Ik heb een resem boeken gekocht om aan zelfcoaching te doen. Leren loslaten, meer zelfvertrouwen, “how to mend a broken heart”, … Stuk voor stuk goede boeken, gescheven door goede psychologen en therapeuten. Boeken met opdrachten en inzichten, verhalen en voorbeelden … Stuk voor stuk boeken die je zeggen dat je moet plaatsen, vergeven en stoppen met van iemand te houden. En daar klemt het schoentje, want hoewel vergeven en plaatsen haalbaar is, is stoppen met van iemand te houden dat niet. Enerzijds omdat het hart zich niet laat dwingen, anderzijds omdat ik het gewoon niet wil. Mijn hart, mijn hoofd, mijn hele zijn weigert om dat te doen. Want hoewel het pijn doet, voelt het ook goed.

Er zijn heel wat zaken in de boeken die ik wel doe. Ik tracht zelf geen contact op te nemen en dat lukt me soms. Ik tracht afstand te nemen en ook dat wil wel eens werken. Ik tracht mezelf te beschermen wanneer je afstandelijk doet. Maar elke keer dat een beetje wil lukken, zeg of doe je iets dat mij weer helemaal gek op je maakt en ben ik verloren. Dan ligt mijn maag weer overhoop, krimpt mijn hart en voelt mijn hoofd alsof iemand er een knoop in gelegd heeft. Ik kan je niet loslaten en ik kan je niet bij mij houden. En geen enkel boek kan dat veranderen. De tijd misschien wel, maar daar zullen maanden of misschien zelfs jaren voor nodig zijn.

Wanneer we elkaar zien en het goed en gezellig gaat, kan ik niet anders dan hopen, verlangen en wensen dat jij dat ook ziet en ons een kans wilt geven. Dat zijn de momenten waarop het plots heel moeilijk wordt om je te vergeven dat je afstand hebt genomen. Ik kan het ook niet begrijpen, want hoe moeilijk het ook was met momenten en hoe slecht ik mij ook voelde, ik zou nooit opgegeven hebben. Ik zou nooit afstand genomen hebben of gestopt zijn met van je te houden. Ik weet dat je nog steeds om me geeft en dat maakt het nog moeilijker. En dat zijn de momenten waarop ik negatief en verbitterd reageer omdat ik niet weet hoe het anders moet. En dus ook de momenten waarop ik jou de bevestiging geef dat het altijd weer zal mislopen. Het is een vicieuze cirkel waar ik enkel kan uitbreken als jij ons een kans geeft. Een kans die jij enkel kan geven als de cirkel doorbroken wordt. Wat een ironie!

Het is vreemd hoe zoveel mensen geraakt kunnen worden door wat ik schrijf, behalve jij. En toch is dit voor jou geschreven. En voor mezelf, om te helen en te delen. Om te plaatsen en vooruit te kunnen gaan. Om een toekomst te kunnen zien en niet te wanhopen. Of misschien lees je mijn teksten niet en raken ze je daarom niet. Of misschien raken ze je wel, maar wil je niet dat ik dat weet. We zwijgen wel vaker om onszelf en anderen te beschermen. Omdat we het niet goed weten, omdat we onszelf ervan overtuigen dat het beter is om ons hart niet te volgen. Omdat we niet de moed hebben om risico’s te nemen. Omdat we niet weten hoe we ze moeten nemen.

Ik tracht elke dag in die boeken te lezen, ze te volgen, de opdrachten te doen, de inzichten  te geloven en ervaren. En soms weiger ik ze boven te halen omdat ik mezelf niet kan toelaten verder te gaan en te vergeten. Ik heb schrik om niet meer van je te houden. Absurd, want eens dat gebeurt, is er geen pijn meer, geen verlangen en geen bitterheid. En zelfs als jij mij dan graag zou zien, zou het niet uitmaken. Maar het idee dat we dan een kans zouden weggooien, is zo groot dat het verlammend is.