ik wil grassen in dat tuintje rond de vijver een grote graspol Carex morrowii Variegata heb ik kleinere stukken verdeeld die staan nu allemaal tegen de wand van onze bureau daartussen zitten nu bloembollen in de grond in de hoek van het tuintje staat een grote grassoort: penisetum tegen de vijver aan liggen stapstenen in visvorm maar tussen die stapstenen en die grotere grassoort tegen de muur wilde ik nog heel graag een lagere grassoort gisteren viel mijn oog op een grasje wat erg zacht was en ik kocht alles op tegen 2 euro per stuk mijn ogen werden gestreeld evenals mijn huid ik kon mijn vingers er niet vanaf houden vandaag heb ik ze geplant en pas nu valt mijn euro want toen ik dit plantje opzocht bleek het 'Engels gras' te heten niets speciaal .... maar voor mij wel Engels gras staat op hoge plaatsen in buitendijks schorrengebied ik weet nu pas wat me zo beroert aan dit gras als kind zocht ik altijd die stukjes schor op en dan liep ik met blote voeten in dat gras heel voorzichtig om het niet te kwetsen de grond veerde zelfs een beetje mee deze grassoort heeft voor mij een diepe waarde de waarde van 'stilte' binnenin de waarde van 'ver van de mensen' de waarde van ongestoord geluk
en nu staat dit gras in ons tuintje aan de vijver alles komt terug
stil hier logisch ik vond geen woorden om in het kort samen te vatten wat er allemaal in me om ging dus bleef het stil
ik zelf zat allerminst stil integendeel dat feest van zondag heb ik aangegrepen om te kijken of ik beter in mijn vel zat tijdens familiefeesten om te zien of ik me nog zo terug trok om te voelen of ik me nog onveilig voel om te ervaren wat het brengt indien ik enkele initiatieven nam kben geslaagd vind ik zelf en wat de anderen er van vonden was ook overduidelijk te merken de hemel is niet op mijn kop gevallen blijkbaar hebben ze liever wél contact dan geen ik weet het, ik klink vaag maar ik schrijf niet graag over de anderen ik blijf op deze dagen liever dicht bij mezelf
waarden of wat me zo overstuur maakte: waar waren mijn waarden van vroeger? of nee, hoe ben ik vroeger behandeld vanwege de waarden die ik had mijn waarden draaiden altijd om de eenvoud om het kleine eren en om het ontrafelen van ingewikkelde dingen of gebeurtenissen mijn waarden draaiden om het zoeken naar 'de bron' ze vroegen om een tragere levensgang en wat gebeurde er mee? ze werden plat gewalst ik kreeg te horen: "waar hou jij je in godsnaam mee bezig!" of "daar hebben we nu geen tijd voor!" of "dat heb ik al lang weg gegooid want het was kapotttttt" of "stom" of "dat was toch al lang voorbij?" of de bloem werd plat getrapt of het insect werd vermorzeld of mijn eigen plekje werd ingenomen of alles werd kapot gemaakt (zandtekeningen, labyrinten, constructies...)
kortom ik hield me bezig met het 'waardeloze' en ik ben dat beginnen geloven dus liet ik het waardeloze zelf ook links liggen ik stapte dapper mee in de grote wereld alles moest opbrengen "lanterfanteren was voor de waardelozen der aarde"
(niet altijd, soms hield ik me stiekem 'onledig')
maar zondag gebeurde er iets we spraken dus over onze waarden en ik dacht: weet ik veel, welke de mijne zijn de meeste heb ik later ontwikkeld of beter gezegd: ik heb andermans waarden overgenomen wilde vooral nuttig zijn zodat ik ook eens kon uitpakken met mijn kwaliteiten .... ja, ik pak uit met mijn kwaliteiten om vooral niet te moeten toegeven, om vooral niet meer het misprijzen te voelen om die andere verborgen waarden
toen iemands kaarsje niet wilde branden werd het op nieuw aangestoken en het ging weer uit en toen wilde iedereen er in berusten ...dacht ik... ik dacht ook: "ik wil het nog eens proberen!" mijn hart riep: "doe dat dan toch" terwijl enkele mensen geen hoop meer hadden voor het kaarsje nam iemand anders het toch op deze keer bleef het wel branden en ik dacht: hé, nog iemand die zich bezig houdt met iets wat anderen al lang hebben opgegeven omdat ze beseft dat dit wel voor iemand heel waardevol is
veel oud verdriet kwam boven allerlei gebeurtenissen verschenen als een film in mijn gedachten ik voelde me als iemand die bezig was te verdrinken zichzelf te verdrinken tot iemand me begon te wiegen en ik langzamerhand tot rust kwam het was diegene die de kaars nieuw leven had gegeven
dit alles gebeurde zondag voor het familiefeestje waar ik eerst niet naar toe wilde en waar ik me toch goed in mijn vel voelde 's avonds zijn we gaan chinezen en nog steeds kon me ik niet bezinnen over mijn waarden
maandag na de markt besloot ik in één van onze kleine tuintjes te werken deze keer die rond de vijver het was de laatste dag mooi weer de grond was droog en ik ben begonnen met alle resterende wortels van een woekerende plant te verwijderen deze plant was voor mij en symbool van alle oude trauma's die op een of andere manier nog steeds van invloed waren op mijn huidige leven daaronder bevonden zich verloren gewaande kinderkopjes kalleseistenen noemen we ze ook wel deze stenen zijn zo hard en zo zwaar dat ze eigenlijk bijna onverwoestbaar zijn ik heb ze opgegraven en ik wil hier nog iets mee doen deze stenen staan symbool voor mijn oude waarden ze zijn terug opgediept ze passen eigenlijk ogenschijnlijk nergens in dit tuintje en toch..... mijn waarden passen ook niet echt in dit hectische leven en toch ik zal mijn stenen mijn waarden een plekje geven ik zal me langzamerhand meer toeleggen (want 'bezighouden' heeft een negatieve bijklank: nutteloos?) op het kleine, het bijzondere, op de kern, op de oorsprong op het fijne en vooral op het lanterfanteren op het 'kleine doen' zonder meer knopen en knoopjes ontrafelen insecten volgen cirkels leggen ogen kijken stemmen horen nabijheid voelen
ik voel me geregeld wakker geschud en telkens viel ik terug in slaap dikwijls kwamen mijn waarden op mijn weg en telkens verliet ik ze weer .... misschien komt daar nu een verandering in de tranen zijn verdwenen tjonge, wat heb ik gisteren en vandaag al veel gelachen en vooral ik voel me springlevend!
een week verder sinds de vorige introspectie toen bleef er iets bij me haken alles werd zo duidelijk neergeschreven en toch.... er klopte iets niet ik heb het laten rusten niet te veel in een keer even adem halen en toch er klopte iets niet .... tot er vanmorgen over 'waarden' gesproken werd over waarden voor de een die kunnen worden opgelegd als normen voor de ander over eigen waarden en algemene waarden ik zat daarbij en ik keek er naar ik dacht wat doe ik hier? dit is niet mijn ding dit onderwerp boeit mij niet ik wil naar buiten
typisch een reactie van mij want ondertussen heb ik van mezelf door dat zo'n reactie een diepere oorzaak heeft dus bleef ik luisteren naar de anderen en plots zakte ik weg in een wereld van diep verdriet ik had het gevoel dat ik nergens nog houvast had ik zat in de beweging: waarden - waardeloos iets waarvan ik dacht dat ik dit al lang voorbij was dat ik dit proces al gelopen had niet dus
"maar we moeten er nu wel vandoor" zegt mijn dochter wat ik op dit moment waardevol vind voor mijzelf moet wijken ik weet niet zeker of ik later op de dag nog kan schrijven wat ik belangrijk vind ik wil helemaal niet naar een familie feestje stom is dat deze keer kan ik er echt niet onder uit echt niet
vanmorgen begon mijn dag vroeger dan andere zaterdagen het is kermis in Kontich en dan vliegen wij van ons plekske onderaan de kerk naar helemaaaaaal achteraan de rest van de markt en aangezien ik aan de kerk laat kan toekomen omdat ik op de hoek van de markt sta maar in de straat als eerste mag aanschuiven vóór alle anderen heb ik een prijs te betalen: vroeger opstaan
eigenlijk is zo'n verplaatste markt op 'de dag van de klant' wel bijzonder mensen wandelen dan langs alle kramen (niet verder vertellen: ze krijgen graag veel) dus als je het slim aanpakt is dit een publiciteit stunt omdat er mensen passeren die soms in hun gewoonlijke route zelfs niet voorbij mij komen deze keer kregen de klanten proevertjes alle grotere kranten ontvingen een peperkoeken hart en alle kinderen een reuze slak in cola smaak tot hilariteit van velen (er zijn wel wat 'bekken' getrokken vandaag)
vroeger was zo'n verplaatsing een commerciële ramp ik heb zelfs ooit overwogen om niet meer te komen maar gelukkig is er veel veranderd sinds mijn eigen attitude is veranderd trek ik meer volk en steeds ben ik weer zeer verrast: ze zoeken me tot ze me gevonden hebben! gewoonlijk sta ik dus ergens op de hoek van een pleintje langs de drukke hoofdstraat alle geluid kan weg naar alle kanten maar wanneer we in de straat staan gebeurt er iets bijzonders mijn overbuur wees me er op wanneer iedereen met de marktwagen of camionette toekomt is er een hoop lawaai van draaiende motors of gerammel van schragen en ander stand materiaal en dan valt plots een stilte in verschillende mensen duiken nog het café in voor een koffietje met ontbijt maar degene die overblijven spreken dan gedempt omdat in een straat alle geluiden veel meer worden weerkaatst en iedereen alles hoort ook diegene die met open raam slaapt het is als een stilte voor de storm wanneer ook de laatsten zijn toegekomen kan mijn marktwagen open ik voel me daar dan net een paard met oogkleppen want op het plein heb ik uitzicht naar alle kanten maar in de straat zie ik bijna niets misschien was dat vandaag maar goed ook: geen afleiding want doordat ik schuin op de trottoir stond kreeg ik al snel veel pijn in mijn rug dit zorgde ervoor dat ik al wat minder attent was
in mijn kas was het alleszins niet merkbaar dat ik op minder capaciteit werkte trouwens deze week was een topweek en dan hoor ik velen zeggen: "het is het einde van de maand: de centen zijn op" ik denk dat het allemaal in't kopke zit ik zou ook niet graag kopen bij mensen die met tegenzin uitpakken maar breng ze dat maar eens aan het verstand
er is het een en ander veranderd sinds mams me maandag belde. toen ik
gisteren arriveerde met een zwaar gemoed, stond mams stralend te wachten aan
het hek. de hond bleef. het een en ander is in een andere context
bekeken. de poes is ondertussen in dezelfde kamer aanwezig en spint
weer als we haar oppakken en flodderen. Laika schenkt er geen aandacht meer
aan, zij kijkt letterlijk de kat uit de boom. paps wandelt wel weer met de
hond, hij had vorige week een verandering in medicatie gekregen en was
toen zeer duizelig geworden nu is alles weer aangepast en die duizeligheid is
weg het grommen van Laika was al opgeblazen tot een uithaal maar
waarschijnlijk was de kleinzoon een beetje te innig met de hond of trok die
aan de haren ik zelf heb het hondje helemaal kunnen uitpluizen zonder dat
ze een kick gaf ze was gewoon ontspannen
en wat de thuiszorg betreft had ik mams gevraagd om daar eens naar te bellen die vonden het totaal geen bezwaar en snapten niet waarover één van de hulpen bezwaar tegen maakte want beide hulpen hadden zelf meerdere honden en katten in huis
mijn schoonzuster vind die hond in huis 'stom' omdat mijn ouders al niet meer zo goed ter been zijn maar het hondje is zelf ook al ouder zij zelf heeft de pest aan huisdieren behalve haar kat vanwege het vele werk wat dit zou meebrengen logisch, zij gaat voltijds uit werken mijn ouders zitten thuis ze was nogal bot over mijn ouders tot ik vertelde dat ik zelf de stap vol overtuiging heb gezet omdat ik hun wens ten harte nam
ok wat eigenlijk het aller grappigste is mams was niet zo voor een keeshondje maar ze is er nu echt dol op ze had al een week slecht geslapen sinds die van de thuishulp bezwaren maakte
mijn moeder wordt altijd ziek als ze stuit op een onmacht gevoel ze krijgt dan geen werk meer uit haar handen en ze kan dan ook niets meer organiseren gisteren zijn we in plaats van het dieren asiel gewoon om boodschappen gereden het winkel bezoek en het uitladen van de boodschappen ging weer zoals vanouds op haar manier chaotisch maar veel vlotter en vrolijker zelfs paps zijn gemopper kon haar niet deren
ik had eigenlijk geen tijd om te bloggen maar dit was te goed nieuws nu even een tandje bijzetten om mijn werk af te krijgen
ik moet mijn kop er bij neerleggen het gaat niet met Laika (de keeshond) het komt niet goed met kat en hond paps gaat er niet mee wandelen en mams kan niet uit de voeten de thuiszorg zet dat ie te veel verhaart en dat zij er te veel werk mee hebben en hij gromde naar het jongste kleinkind (7 jaar) donderdag moet ik haar terug brengen naar het asiel ik ben er het hart van in heb echter geen andere oplossing dat geld hoef ik niet terug
een stuk van zich zelf in een ander herkennen of in iemands huid kruipen... ofwel hoe je je eigen grenzen kent en in stand houdt of niet
een stukje van jezelf in en ander herkennen en tegelijkertijd oog hebben voor al die verschillen die er ook mogen zijn
of
in iemands huid kruipen en jezelf helemaal verliezen iemand anders worden en je eigen wereld volledig vergeten
dit onderwerp houdt me gisteren en vandaag bezig het is niet nieuw voor me het komt vrij veel voor in mijn leven
indien ik kort contact maak met de ander lukt het me vanzelf om in de eerste staat te blijven
indien ik intens contact maak met iemand ben ik vertrokken of zoals ik schreef ik kruip in de huid van de ander ik beleef andermans belevingswereld ik bezig andermans woorden ik interesseer me in dezelfde interesses ik ben de ander
en de ander denkt: "hé, daar is eindelijk mijn tweelingziel" tot ik me terug trek meestal door omstandigheden die ik niet verkies (meestal tijdgebrek, ik wil me namelijk zelden terug trekken) dan kom ik weer met mijn beide voeten op de grond en vind ik mezelf terug het twee-eenheid gevoel vervaagt mijn begrip voor de ander is gegroeid maar de ander weet niet wat er gebeurt die blijft een beetje verweesd achter
indien die staat van zijn erg lang duurt is het 'samen'gevoel overweldigend en dus de eenzaamheid daarna ook
ik voel dat ik me heb te verontschuldigen aan ieder die ik heb achter gelaten ook al ging dit niet om een bewust proces ik voel me als iemand die valt in een rivier mee stroomt tot op en stiller plekje en vervolgens zich in veiligheid brengt
ik heb me dus al meerdere malen verdiept in deze materie op zoek naar een oplossing hoe kan ik contact maken zonder 'in de rivier' te vallen ga ik me begrenzen? ga ik omzeilen? ga ik tegen de stroom in? wil ik dat eigenlijk wel?
daar zit waarschijnlijk de knoop ik wil wel iemand anders een intens contact met mij te besparen
maar ik wil dit niet omdat ik zoals steeds graag weet waarom iemand doet wat ie doet en waarom die zo is geworden ik kan daar autobiografische boeken over lezen filmen over bekijken mensen hun eigen verhaal laten vertellen dan nog voel ik niet wat ze voelen
door in hun huid te kruipen is dat anders alleen door mezelf in hun te verliezen lukt het me begrip te hebben voor het 'anders' zijn van de ander dan lukt het me om mededogen te hebben voor hun daden en voor hun gedachtenwereld
dit komt omdat ik zelf heb ondervonden dat het verschrikkelijk is om niet begrepen te zijn om geen verbondenheid te voelen
ik denk dat ik misschien beter een manier heb te zoeken om het terug uit iemands huid te kruipen zonder dat die en gevoel heeft dat ie terug eenzaam achterblijft
ik weet nog niet hoe in gedachten, in mij, draag ik die mensen een leven lang met me mee maar ik kom er niet toe om contacten te onderhouden ik moet me beslist een grdrag eigen maken om dit contact voelbaar te maken voor diegene die ooit zo intens met me verbonden zijn geweest ook al ontmoeten we elkaar misschien nooit meer of toch nooit meer zo intens ...
wat een week mijn CPU gebruik slaat alles ik bedoel dan meer dat mijn hersenen op volle toeren werken alsof ze eindelijk alle capaciteit tonen die ik bezit op sociaal, materieel, fysiek en emotioneel vlak onze dochter deelde vorig weekend mee dat het uit was met haar vriendje we vingen haar op ieder van ons op zijn eigen manier vervolgens heb ik een aantal dagen lessen bijgewoond na het werk dus van koken kwam er niet zo veel in huis alle markten draaiden op hoog niveau dus ook veel laad en loswerk na de markt er moesten ook nog enkele tafels dringend verhuisd worden
tevens wilde ik helderheid in een aantal oude (vermengd met actuele) stukken op emotioneel vlak mijn gsm, dus ook mijn agenda, is ergens achter gebleven en ik zag geen kans om die terug te gaan halen morgen een drukke marktdag die weer alweer gevolgd wordt door lessen zondag de boel hier weer eens aan kant krijgen
mams en paps hebben nogal wat fysieke problemen Laika de hond is een schatje de poes komt nog steeds niet graag in haar buurt
per toeval ben ik door mijn oude schoolpoort gelopen (van mijn middelbaar onderwijs in Hulst) ..... alles daarachter is gesloopt maar de grote oude beuk stond er nog en toen stond de tijd even stil .... mijn echte computer slaat regelmatig vast heeft een hoog CPU gebruik als ik mijn Mozilla Firefox open ik heb er een beetje achter gezocht maar tot nu toe nog geen afdoende oplossing gevonden behalve alles er af gooien en op nieuw installeren kben niet gek, dan ben ik ook al mijn favorieten kwijt dus dat zoek ik later nog wel uit
dit alles is denk ik genoeg reden om vluchtig hier en daar in andermans blogs te lezen maar zelden te reageren aangezien ik dit niet zo maar vluchtig doe o ja van dat poetsen zal wel niet zoveel in huis komen de studies gaan momenteel voor ook al maak ik daar verder nog geen woorden aan vuil ze zijn noodzakelijk dus doe ik die tegen wil en dank
en de nieuwe markt wagen laat nog steeds op zich wachten onze aflossingskosten swingen de pan uit de wagenbouwer lijkt de moed op te geven en ja, dit komt allemaal door de ambtenarij in Brussel een verhaal à la Kafka om grijs haar van te krijgen de papieren zijn bijlange na nog niet in orde terwijl de wagen al een half jaar klaar is
zoals ik al vertelde in het begin mijn hersenen CPÜ gebruik is 100% goed op passen dat ik niet crash
stomweg door te reageren in Redstars blog sprongen mijn gedacht plots richting Joe Bar Team 4 strips van dit team staan al zeer lang in onze boekenkast te pronken en ik vond ze zo leuk omdat die motor mannen steeds woeste plannen maakten die altijd eindigden op panne of gebroken armen en benen ondertussen fel becommentarieerd door de 'oude' rakkers die hun eigen jonge jaren waren vergeten
omdat haar ouders zo zaten te gieren om die strips jatte onze dochter er eentje mee naar boven ze zat op tekenschool en kon ook zeer goed bestaande strips uitvergroten wij wisten van niets tot ze met haar pronkstuk naar beneden kwam (toen een snotneus van 10 jaar of zo) onze mond viel open op posterformaat hing vanaf toen bovenstaande prent in onze keuken met daarop een breed uit geschreven tekstballon: "hooooooo...........klooooote!" met broek op zijn enkels en de kloten met haar erop
in ieder geval was zij wel degelijk geslaagd in haar plan
ik blijk te genieten van reacties toch van die reacties die de mens erachter tonen dat hoeft niet kort of lang te zijn dat hoeft niet meer of minder te zijn niets moet, alles kan zelfs als ik meer tijd in de reacties steek voel ik me niet opgebrand wel merk ik op dat ik soms meer tijd neem, om te overdenken wat ik ga schrijven want mijn spontane opwellingen zetten anderen maar ook mijzelf achteraf soms vast soms zou ik mezelf dan wél opbranden nu dus niet
ik vind vandaag ook dat ik genoeg geschreven heb kmoet subiet vertrekken
kben deze week al meer van huis dan thuis geweest het is een beetje een hectische tijd die ik wel zelf gezocht heb gelukkig wel zoveel kan ik er niet over vertellen alleen maar dat ik me goed in mijn vel voel
beetje te veel beetje moe beetje hyper beetje wijzer beetje gechat beetje geschreven beetje te weinig tijd
over vandaag: heel tevreden veel gelachen veel gekletst veel geleerd veel gelezen veel verkocht veel gereden veel gezien vooral de zon!
oh nog iets wat ik gisteren ben vergeten te vertellen ik was helemaal vergeten dat ik iets had ingestuurd voor publicatie in ons kwartaaltje sinds ik virtueel vertoef bij poëten en schrijvers had ik dit zelf ook eens geprobeerd en eigenlijk vond ik het zo leuk om te doen dat ik het wilde delen en niet alleen in deze blog toen ik dan ook mijn eigen woorden las in dat 'lichtbundeltje' ging er een rilling door me heen die nog werd versterkt door verschillende positieve reacties niet dat ik pretendeer dat ik het kan maar ik voel me er heel gelukkig om dat ik het zonder angst voor commentaar heb geprobeerd: fantasie verweven met oude herinneringen dit is blijkbaar een mooie voedingsbodem
vandaag passeerde er een kleuterklasje met een grote boog langs mijn kraam de juf riep: "niet kijken, doorlopen" wel 3x achter elkaar en de kinderen werden aangepord om de pas te versnellen
jeee!! dat hoorde ik vroeger mijn moeder zeggen toen we per ongeluk in een 'rode zone' belandden
ik dacht vandaag aan dat voorbeeld van die roze olifant: niet denken aan die roze olifant niet daar aan denken, hoor beloof me om er niet aan te denken ... waar denk je dan aan? ja, watte...
er kwam ook nog een andere juf met haar kleuterklasje en die juf zei: "ruik eens en vergelijk dat eens met de geur van vis of vers gebraden kip of fruit" ze nam er tijd voor en bleef zelfs nog een tijdje babbelen met een kennis die ze tegen kwam de kinderen keken hun ogen uit naar mijn zoete waren en sommigen vroegen de juf wat te kopen maar die liet hun gewoon merken dat niet alles wat ze zien ook direct gekocht moet worden later liepen ze voort en nee, ze hadden inderdaad geen snoepje gekregen maar ze werden ook niet voorbereid tot een hypocriet leven waarbij men snoep hoort te verafschuwen en toch stiekem onder de dekens snoept
ik zag kinderen zich ziek eten op verjaardag feestjes terwijl diezelfde kinderen ouders hadden die beweerden, dat hun kinderen niet snoepten, er kwam geen snoep in huis ja, watte! (dat is 2x, maar bewust)
dochter lief is ondertussen naar de tandarts geweest zoals ik al eerder schreef heeft ze goede tanden ondanks onze branche na 2 jaar geen enkel gaatje wel en barst in een tand niet van harde snoep want dat eet ze niet ...
gevonden in mijn mailbox en eigenlijk met meer diepgang dan het eerst lijkt dus heb ik het maar vertaald:
Wat je een vrouw ook geeft, ze zal het vermenigvuldigen. Als je haar sperma geeft, zal ze je een baby schenken. Als je haar een huis geeft, zal ze er een thuis van maken. Wanneer je haar boodschappen geeft, maakt ze er een maal van. Als je haar je lach schenkt, geeft ze jou haar hart.
Ze vermenigvuldigt en vergroot alles wat ze krijgt! Dus als je haar onzin verkoopt of haar slecht behandelt krijg je een emmer vol gezeur en andere shit.
dit ga ik even laten bezinken op vervolgens de andere kant op te mijmeren
dank zij dat boekje wat ik overigens verslind kwam ik bij een stukje jeugd dat mijn leven ferm heeft beïnvloed:
als klein kind vond ik, dat ik het allemaal wel alleen kon zo ook met een zwembandje op een overstroomde kade ik bewoog me vooruit en onder mijn buik draaide het bandje om over de stenen en het zwembandje wipte achter me omhoog uit het water en duwde tegen mijn hoofd ik wilde daar onderuit en bewoog verder naar voor dus begon dat zwembandje harder te duwen tegen mijn achterhoofd en zo duwde dat bandje mijn hoofd onder water terwijl ik bleef worstelen om daar vooruit onderuit te komen mijn moeder heeft me bevrijd mijn moeder heeft me wel meer bevrijd ook toen die jongen me....
ik doe nog altijd veel dingen dapper alleen en toch geloof ik onderbewust dat ik niets alleen kan doen dit onderbewuste laat me struikelen en vervolgens helpt iemand me weer uit de problemen dit inzicht is nu naar boven gekomen er hangt nogal wat verdriet aan vast en tegelijkertijd zie ik nu een mogelijkheid om te veranderen
ik merk ook op dat mijn moeder én manlief er beiden van uit gaan dat ik hulp nodig heb mij niet uit het oog verliezen zonder dat ze dit echt laten merken
bij nader inzien kopieer ik dit gedrag en denk ik dat ook gemakkelijk weer van anderen ook ik sta klaar om toe te schieten niet gelovend dat ze het alleen kunnen maar ik hou me in of is het iets anders . . . . er zit ook een vrees dat niemand mij nodig heeft . . tjsss dit wil ik nog eens nader bekijken wat zit daar achter/onder...
ik schreef onlangs dat ik een natuur mens ben en ik voel dat dit woord de lading ervan niet dekt maar ik vind geen ander woord ... ik kom van ver van uit een tijd dat ik tegen natuurlijk handelde niet tegen de natuur in het algemeen maar tegen mijn eigen natuur in ik zei 'ja' om te behagen en voelde 'neeeeee' diep binnen in mij ik smoorde de 'nee' tot ik niets meer voelde en weg was 'ik' wat wilde ik? (wist ik niet) wat wilde ik niet? (slikte ik in) wat nu? (geen idee) tranen stopten met stromen en ik dreef mee in het leven van anderen
als ik nu, vandaag, zeg: ik ben een natuur mens dan bedoel ik misschien alleen maar: ik luister naar mijn lichaam ik luister naar mijn gevoelens ik luister naar mijn verlangens ik luister naar mijn dromen dit wil dan ook zeggen ik experimenteer ik wil voelen wat iets met me doet in plaats van klakkeloos een norm te volgen ik wil ervaren wat ik graag doe ik wil een veelbelovende toekomst niet noodzakelijk materieel maar met inhoud en zonder geheugenverlies achteraf ik wil vrij zijn dat bedoel ik met een 'natuurmens' te zijn
heeft dus niets te maken met een afkeer van de moderne wereld in tegendeel wel wil ik blijven voelen of ik me in de (voor mij) juiste stroom van het leven bevind ik wil de tinteling voelen als ik zeg: 'ik doe dit graag' 'ik zie dit graag' 'ik zie jou graag' 'ik voel dit graag' 'ik heb dit graag' en wat ik nog het leukste van al vind tegenwoordig plak ik daar nog maar weinig het woordje 'maar' achter dé grootste factor in mijn welbevinden want vroeger verknalden de 'maars' iedere gebeurtenis
het is zoiets al het bijaardconcert wat vandaag tijdens de markt in Kontich speelde ik zou vroeger zeggen: 'het is mooi maar ik versta mijn klanten niet' vandaag zei ik: "ik vind het prachtig het brengt me in vakantie stemming ik heb het gevoel dat ik mee huppel in het leven en zo echt hard is het ook weer niet toch niet zo hard als gewoonlijk op ieder heel uur vandaag klinkt Kontich anders" (en ondertussen heb ik nog reuze goed verkocht ook)
vandaag liet een pas getrouwd koppel mij hun fotoboek zien met enkele foto's van hun voor mijn snoepkraam en weer kreeg ik mezelf in het oog vroeger zou ik denken: "lief van hun, maar moest dat nu echt?" of "het is een leuke reclame, maar oei, wat ben ik dik!' wat heb ik vandaag gedacht én gezegd: "wow, ik voel me vereerd, dat u deze foto's ook koos voor dit boek en ik ben verrast om mijn vreugde die ik uitstraal" van een ommekeer gesproken .... dat bedoel ik met een natuur mens ik begin te houden van mijn eigen natuur en dat is ooit wel anders geweest
IK BEN VÓÓR ONTDEKKING VAN HET UNIEKE IN IEDERE MENS! WAT EEN RIJKDOM!
gewoonlijk schrijf ik tekstjes, overpeinzingen, gedachtenkronkelingen, gedichtjes, verhaaltjes... die overal en nergens gepubliceerd worden. dan weer hier, dan weer daar, op websites, msn groepen, in verenigings kwartaaluitgaves. Tot ik me wat ongemakkelijk begon te voelen: ik lag verspreid over het internet .... dat is nu dus veranderd openbaar reageren kan - als jouw reactie iets vertelt over je zelf - als je iets waardevol hebt toe te voegen - als je je echt niet kan inhouden ;) ... een gastenboek vind ik overbodig want in zo'n brievenbus komt doorgaans alleen reclame
