Van zondag 30 augustus 2015 tot en met maandag 07 september 2015 wordt in de parochie van St.-Gillis een noveen ter ere van St.-Gillis gebeden. Noveen komt van het latijnse woord Novena en zijn negen dagen dat men op een bijzondere wijze tot God (tot St-Gillis) bidt. In de parochiegemeenschap van Sint-Gillis is er een enthousiaste ploeg medewerkers die de bedevaart in goede banen leidt. De mensen worden er warm onthaald, het koor luistert de vieringen op, er zijn de verkopers van godsdienstige voorwerpen, de gebedsleiders en priesters, de mensen van de bloemen en versiering, … Kortom: er leeft wat in deze Tongerse wijk. De Kapel van Mulken is elke dag open tussen 10u. en 17u. Op zondag zijn de diensten en zegeningen in de kerk op Hasseltsesteenweg 109. Er zijn dan missen om 8.30 u. en 10 u. Lof om 17u.
Op weekdagen zijn de diensten in de kapel van Mulken op de Mulkerstraat: mis of gebedsdienst om 10 u. lof om 17 u
Om de straten Hasseltsesteenweg en Mulkerstraat te vinden op gps of routeplanner neemt ge Tongeren als stad.
nieuws van en over Sk Tongeren
Graag wat info over mijn opa, Antoine Lox uit Tongeren. Hij was beroepsrenner in de jaren 1920 tot en met 1930. Zijn topjaren waren 1927/1928. Wie heeft nog info of materieel over mijn opa? Want veel is tijdens de oorlog verloren gegaan. Alles is welkom.
Comme certains d'infos sur mon grand-père, Antoine Lox de Tongres. Il était un coureur cycliste professionnel dans les années 1920 à 1930. Ses années de pointe ont été 1927/1928. Quiconque possède des renseignements ou documents sur mon grand-père? Parce que beaucoup a été perdu pendant la guerre. Tout est bienvenu
Wie einige Informationen über meinen Großvater, Antoine Lox von Tongeren. Er war ein Radprofi in den Jahren 1920 bis 1930. Seine Spitze Jahre waren 1927/1928. Wer hat Informationen oder Material über meinen Großvater? Denn viel hat sich während des Krieges verloren gegangen. Alles ist willkommen.
Like some info on my grandfather, Antoine Lox from Tongeren. He was a professional cyclist in the years 1920 to 1930. His peak years were 1927/1928. Anyone who has information or material about my grandfather? Because much has been lost during the war. Everything is welcome.
{TITEL_VRIJE_ZONE}
Beoordeel dit blog
Over mijzelf
Ik ben Lode
Ik ben een man en woon in tongeren (belgië) en mijn beroep is ambtenaar.
Ik ben geboren op 16/08/1979 en ben nu dus 45 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: passief voetbal, wandelen met de hond, terraske, en nog van die leuke zaken.
supporter van club brugge voor eeuwig en altijd!!!
1. De kerstman, want hij hangt zijn ballen in de boom. 2. De postbode, want hij stopt zijn hand in gleuven. 3. Sinterklaas is toch de vieste, want hij heeft schimmel tussen zijn benen, laat de pieten zijn zak dragen, en heeft zijn staf de hele dag in zijn hand.
Een knap jong Canadees meisje (met alles erop en eraan), komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar: "Mam, ik ben in verwachting !"
Moeder schrikt en antwoordt : "Dom Kieken, ik had je nochtans nog zo gezegd : - als een jongen aan je borsten komt, zeg dan "DON'T, - en als hij lager komt, zeg dan "STOP."
En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik constant geroepen :
Genç, yakışıklı bir Kanadalı kız (abartı ile) daha sonra tüm ona ağlayan anne ve ona söyler: "Anne, ben hamile değilim!"
Anne korkutuyor ve cevaplar, "sen, ancak hala çok aptal Nick dedi vardı:-bir adam için meme gelince, o zaman söyle" yapma ve düşük gelir, "Dur" demek
Ve iki arasında süper sığar, kız cevaplar ağlayarak: "Bu o, anne. Aynı anda iki yerde üzerinde çalışıyordu ve ben sürekli aradım: "Sakın durma"-"DON'T STOP"!
Una bel giovane ragazza Canada (con tutte le guarnizioni), poi tutti piangendo lei madre e le dice: "Mamma, sono incinta!"
Madre spaventa e risposte, "si, ho avuto tuttavia ancora così stupido Nick ha detto:-quando un ragazzo arriva al vostro seno, quindi dire" non e se arriva inferiore, dire "STOP".
E tra due super piangendo si inserisce in, le risposte della ragazza: "che è lui, mamma. Stava lavorando su due luoghi contemporaneamente, e così costantemente chiamato: "Non STOP"-"Non STOP"!
Une belle jeune fille canadienne (avec tous les accompagnements), puis tous pleurant à sa mère et lui dit: « Maman, je suis enceinte! »
Mère et les réponses, "vous, j'avais pourtant encore si Stupid Nick dit:-quand un mec vient à vos seins, puis dites « n'et s'il vient plus bas, dire « STOP ».
Et entre deux super pleurer s'inscrit, dans les réponses de la jeune fille: « c'est lui, maman. Il travaillait sur deux endroits en même temps, et alors j'ai appelé sans cesse: « Don't STOP »-« Don't STOP » !
A handsome young Canadian girl (with all the trimmings), then all weeping at her mother and tells her: "MOM, I'm pregnant!"
Mother scares and replies, "you, I had however still so Stupid Nick said:-when a guy comes to your breasts, then say" DON'T, and if he comes lower, say "STOP."
And between two super crying fits in, the girl replies: "that's him, MOM. He was working on the two places at the same time, and so I constantly called: "DON'T STOP"-"DON'T STOP"!
Ein schöner kanadischer Mädchen (mit allem Drum und dran), dann alle weinen Sie Mutter und sagt: "Mama, ich bin schwanger!"
Mutter erschreckt und Antworten, "du, ich hatte jedoch immer noch so dumm Nick sagte:-Wenn ein Kerl bei Ihren Brüsten kommt, dann sagen" nicht, und wenn er niedriger kommt, sagen "STOP".
Und zwischen zwei super Weinen passt in die Mädchen-Antworten: "das ist er, MOM. Zur gleichen Zeit arbeitete er an den beiden Orten, und also ich ständig rief: "Don ' t STOP"-Don ' t STOP"!
een kip en een kalkoen zijn aan het discussiëren. Ze raken het maar niet eens en de kalkoen zegt: -Ach kip, je kakelt en je kakelt maar -En jij, zegt de kip, waar haal jij je informatie vandaan? -Google-google-google, antwoordt de kalkoen
ein Huhn und eine Türkei diskutieren. Sie bekommen aber auch nicht und die Türkei sagt:-Ach Huhn, du sie gackern und Sie sie gackern aber- und Sie sagt das Huhn, woher bekommen Sie Ihre Informationen aus? -Google-Google-Google, beantwortet die Türkei
a chicken and a Turkey are discussing. They get it but not even and the Turkey says:-Ach chicken, you they cackle and you they cackle but-and you, says the chicken, where do you get your information from? -Google-google-google, answers the Turkey
un poulet et dinde sont en discussion. Ils l'obtenir mais même pas et dit que la Turquie:-Ach poulet, vous ils caquettent et vous ils caquettent mais- et vous, dit le poulet, où trouvez-vous vos informations ? -Google-google-google, répond à la Turquie
Une femme vient avec ses 14 enfants chez le pasteur. Le plus petit de deux ans est venu au curé de la paroisse. Le pasteur: « et garçon comment est le vôtre? » Garçon: « Jacob. » Celle qui suit vient à l'intérieur. Pasteur: « et garçon comment est le vôtre? » Garçon: « Jacob. » Pasteur: « Ah, seriez-vous trop Jacob? » La plus ancienne est disponible en (14 ans). Pasteur: « et comment savez-vous, mon garçon? » Garçon: « Jacob. » Pasteur contre la mère: « tous vos fils peut-être Jacob? » Mère: "Oui, c'est très facile, si je donne la parole: « Jacob debout » eux tous sur, si je donne la parole: « manger », viennent les manger tous, Jacob, comme je l'appelle:"Sommeil de Jacob", puis ils vont tous dormir." Pasteur: « et si vous avez seulement 1 besoin quelqu'un, comment vous y prenez-vous alors? » Mère: « alors j'appelle juste leur nom de famille »
Eine Frau kommt mit ihren vierzehn Kindern an den Pastor. Die kleinere von zwei Jahren sind zu den Pfarrer kommen. Der Pastor: "und der Junge wie geht es dir?" Junge: "Jacob." Die nächste kommt im Inneren. Pastor: "und wie geht es dir?" Junge: "Jacob." Pfarrer: "Ach, würde Sie zu Jacob?" Die älteste hereinkommt (14 Jahre). Pastor: "und woher weisst du, Junge?" Junge: "Jacob." Pfarrer gegen Mutter: "alle Ihre Söhne vielleicht Jacob?" Mutter: "Ja, das ist sehr einfach, wenn ich rufe: 'Jacob aufstehen' Sie alle auf, wenn ich rufe:"Essen,"kommen sie alle, Jacob zu essen, wie ich nenne:"Jacob Schlaf", dann alle schlafen gehen." Pastor: "und wenn Sie nur 1 jemand benötigen, wie tun Sie es dann?" Mutter: "dann rufen Sie einfach ihren Familienname"
A woman comes with her 14 children at the pastor. The smaller of two years are come to the parish priest. The pastor: "and boy how's yours?" Boy: "Jacob." The next one comes inside. Pastor: "and boy how's yours?" Boy: "Jacob." Pastor: "Ah, would you too Jacob?" The oldest comes in (14 years). Pastor: "and how would you know, boy?" Boy: "Jacob." Pastor against mother: "all your sons maybe Jacob?" Mother: "Yes, that is very easy, if I call: ' Jacob stand up ' them all on, if I call: ' eat, ' come eat them all, Jacob as I call: ' Jacob sleep, ' then they go all sleep." Pastor: "and if you only have 1 need someone, how do you do it then?" Mother: "then I call just their family name"
Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor. De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor: "En jongen hoe heet jij?" Jongetje: "Jantje." De volgende komt binnen. Pastoor: "En jongen hoe heet jij?" Jongetje: "Jantje." Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?" De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor: "En hoe heet jij, jongen?" Jongen: "Jantje." Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?" Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen." Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?" Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam"
Ook bezorgd dat je niet genoeg pensioen zal krijgen om goed te kunnen (over)leven?
Hier de oplossing voor je zorgen: Als je te oud bent om nog alleen te wonen of denkt met je klein pensioen niet rond te komen en als de overheid bovendien beweert dat er nergens een opvangplaats is voor je... wat kan je dan doen?
Een interessant voorstel is om iedereen boven de 65 jaar een pistool te bezorgen met 4 kogels. Hiermee mag je 4 illegalen neerschieten. Natuurlijk ga je dan de gevangenis in maar,...
Je krijgt daar stipt 3 maaltijden per dag, een dak boven je hoofd, centrale verwarming, airco, tv op je kamer tegen kleine vergoeding, ....maar bovendien krijg je GRATIS al de gezondheidszorgen die je nodig hebt.
Nieuw gebit? Geen probleem.
Bril nodig? Wordt voor gezorgd. Nieuwe heup, knie, nier, longen, hart? Aan al je wensen wordt voldaan zonder dat het je een cent kost. En je kinderen en kleinkinderen zeg je? Wel, die kunnen op bezoek komen wanneer ze maar willen.
Er staat altijd iemand voor je klaar en al je wensen worden ingewilligd.
En wie betaalt dit allemaal?
Wel, dezelfde overheid die je eerst vertelde dat ze je niet kunnen opvangen of onderbrengen in een residentie voor senioren.
En, moet je voor dat alles je pensioen inleveren? Neen, natuurlijk niet en omdat je in de gevangenis zit, hoef je ook geen belastingen te betalen.
Zo spaar je nog wat!!!
IS DIT GEEN PRACHTIG LAND OM IN TE LEVEN?
Triestig om te zeggen, maar het is wel waar verdomme !!!
De Wereld verliest een groot man en een grote Leider met Nelson Mandela.
Zelf Barck Obama of Vlademir Poetin zijn niet zo groots als deze Mandela daar hij voor een deel van zijn leven onterecht in de gevangenis gezeten heeft voor zijn eigen land.
Veel sterkte en steun voor de familie leden en nabestaanden.
Mag ik de persoon of personen vriendelijk vragen om te stoppen met die haat en dreigbrieven te sturen naar onze toekomstige Koninging Elisabeth.
Het kind kan er toch niks aan doen dat haar ouders domme dingen doen of domme uitspraken doen. Zij staat toch niet garant voor haar ouders doen en laten.
Daarom vraag ik ook vriendelijk om onze toekomstige Koningin met rust te laten.
Als u toch haat en dreigbrieven wilt doen, wat in mijn ogen zeer kinderachtig is, stuur ze dan gewoon naar de Koning en Koningin zelf maar toch niet naar de kinderen he.
President
Bush wants the White House repainted, in 't wit And, of course, because all his
people in Iraq, he must appeal to the Europeans.
A Dutchman, a German and a quotation in a
Fleming.
Sjors Dubbeljoe Boesj President, a little
confused by the large price differences in the bids, asks the three guests to
fly to Washington to defend personally their tenders.
The first is the Dutchman: well, says Bush,
you are the cheapest. You ask just one million euros. How come this?.
' Well, says the Dutchman, we Dutch are seer
sjuinig and can thus more paints with the same amount of paint than other
painters! '
The German comes next
voll Selbstvertrauen.
Bush: you know asks two million euro! Explain
again why you are twice as expensive as the Dutchman?.
' Very simple, says the German, Qualität und
Thoroughness above all.
Natürlich ein bißchen is expressed in more
expensive Preis. '
Finally, de Vlaming's turn.
Awell, says den Bush, ye are three times as
expensive as the Dutchman, and also still one million more expensive than
German. How do you explain that?.
A Belgian is enjoying his breakfast, which consists of coffee, croissants, butter and jam.
Next to him is a Moroccan, which gum Chews and unsolicited conversation begins.
Moroccan: ' so you guys eat the whole roll Belgians on? '
Belgian: ' Yes of course. "
Moroccan;
Annoying bubbles with his chewing gum blowing: ' we are not only in Morocco, we eat the crusts on. we save on the inside in a container, we recycle, baking rolls again and we sell that Belgium again. '
Moroccan: ' Eat you who rolls with jam? '
Belgian: ' Yes of course. "
Moroccan;
Even more annoying strings pulling gum out of his mouth: ' we are not! '
' In Morocco we eat only fresh fruit, gather all the peels, seeds remains in a container, recycle that and make jam of. '
' That we sell then again to Belgium! '
Belgian: ' are you having sex in Morocco? '
Moroccan: ' Yes of course. "
Belgian: ' And what do you do with the condoms? '
Moroccan: ' we throw away! '
Belgian: ' we don't. '
In Belgium, we collect them in a container, recycle them and melt them to send it to Morocco to gum and
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,
croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en
ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan :
'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
Belg:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De
korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes
van en we verkopen die weer aan België.'
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Belg:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend:
'Wij niet!'
'In Marokko eten we
alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container,
recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan
weer aan België !'
Belg :
'Hebben jullie seks
in Marokko ?'
Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'
Belg:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan:
'Gooien we weg !'
Belg:
'Wij niet.'
In België verzamelen
we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot
kauwgum en sturen het dan naar Marokko
Is de nieuwe NMBS baas op z'n kop gevallen en blijven botsen of wat?
Hoe haalt ie het in z'n kop om de rechtstreekse verbinding van Antwerpen naar Luik af te schaffen en ons verplicht om over te stappen in Aarschot?
En waarom ook geen rechtstreekse verbinding meer vanuit Tongeren richting Blankenberghe/Knokke?
Vanuit Limburg nemen veel mensen de trein richting Antwerpen, Brussel of Gent. Die treinen zitten in de morgend propvol.
Als de nieuwe NMBS baas dit niet wilt geloven moet ie maar eens een trein vanuit Tongeren nemen richting Brussel of Antwerpen en dan zal ie wel zien dat het zo is. Eens vanuit Hasselt zit die trein vol met hier en daar misschien nog enkele plaatsen vrij maar niet voldoende voor iedereen. De tussen compartimenten staan altijd vol met mensen. Zo ook met de terug trein.
Ik heb in Brussel Centraal nooit plaats op de trein van 16u19 of die van iets voor 17u. Ik moet blijven rechtstaan tot in Hasselt! En dat betekend dus meer dan een uur blijven rechtstaan.
En in 1ste klas mag je niet gaan zitten want daar jaagt de conducteur u weg terwijl daar plaats zat is!
Als die NMBS baas maar rap stopt met op z'n kop te blijven vallen en de plannen dringend herziet.
Men stimuleert om meer het openbaar vervoer te nemen en dan lapt men zoiets!
Kan dit enkel in België? Geert Hoste en andere komieken zullen wel weer iets hebben voor in hun conference shows maar dan is het wel groen lachen!
Op een middag rijdt Geert Wilders in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten. Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn. Hij vraagt een van de mannen "Waarom eten jullie gras?" "We hebben geen geld voor eten..." antwoordt de man. "We moeten wel gras eten!" Geschrokken zegt Wilders: "Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!" "Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!" "Breng die ook maar mee." zegt Wilders. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: "Jij komt ook met ons mee." De tweede man zegt "Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me". "Neem iedereen maar mee!" zegt Wilders. Ze springen allemaal in de grote dienstauto. Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: "Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht" Geraakt zegt Wilders: "Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.., jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!"
Drie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party. Ze zitten een beetje op te scheppen, en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn. De eerste zegt : "Mijn man neemt me altijd mee naar de Franse Rivièra voor twee weken," en kijkt de anderen geringschattend aan.... De tweede zegt : "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht," en kijkt behoorlijk trots. De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen. Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan, op de penis erectie van mijn man." De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt : "Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Rivièra. We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders." De tweede zegt, "ik schaam me ook een beetje . Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht. Hij heeft me een Fordje gekocht." "Nou," zegt de derde, "Ik zal ook eerlijk zijn. kanarie nummer dertien moet wel op één pootje staan."
zoals ik al zei, daags na de kwalificatie wedstrijd tegen Wales, spelen de Rode Duivels weer slecht gelijk ze jaren geleden spelen.
Nu hebben ze 2 vriendschappelijke wedstrijden verloren en in deze 2 wedstrijden zag je het spel terug gelijk ze speelden in de jaren 2005 tot ongeveer 2010.
Ongeïnteresseerd, aan zichzelf denken, we worden toch betaald en we zijn toch geplaatst voor het komende wk maar met deze ingesteldheid gaan ze het echt niet halen.
Zie ook maar naar de supporters. Tegen Colombia was het nog volle bak en tegen Japan waren er voor de wedstrijd nog tickets te koop. Dan stel ik me nu dus wel de vraag, wel, waar zijn die succes supporters van tijdens de kwalificatie wedstrijden?
Die zijn zoals het woord zelf zegt he, succes supporters. Op het uur of dag kunnen ze het niet steken want de kwalificatie wedstrijden waren ook op een dinsdag of vrijdag. Het uur kan misschien een half uur tot een kwartier verschillen, maar dat is dan ook het enige verschil succes supporters.
Jantje zit op de schoot van de goeie Sint en kijkt een beetje schuw om zich heen. Sinterklaas zegt tegen Jantje : "Ik weet met wat jantje graag speelt". Jantje kijkt hem aan en vraagt : " Met wat, Sinterklaas?". "Met autootjes", antwoordt deze. "Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje verbaasd. Sinterklaas tikt zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van Jantje en zegt : "Ik.. zie... dat.. aan.. uw.. neusje..". "En ik weet met wat Jantje nog graag speelt", gaat Sinterklaas verder. "Met wat, Sinterklaas?", vraagt Jantje opnieuw. "Met knikkertjes", antwoordt hij.. "Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje. Opnieuw tikt Sinterklaas zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van Jantje en zegt : "Ik.. zie.. dat.. aan.. uw.. neusje..". Jantje kijkt hem 'n beetje geniepig aan en zegt : Maar ik weet met wat Sinterklaas graag speelt"! "Ah ja, en met wat dan wel?", vraagt hij. "Met de meisjes!", antwoordt Jantje vlug. Sinterklaas is uiteraard nogal geschrokken en vraagt een beetje onzeker: "Zie jij dat soms ook aan mijn neusje, Jantje?". "Neen", zegt Jantje,... " maar ik riek het aan uwe vinger!"
Verpleging wordt verondersteld niet te lachen ....
Dirk lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan. "Ik heb een nogal genant probleem" vertelde Dirk. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professional. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."
"Okee dan", zei Dirk, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'klein' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk ontaardde in een luidkeels gelach.
Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.
"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ...."
Oh , zegt OLeary, dat is praktisch voor niets ! en legt het muntstuk op de toog.
Aangezien u niet uw eigen glas heeft meegebracht, zal u wel twee euro toeslag moeten betalen, zegt de kelner. De CEO graait al grommend in zijn broekzak, betaalt de extra kost en neemt zijn glas om zich naar een tafeltje te begeven.
Als u gaat zitten, kost u dat drie euro extra en aangezien u geen plaats heeft gereserveerd, zal een supplement van twee euro in rekening worden gebracht
De Ierse zakenman is nu helemaal overstuur en richt zich tot de barman: dit zijn oneerlijke praktijken ! U lokt goedgelovige klanten met misleidende prijzen ! Ik wil de baas spreken ! »
De barman lacht en zegt « die is helaas alleen bereikbaar via het onlineformulier op onze website. En als u niet van plan bent om uw glas straks zelf af te wassen, gaat u dat nóg twee euro kosten Geniet nog van uw biertje !
Mensen schamen zich voor niks meer Nu heb ik weer iets héél straf meegemaakt Van 't weekend moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis, van een vriend van de familie. Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelooflijk! Mensen schamen zich voor niks meer ! Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk. Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens iets verbrand. Ik kijk rond en zie dat er een tweetal rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft. In de kerk hé !! Ik draai me om naar die vent en vraag of hij wel weet wat hij aan het doen is? En of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret.
Weet ge wat die vent deed ?? Die gaf mij gewoon ne stoemp. Bijna de helft van mijne Duvel op de grond!
Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belastingen en door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur. "Wel " , zegt de boer, "Er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 euro per week plus kost en inwoon. "Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300 euro per week plus kost en inwoon."
"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 euro per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.
Hij staat hier voor je", zegt de boer, " dat ben ik!
Er was eens een kapitein met een papegaai op een dag zei de
kapitein tegen de papegaai:"alles wat ik schreeuw moet je goed
onthouden." Toen gingen ze kaarten en de kapitein zei:" Jij speelt
vals!" Toen dacht hij dat moet ik goed onthouden. Daarna viel er iemand in
het water" mooie sprong!",zei de kapitein dan zagen ze bergen zei de
kapitein:"bergen in zicht." De kapitein ging dood, de papegaai werd
verkocht aan een chique dame. Ze gingen een spel kaarten toen dacht de papegaai
na en zei: "Jij speelt vals!" van de schok viel ze in het water dan
zei hij: "mooie sprong!" dan schoot haar bikini los " bergen in
zicht!!
de vader van jantje zit inde zetel te slapen en
snurkt.Jantje zit te spelen en vind dat zijn vader te hart snurkt.Hij kruipt op
de zetel en begint aan te knopen van zijn vaders hemd te draaien.Zijn moeder
komt binnen en vraagt wat jantje doet.Hij zegt dat hij de knop zoekt voor het
gesnurk stiller zetten.
"Pfff, slechte
dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar
een man gestorven was in zijn slaap. Toen ik daar aan kwam vertelde de
receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme
erectie had."
"Nu goed, ik kom
de kamer binnen en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense
erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem zn leutter met beide handen
vast en probeer hem te kraken. . .. .. "
"Ja, ja"
zegt de vrouw, "da moet ik allemaal nie weten, maar hoe kom je dan aan dat
blauwe oog?"
De lijkschouwer
antwoordt: "Gewoon de verkeerde kamer...!"
de eerste huwelijksnacht zit erop en het jonge vrouwtje wordt al vroeg wakker. Haar nieuwbakken echtgenoot ligt nog in een diepe slaap verzonken. Omdat het erg warm is, zijn de dekens teruggeslagen. Hij ligt er nogal bloot bij.
Ontzet staart de vrouw naar het geslachtsdeel van haar man totdat ze in zo'n erbarmelijk gesnik losbarst dat hij er wakker van wordt.
Wat zullen we nu hebben schatje? vraagt hij. Waarom huil je?
Kijk maar eens tussen je benen snottert ze. We hebben gelijk de eerste nacht alles opgebruikt.
De kapitein geeft het verlegen en wanhopig rondkijkende meisje een bemoedigend schouderklopje en zegt vriendelijk:
je hoeft niet bang te zijn al staat de ganse compagnie voor je aangetreden. We zullen eens rap de vader uitzoeken van het kindje dat je verwacht. Bekijk alle soldaten maar eens op je gemak. We hebben de tijd.
Die daar in het derde gelid, tweede van links en die daar in het vierde gelid, zesde van rechts, zegt het meisje.
Twee man? vraagt de kapitein verwonderd?
Ja kapitein, die twee vallen af daar zij nog maar zo kort in de kazerne zijn.
Stomverbaasd kijkt een Schot toe hoe een goochelaar zijn assistente in een kast stopt, een toverspreuk uitspreekt en even later in plaats van de vrouw een kanarie te voorschijn haalt. Na de voorstelling gaat de Schot naar de kleedkamer van de goochelaar en vraagt:
kunt u datzelfde kunstje met mijn vrouw uithalen?
Hoe zo? zegt de goochelaar. Wilt u haar kwijt?
Dat ook antwoordt de Schot en bovendien heb ik ons zoontje voor zijn verjaardag een kanarie beloofd.
Martin, lucht moe bezorgd haar hart, dat steeds maar wisselen van vriendinnetjes van jou hangt me allang de keel uit. Wanneer stap je eindelijk eens in het huwelijksbootje?
Zegt Martin, och ma, ik vind rondvaartboten veel leuker.
Op en dag liep de Boeddha door een dorp. Een boze jongeman stapte op hem af en begon hem te beledigen. " Je hebt het recht niet om anderen les te geven": schreeuwde hij. " Je bent net zo stom als al die anderen. Je bent niets meer dan nep "
De Boeddha was niet geraakt door deze beledigingen. In plaats daarvan vroeg hij de jongeman, " Vertel me eens, als je een cadeau koopt voor iemand, en die persoon neemt het cadeau niet aan, van wie is dan het cadeau ?"
De jongeman was verbaasd dat er zo'n rare vraag aan hem werd gesteld en antwoordde, " Het cadeau is van mij, want ik heb het gekocht."
De Boeddha lachte en zei: " Dat is correct. En het is precies hetzelfde als met jouw boosheid. Als je boos op me wordt en ik laat mij niet beledigen, ik laat me niet raken, dan komt de boosheid terug naar jou. Jij bent dan de enige die ongelukkig wordt, ik niet. alles wat je hebt gedaan is jezelf pijnigen."
Groot gelijk van de topvrouw van het onderwijs om de ouders die met hun kinderen vroeger op vakantie vertrok geen kindergeld te geven!
Hopelijk kan ze het ook door drukken en blijft het niet enkel met een lose belofte want wie kan het zich permiteren om vroeger op vakantie te vertrekken met de kids? Juist ja, de iets wel gestelde burgers van de bevolking.
Een vent komt 's nachts om 3 uur thuis. Trekt beneden zijn schoenen uit en gaat op z'n kousenvoeten naar boven. Hij probeert de krakende trappen over te slaan en laat zich heel voorzichtig op het echtelijk bed zakken om zijn kousen uit te trekken.
Terwijl hij de tweede kous probeert uit te trekken veert zijn vrouw recht en zegt in een furie: "Nu zou ik wel eens willen weten wat er om 3 uur 's nachts nog open is ! "
Waarop de man zijn kousen terug begint aan te trekken en onderdanig zegt :
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp. Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweerman". Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."
Maar goed dat de Rode Duivels zich al geplaatst hadden voor het komende WK in Rio.
En was het niet beter geweest dat ze zaterdag toch getraind hadden ipv een dag vrijaf gekregen te hebben?
Want het beeld dat ze gebracht hebben tijdens de wedstrijd tegen Wales is het beeld van enkele jaren terug toen ze ook zo zwak speelden en zeer laag op de Fifa ranking stonden.
Er mocht euforie zijn voor de plaatsing, maar hierna volgde nog een wedstrijd en deze kon men echt niet afhaspelen om het duizend gemakske.
De dag na een gezellig werkfeestje, moet er toch ook terug goed en correct gewerkt worden.
Wie groot kan zijn op feestjes, moet dan ook maar groot zijn op de wedstrijd/werkdag die erop volgt.
Er zijn vrouwen die zich genoodzaakt voelen zich te verweren als ze door een man benaderd worden, maar er zijn er ook - en dat zijn er gelukkig nog heel wat! - die het beter vinden zich er maar gewillig bij neer te leggen.
vannacht hebben we een tweeling gekregen. Nu heb je er ineens twee zusjes bij. Vertel het maar aan de juf op school, dan krijg je vast een vrije namiddag en dan kunnen we naar mamma in het ziekenhuis.
Een halfuur later is Fonske al terug.
Ik heb de juf verteld dat ik een zusje heb gekregen en toen mocht ik meteen naar huis.
Maar waarom heb je de juf verteld dat je maar een zusje hebt gekregen? Vraagt pa verbaasd. Het zijn er toch twee.
Weet ik Fonske, maar die andere bewaar ik voor volgende week. Dan krijg ik weer een vrije middag.
Er zijn heel wat mannen geweest die me hebben uitgenodigd een kopje thee te komen drinken, zegt Floor tegen Frank, maar jij bent de eerste die ook werkelijk thee voor me zet.
Een joch vraagt aan zijn moeder Fatima : Mam wat is de beroemde democratie waar men zoveel over spreekt .... Wel zoon : dat is wanneer iedere Belg iedere dag naar het werk moet trekken zodat wij de voordelen kunnen plukken zonder iets te moeten doen, zoals celtelefoneneren , gratis wonen, verpleging, gratis medicamenten, voedselbonnen, leefloon, doppen,ziekenkas enz Ja mam, zijn zij dan niet kwaad ? Tuurlijk jongen, en dat is wat wij racisme noemen !
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop: "Rust in vrede". Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst: "Gefeliciteerd met je nieuwe locatie."
Een oudere, moe lijkende hond liep mijn tuin in. Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.
Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.
De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken.
Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen." De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband:
"Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar.
Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"
Socialisme: Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
Communisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
Fascisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
Nazisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
Bureaucratie: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg .
Traditioneel Kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
Lernout & Hauspie-kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming en in je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je koopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
Amerikaans systeem: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
Waals systeem: Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
Japans systeem: Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.
Duits systeem: Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
Brits systeem: Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem: Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten.
Russisch systeem: Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.
Frans systeem: Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem: Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
Hindu systeem: Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
Chinees systeem: Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.
Vlaams systeem: Je hebt één koe en je trouwt er mee..................
Een verstandige beslissing om de winterbanden niet te
verplichten hier in België en zodoende de mensen niet nog meer op kosten te
jagen.
Heb het al vaker gezegd dat winterbanden je een vals gevoel
van veiligheid geven en diegenen die er hebben denken dat ze minder kans lopen
op een ongeval of dergelijke.
Ben blij dat ze dat nu eindelijk onderzocht hebben en met de
resultaten naar buiten komen.
Dat de winterbanden meer grip hebben op de sneeuw dat ontken
ik niet maar hoe vaak in België rijden we op een besneeuwd wegdek?
Een dikke proficiat voor de brandweer mannen van Tongeren dat ze hun voettocht vanuit Tongeren naar Blankenberghe tot een goed einde gebracht hebben en zo geld hebben ingezameld voor het doel vzw Pinochio.
Het Automatisch antwoordapparaat van de opa's en oma's van tegenwoordig:
Goedendag, wij zijn momenteel niet bereikbaar maar U kunt een bericht achterlaten door gebruik te maken van de volgende codes: - Bent je een van onze kinderen: toets 1. - Als we op de kleinkinderen moeten passen: toets 2. - Als jullie onze auto dringend nodig hebben: toets 3. - Als we de was en de strijk moeten doen: toets 4. - Als we bij jullie thuis moeten oppassen: toets 5. - Als we de kinderen van school moeten halen: toets 6. - Als er voor aanstaande zondag een taart gebakken moet worden: toets 7. - Als jullie allemaal naar huis komen en mee-eten: toets 8. - Als vader een klus moet komen doen: toets 9. - Als U een van onze vrienden bent: toets 10 en spreek uw boodschap in na de pieptoon.
Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: - Wat doen al die klokken hier? Petrus antwoordt: - Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. - Aha, zegt de man. En die klok dan? Petrus kijkt welke hij bedoelt. - Dat is die van Moeder Teresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen. De man staat er versteld van. - En van wie is die klok? Petrus reageert met: Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen. De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. - Waar hangen de klokken van DI RUPO, VERHOFSTADT, DEHAENE, DE GUCHT,VANDELANOTTE, TOBACK, PEETERS en VAN ACKERE ?? Petrus: -Die hangen in mijn kantoor. Ik gebruik ze als ventilator.
Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen .
Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad. Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.
Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog".
Club Brugge ontslaat zen trainer Garrido. Een goed huwelijk is het nooit geweest maar in de competitie vond ik persoonlijk deed Garrido het toch zo slecht nog niet en zelf met uitstekende wedstrijden in de po1 waar er eventueel met een beetje meer geluk zelf de 2de plaats binnen bereik lag.
Het is alleen jammer dat Garrido geen Europees avontuur kon beleven met Club Brugge door zo vroeg uitgeschakeld te worden in de voorrondes.
En hier wordt ie dan op afgerekend. Dat vind ik persoonlijk nog het jammerlijkst daar er nu voor Club Brugge toch veel mogelijkheden lagen om nog eens eindelijk kampioen te spelen dit seizoen daar er geen Europese verplaatsingen zijn.
Het is tevens ook jammer dat Club Brugge in de laatste 5 jaar zo vaak van trainer veranderd heeft en nooit iemand echt heeft laten bouwen.
Ik wens de nieuwe trainer van Club Brugge alvast heeft veel succes toe en hoopt dat ie de ballen aan zen lijf heeft om met de vuist op tafel te kloppen als het bestuur niet mee wilt met zijn ideeën.
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen. De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?" De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!" Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..." Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen." Man: "Ja, maar die kerel was strontzat." Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je." Haar man, helemaal ontdaan, kleedt zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?" Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"
Prachtige Schrijffouten Lachen geblazen......"aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting"
OCMW
Jawadde, als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!! Sommigen zijn écht niet te doen!!! Lachen geblazen......"aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting" - Het betere schrijfwerk. Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van een Vlaamse stad. (Echt gebeurd!!)
Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
------------------------------------ Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd isgeschoten. ----------------------------------- Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen. ----------------------------------- Mijn gezin telt vierledematen. ----------------------------------- Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder ------------------------------------ Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen. ------------------------------------ Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren. ------------------------------------ Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen. ------------------------------------ Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad. ------------------------------------ Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.. ------------------------------------ Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen. ------------------------------------ Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen. ------------------------------------ Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen. ------------------------------------ De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden. ------------------------------------ Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen. ------------------------------------ Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken? ----------------------------------- Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen. -----------------------------------
Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.. ----------------------------------- Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein. ----------------------------------- Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar. ----------------------------------- De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen. ----------------------------------- Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare beesten. ----------------------------------- Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten. ----------------------------------- Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is. ------------------------------------ Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al. ------------------------------------- Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is. ------------------------------------ Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken. ------------------------------------- Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur. -------------------------------------- Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft. ------------------------------------- Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van. ------------------------------------- Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid. ------------------------------------- Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte. ------------------------------------- Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden. ------------------------------------- Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen. ------------------------------------- De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.
In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt: "Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar." "O.K" zegt Jantje. Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat?" "Ga jij maar even in de gang staan." zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje, "waarom sta jij hier op de gang?" "Nou," zegt Jantje "we gingen raadsels vertellen en ik ben buiten gevlogen." "Wat was je raadsel dan?" Vraagt de directeur. "Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan." "Ga jij maar naar huis Jantje" zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje "waarom ben jij zo vroeg?" "Wij gingen raadsels vertellen en ik ben buiten gevlogen." "Wat was je raadsel dan?" Vraagt moeder. "Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan." "Ga jij maar naar je kamer" commandeert moeder..
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Ik dacht dat het belangrijk is om deze info te kennen.
Dus, ik deel het met jullie.
Niet iedereen is op de hoogte van het belangrijkste verschil tussen http:// en _https://
HTTP" wil zeggen "Hypertext Transport Protocol", wat wil zeggen dat het een protocol is (een taal, een manier om te praten) voor information tussen de Web servers en de klanten.
Het belangrijkste, is de letter S die juist het verschil tussen *HTTP* en *HTTPS* is.
Indien u een Website bezoekt, kijk dan goed naar het adres ; als het begint met * http://* wil het zeggen dat de Webpagina niet beveiligd is
en dat je gesprek of gegevens door andere kan worden nagekeken.
Geef dus nooit je bankkaart nr. of persoonlijke gegevens door op een web site *http*
Indien het website adres begint met *https * , wil het zeggen dat je computer op een beveiligde site zit en dat niemand jouw gegevens kan zien.
Begrijp je nu waarom het zo belangrijk is!
Als een website naar persoonlijke gegevens of bank of krediet kaart nr. vraagt, controleer goed dat die website met *https* begint anders bestaat er niets die u kan beschermen.
Aan alle geleerde bollen of diegenen die het denken te zijn
In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje, dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.'
'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'
'Laat ons b.v. eens discussieren over nucleaire energie.'
'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?
'Graag', antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje. 'Kijk' zegt ze, 'in een weide lopen een paard, een koe en een schaap. Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat : - het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, - de koe van die platte vlaaien - en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?'
'Geen idee', zegt de man.
Zij: 'Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets af weet'
Een man komt bij de dokter en vraagt een grondig onderzoek. Na het onderzoek zegt de dokter:"Meneer, ik kan enkel constateren dat u impotent bent." De patiënt vraagt: "Impotent? En wat is dat eigenlijk, dokter?"
"Wel meneer," zegt de dokter,"dat is zoals Mikado spelen met gekookte spagetti."
nog tot en met 14 september 2013 op de grote markt, de motten en leopoldwal met allerlei attractie's voor groot en klein waaronder een boomstam attractie en een 5d attractie en lekkere en gezellige eet en drink standen en op zaterdag de jaarlijkse kermisbraderie.
Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen.
De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar.
Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen.
De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder.
Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw: "Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?" "Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken, als we er niet meer zullen zijn, hoe neven en nichten daar naar zullen gaan zoeken!".
Zes Tongerse brandweermannen (Jurgen Carolus, Gert Linten, Michael Mouha, Johan Pirlet, Patrick Theunens en Jan Van Baelen) trekken op 24 september te voet richting Blankenberge. Hun doel is om in vijf dagen tijd maar liefst 198 km af te leggen. Elke etappe eindigt in een brandweerkazerne (Tienen, Vilvoorde, Wetteren en Aalter) waar ze ook overnachten en een avondmaal/ontbijt kunnen nuttigen. Op 28 september hopen ze dan de brandweerkazerne van Blankenberge te bereiken.
'Bloed, zweet en tranen' is de naam die ze bedachten voor hun gesponsorde wandeling waarvan de opbrengst gaat naar de vzw Pinocchio (steun aan kinderen en jongeren met zware brandwonden), een goed doel dat hen echt nauw aan het hart ligt.
Om de actie kenbaar te maken, zal het korps aanwezig zijn op de kermisbraderie van 14 september, aan de ingang van het Praetorium. Op verschillende locaties zullen collectebussen verspreid worden.
Giften kunnen worden overgemaakt op de rekening van vzw Pinocchio met als mededeling 'gift Brandweer Tongeren'. IBAN: BE3106822450955, BIC GKCCBEB
Een supporter die na de wedstrijd club brugge vs anderlecht zijn bloot gat liet zijn aan club brugge supporters heeft nu van de rechter een werkstraf in opschorting gekregen.
Als ge iemand verkracht of vermoordt krijgt ge nog minder maar voor een bloot gat krijgt ge werkstraf.
Weer een prachtig staaltje van het Belgisch Gerecht en van de politie man/vrouw die deze man op de bon slingerde en voor het Gerecht gedaagd heeft.
Jef en Lowie zijn boeren. Van Lowie weet heel het dorp dat hij socialist is. Op een dag staa
Jef en Lowie zijn boeren. Van Lowie weet heel het dorp dat hij socialist is. Op een dag staan ze op het veld een beetje te praten over het weer, over de gewassen en over de beesten. Ineens zegt Jef tgen Lowie: "Mag ik nu eens iets vragen? Gij zijt socialist, maar wat wil dat eigenlijk zeggen, socialist zijn?" "Dat zal ik eens vlug uitleggen", zegt Lowie. "De socialisten zijn voor een eerlijke herverdeling." "Eerlijke herverdeling, wat wil dàt nu weer zeggen?", vraagt Jef. "Wel, ik zal een voorbeeld geven", antwoordt Lowie. "Gij hebt twee ezels. Ik heb er geen. Socialisme wil zeggen dat gij één van uw ezels aan mij geeft. Dan hebben we er elk één. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn." "Goh, daar is iets van", zegt Jef. "Daar moet ik eens over nadenken." Hij gaat naar huis voor het middageten. Aan tafel zegt hij tegen zijn vrouw: "Germaine mens, ik heb met Lowie gesproken. Ik peins dat ik ook socialist ga worden." "Socialist?", vraagt Germaine. "Waarom? Wat is dat voor iets?" "Wel", zegt Jef. "Wij hebben twee ezels. Lowie heeft er geen. Als ik er één aan hem geef, dan hebben we alle twee een ezel. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn." "Goh, daar is iets van", zegt Germaine. "Daar moet ik eens over nadenken." Ze zit een poosje te prakkezeren en zegt dan ineens: "Zeg Jef, maar Lowie heeft toch twee koeien. Wij geen. Als wij een ezel aan hem geven, moet hij toch een koe aan ons geven. Denkt ge niet?" "Toemme, da's ook waar", zegt Jef. Hij naar Lowie. "Lowie, jong, ik heb eens met ons Germaine gesproken", zegt hij. "Wij zouden ook wel socialist willen worden, maar ze zegt dat gij twee koeien hebt. Als wij een ezel aan u geven, dan moet gij toch een koe aan ons geven." Lowie bekijkt hem en zegt: "Jef, ofwel heb ik dat niet goed uitgelegd, ofwel hebt ge me niet goed begrepen, maar socialisme, dat is alleen voor ezels."
n ze op het veld een beetje te praten over het weer, over de gewassen en over de beesten. Ineens zegt Jef tgen Lowie: "Mag ik nu eens iets vragen? Gij zijt socialist, maar wat wil dat eigenlijk zeggen, socialist zijn?" "Dat zal ik eens vlug uitleggen", zegt Lowie. "De socialisten zijn voor een eerlijke herverdeling." "Eerlijke herverdeling, wat wil dàt nu weer zeggen?", vraagt Jef. "Wel, ik zal een voorbeeld geven", antwoordt Lowie. "Gij hebt twee ezels. Ik heb er geen. Socialisme wil zeggen dat gij één van uw ezels aan mij geeft. Dan hebben we er elk één. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn." "Goh, daar is iets van", zegt Jef. "Daar moet ik eens over nadenken." Hij gaat naar huis voor het middageten. Aan tafel zegt hij tegen zijn vrouw: "Germaine mens, ik heb met Lowie gesproken. Ik peins dat ik ook socialist ga worden." "Socialist?", vraagt Germaine. "Waarom? Wat is dat voor iets?" "Wel", zegt Jef. "Wij hebben twee ezels. Lowie heeft er geen. Als ik er één aan hem geef, dan hebben we alle twee een ezel. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn." "Goh, daar is iets van", zegt Germaine. "Daar moet ik eens over nadenken." Ze zit een poosje te prakkezeren en zegt dan ineens: "Zeg Jef, maar Lowie heeft toch twee koeien. Wij geen. Als wij een ezel aan hem geven, moet hij toch een koe aan ons geven. Denkt ge niet?" "Toemme, da's ook waar", zegt Jef. Hij naar Lowie. "Lowie, jong, ik heb eens met ons Germaine gesproken", zegt hij. "Wij zouden ook wel socialist willen worden, maar ze zegt dat gij twee koeien hebt. Als wij een ezel aan u geven, dan moet gij toch een koe aan ons geven." Lowie bekijkt hem en zegt: "Jef, ofwel heb ik dat niet goed uitgelegd, ofwel hebt ge me niet goed begrepen, maar socialisme, dat is alleen voor ezels."
Ik heb voor het eerst in mijn leven een bezoek en een show
meegemaakt van Mohammed in de MOSKEE in Harelbeke waar restaurant de klokke was
vroeger.
Zit ik daar, komt
Mohammed naar me toe, legt zijn handen op mijn hoofd en zegt met luide stem:
"U ZULT lopen!"
"Maar ik mankeer
helemaal niks!", zei ik.
Dat negeerde hij en
zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"
Ik deed nog een
poging om uit te leggen dat ik gewoon een bezoek breng en kan lopen en niks
mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en hij riep weer:
"U ZULT LOPEN
!!!"
Toen het bezoek
voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?
Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat. - Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid, zegt de chauffeur, zou je alsjeblieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken? - Om je de waarheid te vertellen, zegt de paus, ze willen in het vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen. - Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! "En wat als er iets gebeurt" protesteert de chauffeur. - "Ik zal iets speciaals voor je doen", antwoord de paus.
Slecht gezind geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur kruipt. Zeer snel betreurt de bestuurder zijn beslissing, amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot 170 km / u. - "Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag aub" zegt de bestuurder bezorgd.
Maar de paus gaat aan die snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet om te stoppen . Mijn God, Ik ga mijn rijbewijs kwijt zijn" schreeuwt de bange chauffeur. De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politiemanziet naderen. Maar zodra de man de paus herkent keert hij terug naar de politiemotor, roept over radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen die 170 km reed. - "En, wat is het probleem" zegt de chef. " Sluit hem op"! - Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand, 'zei de politieman. De chef antwoordt: Dat is geen goede reden! " Ja maar, met 'belangrijk' bedoel ik echt 'belangrijk' zegt de politieman. - Wie heb je dan te pakken, de burgemeester? - Veel groter. - Een parlementariėr? - Nog veel GROTER. - De president? - Nog veel belangrijker. - Goed dan, zeg me dan wie het is! - Ik denk dat het God zelf is! - Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is?? - Hij heeft de paus als chauffeur ....
Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?" Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om je voeten niet te verbranden."
Oma had zin in seks en dacht: "Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen open, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen." Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit,doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt: 'Volgens mij krijgen we morgen onweer...' 'Hoezo, onweer?' vraagt oma. 'Het putteke stinkt weer.'
De niet onknappe Ilona haast zich via het park naar huis.
Als ze langs een dichtbebladerde rododendronstruik loopt, grijpt een ongure kerel haar plotseling beet en rukt haar de kleren van het lijf. Ilona biedt geen enkele tegenstand. Pas als hij zijn gulp openritst, geeft ze haar belager een klap midden in het gezicht.
Klootzak! scheldt ze. Nog nooit van een voorspel gehoord?
Frans is bij Fons op bezoek in zijn nieuwe flat. Moet je dat daar aan de overkant zien, zegt Fons. De manier waarop dat meisje zich uitkleedt, bevalt me helemaal niet. Hoe bedoelt je vraagt Frans? In het halfdonker.
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?" "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !" "Hoe heten zij ?" M'n broers: Pat Poepen, Rik Poepen, Jef Poepen, Louis Poepen, Piet Poepen, Bart Poepen en Theo Poepen.
En m'n zusters : Mieke Poepen, Sofie Poepen,Tine Poepen, Christa Poepen, en Magda Poepen. "Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.
Een kleine jongen komt onbedaarlijk huilend, thuis van school. Wel zegt zijn moeder, wat scheelt er? Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar Portugal ligt. Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nu, geef me even de kaart vanBelgië. Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt, deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart. Na lang zoeken zegt ze, dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want onze schoonmaakster komt van Portugal en ze komt altijd met de fiets.
Het is propvol in de tram. Een man staat pal achter een jongedame met een aantrekkelijk figuur. Na een poosje draait het meisje zich om en zegt: "Meneer, hou nu eens op met die gedachten".
Dan zegt Roodkapje: maar grootmoeder, wat hebt u grote oren. En grote handen. En grote ogen. Maar het grootste en dikste vind ik nog wel uw staart. Hemeltjelief, ik zie het al. U bent grootmoeder helemaal niet. U ben de houthakker. Schuif eens gauw een eindje op.
Een getrouwde vrouw klaagt dat ze het zo arm hebben. Ze zegt: mijn man kan zich geen auto, geen televisie, geen boreltje en geen rokertje veroorloven. Het kom erop neer dat ik zijn enige verzetje ben.
Doe je bril maar zolang af, lieve schat. Je trekt er heel mijn panty mee stuk. Even later giechelt ze: zet hem nu maar weer liever op. Je ligt het schapenvacht te kussen.
het betrof een 53 jarige vrouw uit Riemst en niet een 23 jarige vrouw. Op de achterbank is ook een kinderstoel gevonden maar de bestuurdster zat alleen in de auto.
De bestuurder van de landbouwtractor gaat ook denkelijk vervolgd worden daar volgens getuigen hij het rode licht genegeerd heeft en zo het ongeval veroorzaakt heeft.
Vandaag 29/07/13 is omstreek 20u18 op de n20 Tongeren-Hasselt een zwaar verkeersongeval gebeurd met een personen auto en tractor.
De tractor kwam van Hasselt en reed de Broekberg op en de personen auto kwam van de sint-truidersteenweg. Even voor het ongeval gebeurd is had het nog lichtjes geregend en de zon stond laag. De tractor had naar het schijnt niet gemerkt dat het licht op rood stond en voor Broekberg op te geraken had ie nog extra gas gegeven en zo de personen auto die groen had meegegrepen.
Het is een 20 jarige bestuurdster en ze laat kind en man achter.
hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win? zij: ik neem de helft en ik vertrek hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!
Een stelletje ligt in bed hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden' zij: 'ik ben zwanger'
zij: 'nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed' hij: bel me als je getrouwd bent
Ze liggen samen op de bank 'Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ...' 'Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen'
'Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man' 'Waarom niet?' 'Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan' 'nou en?' 'Hij gaf haar 1.000 euro ... '
'Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?' 'dat is in elk land zo, mijn zoon ...'
Vraagt de ene blondine aan de ander: 'wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"' 'ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?
Politieagent: 'wat heeft u gedronken?' bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... ' Politieagent: 'uw naam?' bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak' Politieagent: 'hoe schrijf je dat?' bestuurder: 'met een liggend streepje'
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster 'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?' De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie maaltijden per dag'
stinkdier
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? "Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje." De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?" Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."
overval Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!' vrouw kwijt Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat hij alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan. "Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar." "Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook." "Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet. De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"... "Wat kan je dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!" Lekker geurtje Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreidt een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreidt eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje. Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot. Begrafenisstoet Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. "Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker. "Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest." Coma Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?" De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend. "Dat jij ongeluk brengt ..." Die van jou is groter... Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken." De vrouw denkt even na en zegt dan: "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."
Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was. Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti". Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus. "Schat", zei ze, "je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen". "Geef maar hier", antwoordde hij. Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel. Ze pakte de kaart en las: 5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".
Een aantrekkelijke mooie jonge vrouw heeft bij Ikea een nieuwe kleerkast gekocht. Met goeie moed begint zij de kast in elkaar te zetten.
Een probleem, iedere keer als er een trein voorbij komt valt de kast uiteen. Zij belt naar de klantendienst van Ikea en legt het probleem uit; de telefoniste bij Ikea zegt dat zij iemand zullen langssturen om het probleem op te lossen. En inderdaad, iedere keer als er een trein langsdendert valt de kast in elkaar.
De man van Ikea zegt dat hij in de kast gaat plaatsnemen om te kijken waar het mankement zich voordoet. Na een tijdje hoort hij gestommel in de kamer en de kastdeur vliegt open; voor hem staat een stevig gespierde body builder van pakweg 120kg.
De man van de meubelzaak verschiet en zegt: "Je zult het niet gaan geloven maar ik sta hier op de trein te wachte......"
Een, geheel naakte vrouw en zichtbaar dronken, springt in New York City in een taxi en gaat op de achterbank liggen.
De taxi chauffeur, een oude joodse man, kijkt met grote verschrikte ogen naar de vrouw. Hij startte de taxi niet. De vrouw kijkt hem kwaad aan en vraagt, Wat mankeer jij, schat? Heb je nog nooit een blote vrouw gezien? De oude joods chauffeur antwoord, "Laat mij jou een ding vertellen vrouwtje, ik zat echt niet naar jou lichaam te staren, want zo zijn wij niet opgevoed. De dronken vrouw begon te giechelen en zei, Als je dan niet naar mijn borsten en mijn kont zit te staren, wat doe je dan? Hij pauzeerde een ogenblik..."Welnu vrouwtje, ik kijk en ik kijk nog eens, en dan denk ik bij mezelf, waar zou zij en godsnaam haar geld hebben gelaten om deze taxirit te betalen?????
Een jonge vrouw vond dat haar raskater Porto slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ging ze met hem naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit. ... Hij vertelde haar dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de kat in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."
"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."
"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty." "Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.!
"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"
Heb me lang moeten inhouden maar nu werd het me toch teveel om hier niets over te zeggen.
De boete vind ik persoonlijk niet zo goed, het zou beter geweest zijn om die persoon eventjes op zijn/haar plaats gezet te hbben.
Ik zeg dit daar ik zelf een opgroeiende dochter heb en hoe zou ik het anders moeten uitgelegd hebben als ze ziet dat andere mensen gewoon hun vuil achter laten op de stoep terwijl ze zelf van mij en de mama een opvoeding krijgt van al het vuil in de vuilnisbak te werpen en als die niet in de onmiddellijke omgeving is het bij te houden tot ge er eentje tegen komt of anders eventjes het mee naar huis te nemen maar dat hebben we zelf nog niet moeten doen want ge komt altijd wel een vuilnisbak of dergelijke tegen.
Maar wat ik wel niet snapte is het feit dat deze persoon door 3 agenten nog in opleiding moest worden geverbaliseerd worden en dit terwijl ze hun wapens aan zich droegen.
Is deze persoon gevaarlijker dan een dief die in huizen inbreekt en wat men maar niet onder controle krijgt?
En dit terwijl op dezelfde bladzijde stond dat de agenten van België nog hulp krijgt van de agenten uit de oostblok landen.
Gisteren liep ik langs het Stadhuis van Hasselt, waar de Belgische driekleur vrolijk wapperde. Er stond een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag te staren. Hij vroeg me wat nu de betekenis is van de kleuren rood, geel en zwart. Ik zei tegen hem: "Dat heeft alles te maken met de belastingen in België."
... "Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede." "Als we het te betalen bedrag lezen, trekken we geel weg, om vervolgens ons zwart te betalen !"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde: "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij."
Ik wens onze Koning het allerbeste toe na zijn Koningsschap en voor de diensten die hij geleverd heeft tijdens zijn Koningsloopbaan.
Tevens wens ik onze nieuwe Koning een enorm succes toe en evenveel gedrevenheid als zijn voorganger en dat hem iets minder stijf mag overkomen naar de Belgische bevolking!
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm.
Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft. ......... Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald. Hallloooo ,... gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!! Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij......... Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar: "Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar" Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden ! Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Nu is er eens een agent die zich inzet om misdadigers proberen in te rekenen en dit op risico dat ie misschien beschoten ging worden en prompt krijgt ie van de rechter een boete omdat ie door het rode verkeerslicht is gereden.
Ja, wat had die agent dan moeten doen? Moeten stoppen en teken gedaan hebben met zijn lichten naar de misdadigers om te zeggen he jongens, wacht ff, heb rood licht maar kom zo dadellijk terug achter jullie aan.
Deze uitspraak is toch een kaakslag voor die agent en hulp voor de toekomstige misdadigers want welke agent gaat nu nog riskeren bij een interventie om door het rode verkeerslicht te rijden?
Twee tachtigers,de pierre en Chris zitten op een bank in het park
Zegt Robert opeens: K'hem zin in een cremmeke! Chris: " K zal ze gaan halen, wat wilde van smaak?" -"2 Bollen chocolat en gij?" ... - "Voor mij twee vanille" Zegt Robert: " Ge zou het beter opschrijven, want ge gaat dat zeker vergeten!" -"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons"! -"Schrijf het op, want ge gaat het vergeten, zeg ik u!" -"Nee, nee ik ga just niks vergeten!" Chris staat grommelend recht "Twee chocolat, twee vanille... twee ch..." Na een lang kwartier komt Chris terug met twee braadworsten en twee pakjes frit !!!!!!!!!! Zegt Robert "En waar is de mosterd ? " "Gedoeme, vergeten !" "Zie de wel dat ge dat moest opschrijven !"
Het begint alweer. Eerst deze dag zegt men op het radionieuws dat er een video met schaars geklede kinderen gevonden was met deze psychopaat en nu tijdens het radionieuws van 12 uur zegt de procureur dat het niet waar is.
Men wist toch al langer dat deze persoon terug ging hervallen. Die is ongeneeslijk ziek.
En wat gaat het volgende zijn? Dat er een rechter of procureur er geen probleem mee heeft dat Dutroux Marc gewoon vrij komt en dat iedereen recht heeft op een nieuw leven?!
En wat dan met de ouders van de slachtoffers? Ze hebben al een messteek gekregen door Mevrouw Michelle Martin vrij te laten en uitstapkes te laten maken naar de zee en zelf een cursus ehbo te laten volgen.
Blijkbaar is niks te gek hier in dit belgen landje. En jammerlijk ben ik er een inwoner van dit landje.
Schoonmoeder Simone komt huis en treft haar schoonzoon woedend aan, bezig zijn koffer te pakken.
Wat is er gebeurd, Frits? vraagt ze hem. Wat er gebeurd is? Ik zal het je vertellen. Ik heb mijn vrouw een telegram gestuurd dat ik vandaag van mijn reis zou thuiskomen. En raad eens wat ik aantrof toen ik thuiskwam? Mijn vrouw, ja mijn Marie, met een naakte vent in ons bed. Het is uit met ons huwelijk, ik ga er voorgoed vandoor! Rustig maar zegt mama er is iets vreemds aan deze geschiedenis, jouw vrouw zou zoiets nooit doen. Wacht maar, ik ga even na wat er gebeurd is. Enkele ogenblikken later komt Simone breed lachend terug. Zie je wel, ik dacht al dat er een eenvoudige verklaring voor is. Marie heeft jouw telegram nooit ontvangen.
De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende biersoorten hebben. De directeur van Maes roept : Patron, drie Maeskes alstublieft.' Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken : Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren asjeblief !' Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel : 'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !' De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ? 'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend,
De nmbs of toch de vakbonden raden zelf aan om morgen (27/06/13) niet de trein te nemen om naar het werk te gaan of om naar de zee te gaan.
Vind het persoonlijk een beetje hilarisch dat ze hiervoor nu oproepen want de treinen rijden toch nooit op tijd. Ze zouden beter gewoon elke dag kunnen zeggen van neem niet de trein want er kan vanalles gebeuren en wonder boven wonder, er gebeurd dan ook vanalles zoals:
"een trein die per ongeluk in panne valt; de seinverlichting die om een onbekende reden gewoon uitvalt; een machinist die al dan niet moedwillig door het rood licht krijgt om zo zijn verlof te kunnen krijgen; enz......
Een nieuwe slogan zou kunnen zijn: "de trein is altijd een beetje veel reizen. Je weet nooit wanneer je vertrekt en weet nooit wanneer je gaat aankomen op je bestemming."
In het park van Antwerpen, dicht bij de Zoo ligt er een Marokkaan in het gras te zonnen naast de vijver. Komt daar opeens een krokodil uit de vijver die ontsnapt was uit de zoo! HAP HAP HAP HAP HAP!!!! Heel de Marokkaan is opgeslokt behalve zijn kop, die hangt nog uit de krokodil zijn bek!!! Passeert daar een oud koppelke: "Godverdoemme zegt Jef, ziet da na af, allemaal profiteren van het OCMW ............, mor ze hemme wel ne sloapzak van Lacoste!"
Op een avond valt den Jos halsoverkop zijn stamcafé binnen en zegt tegen de waard:"Geef mij rap een grote pint bier want ik heb net weer ruzie gehad met mijn vrouw." "Allé," zegt zijn goede vriend Gerard, "en hoe verliep het deze keer?" "Toen het voorbij was, kwam ze op handen en voeten naar mij toegekropen...." "Man, man, man," zegt Gerard, "dat is verrassend, en heeft ze nog iets gezegd?" "Ja, ja," zegt Jos, "ze zei: kom onder dat bed vandaan gij schijtluis......"
Geen probleem voor mij maar nu blijkt dat de volume weer beperkt wordt tot 100 gb?
Vroeger of beter gezegd, voorheen was het ook beperkt en toen concurrent belgacom het onbeperkt maakte volgde telenet maanden later ook en nu gaan ze het terug beperken?
Mooie vooruitgang met het terug te beperken en stiekem duurder te worden met deze nieuwe bundels. Wel een leukere manier om het te verkondigen dat er nieuwe bundels komen dan te zeggen dat er een prijsverhoging komt.
Maar had al wel een vermoeden dat er iets op til was bij telenet want sedert enkele weken had ik plots problemen om mijn inkomende mails binnen te krijgen in outlook express en van verzenden was helemaal geen sprake meer en toen ik het melde was het probleem plots terug verdwenen.
Maar toen kwam het volgende probleem eraan. Op een morgend zagen wij, mijn vrouw en ik, plots op de digibox het woord test staan en hoelang het er al stond weten we niet maar het heeft toch nog zekers 15 seconden gestaan toen we het opmerkten.
En ja toen we 's avonds tv wilden zien, kwamen de zenders er niet door maar het geluid wel. Op geen enkele post kwam de zender er door maar wel steeds het geluid. Digibox uitgezet en terug aan en dit was weer goed voor een uurke of 2 tv en daar kwam het weer, geen beeld maar wel geluid.
Dit probleem aan telenet gemeldt maar tot op heden nog steeds geen antwoord terug gekregen.
Maar volgens mij doen ze er alles aan in het center om alles naar de vaantjes te krijgen zodat ze de mensen bijna verplichten om nieuwe spullen aan te schaffen want ze weten goed genoeg dat de mensen toch niet zullen overstappen naar de concurrent.
Maar ik ga dit wel doen, telenet heeft bij mij nu definitief afgedaan!
Een beetje regen en alle verkeer op de weg zit vast en hier en daar is er wateroverlast.
Men zit alles dicht te bouwen maar vergeet blijkbaar goed te voorzien van afwateringssystemen.
Maar dacht toch dat als ge bouwde nu verplicht waard om een goed afwateringssysteem te beschikken en anders geen groen licht om te mogen bouwen.
Maar bij het aanleggen van een nieuwe weg of bij het vernieuwen van een weg zorgt men ook niet goed voor een afwateringssysteem want anders hadden we geen last van teveel water op de weg en autostrade.
Kan het nog absurder worden zo op het einde voor de Ministers allemaal in verlof gaan?
Na het bedenken om een boete te geven aan diegenen die mooi hun weg volgen en een ritser niet inlaten hebben nu sommige Ministers een nieuw luminuus idee om alcohol te verbieden onder de 18.
Ik denk zo, en dat is een eigen denk van mij, dat de Ministers zelf een beetje of misschien veel aan de alcohol zitten want hoe komen ze anders aan zulke absurde ideeën gelijk die boete's bij het risten en dan nu dit verbod.
Het is niet alleen de warmte maar ook de alcohol wat naar hun hoofd gestegen is maar dacht toch wel dat ze op hun kabinetten en vergaderzalen, kamer, senaat en parlement overal airco aanwezig is dus veel last van de warmte zullen ze niet hebben en wat blijft er dus nog over, juist ja .....
Ze verbieden het een ander om het zelf te kunnen nuttigen en dan zijn ze zo licht in hun hoofd dat ze absurde ideeën ter wereld brengen.
Nu heeft het bestuur van de nmbs een reden om uit te leggen
waarom ze zo'n groot bedrag als premie kregen.
Hun antwoord nu is gewoon "we schaffen de rechtstreekse
rit van Antwerpen naar Hasselt af".
Nu ziet ge wat zo'n groot bedrag met ons kopke doet he,
onnozele beslissingen nemen en niet tot het besef komen dat veel pendelaars
getroffen gaan worden want het bestuur van de nmbs neemt nooit zelf de trein.
Of zou dit een verkiezingsstunt van formaat kunnen zijn?
Zou er binnenkort, als de storm wat is gaan liggen een
politieker op springen en zeggen dat ie ervoor gaat zorgen dat deze rit niet
afgschafd gaat worden om zodoende een pak stemmen te gaan halen bij de komende
verkiezingen van 2014?
Jetzt, im Verwaltungsrat der NMBS ein Grund zu erklären,
warum sie eine so große Menge als Prämie bekommen.
Ihre Antwort lautet jetzt nur "wir die direkte Fahrt
von Antwerpen nach Hasselt af beschaffen".
Jetzt sehen ge was eine so große Menge mit uns Kopke er
Entscheidungen, dumm und nicht kommen zu der Erkenntnis, dass viele Pendler
beeinflusst werden kann, weil der Vorstand der NMBS sich nie den Zug nimmt.
Oder wäre
dies ein Wahl-Trick-Format?
Es wäre bald, als der Sturm was auf einen stärkeren
politischen Sprung und erklären, dass ie gelegt hat, will, die diese Fahrt wird
nicht Afgschafd sein ein Pack zu holen Stimmen in den bevorstehenden Wahlen
2014 bestellen?
Maintenant,
le Conseil de la NMBS une raison pour expliquer pourquoi ils ont obtenu un
montant aussi gros comme prime.
Leur
réponse est maintenant juste « nous procurons la route directe d'Anvers à
Hasselt af ».
Voyons
maintenant ge quel un montant aussi gros avec nous kopke fait il prendre des
décisions, stupide et pas venir à la réalisation que de nombreux navetteurs
seront touchés parce que le Conseil d'administration de la NMBS prend jamais le
train.
Ou s'agirait-il d'un format de stunt élection ?
Il n'y
aurait bientôt, alors que la tempête ce qui a réglé sur un saut plus politique
et dire que c'est à dire veut que ce voyage va n'être pas afgschafd commande un
pack d'aller chercher des votes aux prochaines élections de 2014 ?
Now, the
Board of the NMBS a reason to explain why they got such a big amount as
premium.
Their
answer now is just "we procure the direct ride from Antwerp to Hasselt
af".
Now see ge
what such a big amount with us kopke does he make decisions, silly and not come
to the realization that many commuters will be affected because the Board of
the NMBS never takes itself the train.
Or would
this be an election stunt format?
There would
be soon, as the storm what has settled on a more political jump and say that ie
wants that this ride is going to be not afgschafd order a pack to go get votes
in the forthcoming elections of 2014?
Nu heeft het bestuur van de nmbs een reden om uit te leggen waarom ze zo'n groot bedrag als premie kregen.
Hun antwoord nu is gewoon "we schaffen de rechtstreekse rit van Antwerpen naar Hasselt af".
Nu ziet ge wat zo'n groot bedrag met ons kopke doet he, onnozele beslissingen nemen en niet tot het besef komen dat veel pendelaars getroffen gaan worden want het bestuur van de nmbs neemt nooit zelf de trein.
Of zou dit een verkiezingsstunt van formaat kunnen zijn?
Zou er binnenkort, als de storm wat is gaan liggen een politieker op springen en zeggen dat ie ervoor gaat zorgen dat deze rit niet afgschafd gaat worden om zodoende een pak stemmen te gaan halen bij de komende verkiezingen van 2014?
Meester ; Hoeveel mensen zijn er op de aarde? Jantje , laat zijn gom vallen en zegt ; Miljaarde Miljaarde , Miljaarde Meester ; Goe Jantje goe, nog een moeilijkere vraag ; Hoeveel Dieren zijn er op de aarde? ... Jantje , vindt zijn gom maar niet en zegt ; Miljaarde , Miljaarde , Miljaarde. Meester ; Goe Jantje Goe , Nog een moeilijkere vraag ; Wat zou ge zeggen als ik in mijn doodskist lig? Jantje ziet zijn gom liggen en zegt ; Daar ligt hem se de klootzak
Suis hier soir 2 x appelé. Par quelques étrangers. Ai googlé juste le nombre
Ces criminels vous appellent. Lâcher prise et puis 1 x pendre du dos. ils espèrent que vous renvoyer l'appel. Sans vous savez ils prennent et ensuite ils commencent une bande avec une tonalité de sonnerie avec un menu message/choix de voix très long. ... Cependant veuillez composer le numéro de téléphone et la durée à travers une paye va la marche de l'horloge. Ces criminels, gagner de l'argent à l'or ici.
En particulier, aucun rappel car alors vous êtes la sjaak.
Letzte Nacht bin 2 X aufgerufen. Durch eine ausländische Nummer. Habe gerade gegoogelt die Anzahl
Diese Verbrecher rufen Sie. Loslassen und dann 1 X hängen über dem Rücken. sie hoffen, dass Sie den Anruf zurück. Ohne Sie wissen sie übernehmen und dann starten sie eine Band mit einem Ring-Ton mit einer sehr langen Nachricht/Choice-Sprachmenü. ... Allerdings rufen Sie bitte tel Nummer und Dauer in durch ein Pay geht die Uhr Wanderung. Diese Verbrecher, Geld verdienen, Gold hier.
Vor allem kein Rückruf weil dann sind Sie die Sjaak.
Weitere Informationen über Connexie. nl oder nl Opta.
Am last night 2 x called. By a foreign number. Have just googled the number
These criminals call you. Let go and Then 1 x hang over back on. they hope that you return the call. Without you know they take on and then they start a band with a ring tone with a very long voice message/choice menu. ... However please call tel number and duration in through a pay goes the clock walk. These criminals earning money to gold here.
Especially no callback because then you're the sjaak.
Ben vannacht 2x gebeld. Door een buitenlands nummer. Heb even het nummer gegoogled
Deze criminelen bellen jou. Laten 1x over gaan en hangen weer op. Vervolgens hopen ze dat jij terugbelt. Zonder dat jij het weet nemen ze op en starten ze een bandje met een beltoon met vervolgens een erg lang voicemailbericht/keuzemenu. ... Echter bel je in via een duur betaal tel nummer en gaat de klok lopen. Deze criminelen verdienen hier goud geld aan.
Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam: "Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?" ... De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt: "Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb." Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam, "uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven..."
De priester onderbreekt hem en zegt: "Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd. Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester, " Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd."
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt: "Veel lekkerder dan varkensvlees hé !"
Hijgend en kreunend ligt een vrouw met een vibrator in haar vagina op het bed. Na haar hoogtepunt wil ze het ding er weer uit halen, maar dat lukt niet. Na lang proberen besluit ze naar de dokter te gaan. De dokter is een beetje overdonderd, maar begint meteen te onderzoeken of het ding er nog uit te krijgen is. Na lang draaien, ploeteren en wie weet wat nog meer, zegt de dokter tegen de vrouw: "Ik heb alles geprobeerd, ik krijg hem er niet uit. Maar ik ben er wel in geslaagd de vibrator iets te draaien zodat u er eens in de zoveel tijd nieuwe batterijen in kan doen."
Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard." "Dat is goed," zegt de juf. Marietje weet er ook één: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens." Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf ik weet een rijmpje: mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën." "Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?" Zegt Moos: "Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester, en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster. Een w...eek later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt. " Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt, en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.
De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig. "Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag." "Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!" "Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"
Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat
op het punt stond van een brug af te springen en ze stopten.
De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben je aan het doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze.
Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en
dus vroeg hij.. "Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"
En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..
Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb. Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?"
"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"
Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het chatten over hun relaties en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen. Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen. Met hoge stiletto's en een masker over hun gezicht. Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer.
De verloofde vrouw vertelde; "De vorige avond, toen mijn verloofde thuis kwam, v...ond hij me, in de leren bodystocking, stiletto's en het masker, op de bank. Hij zei: Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou. Toen hebben we de hele nacht sex gehad."
De minnares vertelt: "Ohh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto's en een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang."
De getrouwde vrouw vertelt: "De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen: HEY BATMAN, WAT ETEN WE?!"
Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Dan schoof... zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg metzachte, liefhebbende stem: Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt? Hij antwoordde: Ik heb de afstandbediening gevonden...
1ste Minister van België, Elio Di Rupo gaat voor
stemmen voor de komende verkiezingen van 2014 door de Koninklijke, of een deel
ervan ook belastingen te laten betalen gelijk iedere Belg.
Maar Di Rupo zou misschien nog als eind overwinnaar uit de bus kunnen komen bij die verkiezingen als ie het plan ook effectief in werking laat treden.
1st
Minister of Belgium Elio Di Rupo is going for votes for the forthcoming
elections of 2014 by the Royal, or some part of it also to pay equal taxes
every Belgian. But Di Rupo would perhaps still can come out on top as the final
victorious in that election as ie the plan in operation.
1. Minister von Belgien Elio Di Rupo geht um Stimmen bei den
bevorstehenden Wahlen 2014 durch die Royal, oder ein Teil davon auch gleiche
Steuern zu zahlen alle belgischen. aber Di Rupo würden vielleicht noch an der
Spitze als kommen kann die endgültige siegreich bei dieser Wahl als ie den Plan
in Betrieb.
1er
ministre de Belgique Elio Di Rupo va pour les votes pour les prochaines
élections de 2014 par le Royal, ou une partie d'elle aussi à payer des impôts
égaux chaque belge. mais Di Rupo aurait peut-être encore peut sortir par le
haut comme la finale victorieuse dans cette élection comme c'est à dire le plan
dans l'opération.
primer
ministro de Bélgica Elio Di Rupo va de votos para las elecciones de 2014 por el
real, o una parte de ella también a tributar igual cada belga. pero Di Rupo
sería quizás todavía puede salir en la parte superior como el final victorioso
en esa elección es decir el plan en funcionamiento.
primo ministro del Belgio Elio Di Rupo sta per voti per le prossime elezioni del 2014 con la Royal, o una parte di esso anche per pagare le tasse uguale ogni belga. ma Di Rupo forse sarebbe ancora possibile uscire in cima come la finale vittoriosa nelle elezioni come cioè il piano di operazione.
Journalist: Dus een kratje kost 10.00, en u drinkt 3 kratjes per dag, dat kost u dus ongeveer 900 per maand. In een jaar, kost u dat 10.800, correct?
Man: Correct.
Journalist: Als u in 1 jaar 10.800 aan bier besteedt, is dat in 15 jaar ongeveer 162.000; correct?
Man: Correct.
Journalist: Is het wel eens tot u doorgedrongen dat als u de laatste 15 jaar geen bier had gedronken, u voor het geld dat u bespaard zou hebben een Ferrari had kunnen kopen?
Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer. ... Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit : 'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '
Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen
Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een knappe alleenstaande boerin woonde. Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken?
De boerin zei: "Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen. Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden." ... De knecht zei ok en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg: "Ben ik aangenomen?"
De boerin zei: "Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht." "En dat is?": vroeg de knecht.
Ik ga nu in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen en dan je moet je me het erf nog een keer rondrijden": zei de boerin. "Ok": zei de knecht en begon te kruien.
Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg: "Ben ik nou aangenomen?" "Nee": zei de boerin.
"Maar waarom dan niet?", vroeg de knecht.
De boerin antwoordde: "Je ziet het werk niet liggen !"
> > > > > Twee kindjes zijn juist geboren in het moederhuis. Vraagt het ene aan het ander: "Ben jij een jongen of een meisje?" Waarop de ander antwoordt: "Ik ben een meisje. En jij" "Eerlijk, ik weet het echt niet", zegt de ander. "Kom, zegt het meisje, laat je pamper zakken, ik zal eens kijken." Het kind laat het broekje zakken "Nog dieper laten zakken", zegt het meisje, "ik zie het nog niet". Zo gezegd, zo gedaan. En plols roept het meisje: "Ik zie het, je bent een jongen, want je hebt blauwe sokjes aan".
> > > > > Een jongetje tot zijn moeder: "Ik heb besloten van niet meer naar school te gaan!" "En voor welke redenen dan wel?", vraagt mama "Wel, ze hebben daar juist op TV getoond dat ze in Italië iemand vermoord hebben omdat hij te veel wist".
> > > > > De jonge spruit ziet dat zijn zwangere moeder zich uitkleedt om te gaan slapen. Hij vraagt: "Maar mama waarom heb jij zo'n dikke maag"? "Wel", antwoordt de moeder, "papa heeft voor een nieuw kindje gezorgd..." De kleine loopt rap naar zijn vader in de living. "Papa, is het waar dat je een nieuw kindje aan mama hebt gegeven?" "Maar jawel", vertelt de jonge vader. Waarop de kleine: "Maar papa, kom toch vlug helpen, want mama heeft het kindje al opgegeten".
> > > > > Twee jongetjes van zes zijn aan het discuteren. De ene zegt aan de andere: "Ik heb vanmorgen een condoom gevonden in de veranda". Waarop de ander antwoordt: "Wat is dat, een veranda?"
> > > > > Twee kinderen van acht jaar hebben een gesprekje. Zegt de jongen: "Wat ga je vragen voor Sinterklaas?" Het meisje is overtuigd om een barbiepop te vragen. Zegt de jongen daarop: "Ik vraag een tampax aan Sinterklaas" "Wat is dat voor iets?", vraagt het meisje. Waarop de jongen: "'k Heb er geen idee van, maar volgens de TV kunt ge er alle dagen mee gaan zwemmen, onbeperkt fietsen en paardrijden, dansen en lopen, op café gaan en talrijke sympathieke dingen mee uitvoeren. En het beste van alles: er is niemand die het ziet!"
hattrick is een super leuk en vooral gratis spel. Ge krijgt hier een eigen voetbalploeg in een competitie en provincie en afdeling die je wilt.
Als ge een voetbalploeg gekregen hebt dan kunt ge ze gaan trainen op spelhervattingen, counters en dergelijke. Ge kunt ook een eigen systeem nemen gelijk een 4-4-2 maar andere systemen zijn ook mogelijk. Ge kunt ook vrienden uitdagen om een vriendschappelijke wedstrijd te spelen met de regels van de beker of competitie.
Bij elk nieuw seizoen is er ook altijd de 1ste bekerronde en de competitie bestaat altijd uit 14 wedstrijden.
Bij het gratis spel kunt ge uw naam van het stadion wijzigen, het stadion uitbreiden, een trainer aannemen of ontslaan, persoon aannemen of ontslaan, kortom, veel mogelijkheden.
Hattrick is ook uitbreidbaar maar dat kost dan weer credits die ge gratis kunt krijgen door enquete's en dergelijke in te vullen.
Een blondje loopt een bank in Antwerpen binnen en vraagt om een lening Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls-Royce , die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje... wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, zeggen ze lachend. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt in het Antwerps:
"Woar kunde gai voor twie weken uwen auto in Antwaarpe parkeren voor 45 euro?"
Zegt de ene vriendin tegen de andere : "ik moet opletten dat ik niet zwanger word." "Waarom" zegt de andere, "uw man heeft zich toch laten steriliseren." Zegt de ene: "Wel juist daarom."
Komt een man het politiekantoor binnen en zegt tegen de dienstdoende agent:"Ik heb begrepen dat je de man die vannacht bij ons binnengebroken heeft gearresteerd hebt en hier in de cel zit?" "Inderdaad," zegt de agent, "wij hebben hem aangehouden en opgesloten." "Wel," zegt de man, "ik zou graag eens een woordje met hem doen." "Je begrijpt," zegt de agent,"dat ik dat niet kan toestaan?" "Ik wil hem geen kwaad doen," zegt de man, "ik wil alleen weten hoe hij vannacht binnen geraakt is ZONDER mijn vrouw wakker te maken......"
Op een mooie dag in augustus lopen twee kabouters op het naaktstrand en zien een vrouw met haar benen wijd open liggen.
Beide kabouters staan een kwartier roerloos toe te kijken, totdat de ene kabouter aan de andere vraagt: 'Weet jij wat dat kleine knobbeltje is, bij die vrouw tussen haar benen?'
'Neen', zegt de andere kabouter. 'Dat weet ik niet,maar ik zal eens gaan kijken. Wacht hier maar... op mij.'
De ene kabouter helemaal in spanning, want na 10 minuten is de andere kabouter nog steeds niet terug.
Na 20 minuten komt hij eindelijk weer tevoorschijn. Vraagt de ene kabouter aan de andere: 'En, wat was het nou?'
'Tja', zegt de andere kabouter: 'Ik zou het niet weten. Ik heb wel 40 keer aangebeld en elke keer hoor ik.
'Ik kom, ik kom, ik kom', MAAR ER KOMT HELEMAAL NIEMAND.......!'
Terwijl 1 van mijn vrienden dit weekend op een avond, op een rustige landweg reed om naar huis te gaan, zag ze even verder langs de weg een kind in een autostoeltje, bedekt met een deken.
Ze kon niet uitleggen waarom en om welke reden ook, maar ze heeft besloten om niet te s...toppen, zelfs toen alle soorten van schuldig verzuim door haar hoofd gierden.
Toen ze aankwam op haar bestemming, belde ze de politie die haar vertelde dat ze zouden gaan kijken
Dit is waarvan ze haar op de hoogte stelden voordat ze ter plaatse gingen controleren .... :
Er zijn verschillende dingen die je zou moeten weten deze dagen ... Gangs, Roma en dieven aarzelen nu niet om diverse strategieën toe te passen, zodat automobilisten (vooral vrouwen) hun voertuig stoppen om te gaan kijken naar een "achtergelaten baby" . De methode die wordt gebruikt door sommige bendes is, volgens de lokale politie, inderdaad het plaatsen van een autostoel langs de weg ... waarin een nep kind zit.
Merk op dat de autostoel meestal wordt geplaatst in de buurt van een bos of in de buurt van een veld waar het gras hoog is. De automobilist - een vrouw meestal - als ze de pech heeft om te stoppen, wordt meegesleept in het bos, geslagen en verkracht en voor dood achtergelaten , waarna ook de auto wordt gestolen.
Is het een man, wordt deze meestal heftig geslagen, beroofd en misschien voor dood achtergelaten, waarna eveneens zijn voertuig wordt gestolen.
Stop niet, IN GEEN ENKEL GEVAL! Bel 112 en meldt dit zo snel mogelijk.
Vertel wat je zag en waar, maar stop in geen enkel geval en vervolg uw weg.
Een ander veel voorkomend scenario: Als je 's nachts rijdt en je krijgt een ei op je voorruit, STOP DE AUTO VOORAL NIET OM TE CHECKEN OF JE AUTO BESCHADIGD IS, gebruik de RUITENWISSERS NIET en vooral de ruitensproeiers niet of ook geen gewoon water, want door de mengeling van ei met vloeistof wordt het ei kleverig en bedekt je voorruit voor 90 %. Probeer het maar eens als je thuis bent. Wordt u gedwongen langs de weg te stoppen kan u het slachtoffer worden van deze potentiële criminelen.
Dit zijn een aantal nieuwe technieken gebruikt door de maffia.
AUB stuur dit door naar al je vrienden en laat hen attent zijn ... !!
Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes. Maar elke keer zegt een papegaai: "De kaart zit in je broekzak!" of" Dat konijn kwam uit die doos!" Die goochelaar wordt het na een tijdje wel zat dat die papegaai de hele tijd zegt hoe zijn trucs in elkaar zitten, dus hij stopt er maar mee. De volgende dag vergaat het schip. Gelukkig weten de goochelaar en de papagaai zich aan een stuk hout drijvende te houden. Na 3 uur alleen elkaar te hebben aangekeken zonder wat te zeggen, roept de papegaai: "Ok, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"
Un mago è seduto su una nave da crociera e facendo ogni sorta di trucchi. Ma ogni volta dice un pappagallo: "la mappa seduto in tasca!" o "che coniglio venuto fuori quella scatola!" Quel mago è dopo un po' però è stato che quelli pappagallo tutto il tempo dice come i suoi trucchi sono messi insieme, così egli si ferma lì con me. Il giorno successivo la nave al fondatore. Fortunatamente, conoscere il mago e Parrot stesso a un pezzo di legno. Dopo 3 ore solo per avere guardato a vicenda senza cosa dire, chiama il pappagallo: "Ok, mi arrendo, dove spedite a sinistra?"
Un mago está sentado en un crucero y haciendo a toda clase de trucos. Pero cada vez que dice un loro: "el mapa sentado en tu bolsillo!" o "que conejo salió de esa caja!" Ese Mago es después de un tiempo aunque fue que los loros todo el tiempo dice cómo sus trucos se ponen juntos, así que él se detiene allí conmigo. Al día siguiente la nave al fundador. Afortunadamente, sabe al mago y loro a sí mismo a un trozo de madera. Después de 3 horas solamente a haber mirado el uno al otro sin qué decir, llama el loro: "Ok, me doy por vencido, donde envíos izquierda?"
Ein Magier sitzt auf einem Kreuzfahrtschiff und dabei alle Arten von Tricks. Aber jedes Mal sagt einen Papagei: "die Karte sitzt in der Tasche!" oder "dass kam Kaninchen aus dieser Box!" Dieser Zauberer ist es nach einer Weile war allerdings, dass die alle die Zeit wie seine Tricks zusammengesetzt sind Parrot, sagt so dass er es mit mir beendet. Am nächsten Tag das Schiff, Gründer. Glücklicherweise wissen den Magier und Papagei sich ein Stück Holz. Nach 3 Stunden nur zu einander ohne was zu sagen haben, ruft den Papagei: "Ok, ich aufgeben, wohin versenden Sie Links?"
Un magicien est assis sur un bateau de croisière et faire toutes sortes d'astuces. Mais chaque fois, un perroquet dit: « le plan assis dans votre poche! » ou "que lapin est sorti de cette boîte!" Ce magicien est-ce après un certain temps était bien que ceux de perroquet tout le temps dit comment ses tricks sont mis en place, donc il s'arrête là avec moi. Le lendemain le navire au fondateur. Heureusement, savoir le magicien et perroquet lui-même à un morceau de bois. Après 3 heures seulement pour avoir se regardèrent sans quoi dire, appelle le perroquet: « Ok, j'ai abandonner, où livrez-vous à gauche? »
A magician is sitting on a cruise ship and doing all sorts of tricks. But every time says a parrot: "the map sitting in your Pocket!" or "that rabbit came out of that box!" That magician is it after a while though was that those Parrot all the time says how his tricks are put together, so he stops there with me. The next day the ship to founder. Fortunately, know the magician and Parrot itself to a piece of wood. After 3 hours only to have looked at each other without what to say, calls the Parrot: "Ok, I give up, where do you ship left?"
Wel zegt Gerard: "voor mij was het een ongelooflijke ervaring......."
Hoe kan zon zware ingreep en revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn ???
Wel zegt Gerard : "nu heb ik pas begrepen,hoezeer mijn vrouw van mij houdt."
"Iedere keer wanneer de postbode aanbelde,kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen........... mijn man is thuis, mijn man is thuis.............
Er zitten twee vrienden in de kroeg. Vraagt de ene aan de andere : Zeg ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest ? Nee natuurlijk niet antwoordt de ander. Wat dacht jij dan ? ... 'Zeg het maar eerlijk hoor, ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest vraagt die ene weer. Nee Echt niet ? Kom we zijn toch vrienden ! Zeg het maar hoor, als je met mijn vrouw naar bed bent geweest, dat kun je me rustig vertellen. Daar krijgen we echt geen ruzie om vraagt die ene weer voor de derde keer. Nou, voor de laatste keer : IK BEN NOG NOOIT MET JOUW VROUW NAAR BED GEWEEST. Maar waarom wil jij dat eigenlijk zo weten ? Nou zegt die ene weer : Dat moet je dan toch eens doen, want die is veel beter dan die van jouw !
Een man zit zich al
de ganse avond stierlijk te vervelen bij zijn blind date. Dit was het
schoolvoorbeeld van een mismatch. Gelukkig had hij al wat ervaring met dating
en daarom tevoren afgesproken met een vriend om halfweg de avond op te bellen.
Kwestie van een excuus te hebben om te ontsnappen mocht dat nodig zijn.
Maar de vriend was spijtig genoeg nogal aan de late kant met
bellen. Als dan eindelijk het verlossende telefoontje komt trekt de man een
bezorgd gezicht en zegt tegen zijn date: "Hoe erg, mijn grootvader is
onverwacht gestorven en ik moet er dringend naartoe."
Antwoord de date:
"Wat een geluk dat je grootvader is gestorven, anders had mijn grootvader
er moeten aan geloven."
een klein jongetje belt midden in de nacht aan bij zijn
buren.De buurman doet slaperig de deur open. Hij kan zijn ogen niet geloven.
Het jongetje doet zijn mond openen zegt dan:Meneer hebt u wat water voor me, ik
durf mijn vader niet meer wakker te maken
Een vrouw is in het ziekenjuis bevallen van haar achtste kind. Het was een zware bevalling en ze is flink ingescheurd. "Dat zal ik moeten hechten" zegt de vrouwenarts, Ik heb koper-, zilver- of gouddraad, welke wilt u?"
Werkloze 900 om rond te komen . Werknemer : 1300 om te overleven. Militaire : 1400 om zijn leven te riskeren. Brandweerman : 1800 om een leven te redden. Leraar : 1600 om voor te bereiden op het leven ... ... Geneesheer : 2200 om ons in leven te houden. Minister : 18.000 om het leven van iedereen naar de klote te helpen !!
Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man
plotseling thuis kwam .
Vlug, zei ze ga in
de hoek staan.
Ze smeerde hem snel
in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
Niet bewegen,
fluisterde ze. Net doen alsof je een standbeeld bent.
Wat is dit, lieverd
? zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
Oh, een standbeeld,
antwoordde ze nonchalant. de buren van hiernaast hadden er een voor hun
slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er ook een gekocht heb.
Er werd niet meer
over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur s nachts stond de echtgenoot op
uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en
een sandwich . Hier zei hij tegen het standbeeld, eet iets. Ik heb de
laatste drie dagen zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs
maar een glas water aangeboden.
park met matras en 4 planken wat ik zelf in elkaar geknutseld heb zodat de plank waarop de matras ligt niet te kort bij de koude vloer ligt en een maxi cosi die europees goed gekeurd is.
Park kost slechts 35 euro en maxi cosi 25 euro. Het mag tezamen weg aan de spotprijs van 50 euro.
ook dit jaar gaat de ronde van limburg in Tongeren door op
09 mei 2013.
Maar tot op heden hebben de inwoners van de stad nog niets
van het stadsbestuur gehoord over het reilen en zeilen van dit evenement in hun
stad net als vorig jaar toen ze in de kou gelaten werden.
Is het nu teveel gevraagd om dit eventjes kenbaar te maken?
Men verspild zoveel geld aan futiliteiten die er niet aan doen gelijk het
bestek van het openbaar zwembad want dat komt er nu toch niet en als het er
komt dan is het kleiner dan ze oorspronkelijk wilden hebben.
Volgens mij geven ze lieverder het geld uit om hun eigen
persoon kenbaar te maken dan de inwoners op de hoogte stellen van al dan niet
de nadelen aan zon ronde.
Maar ja, het zijn geen verkiezingen he en dus
kennen ze de inwoners ook niet meer
also this
year, the tour of limburg in Tongeren by on 09 may 2013.
But to
date, the inhabitants of the city retained all the City Council heard about the
ins and outs of this event in their city just like last year when they were
left in the cold.
Is it asking
too much to make known this for a while now? One wasted so much money on
trivialities that do not equal the scope of the public swimming pool because
that's not there now anyway and if it comes then it's smaller than they
originally wanted to have.
I believe
they give lieverder the money out to express their own person than the
inhabitants of whether or not the disadvantages to such a round.
But yes,
the are no elections Hey and so they know the people anymore.
aussi cette
année, le tour du Limbourg à Tongres par le 09 mai 2013.
Mais à ce
jour, les habitants de la ville a conservé tout le Conseil municipal a entendu
sur les tenants et aboutissants de cet événement dans leur ville comme l'année
dernière quand ils ont été laissés dans le froid.
Est ce trop
demander de faire connaître cela pendant un certain temps maintenant ? Un perdu
autant d'argent sur les banalités qui n'égalent pas la portée de la piscine
publique parce que ce n'est pas là maintenant en tout cas, et si elle vient
alors il est plus petit qu'ils voulaient initialement avoir.
Selon moi,
ils donnent lieverder l'argent exprimer leur propre personne que les habitants
de savoir si les inconvénients à un tel tour.
Mais oui, les sont pas Hey d'élections et afin
qu'ils sachent les gens plus
auch kann in diesem Jahr die Tour von Limburg in Tongeren von 09 2013. Aber bis heute die Bewohner der Stadt behielt alles, was der Stadtrat über die vor-und Nachteilen dieser Veranstaltung in ihrer Stadt genau wie im letzten Jahr gehört, wenn sie in der Kälte gelassen wurden. Ist es zu viel verlangt, dies für eine Weile jetzt bekannt? Soviel Geld verschwendet man auf Kleinigkeiten, die nicht den Bereich des öffentlichen Schwimmbades gleich, denn das ist es jetzt ohnehin nicht und wenn es darum geht, dann es kleiner als ist ursprünglich wollten Sie haben. Ich glaube, sie geben Lieverder das Geld um ihre eigene Person als die Bewohner ob auszudrücken die Nachteile in dieser Runde. Aber ja, das sind keine Wahlen Hey und damit sie die Menschen nicht mehr wissen.
Een vrouw komt bij een arts en beklaagt zich over de lusteloosheid van haar man. De arts adviseert haar, iedere maaltijd met twee lepels honing te verrijken,dat is een oud natuurheilmiddel en goed voor de potentie. Na drie maanden ontmoet zij de arts en hij vraagt haar,of de honingkuur succes gehad heeft. "Ja,dokter,zoemen en brommen doet hij al,maar steken nog niet!"
Op een vliegtuig van American Airlines zaten Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell samen richting New York. Toen na een bepaalde tijd het vliegtuig gekaapt werd, ontstond er
paniek op het vliegtuig. Ook bij Pamela Anderson begon er paniek te ontstaan en Pamela deed haar T-shirt uit en direct nadien ook haar BH. ... Cindy Crawford zag dit en vroeg aan Pamela: "Zeg, Pam, waarom doe jij dat?" "Ach" zei Pamela, "iedereen weet dat ik de mooiste borsten heb en wanneer het vliegtuig zal crashen zullen ze mijn mooie borsten zien en zullen ze mij dan ook het eerst redden!" Vijf minuten later begint Cindy Crawford zich opeens te schminken! Naomi ziet dit en vraagt aan Cindy: "Waarom begin jij je nu in Godsnaam te schminken?" "Awel", zegt Cindy: "Iedereen weet dat ik de mooiste van de wereld ben en als het vliegtuig moest crashen dan zullen ze mij wel eerst redden!" Nog een korte tijd later, begon Naomi haar jeans uit te doen en ook haar sloggi broekje! "Wat doe jij nu?" vragen Pamela en Cindy verwonderd. "Ach domme trutten" zei Naomi, "jullie weten toch dat wanneer een vliegtuig crasht, ze eerst naar de zwarte doos zoeken!"
Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis, en sloot haar ogen.
Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zak en begon op luide toon te spreken.
Hoi liefje, hier Erik, ik zit in de trein. Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, maar de vergadering liep uit ... ....... Nee, schatje, niet met dat blondje van afdeling betalingen, met de baas. ....... Nee, honnepon, jij bent de enige in mijn leven ....... Ja, echt, ik zweer het.....
Een kwartier later was hij nog op luide toon aan het praten, toen de vrouw die naast hem zat er genoeg van had.
Ze leunde naar hem over, en zei dicht bij de telefoon: Erik, hang de telefoon op en kom terug naar bed
Erik gebruikt zijn mobieltje nooit meer in het openbaar........
Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. "Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vrouw. "Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.'" De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug. "Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw. "Nou, zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar."
Человек приходит от его работы на дому и видит в гостиной несколько чемоданов. «Где вы думаете, вы собираетесь,» он просит его жена. «Я иду в Амстердам. Как женщина вы там 75 евро на если вы мужчина, сосать хуй. Ну и тогда я подумал про себя: «если я делаю это для вас бесплатно, также оплатить меня.»» Человек рассекает непростое нет времени, Аренда вверх и поставляется с обратно Упакованные чемодан за 5 минут. «Какова цель здесь?» спрашивает женщина. «Ну, человек говорит,» я буду с вами. Я хочу видеть, как вы знаете, происходит вокруг с 150 евро в год.»
Un uomo deriva dal suo lavoro a casa e vede nel soggiorno alcune valigie. "Dove pensi che si sta andando," chiede la moglie. "Sto andando a Amsterdam. Come una donna si arriva 75 euro per uso se sei un uomo succhiare il cazzo. Bene e allora ho pensato a me stesso: 'se lo faccio per te gratis, posso anche pagare me.' " L'uomo analizza una chiamata dura senza tempo, affitta e arriva in 5 minuti con una schiena valigia imballato. "Qual è lo scopo di?" chiede la donna. "Bene, l'uomo dice:" io vado con te. Voglio vedere come sai viene intorno con 150 euro all'anno. "
Un hombre proviene de su trabajo en casa y ve en el salón unas maletas. "Dónde crees que vas," le pide a su esposa. "Voy a Amsterdam. Como una mujer llegar 75 euros por uso si eres un hombre chupar la polla. Así y entonces me dije a mí mismo: "si lo hago por ti gratis, puedo yo también pagarme." " El hombre disecciona una llamada dura sin tiempo, alquiler para arriba y viene en 5 minutos con una parte posterior de la maleta llena. "¿Cuál es el propósito de aquí?", pregunta la mujer. "Bueno, el hombre dice:" voy contigo. Quiero ver cómo sabes viene con 150 euros al año. "
Un homme vient de son travail à la maison et voit dans le salon quelques valises. « Où pensez-vous que vous allez, » il demande à sa femme. "Je vais à Amsterdam. En tant que femme, vous y arrivez 75 euros par utilisation si vous êtes un homme sucer la bite. Eh bien et puis j'ai pensé à moi-même : "si je le fais pour vous gratuitement, puis-je également payer moi." " L'homme dissèque un appel dur pas le temps, location de place et se décline en 5 minutes avec un dos de la valise. « Ce qui est le but d'ici? » demande la femme. « Eh bien, l'homme dit, » je vais avec vous. Je veux voir comment vous savez vient autour avec 150 euros par an. »
Ein Mann kommt von seiner Arbeit zu Hause und sieht im Wohnzimmer ein paar Koffer. "Wo du denkst, dass du gehst," fragt er seine Frau. "Ich werde nach Amsterdam. Als Frau erhalten Sie es 75 Euro pro Einsatz bist du ein Mann, Saugen Hahn. Gut, und dann habe ich mir gedacht: 'wenn ich es für Sie kostenlos tun, kann ich auch bezahlen mich.' " Der Mann analysiert einen harten Call keine Zeit mieten und in 5 Minuten mit einem gepackten Koffer zurück kommt. "Was ist der Zweck der hier?", fragt die Frau. "Nun, sagt der Mann," Ich werde mit Ihnen. Ich möchte sehen, wie Sie wissen, kommt um mit 150 Euro pro Jahr. "
A man comes from his work at home and sees in the living room a few suitcases. "Where do you think you are going," he asks his wife. "I'm going to Amsterdam. As a woman you get there 75 euro per use if you're a man sucking cock. Well, and then I thought to myself: ' if I do it for you for free, can I also pay me. ' " The man dissects a tough call no time, rent up and comes in 5 minutes with a packed suitcase back. "What is the purpose of here?" asks the woman. "Well, the man says," I'm going with you. I want to see how you know comes around with 150 euros a year. "
Един човек идва от работата си у дома и вижда в хола няколко куфара. "Къде мислиш ще,", пита той съпругата си. "Аз съм съществуващ към Амстердам. Като жена получавате има 75 евро на употреба, ако сте човек смучене петел. Добре и след това аз помислих: "Ако аз го направя за вас безплатно, да аз също ми плащат." " Човекът изследва труден разговор време, наемете нагоре и идва за 5 минути с опаковани куфар назад. "Каква е целта на тук?", пита жената. "Добре, човекът казва," Аз отивам с вас. Искам да видите как знаете идва с 150 евро годишно. "
Една блондинка идва на гишето за информация на един голям универсален магазин. "Да резервирам пътуване тук?", пита тя. "Разбира се, нашата туристическа агенция е на четвъртия етаж." "Ще ви отведе Асансьор?" "Не," казва тъпа блондинка, "с равнината."
Блондинка приходит на информационной стойке крупного универмага. Она спрашивает, «Можно забронировать путешествие здесь?». «Конечно же, наше туристическое агентство находится на четвертом этаже.» «Вы бы принять Лифт?» «Нет,» говорит глупая блондинка «с плоскостью.»
Una bionda viene fornito presso il banco informazioni di un grande magazzino. "Posso prenotare un viaggio qui?" chiede lei. "Naturalmente, la nostra agenzia di viaggi è al quarto piano." "Vuoi prendere l'ascensore?" «No», dice la bionda stupida, "con l'aereo."
Una rubia viene en el mostrador de información de una gran tienda por departamentos. Ella pregunta: "puedo reservar un viaje aquí?". "Por supuesto, nuestra agencia de viajes es en el cuarto piso". "¿Tomar el ascensor?" "No," dice a la rubia tonta, "con"el avión.
Une blonde arrive au comptoir d'information d'un grand magasin. « Est-ce que je peux réserver un voyage ici? », demande-t-elle. « Bien sûr, notre Agence de voyage est au quatrième étage. » « Voulez-vous prendre l'ascenseur? » « Non, » dit la blonde stupide, « avec l'avion. »
Eine Blondine kommt am Infocounter eines großen Kaufhauses. "Ich kann eine Reise hier?", fragt sie. "Natürlich ist unser Reisebüro im vierten Stock." "Würden Sie den Aufzug nehmen?" "Nein," sagt die dumme Blondine, "mit dem Flugzeug."
A blonde comes at the information counter of a large department store. "Can I book a trip here?" she asks. "Of course, our travel agency is on the fourth floor." "Would you take the elevator?" "No," says the dumb blonde, "with the plane."
Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis. "Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij. "Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping." "Wilt U met de lift?" "Nee," zegt het domme blondje, "Met het vliegtuig."
a cseléd egy nap menni a fővárosban Elmegy, hamarosan egy szép lány, hogy ellen és tizenöt percen belül leül mellé a kanapéra, a lakásában ... után néhány alkalommal szerelem-hoz volna jártas egymással a tiszta szőke azt mondja: "mi volt a finom Henry, mi most pálya 69 Próbáld ki a" "megpróbál mi is mindig" pants Hendrik "de nem tudom, ha az én még hatvan - öt alkalommal, hogy sikeres"
un bracciante è un giorno uscire nella capitale Egli cammina presto contro una bella ragazza di e in quindici minuti si siede accanto a lei sul divano nel suo appartamento ... dopo un paio di volte l'amore per avere competente con l'altro dice la bionda pulita: "che cosa è stato quel delizioso Henry, abbiamo ora traccia 69 una prova" prova"si può sempre" pantaloni Hendrik "ma non so se è me anche sessanta - cinque volte per avere successo"
un farmhand es un día salir de la capital Anda pronto contra una niña hermosa y dentro de quince minutos se sienta junto a ella en el sofá de su apartamento ... después de un par de veces encantaría tener dominio entre sí dice a la rubia limpia: "lo que fue ese delicioso Henry, ahora seguirá 69 a prueba" "intento que podemos siempre" pantalones Hendrik "pero no sé si me resulta incluso sesenta - cinco veces para tener éxito"
un ouvrier agricole est un jour sortir de la capitale Bientôt, il marche contre une belle fille à et dans les quinze minutes, il s'assoit à côté d'elle sur le canapé dans son appartement ... après quelques fois ravi d'avoir expérimenté avec l'autre dit la blonde propre : Nous pouvons toujours "quel était ce délicieux Henry, nous avons maintenant suivra 69 a essayer" "essayer" Pantalons Hendrik « mais je ne sais pas si c'est moi même soixante - cinq fois pour réussir »
ein Erntehelfer ist ein Tag in der Hauptstadt gehen Er geht bald gegen ein schönes Mädchen und innerhalb von fünfzehn Minuten sitzt er neben ihr auf der Couch in ihrer Wohnung ... nach ein paar mal gerne beherrschen mit einander haben die saubere Blonde sagt: "was diese köstliche Henry war, werden wir jetzt 69 ein Versuch verfolgen" "versuchen können wir immer" Hose Hendrik "aber ich weiß nicht, ob es mir sogar sechzig - fünfmal ist, um erfolgreich zu sein"
a farmhand is a day go out in the capital He walks soon against a beautiful girl to and within fifteen minutes he sits next to her on the couch in her apartment ... after a few times love to have proficient with each other says the clean blonde: "what was that delicious Henry, we will now track 69 a try" "try we can always" pants Hendrik "but I don't know if it's me even sixty-five times to be successful"
bir yanaşmaması bir gündür sermaye dışarı gidecek O kısa bir süre içinde güzel bir kıza karşı yürüyor ve on beş dakika içinde o oturur onun yanına onu daire içinde kanepede ... sonra bir kaç kez birbirleri ile yetkin olmasından mutluluk temiz sarışın diyor: "" Bu lezzetli Henry neydi, biz şimdi 69 denemek a izler"denemek her zaman elimizden" Hendrik pantolon "ama o beni bile altmış - beş kere başarılı olmak için olup olmadığını bilmiyorum"
חקלאי הוא יום לצאת בבירה הוא הולך בקרוב נגד בחורה יפה בתוך רבע שעה שהוא יושב לידה על הספה בדירה שלה . לאחר כמה פעמים אוהבים לעשות שולטים בזה אומר הבלונדינית נקי: "מה היה כי הנרי טעים, אנחנו עכשיו תעקוב 69 לנסות" "נסה שאנחנו יכולים תמיד" מכנסי הנדריק (אנו) "אבל אני לא יודע אם זה לי אפילו שישים - חמש פעמים כדי להצליח"
een boerenknecht is een dagje gaan stappen in de hoofdstad hij loopt spoedig tegen een mooi meisje aan en binnen het kwartier zit hij naast haar op de bank in haar flat ... na een paar keer de liefde met elkaar te hebben bedreven zegt de schone blonde: "wat was dat heerlijk Hendrik, zullen we nu nummertje 69 eens proberen" "proberen kunnen we altijd" hijgt Hendrik "maar ik weet niet of het me nog vijfenzestig keer lukt"
È l'inizio della nuova stagione di calcio è presente anche il parroco Fu invitato a benedire la squadra ... ad un certo punto il pastore stesso scuse perché deve andare in bagno, se si tratta di nuovo, tutto è doppio di risate il pastore capisce niente come più tardi egli chiede all'uomo della mensa per una spiegazione Questo dice: "voi avete sulla toletta il manifesto di quella ragazza nuda visto" "che non poteva essere altrimenti...." "anche foglia di fico" "sicuro" "Beh, se si solleva la foglia di fico, una piccola campana sopra la tabella principale
Es el comienzo de la nueva temporada de fútbol el pastor también está presente Fue invitado a bendecir el equipo ... en algún momento el pastor se disculpa porque tiene que ir al baño si vuelve, todo el mundo es doble de la risa el pastor entiende nada como más tarde le pide al hombre de la cantina para obtener una explicación Esto dice: "tienes en el baño eso cartel de esa chica desnuda vista" "que no podía ser de otra manera...." "también la hoja de la Higuera" "seguro" "bueno, si usted levanta la hoja de Parra, una pequeña campana por encima de la mesa principal
C'est le début de la nouvelle saison de football le pasteur est également présent Il a été invité pour bénir l'équipe ... à un moment donné, le pasteur lui-même excuses parce qu'il doit aller aux toilettes si elle revient, tout le monde est double de rire le pasteur comprend rien comme plus tard, il demande à l'homme de la cantine pour obtenir une explication Cela dit: « vous avez sur les toilettes cette affiche de cette fille nue vue » "qui ne pourrait être autrement.... » « aussi la fig leaf » "sure » « Eh bien, si vous soulevez la feuille de vigne, une petite cloche au-dessus du tableau principal
Es ist der Beginn der neuen Fußballsaison der Pfarrer ist auch vorhanden Er wurde eingeladen, um das Team zu segnen ... irgendwann entschuldigt der Pfarrer selbst denn er muss auf die Toilette zu gehen, wenn er zurückkommt, ist jeder doppelt so lachen der Pastor versteht nichts dergleichen Später fragt er zu dem Mann der Kantine eine Erläuterung Das sagt: "haben Sie auf der Toilette das Plakat, dass nackte Mädchen gesehen" "das konnte nicht sein, sonst...." "auch die Fig leaf" "sicher" "nun, wenn Sie das Feigenblatt, eine kleine Glocke über die Haupttabelle heben
It is the start of the new football season the pastor is also present He was invited to bless the team ... at some point the pastor himself excuses because he has to go to the toilet if it comes back, everyone is double of laughter the pastor understands nothing like later he asks to the man of the canteen for an explanation This says: "do you have on the toilet that poster of that naked girl seen" "that could not be otherwise. ..." "also the fig leaf" "sure" "well, if you lift the fig leaf, a little Bell above the main table
het is het begin van het nieuwe voetbalseizoen de pastoor is ook aanwezig hij werd uitgenodigd om het elftal te zegenen ... op een bepaald moment verontschuldigt de pastoor zich want hij moet even naar het toilet als hij terugkomt, ligt iedereen dubbel van het lachen de pastoor begrijpt er niks van later vraagt hij aan de man van de kantine om uitleg deze zegt: "hebt u op het toilet die poster van dat naakte meisje gezien" "dat kon niet anders...." "ook het vijgenblad" "zeker" "wel, als je het vijgenblad optilt, gaat er een belletje boven de grote tafel
ב תאונת דרכים, שלוש נשים לחיים אם הם מופיעים שערי פנינים נגד פיטר הראשון אומר: "תגיד לי איך אתה כבר חי על פני האדמה" ... "אני סיעודי," אומרת האישה "לי יש תחלואים המטופלים שלי תמיד מלא חמלה" "בוא תיכנס פנימה", אומר פיטר אשתו השנייה אומרת: "ביליתי רוב החיים שלי ובילה במנזר ויש לי יש כבר הרבה תפילות עבור שלי לזולת" הם צריכים לבוא גם מיד האישה השלישית בביישנות מתוודה: "אני חושב, ייתכן כי לא הלכתי בתוך אני כבר זונה על און דייק באמסטרדם " פיטר נראה לא פחות שובב סביב, לחישות מאשר: "ללכת אבל כל עוד מאחורי בענן, אני אהיה ממש איתך"
in un incidente stradale, tre donne alla vita Se sembrano il Pearly Gates contro il primo Peter dice: "Dimmi come hai vissuto sulla terra" ... "Io sono in cura," dice la donna "Io ho allattato i miei pazienti sempre pieni di gentilezza" "venire dentro" dice Peter la seconda moglie dice: "Ho trascorso gran parte della mia vita trascorso in un monastero e ci ho già molte preghiere per il mio uomo" sono troppo dovrebbe venire immediatamente la terza donna timidamente confessa: "Io penso, che non è andato all'interno può Io sono stata prostituta sulla zeedijk in Amsterdam " Peter sembra altrettanto ombroso intorno e sussurra che: "andare ma finchè dietro quella nuvola, sarò giusto con voi"
en un accidente de tráfico, tres mujeres a la vida Si parecen las puertas nacaradas contra la primera Pedro dice: "Dime cómo has estado viviendo en la tierra" ... "Estoy en enfermería," dice la mujer "He criado a mis pacientes siempre llenos de bondad" "entrar", dice Peter la segunda esposa dice: "He pasado la mayor parte de mi vida en un monasterio y allí tengo ya muchas oraciones para mi prójimo" también debe venir inmediatamente la tercera mujer tímidamente confiesa: "Creo, que no entro dentro de mayo Soy sido prostituta en zeedijk en Amsterdam " Peter se ve igualmente caprichosa alrededor y susurros que: "ir pero siempre y cuando detrás de esa nube, I'll be derecho contigo"
dans un accident de la circulation, trois femmes à la vie Si elles semblent le Pearly Gates contre le premier Peter dit : « Dites-moi comment vous avez vécu sur la terre » ... « Je suis en soins infirmiers, » dit la femme « J'ai soigné mes patients toujours pleins de gentillesse » « venir à l'intérieur », dit Peter la deuxième femme dit : "J'ai passé la plupart de ma vie passée dans un monastère et j'ai là déjà beaucoup de prières pour mon homme" ils devraient aussi venir immédiatement la troisième femme avoue timidement : "Je pense, que je n'allais pas à l'intérieur peut J'ai été prostituée sur la zeedijk à Amsterdam " Peter semble tout aussi capricieux autour et murmure que : « aller mais tant que derrière ce nuage, je serai bon avec vous »
bei einem Verkehrsunfall, drei Frauen zum Leben Wenn sie die Himmelspforte gegen den ersten Peter erscheinen sagt: "Sag mir, wie Sie auf der Erde gelebt haben" ... "Ich bin in der Pflege," sagt die Frau "Ich habe meinen Patienten immer voller Güte gepflegt" "come in" Peter sagt die zweite Frau sagt: "Ich habe die meisten meines Lebens verbracht in einem Kloster verbracht und ich habe es bereits viele Gebete für meine Mitmenschen" Sie sollten sofort zu kommen die dritte Frau gesteht schüchtern: "Ich denke, vielleicht, ich gehe nicht in Ich bin schon Prostituierte auf dem Zeedijk in Amsterdam " Peter sieht ebenso scheu um, und als flüstert: "Geh aber solange hinter dieser Wolke, werde ich richtig mit Ihnen sein"
in a traffic accident, three women to life If they appear to the Pearly Gates against the first Peter says: "tell me how you've been living on the Earth" ... "I am in nursing," says the woman "I have nursed my patients always full of kindness" "come inside" Peter says the second wife tells: "I've spent most of my life spent in a monastery and I have there already many prayers for my fellow man " they too should come immediately the third woman shyly confesses: "I think, that I did not go inside may I'm been prostitute on the zeedijk in Amsterdam " Peter looks equally skittish around, and whispers than: "go but as long as behind that cloud, I'll be right with you"
bij een verkeersongeluk komen drie vrouwen om het leven als ze aan de hemelpoort verschijnen zegt Petrus tegen de eerste: "vertel me maar eens hoe je op de aarde hebt geleefd" ... "ik ben in de verpleging geweest" zegt de vrouw "ik heb mijn patienten altijd liefderijk verpleegd" "kom dan maar binnen" zegt Petrus de tweede vrouw vertelt: "ik heb het grootste deel van mijn leven in een klooster doorgebracht en ik heb daar reeds veel voor mijn medemens gebeden" ook zij mag onmiddelijk binnenkomen de derde vrouw bekent schuchter: "ik denk, dat ik wel niet naar binnen mag ik ben prostituée geweest op de zeedijk in Amsterdam" Petrus kijkt even schichtig om zich heen, en fluistert dan: "ga maar zolang achter die wolk staan, ik kom zo bij je"
Ik stel mijn vraag aan jou want ik ben er zeker van dat jij mij kunt helpen en het is belangrijk voor mij want morgen doe ik mee aan een examen en dit is een mogelijke vraag (zie mijn vraag helemaal onderaan en eerst de foto's bezien)
Een prof neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit.
Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel . De prof ergert zich hieraan en zegt « een varken en een vogel lunchen niet samen Zegt de student : Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel De prof is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen . Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de prof besluit om een meerkeuze vraag te stellen Hij vraagt : Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je ? De zak met het geld zegt de student waarop de prof zegt « in Uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben, .. waarop de student zegt: De mensen nemen meestal datgene wat ze niet hebben . De prof is razend om dit antwoord, neemt het examenblad van de student en schrijft er onnozelaar op. De student gaat weg, doch keert terug op zijn stappen Hij geeft het blad terug aan de prof, en zegt, Meneer, ..U hebt mijn examen wel ondertekend, maar vergat er de punten op te vermelden !!!!!!!
cal de curse
rutier Belgian Philippe Gilbert nu pornește în turneul de Flandra.
Ce ar putea
fi cauza? Nu poate fi o uşoară rece pentru cine are acolo cu aceste
condiţii meteorologice acum a avut nici o raceala sau aşezat încă.
Mi se pare că are sperie mai mult pentru fanii flamand
şi pavilionul lor cu mândru flamand Leul pe ea câteva săptămâni după ce anume
dacă sau nu în mod intenţionat a dat un răspuns pe Flemings care au putut mai
bine taci dacă este sau nu în legătură cu Divizia din Belgia.
Şi cine ştie, s-ar putea, de asemenea, poate veni că
ie nu începe prin faptul că nu există încă o poveste de utilizarea de cortizon
runda are.
El nu poate îndrăzni să-l utilizaţi orice cortizon mai
multe mai multe sau toţi ochii acum axat pe el pentru că adică încă campionul
mondial este.
Dar pentru mine personal, el nu este într-adevăr un
campion mondial deoarece un real incepand zama tur de Flandra şi într-adevăr
simţit că, dacă Belgian Philippe Gilbert începe ie.
Concluzia mea personală este că nu lumea reală campion
Philippe Gilbert şi, de asemenea, nici un Belgian reale!
Бельгийский
велогонщик Филипп Жильбер не запускается в Тур Фландрии.
Что может
быть причиной? Не может быть мягкий холодной для кто там с этими погодными
условиями теперь имел не простуды или сидя по-прежнему.
Мне кажется,
что он имеет больше пугает любителей фламандской и их флаги с гордостью
фламандский Лев на него через несколько недель после того как ie ли или не
умышленно дал ответ на Фламандцы, которые они могли бы лучше молчать или не в
связи с Отделом Бельгии.
И кто знает,
что он может также может прийти, что ie не тот факт, что еще есть повесть о
кортизона использования, что делает раунд.
Он не
осмелился может использовать любой более кортизона больше или там все глаза
теперь сосредоточено на его, потому что ie все еще чемпион мира это.
Но для меня
лично, он не является действительно чемпион мира потому что реальный начиная
ЗАХРИА Тур Фландрии и действительно считает, что если Бельгии Филипп Жильбер
начать ie.
Мой личный
вывод является, что не реального мира чемпион Филипп Жильбер и также не
реальных бельгийского!
Belgian
kilpamoot Philippe Gilbert ei käynnisty Flanderin ympäriajo.
Mikä voisi
olla syynä? Ei voi olla lievä kylmyys joka on kanssa Sää nyt ei ole
vilustuminen tai istuu edelleen.
Minusta
tuntuu, että hän on enemmän pelottaa Flanderin faneille lippunsa ylpeä
flaamilainen leijona sitä muutaman viikon jälkeen eli onko tai ei ole
tarkoituksella oli annettu vastaus flaamit, että he voisivat paremmin hiljaa
yhteydessä Belgian jako.
Ja kuka
tietää, voisi myös voi tulla että eli alkaa sillä, että on edelleen tarina
kortisoni käyttö kierroksen.
Hän ei
uskalla käyttää sitä mitään lisää kortisoni Lisää tai siellä kaikki silmät nyt
keskittynyt häntä koska eli vielä maailmanmestari on.
Mutta
minulle henkilökohtaisesti, hän ei oikeastaan maailmanmestari koska todellinen
alkaen Inka Flanderin ympäriajo ja todella tuntui että jos belgialainen
Philippe Gilbert käynnistää ie.
Henkilökohtainen
johtopäätökseni on, että ei ole todellista maailmanmestari Philippe Gilbert ja
myös todellinen Belgian!
den belgiske
cykelrytter Philippe Gilbert starter ikke i tour af Flandern.
Hvad kan
være årsagen? Kan ikke være en mild forkølelse for der har der med disse
vejrforhold nu havde ingen forkølelse eller sidder stadig.
Det
forekommer mig, at han har mere skræmmer for de flamske fans og deres flag med
de stolte flamske løve på det et par uger efter dvs hvorvidt eller ikke
forsætligt havde givet et svar på de flamlændere, at de kunne bedre tie stille
eller ej i forbindelse med Division i Belgien.
Og hvem ved,
det måske også kan komme, dvs starter ikke ved det faktum, at der stadig er en
fortælling af kortison brug runden gør.
Han kan ikke
turde bruge det nogen mere kortison mere eller der alle øjne nu fokuseret på
ham, fordi dvs stadig verdensmester er.
Men for mig
personligt, han er ikke rigtig en verdensmester fordi en reel start Zachariah i
rundtur i Flandern og følte virkelig at hvis belgiske Philippe Gilbert start
dvs.
Min
personlig konklusion er, at ingen reelle verdensmester, Philippe Gilbert og
også ingen reel belgiske!
Белгийски
автомобилен състезател Филип Гилбърт не се стартира в обиколка на Фландрия.
Какво може
да бъде причината? Не може да бъде лека настинка за кой там с тези климатични
условия вече има няма настинки или седи все още.
Мен, тя
изглежда повече, че се страхуват от е за белгийската фенове и техните знамена с
горд фламандски лъв на него след т.е. няколко седмици доста умишлено е дал
отговор на фламандци, които те биха могли по-добре да мълчи по отношение на
разделянето на Белгия или не.
И кой знае,
може също да влезе, т.е не започне от факта, че все още има приказка за
използване на кортизон кръг прави.
Той може да
има не повече или се осмеляват да не използват кортизон повече там всички
погледи сега фокусира върху него, защото ie все още световен шампион е.
Но за мен
лично той не е наистина световен шампион защото реалната стартова Захария в
обиколка на Фландрия и ако наистина белгийски Филип Гилбърт чувствах че Старт
т.е.
Моето лично
заключение е, че няма истински световен шампион е Филип Гилбърт и също няма
реални белгийски!
η βελγική
δρόμο δρομέας Philippe Gilbert δεν ξεκινά στην περιοδεία της Φλάνδρας.
Τι θα
μπορούσε να είναι η αιτία; Μπορεί να μην είναι ένα ήπιο κρύο για που έχει εκεί
με αυτές τις καιρικές συνθήκες τώρα είχε καμία κρυολογήματα ή κάθεται ακόμα.
Μου,
φαίνεται περισσότερο που φοβούμενος έχει η βελγική τους οπαδούς και τους
σημαίες με το υπερήφανοι Φλαμανδική λιοντάρι σε αυτό μετά δηλαδή αρκετές
εβδομάδες αρκετά εσκεμμένα είχε δώσει μια απάντηση σε οι Φλαμανδοί που αυτοί θα
μπορούσε καλύτερα να μείνουμε σιωπηλοί μπροστά η διαίρεση του Βελγίου ή όχι.
Και ποιος
ξέρει μπορεί να επίσης να έρθει που δηλαδή δεν ξεκινά από το γεγονός ότι
υπάρχει ακόμα μια ιστορία της χρήσης κορτιζόνης που κάνει τον γύρο.
Μπορεί να
έχει λιγότερος ή τολμώ να μην χρησιμοποιούν κορτιζόνη περισσότερες εκεί όλα τα
μάτια τώρα επικεντρώθηκε σε αυτόν γιατί δηλαδή ακόμα ο παγκόσμιος πρωταθλητής
είναι.
Αλλά για
μένα προσωπικά δεν είναι πραγματικά παγκόσμιος πρωταθλητής γιατί μια πραγματική
εκκίνησης Zachariah στην περιοδεία της Φλάνδρας και αν πραγματικά βελγική
Philippe Gilbert αισθάνθηκε που ξεκινούν δηλαδή.
Μου
προσωπικό συμπέρασμα είναι ότι καμία πραγματική παγκόσμιος πρωταθλητής είναι
Philippe Gilbert και επίσης δεν πραγματική Βελγίου!
Belgia road pembalap Philippe Gilbert tidak dimulai di
tour dari Flanders.
Apa yang mungkin menjadi penyebab? Tidak mungkin
dingin ringan untuk yang ada dengan kondisi cuaca ini kini telah tidak pilek
atau duduk masih.
Saya, yang tampaknya lebih yang takut setelah yaitu
beberapa minggu untuk para penggemar Belgia dan bendera mereka dengan singa
Flemish bangga di atasnya cukup sengaja telah memberikan jawaban pada Flemings
yang mereka bisa lebih baik tetap diam mengenai Divisi Belgia atau tidak.
Dan siapa yang tahu mungkin juga dapat datang bahwa ie
tidak dimulai oleh kenyataan bahwa masih ada sebuah kisah penggunaan kortison
Apakah putaran.
Ia mungkin tidak ada atau tidak berani menggunakan
kortison lain tidak semua mata sekarang terfokus pada dirinya karena yaitu
masih juara dunia adalah.
Tapi bagi saya secara pribadi ia tidak benar-benar
juara dunia karena Zakaria nyata awal dalam tur Flanders dan jika benar-benar
Belgia Philippe Gilbert merasa yang dimulai yaitu.
Kesimpulan
saya pribadi adalah bahwa tidak ada juara dunia nyata Philippe Gilbert dan juga
tidak Belgia nyata!
den belgiska
gatbil Philippe Gilbert startar inte i visningen av Flandern.
Vad kan vara
orsaken? Kanske inte en lindrig förkylning för vem har det med dessa
väderförhållanden nu haft nej förkylningar eller sitter stilla.
Mig, verkar
det mer som att vara rädd för har för belgiska fans och deras flaggor med
stolta flamländska Lejonet på det efter dvs flera veckor ganska medvetet hade
gett ett svar på flamländarna som de kunde bättre hålla tyst om den uppdelning
i Belgien eller inte.
Och vem vet
det kanske också kan komma att dvs startar inte av det faktum att det
fortfarande finns en berättelse om kortison används rundan gör.
Han kan ha
mer eller vågar inte använda kortison mer där alla ögon nu fokuserat på honom
eftersom dvs fortfarande världsmästare är.
Men för mig
personligen han är egentligen inte en världsmästare eftersom en verklig start
Eleonor i visningen av Flandern och om verkligen belgiska Philippe Gilbert
kände att starta dvs.
Min
personliga slutsats är att ingen verklig världsmästare är Philippe Gilbert och
också ingen verklig belgare!
il corridore della strada belga Philippe Gilbert non
inizia il tour delle Fiandre.
Che cosa potrebbe essere la causa? Non può essere un
freddo mite per chi ci con queste condizioni meteo ora non ha avuto nessun
raffreddore o seduti ancora.
Mi sembra più che aver paura di ha per i tifosi belgi
e loro bandiere con il Leone fiammingo orgogliosa su di esso dopo ie diverse
settimane un bel volontariamente aveva dato una risposta sui fiamminghi che si
potrebbero meglio tacere per quanto riguarda la divisione del Belgio o non.
E chissà che potrebbe anche può venire che ie non
iniziare dal fatto che c'è ancora un racconto di uso cortisone che fa il turno.
Egli potrebbe non hanno più o il coraggio di non
utilizzare il cortisone più là tutti gli occhi ora concentrata su di lui perché
ie ancora il campione del mondo è.
Ma per me personalmente non è davvero un campione del
mondo perché una vera e propria partenza zampetti nel giro delle Fiandre e se
davvero belga Philippe Gilbert ha ritenuto che l'avvio ie.
La mia personale conclusione è che nessun campione del
mondo reale è Philippe Gilbert e anche nessun reale belga!
el corredor de la carretera belga Philippe Gilbert no
arranca en el tour de Flandes.
¿Cuál podría ser la causa? No puede ser un resfriado
leve para que allí con estas condiciones atmosféricas ahora no ha resfriados o
sentado todavía.
Me parece más que temer de tiene para los aficionados
belgas y sus banderas con el orgulloso León flamenco en él después es decir
varias semanas bastante deliberadamente había dado una respuesta sobre los
flamencos que podría mejor guardan silenciosas en cuanto a la división de
Bélgica o no.
Y quién sabe que podría también puede venir es decir
no se inicia por el hecho de que todavía hay una historia de uso de cortisona
que hace la ronda.
Él no podría tener más o se atreven no usar cortisona
más allí todos los ojos ahora centrado en él porque es decir todavía el campeón
del mundo es.
Pero para mí personalmente no es realmente un campeón
del mundo porque una verdadera partida Zacarías en el tour de Flandes y si
realmente belga Philippe Gilbert sentido es decir que empiezan.
Mi conclusión personal es que ningún campeón del mundo
real es también no real belga y Philippe Gilbert!
le coureur belge Philippe Gilbert ne démarre pas dans
le tour des Flandres.
Quelle pourrait être la cause ? Ne peut pas être un
doux froid pour qui il avec ces conditions météorologiques n'a maintenant aucun
rhume ou assis encore.
Moi, il semble plus qu'avoir peur d'a pour les fans
belges et leurs drapeaux avec le fier lion flamand dessus après c'est à dire
plusieurs semaines un certain volontairement avait donné une réponse sur les
flamands qu'ils pourraient mieux garder le silence au sujet de la Division de
la Belgique ou non.
Et qui sait, qu'il pourrait aussi peut venir que c'est
à dire ne commence pas par le fait qu'il y a toujours une histoire
d'utilisation de cortisone fait le tour.
Il pourrait avoir plus ou n'ose ne pas utiliser de
cortisone plus là tous les yeux désormais axée sur lui parce que c'est à dire
encore le champion du monde est.
Mais pour moi personnellement il n'est pas vraiment un
champion du monde parce qu'un vrai départ Zachariah dans le tour des Flandres
et si vraiment le belge Philippe Gilbert se sentait c'est à dire qui
commencent.
Ma conclusion personnelle est qu'aucun champion du
monde réel n'est Philippe Gilbert et également aucun vrai belge !
die
belgische Road Racer Philippe Gilbert startet nicht bei der Tour von Flandern.
Was könnte
die Ursache sein? Möglicherweise nicht für die, die es mit diesen
Wetterbedingungen jetzt keine Erkältungen hatte eine leichte Erkältung oder
noch sitzen.
Mir, es
scheint mehr, die Angst für den belgischen Fans und ihre Fahnen mit dem stolzen
flämischen Löwen drauf nach ie mehrere Wochen hat etliche mutwillig auf die
Flamen, die sie besser zum belgischen Division oder nicht schweigen konnte eine
Antwort gegeben hatte.
Und wer
weiß, dass es auch, die ie kommen kann möglicherweise nicht durch die Tatsache,
dass es noch eine Geschichte von Kortison Einsatz tut die Runde gestartet.
Er
möglicherweise nicht mehr oder es wagen nicht mithilfe von Kortison mehr dort
konzentriert alle Augen jetzt auf ihn weil ie noch Weltmeister ist.
Aber für
mich persönlich ist er nicht wirklich Weltmeister weil ein richtiger
Ausgangspunkt Zachariah in der Tour von Flandern und wenn wirklich belgische
Philippe Gilbert, beginnen ie glaubten.
Mein
persönliches Fazit ist, dass keine echte Weltmeister Philippe Gilbert und auch
keine echte belgische!
the Belgian road racer Philippe Gilbert doesn't start
in the tour of Flanders.
What might be the cause? May not be a mild cold for
who has there with these weather conditions now had no colds or sitting still.
Me, it seems more that being afraid of has for the
Belgian fans and their flags with the proud Flemish lion on it after ie several
weeks quite a wilfully had given a response on the Flemings that they could
better keep silent regarding the Division of Belgium or not.
And who knows it might also can come that ie does not
start by the fact that there is still a tale of cortisone use the round does.
He might have no more or dare not to use cortisone
more there all eyes now focused on him because ie still the world champion is.
But for me personally he is not really a world
champion because a real starting Zachariah in the tour of Flanders and if
really Belgian Philippe Gilbert felt that start ie.
My personal conclusion is that no real world champion
is Philippe Gilbert and also no real Belgian!
de Belgische
wegrenner Philippe Gilbert start niet in de Ronde Van Vlaanderen.
Wat zou de
oorzaak kunnen zijn? Toch niet zijn lichte verkoudheid want wie heeft er met
deze weeromstandigheden nu geen verkoudheid gehad of zit er nog mee.
Mij lijkt
het meer dat hij schrik heeft voor de Vlaamse fans en hun vlaggen met de fiere
Vlaamse Leeuw erop nadat ie enkele weken toch wel een al dan niet met opzet een
reactie gegeven had op de Vlamingen dat ze beter konden zwijgen in verbandmet de al dan niet splitsing van België.
En wie weet
zou het misschien ook kunnen komen dat ie niet start door het feit dat er zich
nog steeds een verhaal van cortisone gebruik de ronde doet.
Hij heeft
misschien geen cortisone meer of durft het niet meer te gebruiken daar alle
ogen nu op hem gericht zijn doordat ie nog steeds de Wereldkampioen is.
Maar voor
mij persoonlijk is hij niet echt een Wereldkampioen wanteen echte die start zekers in de Ronde Van
Vlaanderen en als Philippe Gilbert zich echt Belg voelde dat start ie.
Mijn
persoonlijke conclusie is dat Philippe Gilbert geen echte Wereldkampioen is en
ook geen echte Belg!
Belgický závodník Philippe Gilbert nespustí v kolem
Flander.
Co by mohlo být příčinou? Můe být mírná zima pro
který se tam s těmito podmínkami počasí teď neměl ádné nachlazení nebo sedět v
klidu.
Zdá se mi, e má více děsí pro vlámské fanouky a
jejich příznaky se hrdý vlámský Lev na to pár týdnů poté, tedy zda nebo ne
záměrně dal odpověď na Vlámů, které by mohly lépe mlčet té v rámci rozdělení
Belgie.
A kdo ví, e to by mohlo také můe přijít, ie tím, e
stále existuje příběh o pouití kortizon, kola se nespustí.
On nesmí odváit ji pouívat ádné dalí kortizon více
nebo zde vechny oči nyní zaměřuje na něj, protoe ie stále mistr světa je.
Ale pro mě osobně, není opravdu mistr světa protoe
skutečný počáteční Zelenka v kolem Flander a opravdu cítil, e kdyby belgické
Philippe Gilbert start tj.
Můj osobní závěr je, e ádný reálný svět ampion
Philippe Gilbert a také ádné skutečné belgická!
den
belgiske road racer Philippe Gilbert starter ikke etter tour of Flanders.
Hva kan være årsaken? Kan ikke være en mild kald for som har
det med disse værforhold nå hadde ingen forkjølelse eller sitte stille.
Det virker for meg at han har mer skremmer for flamske fans
og deres flagg med stolt flamske løven på den et par uker etter at dvs om eller
ikke med vilje hadde gitt et svar på Flemings at de kunne bedre holde stille om
hvorvidt i forbindelse med divisjon i Belgia.
Og hvem vet det kan også kan komme som ie starter ikke av
det faktum at det er fortsatt en fortelling om kortison bruk runden gjør.
Han kan ikke tør å bruke det noen mer kortison mer eller det
alle øynene nå fokusert på ham fordi dvs fortsatt verdensmester er.
Men for meg personlig, han er ikke egentlig en verdensmester
fordi en ekte starter Zachariah i tour of Flanders, og virkelig følte at hvis
belgisk Philippe Gilbert starte dvs.
Min personlige konklusjon er at ingen virkelige verden
champion Philippe Gilbert og også ingen virkelige belgiske!
Belçika yol yarışçısı Philippe Gilbert Flanders Tur başlamak değil.
Ne neden olabilir? Kim var bu hava koşulları ile artık hiçbir soğuk algınlığı olmuştur için hafif soğuk olmayabilir veya hala oturuyor.
Bana o Flaman hayranları için daha çok korkutuyor ve gurur Flaman aslan birkaç hafta bunu onların bayraklarıyla yani değil isteyerek veya olup olmadığını onlar daha iyi Flemings üzerinde bir yanıt vermişti sonra olup olmadığına bölümü Belçika ile bağlantılı olarak sessiz tutmak olduğu görünüyor.
Ve kim o, yani gelip de bilir orada hala yuvarlak mı kortizon kullanımı hikayesi aslında başlatılmaz.
O herhangi bir daha fazla kortizon daha fazla kullanmaya cesaret veya orada tüm şimdi gözler onu çünkü yani yine dünya şampiyonu olduğunu.
Ama yani Zekeriya Flanders tur başlangıç ve gerçekten hissettim eğer gerçek bir Belçikalı Philippe Gilbert başlamak çünkü benim için kişisel olarak, gerçekten bir dünya şampiyonu yok.
Benim kişisel sonuç gerçek dünya Philippe Gilbert ve aynı zamanda hiçbir gerçek Belçika şampiyonu olduğunu!
Sagte nicht diese Dame am vergangenen Wochenende in den
tv-Nachrichten, den Belgien auch im Zusammenhang mit den Einsparungen machte?
Und was erscheint nun heute die Zeitungen zu lesen, dass
Europa vor sich geht, eine Strafe nach Belgien zu geben, da die Bedingungen
nicht erfüllt sind.
Wer liebt es nicht, dass Frau Milquet jetzt eigentlich für
David?
Pas cette dame dit le week-end dernier au journal télévisé
que la Belgique faisait bien dans le cadre de l'épargne ?
Et ce qui
semble maintenant aujourd'hui, les journaux à lire que l'Europe va donner une
pénalité à la Belgique étant donné que les conditions ne sont pas remplies.
Qui n'aime
pas Mme Milquet maintenant réellement pour David ?
Een keurige Belgische dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze
heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of vrouwelijke, madammeke?" "Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert de dame verbaasd Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en gooit deze leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"
Una signora belga pulita cavalca con lei auto costosa a una farm perché essi
dispone di 25 kg. sviluppatore di sistemi necessario.
Il contadino chiede piuttosto burbero: "maschio o femmina, m?" "Che cosa vuoi dire, maschio o femmina, risponde la signora sorpresa... «Dammi tempo ne femmina!»
L'agricoltore va nella stalla, torna con un sacco di patate e lo getta vuoto il tronco appena puliti di sua auto.
"' Cosa doede voi ora?, perché genera ge los così nel bagagliaio? "chiede il signora male.
"Ascolta m, g'hebt femmina sviluppatore di sistemi, «da lì eh chiesto senza sacchetto! "
Une dame belge soignée promenades avec elle voiture chère à une ferme parce qu'ils
a 25 kg. développeur de systèmes nécessaire.
L'agriculteur demande plutôt maussade: « mâle ou femelle, m?" « Qu'entendez-vous, mâle ou femelle, répond la Dame surprise... « Donnez-moi n temps féminin! »
L'agriculteur va à l'écurie, nous revient avec un sac de pommes de terre et la jette vide dans le coffre nouvellement nettoyé de sa voiture.
« « Quel doede ye maintenant?, pourquoi lève ge los alors dans le coffre? "demande le mal de la Dame.
"Ecoute m, g'hebt femelle développeur de systèmes, ' da là hein demandé sans sac! "
Eine nette belgische Dame reitet mit ihr teures Auto zu einer Farm weil sie
hat 25 kg. Systementwickler benötigt.
Der Bauer fragt eher mürrisch: "männlich oder weiblich, m?" "Was meinst du, männlich oder weiblich, reagiert die Dame überrascht... "Gib mir Ne Zeit weiblich!"
Der Bauer geht in den Stall, kommt zurück mit ein Sack Kartoffeln und löst sie in den neu gereinigten Kofferraum leer Ihr Auto.
"' Welche Doede werdet ihr nun?, warum löst ge Also Los in den Kofferraum? "Ruft das Böse Lady.
"Hören Sie m, g'hebt-weiblich Systementwickler, ' da es nicht wahr fragte ohne Tasche! "
Hoera ik ben voor mijn Havo-diploma geslaagd In het weekend ben ik door Ties mijn buurjongen ontmaagd. Hoe dat is dat zover gekomen? Zo gaat het alleen maar in je dromen
Mijn ouders waren het weekend naar opa en oma in Hellevoetsluis Ik was dus het hele weekend alleen in huis. De achterdeur had ik niet op slot gedaan. Zo kon Ties, mijn buurjongen dus ons huis binnengaan.
Hij kwam wel meer om te helpen met mijn huiswerk. Want in talen zo ben ik niet zo sterk Zo lag ik naakt op mijn bed te woelen. En met mijn vingers in mijn kutje te voelen.
Opeens schrok ik van een gekuch Ik schrok en trok toen vliegensvlug. Een laken over me heen. En zag dat Ties in de deuropening verscheen
Daar stond hij dan met een rooie kop. Met een bos bloemen en een grote zak met drop. Ik kwam je gelukwensen stamelde hij Ik wenkte en voorzichtig kwam hij naderbij.
Hij gooide het laken op de grond. Daar lag ik dan in mijn blote kont En zonder iets te zeggen Kwam hij naast me leggen.
Ik lag daar verstijfd als een steen. Eindelijk waren we alleen. Want als hij me hielp met het leren. Kwamen pa of ma vaak controleren.
Ze vroegen willen jullie nog koffie of thee. Hierop antwoorden we dan nee! Ik antwoordde dan als het er is. Hebben we liever een glaasje fris.
Hij ging staan en zonder tijd te rekken. Begon hij zijn kleren uit te trekken Zo zag toen voor het eerst zijn stijve lul. En wat nu volgt is geen flauwe kul.
En zonder iets te zeggen Ging hij weer naast me leggen. Voorzichtig begon hij mij op mijn mond te kussen. Maar ook zijn handen zaten niet stil intussen.
Voorzichtig kwam hij met één vinger in mijn spleet. Ik voelde dat en slaakte een lichte kreet. Mijn lieve Carolien, jij bent noch maagd. Ja, zij ik want niemand heeft me nog gevraagd.
Ik begon te beven als een rietje. Toen nam hij in iedere hand een tietje Plotseling was mijn angst verdwenen. En spreidde hij gewillig mijn benen
Met zijn mond ging hij naar mijn spleet. Die hij met zijn vingers open deed. Met zijn tong beroerde hij mijn klit. En zo raakte ik spoedig oververhit
O snikte ik lieve Ties. Doorboor dat maagdenvlies Hij nam me in zijn armen. En begon me verder op te warmen.
Likte mijn tietjes met zijn mond. En stak een vinger in mijn kont Toen kwam hij met zijn geschut. En zette deze tegen mijn kut.
Even flink zijn fluisterde Ties En met een stoot doorboorde hij mijn vlies. Eindelijk, ik was ontmaagd. En dus ook voor neuken ook geslaagd.
Langzaam ging hij op en neer En raakte mijn baarmoeder keer op keer. Maar steeds sneller en sneller ging het maar. Het bed kraakte en ik dacht stort nou niet in elkaar.
Opeens kreeg ik een raar gevoel We kwamen klaar en dat was het einde van ons doel Ik begon te kreunen en genoot. Terwijl hij zijn sperma in mijn kutje spoot.
We bleven in elkaars armen leggen. Zo zonder iets te zeggen. Ik vroeg aan Ties wat ben je toch stil Wees maar niet bang, want ik ben aan de pil.
Opeens werd ik wakker. Oh wat was ik een stakker. Ik had me vergist. Ik had gedroomd en in mijn bed gepist.
was ist der Unterschied zwischen ein schönes Pint Bier und
eine Strafe durch Rsca-Anderlecht? Das Bier ist immer in und die Strafe der
Rsca-Anderlecht nicht.
quelle est la différence entre une belle pinte de bière et
une pénalité de rsca anderlecht ? La pinte est toujours en et la peine de rsca
anderlecht pas.
: у меня есть новый папа, говорит Хлоя 4 гордость к ее друзьям в детском саду, обозначающий новый друг ее матери. И он скоро, поймите меня после школы!
Если мы ходим Marietje и ее одноклассники вне новый папа восхищаться. Смотри мой новый папа говорит Нелли. Когда Тим 4-летний с энтузиазмом кричит: OOOOOHHHH... ЭТО МОЕ... ЧТО У НАС БЫЛО!
: majú nový otec, rozpráva Chloe 4 hrdosť na jej priatelia v kôlke, označujúci nový priateľ jej matka. A on sa blíi, si pre mňa po kole!
Ak prejdeme Marietje a jej spoluiaci mimo nový otec obdivovať. Pozrite sa, tu je môj nový otec, hovorí Nelly. Keď Tim 4-rok-starý nadene kričí: OOOOOHHHH... TO JE MÔJ... E SME MALI!
Ik heb een nieuwe papa, vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. En hij komt me straks ophalen na school!
Als het eenmaal zover is lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten om de nieuwe papa te bewonderen. Kijk, daar is mijn nieuwe papa, zegt Marietje. Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept:
OOOOOHHHH... DAT IS NEN TOFFE......... DIE HEBBEN WIJ OOK GEHAD!
: tôi có một dad mới, kể Chloe 4 niềm tự hào cho bạn bè của cô trong lớp mẫu giáo, nghĩa là một người bạn mới của mẹ. Và ông là đến sớm, làm cho tôi sau giờ học!
Nếu chúng tôi đi bộ Marietje và của cô bạn cùng lớp bên ngoài với cha mới để chiêm ngưỡng. Nhìn, có cha tôi mới, nói Nelly. Khi Tim 4 tuổi nhiệt tình shouts: OOOOOHHHH... ĐÓ LÀ CỦA TÔI... RẰNG CHÚNG TÔI ĐÃ CÓ!
ho un nuovo papà, dice a Chloe 4 orgoglio ai suoi amici nell'asilo, che denota il nuovo amico di sua madre. E lui sta venendo presto, farmi dopo scuola!
Se camminiamo Marietje e suoi compagni di classe di fuori di nuovo papà per ammirare. Guarda, c'è il mio nuovo papà, dice Nelly. Quando il Tim 4-anno-vecchio grida con entusiasmo: OOOOOHHHH... QUESTO È IL MIO... CHE ABBIAMO AVUTO!
Asà sucesivamente en las familias mezcladas de nuevas
: yo tengo un nuevo Papá, le dice a Chloe 4 orgullo a sus amigos en el jardín de la infancia, que denota el nuevo amigo de su madre. Y él viene pronto, me haz después de la escuela!
Si caminamos Marietje y sus compañeros fuera para el nuevo papá para admirar. Mira, hay mi nuevo Papá, dice Nelly. Cuando Tim 4 años grita con entusiasmo: OOOOOHHHH... ES MI... QUE HEMOS TENIDO!
J'ai un nouveau papa, raconte Chloe 4 fierté à ses amis à l'école maternelle, indiquant le nouvel ami de sa mère. Et il sera bientôt disponible, me chercher après l'école !
Si nous marchons Marietje et ses camarades de classe à l'extérieur pour le nouveau papa à admirer. Regardez, il y a mon nouveau papa, dit Nelly. Quand le mit 4 ans crie avec enthousiasme : OOOOOHHHH... C'EST MON... QUE NOUS AVONS EU !
: Ich habe einen neuen Vater, Chloe 4 stolz ihren Freunden im Kindergarten, die angibt, dass des neuen Freundes ihrer Mutter erzählt. Und er wird bald kommen, Sie mich nicht nach der Schule!
Wenn wir Marietje und ihre Klassenkameradinnen außerhalb zu den neuen Vater bewundern gehen. Sehen Sie, es ist mein neuer Vater, sagt Nelly. Wenn der 4-jährige Tim schreit begeistert: OOOOOHHHH... DAS IST MEIN... WIR HATTEN!
I have a new dad, tells Chloe 4 pride to her friends in kindergarten, denoting the new friend of her mother. And he is coming soon, get me after school!
If we walk Marietje and her classmates outside to the new dad to admire. Look, there's my new dad, says Nelly. When the 4-year-old Tim enthusiastically shouts: OOOOOHHHH ... THAT IS MY......... THAT WE HAVE HAD!
Hier zit heel veel waarheid in, nu we stilaan wat ouder beginnen worden...
en 't is waar ... jammer genoeg
Een complot bedreigt ons en het gebeurt in ons eigen land!!!!!!!!!
Nog niet gemerkt dat de trappen elke dag steiler worden?
De boodschappen worden steeds zwaarder en de afstanden steeds groter. Gisteren ging ik de deur uit en was verbaasd over hoe lang onze straat is geworden.
De zwaartekracht is de laatste dertig jaar ook al toegenomen.
Ik merk het vooral bij het opstaan vanaf de zetel(bank).
De mensen houden steeds minder rekening met elkaar, zeker de jongeren. Ze fluisteren de hele tijd.
Als je ze vraagt luider te spreken, herhalen ze de stille boodschap met alleen hun lippen.
Wat denken ze wel, dat ik misschien een liplezer ben?
Ze zijn ook wezenlijk jonger als ik was in die leeftijd.
Aan de andere kant zien mensen van mijn leeftijd er een stuk ouder uit dan ikzelf. Onlangs zag ik een oude bekende en die is zo oud geworden dat zij mij niet eens meer herkende.
En volgens mij zijn ook de spiegels niet meer zoals ze vroeger waren.
Bovendien rijdt iedereen tegenwoordig veel te snel. Je riskeert rijdend op de snelweg met dit verkeer je leven. Iedereen achter je moet bijna een noodstop maken, omdat ze anders boven op je knallen, en ik zie ze dan in de spiegel schreeuwen en allerlei gebaren maken. Hun remmen moeten wel verschrikkelijk snel verslijten.
Ook de kledingfabrikanten maken er maar een potje van. Waarom is de spijkerbroeken maat 34 of 36 in gewone confectie ineens 56 of 58. Denken ze dat niemand het merkt?
Ik wilde iemand bellen om te vertellen wat er allemaal rond ons heen gebeurt. Zelfs de mensen van de telefoongids zitten in het complot. Ze maken de letters in het telefoonboek zo klein dat niemand ooit meer een nummer kan vinden.
Het enige wat ik nog kan doen is deze boodschap door te sturen
We zijn aangevallen.
Er moet hoog nodig iets beslissends gedaan worden anders zal iedereen deze verschrikkelijke mensontwaardiging moeten ondergaan.
Alstublieft, stuur deze boodschap zo snel mogelijk aan iedereen, zodat dit onmenselijke complot gestopt kan worden
Met zorgelijke groeten,
PS: Ik stuur dit bericht in een groot lettertype want met detekst op mijn computer is ook iets vreemds.
Bir kız bir sır onu mama istiyor. Mama, değil voortvertellen ama o says onun benim f ** f Anne geschoceerd Francinneke, yani ben yetiştirdim değil var! Ge-meli demek "Var olan kıllar benim maymun" kız o eskidir ve diyor kardeşi gider: "Kardeş, orada kıllar zaman maymun üzerinde! Hangi kız kardeşi yanıtladı: Oh, benim bütün bir muz yiyin! "
Девушка хочет секрет ее мама. Мама, не voortvertellen, но это говорит его на моем f ** f Mama является geschoceerd Francinneke, так что я вам не воспитан! GE должен сказать «Есть волосы на моем обезьяна» девушка идет к сестре, который старше, чем она и говорит: «Сестра, есть волосы на моем обезьяна! Который сестра ответил: Да, шахта съесть банан!»
Dievča chce tajomstvo jej mama. Mama, nie voortvertellen, ale to hovorí jeho na môj f ** f Mama je geschoceerd Francinneke, tak som si nie vyviedol! GE povedať "Nie sú chĺpky na mojom opice" dievča ide do jej sestra, ktorí je starí ne ona a hovorí: "Sestra, tam sú chĺpky na mojom opice! Ktorý sestra odpovedal: Ach, moja jesť vetky banán! "
בחורה שרוצה סוד מאמא שלה. מאמא, לא voortvertellen, אבל זה אומר שלה על אזור f * * f מאמא הוא geschoceerd Francinneke, אז יש לי אותך לא מובא! ג ' נרל אלקטריק חייב לומר "יש שערות על קוף שלי" הנערה הולך אחותה אשר ישנה יותר היא ואומר: "אחות, יש שערות על קוף שלי!! אשר ענתה האחות: הו, שלי לאכול כל בננה! "
Una ragazza vuole un segreto alla sua mamma. Mamma, non voortvertellen, ma si dice sua sul mio f * f La mamma è geschoceerd Francinneke, così ti ho portato non! GE deve dire "Ci sono i peli sulla mia scimmia" la ragazza va alla sorella che è più vecchio di lei e dice: "Sorella, ci sono i peli sul mio scimmia!! Che la sorella rispose: Oh, mio mangiare tutti una banana! "
Una niña quiere un secreto su mamá. Mamá, no voortvertellen, pero se dice su en mi f ** f La mama es geschoceerd Francinneke, así que te tengo a ti no! GE debe decir "Hay pelos en mi mono" la niña va a su hermana que es mayor que ella y dice: "Hermana, hay pelos en mi mono! Que la hermana respondió: Oh, mina comer todas una banana! "
Une fille veut un secret de sa maman. Maman, pas voortvertellen, mais il affirme que sa sur mon f ** f La mama est geschoceerd Francinneke, alors je vous ai ne pas grandi ! GE doit dire « Il y a poils sur mon singe » la jeune fille va à sa soeur qui est plus âgé qu'elle et dit : "Soeur, il y a poils sur mon singe!! Dont la soeur a répondu : Oh, mine manger tous une banane! "
Eine Mädchen will ihre Mama ein Geheimnis. Mama, nicht Voortvertellen, aber es sagt seine auf meiner f ** f Die Mama ist Geschoceerd Francinneke, so habe ich Sie nicht erzogen! ge muss sagen, "Es sind Haare auf meine Affen" Das Mädchen geht zu ihrer Schwester, die ist älter als sie und sagt: "Schwester, es gibt Haare auf meine Affen!! Die Schwester antwortete: Oh, mir eine Banane essen! "
A girl wants a secret to her mama. Mama, not voortvertellen, but it says its on my f * * f The mama is geschoceerd Francinneke, so I have you not brought up! ge must say "There are hairs on my monkey," the girl goes to her sister who is older than she and says: "Sister, There are hairs on my monkey!! Which the sister replied: Oh, mine eat all a banana! "
Een meisje wil een geheimpje vertellen aan haar mama . Mama , niet voortvertellen ,maar er staat al haar op mijn f**f De mama is geschoceerd Francinneke , zo heb ik je niet opgevoed ! ge moet zeggen " Er staan al haartjes op mijn Aapje," het meisje gaat naar haar zus die iets ouder is dan zij en zegt : " Zus ,Er staan al haartjes op mijn aapje !! Waarop de zus antwoordt: Oh ,die van mij eet al een banaan !"
Holka chce tajemství její máma. Mami, ne voortvertellen, ale to říká její na mém f ** f Mama je geschoceerd Francinneke, take jsem u jste nebyl vychován! GE musí říkat "Jsou chlupy na mé opice" dívka jde do její sestru, která je starí ne ona a říká: "Sestro, jsou chlupy na mé opice!! Které se sestrou odpověděl: Oh, moje jíst vechny banány! "
En tjej vill ha en hemlighet till sin mamma. Mama, inte voortvertellen, men det säger sitt på min f ** f Mama är geschoceerd Francinneke, så jag har du inte tog upp! ge måste säga "Det finns hår på min apa" flickan går till sin syster som är äldre än hon och säger: "Syster, det finns hår på min apa! Som systern svarade: Åh, min äta en banan! "
perché rideva con una brezza? Se lui viene dall'uomo, donna o bambino, esso è davvero pura natura, struttura artigianale, ariosa e che cosa può essere un sollievo per lasciare una brezza, fatta il dolore soprattutto nel tratto intestinale, flatulenze lasciato tutti noi. Ci sono quelli che sono di sinistra come se due persone parlano tra loro, alcuni Vieni sussurrando fuori, ci sono anche chiamati che emette il segnale acustico o fischi che cosa succede, silenzioso o con suono una volta formata, vuole essere là fuori più nello spazio ristretto del tuo ventre grasso. Quindi basta buttare ma aprire quel onderluik un tale vento si sente meglio a casa in natura e può essere goduto da tutti, amico di famiglia e del prossimo
Spremere le natiche così non si chiude più Lascia andare che vento e sento illuminato non più insidiose, essere spontanei e dire "Siamo spiacenti, ho fatto ' Continuerò ad andare di fuori '
¿por qué se rió con una brisa? Si él viene de hombre, mujer o un niño, es realmente pura naturaleza, estructura casera y aireada y lo que puede ser un alivio dejar que tal una brisa, hecha el dolor especialmente en el tracto intestinal, Flatulation que todos nosotros. Están los que quedan como si dos personas hablan entre sí, algunos vienen susurrando, también llamado ese pitido o silbido lo que sucede, silenciosa o con el sonido una vez formado, quiere estar por ahí que en el espacio estrecho de su graso del vientre. Así lanzar pero abra que onderluik tal un viento se siente mejor en casa en la naturaleza y puede ser disfrutado por todo el mundo, amigo de la familia y al prójimo
No apriete las nalgas por lo que se cierra más Vamos que viento y sensación iluminado no más solapadas, ser espontáneos y decir "lo sentimos, lo he hecho ' Seguiré salir '
pourquoi se mit à rire avec une brise ? Si il vient de l'homme, femme ou un enfant, c' est vraiment pure nature, structure de la maison, aérée et ce qui peut-il être un soulagement pour la laisser telle une brise, faite de la douleur, en particulier dans votre tube digestif, Flatulation laissez nous tous. Il y a ceux qui sont à gauche comme si deux personnes communiquent entre eux, certains chuchoter arrivé dehors, il y a aussi appelé ce bip ou des sifflements qu'arrive-t-il, silencieux ou avec le son une fois formé, il veut être là-bas que dans l'espace étroit de votre gros ventre. Il suffit donc jeter mais ouvrir cette onderluik tel un vent se sent mieux à la maison à l'état sauvage et peut être apprécié par tout le monde, ami de la famille et voisin
Squeeze vos fesses si ne se ferme plus Lets go que vent et sensation éclairée ne sont pas plus sournois, être spontané et dire « Désolé, je l'ai fait "Je vais continuer à aller à l'extérieur"
daher mit einer Brise gelacht? Ob er kommt aus Mann, Frau oder ein Kind, es ist wirklich pure Natur, Selbstgemacht, luftige Struktur und was es kann eine Erleichterung, so ein Kinderspiel, erledigt die Schmerzen vor allem in Ihrem Darm-Trakt zu lassen, Flatulation lassen Sie uns alle. Es gibt diejenigen, die Links sind, als ob zwei Menschen miteinander reden, einige kommen Flüstern, es gibt auch das Piepen oder Pfeifen, was passiert, Stille genannt oder mit Ton sobald gebildet, er sich draußen als in den engen Raum von Ihrem fetten Bauch will. So werfen aber öffnen Sie die Onderluik so ein Wind fühlt sich zu Hause in freier Wildbahn besser und kann von jedermann genossen, Freund der Familie und Nachbarn
Squeeze Ihr Gesäß schließt also nicht mehr Lets go, dass Wind und fühlen aufgeklärten nicht mehr hinterhältig, spontan sein und sagen "tut mir leid, ich habe es getan ' Ich werde weiter nach draußen gehen '
why laughed with a breeze? Whether he comes from man, woman or a child, it's really pure nature, homemade, airy structure, and what can it be a relief to let such a breeze, done the pain especially in your intestinal tract, Flatulation let us all. There are those that are left as if two people talk to each other, some come whispering out, there are also called that beeping or whistling what happens, silent or with sound once formed, he wants to be out there Than in the narrow space of your fat belly. So just throw but open that onderluik such a wind feels better at home in the wild, And can be enjoyed by everyone family friend and neighbour
Squeeze your buttocks so no longer closes Lets go that wind and feel enlightened do not more underhanded, be spontaneous and say "sorry, I've done it "I'll continue to go outside '
Waarom wordt er gelachen met een windje? Of hij nu komt van man, vrouw of een kindje, Het is toch echt puur natuur, Zelf gemaakt, luchtig van structuur, En wat kan het een opluchting zijn Zo'n windje te laten, gedaan de pijn Vooral in je darmkanaal, Windjes laten we allemaal. Er zijn er die worden gelaten Alsof twee mensen met elkaar praten, Sommige komen fluisterend naar buiten, Zijn er ook wel die piepen of fluiten Wat er ook gebeurt, stil of met geluid Eens gevormd wil hij er uit Dan in de enge ruimte van je te dikke buik. Gooi dus gewoon maar open dat onderluik zon wind voelt zich beter thuis in de vrije natuur, En iedereen kan mee genieten familie vriend en buur
Knijp je billen dus niet meer dicht Laat gaan die wind en voel je verlicht Doe niet meer achterbaks, wees spontaan En zeg 'sorry, ik heb het gedaan 'ik zal in het vervolg naar buiten gaan'
un padre e
un madre uso che loro migliore possibile è per il loro bambino.
Che posso
capire, ma quello che non capisco è che i genitori non capiscono che aiutano
l'ambiente distruggendo.
Perché ciò
che emette auto su tutte quelle migliaia di chilometri da Belgio a..... e dal
al Belgio di sostanze nocive non importa? I genitori pensano anche se per lo
sport, ma la cosa più importante che credo potrebbe vedere sulla testa, vale a
dire la salute e l'ambiente per il loro bambino ora e anche più tardi quando il
bambino è più vecchio.
Anno dopo
anno siamo con il nostro naso, che noi dovremmo abbassare il riscaldamento
leggermente spinto verso l'alto, meno con l'auto dovrebbe guidare e così via e
poi viene qui ora una coppia matura detto che siedono in inverno per unità
migliaia di km ogni fine settimana.
Ci
dispiace, ma non lo faccio. Questo è davvero l'uccisione di mondo per proprio
interesse! (Letto da per rendere questo pubblico che cercano uno sponsor)
un padre y
un madre uso es su mejor posible para su hijo.
Que puedo
entender, pero lo que no entiendo es que los padres no entiendo que ayudan el
medio ambiente mediante la destrucción.
Porque lo
que emite un coche en todos esos miles de kilómetros de Bélgica a......
¿y...... volver a Bélgica de sustancias nocivas no importa? Los padres que
aunque en el deporte, pero lo más importante que creo podría verlos en la
cabeza, es decir, la salud y el medio ambiente para sus hijos ahora y también
más adelante, cuando el niño sea mayor.
Porque
somos año tras año con nuestra nariz que deberíamos reducir la calefacción
ligeramente hacia arriba, menos con el coche debe conducir y así sucesivamente
y luego viene aquí ahora una pareja dijo que se sientan en el invierno a miles
de kilómetros en coche cada fin de semana.
Lo siento, pero
yo no. Se trata realmente de la matanza del mundo por interés propio! (Leído
por hacerlo público buscan a un patrocinador)
un père et
une mère utilisation leur meilleure possible est pour leur enfant.
Que je peux
comprendre, mais ce que je ne comprends pas, c'est que les parents ne
comprennent pas qu'ils aident l'environnement en détruisant.
Car ce qui
émet une telle voiture sur tous ces milliers de kilomètres de la Belgique à...
et alentours...... retour en Belgique de substances nocives, non la matière ?
Les parents pensent qu'au sport, mais la chose la plus importante que je crois
voyait sur la tête, à savoir la santé et l'environnement pour leur enfant
maintenant et aussi plus tard quand l'enfant est plus âgé.
Parce que
nous sommes chaque année avec notre nez que nous devrions baisser le chauffage
un peu poussé à la hausse, moins avec la voiture devrait conduire et ainsi de
suite et puis vient ici un couple senior dit maintenant qu'ils sont assis dans
l'hiver de conduire des milliers de km chaque week-end.
Désolé, mais je n'ai pas. C'est vraiment l'assassinat du monde pour le propre intérêt ! (Lu par pour faire de ce public, ils
cherchent un sponsor)
einen Vater und eine
Mutter ist ihre bestmögliche für ihr Kind.
Ich kann verstehen, aber was ich nicht bekommen, ist, dass
die Eltern nicht verstehen, dass sie durch die Zerstörung die Umwelt helfen.
Denn was so ein Auto auf alle die Tausende von Kilometern
von Belgien nach ausgibt..... und ... zurück zu Belgien schädlicher Substanzen
keine Rolle? Die Eltern denken, wenn es um den Sport, aber die wichtigste
Sache, die ich glaube könnte sie auf dem Kopf, nämlich die Gesundheit und die
Umwelt für ihr Kind jetzt und auch später sehen, wenn das Kind älter ist.
Denn wir Jahr für Jahr mit unserer Nase, wir sollten die
Heizung leicht steigerte senken, weniger mit dem Auto sollte und so weiter
fahren und dann kommt hier erzählte nun ein älteres Paar, dass sie im Winter zu
fahren Tausende von Meilen jedes Wochenende sitzen.
Tut mir leid, aber ich weiß nicht. Das ist wirklich die Welt
Tötung für eigenen Interesse! (Gelesen durch, dies öffentlich zu machen suchen sie einen Sponsor)
a father
and a mother use their best possible is for their child.
That I can
understand, but what I don't get is that the parents do not understand that
they help the environment by destroying.
Because
what emits such a car on all those thousands of kilometers from Belgium to..
... and ... ... back to Belgium of harmful substances not matter? The parents
think though to the sport but the most important thing I believe could see them
on the head, namely the health and environment for their child now and also later
when the child is older.
For we are
year after year with our nose that we should lower the heating slightly pushed
up, less with the car should drive and so on and then comes here now a mature
couple told that they sit in the winter to drive thousands of miles every
weekend.
Sorry, but
I do not. This is really the world killing for own interest! (Read by to make this public they seek a
sponsor)
Een vader en een moeder doen alles wat in hun mogelijk ligt
voor hun kind.
Dat kan ik nog snappen, maar wat ik niet snap is dat de
ouders niet snappen datze zo het milieu
een handje helpen door te vernietigen.
Want wat stoot zon wagen op al die duizenden kilometers
vanuit België naar .. en van terug naar België aan schadelijke stoffen niet
uit? De ouders denken wel aan de sport maar het allerbelangrijkste zien ze
volgens mij toch wel eventjes op het hoofd, namelijk de gezondheid en milieu
voor hun kind nu en later als het kind ook ouder is.
Want wij worden jaar na jaar met onze neus opgedrukt dat we
de verwarming een graadje moeten lager zetten, minder met de wagen moeten
rijden enzoverder en dan komt er hier nu een ouderpaar doodleuk vertellen dat
ze in de winter elk weekend duizenden kilometers zitten te rijden.
Sorry, maar dat kan er bij mij niet in. Dit is echt de
wereld om zeep helpen voor eigenbelang! (Lees à
door dit openbaar te maken zoeken ze een sponsor)
voor Mijnheer Bogaerd, minister die deze week in het nieuws kwam omwille van stekende ambtenaren wil ik graag eventjes melden dat deze spotprent de waarheid weergeeft van contractuelen en niet van statutairen.
Hahahaha
the researchers contradict each other. First it was global warming following
the researchers due to man and now according to other researchers, the warming
by the earthworms.
Now its so
the earthworms that are the cause of global warming and man is no longer seen
as the main culprit.
Like I
always said have over those researchers, who says there that they have got it
right every time. And now I still had right too because now they are
contradicted by the other researchers.
As with bio
diesel that it now appears that still would be properst are more polluting than
ordinary diesel.
But yes how
would ge themselves are as a researcher and have not much or no 1. Correct Yes,
ge goes ff something publish what ge does or does not have well researched than
months and itself years later to be contradicted but yeah then ge had he am 1.
Hahahaha die Forscher widersprechen einander. Zuerst waren
es die globale Erwärmung nach die Forschern wegen Mann und jetzt nach anderen
Forschern, die Erwärmung durch die Regenwürmer.
Jetzt sein damit die Regenwürmer, die die Ursache der
globalen Erwärmung und Man ist nicht mehr als die Hauptschuldigen gesehen.
Wie ich immer habe über jene Forscher, die es sagt gesagt,
dass sie es Recht jedes Mal bekommen haben. Und nun hatte ich noch auch richtig
weil sie jetzt von den anderen Forschern widersprochen.
Als mit Biodiesel, der es jetzt angezeigt wird, die noch
properst wäre belasten mehr als gewöhnliche Diesel.
Aber wie würden ja ge selbst sind als Forscher und haben
nicht viel oder keine 1. Ja zu korrigieren, ge geht ff etwas veröffentlichen,
was ge tut oder nicht haben gut recherchiert als Monate und selbst Jahre später
zu widersprechen aber ja dann ge hatte er am 1.
Hahahaha
les chercheurs contredisent mutuellement. Ce fut d'abord le réchauffement
climatique d'après les chercheurs, en raison de l'homme et maintenant selon
d'autres chercheurs, le réchauffement de la planète par les vers de terre.
Maintenant
son alors les vers de terre qui sont à l'origine du réchauffement planétaire et
l'homme n'est plus considéré comme le principal coupable.
Comme je
disais toujours avoir plus de ces chercheurs, qui y est dit qu'ils avez raison
chaque fois. Et maintenant j'ai encore eu raison aussi parce que maintenant ils
sont contredits par les autres chercheurs.
Comme avec
le biodiesel qu'il semble maintenant que serait encore properst sont plus
polluant que le gazole ordinaire.
Mais oui,
comment serait ge se sont comme chercheur et ai 1 pas beaucoup ou pas. Correct
Oui, ge va ff quelque chose de publier ce que ge fait ou ne pas ont bien
étudiées que mois et même années plus tard pour être contredit, mais ouais
alors ge il avait am 1.
Hahahaha de onderzoekers spreken elkaar tegen. Eerst was de opwarming volgende de onderzoekers te wijten aan de mens en nu volgens andere onderzoekers komt de opwarming door de regenwormen.
Nu zijn het dus de regenwormen die de oorzaak zijn van de opwarming van de aarde en wordt de mens niet meer als hoofdschuldige gezien.
Zoals ik altijd al gezegd heb over die onderzoekers, wie zegt er dat ze het bij het rechte eind hebben elke keer. En wat blijkt nu, ik had nog gelijk ook want nu worden ze tegen gesproken door de andere onderzoekers.
Net zoals bij bio diesel dat het properst zou zijn blijkt nu dat het nog vervuilender is dan gewone diesel.
Maar ja hoe zou ge zelf zijn als onderzoeker en nog niet veel of totaal geen naambekenheid heb. Juist ja, ge gaat ff iets publiceren wat ge al dan niet goed onderzocht hebt om dan maanden en zelf jaren later weer tegengesproken te worden maar ja dan heb ge toch ff naambekenheid gehad he.
Een jong Antwerps moslimkindje vraagt aan zijn vader: "Pa, waaroem mutte welle ne baard late groeie?" Vader: "Das een traditie en da beschermt ok tege de hevige zandstorme in de woestijn." Zoon: "Ah, ok ik snap het... Mo mama, voorwa dient die stoffe vuilzak da gij altij draagt? Moeder: "Da´s ne burka die ervoor zorgt da de venten nie naar ons kunne kijke, en dieje os lichaam beschermt tege de hevige woestijnzon". ... Zoon: "Ah cva!... Zeg pa?" Vader: "Zegget eens..." Zoon: "Waaroem zitte gij altij te vloeke en te brulle naar dieje slager en z'n varkesvlees?" Vader: "Varkes zijn een zonde volges de koran en ge vindt die beeste ok ni in de woestijn..." Zoon: "Ok, ik kan volgen. Ma pa?" Vader: "Ja jonge...?" Zoon: "Waarom wone wij dan in Antwerpe ast in de woestijn zoveel beter is?"
> Lotto > hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win? > zij: ik neem de helft en ik vertrek > hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens! > > Ware liefde > Een stelletje ligt in bed > hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden' > zij: 'ik ben zwanger' > > Trouwen > zij: 'nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed' > hij: bel me als je getrouwd bent > > > Schoonheidssalon > 'Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man' > 'Waarom niet?' > 'Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan' > 'nou en?' > 'Hij gaf haar 1.000 euro ... ' > > Afrika > 'Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?' > 'dat is in elk land zo, mijn zoon ...' > > Blond > Vraagt de ene blondine aan de ander: > 'wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"' > 'ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien? > > Drankcontrole > Politieagent: 'wat heeft u gedronken?' > bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... ' > Politieagent: 'uw naam?' > bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak' > Politieagent: 'hoe schrijf je dat?' > bestuurder: 'met een liggend streepje' > > > stinkdier > Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. > Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. > Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? > "Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje." > De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?" > Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen." overval > Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!' > > vrouw kwijt > Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. > Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan. > "Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar." > "Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook." > "Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet. > De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"... > "Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!" > > Lekker geurtje > Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje. > Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot. > > Begrafenisstoet > Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. "Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker. "Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest." > > Coma > Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. > Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?" > De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend. > "Dat jij ongeluk brengt ..."
- Hoeveel dagen zijn er in een week voor gepensioneerden? 6 zaterdagen en 1 zondag.
- Wanneer is het bedtijd? Drie uur nadat ik in mn zetel in slaap ben gevallen.
- Hoeveel gepensioneerden heb je nodig om een lamp te vervangen? Eén, maar het kan de ganse dag duren.
- Wat is het grootste probleem van gepensioneerden? Er is nooit genoeg tijd om alles gedaan te krijgen.
- Waarom hebben gepensioneerden er geen probleem mee senioren genoemd te worden? Er hangt een korting van 10% aan vast.
- Wat vinden gepensioneerden van formele kleding? Veters in de schoenen.
- Waarom tellen gepensioneerden eurocentjes? We zijn de enigen die er tijd voor hebben.
- Waarom ruimen gepensioneerden zo moeilijk hun kelder, berging of garage op? We weten dat, van zodra we dit gedaan hebben, de kinderen er hun gerief willen stapelen.
- Hoe noemen gepensioneerden een lange brunch? Het begin van een normale dag.
- Hoe beschrijf je het best het pensioen? Een niet eindigende koffiepauze.
- Wat is het grootste voordeel van cursussen voor gepensioneerden? Onze ouders worden niet verwittigd als we brossen.
- Wat doen we tijdens een week? Van maandag tot vrijdag niets, op zaterdag en zondag rusten.
Voordelen van hogere leeftijd:
Net voor de uitvaartdienst, komt de begrafenisondernemer bij de hoogbejaarde weduwe en vraagt : Hoe oud was uw echtgenoot?. 98 antwoordt ze, twee jaar ouder dan ik. Zo, u bent 96 zegt de ondernemer. Zij : De moeite niet om nog naar huis te gaan, vind je niet?.
oOo Reporters ondervragen een 104-jarige vrouw : En wat vindt u het leukst aan 104 jaar zijn?. Zij antwoordt gewoon : Geen druk meer van leeftijdsgenoten.
oOo
Het voordeel van seniel worden is dat je je eigen Paaseieren kunt verstoppen en er plezier aan beleeft ze te zoeken.
oOo
Ik ben zeker oud geworden! k Heb al twee overbruggingen, een nieuwe heup, nieuwe knieën, overwon prostaatkanker en diabetes. k Ben halfblind. k Hoor niks dat stiller is dan een jet-motor. k Slik per dag 40 medicaties die me duizelig, verdwaasd maken en me black-outs bezorgen. k Krijg symptomen van dementie. k Heb een slechte bloedcirculatie. k Voel bijna mn handen en voeten niet meer. k Weet niet meer of ik 86 of 92 jaar ben. k Ben al mijn vrienden kwijt. Maar gelukkig heb ik mn rijbewijs nog.
oOo
Mijn lichaam wil niet meer mee, mn dokter stuurt me naar een fitness club. k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren. Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang. Als ik mijn gymschoenen aan heb, is de aerobics voorbij.
oOo
Een oudere dame wil haar testament opstellen en stapt naar haar notaris. Ze heeft twee punten die zeker uitgevoerd moeten worden. Ik wil gecremeerd worden zegt ze en k wil in het winkelcentrum gestrooid worden. In het winkelcentrum gestrooid worden? vraagt de notaris. Dan heb ik mn dochter minstens 2x per week op bezoek zegt ze.
oOo
Hoe vermijd je rimpels? Blijf eten tot je huid strak zit.
2 пенисы пошли в кино... Что мы будем смотреть? Спросил один на другой... Не знаю... Желательно не порно ответил пенис... Иначе следует продолжить все время прямо сейчас!!!
2 penisy iiel do kina... Čo budeme sledovať? Spýtal sa jeden na strane druhej... Potuchy... Najlepie no porn odpovedal penis... Inde by malo pokračovať celú dobu práve teraz!
2 penis sinemaya gitti... İzlemek için neler? Bir diğer sorular... Hiçbir fikrim yok... Tercihen hiç porno penis yanıtladı... Başka her zaman şu anda devam etmelidir!
2 penises gick till Bio... Vad kommer vi att titta på? Frågade om den andra... Ingen aning... Helst svarade ingen Porr penis... Annars ska jag fortsätta hela tiden just nu!!!
2 peniser dro på kino... Hva skal vi se? Bedt om en på den andre... Ingen anelse... Fortrinnsvis svarte ingen porno penis... Ellers bør jeg fortsette hele tiden akkurat nå!
2 penis kävi elokuvissa... Mitä voimme katsella? Kysyi toinen yksi... Ei aavistustakaan... Mieluiten ei pornoa vastasi penis... Muuten jatketaan aika juuri nyt!
2 peniser gik i biografen... Hvad skal vi se? Spurgte ene på den anden... Ingen idé... Helst svarede ingen porno penis... Ellers skal jeg fortsætte hele tiden lige nu!!!
الأعضاء التناسلية للذكور 2 ذهب إلى السينما... ما نحن ذاهبون لمشاهدة؟ طلب واحد على الآخر... أي فكرة... يفضل أن لا الإباحية ردت القضيب... آخر ينبغي أن تستمر طوال الوقت الآن!!!
2 penes pasó al cine... ¿Qué vamos a ver? Preguntó el uno por el otro... No idea... Preferiblemente no porno respondió el pene... Otra cosa debo seguir todo el tiempo ahora!!!
2 pénis est allé au cinéma... Qu'allons-nous à regarder ? Demanda l'un sur l'autre... Aucune idée... Préférence, pas de porno a répondu le pénis... Sinon dois-je continuer tout le temps dès maintenant!!!
2 Penisse ging ins Kino... Was wollen wir sehen? Auf der anderen gefragt... Keine Ahnung... Vorzugsweise antwortete keine Pornos Penis... Sonst sollte ich die Zeit jetzt weiter!!!
2 penises went to the cinema ... What are we going to watch? Asked the one on the other ... No idea ... Preferably no porn replied the penis ... Else should I continue all the time right now!!!
2 peni è andato al cinema... Che cosa stiamo andando a guardare? Chiesto l'uno da altro... Non ho idea... Preferibilmente no porno ha risposto il pene... Altrimenti devo continuare tutto il tempo adesso!!!
Gingen 2 penissen naar de cinema... Wat gaan we kijken? Vroeg de ene aan de andere ... Geen idee.. Liefst geen porno antwoordde de penis.. Anders moet ik de hele tijd blijven rechtstaan !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Een vrij platte jongedame ging naar dokter Smit voor advies. ... Dr Smit adviseerde om elke dag na het douchen haar borsten flink te masseren en stevig te wrijven en daarbij te zeggen............... 'Scooby doobie dorsten............ Ik wil grotere borsten!'
Ze deed dit trouw enkele maanden lang ! Tot haar verbazing had ze ineens een prachtig en vol voorkomen.
Op een dag in de bus bedacht ze zich ineens dat ze het ritueel deze morgen helemaal was vergeten. Bang om haar mooie borsten weer te verliezen besloot ze om dit ritueel dan toch maar, ondanks de aanwezige mensen, in de bus te herhalen.
... Geachte Heer Vandeurzen, Vandaag in de krant alweer eens moeten lezen hoe u werkt aan een hulpaanbod voor de getroffen ford arbeiders. Nu kom ik op uw website en zie ik zelfs een rubriek genaamd Genk 2012. Wel laat ik mij even voorstellen. Ik ben Everars Heidi en werk gedurende 13 jaar voor de Fir...ma Staples in Tongeren. Op 8/10/2012 hebben wij werknemers van Staples op een bijzondere ondernemingsraad te horen gekregen dat ons bedrijf de deuren sluit. Dit is op exact dezelfde wijze als bij de Ford gebeurd. De plaatselijke directie heeft een korte mededeling geplaatst en dat was het dan. Ons bedrijf sluit de deuren omwille van strategische beslissingen gemaakt in de Vs. Klinkt dit bekend? Wij als ook getroffenen vragen dan ook, waar is ons hulpaanbod? Alles bij elkaar zijn er over de 200 werknemers bij STaples die hun job verliezen waarvan er 56 in Tongeren. Waar zijn onze steunmaatregelingen? Ons medeleven? Dit is de 2 de maal dat er een mail gestuurd wordt naar uw kabinet om de aandacht ook andere getroffen bedrijven te trekken. Blijkbaar tellen ontslagen werknemers alleen als er veel media aandacht mee gemoeid is. Is het zo moeilijk om even contact op te nemen met ons? Wij kijken dan ook reikhalzend uit naar een antwoord op onze mail.
Met vriendeljke groeten, Everars Heidi en De werknemers van STaples Heesterveldweg 14 3700 Tongeren
... Caro Signor Vandeurzen, Oggi il giornale dovrebbe leggere ancora come si sta lavorando su un'offerta di assistenza per i lavoratori interessati ford. Ora vengo sul tuo sito Web e vedere anche una categoria chiamata Genk 2012. Ora mi presento. Io sono Everars Heidi e oltre 13 anni di lavoro per l'abete... ma graffette in Tongeren. 10/08/2012 Abbiamo dipendenti di graffette in un Consiglio speciale di opere ha detto che la nostra azienda le porte chiudono. Questo è esattamente allo stesso modo come alla Ford accaduto. Il Consiglio locale ha inviata una comunicazione a corto e che è stato. La nostra azienda chiude le porte per il bene di decisioni strategiche made in USA. questo suona familiare? Abbiamo colpito anche domande rispetto anche, dove è la nostra offerta di aiuto? In tutto ci sono circa 200 dipendenti che perdono il loro lavoro allo STaples di cui 56 in Tongeren. Dove è il nostro supporto misure schemi? La nostra simpatia? Questo è i 2 tempi che viene inviata una mail al vostro armadio per le altre aziende interessate ad attirare l'attenzione. A quanto pare è coinvolto lavoratori licenziati conteggio solo se ci sono un sacco di attenzione dei media. È così difficile a contattarci? Guardiamo dunque con impazienza una risposta alla nostra mail.
Con un cordiale saluto, Everars Heidi e I dipendenti di STaples Interpoderale Bush 14 3700 Tongeren
... Sehr geehrter Herr Vandeurzen, Heute lesen in die Zeitung wieder wie Sie ein Angebot-Hilfe für die betroffenen Ford Arbeiter arbeiten. Nun ich komme auf Ihrer Website, und ich sehe sogar eine Kategorie mit der Bezeichnung Genk 2012. Nun möchte ich mich kurz vorstellen. Ich bin Everars Heidi und arbeiten mehr als 13 Jahren für die Fir... Ma Staples in Tongeren. Am 10.08.2012 haben wir Mitarbeiter der Staples in einen speziellen Betriebsrat gesagt, dass unser Unternehmen die Türen schließen. Dies ist genau so, wie es an der Furt. Der Vorstand hat eine kurze Mitteilung geschrieben, und das war es. Klingt unsere Firma enge die Türen um strategische Entscheidungen in den USA machte. das vertraut? Betroffenen wir auch Fragen auf, als auch, wo unsere Hilfe-Angebot ist? Insgesamt gibt es rund 200 Mitarbeiter, die ihre Arbeit im STaples, von denen 56 in Tongeren verlieren. Wo sind unsere Unterstützung Maßnahmen Systeme? Unser Mitgefühl? Dies ist die 2 Mal, die auf Ihre Ablage der anderen betroffenen Unternehmen eine Mail gesendet wird, Aufmerksamkeit erregen. Anscheinend ist der entlassenen Arbeitnehmer nur Graf wenn es eine Menge Aufmerksamkeit der Medien gibt beteiligt. Ist es so schwer, uns zu kontaktieren? Wir suchen daher gespannt auf eine Antwort auf unsere Mail.
Mit freundlichen Grüßen, Everars Heidi und Die Mitarbeiter der STaples Bush Feldweg 14 3700 Tongeren
... Cher M. Vandeurzen, Aujourd'hui dans le journal devrait relire comment vous travaillez sur une offrir une assistance pour les travailleurs touchés de ford. Maintenant, je viens sur votre site et je vois encore une catégorie appelée Genk 2012. Maintenant, permettez-moi de me présenter. Je suis Everars Heidi et travaillent plus de 13 ans pour le sapin... ma agrafes de Tongres. 10/08/2012 Nous avons employés d'agrafes dans un spécial Comité d'entreprise a dit que notre société les portes se ferment. C'est exactement de la même manière qu'on à la Ford. Le Conseil local a une courte communication postée et c'est tout. Notre société fermer les portes pour des raisons de décisions stratégiques réalisées dans l'USA. cela vous rappelle quelque chose ? Nous avons affecté également questions que, où est notre offre de l'aide ? Dans l'ensemble, il y a environ 200 employés qui perdent leur emploi chez STaples de laquelle 56 à Tongres. Où se trouvent notre prise en charge des systèmes de mesures ? Notre sympathie ? Il s'agit des 2 fois qu'un courrier est envoyé à votre Cabinet pour les autres entreprises concernées pour attirer l'attention. Apparemment comte seuls travailleurs licenciés s'il y a beaucoup d'attention des médias est impliqué. Est-ce si difficile de communiquer avec nous ? Nous attendons donc avec impatience une réponse à notre courrier.
Avec les salutations amicales, Everars Heidi et Les employés d'agrafes Chemin de la campagne Bush 14 3700 Tongres
... Dear Mr. Vandeurzen, Today in the newspaper should read again how you are working on an offer assistance for the affected ford workers. Now I come on your website and I see even a category called Genk 2012. Now let me introduce myself. I am Everars Heidi and work over 13 years for the Fir ... ma Staples in Tongeren. On 8/10/2012 we have employees of Staples in a special Works Council told that our company the doors close. This is exactly the same way as it does at the Ford happened. The local Board has a short communication posted and that was it. Our company close the doors for the sake of strategic decisions made in the USA. This sounds familiar? We also affected questions than also, where is our aid offer? All in all there are about 200 employees who lose their job at STaples of which 56 in Tongeren. Where are our support measures schemes? Our sympathy? This is the 2 times that a mail is sent to your Cabinet to the other affected companies to attract attention. Apparently redundant workers only count if there are a lot of media attention is involved. Is it so difficult to contact us? We look therefore eagerly awaiting an answer to our mail.
With friendly greetings, Everars Heidi and The employees of STaples Bush country lane 14 3700 Tongeren
Dice uno amico contro l'altro: un dilemma, cosa che è comunque? -Risposta della sua dimensione: Beh, c'è niente di meglio per spiegare che un esempio. Si supponga di ge di condizioni in un grande letto con una bella ragazza a sinistra del sangue, un gay di destra. Chi va a ge rispetto alle spalle?
Dit un ami contre l'autre : un dilemme, c'est quoi ça de toute façon ? -Réponse de sa taille : Eh bien, rien n'est meilleur pour vous en donner qu'un exemple. Supposons que ge de conditions dans un grand lit avec une belle jeune fille à la gauche du sang vous, droit un gay. Qui va ge que le dos ?
Ein Freund gegen die andere sagt: ein Dilemma, was ist das eigentlich? -Die Antwort seiner Größe: nichts ist gut, besser, es als ein Beispiel zu erklären. Genommen Sie ge von Bedingungen in einem großen Bett mit einem hübschen Mädchen auf der linken Seite Sie Blut, rechts ein Homosexuell an. Wer an ge als dem Rücken?
Zegt de ene vriend tegen de andere: een dilemma, wat is dat eigenlijk? -Antwoord van zijn maat: Wel, niets is beter om het uit te leggen dan een voorbeeld. Veronderstel dat ge door omstandigheden in een groot bed ligt met links van u een bloedmooi meisje, rechts een homo. Wie gaat ge dan de rug toekeren?
Says one friend against the other: a dilemma, what is that anyway? -Answer of his size: well, nothing is better to explain it than an example. Suppose ge by conditions in a large bed with a beautiful girl to the left of you blood, right a gay. Who is going to ge than the backs?
ويقول صديق واحد ضد الآخر: معضلة، ما هو أن على أية حال؟ -جواب حجم له: حسنا، ليس هناك ما أفضل لشرح ذلك من مثال. افترض أن شركة جنرال الكتريك بشروط في سرير كبير مع فتاة جميلة إلى يسار الدم، حق غاي. الذي يحدث لشركة جنرال الكتريك من ظهورهم؟
Sanoo eräs ystäväni toisiaan vastaan: ongelma, joka on joka tapauksessa? -Hänen koko vastaus: No, mikään ei ole parempaa selittää kuin esimerkiksi. Oletetaan ge suuri vuode-olosuhteet kaunis tyttö vasemmalla voit verta oikeus homo. Kuka ge kuin selän?
Λέει ένα φίλος ενάντια στον άλλο: ένα δίλημμα, τι είναι τέλος πάντων; -Απάντηση του μεγέθους: καλά, τίποτα δεν είναι καλύτερα να το εξηγήσω παρά ένα παράδειγμα. Ας υποθέσουμε ότι ge με όρους σε ένα μεγάλο κρεβάτι με μια όμορφη κοπέλα στα αριστερά σας αίματος, δικαίωμα ενός γκέι. Ποιος θα ge από την πλάτη;
אומר חבר אחד נגד השני: דילמה קשה, מה זה בכל זאת? -התשובות של גודל שלו: ובכן, שום דבר טוב יותר להסביר את זה יותר לדוגמה. נניח ג ' נרל אלקטריק על-ידי תנאי במיטה גדולה עם נערה יפה שמאלה לך דם, זכות גיי. מי הוא הולך ג ' נרל אלקטריק מאשר גבם?
अन्य के खिलाफ एक मित्र कहते हैं: क्या है कि वैसे भी, एक दुविधा? -उसका आकार का जवाब: ठीक है, कुछ भी नहीं है यह एक उदाहरण से समझाने के लिए बेहतर है। जीई एक बड़े बिस्तर में शर्तों द्वारा आप रक्त, सही एक गे की बाईं ओर एक सुंदर लड़की के साथ लगता है। कौन से पीठ जीई के लिए जा रहा है?
Говорит один друг против друга: дилемма, что это все равно? -Ответ его размер: Ну, нет ничего лучше объяснить это чем пример. Предположим, что компания ge условиями в большой кроватью с красивой девушкой слева от вас кровь, право гей. Кто собирается ge чем спиной?
Říká jeden přítel proti druhému: dilema, co je to vlastně je? -Odpověď o jeho velikosti: No, nic je lepí to vysvětlit ne příklad. Předpokládejme, e ge podmínkami ve velké posteli s krásnou dívkou nalevo od vás krve, vpravo gay. Kdo bude ge ne záda?
Diğer bir arkadaş diyor ki: bir ikilem, bu zaten nedir? -Onun büyüklüğü cevap: Evet, hiçbir şey daha iyi bir örnek açıklamak. Eğer kan, bir Eşcinsel sağ sol güzel bir kızla bir oda koşullarında tarafından Ge varsayalım. Ge sırt kim olacak?
Diz um amigo contra o outro: um dilema, o que é que afinal? -Resposta de seu tamanho: bem, nada é melhor explicar do que um exemplo. Suponha que a ge por condições em uma grande cama com uma bela garota à esquerda de você sangue, direito um gay. Quem vai ge do que nas costas?
Miss: "gente, um quebra-cabeça: como faço para obter 2 furos em 1 furo?" Marietje, enquanto ela com seu polegar e o indicador um anel pequeno e que seu nariz não: "olha, professor, eu posso fazer isso!" Juf: "so Good!" Little John: "e juf, você sabe como você 6 furos em 1 furo?" Professor: "não, jantje, como que deve ser então?" Jantje: "então você precisa um gravador em sua parada de gato!" Juf: "Jantje d'r fora! Eu não quero ouvir essa linguagem e pela maneira: uma flauta de bloco tem 10 buracos! " Little John: "mas eu não posso saber que todos vocês podem detê-lo em?"
Miss: "ragazzi, un puzzle: come a ottenere 2 fori 1 foro?" Marietje, mentre lei con il suo pollice e l'indice un piccolo anello e che al suo naso fa: "Guarda, insegnante, posso farlo!" Juf: "così buono!" Little John: "e juf, sai come ti 6 fori 1 foro?" Insegnante: "no, jantje, come che dovrebbe poi?" Jantje: "allora avete bisogno un registratore in stop il tuo gatto!" Juf: "Jantje d'r fuori! Non voglio sentire quella lingua e a proposito: un flauto di blocco ha 10 fori! " Little John: "ma non riesco a sapere che tutti voi può fermarlo in?"
Miss: "fyre, et puslespil: Hvordan får jeg 2 huller i 1 hul?" Marietje, mens hun med hendes tommelfinger og hudfold en lille ring, og at hendes næse gør: "se, lærer, jeg kan gøre det!" Juf: "så godt!" Lille John: "og juf, du ved, hvordan du 6 huller i 1 hul?" Lærer: "Nej, jantje, hvordan skal det så?" Jantje: "skal du en optager i din EVP stop!" Juf: "Jantje d'r ud! Jeg ønsker ikke at høre sproget, og forresten: en blok fløjte har 10 huller! " Lille John: "men jeg kan ikke vide, at de alle kan stoppe ham i?"
Miss: "baieti, un puzzle: cum a face I a lua 2 găuri în gaura 1?" Marietje, în timp ce ea cu degetul mare si aratator un inel mic, şi că la nasul nu: "uite, profesor, eu pot face asta!" Juf: "asa de bine!" John mic: "şi juf, stii cum te 6 găuri în gaura 1?" Profesorul: "nu, jantje, cum ar trebui să care apoi?" Jantje: "atunci trebuie un înregistrator în dumneavoastră Motanul stop!" Juf: "Jantje d'r afară! Nu vreau să aud această limbă, şi de drum: un flaut de blocul are 10 gauri! " John mic: "dar nu pot să ştiu că toate puteţi opri-l în?"
Miss: "chicos, un rompecabezas: ¿Cómo obtengo 2 orificios de 1 agujero?" ¿Marietje, mientras ella con sus dedos pulgar e índice un pequeño anillo y que a su nariz: "mire, profesor, puedo hacerlo!" Juf: "so Good!" Little John: "y juf, usted sabe cómo usted 6 orificios 1 agujero?" Profesor: "no, jantje, cómo habría que entonces?" Jantje: "entonces necesitas una grabadora en su parada de gato!" Juf: "Jantje Canada out! No quiero escuchar ese idioma y por cierto: una flauta de bloque tiene 10 agujeros! " Little John: «pero no puedo saber que todos ustedes pueden detenerlo en?»
Miss: "fiúk, egy puzzle: hogyan csinál én kap 2 lyuk 1 lyuk?" Marietje, miközben ő az ő hüvelykujját és a mutatóujját egy kis gyűrű, és hogy a orra nem: "Nézd, tanár, meg tudom csinálni ez!" Juf: "olyan jó!" Kis János: "és juf, bizonyára tudod hogyan, 6 lyuk 1 lyuk?" Tanár: "nem, jantje, hogyan kell, hogy majd?" Jantje: "akkor kell a jegyző a cica Stop!" Juf: "a d'r Jantje ki! Nem akarok hallani, hogy a nyelv és az úton: egy blokk fuvola 10 lyuk van! " Kis János: "de nem tudom, hogy mindannyian lehet megállítani az?"
Miss: "les gars, un casse-tête : Comment faire 2 trous dans le 1 trou?" Marietje, tout en elle avec son pouce et l'index, un petit anneau et que son nez est: « Regardez, enseignant, je peux le faire! » Juf: « si bon! » Little John: "et juf, vous savez comment vous 6 trous à 1 trou?" Professeur: "non, jantje, comment qui devrait alors?" Jantje: « vous devez un enregistreur dans votre arrêt du Chat Botté! » Juf : "Jantje d'r dehors ! Je ne veux pas entendre cette langue et d'ailleurs : une flûte de bloc a 10 trous! " Little John: « mais je ne peux pas savoir que vous tous pouvez l'arrêter en? »
양: "얘 들 아, 퍼즐: 1 구멍에 2 구멍은 어떻게 합니까?" Marietje, 그녀가 그녀의 엄지손가락과 집게손가락 작은 반지와 함께 하면서 그녀의 코를 않습니다: "이 봐, 선생님, 그것을 할 수!" Juf: "너무 좋아!" 리틀 존: "juf, 당신은 알고 어떻게 하면 6 구멍 1 구멍에?" 선생님: "아니, jantje, 다음 해야 어떻게?" Jantje: "그렇다면 레코더 마 누 라 그만에서!" Juf: "Jantje d'r 밖으로! 해당 언어를 듣고 싶지 않아 그리고 그건 그렇고: 블록 플 룻은 10 홀! " 리틀 존: "그러나 당신이 모두 그를 막을 수 있는 알 수 없는"?
Miss: "Jungs, ein Rätsel: wie bekomme ich 2 Löcher in 1 Loch?" Marietje, während sie mit ihrem Daumen und Zeigefinger einen kleinen Ring, und dass ihre Nase tut: "Schau, Lehrer, kann ich es!" Juf: "also gut!" Little John: "und Juf, wissen Sie, wie Sie in 1 Loch 6 Loch?" Lehrerin: "Nein, Jantje, wie soll das dann?" Jantje: "dann brauchen Sie einen Rekorder in Ihrem Kätzchen-Stopp!" Juf: d '"Jantje r raus! Ich möchte nicht hören, diese Sprache, und übrigens: eine Blockflöte hat 10 Löcher! " Little John: "aber ich kann nicht wissen, dass Sie alle in ihn stoppen können?"
Miss: "chłopaki, puzzle: jak zdobyć 2 otwory w 1 otwór?" Marietje, a ona z kciukiem i palcem wskazującym mały pierścień i że do jej nos robi: "Patrzcie, nauczyciel, mogę to zrobić!" JuF: "tak dobrze!" Mały John: "i juf, wiesz jak ci 6 otworów w 1 otwór?" Nauczyciel: "nie, jantje, jak powinien, które następnie?" Jantje: "musisz nagrywarkę w twój kot stop!" JuF: "Jantje d'r się! Nie chcę słuchać tego języka, a tak przy okazji: bloku flet ma 10 otworów! " Mały John: "ale nie wiem, że wszyscy może zatrzymać go w?"
Miss: "guys, a puzzle: How do I get 2 holes in 1 hole?" Marietje, while she with her thumb and forefinger a little ring, and that to her nose does: "look, teacher, I can do it!" Juf: "so Good!" Little John: "And juf, you know how you 6 holes in 1 hole?" Teacher: "no, jantje, how should that then?" Jantje: "then you need a recorder in your puss stop!" Juf: "Jantje d'r out! I don't want to hear that language, and by the way: a block flute has 10 holes! " Little John: "But I cannot know that you all can stop him in?"
Bayan: "çocuklar, bir bulmaca: 1 delik 2 delik nasıl alabilirim?" Marietje, o başparmak ve işaret parmağı küçük bir halka, süre ve o burnunu mu: "bak, öğretmen, ben bunu yapabiliyor!" Juf: "çok iyi!" Küçük Ali: "ve juf, bilmek nasıl sen 6 1 delik delik?" Öğretmen: "Hayır, jantje, nasıl olmalıdır, sonra?" Jantje: "bir kedi başvuracağınız ihtiyacınız!" Juf: "Jantje r dışarı! Bu dil, duymak istemiyorum ve bu arada: 10 delikli blok flüt vardır! " Küçük Ali: "ama tüm onu durduramaz bilemeyiz?"
Juffrouw: "Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat?" Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: "Kijk, juf, ik kan het!" Juf: "Goed zo!" Jantje: "En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?" Juf: "Nee, jantje, hoe moet dat dan?" Jantje: "Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!" Juf: "Jantje d'r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes!" Jantje: "Maar ik kan toch niet weten dat u hem er helemaal in kunt stoppen?"
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen. De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?" De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!" Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..." Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in... bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen." Man: "Ja, maar die kerel was strontzat." Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je." Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?" Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"
Een verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht . De eerste baby komt, het is een geweldige jongen een klap op de kont en een harde schreeuw. Maar de tweede baby komt niet snel. Een uur ging voorbij, twee uur ... De vroedvrouw vertelde de verloskundige dat hij kon gaan eten en hem zou bellen als er iets nieuws was. Zodra hij weg is hoort de vroedvrouw: - psssst - psssssst Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de patiënt en wenkt haar dichter te komen! Ze benadert de vrouw en ziet een klein hoofdje dat vraagt : - Is de meneer weg die kletsen uitdeelt ?
Bir uçuş görevlisi, bir uçak ile çalışır ve ona sürpriz için kayaklar ile oturup bir adam görür. O ona sorar: "neden sen Kayak ayaklarının?" Adam diyor ki: "biz kaza ve biz bir dağ sağda varmak gerekir sonra en az olabilir hala aşağı Kayak biz hala hayatta olduğu gibi."
... Hostes daha çalışır ve mayo oturup bir adam görür. O sürpriz bakar ve sorar: "neden bir mayo var?" Adam cevap verdi: "Eğer biz kaza ve biz suya düşebilir sonra en az için olabilir Biz hala hayatta olduğu gibi yan yüzme."
Hostes tekrar çalışır ve uçağın ona sürpriz bir adam ile bir zenci kadın görünüyor. şirket seviyorum. "Ama Sayın" diyor "Bu verilmedi burada. Neden ki doğru yapıyorsun?" Adam yanıtlar: "Eğer biz-cekti gürültüyle çarpmak en az veri kara kutu içinde oturmak daha, Eh".
Một flight attendant chạy qua một chiếc máy bay và thấy trước sự ngạc nhiên của cô một người đàn ông ngồi với ván trượt. Bà ấy yêu cầu anh ta: "tại sao bạn nào đã trượt tuyết tại bàn chân của bạn?" Những người đàn ông nói: "nếu chúng tôi tai nạn và chúng tôi đến ở một bên phải núi thì tôi có thể ở ít nhất vẫn còn xuống Trượt tuyết như chúng tôi là vẫn còn sống."
... Tiếp viên chạy hơn nữa và thấy một người đàn ông ngồi trong áo tắm. Cô ấy có vẻ ngạc nhiên và hỏi: "tại sao bạn có một áo tắm?" Người trả lời: "nếu chúng tôi tai nạn và chúng tôi có thể rơi vào trong nước thì tôi có thể ít để các bên bơi lội như chúng tôi là vẫn còn sống."
Tiếp viên chạy một lần nữa và trông ở mặt sau của máy bay để bất ngờ của cô là một người đàn ông với một negress tình yêu công ty. "Nhưng ông", cô nói "điều này không được phép ở đây. Tại sao bạn đang làm mà quyền?" Con người trả lời: "Vâng, nếu chúng tôi sẽ sụp đổ hơn ngồi ít dữ liệu của tôi trong các hộp đen."
Αεροσυνοδός διασχίζει ένα αεροπλάνο και να την έκπληξη βλέπει ένας άνθρωπος που κάθεται με χιονοπέδιλα. Μας ζητάει τον: «γιατί did σας σκι στα πόδια σας;» Ο άνθρωπος λέει: «εάν εμείς αιφνίδια διακοπή της λειτουργίας και θα καταλήξουμε σε ένα βουνό δεξιά τότε μπορώ τουλάχιστον ακόμη προς τα κάτω σκι καθώς είμαστε ακόμη ζωντανοί.»
... Η αεροσυνοδός εκτελείται ακόμη περισσότερο και βλέπει ένας άνθρωπος που κάθεται στο μαγιό. Εκείνη φαίνεται έκπληκτος και ρωτάει: «γιατί έχετε ένα μαγιό;» Ο άνθρωπος απάντησε: «εάν εμείς αιφνίδια διακοπή της λειτουργίας και θα μπορούσαμε να εμπίπτουν σε νερό τότε μπορώ, τουλάχιστον μέχρι την πλευρά κολύμβηση, καθώς είμαστε ακόμη ζωντανοί.»
Η αεροσυνοδός εκτελείται και πάλι και φαίνεται στο πίσω μέρος του επιπέδου της έκπληξη ένας άνθρωπος με μια negress αγάπη εταιρείες. «Αλλά κος» λέει «αυτό δεν επιτρέπεται εδώ. Γιατί κάνεις ότι δικαίωμα;» Τις απαντήσεις του άνδρα: «καλά, αν εμείς θα διακοπεί η λειτουργία από ό, τι καθόμαστε τουλάχιστον δεδομένα μου από το μαύρο πλαίσιο.»
Stewardesa biegnie przez samolot i widzi, ku jej zdziwieniu człowiek siedzieć z nartami. Dziewczyna pyta: "Dlaczego nartach pod nogi?" Człowiek mówi: "jeśli my awarii i docieramy po prawej góry to mogę przynajmniej nadal w dół narty jak my żyje."
... Stewardessa działa jeszcze dalej i widzi człowiek siedzieć w strój kąpielowy. Ona wygląda zaskoczony i pyta: "Dlaczego masz strój kąpielowy?" Człowiek odpowiedział: "jeśli my awarii i możemy spaść do wody to mogę co najmniej do strony pływanie, ponieważ jesteśmy wciąż żyje."
Stewardessa znowu działa i wygląda z tyłu płaszczyzny ku jej zdziwieniu człowieka z Murzynka miłość firm. "Ale pan" mówi "to jest nie dozwolone tutaj. Dlaczego to robicie że prawo?" Odpowiedzi człowieka: "Cóż, jeśli mamy crash niż siedzieć co najmniej moje dane w polu black."
Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met skis aan. Zij vraagt hem : "Waarom hebt U ski's aan uw voeten ?" Zegt de man : Als wij neerstorten en we komen op een berg terecht dan kan ik ten minste nog naar beneden skiën als we nog leven.
... De stewardess loopt even verder en ziet een man zitten in zwembroek. Ze kijkt verwonderd en vraagt : "Waarom hebt U een zwembroek aan ?" De man antwoordt : "Als wij eens zouden neerstorten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen als we nog leven."
De stewardess loopt weer verder en ziet achteraan in het vliegtuig tot haar verbazing een man met een negerin de liefde bedrijven. Maar meneer zegt ze Dit is hier niet toegelaten. Waarom doet U dat toch ? Antwoordt de man : Wel, als wij zouden neerstorten dan zitten tenminste mijn gegevens in de zwarte doos.
Un assistente di volo viene eseguito attraverso un piano e vede a sorpresa un uomo seduto con gli sci. Lei gli chiede: "perché di sci ai tuoi piedi?" L'uomo dice: "se noi crash e arriviamo a una destra di montagna allora posso almeno ancora giù sci come siamo ancora vivi".
... La hostess corre ulteriormente e vede un uomo seduto in costume da bagno. Guarda sorpreso e chiede: "perché avete un costume da bagno?" L'uomo rispose: "se noi crash e potremmo cadere in acqua, allora posso almeno alla lato nuoto come siamo ancora vivi".
La hostess funziona ancora e guarda sul retro dell'aereo con sua sorpresa, un uomo con una Negra amo le aziende. "Ma Mr.", dice "questo non è consentito qui. Perché stai facendo che destra?" Le risposte dell'uomo: "Beh, se si bloccasse di sedersi almeno i miei dati nella scatola nera."
Une hôtesse de l'air traverse un avion et voit, à sa grande surprise, un homme assis avec des skis. Elle lui demande: « Pourquoi ski à vos pieds? » L'homme dit: "si nous crash et nous arrivons à un droit de montagne alors que je peux au moins toujours vers le bas ski que nous sommes encore en vie."
... L'hôtesse de l'air va encore plus loin et voit un homme assis en maillot de bain. Elle regarde surprise et demande: « Pourquoi avez-vous un maillot de bain? » L'homme a répondu: "si nous chute et nous pourrions tomber dans l'eau, ensuite je peux au moins à la côté piscine car nous sommes encore en vie."
L'hôtesse de l'air s'exécute à nouveau et ressemble à l'arrière de l'avion à sa grande surprise un homme avec une négresse entreprises de l'amour. « Mais M."dit-elle,"ce n'est pas autorisé ici. Pourquoi vous faites cela à droite?" Les réponses de l'homme: « Eh bien, si on se briserait que de s'asseoir au moins mes données dans la boîte noire. »
Una azafata se ejecuta a través de un plano y ve a su sorpresa a un hombre sentado con esquís. Ella le pregunta: "¿por qué se esquiar a tus pies?" El hombre dice: "si nos crash y llegamos a un derecho de la montaña y que pueda por lo menos todavía hacia abajo esquí como estamos vivos todavía".
... La azafata se ejecuta aún más y ve a un hombre sentado en traje de baño. Ella parece sorprendida y le pregunta: "¿por qué tienes un traje de baño?" El hombre respondió: "si nos crash y podríamos caer en el agua y que pueda al menos a la lado natación como estamos vivos todavía".
La azafata se ejecuta de nuevo y se ve en la parte trasera del avión para su sorpresa, un hombre con una negra empresas de amor. "Pero el Sr." dice "Esto no está permitido aquí. ¿Por qué estás haciendo derecha?" Las respuestas del hombre: "bueno, si nos sería crash de sentarse por lo menos mis datos en la caja negra".
Flight Attendant führt durch ein Flugzeug und sieht zu ihrer Überraschung einen Mann mit Skiern sitzen. Sie fragt ihn: "Warum Sie an Ihren Füßen ski?" Der Mann sagt: "Wenn wir abstürzen und wir auf einen Berg rechts kommen, dann kann ich wenigstens noch nach unten Skifahren, da wir noch am Leben sind."
... Die Stewardess läuft sogar noch weiter und sieht einen Mann im Badeanzug zu sitzen. Sie schaut überrascht und fragt: "Warum haben Sie einen Badeanzug?" Der Mann antwortete: "Wenn wir abstürzen und wir konnten ins Wasser fallen, dann kann ich zumindest zu den Seite schwimmen wir noch am Leben sind."
Die Stewardess wieder läuft und sieht auf der Rückseite das Flugzeug zu ihrer Überraschung einen Mann mit einer Negerin Liebe Unternehmen. "Aber Mr." sagt sie, "das darf nicht hier. Warum machst, das richtig du?" Der Mann antwortet: "nun, wenn wir abstürzen würde, als zumindest meine Daten in die Black Box sitzen."
A flight attendant runs through a plane and sees to her surprise a man sit with skis. She asks him: "why did you ski at your feet?" The man says: "if we crash and we arrive at a mountain right then I can at least still down skiing as we are still alive. "
... The stewardess runs even further and sees a man sit in swimsuit. She looks surprised and asks: "why do you have a swimsuit?" The man replied: "if we crash and we could fall into the water then I can at least to the side swimming as we are still alive. "
The stewardess runs again and looks at the back of the plane to her surprise a man with a negress love companies. "But Mr." she says "this is not allowed here. Why are you doing that right? " The man replies: "well, if we would crash than sit at least my data in the black box."
Een schoonmoeder zei tegen haar schoondochter na de geboorte van hun eerste kindje: ik wil niet onbeleefd zijn maar dit kind gelijkt in niets op mijn zoon de schoondochter trok haar rok omhoog, duwde haar slip naar beneden en zei: ik wil niet onbeleefd zijn maar dit is een prumme geen copieermachine
Jefke, a Belgian who lives in Netherlands, goes to school for the first time in Netherlands. He is afraid that he is dumber than the others, but his mother reassured him. '' Ye have a streepke for that as a Belgian Dutch '', she says. On the first day asks the Miss who can say the alphabet on. Jefke crosses his finger and says the alphabet without even 1 error. If he afternoon thui ... s says his mother comes: '' ' well, that's because a Belgian seethe thou art. " The next day the teacher asks who can count to 10. And Jefke counts to ten nicely. in the evening, his mother says: '' Look that all comes because thou art a Belgian. " The following day there is gym. After the shower, with the other guys under Sjefke and comes to the discovery that he has a bigger cock than the others. in the evening to his mother: '' ' Sjefke asks is that because I am a Belgian? '' '' No, '' Jefke is the answer, '' that's because ye are 18 and the others still but 6!!! "
Jefke, ein belgischer lebt in Holland, geht zur Schule, zum ersten Mal in die Niederlande. Er hat Angst, dass er dümmer als die anderen ist, aber seine Mutter ihn beruhigt. '' Ihr habt ein Streepke dafür als ein Belgisches Niederländisch '', sagt sie. Auf dem ersten fragt Tag der Miss, wer sagen kann, das Alphabet auf. Jefke kreuzt seinen Finger und sagt das Alphabet ohne sogar 1 Fehler., wenn He nachmittags Thui... s sagt seine Mutter kommt: '' ' nun, das ist, weil eine belgische brodelnd du bist. " Am nächsten Tag fragt der Lehrer, die bis 10 zählen können. Und Jefke zählt bis zehn schön. am Abend, seine Mutter sagt: '' blicken, dass alle kommt, denn du bist ein belgischer." Am folgenden Tag gibt es Fitness-Studio. Nach der Dusche, mit den anderen Jungs unter Sjefke und kommt zu der Entdeckung, dass er einen größeren Schwanz als die anderen hat. am Abend zu seiner Mutter: '' ' Sjefke fragt das ist weil ich Belgier bin? '' Nein, das ist "Jefke ist die Antwort," weil ihr 18 seid und die anderen noch aber 6!!! "
Jefke, un belge qui vit aux pays-bas, va à l'école pour la première fois aux pays-bas. Il a peur qu'il est plus bête que les autres, mais sa mère le rassura. '' Vous avez un streepke pour cela comme un belge néerlandais '', dit-elle. Le premier jour demande la Miss qui peut dire l'alphabet. Jefke traverse son doigt et dit l'alphabet sans erreur même 1. si il thui après-midi... s dit sa mère vient: '' ' Eh bien, c'est parce qu'un belge trépignent tu es. " Le lendemain l'enseignant demande qui peut compter jusqu'à 10. Et Jefke compte jusqu'à dix gentiment. le soir, sa mère dit: '' "tourner que tout vient parce que tu es un belge. Le lendemain il y a une salle de sport. Après la douche, l'autre gars sous Sjefke et vient de découvrir qu'il a une queue plus grande que les autres. le soir à sa mère: '' ' Sjefke demande est que parce que je suis un coureur belge? '' "Non,"Jefke est la réponse", c'est parce que vous avez 18 ans et les autres encore mais 6!!!"
Jefke, un belga que vive en Holanda, va a la escuela por primera vez en Holanda. Tiene miedo de que él es dumber que los otros, pero le aseguró a su madre. '' Tenéis un streepke para que como un flamenco '', dice. El primer día le pide a la señorita que puede decir el alfabeto. Jefke cruza su dedo y dice el alfabeto sin error incluso 1. Si él thui tarde... s dice viene de su madre: '' ' bueno, eso es porque eres un belga prepara. " Al día siguiente el profesor pide que puede contar hasta 10. Y Jefke cuenta hasta diez muy bien. en la noche, su madre dice: '' "mira que todo viene porque eres un belga. Al día siguiente hay gimnasio. Después de la ducha, con los otros chicos bajo Sjefke y llega al descubrimiento que tiene una polla más grande que los demás. en la noche a su madre: '' ' Sjefke pregunta es que porque soy un belga? '' '' Jefke es la respuesta, '' no, eso es porque sois 18 y los demás todavía pero 6!!!!!! "
Jefke, een Belg die in Nederland woont, gaat voor het eerst in Nederland naar school. Hij is bang dat hij dommer is dan de anderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. ''Gij als Belg hebt een streepke voor op die Hollanders'', zegt ze. Op de eerste dag vraagt de juffrouw wie het alfabet op kan zeggen. Jefke steekt zijn vinger op en zegt het alfabet zonder ook maar 1 fout op. Als hij 's middags thui...s komt zegt zijn moeder: ''Awel, ziede nou, dat komt omdat gij een Belg zijt." De volgende dag vraagt de juf wie tot 10 kan tellen. En Jefke telt keurig tot tien. 's Avonds zegt zijn moeder: ''Kijk dat komt allemaal omdat gij een Belg zijt." De volgende dag is er gymles. Na afloop staat Sjefke met de andere jongens onder de douche en komt tot de ontdekking dat hij een grotere piemel heeft dan de anderen. 's Avonds vraagt Sjefke aan zijn moeder: ''Awel komt dat omdat ik een Belg ben?'' ''Nee Jefke,'' is het antwoord, '' Dat komt omdat gij 18 bent en de anderen nog maar 6!!!"
Jefke, un belga che vive in Olanda, va a scuola per la prima volta nei Paesi Bassi. Egli ha paura che lui è più stupido di altri, ma sua madre lo rassicurò. ' Avete un streepke per che come un belga olandese ', dice lei. Il primo giorno chiede la Miss chi può dire l'alfabeto. Jefke attraversa il dito e dice l'alfabeto senza 1 errore. se egli pomeriggio thui... s dice a sua madre viene: ' ' Beh, questo è perché un effluvio belga tu. " Il giorno successivo l'insegnante chiede a chi può contare fino a 10. E Jefke conta fino a dieci piacevolmente. la sera, la madre dice: "' Guarda che tutto proviene perché tu sei un belga. Il giorno seguente c'è una palestra. Dopo la doccia, con gli altri ragazzi sotto Sjefke e arriva alla scoperta che lui ha un cazzo più grande rispetto agli altri. la sera a sua madre: ' ' Sjefke chiede che è perché io sono un belga? ' ' No, 'Jefke è la risposta ', che è perché voi siete 18 e altri ancora, ma 6!!! "
Jefke, en belgier, der bor i Nederlandene, går i skole for første gang i Nederlandene. Han er bange for, at han er dummere end andre, men hans mor beroligede ham. '' Jer har en streepke, som en belgisk-nederlandske '', siger hun. På først spørger dag Miss hvem kan sige alfabetet. Jefke krydser sine fingre og siger alfabetet uden selv 1 fejl, hvis han eftermiddagen thui... s siger hans mor kommer: '' ' Jamen, det er fordi en belgisk seethe du er. " Den næste dag læreren spørger, hvem kan tælle til 10. Og Jefke tæller til ti pænt. om aftenen, hans mor siger: '' Look at alle kommer fordi du er en belgisk." Dagen efter er der gym. Efter brusebad, med de andre fyre under Sjefke og kommer til den opdagelse, at han har en større cock end de andre. om aftenen til sin mor: '' ' Sjefke spørger, er fordi jeg er en belgisk? '' Nej, '' Jefke er svaret '', det er fordi i er 18 og de andre stadig men 6!!! "
Jefke, הבלגי שגר בהולנד, הולך לבית הספר בפעם הראשונה בהולנד. הוא חושש כי הוא dumber יותר מהאחרים, אבל אמו הרגיע אותו. ' יה יש של streepke זה כמו הולנדית בלגית ', היא אומרת. על הראשון יום שואל מיס מי יכול לומר האלף-בית. Jefke חוצה את אצבעו ואומר האלף-בית ללא שגיאה אפילו 1. אם הוא אחר הצהריים thui... s אומרת אמו מגיע: ' ' טוב, זה בגלל seethe בלגי העינוי. " למחרת המורה שואל מי יכול לספור עד 10. וכן Jefke לעשר יפה. בערב, אמא שלו אומרת: "' נראה כי הכל מגיע מכיוון העינוי הבלגי. למחרת יש חדר כושר. לאחר המקלחת, עם האחר בחורים תחת Sjefke, מגיע לגילוי שיש לו זין גדול יותר מהאחרים. בערב אמא שלו: ' ' Sjefke מבקש הוא כי אני חוקר? ' ' לא, ' Jefke היא התשובה ', הסיבה לכך היא אתם 18 ועדיין האחרים אבל 6!!! "
Jefke, belgijskiego, który mieszka w Holandii, idzie do szkoły po raz pierwszy w Holandii. Jest on boi się, że on jest głupszy niż inni, ale zapewnił, jego matka. '' Macie streepke za to jak belgijski holenderski", mówi. Pierwszego dnia zwraca Miss, kto może powiedzieć alfabetu. Jefke przecina palcem i mówi alfabet bez nawet 1 błąd. Jeśli on po południu thui... s mówi jego matka pochodzi: '' ' dobrze, że ponieważ belgijski oparach tyś. " Następnego dnia Nauczycielka pyta, kto może liczyć na 10. I Jefke liczy do dziesięciu ładnie. w godzinach wieczornych, jego matka mówi: '' wygląda, że wszystko jest, bo Tyś jest belgijskim." Następnego dnia ma siłowni. Po prysznic, z drugiej faceci pod Sjefke i dochodzi do odkrycia, że ma wiekszego kutasa od innych. w godzinach wieczornych do matki: '' ' Sjefke pyta, to dlatego, że jestem belgijski? '' Nie, '' Jefke jest odpowiedź, '' to bo wy jesteście 18 i inni jeszcze, ale 6! "
Jefke, belgický, ktorý ije v Holandsku, ide do koly po prvýkrát v Holandsku. Sa bojí, e on je hlúpejí ako ostatní, ale jeho matka ho upokojila. '' Ye si streepke, e ako flámsky '', hovorí. Na prvý deň pýta Miss kto môe povedať abecedy. Jefke prechádza cez prst a hovorí abecedu bez dokonca 1 chyba. Ak on popoludní thui... s hovorí, jeho matka pochádza: '' "No, to je, pretoe belgický Pozriindikatívne jsi." Ďalí deň učiteľ pýta, kto môe počítať do 10. A Jefke sa počíta do desať pekne. vo večerných hodinách, jeho matka hovorí: '' vyzerať, e vetko príde, pretoe ty si belgický." Nasledujúci deň je telocvičňa. Po sprche, s ostatnými chlapci pod Sjefke a prichádza k objavu, e má väčie péro ne ostatní. vo večerných hodinách matke: '' "Sjefke iada, je, e pretoe som belgický? '' Nie, '' Jefke je odpoveď, '' to je, pretoe vy ste 18 a ostatné stále ale 6! "
Uzun yıllar iki Belçikalılar ve bir Hollandalı bir kafeterya Bilardo her Perşembe gidin. Hollandalı bir akşam değil çıkıverir. Belçikalılar, endişeli olmaya başlar ve polise, Hollandalı asla başarısız olduğundan 00 uyarmak karar. Belçika kaynağı onlar eksik olarak ona. Belçika arz sonra sorar: "Ama nasıl o görünüyor gibi?"... Belçikalı arkadaşlar cevaplar: "' o sarışın ve mavi gözlü ve yaklaşık 1.85 metre uzunluğundadır." Tedarik Çavuş diyor ki: "Evet, ama hemen hemen tüm Hollandalı bakmak gibi görmek o hiçbir özel özellikleri vardır?" Belçikalılar uzun düşünmek ve bir tanesi aniden diyor ki: "Evet, tabii ki o iki horoz var!" Tedarik Çavuş sorar: "sen de tabii, bunu kendiniz gördüm olduğunu biliyor musunuz?" Belçikalı arkadaş diyor ki: "Ben hiç görmedim, ama herhalde, çünkü biz her Perşembe Hollanda kafede gelirsen, çevremizdeki insanlar demek bilmiyorum: ' Bu iki dicks ile de yine bu Hollandalı var! '"
Jít na mnoho let dva Belgičané a Holanďan kadý čtvrtek v kavárně kulečník. Holanďan se náhle objeví ani jeden večer. Belgičané se začnou mít strach a policii, rozhodnou se varovat 00 protoe Holanďan nikdy nepodařilo. V belgické zásoby mu dávají jako chybějící. Belgické nabídky pak se zeptá: "Ale jak to vypadá?"... Belgické přátelé odpovědi: "' je blond a má modré oči a je přiblině 1.85 m dlouhý." Dodávky serant říká: "Ano, ale jak vypadají téměř vechny Holanďané viz nemá ádné zvlátní rysy?" Belgičané si dlouho a jeden z nich náhle říká: "Ano, samozřejmě e má dva kohouti!" Které nabídky serant se zeptá: "víte e dobře jistě jste viděli sami?" Belgický přítel říká: "nikdy jsem neviděl, ale nevím jistě, protoe pokud přicházíme kadý čtvrtek v holandské café říkají lidé kolem nás: ' tady máte e Holanďan také znovu s těmito dvěma ptáky! '"
Pergi selama bertahun-tahun dua warga Belgia dan Belanda setiap Kamis di kafe Biliar. Tiba-tiba orang Belanda muncul tidak satu malam. Belgia mulai khawatir dan ke polisi, mereka memutuskan untuk memperingatkan 00 karena orang Belanda pernah gagal. Di Belgia pasokan mereka memberinya sebagai hilang. Pasokan Belgia kemudian bertanya: "Tapi bagaimana ia terlihat seperti?"... Jawaban teman Belgia: "' dia pirang dan memiliki mata biru dan sekitar 1,85 meter panjang." Sersan pasokan mengatakan: "Ya, tapi seperti Belanda hampir semua terlihat melihat dia memiliki fitur-fitur khusus tidak?" Yang Belgia berpikir panjang dan salah satu dari mereka tiba-tiba mengatakan: "Ya, tentu saja dia memiliki dua cocks!" Yang pasokan Sersan bertanya: "Apakah Anda tahu bahwa juga yakin, Anda sudah melihatnya sendiri?" Teman Belgia mengatakan: "Aku belum pernah melihat, tapi saya tidak tahu pasti, karena jika kita datang setiap Kamis di kafe Belanda mengatakan orang-orang di sekitar kita: ' di sana Anda memiliki Dutchman yang juga lagi dengan penis mereka dua! '"
Al jaren lang gaan twee Belgen en een Nederlander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Nederlander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat de Nederlander nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan: "Maar hoe ziet hij er uit?"... De Belgische vrienden antwoorden: "Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1,85 meter lang." De wachtmeester zegt: "Ja zo zien bijna alle Nederlanders eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?" Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!" Waarop de wachtmeester vraagt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?" De Belgische vriend zegt: "Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het Nederlandse café komen zeggen de mensen om ons heen: 'Daar heb je die Nederlander ook weer met die twee lullen!'"
Przejść przez wiele lat dwa Belgów i Holender w każdy czwartek w bilard kawiarni. Nagle Holender pojawia się nie jeden wieczór. Belgowie zacząć się martwić i policji, zdecydują się ostrzec 00 bo Holender nigdy nie powiodło się. W Belgii dostaw dają mu jako brakujące. Belgijski dostaw pyta: "Ale jak on wygląda?"... Odpowiedzi belgijskich przyjaciół: "" jest blond i ma niebieskie oczy i jest około 1,85 m długości. " Sierżant zaopatrzenia mówi: "Tak, ale jak wyglądają niemal wszystkie Holendrzy zobacz ma żadnych specjalnych funkcji"? Belgowie myśleć długo i jeden z nich nagle mówi: "Tak, oczywiście ma dwa kurki!" Sierżant zaopatrzenia pytaniem: "Czy wiesz, że dobrze wiesz, widziałem go sobie?" Belgijski przyjaciel mówi: "nigdy nie widziałem, ale nie wiem na pewno, bo jeśli w każdy czwartek w Holandii café ludzie wokół nas mówią:" masz tego Holendra także kolejny z tych dwóch dicks! ""
Andare per molti anni due belgi e un olandese ogni giovedì in un biliardo cafe. L'olandese appare improvvisamente non una sera. I belgi iniziano a essere preoccupati e alla polizia, decidono di avvertire 00 perché l'olandese non è mai riuscito. Alla fornitura belga gli danno come mancanti. La fornitura belga poi chiede: "Ma come fa apparire come?"... Le risposte di amici belgi: "' è biondo e ha gli occhi azzurri ed è circa 1,85 metri di lunghezza." Il sergente fornitura dice: «Sì, ma come quasi tutti i Dutchmen Guarda vedere non ha nessuna particolarità?» Che i belgi pensano lunghi e all'improvviso uno di loro dice: "Sì, certo che ha due cazzi!" Che il sergente fornitura chiede: "sai che bene sicuro, hai visto te?" L'amico belga dice: "non ho mai visto, ma non so per certo, perché se veniamo ogni giovedì al caffè dell'olandese la gente intorno a noi dice: ' ci avete quello Dutchman anche nuovamente con quei due cazzi! '"
Ir durante muchos años dos belgas y un holandés todos los jueves en un billar de cafe. El holandés aparece de repente no una noche. Los belgas comienzan a estar preocupados y a la policía, deciden avisar 00 porque el holandés no pudo nunca. En la fuente belga le dan como desaparecidos. La fuente belga le preguntará: "pero cómo se parece al?"... Las respuestas de amigos belgas: "' es Rubio y tiene ojos azules y es aproximadamente 1,85 metros de largo." ¿El sargento de la fuente dice: «Sí, pero como casi todos los holandeses mirar ver no tiene características especiales»? Que los belgas pensar largos y uno de ellos de repente dice: "Sí, por supuesto tiene dos pollas!" Que el sargento suministro pide: "sabes que bien seguro, lo ha visto usted mismo?" El belga amigo dice: "nunca he visto, pero no sé con certeza, porque si llegamos todos los jueves en la cafetería holandés dice la gente que nos rodea: ' hay que holandés también nuevamente con esas dos pollas! '"
Aller pendant de nombreuses années deux belges et hollandais tous les jeudis dans un billard de café. Tout à coup le hollandais ne semble pas un soir. Les belges commencent à s'inquiéter et à la police, ils décident d'avertir 00 parce que le néerlandais n'a jamais manqué. L'offre belge, ils lui donnent comme manquantes. L'offre belge demande ensuite: « Mais comment il ressemble? »... Les réponses d'amis belges: « "il est blond et a les yeux bleus et environ 1,85 mètres de long." Dit le sergent offre: « Oui, mais comme presque tous les Hollandais regarder voir il n'a aucune caractéristique spéciale? » Belges pensent longs et soudain, l'un d'eux dit: « Oui, bien sûr il a deux bites! » Qui le sergent offre demande: « ne savez-vous pas que bien sûr, vous l'avez vu vous-même? » L'ami belge dit: "je n'ai jamais vu, mais je ne sais pas pour vous, parce que si nous venons tous les jeudis dans le café hollandais les gens autour de nous diront: « là vous avez cela hollandais aussi à nouveau avec ces deux bites!" "
Seit vielen Jahren zwei Belgier und Niederländer jeden Donnerstag in einem Billard Cafe zu gehen. Plötzlich erscheint der "Holländer" nicht eines Abends. Starten Sie die Belgier besorgt sein und bei der Polizei, sie entscheiden sich, 00 zu warnen, weil der Niederländer nie versäumt. Bei der belgischen Versorgung geben sie ihn als vermisst. Die belgische Versorgung dann fragt: "Aber wie sieht er aus?"... Die belgischen Freunde Antworten: "' er ist blond und hat blaue Augen und ist etwa 1,85 Meter lang." Der Sergeant Versorgung sagt: "Ja, aber wie fast alle Holländer aussehen sehen, er hat keine besondere Merkmale?" Die Belgier denken lange und einer von ihnen plötzlich sagt: "Ja, natürlich hat er zwei Schwänze!" Die der Versorgung Sergeant fragt: "wissen Sie auch sicher, dass Sie es selbst gesehen haben?" Der belgische Freund sagt: "Ich habe nie gesehen, aber ich weiß es nicht genau, denn wenn wir jeden Donnerstag im niederländischen Café kommen die Menschen um uns herum sagen:" dort haben Sie auch wieder die Holländer mit diesen zwei Schwänze! ' "
Go for many years two Belgians and a Dutchman every Thursday in a cafe billiards. Suddenly the Dutchman appears not one evening. The Belgians start to be worried and to the police, they decide to warn 00 because the Dutchman never failed. At the Belgian supply they give him as missing. The Belgian supply then asks: "But how does he look like?"... The Belgian friends answers: "' he is blond and has blue eyes and is approximately 1.85 meters long." The supply sergeant says: "Yes, but as almost all Dutchmen look see he has no special features?" Which the Belgians think long and one of them suddenly says: "Yes, of course he has two cocks!" Which the supply sergeant asks: "do you know that well sure, you've seen it yourself?" The Belgian friend says: "I have never seen, but I don't know for sure, because if we come every Thursday in the Dutch café the people around us say: ' there you have that Dutchman also again with those two dicks! '"
Annie, 5 years, coming back from school. She has had a first lesson about babies. Her mama is very interested and asks: What did you do in that lesson learned?
Annie replied:
I was death of shame! Paul said that one can buy babies at the orphanage. Marie says that one can buy babies in a hospital and Pierre says that they can buy in foreign countries.
The mama asks all smiling: and why aren't you than death of shame?
Because I don't dare say that my dad and my mama so poor that they have to make myself!!!!
Annie, 5 ans, revenant de l'école. Elle a eu une première leçon sur les bébés. Sa maman est très intéressée et demande : Dans cette leçon, qu'avez-vous ?
Annie a répondu :
J'étais mort de honte ! Paul a dit que l'on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie dit qu'on peut acheter des bébés dans un hôpital et Pierre dit qu'ils peuvent acheter à l'étranger.
La maman demande tout souriant : et pourquoi n'êtes-vous pas que la mort de honte ?
Parce que je n'ose dire que mon père et ma maman si pauvre qu'ils doivent me faire!!!
Анна, 5 лет, возвращаясь из школы. Она была первый урок о младенцах. Ее мама очень заинтересован и спрашивает: Что вы делали в этом урок?
Энни ответил:
Я был смерть стыда! Павел сказал, что один можно купить младенцев в приюте. Мари говорит, что можно купить деток в больнице и Пьер говорит, что они могут купить в зарубежных странах.
Мама спрашивает все улыбается: и почему вы не чем смерть стыда?
Потому что не смею сказать что мой папа и моя мама настолько бедны, что они должны сделать себе!!!
Annie, 5 jaar, komt terug van school. Zij heeft een eerste les over babys gehad. Haar mama is zeer geïnteresseerd en vraagt: Wat heb je zoal in die les geleerd ?
Annie antwoordt :
Ik was dood van schaamte ! Paul heeft gezegd dat men babys kan kopen in het weeshuis. Marie zegt dat men babys kan kopen in een hospitaal en Pierre zegt dat men ze kan kopen in vreemde landen.
De mama vraagt al lachend: En waarom ben jij dan dood van schaamte?
Omdat ik niet durfde zeggen dat mijn papa en mijn mama zo arm zijn dat ze mij zelf hebben moeten maken !!!!
Annie, 5 vuotta koulu palaamassa. Hänellä on ensimmäinen oppitunti vauvoja. Mama on erittäin kiinnostunut ja kysyy: Mitä sinä teit tämän oppitunnin oppinut?
Annie vastasi:
Olin kuoleman häpeä! Paavali sanoi, että yksi ostaa vauvat orpokodissa. Marie sanoo, että yksi ostaa vauvat sairaalassa ja Pierre sanoo, että he ostavat ulkomailla.
Äiti kysyy, kaikki hymyilee: ja miksi et kuin kuolema häpeä?
Koska en uskalla sanoa että isäni ja äitini, joka on niin huono, että ne on tehtävä itse!
Annie, 5 ετών, έρχονται πίσω από το σχολείο. Που έκανε ένα πρώτο μάθημα σχετικά με μωρά. Την Μάμα είναι πολύ ενδιαφέρον και ρωτάει: Τι έκανες στο εν λόγω μάθημα;
Annie απάντησε:
Ήταν θάνατος της ντροπής! Ο Παύλος είπε ότι ένας μπορούν να αγοράσουν μωρά σε ορφανοτροφείο. Μαρία λέει ότι μπορεί να αγοράσουν μωρά σε ένα νοσοκομείο και Pierre λέει ότι μπορούν να αγοράσουν σε ξένες χώρες.
Η Μάμα ζητεί από όλα χαμογελαστός: και γιατί δεν σας από το θάνατο της ντροπής;
Γιατί δεν τολμώ να πω ότι ο πατέρας μου και μου τόσο φτωχοί, ότι πρέπει να κάνει ο ίδιος Μάμα!!!
אנני, 5 שנים, חוזר מבית הספר. היא הייתה בשיעור הראשון תינוקות. מאמא שלה מאוד מתעניין ושואל: מה עשית בשיעור זה למדו?
אנני השיב:
הייתי מותו של בושה! פול אמר שכי אחד יכול לקנות תינוקות בבית היתומים. מארי אומר כי אחד יכול לקנות תינוקות בבית חולים, פייר, אומר כי הם יכולים לקנות במדינות זרות.
מאמא שואלת בחיוך כל: ואינם למה אתה יותר ממוות של בושה?
כי אני לא מעז לומר כי אבא שלי ואת אמי גרועה כי הם צריכים להפוך את עצמי!!!
Annie, 5 lat, wraca ze szkoły. Ona miała pierwsza lekcja o dzieci. Jej mama jest bardzo zainteresowany i pyta: Co zrobić w tym Lekcja?
Annie odpowiedział:
Byłem śmierci wstyd! Paul powiedział, że tamten można kupić dzieci w domu dziecka. Marie mówi, że można kupić dzieci w szpitalu i Pierre mówi, że można kupić w obcych krajach.
Mama prosi wszystkie uśmiecha: i dlaczego nie jesteś niż śmierć wstydu?
Ponieważ nie ośmielam się powiedzieć że mój tata i mama tak biedni, że trzeba zrobić sobie!
Annie, 5 anni, tornando da scuola. Ha avuto una prima lezione sui neonati. Sua mamma è molto interessata e chiede: Che cosa hai fatto in quella lezione?
Annie ha risposto:
Sono stato la morte di vergogna! Paul ha detto che si possono acquistare i bambini dell'orfanotrofio. Marie dice che si possono acquistare i neonati in un ospedale e Pierre dice che si può comprare in paesi stranieri.
La mamma chiede tutti sorridenti: e perché non sei più morte di vergogna?
Perché non oserei dire che il mio papà e mia mamma così povera che devono farmi!!!
Annie, 5 yıl, okuldan geri geliyor. O hakkında bebekler ilk bir ders olmuştur. Onun anne çok ilgileniyor ve sorar: Bu ders ne yaptın?
Annie yanıtladı:
Ben utanç ölümü oldu! Paul bir yetimhanede bebekler satın alabilirsiniz dedi. Marie, bebekler için bir tane satın alabilirsiniz ve Pierre onlar yabancı ülkelerde satın alabilirsiniz diyor diyor.
Anne tüm gülen sorar: ve neden değil, utanç ölüm?
Ben diyorum ki babam ve annem çok kendim yapmak zorunda kötü cesaret yok çünkü!
Annie, 5 Jahre, von der Schule zurückkommen. Sie hatte eine erste Lektion über Babys. Ihre Mama ist sehr interessiert und fragt: Was haben Sie in dieser Lektion gelernt?
Annie antwortete:
Ich war Tod der Schande! Paulus sagte, dass man Babys im Waisenhaus zu kaufen gibt. Marie sagt, dass Babys in einem Krankenhaus man kaufen kann und Pierre sagt, dass sie im Ausland kaufen können.
Die Mama fragt alle lächelnd: und warum bist du nicht als der Tod der Schande?
Weil ich sagen, die Wagen nicht mein Vater und meine Mama so arm, daß sie mich machen!!!
Een Aalstenaar,een Antwerpenaar en een Limburger komen een geest uit een fles tegen. De geest zegt:
ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, ... Maar dan moet je wel aan één voorwaarde voldoen; Elk van jullie mag een voorwerp hoe klein het ook is , in de rivier , zee of wat dan ook in het water gooien, Maar als ik het terug vind sterf je
Zo gezegd zo gedaan.
De Aalsteraar gooit zijn voorwerp in de Atlantische oceaan. De geest zoekt en zoekt, en vind al snel de tandenstoker die die van Aalst erin gegooid heeft terug.
De Aalstenaar sterft
De Antwerpenaar gooit zijn voorwerp in de middellandse zee. De geest die zoekt en zoekt , en vind al heel snel de speldenknop wat den Antwerpenaar erin gegooid heeft terug,
De Antwerpenaar sterft.
Dan is het de beurt aan dien van de Limburg Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Maas en gaat rustig naar huis De geest zoekt en zoekt maar kan het nie vinden Ten einde raad gaat hij naar hem toe en zegt ik moet je alles geven wat ik u gezegd heb, want da is me nog nooit overkomen Maar mag ik u vragen wat je erin hebt gegooid Waarop de Limburger antwoord
Vereerd te Tongeren vanaf 1690… Reeds vanaf 1690 vervulde de kapel van Mulken zowel de functie van hofkapel van het kasteel van Betho als van bedevaartskapel. St-Gillis wordt aanbeden als beschermer tegen zenuwziekte, epilepsie, schrik, angst en als beschermer van kleine kinderen. Maar vooral zijn voorbeeldig leven spreken ons tegenwoordig aan. Ook op de dag van vandaag trekken er vele ouders naartoe om hun kinderen te laten zegenen. Iedereen is er van harte welkom.
St-Gillis… St-Gillis is geboren in 640. Op 24 jaar verloor hij beide ouders en hij verkocht dan ook al zijn bezittingen om zich te wijden aan God. Hij ging leven in een grot als kluizenaar in een bos bij Nîmes. Op zekere dag waren de hovelingen van Vamba (Flavius), koning van de West-Goten, op jacht en een hinde vluchtte naar de grot van St-Gillis. St-Gilllis wilde het dier beschermen en werd getroffen door een pijl. Ter compensatie van de geleden schade en uit bewondering voor zijn leven hielp de koning St-Gillis daar een klooster bouwen, waar nadien een bloeiende gemeenschap ontstond. St-Gillis was een man die God op de eerste plaats zette, iemand met grote naastenliefde en een nederig man. Na zijn dood gebeurden vele mirakels en hij werd hij beroemd in heel Frankrijk.
Du dimanche 30 août 2015 jusqu'au lundi 07 septembre 2015, dans la paroisse de St-Gillis une neuvaine en l'honneur de St-Gillis, prières. Neuvaine provient du mot Latin neuvaine et ses neuf jours que l'un d'une manière spéciale de Dieu (jusqu'à St-Gillis) prier. Dans la communauté de la paroisse de Sint-Gillis, il y a un employés enthousiastes de l'équipe qui dirige le pèlerinage de bons emplois. Les gens sont chaleureuses, le chœur écoute les célébrations, il y a les vendeurs d'objets religieux, les leaders de la prière et les prêtres, les fleurs et la décoration... En bref : il vit ce que dans ce quartier de Tongers. La chapelle est ouverte tous les jours entre 10 h van Mulken. et 17. Le dimanche, sont les services et les bénédictions de l'église sur hasseltsesteenweg 109. Il y a que vous et vous manquez de 8.30.10. louange à 17. Jours de la semaine, les services à la chapelle de la Mulkerstraat van Mulken: mis ou un service de prière à 10. louez à vous vous 17.
St-Gilles... St-Gillis est né à 640. Il a perdu les deux parents à 24 ans et il a vendu tous ses biens à donc pour se consacrer à Dieu. Il est allé comme un ermite vivant dans une grotte dans une forêt près de Nîmes. Un jour, ont été les courtisans de Vamba (Flavius), roi des Wisigoths, la chasse et un hinde s'enfuit de la grotte de St-Gillis. St-Gilllis voulait protéger l'animal et a été heurté par une flèche. Afin de compenser pour les dommages subis et d'admiration pour le roi St-Gillis sa vie a contribué aidée construire un monastère y, où une communauté florissante a été formée par la suite. St-Gillis est un homme qui a mis Dieu en premier lieu, une personne avec une grande charité et un homme humble. De nombreux miracles qui s'est passé après sa mort, et il fut il célèbre dans toute la France
Honoré à Tongres de 1690... De 1690 déjà rempli la fonction de ces deux la chapelle van Mulken, chapelle de la chapelle du château de Betho comme de. St-Gillis est vénéré comme protecteur contre les maladies nerveuses, l'épilepsie, peur, crainte et protecteur des petits enfants. Mais surtout sa vie exemplaire nous parlent de nos jours. Beaucoup de parents à laisser leurs enfants à y aller pour bénir les attirent également le jour d'aujourd'hui. Tout le monde est bienvenu. Plus d'infos : http://www.dekenaattongeren.be
From Sunday 30 August 2015 until Monday 07 september 2015, in the parish of St.-Gillis a Novena in honor of St.-Gillis prayers. Novena comes from the Latin word Novena and his nine days that one in a special way to God (until St-Gillis) pray. In the parish community of Sint-Gillis, there is an enthusiastic team employees who leads the pilgrimage in good jobs. The people are warm, the choir listens the celebrations on, there are the sellers of religious objects, the prayer leaders and priests, the people of the flowers and decoration, ... In short: there lives what in this neighborhood Tongers. The Chapel is open every day between 10 am van Mulken. and 5 pm. On Sunday, are the services and blessings in the Church on hasseltsesteenweg 109. There are than you and you miss to 8.30.10. praise to 5 pm. On weekdays, the services in the chapel on the Mulkerstraat van Mulken: mis or prayer service at 10. praise to you you 17.
St-Gilles ... St-Gillis was born in 640. He lost both parents at 24 years and he sold all his possessions to therefore to devote himself to God. He went as a hermit living in a cave in a forest near Nîmes. Some day were the courtiers of Vamba (Flavius), King of the Visigoths, hunting and a hinde fled to the cave of St-Gillis. St-Gilllis wanted to protect the animal and was struck by an arrow. To compensate for the damage suffered and out of admiration for the King St-Gillis his life helped build a monastery there, where a thriving community was formed afterwards. St-Gillis was a man who put God in the first place, someone with great charity and a humble man.
Many miracles happened after his death and he was he famous throughout France
Honored to Tongeren from 1690 ... From 1690 already fulfilled the function of both the chapel van Mulken Chapel of the castle of Betho Chapel as of. St-Gillis is worshipped as protector against nerve disease, epilepsy, fright, fear and as protector of small children. But especially his exemplary life speak to us nowadays. Also on the day of today attract many parents to let their children there go to bless. Everybody is welcome
