De krant blokletterde vandaag: “Provincie vindt missionarishouding het veiligst”. Madame trok grote ogen. Wat heeft de provincie te maken met paringsnummertjes? Ze las het hele artikel en haar ogen werden nog groter. In een brochure, die in bedrijven, overheidsinstellingen en gemeentebesturen verspreid wordt door het Veiligheidsinstituut van de Provincie Antwerpen, wijzen zo’n vijftien expliciete tekeningen van een copulerend koppel op de gevaren van creatieve seks. Gevaren?! Dat je van sommige Kama Sutra standjes in een knoop geraakt of uit bed sodemiedert, kan zijn. Maar meer dan wat kneuzingen hou je daar normaal niet van over. En in zo’n situatie kan je er dan meestal nog om lachen ook. De duiding van het veiligheidsinstituut blijkt evenwel niet voor normale mensen bestemd, maar voor dames met rugklachten. Die gaan, volgens de Provincie, beter van onder liggen. De man achter dit initiatief is de voorzitter van het Provinciebestuur, een zekere Ludo Helsen. Madame zou aan de Heer Helsen het volgende willen zeggen: “Mijn beste Ludo! Als jij het, met je volle gewicht, in missionarishouding doet, KRIJGT je vrouw rugklachten! En stop aub met dat bemoederen. Alle dames, ook die met rugklachten, vrijen zoals zij en hun partner het graag doen. Daar hoeft de provincie geen brochure aan te verspillen.”  

30-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

In juli 2007 gaan Knoopke en Joost trouwen. Na 10 jaar samenwonen willen ze hun verknochtheid aan mekaar officieel maken. Knoopke had madame uitgenodigd om deze namiddag samen een bruidsjurk te gaan kiezen. Want naar ’t schijnt moet zo’n jurk minstens 6 maanden tevoren besteld worden. Madame was bijzonder gecharmeerd en geflatteerd door die uitnodiging. Een bruidskleed mogen helpen kiezen voor je dochter. Heerlijk om zoiets te mogen doen!

Knoopke had afspraak in twee gespecialiseerde boetieken. Reserveren om een bruidsjurk te komen kiezen, zodat de winkeldames gemiddeld twee uur tijd voor je kunnen uittrekken, is blijkbaar een must tegenwoordig. Geen wonder dat trouwkleren zo duur zijn!

Knoopke pastte een zestal romantische bruidsjurken. “Passen” is eigenlijk niet het juiste woord. Van elk model was er nl. maar 1 exemplaar in voorraad: een maatje 38 met een A-cup. Voor de leken: een A-cup is de beha-maat voor bobbeltjes die met Clerasil (=puistenzalf) verdwijnen. De winkelmadame etaleerde de topjes met spelden voor Knoopjes borst(en), zodat je via het vooraanzicht een vaag idee kreeg over hoe Knoopke er in die jurk gaat uitzien.

Ja jongens! Als madame iets in de C& A gaat kopen wil ze eerst de juiste maat gepast hebben vooraleer ze er iets koopt. En daar gaat het dan over een kledingstuk van amper 20 euro, niet over een bruidsjurk van een maandloon! Aanstaande zaterdag gaan Knoopke en madame andere bruidsjurkenwinkels bekijken.

29-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Dit is een uitzonderlijk lange blog. Voor een uitzonderlijke gelegenheid. Broer is 60 geworden en zal wat hem te dier gelegenheid overkwam niet snel vergeten.

Dropping

Op de vooravond van zijn verjaardag vielen zijn drie kinderen binnen. “Kom pa!” zeiden ze, “we gaan wandelen. We gaan een dropping doen.” Broer kwam uit de lucht gevallen, maar liet zich toch gewillig meetronen. Geblinddoekt werd hij meegevoerd en “ergens” afgezet. Hij herkende de omgeving wel (dat heb je met mensen die veel gaan wandelen, die zijn al overal geweest) maar de opdracht was niet de weg naar huis terugvinden. Hij moest, met behulp van een GPS en aan de hand van coördinaten, de weg naar een controle post afleggen, daar eerst een proef afleggen en dan pas kreeg hij de coördinaten voor de volgende controlepost. Hij moest bovendien ook nauwlettend rondkijken. Want er was hem opgedragen om onderweg 10 voorafbepaalde onderwerpen te fotograferen: een schuifaf, een kruis, een autobus, een voetballer, een kachel enz. Omdat de tocht soms langs duistere paadjes leidde, hadden zijn kinderen voor een hoofdlampje gezorgd. Dat zou later op de avond nog voor hilariteit zorgen.

Broer kende geen GPS. Daarom werd hij op weg naar de eerste controlepost begeleid door zijn zoon “De Soep”, die onderweg het gebruik van de GPS uitlegde. De Soep beklemtoonde daarbij dat het een geleende GPS was en vroeg Broer om er erg voorzichtig mee om te springen. ’t Was trouwens niet zomaar een GPS. ’t Was het neusje van de zalm onder de GPS-sen:  een Garmin Nuvi 660!

Eerste controlepost
Aan de eerste controlepost werd Broer verwelkomd door zijn gezin en surprise oh surprise! Draakje en Simon waren er ook! Daarop werd Broer aan een proef "technisch lezen" onderworpen. Omdat hij als peuter de letter R als een L uitsprak, moest hij de tekst  Weeuwsnitje en de dweven zergjes  lezen en daarbij elke letter R door een L vervangen. Dat lukte hem wonderwel. Niet eenmaal viel hij door de mand. Voor deze proef haalde hij glansrijk 10/10. Broer glunderde van zelfvertrouwen. Maar wacht, Broertje! We zijn nog niet aan de meet.

Tweede controlepost

Tijdens deze etappe werd Broer vergezeld door zijn tweede dochter “Blondie”. Na een voettocht van 2 km. arriveerden ze aan een school. Pittig detail: het was de school waar Broer en Schoonzus mekaar hadden leren kennen. Directrice had er voor gezorgd dat ze over een klaslokaal konden beschikken. En hier begon de echte pret. Als godsdienstleraar had Broer een broertje dood aan sexuele voorlichting geven. Directrice, die bij hem in de klas gezeten had, wist dat hij zich destijds in vogelvlucht en met rode kop van die taak kwijtte. Ze had een aartsmoeilijke proef voorbereid. Broer kreeg een lijstje met 10 “voorlichtingswoorden” : ejaculeren, spermatozoïde, eicel, embryo, maagdenvlies, erectie, voorspel, orgasme, erogene zones, liefde. Hij moest een monoloog ten beste geven en daarbij al die woorden gebruiken. Extra moeilijkheid: de monoloog moest in ’t Engels gegeven worden. Broer slikte even en begon moedig aan de opgave. Rood werd hij er niet bij. Hij was inmiddels ook ZOVEEL ouder geworden! Maar helemaal correct bracht Broer het er niet van af. Hij vergat het woord “voorspel” te gebruiken.  Waarop Schoonzus opmerkte: “Natuurlijk is hij dat vergeten! Dat vergeet hij altijd!” Hilariteit alom. Van hier af werd Broers gekke hoofdlampje "zijn gynaecologenlampje" genoemd.  

Derde controlepost

Directrice stapte met Broer mee naar de derde controlepost: de kantine van een voetbalplein. En kijk! Wie stond daar tussen het gezelschap? Mijnheer en Madame! Surprise! De proef die madame voorbereid had, was een invuloefening. Wegens in hun jeugd minstens honderd keer gehoord, waren bepaalde zinnen in hun geheugen gegrift. Madame citeerde het eerste deel van 10 zulke zinnen en Broer moest aanvullen. Hij haalde daarbij 7,5/10. Een eervolle onderscheiding.

Vierde controlepost

Op weg naar de vierde controlepost liepen mijnheer en madame mee. Onderweg raakte Broer met de opgegeven coördinaten ietwat in de knoop. Maar met een ‘hoekje om’ geraakte hij snel terug op koers. Controlepost vier bevond zich aan een kerk. De ideale omgeving voor proef vier. Broer werd er met multiple choice vragen getest op zijn bijbelkennis. “Multiple choice vragen?” riep Broer uit. “Voor vragen over de Bijbel? Die kan ik zo beantwoorden. Zonder multiple choice!” Hij zette zich schrap, dacht de eerste vraag spelenderwijs te kunnen beantwoorden. Maar de vragen waren aartsmoeilijk. Zo moeilijk zelfs dat Blondie soms over haar tong struikelde bij het stellen van de vragen. Broer slaagde er evenwel in om een viertal vragen zonder multiple choise te beantwoorden, wat telkens met daverend applaus onthaald werd.

Hip, hip, hoera! Broer wordt 60! Nog 24u en dan is het zover. Vandaag heeft madame met spanning meegeleefd met de avonturen van geheimagenten 007 en 008 (= Joost en Knoopke). Met medeweten van Schoonzus en Broers afstammelingen drongen ze deze namiddag het huis van Broer binnen. Van Directrice hadden ze de huissleutel gekregen -  een overdracht die zoals in alle deftige detectiveverhalen heimelijk op een parking gebeurde. Broer en Schoonzus waren vandaag van 15u tot 20u. te gast op het doopfeest van hun 2° kleinkind. - Schoonzus zat ook in het complot, vandaar die inside information. - In die tijdspanne gingen 007 en 008 de computer van Broer, buiten zijn weet, volledig gebruiksklaar maken voor draadloos internet. En dat zonder sporen na te laten. Geen gemakkelijke opdracht. De modem moest verstopt worden, de splitter mocht niet zichtbaar zijn, er mochten geen internet-icoontjes op het scherm verschijnen… Dat laatste is niet helemaal gelukt. Het icoontje op de onderste taakbalk kon niet weggemoffeld worden. Maar madame is tamelijk zeker dat Broer dat niet gaat merken. Ze twijfelt er zelfs aan of hij wel weet wat die icoontjes daar van onder betekenen. En dan is er de kleine antenne achter zijn computer. Hopelijk heeft hij, naar gewoonte, enkel aandacht voor het scherm en merkt hij dat 'detail' niet. Duimen maar!

Na zowat 2 uur was de opdracht vervuld. Oef! 007 stuurde meteen (via webmail) aan alle betrokkenen een e-mail met de vermelding van Broers e-mailadres. Met z’n allen gaan ze nu een electronisch verjaardagskaartje sturen zodat Broer, op het ogenblik dat onthuld wordt dat hij internet heeft, meteen een vracht gelukwensen te lezen krijgt.

Prettig detail: Joost heeft als startpagina de blog van madame ingesteld. (citaat) “kwestie van te laten zien dat hij up-to-date kan blijven via internet wat de familieaangelegenheden betreft en dat internet wel degelijk iets voor 60+-ers is.”

Verslag over Broers verjaardagssurprises volgt op dinsdag 28 november.

26-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Twee jaar na een drastische snoei wierpen de notenbomen in de tuin van mijnheer en madame weer een massa vruchten af. Te veel voor hun tweetjes. Wie in de notentijd binnenviel kregen van mijnheer en madame steevast kilo’s walnoten mee. Of ze ze opaten of uitdeelden op het werk, maakte niet uit. De noten moesten in functie van ‘iemand plezier doen’ de deur uit. Toen ET terloops vermeldde dat zijn kat graag met noten roffelde, kregen na hem alle kattenbezitters een zak noten mee. En nog waren ze niet op. Er schoten bij benadering nog zo’n 150 noten over.

“Daar maak ik walnotenbrood van”, zei madame.  

“Ik zal de noten helpen kraken”, zei mijnheer.
En daar zaten ze dan deze namiddag, met z’n tweetjes in de keuken, uren aan een stuk noten te pellen. Mijnheer kraakte ze, madame prutste de inhoud er uit. Ook al was het een “nutty” bezigheidstherapie die leek op een tewerkstelling in een beschutte werkplaats, hadden ze er lol in. Gezellig met z'n tweetjes noten open peuteren, keuvelend over Tsjaikovski en andere notenkrakers, heeft zijn charme.

25-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Met klein to-do lijstje op zak toog madame nog eens naar de openbare markt. Kaas, spek en een vulling voor mijnheers zakagenda, meer stond er niet op. Maar, ze wist dat ze meer ging kopen. De stomme opmerking van eergisteren, waarbij ze zich weer herinnerde dat ze een zestigplusser is, was in haar korte termijngeheugen blijven hangen. Veertien dagen geleden had ze iets op de markt gezien dat haar jeugdige mentaliteit zou beklemtonen...

Met kinderlijk vrolijkheid dartelde ze van kraam tot kraam, kocht wat ze nodig had en stevende dan op het heimelijke doel af. En daar lagen ze dan! Wollen petten (ofte klakken) in diverse kleurtjes. Wie ooit meegemaakt heeft hoeveel lol madame beleeft aan het passen van hoofddeksels kan zich vast haar joligheid bij het petten passen voorstellen. Madame’s voorkeur ging uit naar een oranje roestbruine pet. Ze was evenwel niet zeker of die kleur bij haar jas pastte. Ze vroeg aan twee prille dertigers, die ook een pet aan ’t kiezen waren, wat zij er van dachten. De jongedames adviseerden om er een bijpassende sjaal bij te kopen, dan paste het op elke jas. Schitterend idee! Vanaf morgen zal je madame zien flaneren met roestbruine pet en sjaal. Wedden dat je omkijkt?

24-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Sttt! Niet voortvertellen! Madame krijgt van mijnheer een broodbakmachine als kerstcadeau.  ’t Is natuurlijk niet eerlijk dat ze dat nu al weet. En nog minder eerlijk dat ze die machine nu al gekregen heeft. En super oneerlijk dat ze die machine nu al gebruikt! Maar dat is wegens heirkracht. Vorige week knakte nl. een van de kneedhaken van de handmixer af en was madame genoodzaakt om het deeg met spierballenkracht te bewerken. Een uitputtingsslag! Al moet gezegd dat brood, dat met het zweet des aanschijns getrempeerd is, beter smaakt. Aanvankelijk wou mijnheer een deegmixer kopen, zodat madame artisanaal brood kon blijven bakken. Maar een stevige deegmixer is 3x duurder dan een broodbakmachine. En vermits men in een broodbakmachine deeg kan mengen en laten rijzen, en daarna ook kan afbakken in de oven was madame’s keuze rap gemaakt. Het eerste brood heeft de nieuwe broodmachine volautomatisch mogen maken. Bij wijze van test. Want als de machine even ambachtelijk werkt als madame wordt het integraal in dienst genomen. Gaat mijnheer met Kerstmis de broodbakmachine dan nog als geschenk verpakken? En gaat madame dan een glunderend, blij verrast gezicht opzetten? Nee hoor. Ze houdt het eerlijk. Dat gezicht heeft mijnheer trouwens gisteren al gezien. Ook vanavond, toen uit de nieuwe machine een prachtbrood verscheen. Madame krijgt met Kerstmis een symbolisch geschenk. En wat dat gaat zijn, daar heeft ze nog het raden naar.

23-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Mijnheer en madame waren zinnens om in de namiddag naar Brussel te rijden en er de Zenithbeurs te bezoeken. Zenith staat voor: de beurs voor levensgenieters vanaf 50 jaar. Mijnheer en madame voelden zich in ‘t bijzonder aangesproken door het woord “levensgenieters”. Ze verkneukelden zich bij voorbaat over de decadente geneugtes die ze er hoopten aan te treffen. Maar toen ze vanmorgen in de krant een reportage over Zenith lazen, slonk hun enthousiasme. Een greep uit het krantenartikel:

-         Rita was gecharmeerd door een apparaatje om zonder hulp geneesmiddelen in de ogen te druppelen.

-         Guy liet zijn gehoor testen en zijn cholesterol nakijken.

-         Gerda ontdekt een sporthorloge met hartslagmeter.

-         Het taboe op incontinentie viel op de beurs volledig weg.

“Potverdekke!” zei madame, “Da’s niks voor ons! Da’s voor zestigplussers!”
En daarmee sloeg ze de bok van ’t jaar. Mijnheer is 60, madame is 62. Dat was dus niet de juiste uitspraak.  Toch bleven ze er bij dat de Zenithbeurs niet aan hen besteed was. Ze vulden de namiddag met jeugdiger bezigheden zoals: meezingen met Ozark Henri, gemarineerde zalm klaarmaken, computeren, enz.  

22-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

De sigaretten steken in een nieuw kleedje. Een farde van 8 pakjes is niet meer in papier verpakt, maar in cellofaan. Roken is ongezond. Dat is een feit. Maar moeten daarom sigaretten verpakt worden in een kunststof op basis van milieugevaarlijk petroleum?!

Ook de pakjes zien er anders uit. Er staat een angstaanjagende foto op. De foto op madame’s nieuwe pakjes (een dokter die bij een patiënt de bloeddruk meet) is nog wel niet echt angstaanjagend. Maar er staan andere te wachten. Madame staat er perplex van. Niet zozeer van de foto’s. Enkele jaren geleden bezocht ze de tentoonstelling Körperwelten en sedertdien weet ze maar al te best hoe rokerslongen er uitzien. Ze is onthutst vanwege het feit dat tabaksfabrikanten verplicht worden om op hun waren anti-reclame te drukken. Zien we binnenkort dan op een fles whisky een foto van een verschrompelde lever staan met daarnaast de tekst: “veel drinken schaadt je lever”? Of op de verpakking van een Big Mac een foto van een dood varken met de tekst “Twintigduizend doden jaarlijks en twee jaar korter leven door ongezonde voeding”? Op school leerde madame dat “te” nooit goed is tenzij in het woord ‘tevreden’. Als Mr. Delmotte zich geroepen voelt om met het belastinggeld elke “te” in te dijken, staan kortelings op alle artikelen vieze foto’s. Chocolade met foto van een puistenkop, pralines met een kiekje van een rot gebit, frietvet met de afbeelding van dichtgeslibte aders,  auto’s met foto’s van verkeersslachtoffers, droge bonen met een tekeningetje van scheetlatend gat...

Zoals de meeste rokers weet madame dat ze te veel rookt. Wellicht heeft ze daar later spijt van. Maar elk genot dat ze nu beleeft, is alvast meegenomen. Het leven kan kort zijn. Ook zonder sigaretten, al dan niet met schokkende plaatjes.

21-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Mijnheer en madame gingen op koopjesjacht: gezellig kerstcadeautjes kopen. Maar wat een genoeglijk koopjesuitstapje moest worden, werd een klotetraject. Want waar men gaat langs Vlaamse wegen komt men omleidingen tegen! Wat een ritje van 40 km. had moeten zijn, werd een etappe van 60 km. Alle “hondsgezeiken” (en dat is dikwijls! ) stuitten ze op wegenwerken met kilometers omleiding. Ze reden door onbekende straten en wegen en waren uiteindelijk het noorden kwijt. Maar daar was toch de GPS! Die zou  hen wel op het rechte pad brengen. En jij gelooft dat! Om te beginnen herkende de GPS het ingevoerde adres niet, alhoewel het een hoofdbaan was tussen twee steden. Er zat niets anders op dan een straatnaam in te voeren die bij benadering op het beoogde adres leek. Daarop stuurde de GPS hen kriskras door een doolhof van straatjes en steegjes, mét – hoe kan het anders – omleidingen. Het peil van hun humeur daalde onder nul. Dan merkten ze op het kaartje van de GPS een hoofdbaan. Daar stevenden ze op af. En… reden klem. De vermeende hoofdbaan was nl. een spoorweg. Met onverhulde koleire gaf mijnheer nieuwe coordinaten in, nl. de stad die vlakbij hun reisdoel lag. “Geef een adres op in die stad”, zei mijnheer. Madame gokte: “Markt!”. Maar volgens de GPS was in die stad geen “Markt”.Onze Vlaamse steden gaan er op achteruit! Steden zonder markt, zeg! Enfin, mijnheer slaagde er uiteindelijk in om een willekeurige straatnaam in te geven. Op die manier geraakten ze waar ze moesten zijn. Voor de terugweg kozen ze een andere route. Daar waren wonder boven wonder geen omleidingen. Alleen een fabriek die leegliep. Honderden voetgangers, honderden fietsers, tientallen auto’s, allemaal mét voorrang. Het duurde zowat tien minuten voor die fabriek zijn werkvolk uitgespuwd had en mijnheer en madame hun weg konden vervolgen. Home sweet home!

21-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Volgens madame’s kaduuk geheugen was het jaren geleden dat ze de “rom-ram”  van haar computer nog eens opgekuist had. ‘t Was een rustige zondag, zonder verplichtingen, zonder uitjes. Tijd zat dus om haar electronisch vriendje nog eens te defragmenteren.  Na analyze bleek dat de C-schijf voor 35% aan defragmentatie toe was. Hoog tijd dus. Ze gaf het order “defragmenteren” in. “Nu rustig laten draaien”, dacht ze, “en een boterhammetje gaan eten”. Mis poes! Het defragmentatieprogramma zei dat in de C-schijf maar 8 % vrij was en dat er om te defragmenteren 15% nodig was. Ze zou uit de C-schijf vanalles moeten uitzwieren. Uren aan een stuk verhuisde en delete ze files. Tot er uiteindelijk nog 1% moest vrijgemaakt worden.  Madame zag het evenwel niet meer zitten en riep mijnheers hulp in. Die vond in de programma’s twee Microsoft Offices: een Standaard en een Professional.  “Daar mag er ene van weg”, zei hij. En floep! Hij toverde ene weg en de 15% vrije ruimte voor het defragmenteren was bereikt. De daaropvolgende defragmentatie verliep feilloos. Oef! Op die “oef” volgde echter kort daarop een stevige “miljaarde!”. Toen madame een power point presentatie wou bekijken, kwam er niks. Een access file openen, lukte ook niet. Ze riep mijnheer er bij. De computerfreaks onder jullie hadden het waarschijnlijk al door: verkeerde Office gewist. Madame installeerde Office Professional opnieuw en eindelijk was alles kits. Inmiddels is het avond.  Als "langdurig tijdverdrijf" spant een computer toch wel de kroon,niet?

19-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Sorry lezer, madame had gisteren geen tijd om te bloggen. Haar dagprogramma was te gevuld. Niet dat ze zich heeft moeten afjakkeren. Alles verliep gladjes volgens timing. Er was alleen geen ruimte meer voor schriftelijke ontboezemingen.

’t Was die dag Ma’s 90^ste verjaardag. De voormiddag en een flink stuk van de namiddag besteedden mijnheer en madame aan het verwennen van Ma. Ze was bijzonder opgetogen over haar verjaardagscadeau: de persoonlijke kalender 2007 met foto’s van haar nageslacht. En ze kreeg nog meer foto’s te zien. Mijnheer had nl. de laptop meegebracht. Ma mocht er voor plaatsnemen en genieten van een sessie familiefoto’s. ’s Middags togen ze dan naar een gezellig restaurant en tafelden en keuvelden tot laat in de namiddag.

’s Avonds gingen mijnheer en madame de school van Directrice steunen. Het oudercomité organiseerde er een quiz. Samen met Broer, Schoonzus, Knoopke en Joost hoopten ze een degelijke intellectuele prestatie neer te zetten. ’t Was wel geen  aartsmoeilijke quiz, maar toch stoomden hun breinen. Na de eerste ronde stonden ze bij de eerste 10 geklasseerd. En fier dat ze waren! Maar daarna ging het bergaf. Ze eindigden uiteindelijk bij de middenmoot. Hoe dan ook, ze hebben zich geweldig geamuseerd.

18-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Wie er ook achter zat, Mr. Alzheimer of Mrs. Sangria, gisteravond bulkte madame van de stupiditeiten. Na het Sangria-interludium ging ze brood bakken (in lichtvoetige stemming dus) en tegelijk macaroni met hesp en kaas te maken. Een vrouw kan immers twee dingen tegelijk! Over haar geknoei met ingrediënten gaan we het niet hebben. Dat is inmiddels een verworven recht. Of ze nu met verf, bloem of water werkt, altijd spettert wel iets in ’t rond. Onlangs nog merkte ze dat haar broekspijpen vol witte spatten hingen. ’t Zag er uit als acrylverf. “Lap! Broek om zeep” dacht ze. ’s Avonds zit ze met haar vlekkenbroek in de zetel en Woefke begint aan haar broekspijpen te likken. “Nee, Woefke! Die vlekken zijn niet lekker, dat is verf” zegt madame. Maar als iets te verhapstukken valt, klappen Woefke’s oren dicht. Het beestje likt en likt en likt. En plots waren de vlekken weg! Oeps! Dan was dat geen verf, maar bloem! Broek gered. Dankjewel Woefke! OK, terug naar madame met haar brood en macaroni. Op zeker ogenblik stelt ze vast dat ze zich qua timing vergist heeft. Het brooddeeg moest in de oven om op 50° te rijzen en op datzelfde moment was de macaroni klaar om in een oven van 200° geschoven te worden. De macaroni had prioriteit. Die ging dus de oven in. Maar wat dan met het deeg? Ze had het deeg op het aanrecht kunnen laten staan. Maar ze had ergens gelezen dat in een magnetron die afgesteld is op 50° brooddeeg sneller rijst. Dus, ze duwt de kom met deeg in de magnetron en zet hem op ‘ontdooien’ - wat volgens haar blond verstand de laagste stand was. Toen mijnheer en madame macaroni gegeten hadden, was het tijd om het deeg uit de magnetron te halen. Deeg? Euh…  ’t Was een zware ronde taaitaai met het oppervlak van een maandlandschap. Pissig begon madame de koek nog te kneden. En ze heeft hem nog afgebakken ook. Maar  ’t bleef harde homp die niet te vreten was. Bleek nadien dat de magnetron van mijnheer en madame niet instelbaar is op 50°.

Madame’s overige flaters waren minder  spectaculair. Wasverzachter in het zeepbakje kiepen. In het donker de fles Coco-Cola – die op de grond stond – oppakken, maar vergeten dat er een bureaustoel voor stond en bijgevolg met haar kin op de rugleuning van die stoel knotsen.  Het licht twee keer uit doen. Wat natuurlijk maakte dat het terug brandde. Moe getergd door haar eigen stommiteiten is madame uiteindelijk gaan slapen. De eerstkomende weken drinkt ze geen Sangria meer.

16-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Vandaag hosten mijnheer en madame met gehuurde bestelwagen door het Vlaamse land. Ze speelden express koerier. Op hun leveringsbon stond: bij familie een oud kastje en twee salontafeltjes afleveren, bij Ma een tuinrek ophalen, bij Knoopke en Joost een geleende buffetkast terugbrengen en tenslotte de zitmaaier binnendoen voor onderhoud. Alle opdrachten zijn vervuld. Na afloop gingen ze er ene pakken om het welslagen van hun opdrachten te vieren. De twee Sangria’s van madame ware grote kuipen met veel fruit en veel sterkedrank. Dientengevolge voelt madame zich niet in staat om vandaag een fatsoenlijke blog neer te schrijven. Schol

15-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Buiten is het melancholisch donker en regenachtig. Het beste dat je met zo’n sch…weer kan doen, is het huis vullen met heerlijke keukenaroma’s. Laat het buiten dan maar mottig zijn, binnen brengen verrukkelijke geuren je in een trance. Mijnheer en madame zijn momenteel gehuld in een bouquet van pruttelende consommé. Mijnheer is de kok van dienst. Consommé maken is zijn specialiteit.  En als je weet welke ingrediënten hij gebruikt, komt het water je in de mond. Hij deed er groenten en kruiden in plus twee maxi stukken soepvlees en een mergpijp van zo’n omvang dat Obelix er Romeinen kon mee neerknotsen. Binnen een half uurtje gaan mijnheer en madame een hemelse consommé binnenlepelen, wat met langgerekte ‘mmms’ zal gepaard gaan. Mijnheer peuzelt daarna met een extatisch fysionomie het merg uit de mergpijp nog op (op toast met peper en zout). Daarna krijgt Woefke de mergpijp, waaraan het urenlang zal kluiven en knabbelen. Verbeeld er nog een vleugje muziek bij en dit indoor herfsttafereel is af.

14-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Mijnheer heeft verlof. Met onverholen leedvermaak geniet hij van de verkeersberichten: files tussen A en B, oliespoor op rechterrijvak richting C,  mobiele werkplaats tussen D en E. enz. Veertien dagen lang de auto kunnen laten staan is reeds vakantie op zich. Vandaag werd dat relax gevoel nog met zalig nietsdoen versterkt. Lekker lang uitslapen. Uitgebreid krantje lezen. Mahjong spelen… Al is dat laatste niet altijd rustgevend. Zo heeft bv. madame zojuist voor de 1485^ste keer geprobeerd om de layout “One Fish” van Mah Jong Medley uit te spelen. En ’t was weer “Toete Gerard!” (is wel geen AN, maar ’t geeft exact haar ontstemming weer)  Moesten er toevallig mensen zijn die op het Internet een “cheat” weten staan om die sakkerse vis klein te krijgen, speel dat dan aub aan madame door. Het zou haar uren frustratie besparen. Of als er gediplomeerde hackers zijn die hare vis zouden kunnen fileren? En als je dan toch bezig bent, mijnheer bijt al meer dan een jaar de tanden stuk op de “Pyramid” layout. Nu, hij vindt de frustraties bij Mahjong nog altijd prettiger dan die bij files en verkeershinder, hoor. Hoor hem maar eens zingen!;-)

13-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Kerstmis staat voor de deur. De genodigden weten wat dat betekent. Dan zet madame haar beste beentje voor om van het kerstfeest iets origineels te maken. Ook dit jaar zal het een creatief feestje worden. Maar hoe of wat houdt madame nog lekker geheim en geniet in haar eentje van de binnenpretjes Terwijl ze plannen maakt en voorbereidingen treft, gaan haar gedachten geregeld terug naar vorige kerstfuiven.

Het begon met de kerstboomballenbar. Als ze daar aan denkt, gniffelt ze nog. Toen had ze de boom versierd met glazen bollen die gevuld waren met gekleurde drankjes: limoncello, blue curacau, whisky, amaretto, pisang enz. Wie na de dis zin had in een drankje, mocht het uit de kerstboom plukken. Die kerst zijn er heel wat kerstboomballendrankjes  geconsumeerd, met als gevolg: een nogal euforische kerst.
 

Het jaar nadien was er de “jelloshotboom”. Toen hing de boom vol injectiespuiten (zonder naald natuurlijk), gevuld met kleurrijke gelatines van likeuren en dranken. Als dessert mocht ieder dan een of meedere spuiten kiezen en de inhoud ervan in de mond spuiten. Of er schilderijtjes mee maken...

Vorig jaar was het een appelboom met een 80-tal appels die madame met papier maché, boetseerklei en verf gemaakt had. Een geduldwerk van maanden! Maar dat heeft ze er voor over. De appels mochten stuk voor stuk geplukt worden en opengebroken. In elke appel zat ofwel een briefje met de aanduiding wie een kerstpakje kreeg, ofwel met een “mis poes” met kleine gadget.

Dit jaar heeft madame het op een andere boeg moeten gooien. De decoratieve boom die in de living stond, is er niet meer. Maar ook zonder die boom kan madame wel iets orgineels in mekaar boksen. Wait and see. Nog 10 dagen en dan is het zover.

13-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Gemiddeld zou de moderne Belg maar 1 minuut per dag lachen. Met ‘lachen’ wordt dan een hoorbare haha, hoho of hihi bedoeld. Vijftig jaar geleden zou een Belg nog 5 minuten per dag gelachen hebben. Honderd jaar geleden zelfs 8 minuten. We zouden er qua lol hebben dus op achteruit gaan. Alhoewel… had men voor die statistiek bij mijnheer en madame een lachmeter geplaatst, zouden de cijfers er heel anders uitzien. Zij overschrijden zelfs met ettelijke minuten het dagelijks lachgemiddelde van de generatie oudstrijders. Hierna een greep uit hun woordspelingen van deze voormiddag.

Mijnheer en madame hadden 2 vrijkaarten gekregen voor  Zenith, de beurs voor levensgenieters van boven de 50. Met de post waren nog 2 vrijkaarten gekomen. “Met die extra kaarten kunnen we misschien iemand blij maken,” opperde madame. “Ja,” zei mijnheer, “als we nog een paar oude dozen kunnen vinden .” (gelach)

Madame gaf Woefke een korstje schimmelkaas en zei: “Hier, schatje. Eet maar op. Allemaal vitamientjes en penicilline. Daar word je gezond en vinnig van.” Mijnheer repliceerde: “’k Zou dat toch niet te veel geven, hoor. Al die calorieën en dat vet. Als je haar kaas blijft voeren, denken ze binnenkort dat ’t een geschilderde pinguin is.” (gelach)

Madame had ’s morgens een heerlijk crèmebad genomen, met lavendelgeur. Een uur of twee later detecteert ze onder haar oksels een transpiratiegeur. “Jandorie, Ik heb nog maar net een bad gepakt en ik stink alweer. Zou ik er zo deodorant kunnen op spuiten of moet ik mijn oksels wassen voor ik deodorant op doe?”  Mijnheer gluurt over zijn brilletje en zegt: “RTFM”. Madame kijkt hem grote vraagtekens aan. Tot mijnheer verduidelijkt: “Read The Fucking Manual”. (gelach)

Voilà. Hopelijk heb jij hiermee je schandelijk lage lachgemiddelde ietwat verhoogd.

12-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame

Broer wordt weldra 60. Er zal evenwel niet gefeest worden. Broer heeft geen feestneus. Hem opzadelen met massale hip-hip-hoera’s en 'Surprise!' zou voor hem op hetzelfde neerkomen als hem met z’n allen betrappen op een heimelijke duik in een waterton. Het zal dus geen sinecure zijn om hem op zijn verjaardag aangenaam te verrassen. Vanavond vergaderden negen familieleden om te brainstormen over een voor Broer geschikt 60^ste verjaardagsscenario.  

Buiten broeden op zijn portemonnee heeft Broer slechts twee passies: fotograferen en wandelen. Er werd op dat laatste voortgeborduurd en binnen de kortste tijd was de planning rond. Broer gaat op de vooravond van zijn verjaardag onverwacht opgepikt worden voor een nachtelijke dropping. Met behulp van GPS coördinaten (na afloop krijgt hij de GPS cadeau) moet hij de uitgestippelde weg vinden. Iedereen verkneukelde zich bij voorbaat over de aan hem aangepaste opdrachten die hij zal moeten uitvoeren.  Als expert in godsdienstwetenschappen zal met een quiz zijn kennis over de Bijbel getest worden. Omdat hij vroeger een volière had en kleurkanaries kweekte, moet hij vogelgeluiden herkennen. Aan voorlichting geven en seksueel getinte gesprekken had/heeft hij een broertje dood en dus mag hij een preek geven waarin hij 10 opgegeven erotische woorden moet gebruiken. Zonder rood worden? Als broekventje kon hij de ‘R’ niet zeggen, zei altijd een ‘L’, en dus mag hij een tekst voorlezen waarin hij elke ‘R’ door een ‘L’ moet vervangen. Bv. Fruit wordt dan fluit. Kan hilarisch worden. Bepaalde teksten zouden in zijn geheugen moeten gegrift staan. Met een invuloefening wordt zijn geheugen getest. Verder moet hij zijn zuinigheid demonstreren. Hij krijgt 10 euro en moet er uit een voorraad voorwerpen 5 dingen mee kopen. Benieuwd of hij weet hoeveel een brood kost.J  En tenslotte is er als rode draad zijn liefde voor fotografie. Tijdens zijn voettocht zal hij 20 vooraf bepaalde voorwerpen moeten fotograferen.  

Broer heeft een computer maar nog geen internet. Madame en mijnheer voerden de idee aan om Broer stiekem internet te bezorgen. Maar vooraleer daar mee van start te gaan, willen ze eerst Schoonzus om goedkeuring vragen. ‘t Zou leuk zijn als hij na de dropping in zijn mailbox een vracht verjaardagswensen zou kunnen lezen. Kan hij meteen deze blog lezen ook.

12-11-2006 om 00:00 geschreven door Madame