentaar maar toch. Ik geef toe dat mijn blog verre van een geschreven culinair hoogstandje is, eerder een cervella. Maar weet ik heb na bijna 6maanden 1500 hits. Wrestling heeft er 1757254. Éénmiljoenzevenhonderzevenenvijftigduizendtweehonderdvierenvijftig

vs

                                               Duizendvijfhonderd!!!!

Yep.

Vandaar is er nieuw op deze blog een timer die afloopt naar 2januari 2010. Als ik tegen 7 geen 25000 heb, dan is het afgelopen met de blog. Wetend dat ik dit eigenlijk sowieso maar een jaar wou doen, geeft me de mogelijkheid om eens absurd uit de hoek te komen(wil ik ooit de worstelwedstrijd winnen, is 25000 zelfs bescheiden). Ik zal proberen meer te schrijven, zodat er ook wat te lezen valt. En als je volgende jaar meer wil (waarom al sla je me dood?) zullen jullie tegen januari 250000 moeten halen(hoe, al trap je mijn reeds dode lijf na.)

Wrestling in godsnaam.

                        Johan G Sterfmoe

Om met het lichtvoetige nieuws in huis te vallen; ik vrees voor mijn leven. Heb ik een onontdekt griepvirus opgelopen? In dronken toestand een seropositieve zwerver oraal op zijn wenken bediend( want in de zwervergemeenschap zijn de positieve toch nog altijd een slag aangenamer dan de negatieve)? Sta ik op het punt om een zaak aan het licht te brengen die de globale coöperatieve zakenwereld op zijn grondvesten doet schudden, zodat de snipers al opgesteld staan om, zodra ik uit het raam kijk om mijn buren te begluren(louter voor de rijm deze zin, de poëet in mij.), een welgeplaatst derde oog bij te zetten?

Niets van dit alles. De oplossing is veel enger. Ik heb een zeer verdachte onderbuur. En met verdacht bedoel ik: ‘ het type dat wel eens een ongewone fascinatie zou kunnen hebben voor Ikea- messensets en formulieren voor alle kinderdagverblijven van de provincie Antwerpen.

Misschien overdrijf ik(zou nochtans de eerste keer zijn), maar als je op dag in de krant leest dat Johan G. Sterfmoe(het mediafenomeen van het moment) dood op zijn kamer gevonden wordt, met een citroen in de mond, fishnetstockings aan en een koord rond mijn nek en balzak terwijl op de televisie oude afleveringen van kung-fu spelen( jawel  actuele comedy wordt mijn ding)geloof de media dan alstublieft niet. Het lijkt misschien dat ik me nu aan het indekken ben, voor als de stront effectief de ventilator raakt, maar ik verzeker je ik ben niet direct voor the good  ol’ strangle masturbation te vinden. Ik mag dan een ranzige rakker zijn, maar de auto-erotische verstikking is niet mijn kopje thee. Hey ik ben de moeilijkste niet, als de vrouw met wie ik de beddebak deel(je weet het nooit)graag gewurgd wordt tot het punt dat haar ogen uit haar kassen poppen zoals Schwarzenegger in Total Recall, ah well dat moet dan maar(in oorlog en liefde), maar zelf ben ik nogal een voorstander van ademen. Goed ik dwaal af.

Kortom weet dat het dan mijn onderbuur was.

Ok vanwaar mijn plotse angst…

In mijn woonkamer staat een ietwat belachelijke gaskachel die niet zou misstaan in laten we zeggen 1753. De eerste dag dat ik hier kwam wonen stond mijn onderbuur plots voor de deur, en hij zei dat hij die kachel indertijd(hij heeft mijn appartement bewoond voor mij. Vandaar de geur van kinderlijkjes in mijn badkamer hoor ik je denken…) had gekocht van de huurder daarvoor, en om een lang verhaal kort te maken vroeg hij op zijn beurt 150 euro aan mij om dat gedrocht dus van hem over te kopen.  

Geen haar op mijn hoofd dat er ook maar aan dacht om 150 euro neer te leggen voor Freddy Kreuger’s verwarmingsketel, dus ik zei: ‘ Hey als je hem wil houden mag je hem komen halen.’

Het feit dat mijn onderbuur zeer verlegen uit zijn ogen keek, en dat ding een kleine 42 ton weegt dacht ik wel dat hij dat nooit zou doen. En jawel het ding staat er nog steeds en ik heb er uiteraard geen cent voor neergelegd. Soit

Twee dagen geleden(bijna drie maanden na dit voorval) wordt er plots om halftien ’s ochtends op mijn deur geklopt( de ochtend na mijn dronken blog, door mensen die het kunnen weten gerecenseerd met drie sterren op de vijf!!).  De onderbuur kwam zich verontschuldigen dat hij de eerste ontmoeting had omgeturnd in een zakelijke overeenkomst en om te zeggen dat ik mijn deel van de trap zelf moet poetsen. Niets mis mee zou je denken.

Het feit dat hij mij wakker klopte zorgde er echter voor dat ik snel snel in mijne pure een broek moest aandoen(yep ben een naaktslaper… Kwestie van mijn pyjama niet vuil te maken als ik mijn bed onderpis. Als deze grap mij geen extra ster gaat opleveren!!!). Dus met ontbloot bovenlijf opende ik de deur, en hij deed zijn zeg.

Hij zei wat hij te zeggen had, en toen bleef hij staan. Zwijgend in de gang.

Vervolgens zei hij: ‘wacht ik haal even een sigaret!’ Waarop ik precies moest wachten al sla je me dood. Toen haalde hij een sigaret en bleef zo goed als zwijgend voor mijn deur staan, rokend. Nu ben ik de kwaadste niet, dus nodigde ik hem even binnen.  Ik deed een t-shirt aan(hoe zou je zelf zijn), en hij ging zitten. En toen betraden we samen het land waar de tijd stil stond. Op elke vraag die ik stelde(om het gesprek gaande te houden) kreeg ik een hooguit voor woorden tellende zin terug. Om een voorbeeld te geven. Op mijn vraag: Wat doe je eigenlijk voor werk? Kreeg ik het antwoord: ‘ik heb een trauma overgehouden aan mijn werk!’.  En hierbij flitsen zijn rooddoorlopen ogen in het rond.

Tussen elke nieuwe poging van mij viel een stilte die oncomfortabeler was dan je eerste keer douchen in de gevangenis, en een gigantische zwarte man laat voor je een stuk zeep vallen en kijkt je doordringend aan.

Hij vroeg een sigaret van en verzekerde me dat ik hem terug zou krijgen. Ik zei dat dat niet nodig was, en dat hij gewoon een sigaret mocht nemen. Uiteindelijk trok ik de stekker eruit en zei dat ik me moest klaarmaken voor de dag. Had geen reet te doen, maar nogmaals hoe zou je zelf zijn. Er zijn grenzen aan mijn sociaal gedrag.

Exact vijf minuten later stond hij weer voor mijn deur. Om mij een sigaret terug te geven. Niets mis mee zou je wederom zeggen, ware het niet dat hij plots in ontbloot bovenlijf voor mijn deur stond.

Zelden zo snel een deur weten sluiten.

Je zou kunnen zeggen dat mijn onderbuur gewoon zin  had om de vleselijke tango met me te dansen( en geef hem eens ongelijk.), en dat ik nu gewoon homofoob uit de hoek aan het komen ben, maar het was enger dan een date met Dahmer.

Dus als het nu even duurt alvorens de blog verschijnt…

Het was mijn onderbuur. MIJN ONDERBUUR I TELL YOU!!!!!!!!!

                       Zoniet tot de volgende

                                      Johan G. Sterfmoe

Dronken. Ik kan niet anders zeggen. Valt niet te ontkennen. Je mag het proberen bij de bejaarde vrouw die me twee minuten geleden bijna doodgereden heeft, maar je zal van een kale kermis thuiskomen(wanneer is een kermis ooit werkelijk waar oprecht kaal?). Ik weet niet of de op sterven na dood zijnde vrouw in de fout ging, of dat het mijn schuld was, want ik ben dronken. Ik weet exact twee centimeter verwijderd van niets. Maar goed dronken dus. Is absoluut niets mis mee, voelt heerlijk. Uiteraard zou ik nu liever een slet van een wijf in mn bed hebben, die om haar naughty kant uit te testen een keer haar vinger in  mn poeperd propt, maar bij gebrek aan beter ga ik gewoon voor dronken. Ik ben niet bijster vaak dronken. Heb in mn jeugd net iets teveel één euro wijnflessen ad fundum soldaat gemaakt denk ik.  Bij deze mijn verontschuldigingen aan Fons, de kleine commercant bij wie we de wijnflessen  deden verdwijnen al waren we het hoogtepunt van een Jan Bardy avond.

Witte wijn als je het wil weten. Witte wijn is de boosdoener, of in mijn geval het geile slettensubstituut.  Kben nu in dubio of ik hier nu nog in mijn eentje een flesje rood moet kraken( de glazen wit waren in gezelschap, goed gezelschap. Geen poepklets doch goed gezelschap) of dat ik zo meteen maar gewoon in mijn nest ga kruipen, dit mag misschien vogelromantisch klinken, but alas. Een mens moet zo nu en dan overdrijven nietwaar, een fles teveel is er soms nog twee te weinig. Een waarheid die ook op een gangbang van toepassing is. Al moet je volgens mij daar de fles vervangen in een meer dierlijk zelfstandig naamwoord, maar kom.

Jawel wederom een poging om eens leven te blazen in mijn bloggebeuren(aka’ kijk wereld ik leef’). Ik schat dat er op dit moment niemand meer ook maar een gram interesse heeft in wat er zoal op deze site te vinden is.(zelfs ik ben er al in tijden niet meer geweest). Ik kan er mee leven. Als een blog verschijnt op een site waar niemand komt, maakt hij dan geluid? 

Maar goed dronken dus. Een mens gaat al eens zijn leven overschouwen(dit is geen woord, maar laten we hem een kans geven. Er worden lelijkere kinderen geboren) als hij een stuk in zijn kloten heeft. Ik ga jullie er verder niet mee lastig vallen, maar laten we het erop houden dat het een vermakelijk filmpje is, waarvan de sequel beter is. En die films zijn zeldzaam. En zeldzame dingen zijn… ach laten we eerlijk zijn zeldzame dingen zijn negenennegentig procent van de tijd absoluut waardeloos.  Ik bedoel een vliegende kast met daarin het logo van Tor Waterschei  kom je niet elke dag tegen, maar wat heeft een mens aan een vliegende kast met het logo van Tor Fucking Waterschei?  Terwijl wijn is er met hopen, maar wijn op zijn tijd,  laat maar komen. Ik ben absoluut vergeten wat mijn punt ook alweer was, maar volgens mij heb ik hem wel gemaakt.

Anne Frank is ook alweer een paar jaar dood. En daar mag natuurlijk al eens mee gelachen worden. Zij was ook een blogger avant la lettre.  Niets om trots op te zijn trouwens, al dat bloggen. De kelder van de hoererij dat is het . En een hoer dat was ze, al had ze het daar nooit over in haar avonturen.  Een beetje de Duitsers zwart maken dat kon ze ja. Makkelijk. Ik bedoel hoe moeilijk was het om de mof zwart te maken tijdens wereldoorlog twee?

Tot dusver Anne Frank. Een franke teut ja,dat was ze ja. Soit zand erover. Of gas erin en zeep van maken.

En zo vul ik nogmaals het gat op met een blog net zo goed niet geschreven had kunnen worden(zo heb ik ze het liefst), het gat dat gevuld moet worden alvorens ik de kloof kan oversteken die me zal leiden naar mijn ware liefde. Zij die op me wacht aan de andere kant. Een nuchtere, dronken op zichzelf zijnde ,kant.(kwestie om romantisch te eindigen. Wel de romantiek van  het met kaarslicht verlichtte diner dat door dronkenschap het huis in lichterlaaie zet, maar goed meer kan ik niet uit me persen. Een gat en kloof begot, sukkelaar!)

Serieus nu. Glaasje rood iemand?

                            Johan G Sterfmoe

Het is alweder een tijd geleden nietwaar. Een mens gaat zich afvragen of we elkaar nog wel kennen. Al ben ik er aan zekerheid grenzende waarschijnlijk van overtuigd dat ik minstens 10procent van de lezers hier niet wil kennen. De andere negentig procent zijn dan weer een drietal mensen die ik hoe dan ook gewoon ken, dat valt niet te ontkennen. En tenzij ik nu één of ander pervers verhaal van Barbie te tonele breng, denk ik dat we het wel gehad hebben met ‘ken’.

Ik kan nu wel een karrenvracht redenen gaan verzinnen, maar de waarheid gebied mij te zeggen dat ik er gewoon even totaal geen zin meer in had. Maar ik heb me voorgenomen om op zijn minst een jaar lang totaal nutteloze bullshit neer te pennen, en wie ben ik om goede voornemens in de wind te slaan. Tevens begon het  schrijven over van geilheid druipende wijven hetzelfde effect te hebben als praten over mccain frieten.

 Verder ben ik momenteel aan het spelen in het Antwerpse, en dat is zulks een overdonderd succes dat het meer tijd rooft dan Theo de totalitaire tijdrover. Je moet je echter wel inbeelden dat Antwerpen slechts uit twintig mensen bestaat, en zodoende komt dus elke avond heel Antwerpen kijken. Een beetje positief in het leven staan daar is nog nooit iemand aan gestorven. Behalve Anne Frank dan die naar het schijnt de godganse dag zo goedgeluimd was, dat ze het zingen niet kon laten. En je kan veel over de Duitsers zeggen, maar een zingende boekenkast daar geloofde ze niet in. ( Ik zal pas tevreden sterven als ik Anne Frank er helemaal doorgesleurd heb. Een dagboek bijhouden terwijl je in de oorlog zit is één ding, maar een blog in tijden van financiële crisis, met een fucked up internetverbinding  dat is toch een ander paar mouwen neem het van me. Maar wie krijgt er meer respect. Tsss politics ‘dag dagboek vandaag hebben we wederom het spelletje om ter stilst onderduiken gespeeld…’Boeiend Anne. Fucking boeiend! En gaven mensen jou punten, of kritiek als het niet grappig genoeg was, ik dacht het niet. En neem het van me aan hier is het laatste woord nog niet over gezegd. Maar als Mahadma en Nelson denken dat ik hun er niet door zal sleuren, hebben ze het toch mis, stinkhippies. Daarover later ongetwijfeld meer)

En jawel het is weer zo ver, ik ben aan het diëten geslagen. Het is goed geweest. Als ik er nu niets aan doe, komt er nooit meer iets van. Dus welcome back joggen, appels, geen alcohol,stoppen met the weeds(bringer of fatmaking munchies), honger lijden, meer groenten dan eten, en een occasioneel flauwvalsessietje.  Tot ik weer de scherpe mansmens ben die ik tussen mijn 0-7,en 17-20^e levensjaar was. Jawel de periode dat ik een onnavolgbare vrouwenmagneet was. Uiteraard afgezien van het zo nu en dan lurken aan de tiet van ons moeder viel het qua vrouwelijke aandacht wel mee in die eerste levensjaren( al betwijfel ik of ik tot mijn zevende borstvoeding heb gehad, maar goed) . Maar tussen mijn zeventiende en twintigste…poewie!!! Geen vrouw die me kon weerstaan. Al had ik toen wel een relatie dus van veelwijverij was geen sprake, maar ik zag ze wel kijken met hun zaadvragende ogen de tienerhoeren!! Maar de jaren daarna heb ik me, om het maar eens mager(pun intended) uit te drukken, toch wel een beetje laten gaan. En  de theorie ‘hoe dikker, hoe meer Johan G Sterfmoe om van te houden’ schijnt toch niet echt te leven bij de vrouwelijke bevolking tussen 18 en 30.Raar. Vrouwen schijnen dan wel op humor te vallen, maar vetkleppen daar springen ze over alsof ze godverdomme Tia Hellebout naar de kroon willen steken. Toegegeven ik val zelf ook niet op spekken, Laat het snel Augustus zijn.

En mensen mensen heb ik me toch een partij genoten van het vijfde seizoen van Lost. Briljant briljant. Nog één seizoen, en het is afgelopen met één van de spectaculairste televisieseries ooit.

En in tijden dat mijn exen en bijna exen gaan trouwen met nieuwe zaadleverende individuen, reizen met andere genotsschenkende geliefdes, kinderen overwegen met maten, of simpelweg compleet uit mijn radarveld verdwenen zijn. De Ans, Evy’s, Kelly’s van deze wereld, hoe dik zouden zij geworden zijn in de tussentijd? En de vrouwen met wie ik slechts eenmalig het bed gedeeld heb(meestal in zo dronken toestand dat de zin ‘pompen met slap ventiel’ op zijn plaats is, maar ach liever pompen dan verzuipen).Kortom de vrouwen die me hebben zien evolueren van een dikke puber, naar een fucking geile adolescent ,naar een bolle Belg.

En op al die vrouwen en bovenal op mijn dikke zelf breng ik een toost uit. Voor het laatst. Althans tot ik weer mager genoeg ben, om me weer helemaal rond te vreten. Een troostende gedachte.