Een vrouw zet de volgende advertentie in een krant.
"Ik zoek een lieve man die niet vreemd gaat, en zijn handen ook thuis houdt als er vrouwen op bezoek komen. Hij moet wel goed zijn in bed."
Ze krijgt maar één reactie en besluit de man haar adres te geven opdat hij zich kan komen voorstellen.

Enkel dagen nadien klopt er iemand aan de deur.
Er zit een man in een rolstoel zonder armen en benen die de rolstoel met een knopje in zijn mond bediend.
"Ik kom voor de kennismaking", zegt hij, "mijn naam is Henri".
"Maar man toch", zegt de vrouw, "je hebt geen benen"
"Dan kan ik ook niet vreemd gaan," zegt Henri.
"En ook geen armen", zegt de vrouw.
"Dan kan ik ook niet aan je vriendinnen prutsen", zegt Henri.
"En hoe zit het dan met je prestaties in bed....?????"
"Met wat denk je dat ik geklop heb vraagt Henri.....

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.
Daarna schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van
haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij
bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon
naar de tv te kijken.
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel
en vroeg met zachte, liefhebbende stem:

Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil. Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven." Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen, "Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid." "Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen ?"

Bedankt voor jullie massale support! Je kan erop rekenen dat we ons hier met velen verder in vastbijten. De prijsverhoging komt er niet of het wordt binnenkort "De Grote Overstap"!

In geen geval laten we ons aan de kant schuiven met rond-je-tafel-gesprekken die toch niets uithalen behalve prijsverhogingen...

Blijf de petitie tekenen en doorsturen op www.iklaatmenietpluimen.be en like, deel, verspreid dit initiatief van tienduizenden die niet akkoord gaan met de prijsverhoging van Telenet!

Virus

Waarom ging de computer naar de dokter?
Omdat hij een virus had...

Trio

Ik heb gisteren een oudere vrouw ontmoet in het café.

Ze zag er nog fantastisch uit, ook al was ze reeds over de 50.

We hebben samen iets gedronken en een beetje geflirt, tot ze me vroeg of ik ooit een trio heb gedaan samen met moeder en dochter.

"Uhh, nee..." stamelde ik compleet verrast.

Ze dronk haar glas leeg, en zei: "Wel, vanavond is jouw geluksavond!"

Dus we gingen naar haar huis. Ze stak het licht aan in de hall en riep dan van beneden aan de trap naar boven: "Mam, ben jij nog wakker?!"

Onderwerp : Zo dom was Jantje dan toch niet !
 
De meester deelde de rapporten uit, 
Hij kwam naar Jantje toe en zei : “Als je vader dit rapport leest krijg hij er vast grijze haren van”.

Onderwerp ; Met mannen weet je nooit !
 
Een vrouw vraagt aan haar man :"Wat bewonder jij het meest aan mij ?

Onderwerp : In het museum.
 
Een man en een vrouw lopen door het museum. 
Zegt de vrouw: “Marinus zo ‘n lelijke schilderij heb ik nog nooit gezien”!

Onderwerp : Mannen … begrijpe wie kan !
 

Onderwerp : Waar is de goeie oude tijd?
 
Marieke komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder :
“Jantje heeft mij vandaag op de koer zijn piemeltje laten zien.”
Nog voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje : 
“Het deed mij aan een ansjovisje denken.” 
Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder : 
“Was hij zo klein ?”

Onderwerp : In de school! ! !
 

Onderwerp : Over een vuvuzela en een vrouw!
 
Wat is het verschil tussen een Vuvuzela en een vrouw?
Het één is irritant, oorverdovend getetter in je oor en werkt voortdurend op je zenuwen.
Het andere is een plastic toeter
 
Onderwerp:Twee slimmekens !
 
Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun 
dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen.
Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben
en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.
Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. 
Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. 
'Mannen, nu moet ge eens goed kijken', zegt hij tegen de Antwerpenaren 
'Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.'
Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen. 
'Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé', zegt die ploegbaas. 
' Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn'
'Inderdaod leivesgevaorlek' zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. 
Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar.
Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait, 
in de verte tuurt, schrikt en roept :

Onderwerp : Bij de hemelpoort.
 
Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort. 
Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen, 
Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug. 
Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel terug hoort, 
Hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen. 
Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de hoek, 
Na een paar tellen gaat de bel terug, Sint-Pieter trekt de poort open
en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen. 
Op de vraag van Sint-Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is, 
antwoordt de man verward 
'Ik kan er ook niet aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren'

Bijlagen:
pamflet centrale.pdf (601.2 KB)   

Bijlagen:
pamflet centrale.pdf (601.2 KB)   

Bijlagen:
Gemeenschappelijk pamflet 6 november.pdf (421.6 KB)   

Bijlagen:
Pamflet 6 nov.pdf (868.3 KB)   

Bijlagen:
Wafelverkoop eindexemplaar[1].doc (520 KB)   

Bijlagen:
Wafelverkoop eindexemplaar[1].doc (520 KB)   

- Het verschil tussen een citroen en een paarden penis ?

  Je moet er even aan zuigen je zal dan het verschil wel weten 

- Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut. Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in." Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in." De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk.

- Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!"

Het IQ van de limburgers is met 1 % gestegen  : vanaf heden weten ze dat een tuinslang niet giftig is !!

------------------- 

In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord: 'einde rond punt'.

------------------- 

Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over. Betekenis: "Niet te hert rijen."

------------------- 

In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te halen" (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen: "Ook geldig voor andere kleuren".

-------------------- 

Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." 
Limburger: "Amai, dan moet gij stik kapoat zin."

------------------ 

Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar. "Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij. 
Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?" 
Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."

------------------- 

Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: "Lang niet gezien". 
"Klopt", zegt de man: "ich ben siek geweeeees."

------------------- 

Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie!!!

*************************************

Die Limburgers toch !!!

Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor. 
A: Dit dier heeft maar 1 poot! 
L: Ich heeb die zooo gekreegen. 
A: en hij heeft maar 2 tanden. 
L: Ich heeb die zooo gekreegen. 
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd! 
L: Ich heeb die zooo gekreegen. 
A: Ik zal die hond moeten afmaken. 
L: Da's goe, en hij vertrekt. 
Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: 
"Zeg Dokter, is minne Hooond al af?

------------------- 

Bezoek

•Ik heb een bezoek gebracht aan het belastingkantoor. Ik wilde de mensen zien voor wie ik werk...

Zelf

•Kom een ambtenaar vol zweet in huis, vraagt zijn vrouw. Wat is er? Ach de computers waren kapot, we moesten zelf denken

Dom

•Koning Albert van Belgie heeft een uitnodiging ontvangen van de Maastrichtse Mosa fabriek voor een rondleiding. In eerste instantie lijkt het hem wel wat, maar dan realiseert hij zich dat Nederlanders maar al te graag Belgen moppen maken, iets waar hij niet blij mee is. Hij besluit echter toch te gaan, om een dusdanig goede indruk achter te laten, zodat die Nederlanders eens zien dat Belgen helemaal niet zo dom zijn. Aangekomen in de Mosa fabriek ziet koning Albert allerlei interessante dingen, maar wat hem het meeste opvalt, is dat er arbeiders lopen met groene helmen, en arbeiders met rode helmen. Hij besluit hier eens een slimme vraag over te gaan stellen, dus hij vraagt aan de directeur die hem rondleidt wat dit verschil in kleur te betekenen heeft. Deze complimenteert koning Albert met zijn goede vraag waarop Albert natuurlijk apetrots is. Helaas voor Albert echter zegt de directeur dat de arbeiders met groene helmen Nederlanders zijn, en dat de arbeiders met rode helmen Belgen zijn. De Belgen zijn volgens de directeur dommer, en dienen daarom beter op te vallen. Iedereen kan natuurlijk begrijpen dat dit olie op het vuur is voor koning Albert. Diep verontwaardigd vraagt hij aan de directeur hoe hij tot een zo onware uitspraak kan komen. Dit kan en zal toch niet waar zijn. Belgen zijn toch zeker niet dommer dan Nederlanders. De directeur moet dit echter ontkennen en zegt dat hij het koning Albert wel zal demonstreren. Hij roept een Belgische arbeider bij zich en zegt: "Ga eens bij mij thuis kijken of ik er ben!". "Dat is goed baas", zegt de Belgische arbeider, en hij loopt vrolijk weg. Peinzend mompelt koning Albert zo een beetje: "Dat is inderdaad dom, hij had veel beter even kunnen bellen".

1 pakje

•Na een lange werkdag besluiten Paola en Albert om samen een pakje friet te gaan halen. Aan het frietkot aangekomen "Vooruit Albert ga achter 1 pak friet, dat is goedkoper dan 2 kleintjes, en haast je wat!" Albert gehoorzaamt zijn vrouw. 5 minuten later ziet Paola hem afkomen met 2 pakjes friet. Ze schiet uit de auto in een franse col re en roept "Awel ik had toch gezegd één pakje!!" Albert "Ja maar ,", antwoordt hij, "Ik weet dat wel maar ik ben nog niet tot aan de auto!!!"

Kiezen

•Stewardess in vliegtuig vraagt aan passagier: "Wilt u wat eten?" Passagier vraagt: "Uit wat kan ik kiezen?" Stewardess: "Uit ja of nee".

Gedaan

•Ik stond vorige week op Schiphol met drie koffers bij de incheck balie:

 "Deze koffer moet naar Milaan, deze naar Barcelona en de laatste moet in Moskou zijn!" Baliemedewerkster: "Maar meneer, dat kan helemaal niet!"

 "Jawel, dat hebben jullie de vorige keer ook met mijn koffers gedaan!!!"

=========

Een jonge marokkaan belt naar zijn moeder.

De zoon:

Moeder, ik heb AIDS

De moeder:

Kom niet meer naar huis, mijn zoon.

De zoon:

Waarom niet, moeder?

De moeder:

Als je naar huis komt zul je je vrouw besmetten.

Je vrouw zal de ziekte doorgeven aan jouw broer.

Jouw broer aan onze meid,

Onze meid aan jouw vader.

Jouw vader aan mijn zuster,

Mijn zuster aan haar man.

Hij aan mij.

Ik aan onze tuinman.

Onze tuinman aan jouw zuster.

En als jouw zuster AIDS krijgt......

dan raakt het GANSE DORP besmet !!!

Dus, om de liefde Gods,

RED JOUW FAMILIE EN JOUW DORP EN

KOM NIET MEER NAAR HUIS.

GA LIEVER NAAR BELGIE OM JE

TE LATEN VERZORGEN,

HET IS DAAR GRATIS !!

Een oud vrouwke op de tram begint te roepen: ”HELP, ze hebben mijne portemonee gepikt!!”

De toegesnelde conducteur vroeg haar waar ze die dan bewaarde.

In mijn onderbroek mijnheer.

Allez, zei de conducteur en hebt ge dat dan niet gevoeld?

Jawel zei ze, maar wie zou gedacht hebben dat ’t voor mijne portemonee was?

Een oud vrouwke op de tram begint te roepen: ”HELP, ze hebben mijne portemonee gepikt!!”

De toegesnelde conducteur vroeg haar waar ze die dan bewaarde.

In mijn onderbroek mijnheer.

Allez, zei de conducteur en hebt ge dat dan niet gevoeld?

Jawel zei ze, maar wie zou gedacht hebben dat ’t voor mijne portemonee was?

Als  u het heeft ontvangen, ga het bestand dan onder  alle                                  omstandigheden
NIET OPENEN!  Verwijder het onmiddellijk !!

Als u dit bestand opent,  verschijnt er een bericht op uw scherm met  de
mededeling: 'Het is te laat nu, uw leven is  niet langer mooi.'
Vervolgens verliest u alles  op uw pc en de persoon die dit naar  u
toestuurde krijgt  toegang tot uw naam, e-mail en  wachtwoord!
Dit  is een nieuw virus, dat is begonnen te circuleren  op zaterdag
namiddag. AOL  heeft al bevestigd dat de anti-virus programma's  niet in staat zijn
dit te  vernietigen.
Het virus is gemaakt door een  hacker die zichzelf 'leven eigenaar'  
noemt.

Stuur een kopie van dit bericht naar al uw vrienden en vraag hen om het
ONMIDDELLIJK  door te sturen!
(Beter  1 x teveel verstuurd/ontvangen dan te  laat!...)

De postbode staat met een pakje voor de deur, als er plotseling luid blaffend een hond om de hoek van het huis komt rennen.

De postbode laat pardoes het pakje vallen, rent als een speer de tuin door en springt over de heg.

Intussen gaat de deur open en zegt de mevrouw lachend:
"Maar postbode, blaffende honden bijten toch niet, dat spreekwoord kent U toch wel?"

"U heeft gelijk," zegt de schilder, "laten we eerst samen maar eens een kopje thee drinken om warm te worden."

Een poosje later klopt er iemand op de deur.

Een boer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen.
Bij de kassa vroeg de juffrouw: “Meneer, wat heeft U op uw schouder?”
De boer antwoordde: “Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij”.

"Gaan we door of slaan we af?" 

Maar voor de meesten is het:"

Slaan we door of gaan we af?"
================================================================== ooooooooooooo

·   Geld lijkt op vet.

Van beide is er genoeg,

maar altijd op de verkeerde plaatsen.

====================================================oooooooooooo

·   In al onze ijver om sportief te blijven

parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.

                                                                                              ============================================oooooooooooooo

·   Alle paddestoelen zijn eetbaar.

Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.

=======================================oooooooooo

·   Op een dag vind je de vrouw van je leven

en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.

===========================================oooooooooooo

·   Als je een keus moet maken en je doet het niet,

is dat op zich een keus.

======================================ooooooooo

·   De natuur is een wonder.

Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen

en toch staan onze oren op de goede plaats.

==========================ooooooooooo

·   Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen.

Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren.

's Avonds zijn we dus terug thuis.

==========================ooooooooooooooo

·   Elk huisje heeft z'n kruisje,

elk meisje heeft haar muisje,

elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen !

=====================oooooooooooooooooo

·   Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes......

ze vallen voor alle eikels

===================ooooooooooooo

·   "Verdomme" vloekt de koffie,

"ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt.

"Had dat dan gezegd" zegt de thee,

"ik sta hier al 5 min. te trekken"

===============oooooooooooooo

·   "Geef mij maar een joint,"

zei de goudvis.

"Dan word ik haai."

=====================oooooooooooo

·   Als je neus 180 graden gedraaid zat,

zou je bij regenval verdrinken.

                                                                                                          =====================oooooooooooooo

·   Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.

============++++++++++++++++++++++

·   Elke getrouwde man weet waarom ze

aan orkanen vrouwennamen geven.

++++++++++++=======================

·   Vreemd gaan is met het goede been

uit het verkeerde bed stappen.

=========================+++++++++++++++++

·   Vriend:

iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.

=========================+++++++++++++++++

·   Ik was een mooie baby.

Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.

=======================+++++++++++++++++++

·   Het enige plezierige aan je eigen fouten is

dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.

=========================oooooooooooooooooooooo

• Wees vriendelijk tegen uw kinderen,

zij kiezen later uw tehuis.

Hieronder kan je een burka zien die ik wel zou kunnen aanvaarden, maar of die arabieren dat zouden dulden daar twijfel ik aan !

Bijlagen:
Klassische Musik mal anders.wmv (6.8 MB)