Ik ben N, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Schelpje67.
Ik ben een vrouw en woon in Regio Brugge (België) en mijn beroep is Administratief medewerker.
Ik ben geboren op 24/01/1967 en ben nu dus 58 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Lezen, muziek beluisteren, fotografie,decoratie, films bekijken, internetten, koken, postcrossing, borduren, breien.
E-mail mij
Druk oponderstaande knop om mij te e-mailen.
~~Schelpje's blog~~
Moi, je ne cherche pas, je trouve .. You cannot change what’s over, but only where you go
02-05-2009
Lezen is beste middel tegen stress
Ontspannen doe je best met een boek. Zes minuten lezen is al genoeg om je stressniveau te verminderen met 68 procent.
Volgens onderzoek van University of Sussex is lezen de beste manier om snel rustig te worden. Het helpt beter om te ontspannen dan luisteren naar muziek, wandelen of een kopje thee drinken.
De wetenschappers volgden het stressniveau en hartslag van een groep vrijwilligers tijdens verschillende activiteiten. Bij lezen daalde het stressniveau met 68 procent. Luisteren naar muziek zorgde voor een daling van de stress met 61 procent. Een kopje thee drinken verminderde het stressgehalte met 54 procent en een wandeling met 42 procent.
Videospelletjes bleken overigens geen goede manier om te ontspannen. Het stressniveau van de vrijwilligers daalde nog wel met 21 procent, maar hun hartslag bleef onverminderd hoog.
De onderzoekers gaan ervan uit dat lezen zo ontspannend is omdat het veel concentratie vraagt. Doordat je je zo moet concentreren op het lezen, zouden je hart en spieren ontspannen. En daardoor word je vanzelf kalmer.
Youve done me wrong, your time is up. You took a sip (just a sip) from the devils cup. You broke my heart, theres no way back. Move right outta here baby. go on pack your bags. Just who do you think you are? Stop acting like some kinda star. Just who do you think you are? Take it like a man baby if thats what you are.
[chorus] cos Im moving on up. youre moving on out. Movin on up. nothing can stop me. Moving on up. youre moving on out. Time to break free. nothing can stop me.
They brag a man has walked in space, But you cant even find my place. Mm there aint nothing (not a thing) you can do cos Ive had enough of me baby being part of you.
Just who do you think you are? This time youve gone too far. Just who do you think you are? Take it like a man baby if thats what you are.
Persoonlijke passies: het plezier van tijd voor jezelf
Wij, vrouwen, staan altijd paraat... En we hebben dagelijks wel honderden dingen te doen...Toch moeten we af en toe de wereld rondom ons even stil zetten en tijd voor onszelf maken !
Tijd voor jezelf is goed voor je !
Je kent het wel... schooltassen vullen, de huisdieren voederen, de was doen, de kinderen naar school en de sportclub brengen en gaan afhalen, kledij bij de droogkuis gaan brengen, ... We zijn zo vaak bezet door dingen voor anderen te doen dat we onszelf voorbij lopen en vergeten dat het alleen maar normaal en gezond is om wat tijd voor onszelf te nemen... Studies wijzen immers uit dat tijd voor jezelf nemen heel goed is of je nu een cursus bloem schikken gaat volgen, aan start-to-run begint of dagelijks een wandeling maakt. Wie minstens twee uur per week besteedt aan een persoonlijke passie, zal minder gestresseerd zijn, meer energie hebben en een evenwichtiger leven leiden. De mogelijkheden voor een persoonlijke passie zijn onbegrensd...
Ontdek je persoonlijke hartstocht
Hoe weet je wat goed voor je is ? Maak een lijst op van dingen die je in je kinderjaren graag wilde doen: koekjes bakken, in een koor zingen, tennis spelen, de natuur intrekken, ... Je kan inspiratie opdoen in oude fotos of andere herinneringen van vroeger.Denk daarna aan de manier waarop je deze ideeën concreet kan uitwerken. Er zijn vrouwen die zich hebben ingeschreven voor een tekencursus nadat ze een schilderijtje hadden gevonden dat ze gemaakt hadden op de lagere school...Een andere manier is om een lijst op te maken van dingen die je altijd graag al had willen doen maar waar je nog nooit de tijd of de durf voor had om ze te doen.
Stel realistische verwachtingen op
Wanneer je je interesse bepaald hebt, is het belangrijk om jezelf realistische verwachtingen voor te stellen. De bedoeling is immers in de eerste plaats om je te gaan amuseren en niet om jezelf een nieuwe verplichting of extra druk op te leggen. Het sleutelwoord is amuseren en niet presteren !Begin door je bijv. aan te sluiten bij een groep die slechts één keer per maand samenkomt of door in het begin slechts 20 à 30 minuten per week vrij te maken.
Motiveer jezelf
Mensen hebben een klein schouderklopje nodig om door te zetten. Iets samen gaan doen met een vriendin kan je misschien motiveren om wat tijd vrij te maken. Zo sta je er niet alleen voor en heb je een extra motivatie om de deur uit te gaan als je liever in je zetel zou blijven zitten.
Realiseer je passie
Wat je passie ook is of zal zijn, het is belangrijk om na te gaan wat je zo al zal nodig hebben (tijd, geld, aanleg, doorzettingsvermogen, geduld, ...) om deze passie te verwezenlijken. Als je vooraf een budget opstelt, vermijd je slechte verrassingen...Fitnessen zal per maand heel wat meer kosten dan een regelmatig bezoek aan het plaatselijk zwembad. Fietsen als hobby zal duurder uitvallen dan joggen. Het is ook belangrijk om een goede locatie te kiezen. Opteer voor locatie die makkelijk te bereiken is of dicht bij huis is. Je wil natuurlijk niet in de file gaan staan of uren gaan rijden voor je je kan ontspannen... Vrouwen die hun passie volgen, tonen hoe belangrijk het is om tijd voor jezelf te nemen en dus gelukkig te zijn. En dat is de beste investering die een vrouw als moeder of partner kan maken.
De Indianse soefimysticus Inayat Khan (1882-1927) schreef zijn De Beker van Saki met spirituele spreuken voor elke dag. Hij wist dat je in India iemand die slaapt niet wakker maakt: je kunt niemand dwingen op zoek te gaan naar zingeving. Dat hoeft ook niet, want het leven is barmhartig en er gebeurt altijd wel iets dat je wakker schudt.
Menige crisis blijkt achteraf een zegening in vermomming, een geschenk dat uit de hemel kwam vallen en je opende voor een nieuwe kijk op het leven. Menige zijweg die je inslaat blijkt achteraf te leiden naar de hoofdweg van je doel in dit leven.
Memories of you and me Tumble inside my head The way that we used to be Things that we said No one has ever made me believe so strong You left me to wonder How did our love go wrong
Angelia Where you running to now Angelia Got to make you turn around
I lie awake at night Wait for the sun to shine I still feel you next to me Your lips on mine Without a warning You made our love a lie You said you were sorry But you never told me why
Angelia Where you running to now Angelia Got to make you turn around
Maybe my love is in vain Maybe you're the hurting kind Can't take no more of this pain I've got to get you off my mind
Tried to be what you wanted I gave you all I had You left me with nothin' Nothin' but a photograph
Angelia Where you running to now Angelia Got to make you turn around Angelia Where you running to now Angelia Got to make you turn around
Ondertussen heb ik ook het eerste boek van Saskia Noort gelezen. Een aanrader voor alle fans van literaire thrillers. Deze is IJzersterk!
Dit is zo'n boek waarin je begint te lezen en niet meer kunt stoppen. Eenmaal begonnen wil je weten hoe het verder gaat én natuurlijk hoe het afloopt. De ontknoping van het verhaal vond ik verrassend!
Over de inhoud: als Maria zwanger blijkt van haar derde kind, besluit ze het voortijdig te laten weghalen en de relatie met de vader te verbreken. Vlak daarna wordt ze met de dood bedreigd, kennelijk vanwege haar levensstijl en de gepleegde abortus: het is het begin van een zenuwslopend kat-en-muis-spel, waarbij Maria er alles aan doet om zichzelf en vooral haar kinderen in veiligheid te brengen. Ze besluit onder te duiken bij haar zus, die nog altijd in hun ouderlijk huis aan zee woont. Daar wordt ze geconfronteerd met jeugdherinneringen die ze liever zou vergeten, en beginnen haar dierbaren steeds meer aan haar geestelijke gezondheid te twijfelen. Intussen komt haar belager dichterbij.
Saskia Noort (1967), Nederlands freelance journaliste en columniste voor onder andere het glossy tijdschrift Marie Claire. Noort debuteerde als thrillerschrijfster met Terug naar de kust (2003).
Zelfwaardering heeft een positief effect op de persoon zelf en zijn of haar omgeving, dachten we. Nieuw onderzoek van Roos Vonk, hoogleraar sociale psychologie aan de Radboud Universiteit Nijmegen, laat zien dat de positieve effecten enkel en alleen zijn toe te schrijven aan zelfcompassie. En dat is iets heel anders dan zelfwaardering.
Roos Vonk deed het onderzoek samen met haar Amerikaanse collega Kristin Neff, expert op het gebied van zelfcompassie. Ruim 2000 mensen maakten gedurende vier maanden elke twee weken twee testen, een voor zelfwaardering en een voor zelfcompassie. De resultaten werden gepubliceerd in het februarinummer van het wetenschappelijke tijdschrift Journal of Psychology.
Zowel leken als psychologen gaan er vanuit dat een bepaalde mate van zelfwaardering psychologisch gezond is en positieve effecten heeft op de persoon zelf en de omgeving. Mensen met zelfvertrouwen staan meer ontspannen in het leven, kunnen tegen kritiek, vergelijken zichzelf niet steeds met anderen, hebben niet steeds behoefte aan bevestiging en zijn open-minded. Deze voordelen van zelfwaardering zijn uit eerder onderzoek gebleken.
Vonk: Zelfwaardering is afhankelijk van hoe iemand scoort op kenmerken die voor hem of haar belangrijk zijn. Voor een hoge zelfwaardering hebben mensen goede prestaties, waardering van anderen, of andere bronnen van bevestiging nodig, bijvoorbeeld status of een leuk uiterlijk. Vonk: Bij zelfcompassie is dat niet zo. Zelfcompassie betekent dat je jezelf accepteert zoals je bent, met je menselijke gebreken erbij; dat je jezelf niet beter vindt dan anderen, maar ook niet slechter; en dat je in moeilijke tijden aardig bent voor jezelf in plaats van jezelf te veroordelen.
De twee psychologen onderzochten de effecten van zelfwaardering en zelfcompassie op verschillende kenmerken zoals of mensen vaak in een goede stemming zijn, of ze afhankelijk zijn van bevestiging, of ze vijandig reageren op kritiek, zichzelf voortdurend met anderen vergelijken, een rechtlijnige manier van denken hebben. Voor al deze factoren bleek dat zelfcompassie positieve effecten geeft en zelfwaardering helemaal niet. Een dergelijk resultaat kwam in eerder onderzoek niet aan het licht omdat het niet werd gemeten. Nu dat wel is gebeurd blijken alle positieve effecten van zelfwaardering in feite niet te bestaan, ze worden veroorzaakt door zelfcompassie.
Dat betekent volgens de onderzoekers dat we in opvoeding, onderwijs en op het werk meer aandacht moeten besteden aan het verhogen van de zelfcompassie van mensen. Hierdoor krijgen we een realistischer beeld van onszelf, kunnen we beter omgaan met kritiek en leren van we onze fouten. Ook hoeven we niet steeds te bewijzen hoe goed we zijn, gaan we ons bij mislukking niet slachtofferig gedragen of anderen de schuld geven, en zien we onszelf als gelijkwaardig aan anderen waardoor we ons meer met anderen verbonden voelen.
First I was afraid I was petrified Kept thinking I could never live without you by my side But I spent so many nights thinking how you did me wrong I grew strong I learned how to carry on and so you're back from outer space I just walked in to find you here with that sad look upon your face I should have changed my stupid lock I should have made you leave your key If I had known for just one second you'd be back to bother me
Go on now go walk out the door just turn around now 'cause you're not welcome anymore weren't you the one who tried to hurt me with goodbye you think I'd crumble you think I'd lay down and die Oh no, not I I will survive as long as i know how to love I know I will stay alive I've got all my life to live I've got all my love to give and I'll survive I will survive
It took all the strength I had not to fall apart kept trying hard to mend the pieces of my broken heart and I spent oh so many nights just feeling sorry for myself I used to cry Now I hold my head up high and you see me somebody new I'm not that chained up little person still in love with you and so you felt like dropping in and just expect me to be free now I'm saving all my loving for someone who's loving me
Go on now go walk out the door just turn around now 'cause you're not welcome anymore weren't you the one who tried to hurt me with goodbye you think I'd crumble you think I'd lay down and die Oh no, not I I will survive as long as i know how to love I know I will stay alive I've got all my life to live I've got all my love to give and I'll survive I will survive
Vertaling
Eerst was ik bang Ik was versteend Ik dacht telkens dat ik niet meer kon leven Zonder jou aan mijn zijde Maar ik heb zoveel nachten gebruikt Denkend over hoe je me fout deed Ik werd sterker Ik leerde hoe ik door kan gaan En dus ben je terug Vanuit de ruimte Ik liep binnen en ik vond je hier Met een zielige blik op je gezicht Ik had dat stomme slot moeten veranderen Ik moest ervoor zorgen dat je de sleutel achterliet Als ik gewoon een seconde wist Dat je me weer kwam lastig vallen
Kom op en loop naar buiten Draai je nu maar om Want je bent hier niet meer welkom Was jij niet diegene die me pijn deed zonder afscheid Je dacht dat ik brak Je dacht dat ik zou gaan liggen en dood ging Oh nee, niet ik Ik zal overleven Zolang ik weet hoe ik van iemand moet houden Weet ik zeker dat ik zal overleven Ik heb mijn leven te leven Al mijn liefde te geven En ik zal overleven Ik zal overleven
Ik pakte alle kracht die ik had Om niet in stukken te vallen Ik probeerde met moeite De stukjes van mijn hart bij elkaar te plakken En ik heb zoveel nachten gebruikt Om mezelf zielig te vinden Ik huilde vroeger Nu hou ik mijn hoofd omhoog En zie je mij Iemand nieuw Ik ben niet dat kleine gekentende mensje Nog steeds verliefd op jou Dus je had eens zin om binnen te vallen En je verwachte me om vrij te zijn Nu spaar ik al mijn liefde op Voor iemand die van mij houd
Kom op en loop naar buiten Draai je nu maar om Want je bent hier niet meer welkom Was jij niet diegene die me pijn deed zonder afscheid Je dacht dat ik brak Je dacht dat ik zou gaan liggen en dood ging Oh nee, niet ik Ik zal overleven Zolang ik weet hoe ik van iemand moet houden Weet ik zeker dat ik zal overleven Ik heb mijn leven te leven Al mijn liefde te geven En ik zal overleven Ik zal overleven
De moderne mens lijdt aan keuzestress. Door het overaanbod van mogelijkheden en het wegvallen van vaste denkkaders en tradities is het nu veel complexer dan vroeger om keuzes te maken. Dat kan leiden tot verwarring en verlamming. Zo zou het bijvoorbeeld makkelijker kiezen zijn tussen vijf soorten chocolade dan tussen vijfentwintig soorten. In het eerste geval kopen mensen sneller en zijn ze achteraf tevredener over hun keuze.
Liefdesverdriet is in essentie een rouwproces dat je door moet eer je klaar bent voor een nieuwe relatie. Ieder heeft zijn eigen manier om zijn gebroken hart te lijmen. Vroegere ervaringen spelen daarin een rol. Wie gezond rouwt, laat het verdriet toe en gaat tegelijk door met zijn of haar leven. Je kunt echter in je verdriet blijven vastzitten. Bovendien kan het pure verdriet verzwaren door woede, angst en schuld. Loop je verloren in dat emotionele labyrint, zoek dan professionele psychologische hulp. Zo voorkom je dat onverwerkte breuken je toekomst hypothekeren.
Wat is liefdesverdriet?
Liefdesverdriet is een complex rouwproces dat je doormaakt na een afgebroken liefdesrelatie, een scheiding of het sterven van de geliefde. Je verdriet is de prijs die je moet betalen voor je gehechtheid aan die ene persoon. Iemand die belangrijk voor je geweest is en met wie je een betekenisvolle relatie had. Samen met de ander verdwijnt ook een stuk van je leven en van je eigen identiteit. Dat moet je weer opbouwen.
Hoe ga je om met liefdesverdriet?
Verdriet heeft iedereen, maar hoe je het verwerkt, verschilt van persoon tot persoon. Er bestaan twee extremen:
Je wordt volledig overspoeld door je verdriet. Je hebt heel weinig controle over je gevoelens en hebt het vreselijk moeilijk bij de verwerking ervan. Je huilt uren- tot dagenlang tot je knallende hoofdpijn hebt. Je wilt vooral uiting geven aan je verdriet over het verlies.
Je houdt alles onder controle. Je laat geen enkel gevoel toe, je praat er met niemand over en gooit je keihard in je werk of in allerlei activiteiten om toch maar niets te voelen. Je wilt je leven en jezelf in de eerste plaats herstellen door actie te ondernemen.
Wat is een goede reactie?
Beide extremen zijn normale reacties. Gezond rouwen betekent heen en weer bewegen tussen die twee uitersten. Het verwerkingsproces gaat veel vlotter als je zowel met het verlies als met het herstel bezig bent. Dan werken ze positief op elkaar in.
Enerzijds uit je je verdriet en praat je erover met goede vrienden en verwanten. Je denkt er ook over na, want rouwen is niet alleen emotioneel. Wat waren zijn goede kanten en minpunten, wat heeft ze voor me betekend? Wat was zijn aandeel in de breuk, wat was het mijne? Wie ben ik, nu de ander er niet meer is? Wat is mijn identiteit? Wat wil ik doen met mijn leven?
Anderzijds pak je de draad van het leven weer op, zonder hem of haar. Je lost de praktische problemen op die ongetwijfeld gerezen zijn, hervat je werk, doet dingen die je vroeger samen deed nu alleen of zoekt iemand anders om ze mee te doen. Misschien begin je met een nieuwe hobby of verander je van look.
Bij wie vind je steun?
De meeste mensen raken op eigen kracht uit hun verdriet, met de hulp van vrienden en familie. Goede steunpilaren vinden kan echter best moeilijk zijn. Vaak staan mensen negatief, onverschillig, minimaliserend of afkeurend tegenover liefdesverdriet. Met een Kop op, je vindt wel een ander of Er zijn nog zoooveel mannen/vrouwen in de wereld! ben je niets. Kies daarom heel goed diegenen die je kunnen helpen bij beide aspecten van je verwerking:
Mensen die je begrijpen, bij wie je mag uithuilen, en door wie je je gesteund voelt.
Mensen die je afleiden door samen dingen te doen, te lachen en plezier te maken.
Verwacht niet alles van een en dezelfde persoon, want de goede luisteraars zijn meestal niet de beste pretmakers en omgekeerd. Het is ook te zwaar voor één persoon om alles op te vangen.
Minder goede reacties op liefdesverdriet
Wat is niet meer gezond?
Helemaal naar één pool overhellen en daarin blijven vastzitten of overdrijven, is geen goede strategie.
Je geeft je volledig over aan je verdriet en gemis, wilt niet verdergaan zonder de ander. Wanneer andere mensen je uitnodigen om samen iets te gaan doen, wimpel je de uitnodiging af. Dat kan ik niet aan, ik zit liever alleen thuis dan me onder de mensen te begeven en naar de film te gaan.
Je werkt overdreven hard. Je gaat niet twee keer per week een uur lopen, maar ineens elke dag. Je werkt overdag, maar ook s avonds, s nachts en in het weekend.
Wat doe je eraan?
Als je niet meer kunt functioneren van verdriet of blijft vastzitten in je slachtofferrol, moet je ophouden met huilen en er voortdurend over te praten. Dan moet je je leven opnieuw in handen nemen en structuur geven.
Als je je verdriet blijft verdringen, krijg je vroeg of later problemen. Bijvoorbeeld psychosomatische klachten en stress. Of komt het verdriet naar boven wanneer je er totaal niet op bedacht bent. Daarom moet je ophouden jezelf over je limieten te drijven en het verdriet eindelijk toelaten.
Andere emoties
Liefdesverdriet is een kluwen van emoties. Puur verdriet dat je beleeft en kunt uiten is heilzaam en lucht op. Het heeft ook een bodem. Je komt er wel weer uit, al denk je op het moment zelf van niet. Andere emoties zijn minder zuiver en maken het verwerkingsproces veel lastiger.
Boosheid
Boosheid is eigenlijk een gezonde emotie. Woede geeft je kracht en helpt je om uit de slachtofferrol te kruipen. Elk gevoel van kwaadheid is legitiem, je mag het voelen. Maar niet elk gedrag is legitiem. Je mag wel zin hebben om iemand te vermoorden, maar doe het vooral niet.
Hoe ga je met je razernij om? Doe jezelf en de ander geen pijn. Verwond jezelf niet door bijvoorbeeld op de muur te slaan, of overdreven te sporten en over je limieten te gaan. Kwets de ander niet nodeloos met striemende verwijten. Je kunt jezelf even afreageren door het van je af te schrijven of hard te vloeken, maar ook dat lost het niet echt op.
Ideaal is als je je woede op een redelijke manier kunt uiten tegenover degene op wie je boos bent en daar een constructieve reactie op krijgt. Dat is meestal niet vanzelfsprekend en soms niet eens meer mogelijk.
Je aanvankelijke boosheid moet je na verloop van tijd ombuigen naar een positiever gevoel. Blijf niet kwaad om wat er verkeerd gegaan is, maar vraag je af: Wat leer ik daaruit voor een nieuwe relatie? Ga ik me weer zo laten doen? Hoe vermijd ik om in de toekomst in dezelfde val te trappen?
Opgekropte boosheid wordt een gif. Vrouwen richten overdreven woede eerder naar zichzelf, wat leidt tot depressie. Mannen richten ze veeleer naar buiten, wat leidt tot agressie. Iemand krijgt de schuld voor de breuk, jijzelf of de ander. Woede kan ontaarden tot verbittering, haat, fysieke agressie en ziekelijk stalken.
Afwijzing
Dat gevoel kan optreden als de ander het heeft uitgemaakt, maar ook na een zelfdoding en zelfs na een gewoon sterfgeval, ook al is dat irrationeel. Je zelfbeeld speelt hierbij een rol. Heb je een negatief zelfbeeld, dan voel je je bij een breuk sneller afgewezen en verworpen dan iemand met een positief idee over zichzelf. Je hebt dan geen of weinig vertrouwen in anderen en in nieuwe relaties, zodat je eerst aan je zelfbeeld moet werken. Om toch maar niet afgewezen te worden, lokken sommige mensen zelfs bewust een breuk uit. Bijvoorbeeld door vreemd te gaan.
Angst
Angst kan heel erg zijn en bijna leiden tot paniek. De oude verlatings- en scheidingsangst uit je kindertijd komt terug. Met angstig verdriet kom je echter nergens. Je moet het stoppen, mag het niet langer voeden. Vraag jezelf af waar die angst vandaan komt om er zo controle over te krijgen.
Schuld
Schuldig verdriet is zinloos. Vraag jezelf af waar die schuldgevoelens vandaan komen en stop met Had ik maar... te denken. Praat jezelf geen schuld aan. Jezelf afvragen wat je verantwoordelijkheid was in de breuk, is iets anders en is wel een zinvolle denkoefening.
Wanneer professionele hulp?
Soms raak je er niet alleen uit. Roep deskundige hulp in als je:
volledig geïsoleerd raakt van andere mensen
niet meer functioneert, thuis of op het werk
overspoeld blijft worden door je emoties
signalen krijgt uit jezelf en van je omgeving dat er iets niet klopt
van jezelf niet snapt waarom je ineens zo veel verdriet hebt. Een breuk kan vroegere breuken triggeren. Klassiek is dat je verschrikkelijk moet huilen tijdens een droevige film of de begrafenis van iemand die je niet zo goed kende. Het kan dat je een oude breuk niet volledig verwerkt hebt, of je gevoelens daarover volledig onderdrukt hebt. Zelfs onverwerkt verdriet uit je kindertijd waarvan je niet beseft dat het er nog zit, kan plots opduiken.
Tijdens of na een scheiding kan bemiddeling door een deskundige derde heel nuttig zijn. Dan kun je je boosheid tegenover elkaar uiten, zonder dat het destructief moet zijn voor de ander. De relatie wordt daardoor niet hersteld, maar je blijft niet rondlopen met je woede of vastzitten in een jarenlange rancune waar soms de kinderen het slachtoffer van worden.
Therapie helpt ook om je boosheid te begrijpen, zeker als je haar niet kunt uiten tegenover de ander. Waarom ben ik zo woest op hem/haar?
De rol van je hechtingspatroon
Hechting is een belangrijk begrip uit de ontwikkelingspsychologie. Was je als kind veilig gehecht, dan kun je als volwassene beter overweg met relaties, maar ook met het verlies ervan en met rouw, dan als je je als kind onveilig gehecht voelde.
We hechten ons ons hele leven aan andere mensen, te beginnen met onze moeder. Als je je als klein kind veilig en geborgen voelt bij je ouders en de andere personen die voor je zorgen, dan weet je dat je op hen kunt vertrouwen en dat ze er voor je zijn als je ze nodig hebt.
Wanneer je ouders of andere verzorgers onberekenbaar zijn of er nooit zijn als je hen nodig hebt, dan ga je je onveilig voelen. Je klampt je dan ofwel vast aan je verzorgers, of gaat alleen oppervlakkige relaties aan met andere mensen.
Die eerste ervaringen werken door in de manier waarop we ons later aan anderen hechten en de rouwprocessen die we doormaken als iemand wegvalt van wie we hielden.
Mensen die zich niemand voelen zonder hun partner, zich heel afhankelijk in een relatie opstellen en van hun partner verwachten dat hij of zij alleen hen veiligheid, warmte en bescherming geeft, zijn het meest geneigd om zich te laten overspoelen. Mensen die heel autonoom in de relatie staan, het gevoel hebben dat ze het alleen moeten en kunnen doen, meer op zichzelf dan op de ander vertrouwen, reageren veeleer op de tweede manier. Ze tonen zich vanbuiten onkwetsbaar en gaan door met hun leven.
Liefdesverdriet en geslacht
M/V
Hoe we met liefdesverdriet omgaan, wordt ook bepaald door onze sekse.
Vrouwen zijn in eerste instantie vooral bezig met het verlies. Ze hangen aan de telefoon of spreken af met hun vriendinnen. Ze zoeken steun, huilen en verwerken het verlies door vaak opnieuw het verhaal te vertellen.
Mannen focussen op het herstel. Geen gesnotter, ze willen vooral in actie schieten en de draad weer oppikken.
Geslachtshormonen zijn gedeeltelijk verantwoordelijk voor die verschillende reacties. Mannen produceren na een breuk extra veel testosteron, vrouwen vooral oxytocine. Dat testosteron spoort mannen aan tot handelen, terwijl het oxytocine vrouwen doet terugplooien op zichzelf en nestwarmte doet zoeken.
Ook daardoor hebben mannen vlak na een breuk vaak een veel grotere behoefte aan seks, die ze verzadigen met wisselende contacten tot hun hart weer gelijmd is. Tot verbijstering van vrouwen, die meestal helemaal geen zin meer hebben in vrijpartijen tot ze over de breuk heen zijn.
De breuk als trauma
Het verdriet om het verlies van de geliefde is de pure rouw. Daarnaast heeft de breuk vaak een traumatisch effect. Daarom wordt liefdesverdriet wel eens vergeleken met een posttraumatische stressstoornis. Zon PTSS is het gevolg van een heel schokkende ervaring. Bijvoorbeeld een ongeval, een aanranding of iets anders dat je leven in gevaar bracht.
Na een traumatische liefdesbreuk vertoon je net dezelfde reacties als iemand met een PTSS:
Je hebt geen controle meer over je gedachten aan de verloren persoon. Je wordt overspoeld door herinneringen aan en beelden van hem en haar. Ze overweldigen je zodanig dat je geest er volledig door ingenomen wordt. Het is als een obsessie.
Tezelfdertijd probeer je uit alle macht alles te vermijden wat je aan je geliefde doet denken: je verstopt of vernietigt fotos, mijdt zijn of haar favoriete plaatsen en vrienden.
Je lichaam verkeert in een voortdurende waakstand: je bent overalert door de aanmaak van adrenaline, je hebt last van hartkloppingen, kunt niet slapen of schiet voortdurend wakker alsof er gevaar dreigt.
Het gebroken hartsyndroom
Schokkend nieuws zoals dat van de dood van een geliefde kan symptomen veroorzaken die sterk doen denken aan een hartaanval. Zoals felle pijn op de borst, kortademigheid, lage bloeddruk en hartfalen. Daarom wordt het verschijnsel het gebroken hartsyndroom genoemd. Het kan ook gebeuren na ander slecht nieuws, door een ongeval of een astma-aanval.
Vermoedelijk hebben de plots toegenomen stresshormonen die dagenlang in het bloed circuleren een tijdelijk en omkeerbaar verlammend effect op de hartspier, waardoor ze minder goed gaat pompen.
Het komt het vaakst voor bij vrouwen boven de vijftig. Met medische hulp en vooral geruststelling herstellen de meeste mensen binnen enkele weken vanzelf en zonder blijvende schade aan het hart, in tegenstelling tot degenen die een echte hartaanval geleden hebben.
Met medewerking van Johan Maes, psychotherapeut bij vzw Zorgsaam. Gespecialiseerd in rouw en verlies.
