wanneer ik gewaar word, dat mensen voor mij beginnen te denken, voor
mij beginnen te vinden wat goed voor mij is, reageer ik kort.
wanneer anderen mijn leven trachten te sturen, zodat het hunne
comfortabeler wordt (áls ze al gebruik maken van de nieuwe kansen???? één keer per jaar of zo???) en dan ook nog beweren dat het beter voor
mij zou zijn, zonder zich af te vragen, waar ik gelukkig mee ben, dan
worden mijn antwoorden zelfs griezelig kort.
als ik dan ook nog verderop lees dat ik door mijn werkuren te veranderen later kan op blijven om een terrasje te doen, om later
tv te kijken, om een pintje te drinken, omdat dit onder een sociaal leven
schijnt te vallen, dan denk ik: "hélaba, wie is mij hier aan het
vertellen wat ik allemaal kan gaan doen om mijzelf zoveel gelukkiger te
maken in mijn sociale leven?"
ik zou diep ongelukkig worden als mijn leven er zo zou uit zien..... dit wordt niet eens in vraag gesteld. weer een reden om kort te
antwoorden.
wanneer ik lang ga antwoorden, zoals ik nu doe en zelfs met zeer veel
animo, zou ik wel eens iemand kunnen raken, die beweert dat het
allemaal zo goed bedoeld is, maar in weze de plank volledig misslaat
uit onbegrip voor 'de rare marktkramer'.
meer nog, als ik uitgebreid begin te antwoorden, vraag ik me ondertussen zelfs af wie hier eigenlijk zielig is.
want
ik heb al 2 namiddag markten, dit wil zeggen dat ik dan niet zelf kook (meestal wordt het een snelle opwarm maaltijd)
dat wil dan ook zeggen dat ik dan geen tijd heb om lang aan tafel te zitten en te praten met manlief of anderen
dat wil dan ook zeggen, dat ik die avond moet koersen om alle werk rond te krijgen of dat zou dan 's-morgens moeten gebeuren (indien alle markten later zouden starten)
vergeet dat maar, want als ik 's avonds een terrasje doe en pintjes
pak, kan ik er 's morgens nog slecht uit, loopt mijn ontbijt uit, krimpt mijn actieve tijd nog wat in, heb ik niets gedaan voor ik
vertrek, (behalve mijn marktwagen geladen)
dan kom ik 's avonds thuis, eet ik weer een opwarm maaltijd, hang wat te lang voor de TV, heb ik geen zin meer om nog iets te doen.
dan lig ik 's morgens lang in mijn bed, zie op tegen de bergen werk in
mijn huishouden, vlucht ik mijn marktwagen in, die ik ben vergeten te
laden. vervolgens kom ik met een klote humeur thuis, want ik had de
helft niet bij. het eten smaakt me niet meer, en manlief moet niet
'zagen'.......... waar is die pint? waar zijn die pintjes zodat ik mijn zorgen kan vergeten en alles gezellig vind ..... hoe voelt het om dit scenario zo te lezen? zielig? onleefbaar? uitzichtloos? (of misschien is dit ook erg kortzichtig?)
nu zal ik vertellen hoe mijn leven er uit ziet ik wordt wakker met radio Klara neem daar een half uurtje voor tot ik het nieuws van 6 uur heb gehoord dan ga ik naar de badkamer ik geniet van mijn ochtend ritueel soms lees ik zelfs nog wat tussendoor soms neem ik een ontbijt, soms niet, soms lees ik de krant, soms niet soms lees ik nog mail, soms niet soms vertrek ik wat vroeger soms vertrek ik wat later altijd vertrek ik met 'goesting' wanneer ik 's middags thuis kom eten we met meerdere personen een uitgebreide broodmaaltijd luisteren we naar elkanders verhalen overleggen we wat er te overleggen valt soms even om boodschappen soms even naar de bank of post soms lekker wat rond dabben in de tuin de wagen wordt geladen soms wordt ook meteen gepoetst soms doe ik mijn huishouden daarna besteed ik een leuke tijd aan de bereiding van verse maaltijden die met een warme glimlach worden gegeten onderwijl wordt er gezellig gebabbeld later op de avond bel ik soms mijn moeder of anderen indien manlief niet thuis is werk ik soms van alles uit op de computer of ik blog of ik surf rond en leer van alles bij of ga ik naar de vereniging en voel ik me zelden moe ook al kom ik laat thuis maar aangezien ik niet drink en ook niet op een terras of aan een toog hang ben ik de volgende morgen fris en vol energie ik voel me niet dobberen van de ene dag in de andere en wanneer ik met innerlijke vragen zit maak ik daar tijd voor zodat ik kan leren en evolueren mijn emotionele leven is nogal eens stormachtig het hoort bij mij en dan ben ik soms wel moe maar zwaarmoedig......? zo heb ik me denk ik nog niet gevoeld en wie beweert dat het marktleven zwaar is? elk leven kan zwaar zijn het hangt er vanaf hoe een mens er tegenaan kijkt denk ik én het hangt er ook vanaf hoe een ander er tegenaan kijkt
soms kom ik toe met 4 uur slaap soms heb ik 10 uur nodig dit stoort me niet indien dit mij stoorde had ik nooit bewust gekozen om 7 markten op 6 dagen te doen wanneer ik er over schrijf krijgt niemand en totaal beeld van mijn dag en ook geen totaal beeld van hoe ik me voel en over wat er allemaal in mijn hoofd om gaat
links bovenaan in deze weblog staat een bewegende tekst: "ik deel hier mijn belevingen en gedachten...... jij bepaalt wat je er mee doet!" indien mijn leven bij een ander compassie opwekt denk ik "ocharme" dan denk ik zelfs: "hé, waar is de passie van die ander?" en dan ben ik beslist niet jaloers
morgen slaap ik uit, jawel, vrijdags overigens ook, maar minder lang en vanavond heb ik mij eens lekker laten gaan het werk wat ik nog wilde doen op de pc zal voor morgenavond zijn tenzij we uit eten gaan
manlief is alleen naar een feestje ik had er geen zin in ik hou niet zo van dronken feestjes heb het allemaal al lang geleden achter me gelaten evenals koppijn, maagpijn, lamlendigheid en een gevoel van nutteloosheid oh ja, terrasjes vind ik soms wel leuk, maar eerder om er te eten
alles in openlucht vind ik fijn zo lang ik maar niet het gevoel heb dat ik mijn tijd verdoe
zo zie ik soms mensen langs de markt flaneren met een glimlach genietend van de sfeer ze proeven hier en daar passen het een of ander ontdekken nieuwigheden dat is fijn
maar ik zie ook mensen langs de markt slenteren mondhoeken naar beneden botsend tegen anderen commentaar leverend op alles wat ze zien alsof ze het beeld willen wegzappen naar een andere 'post' niets is goed het weer deugt nooit de wereld is om zeep en de jeugd van tegenwoordig.... om van dat 'vreemd' volk maar te zwijgen
als zij konden toveren dan was alles anders: grijs..... denk ik of zwart
langzaam verdwijnen de laatste spulletjes van onze dochter richting haar eigen stekje en even langzaam wordt haar vroeger slaapkamer gevuld met spulletjes van mij ik las ergens dat een raam op het noorden ideaal is om bij te tekenen of schilderen deze kamer heeft een groot raam op het noorden tot nu toe heb ik de kamer een beetje vermeden maar tijdens mijn laatste 'worstel' nacht kon ik echt niet slapen en ben ik begonnen met het naar boven sjouwen en uitpakken van alles wat ik hier en daar had liggen aan verf, tekenpapier, schrijfwaren en boeken het voelde wel vreemd maar ook weldadig als Renilde haar laatste kasten leeg maakt wil ik eerst de kamer een andere kleur geven maar ik weet nog niet welke of eerder gezegd: ik twijfel of ik alweer geel oranje rood ga gebruiken ik lijk wel verzot op die kleuren maar ze hebben een goede invloed op mij mijn verstand zegt dat ik dan pastelkleuren dien te gebruiken mijn gevoel zegt: welnee, diep warme kleuren heb ik nodig het is alsof deze kamer roept om een breuk met het verleden alsof die me wenkt om stappen te zetten die zonder overleg gezet mogen worden alsof ik vanuit deze kamer mijn wereld daarbuiten ga kleuren
kvinetweleuk
daarnaast slaat ook de twijfel toe hoe zal het voelen voor Renilde als haar kamer niet meer lijkt op haar kamer zal zij dan het gevoel krijgen dat ze nooit meer terug kan? of zal ze blijven speuren naar sporen van haar? zal ze ooit nog daar slapen
ik heb dat zelf nooit meer gedaan toen ik mijn thuis verliet twee nichtjes van me slapen nu in mijn vroegere slaapkamer en ja, ik zag een paar jaar terug dat er sommige dingen onveranderd waren zoals de kleur van de binnenkant van de kast die kast waarin onze poes jongen kreeg een van die nichtjes, mijn petekindje, wil me binnenkort haar kamer tonen of nee, ze wil in haar kamer tonen wat ze allemaal heeft gemaakt voor een 'Australië-project' op school ik zal aarzelen om binnen te stappen en ik hoop dat ik nog iets zie van vroeger ik zal over de vloer stappen met aandacht voor de 'kraak' plekken die ik als kind vermeed omdat anders mijn ouders hoorden dat ik uit bed kwam ik zal naar buiten kijken door het raam waardoor ik ooit terug binnen sloop nadat ik was 'weggelopen' ik zal me zoveel herinneren
ik hoop dat ik genoeg aandacht heb voor wat mijn petekindje wil tonen en vertellen maar ik weet ook dat ze kan genieten van mijn jeugd verhalen ook dat vind ik wel leuk
kben terug na een van de donkerste periodes in mijn leven waar ik vol overtuiging ben in gedoken allerlei knopen zijn ontward ook al dreigde ik er bijna in te verdwalen ik werd er ziek van maar dankzij de zelfgenezingsgroep was ik in staat om onder vakkundige begeleiding mijn emotionele gedachtenkronkelingen werkelijk te doorvoelen zuiverder te ontleden ik heb veel gebotst met mijn naaste omgeving en ook met mensen die er niets mee te maken hadden fier ben ik daar niet op maar door in het verleden steeds de kern van de zaken te ontwijken geraakte ik tot nu toe ook niet verder daar lijkt nu verandering in te komen ik heb ingezien wat ik heb gekopieerd van mijn ouders en welke gedragingen oordelen en veroordelingen door hun zijn doorgegeven zonder dat ze van toepassing waren op mijn eigen leven vervolgens kwam er een woede in me boven doe me ook erg bang maakte maar alweer onder begeleiding kreeg ik daar zicht op
allemaal woorden die geen details weergeven niet in deze blog het is te privé ik heb dit niet openbaar te maken maar ik ben wél opgelucht na vele slapeloze nachten en verdriet
het is tijd om weer op te staan en verder te gaan met mijn leven anders, beter, en opbouwend ik noem het: 'lente in mijn hart en geest'
De dieven van Provinciaal Instituut PIVA in Desguinlei te Antwerpen
3 weken geleden kwam er een groep scholieren langs mijn kraam
en deze kinderen van de PIVA maakten geen contact met mij
ze waren erg luidruchtig en leiden iedereen af
achteraf bleek dat er van mij een heleboel gestolen was
ik was toen ziek, had koorts,
ik dacht dat ik daarom niet attent genoeg was geweest
de week daarop heb ik gezegd
dat alleen diegene die kochten dichterbij mochten
en dat de rest afstand moest houden
omdat ze anders stalen als de raven
die week leek het wat minder erg
maar er werd wel vreemd gereageerd lacherig, joelend, luidruchtig, branie schoppend
vorige week was het verlof
deze week waren ze er weer
ik had het niet onmiddellijk door
maar blijkbaar zijn ze van links naar rechts overal langs gegaan
enkelen bestelden iets van achter mijn rug
zodat ik me regelmatig moest omdraaien
ik voelde me misselijk worden van stress
en ik was zeker dat er weer gepikt werd
die dag was ik al wreed moe
en ik kreeg er geen vat op de groep
verscheiden kinderen heb ik in de ogen gezien
ogen die hard stonden en ook smalend
ik voelde me absoluut niet op mijn gemak
toen de groep dieven vertrok keek ik rond
en in de ogen van een Iranese klant
ik ken die laatste al heel lang
het is een fijne wel opgevoedde jongen
hij keek mij met grote ogen en open mond aan
ik zei:" ze hebben gestolen, hè?"
hij zei: "ik ben in shock...... zo vééééél!!!!"
ik was dat ook
minstens 50 euro aan 'inkoop' waarde was er weg
thuis gekomen maakte ik mijn kas
nog nooit zoveel verdiend
en nog nooit zoveel verloren ook
een geweldig goede markt
en een verschrikkelijk gevoel daarna
we hebben ondertussen wel een idee hoe we dit aanpakken
.....
maar ik ben dus tot nu toe nog nooit geconfronteerd geweest
met zo'n georganiseerde bende in nette kleding
ze hebben geld genoeg, het gaat om de kick
en sommige leerlingen binnen deze klas lijken geïntimideerd
zij moeten kopen en afleiden
de anderen stelen.........
ik voel me dus niet meer ok op vrijdag
ik vraag me of de directie en leraren van het
Provinciaal Instituut PIVA in Desguinlei te Antwerpen
beseffen welke gangsters hun school bevolken
door dit in mijn blog te zetten maak ik het openbaar
ik weet het
maar ik wil op alle fronten zorgen dat hier een einde aan gemaakt wordt
want er is meer:
de 'boerenmarkt' in Antwerpen zuid heeft de reputatie van 'probleemmarkt'
maar vrijwel elke Antwerpenaar denkt dat dit aan de allochtonen ligt
en ik wil duidelijk maken dat het onze eigen kinderen zijn
en niet die met een kleurtje
4 jaar geleden verdween hier mijn voorgangster van de markt
zij verkocht ook snoep en aanverwante artikelen
zijn gaf dit op omdat hier te veel gestolen werd
niet door de immigranten kinderen denk ik....
er is iets vreemd gaande in mijn leven erg veel schreef ik er nog niet over maar ik word erg veel op de proef gesteld om steeds het goede in de mensen te blijven zien en ook mijn eigen goed gevoel wordt getest ik zak vrijwel iedere dag een keer en de situaties worden steeds confronterender
zo ben ik momenteel erg koel tegen mijn ouders ze voelen zich beide regelmatig gekwetst en mijn maat is eventjes vol ik ben op zoek naar woorden en voorbeelden om te tonen hoe zij bemoeien, kwetsen en manipuleren in ieder geval is er een muur tussen mij en hun ik trek gewoonlijk geen muren op en hou ze al zeker helemaal nooit in stand deze huidige situatie voelt niet ok
ondertussen vertrok er een mail over de toekomst van onze ouders en het gevolg voor één van mijn broers die een huis van hun huurt deze mail ging naar mijn broers en schoonzussen en naar een betrokken nicht alleen de nicht heeft werkelijk gereageerd de rest schrijft niets neer ook al verzocht ik hun allen om hun gedachten naar iedereen te mailen want gesproken woorden vervagen en of worden anders geïnterpreteerd dat voelt dus ook niet ok
verder heeft mijn buurman op de markt van vrijdag nog steeds niet begrepen dat hij zich moet beperken tot zijn eigen meters ondanks vertalingen van collega's en tussenkomst van marktleiders dus heb ik gisteren grote trammelant geschopt vooral omdat zijn gedrag het oprijden van mijn andere collega's bemoeilijkt mezelf dus moeten profileren als een madam met wiens voeten men niet rammelt deze buurman neemt me al sinds anderhalf jaar niet serieus gelukkig weten mijn andere collega's wel dat ik geen kwaaie ben maar de situatie voelt niet ok
en dan is er nog iets, maar daar wijd ik mijn volgende blog aan ......
als het me allemaal wat te veel wordt dan speel ik een spelletje op de pc en als ik teveel spelletjes speel op de pc dan geraak ik volledig af gestompt als ik nog meer spelletjes speel op de pc voel ik me zwaar depri
en als ik me zwaar depri begin te voelen dan vrees ik dat ik in mijn diepe donkere zwarte gat val dan denk ik het gaat 'weer' helemaal fout met mij dan denk ik ik moet hieruit mijn buik doet pijn ik wil slapen en nooit meer wakker worden dan denk ik hoe draai ik dit proces om en onderwijl speel ik spelletjes op de pc
zo ook vandaag tot die telefoon ging en ik werd weg gerukt uit dat spel zonder grenzen
ik zie waar ik mee bezig ben ik open een 'word' document en begin te schrijven:
Als ik
stijg
Overzie ik
alles
Voel ik me
groter dan de hoogste berg
Schitter ik
zoals de zon
Als ik val
In de
donkere diepte
Voel ik me
onzichtbaar worden als een zwart gat
Als ik
kantel
Houdt
niemand me tegen
Lijk ik op
te gaan in het oneindige
Ik kijk om
me heen en achterom
Hoe kom ik
in godsnaam terug bij mezelf
ik overlees de woorden en ik denk aan wat er allemaal is gebeurd ik begin een blog (de vorige blog) ik schrijf alles van me af alles? nee, maar toch wel heel veel en zo kom ik terug uit dat diepe donkere zwarte gat . . . het is tijd om me om te kleden vervolgens pik ik een vriendin op daarna manlief na zijn vergadering die kleedt zich eventjes om en samen rijden we nog naar een feestje van fijne, optimistische mensen we hebben er wat voor in petto en met een beetje sjans is dit donkere-dag-moment weer verleden tijd
in plaats van zo'n stom spelletje te spelen kan ik beter meteen beginnen te schrijven 't zou een pak gemakkelijker zijn ik zou ook sneller terug gelukkiger zijn maar ehm het heeft gelukkig geen weken (of langer) geduurd
gisteren: sinds anderhalf jaar is er een discussie met een gebuur op de markt die mens neemt altijd een stuk van mijn standplaats in altijd weer gezever hij spreekt frans, ik niet ik spreek nederlands, hij niet anderen hebben al bemiddeld maar iedere week is het weer hetzelfde gisteren ben ik gereden tot tegen zijn ijzeren kraam totale paniek in hun ogen vervolgens hebben ze hun kraam een meter korter gemaakt zodat hun doorgang op hun eigen grond gebied is
ook gisteren: het was hardstikke druk op de markt en na een weekje verkopen met mijn petekindje (die me overigens fijn heeft geholpen en we hebben het reuze naar onze zin gehad) moest ik dringend mijn voorraad zelf eens nazien dus bleef ik langer dan voorzien open staan de markt begint officieel om 13 uur maar we mogen toekomen om 11.30 uur de markt eindigt officieel om 18 uur maar praktisch iedereen begint tussen 16 en 17 uur in te pakken ik bleef dus langer open staan en verkocht meteen tot stipt 18 uur ondertussen was er een controle van stad ambtenaren en werden enkele ondergeschikten nogal overijverig ik werd aangemaand om weg te wezen ik wees hun op de officiële uren en men begon te discussiëren ik zei dat ik hier geen woorden aan vuil maakte omdat ik recht in mijn schoenen sta en ik ging verder met mijn werk om half 7 ben ik vertrokken wat ook toegestaan is zoals ik onlangs las in een brief van 't stad
ook gisteren:
niemand laat me invoegen op de ring rond Antwerpen
tot ik een gat zie van minstens 12 meter
en ik me daar in rij
oorverdovend getuter
verblindende koplampen
vanavond telefoon:
'mijn man is op de vergadering en zijn gsm staat uit,
kan je me het nummer van jouw man geven?'
'is het het voor een dringende zaak?'
'ik moet weten of hij morgen ochtend om vijf uur mee gaat fietsen'
'sorry, maar daarvoor geef ik die nummer niet'
'van iemand anders daar?'
'de gsm van uw man staat niet voor niets uit...
het is een algemene vergadering,
ik ga geen ander nummer geven,
ik vind dat ze niet gestoord moeten worden,
ik werk daar niet aan mee'
'ok,
excuseer voor het storen'
pfff
weer kwaad bloed veroorzaakt
...
hé mijn maat is soms ook wel eens vol mijn aanpassingsvermogen staat eventjes uit mijn medewerking is tijdelijk gestopt
'ik, ik, ik!' 'awel, ja, maar deze keer stap ik eens niet opzij!'
ook al schrijf ik wat minder over de markt en over mijn marktwagen 'geen nieuws is goed nieuws' is hier volledig van toepassing als ik het verschil niet kende dat noemde ik me nu een echte work-a-holic maar dat stadium ben ik alweer een 15 jaar geleden ontgroeid en reken maar dat ik me toen zeker niet zo goed in mijn vel voelde als nu toen was mijn wereld zo klein en ik viel ook iedere keer in een zwart gat als ik een paar dagen vrij nam
terug naar de tegenwoordige tijd van de week schreef ik nog over dat gevoel dat 'flow' gevoel, zorgeloos mee surfen op wat er op me af komt soms ben ik dat gevoel kwijt meestal als ik te weinig nachtrust heb of wanneer ik andermans spanning over neem of als er 'te veel van af hangt'
zo ook vandaag ik werk tegenwoordig zeer goed in Kontich en sinds die nieuwe marktwagen nog beter maar in Kontich hebben ze een kerk naast die kerk tegen de hoofdstraat aan is mijn standplaats en nu die kerk gerestaureerd wordt (sinds augustus en het duurt nog wel een jaar of zo) mag ik me langs de hoofdbaan zetten een beetje dwars voor de markt iedereen die daar nu voorbij komt ziet me overduidelijk staan vandaar het succes ondanks deze donkere koude wintermaanden maar het wordt lente en in de lente en zomer wordt er zeer veel getrouwd op zaterdag mijn huidige standplaats bevindt zich tussen de kerk en het gemeentehuis daar waar de auto's in lange rij toekomen dus vroeg de burgemeester namens de trouwers of ik me tijdens de trouwdagen ergens anders kon zetten
vandaag was het de eerste keer en ik had er een zwaar hoofd in want ten allen tijde is een verplaatsing gelijk aan inkomsten vermindering en waar ik moest gaan staan was ik jaren geleden begonnen een 'terug naar af' gevoel overweldigde me al weken op voorhand maar het kon niet anders ..... zal ik eens iets vertellen? al mijn klanten zijn komen kopen iedereen zag mijn knal oranje wagen met rode zeilen al van ver deze plaats is van iemand anders die zichzelf vandaag had verplaatst dus een volgende keer heb ik alweer een andere standplaats ik heb mijn klanten verwittigd en nu weten ze dat ik eender waar kan opduiken zolang die werken aan de kerk voortduren we hebben er nog hartelijk om gelachen 'ik ben de allereerste marktzigeunerin'
natuurlijk kan ik officieel een andere standplaats aanvragen maar dat houdt in dat ik dan geen aanspraak meer maak op die aan de kerk en dat heb ik zelfs niet overwogen ik vind het allemaal wel grappig en op deze manier bereik ik ook nog regelmatig nieuwe klanten
ik maakte vanmiddag mijn kas en mijn ogen blonken later, thuis aan tafel, keek ik naar buiten en ik zei tegen manlief: "dat ik een oranje wagen wilde met rode zeilen en oranje/geel/witte binnenwanden...... ik ben nog nooit zo tevreden geweest van een keuze die ik gemaakt heb" hij reageerde verongelijkt: "ik dacht dat ik jouw beste keuze ooit was?" (ondertussen overweegt ie om zelf ook zo'n vernieuwing door te voeren)
daar gaan we weer: een nieuwe windows live update meer dan eens houdt dit in dat er weer het een en ander niet meer werkt zoals ik gewoon ben dan geraak ik dus gefrustreerd en een systeem herstel geeft me terug een comfortabel gevoel
daarnaast neem ik nooit de tijd om de gebruiksovereenkomst te lezen vandaag doe ik een poging pffff wat een kleine lettertjes en zoveeeeel tekst! gewoonlijk copiëer ik zo'n kleine tekst naar Word ik scroll en hou mijn shift knop in gedrukt maar dat gaat niet er valt niets te kopiëren een hopeloze zaak dus klik ik op accepteren zoals waarschijnlijk alleman doet en dan vertelt men dat de toolbar wordt bijgewerkt en nog veel meer hoewel me dat helemaal niet interesseert, neemt het in totaal 170 mb in beslag ok nu even afwachten vroeger kon ik me uren, dagen, maanden bezig houden op de pc om allerlei programma's helemaal te doorgronden vandaag verlang ik terug naar die tijd want in deze situatie krijg ik het weer eens ferm op mijn heupen ik zou in die tijd van toen al lang eens aan Linux begonnen zijn helaas ben ik geen computer nerd meer en ik duik in mijn huishoudelijk werk
morgen komt mijn petekindje ik heb nog haar verjaardagwens te vervullen: zij wil dolgraag mee naar de markt en ik zie er naar uit want ze blijft meteen voor de eerste keer slapen
Terug naar af en weer terug naar af, steeds weer onderuit.
opgelucht omdat ik vanmorgen alles van me had afgeschreven ben ik vandaag weer wat actiever geworden: mijn wagen en auto gepoetst alles geladen en meteen op z'n plaats getast een meesje gered van het vermoeiende gejaag van onze hond ik denk dat ze tegen het venster was gevlogen en zich een beetje gekwetst had ze kon in ieder geval niet vliegen nu overnacht ze in een gebak doosje op een zacht doekje en met eten en drinken morgen mag ze nog eens proberen te vliegen ondertussen wordt de was gedaan en de maaltijd gekookt maar daarop slaat die blog titel natuurlijk niet
ja, ik heb mijn mening niet kunnen verzwijgen tegen mijn dochter niet éénmaal niet tweemaal zelfs geen driemaal tot manlief verbaal zeer hard tegen me uitvloog en me wees op mijn gedrag ok ik lik mijn wonden vandaag lukte het nog niet morgen opnieuw proberen
en ondertussen vraag ik me af wat hun stukje is in dit proces laat ik daar maar even mee stoppen want dat draag niet bij tot mijn eigen welbevinden
nog even voort mijmerend bedenk ik me dat maar weinig mensen iemands mening vragen tenzij die iemand een werkelijk gerenomeerde persoon is wanneer wordt zo iemand een gerenomeerde persoon . . ? waarom worden sommige mensen nooit om hun mening gevraagd . . ? en zijn die daar dan blij om of niet . . ?
Wat is het grootste ongeluk dat je zou
kunnen overkomen?
Mijn vrijheid verliezen. Ondertussen heb ik al
door dat dit eerder aan mijn beleving van de werkelijkheid ligt, dan aan de
feiten. Ik heb me vroeger onvrij gevoeld. Nu leef ik nog steeds vrijwel onder
dezelfde omstandigheden en toch voel ik me wel vrij. Misschien heeft het te
maken met een verandering in denken: wat ik allemaal niet heb/kan/wil in wat ik allemaal wél heb/kan/wil.
Voor welke misstappen kan je begrip
opbrengen?
Voor welke kan ik dat niet........ alles gaat
gecompliceerder dan het ogenschijnlijk lijkt.
Indien ik mijn misstappen niet zou hebben
begaan, was ik nooit deze Annemiek geworden.
Ok, concreet? Iedere misstap die begaan is
vanuit het gevoel met de rug tegen de muur te staan en geen andere oplossing
zien. Iedere misstap die begaan is uit angst, maakt niet uit om welke angst het
gaat en het maakt ook niet uit of die angst reëel is of niet.....
Waar woon je het liefst?
Ik woon heel graag hier: in België en in ons
huis. Ik fantaseer wel soms over een woning in El Hierro een eilandje van de
Canarische eilanden. Of
in Australië... Of sowieso over een huis met een prachtig
ver uitzicht.
Wie is je favoriete personage uit de
literatuur ?
Altijd weer sterke mannen of vrouwen die
vanuit een underdog positie werken aan het beste voor hun zelf en de wereld
rondom hen. Mensen die hun leven als waardevol beleven
Voor welke vrouwen van vroeger of nu koester je bewondering ?
Tina Turner en Geneviève Cooreman. Ze hebben een power
in zich, die bergen verzet.
Wie is je lievelingsschilder ?
Pol Mara. Een schilderij heb ik in gedachten.
Ik zag het bijna 30 jaar geleden, het heet can you? Een vrouw rijst op uit
het water en achter haar komt ook een voet van haar boven water. Een vrijwel
onmogelijke houding. Het is echter niet die houding die me boeide, maar wel
haar glimlach. Een stralende glimlach met sprekende ogen. Ik ben het schilderij
nooit vergeten, maar heb het ook nooit meer ergens terug gezien. Ik zou er voor
willen reizen, als ik wist waar het hing.
Wie is je lievelingscomponist ?
Componist.... dus klassiek? Ik denk Chopin, ik
hoor eigenlijk graag klassieke muziek van verschillende componisten.
Welke eigenschappen waardeer je het meest in een man /vrouw?
Openheid, onbevangenheid, spontaniteit, de kunst
om in eigen boezem te kijken en het vermogen om van gedachten te veranderen.
Wat doe je het liefst ?
In aandacht zijn bij alles wat ik doe. In een
gesprek, in mijn werk, tijdens het koken. Ontdekken waarom mensen doen wat ze
doen en waarom zijn wie ze zijn. Gaandeweg kom ik er achter dat zeker ook voor
mezelf geldt. Nooit geweten waarom ik ben wie ik ben en waarom ik doe wat ik
doe... Dankzij de Lichtbron me al zijn vrijwilligers krijg ik zicht op die
dingen.
Wat had je willen zijn ?
Een Multi Kunstenares, dus op divers gebied.
Schilderen, boetseren, muurschilderen, schrijven, tekenen, beeldhouwen,
toneel.... Toen ik kind was had ik echter geen idee wat ik wilde worden.
Wat is je belangrijkste karaktertrek?
Mijn veelzijdige interesse, denk ik. Of is het
mijn gebetenheid om nieuwe dingen aan te leren.
Wat waardeer je het meest bij je vrienden ?
Dat ze vrienden blijven ook al zie ik ze niet
veel. Ze klagen daarover niet, ze zijn immers zelf ook erg actief op vele
vlakken.
Er hoeft niets te worden bij gekletst er is
altijd wel genoeg te vertellen.
Wat is je grootste karakterfout ?
Vergeetachtigheid en dus beloften niet
nakomen.
Wat is je lievelingskleur ?
De regenboogkleur :))
Wat is je lievelingsbloem ?
Magnolia. Toen we dit huis kochten wist ik dat
dit het was, want er stond een magnolia in bloei.
Wie is je lievelingsschrijver ?
Paulo Coelho
Wie is je lievelingsdichter ?
Ik lees zelden gedichten en ik heb dus geen
voorkeur ook al heb ik er al prachtige gelezen.
Wie zijn je helden van vandaag ?
Mandela, Obama.... iedereen die een
tegenbeweging op gang brengt, terwijl de gemeenschap denkt dat dit niet kan.
Welke zijn je favoriete namen ?
Ik hoor mijn naam tegenwoordig graag.
En Erik, Merel, oh ja, Annabel.
Welk historisch personage vind je het meest verachtelijk ?
Moeilijk, ik heb zo nooit over iemand
gedacht.... Er is altijd wel iets fascinerends in mensen geweest.
Welke militaire prestatie uit de geschiedenis bewonder je het
meest ?
Nooit bij stil gestaan... Ik bewonder eerder
geweldloze acties.
Welke talent zou je het liefst hebben?
Ik zou het liefst mezelf minder willen laten
afleiden, ofschoon ik dan allerlei leuke gebeurtenissen niet zal meemaken.
Ik zou dus graag iets meer geconcentreerd willen zijn
Hoe zou je het liefst sterven?
Terwijl ik me volop uitleef in iets nieuws wat
ik net ontdekt heb.
Hoe voel je je nu ?
Energiek, dankbaar en gelukkig.
Wat is je motto ?
'Het' is zelden wat het lijkt.
Of nee....
Soms moet je dieper zakken dan je denkt aan te kunnen om daarna ps dat lichtpuntje te kunnen ontdekken wat je hele leven kan veranderen.
Of hoe je je eigen leven niet echt verandert, maar wel hoe je er tegen aan kijkt.
hier zit ik dan een beetje te prutsen op de pc een beetje mailtjes te lezen een bubbletje te spelen een telefoontje te plegen het ziet er naar uit dat dit een off dagje is niet echt het is pas om 20 uur begonnen dus voel ik me niet schuldig ik had nochtans allerlei andere plannetjes zoals een aantal uitkomende bloembollen in een potje binnenshuis verplanten een lange brief herlezen en herschrijven ons beddengoed verschonen stoofvlees maken
het is dus niets van dat alles geworden ik ga lekker verder in mijn boek lezen hoofdstukje voor hoofdstukje in gestolen momentjes verwerk hebben me geprikkeld om eens in één ruk wat verder te lezen en waarom niet de boog kan niet altijd gespannen staan ofschoon dit ongelukkig is uit gedrukt want alles wat ik deze week heb gedaan heb ik ondernomen met veel enthousiasme morgen sluit ik een januari maand af die zijn gelijke nog nooit heeft gehad de crisis stimuleert de mensen om te snoepen denk ik doorgaans hebben we het in het begin van het jaar best moeilijk dan staan we op de markt voor piet snot kou te lijden onze tijd te verdoen dit jaar niet want zoals ik hoorde brengen de mensen hun tijd meer thuis en voor de buis door en aangezien er zonder zoetigheden in de kast ontevreden gemord wordt of er zelfs revolutie uit breekt zijn moeders en vaders en kindjes naarstig bezig om dat te voorkomen
in ieder geval stop ik voor vandaag of nee, nog eventjes een ander berichtje plaatsen want deze week ben in geïnterviewd en kreeg ik ook nog wat vragen die ik op voorhand heb beantwoordt ik weet niet of deze vragen of antwoorden ook anderen kunnen inspireren maar ik zal ze in een volgend berichtje gieten welterusten
vanmorgen kwam ik traag op gang het was dan ook laat geworden na een etentje met mijn schoonfamilie het maal had ook was overlast gezorgd heel de nacht had ik dorst ik ben zeker 10 x wakker geworden en voor de rest droomde ik over een nieuwe markt van mijn dochter die eigenlijk een oude markt van mij was want ik heb die zo'n 15 jaar geleden opgegeven wegens rugklachten
in ieder geval ben ik vrij snel na het ontbijt in huis begonnen want het was weer eens een beetje uit de hand gelopen nu de vorst voorbij is wordt alles weer sneller vuil ik heb me er uitstekend mee geamuseerd dat is ooit wel anders geweest dus alweer denk ik: 'het zit allemaal in ons kopke'
daarna witlof in de oven en gebakken aardappeltjes bereid
vervolgens een hele lange avond gewerkt voor de vereniging kalender-website-affiches-aanpassingen want vorige vrijdag was het vergadering en ik had de keer daarvoor forfait gegeven wegens de super drukke decembermaand de vergadering was overigens zeer bijzonder er werd zeer veel tijd uitgetrokken om persoonlijke stukken te delen om het een en ander verder uit te diepen om weer andere dingen uit te klaren en toch werd het niet te laat ik ben overigens wel blijven hangen :)) met een warm gevoel vertrok ik huiswaarts
die vrijdag en zaterdag heb ik ook een ongewoon goede verkoop gekend en dát in januari: nog nooit meegemaakt ik heb er voor morgen dan ook weer echt zin in
IK BEN VÓÓR ONTDEKKING VAN HET UNIEKE IN IEDERE MENS! WAT EEN RIJKDOM!
gewoonlijk schrijf ik tekstjes, overpeinzingen, gedachtenkronkelingen, gedichtjes, verhaaltjes... die overal en nergens gepubliceerd worden. dan weer hier, dan weer daar, op websites, msn groepen, in verenigings kwartaaluitgaves. Tot ik me wat ongemakkelijk begon te voelen: ik lag verspreid over het internet .... dat is nu dus veranderd openbaar reageren kan - als jouw reactie iets vertelt over je zelf - als je iets waardevol hebt toe te voegen - als je je echt niet kan inhouden ;) ... een gastenboek vind ik overbodig want in zo'n brievenbus komt doorgaans alleen reclame
