Waar ben jij waar is de tijd dat wij de deuren sloten jij vertelde ik de woorden van je lippen zoog en wijn die zoet was en jouw lichaam mij tegen alles in bewoog
als gisteren heb ik je lief en tast de koude bedkant af hoor de muren spreken jouw naam altijd jouw naam en zoveel gekke streken
Eén van mijn lievelingsliedjes, dat ik bijna dagelijk beluister onder weg naar.... Telkens wanneer ik de pijn voel ga ik dit lied beluisteren. Het verwekt pijn en tranen. Maar wat ik ook voel, blijheid of triest Het zal steeds mijn lievelingslied blijven. ÓAstramar
tekst van dit aangrijpende lied
It starts with one... One thing, I don't know why, It doesn't even matter how hard you try, Keep that in mind, I designed this rhyme, To explain in due time, All I know, Time is a valuable thing, Watch it fly by as the pendulum swings, Watch it count down 'till the end of the day, The clock ticks life away, It's so unreal, You didn't look out below, Watch the time go right out the window, Trying to hold on, Didn't even know, I wasted it all, Just to watch you go, I kept everything inside, And even though I tried, It all fell apart, What it meant to me Will eventually be, A memory of a time, when ,
I tried so hard and got so far, But in the end, It doesn't even matter, I had to fall, To lose it all, But in the end, It doesn't even matter,
One thing, i don't know why, It doesn't even matter how hard you try, Keep that in mind, I designed this rhyme, To remind myself How I tried so hard... In spite the way you were mocking me, Acting like i was part of your property, Remembering all the times you fought with me, I'm surprised it got so far, Things aren't the way they were before, You wouldn't even recognize me anymore, Not that you knew me back then, But it all comes back to me, In the end... I kept everything inside, And even though I tried it all fell apart, What it meant to me, will, Eventually, be a memory of a time when,
I tried so hard and got so far, But in the end, It doesn't even matter, I had to fall, To lose it all, But in the end, It doesn't even matter,
I've put my trust in you, Pushed as far as I can go, For all this, There's only one thing you should know,
I've put my trust in you, Pushed as far as i can go, For all this, There's only one thing you should know...
I tried so hard and got so far, But in the end, It doesn't even matter, I had to fall, To lose it all, But in the end, It doesn't even matter
Elke morgen zo even rond 7 h zie ik het trippelen op het terras van mijn "Bunker"
Het kleine lieve roodborstje, want dat is mijn vriend die hier steeds weer voor mijn neus trippelt. Wachtend tot wanneer ik het raam openzet, blijft hij ongeduldig naar binnenkijken.Ik hoor van ver al zijn gezang. Luister maar even mee: gezang van mijn vriend
Eens het raam geopend, zet ik me rustig neer in mijn zetel om samen met hem te genieten van het opkomen van de morgendgroet. Telkens weer komt hij gezeten op de rand van het openstaande raam, kijken of ik nog aanwezig ben. Het is net of hij me wat te vertellen heeft. Alsof hij me belangrijke dingen wil zeggen, zo gaat hij soms tekeer.
Hoezeer ik ook mijn best doe, ik hoor enkel de mooie stem van zijn gezang. Maar ik kan niet horen welke boodschap hij met zich meedraagt. Toch blijft hij volhouden, geeft nooit op en blijft hij steeds maar weer dezelfde tonen herhalen. Ooit moet het lukken denk ik bij mezelf, ooit zal ik zijn melodie verstaan. Kan ik elke gezongen toon begrijpen. Maar ondanks de teleurstelling, blijf ik genieten van mijn kleine vriend.
Al wens ik stiekem dat hij eens over de rand van raam zou wippen om zo naast me te komen zitten. We zouden dan knus kunnen genieten vanuit onze luiheid van de opkomende ochtendglorie. Wie weet ooit lukt het hem wel. Ik blijf het hopen.
Ik kijk weer uit naar morgen, om samen met mijn makker de eerste lichtstralen van de mooie dag te aanschouwen. Al moet ik toegeven me zorgen over hem te maken, want sinds enkel dagen zie ik mijn kleine makker niet meer. Wat is er met hem gebeurd? Ik weet het niet. Maar aan de andere kant denk ik dat hij zijn opdracht volbracht heeft, nl het brengen van zijn onbegrijpbare boodschap. Ik denk dat ik nu weet welke woorden hij me wou vertellen met zijn gezang. Want het voorbije weekend stond het geluk aan mijn zijde. Er kwam een ander roodborstje op bezoek, met een even mooi gezang. Bij het horen van haar lied, voelde ik de warmte door mijn aders stromen. Het was lang geleden dat de rust nog zo over mij was gekomen. Ik heb me langzaam neergestreken in mijn zetel en heb de hele tijd genoten van de mooie klanken. Ik kon ze horen door heel mijn bunker.Hoorde ze galmen tot in het diepste hoekje van elke kamer. Het weerklonk als een zalige stilte om me heen. Voor het eerst kon ik weer stilte horen, voelen. Kortom even mezelf rust gunnen en genieten van al het mooie in mijn omgeving. Het was dankzij dat ene roodborstje dat ik daarin kon slagen. Bedankt mijn vogeltje om jezelf te overhalen om toch over de rand van het raam te wippen en zo bij me binnen te komen. Het was zalig om je fluweelzachte dons om me heen te mogen voelen.
Al blijf ik ook stiekem uitkijken naar morgen want ik wil mijn vriend bedanken om zijn mooie gezang. En wie komt hij dan naast me zitten zodat ik hem vertellen kan dat ik eindelijk zijn lied begrepen heb.
Ik erg me aan mezelf en dat gevoel neemt met de seconde toe. Waarom zal je je afvragen. Wel ik slaag er vandaag niet in om ook maar positief te zijn voor mijn: LIEFDE.
Ik zeg steeds dat ik er voor haar ben, maar de realiteit verteld me dat het niet zo is. Ik ben er gewoon niet meer voor haar. Ik laat mijn liefde totaal in de steek. Ik moet met schaamte toegeven dat ik geen punt heb om het tegendeel te bewijzen. Zo weet ik bv dat er iemand zeer ziek is vandaag, iemand waarvan ik zeg dat ik er steeds zal zijn. Maar waar zit ik, hier in mijn bunker en niet bij haar om haar te steunen en haar te helpen en haar daadwerkelijk te laten voelen ik ben er voor haar. Ik laat vandaag niet meer voelen.
Waarom, omdat ik gewoon niet het onderscheid nog kan maken in, wat doe ik correct of wat doe ik fout.
Ik laat haar gewoon aan haar lot over, samen met haar kids. Rooi het maar, ik zit hier goed in mijn bunker.
Waar ben ik naartoe, ik die steeds wil liefhebben en zeggen dat ik zielveel om je geef. Ik ben afwezig vandaag. Ik neem steeds weer de foute beslissingen. Niemand kan nog op me rekenen vandaag. Waarom heb ik toch niet het verstand en de gedachte dat iemand me nodig heeft. Waarom zie ik dat toch niet op tijd. Waarom doe ik niet datgene wat bewijst dat ik echt van iemand hou. Dat ik gemeend liefde wil geven. Er wil zijn voor die ander. Waarom toch, verdomme ik haat me zo.
Waarom komt niemand me zeggen hoe ik het moet aanpakken om te bewijzen dat je om iemand geeft. Maar ik heb geen handleiding waarin staat geschreven wat goed is voor een relatie die je wil laten slagen, weer opbouwen. Ik heb niets, alleen mezelf en zelfs dat is niet om aan te zien in de spiegel. Ik verafschuw me. Ben ik dan niet in staat om een gezonde relatie op te bouwen en dan nog eens te behouden ook. Mijn antwoordt vandaag is een duidelijke NEE. Ik voel het niet meer, ik faal over de ganse lijn. Ik ben gedoemd in het behouden van mijn Liefde. Ik zie en voel de liefde niet meer, want elke stap ik neem is fout. Ik hoor niets anders meer. Waar ben ik naartoe, ik ben mezelf kwijt. Verdomme, dit kost me heel veel pijn en verdriet, maar ik verdien het. Ik heb mezelf hierin geplaatst en hoezeer ik ook spijt heb, het is te laat. Ik zal verder moeten met mezelf, een man die nooit nog zal tonen dat hij slachtoffer is geworden van zijn eigen ik zijn.
Nooit zal ik nog ooit toelaten om te houden zoals ik ooit van iemand gehouden heb. NOOIT. Ik ben onbereikbaar, ik sluit mezelf af. Nooit zal ik nog die liefde kennen, NOOIT.
Ik ben vandaag gestorven, maar het is mijn eigen fout. De goedheid is uit mij verdwenen, ik heb mezelf dood verklaard. Ik ben niet waardig om nog langer liefde en geluk te mogen kennen. Het is niet meer aan mij besteed. Ik faalde. Ik heb zelf mijn toekomst bepaald, ik zal ermee moeten overleven. Ik neem afscheid van mezelf, van deze wereld en van mijn toekomst. Ik ben er morgen niet meer, nog enkel mijn lichaam zal je vinden. Mijn geest en gevoelens zijn vandaag begraven.
Astramar
Deze versie staat klaar als kladversie op HV, ik zal ze posten zodat iedereen kan inzien wie ik irl ben. Een man die geen recht heeft op liefde, nu niet , NOOIT niet.
Sommige mensen willen alles Maar alles betekent helemaal niets Maar ik wil helemaal niets Als ik jou niet heb, schat Als je niet bij me bent Heeft niets in deze hele wereld enige betekenis
Hoop doet leven zegt men wel eens. Maar hoop kan soms ook heel veel pijn veroorzaken. Zo kan ik monenteel weer eens vaststellen. Is er dan vandaag een echte reden voor, neen toch niet. Maar ik kan om welke reden dan ook niet omgaan met de pijn vandaag. Gisteren was het heel even weggeebt, enkel luttelijke seconden maar, maar de pijn was even verzacht. De reden, ja die ken ik. Een warmte gevoel heb ik gisteren weer even mogen beleven.Alsof de tijd even stil bleef staan. Ik voelde me even wegzinken in een vloed van liefde en daarvoor kan ik alleen maar mijn sjatteke dankbaar voor zijn. Want het was zij die me die warmtegevoel gaf. Op een liefdevolle manier omgaan in elkaars buurt. Rustig de dingen doen waar we beide wat konden in wegduiken, zonder elkaar in de weg te lopen. Het was gewoon een topdag.
Maar vandaag is het weer wat anders. De voorbije nacht was er weer één van hels woelen en onrustig slapen. 'S morgens kom je dan tot de vaststelling dat je er enkel maar een rothumeur aan over hebt gehouden. En een rothumeur is nu niet iets wat aan mij is besteed. Gelukkig ben je dan alleen en is er niemand in je buurt die je lastige bui moet aanschouwen. Ik werd om de haverklap kwaad op mezelf. Kan je je dat even inbeelden, alsof je zo nodig moest boos zijn.
Ja soms is ze ondragelijk die pijn en steekt ze boven alles uit. Dan moet je voelen hoeveel liefde er in je zit en dat je die liefde steeds weer moet bijhouden. Bijhouden tot wanneer je een klein beetje kan geven en voelen dat ook krijgen van liefde nog bestaande is.
Gisteren kon ik van mijn liefde weer even wat kwijt, maar ik stel vast dat het potje weer zo vlug is opgevuld. En hoe voel je dat, door de pijn die je steeds weer in je wakker wordt.
Maar zoals ik vooraan al schreef, hoop doet leven. Hopen dat de momenten die je gisteren kon beleven niet éénmalig waren en dat er nog zo momenten voor je zijn weggelegd. Ik laat mijn hoop aan de tijd over en geniet van elk moment dat ik het mooie gevoel in me mag beleven.
Bedankt liefste, zalig was het je zo kort bij me te mogen hebben.
Het is nu al vrij laat en nog steeds zit je dan te wachten op je honger. Ik heb over mijn zoon, die al sinds gisteren een rapport ergens ten velde heeft slingeren. Alleen de vader die een foon verwijdert zit vergeten we in te lichten over de resultaten. Tja,zal hij wel niet erg vinden zekers. Maar ja dat vindt de papa nu net wel erg. Ik weet wel dat het geen slecht rapport is maar de manier waarop ik nog een belangrijke rol speel is voelbaar geworden. Ik word nog maar eens , al is het onrechtstreeks of net wel rechtstreeks, met de neus op de feiten gedrukt. Of er een geldig excuus is, natuurlijk papa, ik ben teveel met mezelf bezig vandaag. We zijn vertrokken op 2daagse en tja vergat je daarbij even. Maar het is toch goed, dus kan je toch wachten tot als ik je zie vrijdagavond.
Verdomme, nee zoon zal je het dan nooit snappen. pfff. Je mag dat niet vergeten, je vergat mama toch ook niet hierin. Besef je soms wel waar je me hierin weer plaatst. Vandaag is het al moeilijk voor me om jou te handhaven en telkens werk je hierin tegen ipv mee. Je weet welk mijn visie vandaag tegenover je is zoon en toch je denkvermogen laat je telkens weer in de steek. Ik ben je vader verdomme, mijn woede is groot vandaag.
Ook al fluisterd men dan in je oren dat je meer begaan moet zijn met je kinderen en meer aandacht aan hen moet schenken in je doen en laten. Wel dit is weer zeker geen pluspunt hiervoor. Je bent eerder geneigt om je nog meer te laten gelden in je niet goed te keuren houding hierdoor.
Ik heb nog 1 dag de tijd om mezelf te kalmeren en na te denken hoe ik dit weer verstaanbaar naar hem ga kunnen overbrengen. Hem laten voelen is één, maar hem verstandelijk wijsmaken dat zijn vader ook zit te wachten op een klein foontje met de melding van de resultaten dat zal weer aarde aan de grond hebben. Ik baal van zijn gedrag en moet mezelf beheersen om niet erger te maken dan vandaag al is. Maar het weekend zal weer tekort zijn om hem duidelijk te maken dat invloeden van een andere zijde mag genegeerd worden en dat hij zichzelf daarin mag (nee zelfs moet) overtreffen. Want er was invloed van de andere zijde, een klein foontje naar die zijde was genoeg om de informatie tussen de regels door te begrijpen.
Het zal niet enkel de aanpak van die puber worden, maar ga eveneens eens moeten nadenken over de aanpak en duidelijkheid brengen in de verantwoordelijkheid van de volwassenen. Ik ben en blijf de vader en heb verdomme rechten en duld het niet langer dat andere verantwoordelijke hun eigen probleem tegenover die vader misbruiken naar het kind toe. Ik heb nog veel denkwerk tegaan vrees ik.
schim van gedachten zit stil op je te wachten ben ik degene die naar je kijkt stiekem een blik als je achterom kijkt
kon ik je nu maar zien
jouw gloed verwarmt me van binnen ik weet niet wat ik zonder jou zou moeten beginnen zou me troosten met gedachten van de dag dat ik je nog mocht beminnen
kon ik je nu maar zien
kijk schichtig om me heen probeer jouw schittering in de weerkaatsing van een spiegel te zien hoop jouw stem in te verte te horen neem genoegen met gedachten aan ver heen
ben ik eenzaam? kan ik niet meer zonder jou? hoe stel ik me leven voor zonder jou een leven zonder die speciale vrouw de reden dat ik nog op aarde ben
leven zonder jou was stilstaan in water koude die door me heentrekt tijd vervaagt geen zin en betekenis voor later leven dat vertraagt kijk over het water naar beelden die langzaam vervagen herinneringen aan jou die vulden de lengte der dagen omdat ik de pijn van zonder jou niet zou willen dragen
daarom liefste hoor mijn hartenkreet de pijn die ik zonder jou moet doorstaan wil ik niet meemaken omdat ik met jou verder wil gaan ik wil dat je lacht, blij bent, gelukkig bent en van me houdt zoals je nooit van iemand gehouden hebt dat ik jou kabouterventje ben en jij de prinses die mijn dromen vult gekomen uit een wolk door roze nevelen omhuld
Hier zit ik weer, veel te laat aan het scherm van mijn PC gekluisterd om weer dingen van me af te schrijven. Het is niet steeds even prettig om hier te zitten, maar het helpt me om dingen te noteren zodat ik bij heldere momenten ze weer kan nalezen en er dan daadwerkelijk iets probeer mee te doen. Hoewel dat laatste is de moeilijkste opdracht. Vandaag had ik weer het geluk om mijn privé psycholoog te mogen spreken.Je moet weten het aantal psy's die ik raadpleeg zijn nu al met z'n drieën. Hoor je al denken, amai rijke kerel die zich dat kan permitteren. Maar nee hoor, 2 ervan kosten me geld maar die privé psycholoog werkt steeds aan tarief 0 . Maar eigenlijk zou ik haar (want het is een zij) het meeste moeten betalen, ze is de beste van alle drie. Kan ook niet anders, de andere zijn mannen. Haar woorden zijn van zo een belangrijk inhoudsgehalte voor me dat ik er het meeste aandacht wil aan schenken.
Spreekt ze dan met lof over me ? Nee denk net niet. Ze slaagt erin om me steeds weer met de vinger te wijzen op de fouten die ik vandaag maak t.o.v. mijn kids. Zij is diegene die zich dat ook kan en mag permitteren. Van haar kan ik dat tolereren. Alleen, ik mag die woorden niet zomaar naast me neerleggen, moet er ook iets mee doen. En daar zit nu juist mijn probleem. Ik zie het probleem wel en ik weet dat ik totaal fout reageer als volwaardige vader, maar mijn geest is vandaag zo ongehoorzaam. Het is net alsof ik mezelf niet meer onder controle heb.Hoezeer ik ook besef de ene fout na de andere te maken, ik heb niet de kracht mezelf daarin te stoppen. Steeds weer voel ik de drang om diegene te kwetsen die ik bestempel als de boeman van mijn toekomstig leven.
Neen zegt men mij, je ziet dat fout, gevolg je handelt ook heel fout.
Ik moet mijn houding tegenover mijn kids aanpassen en dringend voor ik alle ruiten ga insmijten. Alleen hoe berg ik dat wrang gevoel weer op een veilige plaats. Nee moet het niet wegbergen, gewoon laten verdwijnen is de juiste aanpak.
Weet je, vechten tegen jezelf brengt een enorme pijn met zich mee. Je maakt je dingen wijs dat je handelt voor zelfbehoud, je wil streven naar een perfecte omgeving waar iedereen happy kan zijn. Maar hoe meer je vecht daarom, hoe verder je van alles komt te staan. Behaal je resultaten? Nee net niet. Net alsof je een huis wil bouwen, maar je start eerst met het dak en daarna ga je er stenen onder willen plaatsen. Zoals mijn privé psy vandaag zei : Geef jezelf eerst de ruimte en de tijd om de band met je kids en familie weer op te bouwen. Die elementen heb je voor het leven. De andere elementen lopen niet weg, ze zullen er steeds zijn. Je moet ze enkel even loslaten, maar verliezen doe je ze daarom niet.
Ik begreep wel wat ze zei, enkel nu nog juist aanpakken en mezelf overtuigen dat net die andere elementen er steeds zullen zijn. In welke vorm ze daarna ook in mijn leven zullen komen. Ik moet men geest de nodige rust bieden en trachten eerst mijn eigen problemen aan te pakken vooraleer ik verder om me heen kijk.
Ik zal moeten hard zijn voor mezelf, want de pijn die daarbij vrij komt is haast ondragelijk. Ik zal prioritair te werk moeten gaan. Al geeft mijn hart aan andere prioriteiten te willen hebben, ik zal toch mezelf moeten overtuigen om eerst de raad op te volgen van mijn raadgeefster.Zij kan weten hoe het voelt om behandeld te worden zoals ik het vandaag toepas. Ik zal eerst met mezelf in het reine moeten komen vooraleer ik zal kunnen verder bouwen aan mijn toekomstbeeld.
Ik heb weer stof genoeg verzameld om over na te denken en te handelen zoals dat van een goede vader wordt verwacht.
Bedankt privé psycholoog, je bewijst weer maar eens hoeveel je waard bent. Ik hoop dat de man die jou mag liefhebben altijd zal beseffen welke pure schoonheid hij mag beminnen.
Gisterenavond, zeg maar bijna nacht voelde ik even een lichtpuntje over me heen schijnen. Het telefoongesprek was gevuld met zachtheid en rustgevende woorden. Warmte kwam mijn oren ingeblazen en stroomde door heel mijn lichaam heen. Ik voelde de rust in me keren en genoot van elk woord dat ik te horen kreeg. Alsof de persoon aan de andere kant perfect kon aanvoelen dat de nood aan warmte en genegenheid groot bij me was. Net alsof je dagenlang je adem had moeten inhouden en je een kans werd gegeven om je longen weer te vullen met zuivere lucht.
Ik voelde hoe de vloer onder mijn voeten verdween en heel even mocht ik van het zwevende gevoel genieten. Beseffend dat ik niet zou blijven zweven. Het was net genoeg om een moment van rust te kunnen vinden.
Er werd door zachte woorden even op mijn "stopknop" gedrukt. Ik voelde hoe het hele raderwerk, dat steeds op volle toeren staat te draaien, even werd stilgelegd in mijn geest.
Nee, dit was duidelijk niet het duiveltje waarmee ik sprak, zoals werd beweerd. Het was dat kleine engeltje dat langzaam even naar boven was gekropen en me liet weten dat het nog in leven was. Het vertelde me hoe het waakzaam op de achtergrond bleef vechten tegen zijn tegenpool.
Ik was blij het even te mogen aanhoren.Het kwam op het juiste moment naar me toe gevlogen. Bedankt klein engeltje, ik hoop je af en toe nog eens te mogen ontmoeten.
Het weekend is weer voorbij. Een weekend om zeker weer niet fier op te zijn betreffende mijn eigen ingesteldheid tegenover mijn eigen 2 kinderen. Het was weer het weekend dat ze bij mij op bezoek waren en normaal moet je dan als goede vader je toch inzetten om het voor hen zo aangenaam mogelijk te maken. Maar dat kan je van mij helemaal niet zeggen pffff. Ik ben al altijd iemand geweest die voor zijn kinderen heeft geleefd in de mate van mijn mogelijkheden. Maar op dit ogenblik versla ik alle records om net het tegenovergestelde te behalen. Ik heb eigenlijk niets anders gedaan dan ze maar een heel weekend lang overal te gaan dumpen om er van af te zijn. Deze handelingen die werken zo tegen men gevoelens in maar het was gewoon sterker dan mezelf. Ik kon hen niet bij me hebben, hen niet opvangen, laat staan met ze omgaan zoals een goede vader dat hoort te doen. Het knaagt aan me en ik weet dat deze manier van omgaan naar hen toe zo fout is.
Waarom doe je het dan zul je je afvragen? Goede vraag en iets waar ik al heel de zondagavond en nacht mee ben bezig geweest.Heb mijn hele slaap aan dat geestelijke gekwel opgeofferd, Veel vragen heb ik mezelf gesteld en maar weinig antwoorden heb ik gevonden. Ik begrijp mezelf niet meer. Het is net alsof ik ze ben gaan beschouwen als diegene die deel uitmaken van mijn huidige problemen. Net alsof ik al de schuld in hun schoenen wil gaan duwen en hen daarom zo ga behandelen. Hengaan bestempelen alsof ze teveel zijn in mijn leven, me in de weg staan om ooit nog gelukkig te kunnen worden.
Fout, fout en nog eens fout. Ik besef het wel en weet dat ik dringend mezelf daarin moet stoppen voor het te laat is. Maar hoe moet ik mezelf overtuigen dat het pubers zijn die hun eigen wereld opbouwen en weinig tot geen rekening willen houden met het leven van hun vader op gebied van zijn verlangens en gevoelens.
Telkens ik de discussie aanga om hen te zeggen dat ook ik recht heb op een mooi bestaan, vallenmijn eigenwoorden zo zwaar als ikuitspraken doe dat iedereen die daarmee niet kan leven maar moetverdwijnen uit mijn leven.
Ik moet mezelf behoeden om nog meer ruiten bij ze in te werpen. Moet mezelf dringend door elkaar schudden of laten schudden, zodat ik weer rationeel kan gaan denken.
Ik moet me aanpassen aan hun puber zijn, zonder hen de bovenhand te geven voor het bepalen van mijn bestaan. Maar de sleutel tot dat succes is momenteel nog een vreselijke zoektocht voor mezelf. Ik moet eerder naar hen gaan luisteren en hen confronteren met die dingen waarvan ze denken dat het een bedreiging is voor hun omgang met hun vader. Ik heb weer veel stof tot nadenken en hoop dat ik langzaam antwoorden zal kunnen vinden om de omgang met R en S te optimaliseren zonder extreme handelingen te gebruiken. Want dit soort hardcore houdinggeeft geen resultaat. Alleen de belangrijkste vraag die ik me vandaag stel is een juiste handeling, redenering te vinden om hen inzicht te laten krijgen in de wereld van verlangens hun vader. Praten en luisteren zullen hier aan de basis moeten liggen,om alzo elkaar de nodige ruimte te geventot samenlevingmet een maximale invulling van elkaars behoeften.
Pfff, werk aan de winkel.Nog een lange weg te gaan met het nodige vuurwerk.
Hoop doet leven zegt men wel eens.
Hier zit ik weer, veel te laat aan het scherm van mijn PC gekluisterd om weer dingen van me af te schrijven.
Gisterenavond, zeg maar bijna nacht voelde ik even een lichtpuntje over me heen schijnen.
Het weekend is weer voorbij. Een weekend om zeker weer niet fier op te zijn betreffende mijn eigen ingesteldheid tegenover mijn eigen 2 kinderen.
