Sezoen 1 is een beginner, het begint niet bij het begin, maar wel bij een nieuwe start. Omdat ze soms bezig zijn over vroeger lijkt het alsof de serie al vele langer meegaat dan 20 afleveringen. Ook omdat 1 aflevering van ca 42 minuten ongeveer 2 of 3 dagen bedekt, dit hangt vaak af van aflevering tot aflevering. Tussen verschillende karakters heb je goede vriendschappen en twee jongens haten elkaar, ze zijn halfbroer door hun vader, maar omdat de ene de andere wou pesten is die achter zijn beste vriendin gegaan. Eerst was het om het te pesten daarna begon hij echt iets voor haar te voele. Zij worden een koppel als zijn vorige relatie stuk gaat. Dit zijn Nathan en Haley, hun liefde vind ik persoonlijk het mooiste. Het staat niet in de sterren geschreven dat ze bij elkaar horen en in de volgende sezoenen zal je zien dat er vaak problemen zijn tussen hun, maar ze overwinnen die altijd. Het mooiste aan hun vind ik dat je hun liefde kan herkenne, hij was eerste de gemene klootzak, maar veranderd. Dit gebeurt af en toe ook in het echt en zij blijft hetzelfde enkel dat nu mensen haar wat meer kennen. Dan heb je Lucas de andere broer en beste vriend van Haley, hij voelde iets voor Peyton, maar zij was er nog niet klaar voor. Broke, Peytons beste vriendin, zag hem wel zitten en hij koos dan voor haar. Natuurlijk staat de liefde van Peyton en Lucas in de sterren geschreven en bedriegt hij Broke met Peyton wat ruzie zorgt voor tussen de beste vriendinnen wanneer Broke dit ontdekt. Natuurlijk hoor ik je zeggen classic teenage drama tv ja, maar hier wordt het zodanig afgebeeld alsof het niet iets is wat in elke serie voor komt. Uiteindelijk zullen de twee beste vriendinnen terug vriendin worden en Lucas en Peyton worden ooit wel een koppel, later zullen ze weer uiteen zijn, maar zelfs als hij op het punt staat van te trouwen en net het ja woord heeft gezegt dan zegt de bruid dat ze niet wilt omdat hij en Peyton toch voor elkaar gemaakt zijn. Hij gaat Peyton haten hiervoor, maar uiteindelijk zullen ze toch met elkaar verder leven. Nu Broke, of Brooke wat je wil. Zij is eerder iemand die met elke jongen zou gaan als hij interesse in haar toont wegens gebrek aan ouderlijke liefde, uiteindelijk blijft ze single en eenzaam op haar vrienden na. Uiteindelijk krijgt ook zij haar happy end in sezoen 7 en 8 daar ontmoet ze Julian, die oorspronkelijk terug kwam voor Peyton (waren samen geweest, maar niet getoont in de serie sprong van 4 jaar). Hij zal voor haar vallen en als zij eindelijk haar hart opensteld zullen zij ook gelukkig zijn, ook zij moeten natuurlijk dingen overwinnen. Nu dit is de korte versie van 8 sezoen, natuurlijk zijn er ook nog Skills, Mouth, Millie, Fergie, Junk, Jamie(zoon van Nathan en Haley), Chase, Owen, Alew, Mia, Crubs, Quin, Taylor (beiden zussen van Haley), Clay en recents Eron. Maar als ik alles moet uitleggen kan je beter naar de srie kijken omdat die geweldig is.
Ik weet dat het dom klinkt om fan te zijn van een tienerserie of om echt daar mee bezig te zijn enzo. Ik geef toe, met heel mijn hart zonder gene, ik hou van de serie one tree hill! Wat de rest ook zegt van "Mijn zus is daar dus zo hard uit gegroeid en vindt da kinderachtig". Ik vind dat niet zo! De meesten hebben zo iets van een serie daar groei je uit, je vindt het na een tijdje saai enzo, maar One Tree Hill is goed van sezoen 1 tot het nog steeds bezige sezoen 8! Ik bekijk sezien 1 terug helemaal opnieuw online en sezoen 8 is bij ons nog niet uit, maar in Amerika was ze wel al bezig dus had ik die bekeken. In alle series was het thema liedje van Gavin Degraw met I don't want to be, in sezoen 8 zijn het allemaal covers van het liedje. Als je het orginele liedje kent dan zal je net als ik deze versie geslaagd vinden! One Tree Hill - Season 8 Opening Credits (Patrick Stump)
Er zijn nog andere geweldige covers van, maar deze past goed bij de sfeer en geeft me een goed gevoel! One Tree Hill redt me niet alleen van de verveling, maar ook van een slecht gevoel. De liefde in de serie, de vriendschap en alles rondom helpt me om in te zien dat ik bepaalde dingen niet wil en andere wel.
Ik schrijf de rest wel nog is wanneer ik tijd heb.
Ze zullen vervagen, maar voor eeuwig in mijn geheugen gegrift
Ik voel me leeg, eenzaam en het feit dat ik dan tijdens de middag nog is alleen ben maakt het niet bepaald makkelijker. ik heb de slechte gewoonte dat als een relatie gedaan is dat ik terug ga naar de vorige die men hart brak. Dit is oftewel B. of een vriend waar ik ooit bijna een relatie mee had. Ik heb iets met hem deze zomer gehad, hij heeft wel een lief. Ik zag net op mijn oud netlog account dat ze me verwijderd heeft van vriendenlijst. Dat toont dus dat ze weet wie ik ben en hoe ik er uit zie. Die vriend negeerde me de laatste keer wel, ale negeren hij smste niet terug, maar dat doet hij vaker omdat hij dat vergeet. Het kwetst me omdat ik weet dat B. me niet wil, helemaal niet en die vriend die wil me enkele wanneer het hem uitkomt.
Een vriendin van me zei dat ik mijn eigen leven in handen heb en dat als ik niets wil veranderen dat dat mijn keuze is. Ze zei ook dat ik het niet realistisch bekijke, dat het maar twee mensen zijn die me haten (mijn ex en een vriend die vandaag tegen me uitvloog). Maar het voelt aan als zoveel meer! Ik voel me zo leeg, alsof ik elk moment kan in storten en niet meer wil wakker worden. Ik weet dat het in mijn handen ligt en dat het mijn keuze is, maar ik weet niet wat doen. Ik ben het zat dat ik nooit iets mag zeggen, maar buiten erover wenen en klagen kan ik er toch niets aan veranderen? Wat moet ik doen? Mensen uitschelden? Ik weet dat mijn manier ook niet goed is, ik werk het uit in schreeuwen, ik ween en roep wat mijn mening uit. Ik praat tegen mezelf omdat ik het tegen niemand kan zeggen, want dan zaag ik of overdrijf ik. Dat als gevolg zorgt ervoor dat ik de woede weg moet krijgen en die krijg ik niet weg tenzij ik de oude methode weer boven haal. En geloof me die word erger met de keer, nu niet zo erg als dinsdag, maar toch. Elke keer wil ik meer en dieper! Ik wil het zien, ik wil het voelen. Ik wil die pijn voelen zodat ik de andere niet meer voel. En ja het werkt! Voor even .... Het is geen oplossing, maar het is de mijne en ik ben bereid om mijn littekens te dragen. Ik draag ze zoals een ander persoon zijn tatoeages zou dragen. Het zijn mijn tatoeges die door de tijd vervagen, maar voor eeuwig in mijn geheugen staan.
Het doet deugt om te schrijven, het verlicht de pijn lichtjes, maar ik weet dat het niet blijft. Het doet me er soms nog erger aan denken, maar het is beter dan als een gek tegen mezelf praten.
HIJ:Ben al wa gekalmeerd en hoe gaat het nu met je ?
IK:Ik wist ni zkr ofk moest reageren of ni. Ja gij negeert me wel heel de tijd dus wrm ik u ni? Ma ik ben ni zo. Als ik iemadn haat zeg ik da. Ik zoek geen excuses om iemand te negeren of nimeer te zien. Noem me veel en scheld me uit voor wat ge wilt, ma ik heb ook mijn grenzen. Ik ben een nul? Ik ben de moeite ni waard? Ik heb verschillende kanten? Iedereen heeft da ma kom, laten we mij er als enige voor afstraffen. Ik onthou dingen en gij zijt miss kalmer geworden, ma ik ben woester met de dag omdak et ni begrijp. En hoe het met me gaat? Eerlijk? Slecht, heel slecht, maar wie kan het schelen ik ben maar margaux, een persoon die niks betekent. Hoe gaat het me u btw?
HIJ:Met mij gaat het prima
IK:Wrm stuurde ge eig nu ineens een sms?
HIJ:Omdak wou wete hoe dat me u was
IK:? miss aan jelle vragendan moete me mij ni prate, want da doet ge precies ni graag. Ge negeert me dus ...
HIJ:Mja bö kzalt gwn nime vrage kzal u terug negere
IK:Als da is wa gij denkt da ik zeg, dan zegt da meer over u dan over mij. Maja ik ben altijd de slechte. Ik weet het ik ben slecht, ik ben alles behalve een goeie. Ma ik ben ni de enige die fouten maakt en slecht is. Ma dat vergeet iedereen. Margaux is slecht olee olee. Zet me op de brandstapel. En owja, niemand mag tegen u uitvliegen, ma mij mogen ze uitkakke? Das niecht eerlijk he dus vo ge me weer gaat uitschelde en gaat negere denk daar is over na. Ik kwets u alty me mijn smse? Ik heb nooit geklaagd over iets, ik heb nooit gezegt als iets me kwetste en toch ben ik de slecht?
HIJ:Mja bö ik zal vanaf nu nime strn stu zoveel gewilt dit is het laatste dak zeg ik verwijder mu u nummer en dan kunne we ale bij gwn terug verdfr gaan dag
IK:Zoals ik al zei. Ik word beledigd, ik word genegeerd, ik word gekwetst. En wie kan het schelen? Niemand! Maar arme joeri, hij dumpte een meiske laten we het allemaal erg vinden. Ik ben het zat!
HIJ:Awel ja kijk ik snap mijn eigen ni mijn grootste fout is u in mijn leve toe telate egt alsk het kost had ik u nummer geblokt wete kvraag hoe het is meu had daar gwn op geantw meer hadek tg ni gevraagd ma bon van af nu ben je uit mijn gedachte waar ik je nooit had moge in zitte
IK:Ik daar nooit om gevraagd he! Gij wou perse me mij! Gij hebt heel de tijd bezig geweets! Gij wou me mij!
Zeg me nu eens eerlijk wie overdrijft er? Hij of ik? Wie heeft er gelijk? Hij of ik? EERLIJK!!!
Ik snap niet dat geen enkele randdebiel door heeft dat ik lieg! Zo'n goede leugenaar ben ik nu ook weer niet! Noem me veel, maar zo gelukkig zie ik er nu ook weer niet uit he!
Ik vind het best wel grappig, iedereen maar klagen over vanalles en niemand die zeit dat ik eigenlijk ook leid. Niemand ziet het, het is alsof niemand er eigenlijk om geeft! Ik heb klierkoorst en al de rest maar klagen over moe zijn! Voor de mensen die het niet weten: klierkoorst is ook wel genaamd mononucleose of ebsteinbarr virus of kuskesziekte. Het zorgt ervoor dat je moe bent en nee een avondje vroeger gaan slapen en uitslapen helpt niet! Dus aan alle mensen die tegen mij zeggen dat ze moe zijn en thuis willen blijven: "WILT GE RUILEN??? WEL IK WEL DUS FUCK U!!!!" Mijn beste vriend is vandaag thuis gebleven omdat hij 'mentaal moe is' en aan zijn OC moet werken, een OC is een onderzoekscompetentie. Een OC is een voorbereiding op een thesis, minder pagina's, minder tijd, even veel gevraagd. Ik heb ook een OC, ik werk wel samen met een vriendin van me, momenteel heeft zij eigenlijk heel veel gedaan en ik nog niet zoveel. Maar altijd als ik iedereen hoor zagen over OC denk ik 'Iedereen heeft dat! Heel het 6e! Stop met zagen tegen mij, want ik heb hetzelfde!'. Wel zo snugger zijn die betweters natuurlijk niet he!! Ze klagen tegen mensen die hetzelfde probleem hebben of zelfs erger hebben. Ze zeggen dan altijd "Maar gij werkt wel met twee he!!!", 'Ja, wij werken met twee. Maar gij moet 15a20p hebben en 30 a40p, en als je goed nadenkt is dat dus het dubbele omdat we met twee zijn!'. Natuurlijk zagen ze dat ook niet echt!
Ik zeg tegen iedereen dat ik oke ben en als ze me vragen op msn "cv?" zeg ik altijd "Ja xD" en iedereen gelooft het! Iedereen gelooft dat! Ik ben niet alleen fysiek moe (klierkoorts), maar ook mentaal! Ik ben noch "cv" noch "oke" noch "kan ni beter" en al wie dat gelooft?! Ja, die zijn een beetje . . . 'dom'.
Het probleem is niet klierkoorts, maar het moe zijn (klierkoorts dus). Ik ben moe en wil slapen, maar de laatste tijd als ik in de zetel lig of mijn bed dan begin ik te wenen. Elke keer als ik wil slapen ween ik en ik wil niet meer wenen, dus slaap ik ook niet zoveel meer. Wat ook niet echt zo slim is natuurlijk, maar niemand ziet het toch! En als niemand het ziet, dan is er ook niets he! Het hardste is vergeten worden en niemand die ziet dat je aan het sterven bent. Ik weet ik zeg dat vaak, maar nu voelt het anders aan, door mijn vermoeidheid ween ik ook rapper, wat niet zo goed is. Bij Cultuur wetenschappen zei de leerkrachte dat als je er in gelooft dat het ook zal gebeuren; "Als je gelooft dat je gaat zakken, ga je zakken! Als je denkt dat je bist, dan bis je! Je hebt ook fake ... (ben de naam vergeten) en die denken dat ze het niet gaan halen, maar iedereen gelooft van wel en als ze het halen dan zeggen ze altijd dat het geluk is." Ok zei ze dat ze met iets bezig was en dat ze gelooft dat het gaat lukken en dus gaat het lukken en ik vroeg dan "Ik wil wel eens weten waar u dan mee bezig bent" als een soort van met wat moet ik de situatie vergelijken. Waarop zei ongeveer zei "Zolang je gelooft dat het goed gaat, gaat het goed. Als je denkt dat iets fout gaat gaan, dan gaat het fout!" Ook zei ze iets dat me deed denken aan mijn ex en aan andere dingen. En ik dacht aan zoiets kon ik nooit iets veranderen! Ik kan niet door te denken "alles komt goed" een leven redden, iemand van kanker redden! Ik kan niet door te denken "alles komt goed" mezelf helpen! Ze had bijna practisch gezegt dat als je negatief denkt en er negatieve dingen gebeuren dat het je eigen fout is. Ik ben pessimist, wil je zeggen dat het mijn fout allemaal is??? Wauw, echt Wauw!!!
Ik weet dat wat ik doe niet altijd goed is en dat ik geen heilige ben, maar ik ben geen slechterik! Iedereen heeft bepaalde eigenschappen en sommigen hebben alle mensen in verschillende maten!! Iedereen heeft verschillende kanten, iedereen kan wel eens liegen, roddelen, gemeen zijn, manipuleren, maar blijkbaar blijkbaar ben ik de enige die ervoor word afgestraft! Mijn smsen waren gemeen? Dan heeft hij de zijn nog niet gelezen! Ik heb verschillende kanten? Dan heeft hij nog niet in de spiegel gekeken of naar de rest! Ik ben slecht? Dan moet hij is kijken naar de rest! Ik ben het zat!! Ik ben niet de einge slechte op deze wereld!! Iedereen is dan slecht!! Maar ja, ik ben de enige die ervoor word afgestraft! Doe wat ze willen het kan me niet schelen!! Dood me!! Het kan me niet schelen!!
Ik las een mail van iemand die op mijn blog gestuit was, bij wijze van spreken. Even zeggen als die persoon het nog is zou lezen, 36 is niet stokoud! Het is ouder als ik ben, maar ik vind niemand echt oud, tenzij je 100 bent.
Nu wat ik even van mijn borstkas af wil is dat het gedaan is met mij en mijn "vriendje". Mensen rekenen mij achteraf altijd af op het feit dat ik verschillende kanten heb. Ik zal deze mensen even zeggen, IEDEREEN heeft verschillende kanten, de vriendelijke, de trotse, de gelukkige, de eenzame, de droevige, de kwade, de behoedzame, .... Nu blijkbaar rekenen ze alleen mij hierop af.Ik ben een mens! Ja vreemd he! Ik kan soms een bepaalde situatie ook niet meer aan en laat me dan eens gaan, persoonlijk is dit in een woedebui of aanval of woordenaavanval, via sms is dit iets vreemds maar het is wat ik denk. Het is wat ik denk, als je me eerst zegt dat als het uit zou zijn je zelfmoord zou plegen en je het dan uitmaakt en eigenlijk gewoon verder leeft alsof het gewoon een zakdoek was dat je wegsmeet, dan zeg ik dat. Vraag me dan niet van "waarom stuur je zoiets?" Ja waarom? euhm, ... even denken!!! Omdat ik dat gevoel krijg! Wat een domme vraag is dat??!! Waarom zou ik dat anders zeggen? Om u te testen? Komaan zeg! Nuja ik word dus dan achteraf erop gewezen dat ik niet altijd lief en vriendelijk ben, niemand is dat altijd! En ja hoor ik kan je zeggen dat is wat ik dacht, is dat tegenwoordig zo fout om te zeggen? Blijkbaar wel! Ik kan alleen zeggen, iedereen heeft meerdere kanten van zichzelf, maar waarom ben ik dan de enige slechterik? Waarom ben ik dan de boe-man als ik dat heb en al de rest niet?
Ik heb hem geblokt, ik verdwijn voorgoed uit zijn leven! Het doet ergens wel pijn, beseffen dat hij helemaal geen zak om me geeft. Nu ja dat is er weer een bij eigenlijk, maar het blijft hard. Hij was degene die op me gewacht had, die van me hield, die zei dat we voor elkaar gemaakt waren. En nu? Eigenlijk zegt hij dat allemaal, misschien gemeent, maar buiten het lief zijn enzo is het exact hetzelfde als al de rest! Hij laat me ook vallen, zijn eigen woorden! Ze lopen allemaal van me weg! Ik mag de schuld niet op mezelf steken, maar op wat dan wel? Hij zei letterlijk en ik quote van zijn sms! : "Wete ik steek gwn geen moeiteni meer in u en nu kenk de echte margaux ge zijt het ni waart kben blij dak u heb late vale en ik was ng ant twijfiele of ik u wel uit mijn hoofd kon zete ma ge maakt het mij nu ng gemakkelijker haha danku egt nu kank na elk meisje gaan dak wik ge hebt me goeie moed gegeve egt bedankt en het kwam op de juste moment xd x" Ja ik zei letterlijk en qoute dus ook de schrijffouten he! Het begin is grof, het einde is om me uit te lokken! Het is alsof hij juist een paar meisjes ziet die hem wel zien zitten. Ik moet eerlijk zijn hij is niet lelijk, maar zo knap is hij ook weer niet! Ik dacht van wauw die denkt hoog van zichzelf!!! Wat ik van mezelf zou denken? Zelfs als geef ik een gast 100 dan nog zou hij niet vrijwillig iets met mij willen doen. Het deed pijn, maar de sms zo echt overtypen maakt me kwad! Hij was degene die altijd zei hoeveel ik voor hem betekende en dat als hij me kwijt zou zijn dat hij zelfmoord zou plegen! Hij wa ook bezig dat ik meer waard ben dan ik dacht enzo. En nu? Nu zegt hij juist dat niemand moeite in me zou moeten steken en dat ik niets waard ben!
iedereen zou me zeggen dat ik gek ben om toch te blijven praten tegen u ookal negeert ge me royaal!!! en eigenlijk weetk ni wrm ik mezelf blijf vermoeien alsofk nog geen werk genoeg heb zo! lees de voorlaatste sms me leg me uit ... en leg het me uit als ge da gedaan hebt zijde miss van mij af voorgoed! deal?!
°margaux° zei (15:28):
gij waart degene die zei da ge zelfmoord ging plegen zonder mij ofzo en wie is er nu degene die er me een lach rondloopt? mooie zelfmoord. de reden waarom ik zei da ge da nooit mocht zeggen was omda ik wist da ge da toch ni ging doen. Zeg zoiets nooit als ge het nooit van plan waart das beledigend voor de mense die het wel doen
°margaux° zei (15:30):
das beledigend voor mijn vroegere buurman en nog andere mense en die man was gwn de aardigste man die ik toen kende, beledig hem ni. ik zeg ni da ge zelfmoord moet plegen he verre van!!!! ma voor de toekomst zeg da ni. ik zeg da ook ni tenzij ik het meen
°margaux° zei (15:33):
net zoals ik meen wanneer ik zeg da ik echt van u hield. net zoals ik alles meende wa ik zei wnr ik me u was! net zoals ik meen da moestk ni aangedrongen hebbe da ge het ni eens uitgemaakt had
°margaux° zei (15:37):
alsk u droommeiske was wrm benk dan nu een nul? was u droommeiske een nul?? wa een droommeiske zeg ma kom ni gemeen beginnen doen xs; ik kan u zegge dak een uitleg wil wrmk nu ineens zo een stuk vuil ben
en als ik eebn uitleg wil zal ik die vroeg of laat krijgen
°margaux° zegt:
of dacht ge da ik plots weg zou gaan?
net zoals ge dacht da ge het kon uitmaken vrienden blijven om daarna miss trg een relatie te beginne
net zoals ik weeral genegeerd wrod
ma doe ma ik ben toch al moe
hallo ik ben Margaux ... , ik heb net zoals iedereen verschillende kantjes en ik kan dus ni altijd vriendelijk zijn. dat ben ik ook ni. Mijn grootste probleem is dat ik mensen van me af kan duwen en dat ze me haten en niets meer tegen me zeggen. ja daar ben ik de betse in. Natuurlijk wat de rest ook zegt dit is mijn eigen schuld. Ik haat mezelf hiervoor, en nog om andere redenen.
ik geef niet rap op als ik antwoorden wil, ik word gel zonder, met gevolg dat ik dingen zeg waar ik later spijt van krijg en meestal haten die mensen me dan nog meer
buiten mensen wegduwen en me doen haten heb ik ook nog een ander karaktertrekje en dat is een erfelijk trekje, ik ben soms zo gemeen dat ik het niet beseft hoe manipulatief ik ben. dank mijn papa hiervoor, een familietrekje buiten het niet kunnen zoeken in de gragage enzo.
ik rookte maar ben eigenlijk gedeeltelijk gestopt voor mijn ex die besloot om toch verder te roken
ik heb veel littekens, recente die niemand zelfs ziet, ik mag ze nog tonen en dan zien ze ze nog niet (ook een klein foutje aan mij)
ik kan blijkbaar liegen, maar dat doe ik alleen over hoe ik me voel
net zoals ik iedereen wijsmaak dak in orde ben maar eigenlijk ziek ben en dus moe en eigenlijk alles behalve in orde ben, maar niemand heeft door dat ik lieg net zoals niemand ziet dat ik litteks heb
en nog word ik genegeerd
wauw ge houd wel lang vol he
miss hebt ge gelijk, ik ben het ni waard niemand zou moeite in mij moeten steken, iedereen zou me moeten laten vallen, iedereen zou me moeten vergeten, ik ben een nul
Het is niet het feit dat je gewoon iets niet meer wil doen, het gaat om meer, veel meer! Je denkt, ik ben er toch niet zo gewelidig in als ik dacht dus stop ik er gewoon mee! Je wilt het ergsn niet, maar ergens zie je geen andere optie. Ik wil/wou stoppen met schrijven, ja ja schrijven. Om een of andere reden heb ik eindelijk ingezien dat ik er niets van kan en eigenlijk ben ik er slecht in!
Ik weet niet exact waarom ik er ineens op kwam, maar dat is ook de reden dat alle vorige berichten liedjes waren en geen zelf geschreven teksten. Ik was ermee gestopt, met alles! Met tekenen, met schrijven, met alles dat ik in de kunst deed, op mijn hobby na, want daar kon ik niet mee stoppen. Ik heb al mijn teksten en gedichten opgeborgen en afgetaped, de tekeningen in een mapje en weg. alles steekt in in mijn kast. Je ziet het wel nog, want het is een open kast zo met allemaal vakjes in enzo. Nuja, het i niet zo makkelijk uit te leggen hoe mijn kast er juist uit ziet. Maar waar het em om ging was dat ik ging stoppen met schrijven, ik ben er toch niet goed in. Zoals je ziet ben ik niet zo goed in mijn eigen beloften, ik beloof mezelf iets en dan doe ik dat niet of verbreek ik die. Naar anderen toe doe ik dit niet of minder of minder erg, maar bij mezelf? Eerlijk gezegt, ik wil wel heel graag terug gaan tekenen en schrijven, vooral tekenen (ik heb niet echt veel meer om over te schrijven). Alleen heb ik gezegt dat ik dat niet meer ging doen + ik ben niet eens zeker of ik er goed in ben. Dus ben ik eigenlijk aan het twijfelen of het wel de moeite is, is het dan niet beter dat ik gewoon die droom opberg? Eerlijk? Het is toch zo, als je in iets wel wat goed bnt, maar niet uitblinkt waarom dan verder doen? Ik kan misschien beter toch een studie doen die meer standvastig is dan modeontwerper! Wat kan ik daar ook mee bereiken? Een studie die ik niet nodig heb? Een diploma waar ik niets mee ben? Wat is het nut ervan? Leg me dat eens uit! Ik wil weten waarom zou ik die droom blijven volhouden als er toch niets van waar komt! Waarom zou ik de moeite doen?
The in and out of dating got me all confused I built up expectations and I'm feeling used Seems that everybody's into fast food, Everybody's into quick I want some one to take the time fine dining not rushing
Now it's nearly 7:30, I'm slipping on a dress I keep my fingers crossed, you're not like all the rest, So when you come to pick me up come right to my door Don't stay in your car and beep beep the horn
Baby I'm a hopeless romantic You pick the sounds for the background to our drive into town Baby don't be one of the traffic Had too many nights with the wrong guys Caught me at red lights
Tell me how many frogs do I have to kiss Before I find my prince, before I find my prince All you girls that are going through this Tell 'em how it is, tell 'em how it is
Pull up to a premire, red carpet good You take my coat, get my chair, like I hoped you would You're funny and your flirting is really working for me But where it goes from here Better wait and see
Baby I'm a hopeless romantic You pick the view to kiss to Make me go ooo ooo And baby it'll all turn out tragic And you'll push for more Back at my front door More than I'm ready for
Tell me how many frogs do I have to kiss Before I find my prince, before I find my prince All you girls that are going through this Tell 'em how it is, tell 'em how it is
Tell me how many frogs do I have to kiss Before I find my prince, before I find my prince All you girls that are going through this Tell 'em how it is, tell 'em how it is
You gotta tip the waiter, that's how it works You cant skip the starter and go straight to desert You've gotta pop the cork before you taste the wine Now make your man dash for the finish line...up in a row cause the dating game is woah, We get hooked up but the shame is Too much connection followed by rejections Gonna hurt a girl 'til she learns her lesson
Tell me how many frogs do I have to kiss Before I find my prince, before I find my prince All you girls that are going through this Tell 'em how it is, tell 'em how it is
Ze zeggen dat je 's ochtens het helderst bent en dat je dan moet schrijven, zelfs mijn vriend zegt dat. Maar 's ochtens, 's middags of 's avonds, of ik nu helder ben of niet, het komt niet. Niets komt, helder ben ik nooit volledig, ik denk altijd na. Niets maar dan ook niets komt. Ik denk 'Ik heb wel iets om over te schrijven' of 'Er is wel het een of het ander gebeurt', maar niets komt. Ik zit vast! Ik hoop dat er iets komt, maar niets komt. Altijd denk ik dan 'Ja dat is wel iets om over te schrijven', maar vanaf het moment dat ik wil typen denk ik 'Hoe schrijf je dat?' of 'Het is eigenlijk totaal niet belangrijk, het maakt niets uit'.
Mijn vriend zei me "mja wete ik doe altij mijn best vo gelukkkig te make ik kgeef mijn hart en ziel aan ma soms heb ik het gevoel dat ge dat niet apricieert" Ik hou zielsveel van hem!! Hij zegt "ja ma soms heb ik het gevoel dat het ni zo is" (dat ik van hem hou). Ik wil er dan over praten met ham (via msn weliswaar), maar hij zegt dan "laat ma" of "laat valle" hij zegt zelfs "mja sry ma ik ben gwn ff alles beu". Is hij mij beu?? Nee zegt hij dan altijd. Maar wat is hij dan beu?? Als ik het niet ben wat dan wel? Ik begrijp hem wek, maar moet hij daarvoor mijn liefde in twijfel trekken? Is dat een reden om mij triest te doen voelen?
Ik voel me zelf niet zo goed, maar ik zit ook hem niet in twijfel te trekken?! Achja, het maakt niets uit. Het is toch allemaal maar zever en gedoe.
Waar maken wij ons druk om? Om het leven? Om de zovele littekens ervan? Om de nieuwe wondes, die niemand vind/ziet? Om liefde? Nee, het is allemaal maar zever en gedoe, het maakt toch niets uit!
Je denkt niet na, maar plost dringt het tot je door. Na al die tijd zie je het nu pas! De pijn is ineens zeer groot. De reden waarom ik mezelf niet ouder zie worden als 18 of 20 is omdat ik geen plan heb. Iedereen weet al wat hij wil gaan studeren of welke richting of welk beroep, terwijl ik dat helemaal niet weet. Ik heb geen plan! Ik zit vast! Ik heb al 19 keuzes op geschreven en 19 doorstreept met welke keer wel 2 of 3 redenen achter waarom. Het is gewoon zo dom! Ik heb niets! Helemaal niets! Dat is waarom ik niet in de toekomst wil kijken, waarom ik niet verder kan denken als 18! Er is niets achter mijn 18 of voor mijn 18! (Ben jarig als school al terug begonnen is). Mijn broer daarentegen! Die gaat burgerlijke ingenieur doen! Die is perfect natuurlijk! Ik niet! Ik ben ik! En ik heb niets! En ik ben dom! En ik kan niets aan! en ik kan niets volhouden! Ik kan het gewoon niet!
*! Psygologie (zwijgplicht + maakt mezelf depri)
*Theater ( te veel tekst + niet goed genoeg)
*Acteren (niet goed genoeg)
*! Schrijven: boeken (niet afgewerkt + niet literair) gedichten (niet literair + niet goed genoeg)
Misery Oh yeah Oh yeah So scared of breaking it But you won't let it bend And I wrote two hundred letters I won't ever send Somehow it is cut so much Deeper then they seem You'd rather cover up I'd rather let them be So let me be And I'll set you free
I am in misery There ain't no other Who can comfort me Why won't you answer me? Your silence is slowly killing me Girl you really got me bad You really got me bad I'm gonna get you back Gonna get you back
Your salty skin and how It mixes in with mine The way it feels to be Completely intertwined It's not that I didn't care It's that I didn't know It's not what I didn't feel, It's what I didn't show So let me be And I'll set you free
I am in misery There ain't no other Who can comfort me Why won't you answer me? Your silence is slowly killing me Girl you really got me bad You really got me bad I'm gonna get you back Gonna get you back
Say your faith is shaken You may be mistaken You keep me wide awake and Waiting for the sun I'm desperate and confused So far away from you I'm getting here Don't care where I have to go
Why do you do what you do to me, yeah Why won't you answer me, answer me yeah Why do you do what you do to me yeah Why won't you answer me, answer me yeah
I am in misery There ain't no other Who can comfort me Why won't you answer me? Your silence is slowly killing me Girl you really got me bad You really got me bad I'm gonna get you back Gonna get you back
Vandaag hebben we over tienerzwangerschappen gesproken, je bent een tienermoeder rond je vijftiende tot je negentiende. Ik vind het raar dat er een exacte leeftijd op staat. Iemand van twintig is geen tienerouder, maar iemand van een jaar jonger wel. En iemand van 22 kan evengoed niet klaar zijn voor kinderen of nog geen kinderen willen, terwijl iemand van zeventien wel al mentaal klaar zou zijn voor kinderen. Wat is het verschil? iemand van zeventien kan zich klaar voelen voor kinderen en kan er de middelen voor hebben en zou een kind houden; die persoon is dan een tienerouder, maar iemand van 22 niet. Terwijl iemand van 22 nog nier klaar kan zijn voor kinderen, er nog geen behoeften aan heeft.
Of stel je bent negentien, je wordt bestempled als tienerouder, maar je bent eigenlijk officieel volwassen.
Als ik denk aan tienerouder zijn dan denk ik eerst God nee!!!, maar dat hangt natuurlijk af van wie het zou zijn heb ik ondervonden. Met mijn ex (de geest/B.) denk ik Ooit, maar dan zou het puur zijn om evolutietheorie enzo. Hij is groot, slim en bruin (huid), ik ben kleiner door het roken, minder slim en ik bruin niet meer (vroeger wel). Dus als ik met hem dan iets zou willen is het puur de theorie van Darwin, evolutie. Met mijn huidige vriend denk ik Ooit, maar nu niet. Maar voor ik met mijn vriend was heb ik een ongelukje gehad met een vriend van me, hij is 20. Om een of andere reden door de vrees dat ik zwanger was (het was onveilig, maar optijd eruit getrokken niet dat dat helpt) heb ik een gevoel gekweekt; als ik denk aan tienouder zijn en hij is de vader, dan vind ik het niet erg, alleen zou het leuker zijn moest ik negentien zijn of 20. Terwijl als ik denk aan zwanger zijn van mijn vriend op mijn negentien of 20 dan denk ik nog steeds Ooit misschien, nu gewoon niet.
Ik weet niet aan wat het kan liggen, is het door dat het ongelukje met gewoon een vriend van me is? Is dat de reden waarom ik van hem wel een kind zou willen? Zou ik wel een kind willen?? Al wat ik weet is dat het heel lastig is voor mij om er over te denken, die vriend van me is ook niet echt bepaald de gewenste vaderfiguur. Integendeel eigenlijk, ik hoor soms maanden niets van hem en daarna praat hij met me via msn en cammen we, maar daarna weer niets. Misschien zeg ik tegen die vriend van me ja omdat hij een vriend is en niet meer.
Maar ik heb een vriend dus zal dat sowieso niet gaan en het is niet alsof ik zoiets zou plannen.
je hebt liefde en toch blijft de vorige bij me spoken
Je hebt liefde, je hebt alles wat je nodig hebt en toch kan je je gedachten er niet bij houden. Je wilt niet denken aan toen. Je wilt verder gaan, maar toch onbewust denk je heel de tijd aan toen. Je wilt niet aan het verleden denken, je wilt verder gaan met je nieuwe liefde. Je wilt leven in het heden en niet in het verleden. Je wilt verder gaan en om een of andere blijf je er toch aan denken. Heeft het iets te maken met de zovelen wondes die je er aan over hebt gehouden? Heeft het te maken met de zovelen littekens? Heeft het te maken met dat je je hart aan die persoon wou geven?
Ik snap niet waarom dat als je iemand anders zo graag ziet waarom de vorige persoon je toch nog s nachts blijft achtervolgen. De persoon is net een geest!
B. is een geest voor me! Hij achter volgt me tot in mijn dromen!
Ik heb nieuwe liefde gevonden en hij betekent veel voor me, maar toch blijft B. me achter volgen!
Om een of andere reden snap ik niet waarom aan hem blijf denken als ik iemand heb die veel beter is op alle opzichten. Hij achtervolgt me! Ik wil van hem af!
Laat me gerust!
Ik wil geen geest!
Ik wil vrij zijn!
Ik wil leven met de mensen die ik lief heb en mij graag zien en niet met zij die mij kwetsen; en toch achtervolgt hij me!
"Ik heb gewoon wat gelachen ^^ en gezag getoont !!!"
Ik toon natuurlijk geen gezag, ik lach niet. Ik ben gewoon, gewoon. Ik ben IK en niemand die soms geïnteresseerd is in me! Wat stel ik voor?? Een gewone leerling waar niemand een zier om geeft! Ben ik hun meter voor het komende jaar? Dan nog vinden ze me maar niets! Ze hebben toch nog 4 andere meters en 1 peter, waarom om mij dan geven? De andere 5 zijn zoveel leuker! Zoveel knapper! Zoveel interesanter!
Ik zit in een dipje, maar helpt het als niemand iets om me geeft? Nee niet echt!
Ja oke mijn vriend zei me net dat hij me van me hield en dat hij me niet kwijt wil (wel via sms), maar dan nog voelt dat niets als genoeg aan!
Wat heb ik tegen kermissen en pretparken? Om een of andere reden wil ik het ineens niet meer doen! Vroeger vond ik dat altijd leuk, ik vind het nog leuk! Alleen is het nu alsof iedereen me aantstaard omdat ik daar aan mee doe! Alsof iedereen me aanstraard omdat ik gil of juist niet gil! Iedereen loopt tegen je, kijkt je aan alsof je van een andere planeet komt! Ik begin drukke plaatsen te haten! Ik wil dan verdwijnen en niet in de menigte! Ik wil dan onzichtbaar worden! Is dat normaal! Geen idee! Ik weet helemaal niet waarom ik nu ineens de schrik krijg als ik het woord walibi of kermis of pretpark hoor! Wist ik maar waarom dat me ineens bang maakt en ik het liefste zou willen wenen!
De blikken die mensen je geven, de mensen die wachten, het maakt me gek!
Hoe moet ik nu weten waarom ik het haat!
Ik wil wel gaan! Met heel veel plezier! Echt! Het is alleen het gedacht dat me zo bang maakt!!!
Het is dom hoe je door gewoon een foto enorm veel pijn kan krijgen. Je weet dat je iemand hebt die je graag ziet en wel met je wil zin, maar toch al je ineens een foto ziet van je ex krijg je zo een steek in je hart. Alsof er net iemand een mes in stak. Alsof dat alles terug komt. Het is dom, want je wilt het niet en toch om een of andere reden blijft het pijn doen. Het is heel raar. Ik zou het liefst van al er niet aan willen denken, maar zo plots? Het blijft pijnlijk om een onverklaarbare reden!
Je wilt rijden naar de zonsopgang en toch blijf je ergens hangen met de zon in je handen en de maan in je zak die je dan naar de sterren smijt om ze een dansje te zien maken.
(kleine verwoording van lidjes samen)
Locnville sunrise
Locnville sun in my pocket
Ik kan het niet helpen dat ik af een toe eens naar mijn polsen kijk en de litteksn zie, die er nog steeds staan. Normaal verdwijnen ze na een tijdje, op mijn handen was dat zo net zoals op mijn pols. Maar nu?
Ik heb het gevoel dat zelfs de ondipe wondes een litteken werden. Misschien was mijn lichaam net zo uitgeput als ik was en heeft ze de moed opgegeven om de littekens te verwerken. De littekens op mijn rechter pols zijn wat aan het vervagen, maar die op mijn linker? Die staan er nog alle vier. Zelfs waar ze je bloed treken, dat litteken daar, die staat er nog. De vorige die daar altijd waren, verdewenen meteen.
Misschien is het gewoon omdat ze dieper waren als normaal, maar altijd als ik het wat moeilijk heb kijk ik ernaar. Het doet me aan vanalles denken. Het doet me aan de pijn denken, maar ook aan een van mijn beste vriendinnen die zei dat ze me zou volgen als ik zelfmoord zou plegen. Dus zat er niets anders op dan het niet opnieuw te proberen. Het zijn geen grote littekens, maar soms vallen ze meer op dan anders.
Maar nog niemand heeft er iets over gevraagd! Zelfs niet mijn beste vriendinnen die het wisten! Eentje wou alles weten omdat ze twee maanden in spanje zat, maar ze heeft nog niks gevraagd. Niet dat ik op alle vragen wil antwoorden, maar het is een gebaar. Het is een gebaar, het toont dat het je interesseert en niet omdat het gezegt geweest is. Ik heb er niets op tegen dat het niet gevraagd word, maar zelfs niet een zien of het met me gaat. Gisteren tijdens de middag kreeg ik het even lastig, ik heb me even in de zetel wat half neer gelegd. Het was gewoon een dipje, maar ik vond dat ik er niemand mee moest lastig vallen; en niemand heeft het gezien, dus mission acomplished!
Het is onvoorstelbaar dat zelfs al is iemand verledentijd en heb je een ander dat de pijn toch kan blijven. Het is onvoorstelbaar dat sommige dingen nog steeds pijn doen, na al die tijd. Het is echt ongeloofelijk dat zelfs al ben je over die persoon dat als je iets over hem hoort je hart sneller gaat slaan en je tranen in je ogen krijgt. Na al die tijd, na al de geleden pijn, na ale tranen kan je nog steeds wenen. Ja kan nog steeds pijn hebben. Het is ongeloofelijk! Je voelt alle pijn van voor, tijdens en na de relatie en zelfs al was het een korte relatie de pijn is immens. Alle pijn komt samen, alles komt in een keer op je af. Als alles op je af komt, alle goede en slechte tijden, de goede beginnen ook slecht te lijken omdat ze goed waren, maar toch heeft het niet gebaat! Hoe goed die goede tijden ook waren toch heeft het niet geholpen! Alles begint slecht te lijken en alles doet pijn. De pijn is ondraagelijk! Je wilt er van af! Maar hoe? Hetgene wat je denkt is geen optie! Als ik alleen aan die pijn denk, dan denk ik dat het leven geen zin heeft!
je kan wel degelijk iemand verliezen door die te graag te zien
Je kan wel degelijk iemand verliezen door die te graag te zien!
Je ziet iemand graag en je wilt die niet kwijt, je probeert te achter halen of die jou graag ziet, maar die persoon is dat zo beu dat je dat elke keer doet en zo geraak je hem kwijt!
Ik ben hem kwijt, voorgoed!!
Hij spreekt in de verleden tijd: ik ZAG u graag, ik HIELD van u, maar ik zeg ik ZIE u graag en ik WIL u ergens nog steeds wel!
Ik kan het maar niet uit mijn hoofd krijgen dat het voorgoed voorbij is! Ik kan maar niet geloven dat alles weg is! Ik wil niet geloven dat hij me nooit graag gezien heeft! Net zoals ik ook niet wil geloven dat ik gewoon een stuk vlees was!
Ik kan dat niet!!!
Ik wil dat niet!!!
Het is gewoon dodelijk aan het worden dat denken!
Ik kan toch moeilijk het op de man af vragen? Ik moet dan met hem afspreken en dat gaat hij niet willen! En als ik het vraag dan moet ik sowieso zeggen wat ik weet en dat is dus zeggen wat die vriend me verteld heeft! Maar dan is die vriend kwaad op mij en B. is dan kwaad op die vriend en onbewust op mij! Ik ben dan de boeman!! Hoe kan ik te weten komen dat B. wel ooit om me gaf? Als ik het gewoon vraag zonder de bewijzen kan hij liegen, maar als ik de bewijzen heb kan ik hem ermee confronteren! Maar ik mag de bewijzen niet zeggen! B. is slim genoeg om te weten dat dat van die ene vriend komt!
Dus hoe kan ik iets zeggen of vragen zonder weer massale ruzie te veroorzaken??
Al wat ik tegenwoordig kan is ruzie veroorzaken!!
Misschien ben ik echt niet gemaakt voor deze wereld! Maar hoe beëindig ik ze dan??
Ik kan niet eens mezelf van kant maken! Dat bewijst dan weer eens hoe stom ik wel niet ben!!!!
