De jongens zijn goed gestart met het voetbal,Matthis zijn eerste match bij de u13 en 3 goals gemaakt!Superfiere mama,ook Milan heeft zijn best gedaan hoor.
Sedert lang voel ik me terug moeder hoe raar het ook mag klinken,ik durf voor het eerst beslissingen te nemen en mijn mening uit te brengen.
Ben echt superfier op mezelf want Matthis gaat naar een nieuwe school en de begeleiding blijkt wonder boven wonder echt al vruchten af te werpen...
Ik doe dingen die ik zelf nooit zou gedaan hebben vroeger ik zet mezelf en mijn gezin nu echt op de eerste plaats en heb echt zo het gevoel dat ik sedert lang ,heel lang terug leef en zelf iets kan betekenen !Ik had dit een maand geleden zelf niet te durven dromen.
Het kan maar voor iedereen goed zijn ,en samen komen we er wel!
Na een regendagje schijnt de zon vandaag toch weer een beetje.Met ons hondje en de kids een wandeling gemaakt in het bos,de frisse lucht heeft me goed gedaan.
Na lange tijd voel ik dat ik toch terug een beetje kan genieten van soms heel kleine dingen,misschien heeft het te maken met het feit dat ik me nu echt wel laat helpen door verschillende mensen?Het gevoel dat ik er niet meer alleen voor sta is echt een goed gevoel...
Ik hoop dat de gezinsbegeleidster die nu drie maal per week over de hulp komt en waar ik in een week tijd al superveel aan gehad heb onze thuissituatie kan verbeteren,want het was hoognodig!Als iedereen een beetje meewerkt zal ook dit wel loslopen.Straks naar school voor matthis een eerste kennismaking,ben eens benieuwd...
ik heb besloten om terug mijn blog voort te zetten het waren helse maanden en misschien helpt het wel als ik mijn gevoelens wat van me af kan schrijven
Niets is nog wat het lijkt er is een leven voor en een leven na mijn kanker ,het woord alleen al is heel moeilijk om uit te spreken of neer te pennen.
fysiek lijden is zwaar maar mentaal terug een weg vinden in alle donkere en negatieve gedachten is zoveel moeilijker dan ik me ooit durfde voorstellen...
Voor het eerst heb ik ook besloten een beetje uit handen te geven want nu komt de weerslag van nooit echt tijd voor mezelf te genomen hebben,ik probeer van elke dag nu het beste te maken en ik weet dat ik ook iets kan betekenen ,jaren voelde ik me nutteloos,een zielig hoopje ellende die niets van zelfvertrouwen laat staan een mening had.Samen met zoveel mensen die nu een deeltje van mijn leven gaan uitmaken ga ik mijn leven stilaan terug op de rails krijgen ,ik vraag helemaal geen medelijden maar ik hoop dat vele mensen zullen inzien dat mentaal lijden een hevige ziekte is nog zoveel taboes bestaan erond maar er goed uitzien is 1 punt je goed voelen een ander.Dus ik hoop dat ik via deze weg ook een beetje mijn rust zal terug vinden.
tot vanacht op spoed gezeten met Matthis gisteravond zei ie dat hij een splinter had toen we het goed bekeken bleek het een teek te zijn die in zijn been zat!
Naar spoed gebeld en we moesten onmiddelijk gaan ,na onderzoek bleek het kopje van het dier nog in hem te zitten;pediater dan beslist dat het onder verdoving eruit gehaald moest worden,wat een hele opdracht was!Met 6 hebben we hem moeten vasthouden...
Uiteindelijk is het toch gelukt,nu moeten we hem goed in het oog houden voor de ziekte van lyme.
Amai dat dat ook nog moest gebeuren...
Ik net bloed getrokken had,morgen weet ik de uitslag.De dokter zal me opbellen.
Bloeddruk was ok en kliertjes in de hals maar blijkt van een keelinfectie te zijn ,niet zo erg dus.
Zo zal dan mijn kleine held eens gaan wakker maken,want hij is nog steeds aan het slapen van de bewogen nacht!
Waren hele leuke dagen in de ardennen,weg van alles,rust...
Hele lange wandelingen gemaakt midden in het bos en heel veel wilde dieren gezien een hert,das,salamanders en everzwijns.
Ook zaten de vleermuizen op de uren van onze chalet,kortom waren super leuke dagen en bovendien was het telkens ook snikheet om en bij de 30 graden,het was afkoeling zoeken met een ijsje!
Morgen bloed laten trekken en volgende week terug naar de oncoloog ,hopelijk is alles in orde.
Het zijn toch telkens spannende dagen hoor,het is een tijdbom die eigenlijk boven je hoofd hangt en altijd kan ontploffen...ik probeer er zo weinig mogelijk aan te denken maar dat lukt niet altijd.
De laatste tijd ook echt weinig eetlust en toch al beetje vermagerd hoor net dat ik dat zo erg vind maar ga toch eens horen of een maag en darm onderzoek niet eens nodig is.
Voel het allemaal toch een beetje positiever aan,gelukkig!
Kan het amper geloven dat het al een jaar geleden is dat ik de diagnose KANKER gekregen heb,ik krijg het woord nu eindelijk gezegd!Misschien een stap in de goede richting...
Ik besef beetje per beetje wat me een jaar geleden overkomen is en weet nu dat ik dit heel mijn leven zal moeten meedragen ,ik moet het een plaatsje kunnen geven,en leren er mee om te gaan.
Ik weet dat het niet altijd gemakkelijk zal zijn maar besef nu ook dat er genoeg personen zijn die het allemaal opvolgen en dat ik echt weer moet leven!
De onzekerheid mag mijn leven niet meer bepalen dat weet ik nu wel.
worden de braafste mensen eigenlijk het eerst afgestraft???
Ik dacht dat ik toch altijd mijn best gedaan heb om iedereen te kunnen helpen waar ik kon zelfs al moest ik mezelf daarvoor op de achtergrond plaatsen,maar vanaf nu is dat voorgoed gedaan ik ga eens aan mezelf beginnen te denken na bijna 39 jaar wordt dat hoogtijd!!!!Ik weet dat ik niet meer op bepaalde mensen hoef te rekenen en hoe het me ook pijn doet ,ja want best wel ik zal al die negatieve gevoelens achter me laten.
Ik zou het niet kunnen maar blijkbaar is er een band voorgoed gebroken en zal me er ook bij neerleggen,ik heb nog altijd zelfrespect en weet dat ik het geprobeerd heb...
Vandaag denk ik dat ik na een jaar van vechten terug een nieuw leven kan beginnen ,samen met de mensen die me oprecht graag zien en die er altijd geweest zijn voor me.Ik zal er staan en sterker dan ooit tevoren!
Eindelijk wordt het tijd dat mijn masker afvalt...
Wat ik hiermee eindelijk wil zeggen is dat ik niet de altijd goedlachse positieve meid ben ,als anderen helpen al een schreeuw om aandacht is dan weet je dat het niet zo goed gaat.
Eigenlijk voel ik me slecht en zou ik het willen uitschreeuwen en eens goed wenen,maar precies of het lukt me niet.
De laatste tijd als ik opsta is het voor mij al een vraagteken hoe ik de dag door zal geraken,ik weet dat veel heel veel mensen dit niet zullen snappen maar ik verwacht dat ook niet,voor mij is nu mijn gevoelens neerschrijven een beetje mijn therapie.Nog nooit heb ik alles zo somber gezien ,meestal geef ik er niet aan toe maar de laatste tijd lukt het me moeilijker en moeilijker.Me kleden,eten maken,poetsen zelfs met mijn eigen kids bezig zijn is een hel hele opdracht.Voel me ook vaak schuldig want heb geen geduld meer en alle interesse in wat ook is weg aan het vallen.Medicatie lijkt ook niet te werken integendeel...
Wil niet een klaagzang afvuren maar doe het voor mezelf,maandag zal ik het bespreken met de psychologe,want er moet iets gebeuren,zo kan ik niet verder,ben echt uitgeput ,pompaf vanaf ik opsta tot ik ga slapen.
Eetlust is zelfs nog amper aanwezig en liefst van al zou ik slapen,en wakker worden uit die nachtmerrie van het afgelopen jaar.
ik wil een dag zonder pijn,zonder afzien en vooral een dag zonder die verdomde al overheersende moeheid!ik wil me herpakken maar weet niet meer hoe...
Hopelijk betert het allemaal terug een beetje ,al is het maar een beetje want dit valt met geen woorden meer te beschrijven.
Het lijkt wel of de hele wereld is momenteel op mijn kop terechtgekomen,heb het toch zo moeilijk om dit toe te geven aan de buitenwereld maar nu kan ik niet anders;want ik duw mensen die het goed met me voorhebben steeds verder weg van me en ben terug een muur rondom me aan het bouwen,opdracht is nu om terug deze muur te doorbreken ,ik zal mijn best doen!
Ben er terug na een trieste periode,wel ook geveld door het griepvirus denk ik,keelpijn,hoofdpijn en niet goed zijn.
Bedankt ook voor de vele kaartjes,Matthis was superblij!
Na enkele vermoeiende en slopende dagen op emotioneel gebied merk ik dat ik toch nog niet ben hoe het eigenlijk moet,heb er net van een terugslag van gekregen,moeilijk uit te leggen hoor.
Het is net of ik ben er niet aanwezig,kmoet me heel erg concentreren ook om iets gedaan te krijgen en terug heel moe,heel moe zelfs mijn ogen vallen soms toe waar ik zit.
Nog maar eens het besef dat ik echt niet meer de persoon ben die ik vroeger was... alles kost me zoveel moeite soms of ik ben een kind die terug dingetjes moet aanleren zo frustrerend soms.
Het zal goed zijn dat ik dinsdag met de revalidatie start.Terug ook wat onder de mensen komen.
Het is allemaal zo moeilijk te verwoorden,te vatten vroeger snapte ik niets van al die verhalen over het leven na kanker maar jammergenoeg blijken ze wel te kloppen.
En ik denk ook mensen die dit niet meemaken zullen het ook niet snappen.Gelukkig is het zonnetje vandaag wat van de partij ,misschien zal ik toch even buiten gaan deze middag zal er deugd van hebben.
Ik hoop dat alles toch nog een beetje goed komt en dat de zon ook terug een beetje mag schijnen in onze familie,wat ik allemaal gezien en meegemaakt heb vandaag is zo schrijnend,ben er nog steeds niet goed van.
Net thuis van de oncoloog en weet nu niet of ik kan gerust zijn of niet als mijn rugpijn binnen de week niet opmerkelijk verbeterd is moet ik direct terug naar hem en moeten er scans genomen worden want de pijn zit op 1 plaats en dus moet in het oog gehouden worden.
Anders binnen 6 weken terug en terug bloedcontrole .ook verplicht om de revalidatie te doen ie zei letterlijk het is bewezen dat de overlevingskansen groter zijn...
Verder een hele triest periode afscheid moeten nemen van een een nonkel ,voor iedereen een groot verlies...
We zullen zijn grapjes missen,want zo was hij ondanks zijn pijn en ziek zijn altijd een droge humor.
Veel sterkte aan tante vera en als het enigszins wat troost kan geven ,hij moet nu niet meer afzien en heeft rust gevonden.Mijn mama zal hem hierboven wel goed opvangen...
Zo blijkt nog maar eens dat het leven van de ene op de andere dag voorbij kan zijn ze zeggen pluk de dag maar in feite moeten we dit doen want niemand kan voorspellen of ie gespaard zal blijven,we moeten allemaal gaan alleen is het voor degene die achterblijven hard ,heel hard een geliefde kan niemand vervangen en verdriet zal slijten maar het gaat nooit helemaal weg.
Zo ik hou jullie op de hoogte en verder hoop ik dat we allemaal samen dit verdriet kunnen verwerken en een plaatsje geven want we moeten vooruit en als we mogen geloven komt na veel verdriet vreugde toch nog piepen...
Niet echt veel kunnen doen vandaag want nog steeds met een zieke thuis toch deze middag naar de psychologe geweest en merk dat dat bij mij toch helpt.
Ze was tevreden want volgens haar heb ik toch al goede stappen gezet in de juiste richting.Ik voel ook dat ik elke dag toch terug wat beter aan het worden ben,gelukkig!
Praten helpt en voor mij is dat zeker het geval ,ben ook al altijd een tetteraar geweest he haha...
Ben ook een boek gaan halen think pink een echte aanrader voor alle vrouwen ,echt waar meer dan de moeite waard om te lezen.Hel legt alles over borstkanker op en echte simpele manier uit.
Want het kan iedereen overkomen het is als een lotje uit de loterij en als jij hem toevallig trekt heb je het zitten he.
Zoals ik nu bijna een jaar geleden het lotje getrokken heb,wat gaat een jaar snel voorbij,dat realiseer ik me nu pas,het lijkt wel of ik heb het afgelopen jaar gezweefd ,net of ik heb alles niet bewust meegemaakt.Laat ons hopen dat het nu een jaar wordt met meer vreugde en ook wat meer geluk want daar ben ik wel aan toe,het hoofdsstuk zal ik zeker nog niet afsluiten want er komt nog een zware revalidatie en om de 6 weken een stressy periode van controle maar laat ons hopen dat de volgende episodes er iets vrolijker zullen aan toegaan!
hallo lekker koud weertje buiten maar verplicht binnen te blijven want onze jongste geveld door het griepvirus.
Met mij gaat het beter ook al zal de medicatie er wel voor iets tussenzitten,maar beter zo voor iedereen
Volgende week dinsdag terug op controle naar de oncoloog begin toch terug wat stress te krijgen merk ik.
Waarom ben ik nog altijd zo bang dat dit toch nog verkeerd zal aflopen?Als ik het mag geloven van lotgenoten is dat wel een normaal verschijnsel maar toch...
Ik probeer dan ook terug veel meer te genieten want besef beter dan wie ook elke dag kan de laatste zijn,dus als ik iedereen een goede raad mag geven leef en geniet!!!Veel mensen kunnen dat misschien niet snappen maar als je ooit kanker gehad hebt is het veel makkelijker te vatten ,een vuile vloer of de tafel niet netjes dat zijn allemaal zaken waar ik me niet druk meer in maak er zijn zoveel belangrijker en mooiere dingen ..
is dikwijls ook het meisje dat haar s'avonds in slaap weent...
Niet alle dagen zijn even simpel maar we moeten door,het is nu bijna een jaar geleden en elke dag is een dag vol onzekerheid,want ik weet als het ooit terug komt het niet meer zo vanzelfsprekend zal zijn maar ik probeer er niet teveel aan te denken ,want anders wordt ik zot!
Ben er in geslaagd om terug bepaalde zaken uit te stellen maar gelukkig vandaag rechtgezet
