Van zondag 30 augustus 2015 tot en met maandag 07 september 2015 wordt in de parochie van St.-Gillis een noveen ter ere van St.-Gillis gebeden. Noveen komt van het latijnse woord Novena en zijn negen dagen dat men op een bijzondere wijze tot God (tot St-Gillis) bidt. In de parochiegemeenschap van Sint-Gillis is er een enthousiaste ploeg medewerkers die de bedevaart in goede banen leidt. De mensen worden er warm onthaald, het koor luistert de vieringen op, er zijn de verkopers van godsdienstige voorwerpen, de gebedsleiders en priesters, de mensen van de bloemen en versiering, … Kortom: er leeft wat in deze Tongerse wijk. De Kapel van Mulken is elke dag open tussen 10u. en 17u. Op zondag zijn de diensten en zegeningen in de kerk op Hasseltsesteenweg 109. Er zijn dan missen om 8.30 u. en 10 u. Lof om 17u.
Op weekdagen zijn de diensten in de kapel van Mulken op de Mulkerstraat: mis of gebedsdienst om 10 u. lof om 17 u
Om de straten Hasseltsesteenweg en Mulkerstraat te vinden op gps of routeplanner neemt ge Tongeren als stad.
nieuws van en over Sk Tongeren
Graag wat info over mijn opa, Antoine Lox uit Tongeren. Hij was beroepsrenner in de jaren 1920 tot en met 1930. Zijn topjaren waren 1927/1928. Wie heeft nog info of materieel over mijn opa? Want veel is tijdens de oorlog verloren gegaan. Alles is welkom.
Comme certains d'infos sur mon grand-père, Antoine Lox de Tongres. Il était un coureur cycliste professionnel dans les années 1920 à 1930. Ses années de pointe ont été 1927/1928. Quiconque possède des renseignements ou documents sur mon grand-père? Parce que beaucoup a été perdu pendant la guerre. Tout est bienvenu
Wie einige Informationen über meinen Großvater, Antoine Lox von Tongeren. Er war ein Radprofi in den Jahren 1920 bis 1930. Seine Spitze Jahre waren 1927/1928. Wer hat Informationen oder Material über meinen Großvater? Denn viel hat sich während des Krieges verloren gegangen. Alles ist willkommen.
Like some info on my grandfather, Antoine Lox from Tongeren. He was a professional cyclist in the years 1920 to 1930. His peak years were 1927/1928. Anyone who has information or material about my grandfather? Because much has been lost during the war. Everything is welcome.
{TITEL_VRIJE_ZONE}
Beoordeel dit blog
Over mijzelf
Ik ben Lode
Ik ben een man en woon in tongeren (belgië) en mijn beroep is ambtenaar.
Ik ben geboren op 16/08/1979 en ben nu dus 45 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: passief voetbal, wandelen met de hond, terraske, en nog van die leuke zaken.
supporter van club brugge voor eeuwig en altijd!!!
Een oudere man wordt om 2 uur s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.
De politieman vraagt verder: Echt waar? Wie geeft er nu zon lezing op deze tijd van denacht?
De jonge pastoor, vers van het seminarie, heeft zijn eerste Heilige Mis opgedragen. De oude pastoor roept hem bij zich. "Dat deed je helemaal niet slecht, helemaal niet slecht voor de eerste keer", prijst zijn grijze collega hem. De jonge geestelijke glundert. "Dank u, eerwaarde." "Alleen, de volgende keer moet je iets beter op je woorden passen." "Hoezo eerwaarde, heb ik iets verkeerds gezegd?" Toen je bij de Heilige Communie de hosties uitreikte, zei je keurig iedere keer Het Lichaam van Christus.
Maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was zei je Christus, wat een lichaam".
Prachtig gedicht â¦â¦â¦..en er zit nog veel waarheid in
Oud worden in deze tijd.
Het is gewoon niet voor te stellen, Je moet met een mobieltje bellen, Je kunt er ook een tekst op lezen Je moet altijd bereikbaar wezen En dat kan dus niet gewoon Met een vaste telefoon.
Wil je een treinkaartje kopen, Nee, niet naar de balie lopen, Daar is niemand meer te zien, je kaartje komt uit een machien. Je moet dan overal op drukken in de hoop dat het zal lukken. Pure zenuwsloperij, achter jou zie je een rij kwaad en tandenknarsend staan, want de trein komt er al aan.
Bij de bank wordt er geen geld netjes voor je uitgeteld. Want dat is tegen de cultuur, nee je geld komt uit de muur. Als je maar de code kent, anders krijg je nóg geen cent. Om je nog meer te plezieren, mag je internetbankieren Allemaal voor jouw gemak, alles onder eigen dak. Niemand die er ooit om vroeg: blijkbaar is het nooit genoeg.
Man, man, man wat een geploeter, alles moet met een computer Anders sta je buiten spel. Op www en punt nl vind je alle informatie, wie behoed je voor frustratie? Als dat ding het dan niet doet, dan word je toch niet goed. Maar dan roept men dat je boft, je hebt immersMicrosoft.
Ach, je gaat er onderdoor, je raakt gewoonweg buiten spoor. Nee het is geen kleinigheid, oud worden in deze tijd.
Tegenwoordig wordt in veel hotels gebruikgemaakt van magnetische sleutelkaarten.
Bij het inchecken ontvangt u deze kaart om uw kamerdeur te openen. Wist u dat op de magneetstrip van deze kaart naast het kamernummer en in- en uitcheck datum ook vertrouwelijke gegevens zoals uw naam, uw adres, uw creditcardnummer en de geldigheidsdatum van uw creditcard zijn opgenomen.
Iedere willekeurige employé van het hotel kan deze kaart eenvoudig scannen en zo aan uw gegevens komen. Hij of zij kan dan uw naam en uw creditcardgegevens noteren en deze in een pc of laptop opnemen en op uw kosten gaan shop
Hotels wissen de informatie niet totdat de medewerker de kaart hergebruikt voor de volgende hotelgast.
Op dat moment worden door het invoeren van de nieuwe gegevens de oude gegevens elektronisch overschreven waardoor de informatie van de eerdere gast is gewist.
Maar tot die tijd, wordt deze sleutelkaart met nog al uw informatie erop in een la bij de receptie gedeponeerd.
Wat te doen:
Houdt de sleutelkaart in uw bezit. Lever hem niet in. Neem hem mee naar huis en vernietig hem.
Laat hem nooit achter in de kamer of badkamer, en lever hem niet in bij de hotelbalie.
Het hotel mag u voor het achterhouden van de sleutelkaart geen kosten in rekening brengen. Dit zou illegaal en onwettig zijn, er staat immers kostbare privé-informatie van u op, welke met een simpele kaart leesscanner zichtbaar gemaakt kan worden.
Gooi de kaart ook niet na het verlaten van het hotel zomaar ergens weg b.v. in een vuilnisbak. Neem hem echt mee naar huis en knip hem kapot, vooral de elektronische informatiestrip.
Alternatief: Als u een magneet bij u zou hebben, dan kunt u deze, bij het definitief verlaten van de kamer (u hoeft niet meer op de kamer te zijn), ook enige keren over de magneetstrip van de sleutelkaart halen.
Probeer daarna de kamerdeur nog eens te openen. Lukt dit niet dan weet u dat > alle gegevens op de strip zijn gewist. (Wees hier echter uiterst voorzichtig mee. Breng de magneet niet in de buurt van bankpassen, creditcards enz. opdat de magneetstrippen hiervan niet worden gewist.)
Waarschuw ook anderen
Dit is wel heel handig en veilig om te weten. Maak gebruik van deze info, het zou u een hoop narigheid kunnen besparen.
Heur Tongeren vs Standard Liege vriendschappelijk 28-06-2015
vriendschappelijk 0-7 als voorbereiding op het nieuwe voetalseizoen 2015-2016
Rust bij heur Tongeren vs standard 0-3. Heur Tongeren speelde goed en compact tot minuut
35. In de 36ste minuut valt de 0-1 vanuit een scherpe hoek en de kopjes
gingen naar beneden met nog 2 goals in 5 minuten voor standard. Hopelijk kan heur Tongeren de draad in de 2de helft terug oppikken gelijk ze de 1ste 35 minuten hebben gespeeld.
Einde heur Tongeren vs standard 0-7.
De 2de helft begon evenwichtig maar de 0-4 viel al vlug in de 53ste
minuut. Maar toch bleef heur Tongeren stevig en compact verder spelen
ondanks nog 3 goals erbij. Kortweg: heur Tongeren speelde goed
georganiseerd en compact maar de aanvallen van standard waren messcherp.
Het was een aangenaam kijk stuk en veel volk op de been dankzij het zonnig zonnetje.
Maandag : Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag : Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.
Woensdag : Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag : Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag : Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag : Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden
Zondag : Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.
Maandag : Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.
Dinsdag : Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag : Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.
Donderdag : Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen. Wacht tot ik groot en sterk ben.
leraar
aan mij: als
ik je 2 honden geef, nog eens 2 honden en nog eens 2 honden, hoeveel heb je er
dan? > Ik
zei:
zeven,
mijnheer. >
leraar: nee,
luister goed... als ik je 2 honden geef, nog eens 2 honden en nog eens 2 honden,
hoeveel heb je er dan? > Ik weer: zeven,
mijnheer. >
leraar:
wacht, ik neem iets anders,
als ik
je 2 appels geef, nog eens 2 appels en nog eens 2 appels, hoeveel heb je er
dan? >
Ja
hallo:
zes.
> Leraar:
Goed,
nu als ik je 2 honden geef, nog eens 2 honden en nog eens 2 honden, hoeveel heb
je er dan? > Ik dus weer:
zeven!!!mijnheer! >
een kwade
leraar:: waar
haal je verdorie die zeven vandaan ?? > Toen werd ik ook kwaad :
omdat ik al een hond heb!!!
Kardinaal Danneels voelt zijn einde naderen en nodigt vanop zijn >
sterfbed Lippens en Votron uit. > Hij verzoekt hen om snel te
komen. > Bij hun aankomst leidt een bediende hen naar de kamer van
de > kardinaal en ze moeten links en rechts > van het sterfbed
plaatsnemen. > > De kardinaal kijkt hen elk een tijdlang
doordringend aan en richt dan > zijn blik naar de hemel, zonder een woord
te zeggen. > > Gedurende enige tijd durven Lippens noch Votron iets
te zeggen. > > Ze zijn wel verrast en eigenlijk blij dat de
kardinaal in zijn laatste > uren aan hen gedacht heeft, maar toch ook
verwonderd. > > Uiteindelijk kan Lippens het niet meer uithouden en
vraagt stilletjes > " Excuseer, Monseigneur, waarom moesten wij zo
absoluut afkomen?" > > "Wel", zegt de kardinaal met zijn laatste
krachten, " Jezus is > gestorven tussen 2 dieven - en ik wil dat ook zo
doen.
Een
meisje staat in Brussel in de omgeving van de Wetstraat met een doos puppy's
om te
verkopen. Elio Di Rupo komt voorbij en zij vraagt hem of hij geen hondje wil
kopen. "
En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo.
" Elio: " Maar
iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me!
"
Hij
slaapt er een nachtje over, hij heeft wat wroeging om dat brave meisje en
besluit toch maar een puppie te kopen.
's
Anderendaags gaat hij er heen en zegt tegen het wicht: "Keef
mij tok maar een ontje.
Omdat
het socialistjes zijn." Zegt
het meisje: "Dat
was gisteren, nu zijn het N-VA-erkes!" Zegt
Elio: "Maar
oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!!
" Waarop het meisje: "Ja
maar vannacht zijn hun oogskes
opengegaan.
"
Liefde
in de tijd Ik hou
al jaren van dezelfde vrouw Moest mijn vrouw het weten, ze vermoordt me.
--------------------- Handje
in handje We
lopen altijd handje in handje, moest ik haar loslaten? dan gaat ze
steevast
winkelen...
---------------------- De
schoonheidsspecialiste Mijn
vrouw was vandaag 2 uur bij de schoonheidsspecialiste om een prijsopgave op
te laten maken ----------------------- Modderbad Mijn
vrouw heeft een modderbad genomen, ze zag er 20 jaar jonger uit tot ze de
modder er afspoelden ---------------------
Verschil
, naakt... Wat is
het verschil tussen een naakte man en een naakte vrouw ?
De man
heeft zijn kousen nog aan --------------------- Mannen
en Whiskas Wat is
het verschil tussen een man en een doos whiskas ?
In een
doos Whiskas zit er hart en hersenen.. ---------------------
Oriëntatievermogen
Waarom
zijn er miljoenen spermatozoiden nodig om één eicel te bevruchten
? Spermatozoiden zijn mannelijk en weigeren de weg te vragen.
----------------------- Huwelijk
of ? Het
huwelijk is als een luchtspiegeling in de woestijn : paleis, palmbomen, oase ,
..... Plots
verdwijnt alles en blijft de kameel over .
------------------------ Oeps Een man
zegt aan zijn vrouw, die op het punt staat te bevallen : " Het zou mooi zijn
mocht de baby op jou lijken. " Zijn vrouw zegt : " En het zou een
mirakel zijn mocht de baby op jou lijken! "
------------------------ Zo
vader, zo zoon In de
kraamkliniek zegt de verpleegster tegen de jonge moeder : jouw baby is een
echt engeltje, eens in zijn bedje beweegt die niet meer De jonge moeder
antwoordt : " Helemaal zijn vader! "
------------------------ Dieet
Een
vrouw belt haar man en zegt : " Na twee weken in de vermageringskliniek ben
ik al de helft afgevallen! " Hij zegt :" Nog 2 weken te gaan"
----------------------- In de
bieb Een man
komt in de bieb en vraagt aan een bediende: - Mevrouw, kan u mij even
helpen, ik zoek een boek? - Zeker mijnheer, welk boek? - De titel is
Mannen, het sterke geslacht. De bediende antwoordt : - Alle
science-fiction boeken staan in de kelder mijnheer.
Een automonteur komt van de dokter vandaan en denkt: "Dat kan
ik ook." De monteur begint zijn eigen dokterspraktijk. Hij maakt reclame
met: "Als ik je probleem kan oplossen kost het je 500 euro. Als ik geen
oplossing voor je heb krijg je van mij 1000 euro."
Een advocaat ziet de advertentie en denkt dat hij daar
gemakkelijk geld mee kan verdienen. Hij gaat naar de praktijk toe van de
monteur. "Ik ben mijn smaak kwijt", zegt de advocaat. "Gaat u maar
zitten", zei de monteur, "daar heb ik wel een drankje voor." Hij loopt naar
de kast, doet de 3e la van linksboven open en pakt een potje waar benzine in
zit. Hij giet het goedje in de mond van de advocaat. Terwijl hij het uitspuugt
zegt de advocaat: "Gadver, dat is benzine. Wat doe je?!"
"Ah", zegt de monteur, "u heeft uw smaak terug. Dat is dan 500
euro." De advocaat betaald en loopt boos weg.
De volgende dag, nog steeds verontwaardigd over zijn vorige
bezoek bedenkt de advocaat een nieuw probleem en gaat opnieuw naar de
dokterspraktijk van de monteur. De advocaat zegt: "Ik denk dat ik mijn
geheugen kwijt ben. Ik kan me niets meer herinneren." "Gaat u maar zitten",
zei de monteur, "daar heb ik wel een drankje voor." Hij loopt weer naar de
kast, doet de 3e la van linksboven open en pakt een drankje. "Nee, niet die,
dat is benzine!" zeg de advocaat.
"Ah", zegt de monteur, "u heeft uw geheugen terug. Dat is dan 500
euro." De advocaat betaald en loopt nog bozer weg.
De derde dag gaat de advocaat een laatste poging doen om die 1000
euro te verdienen. Hij bedenkt een weer een probleem en gaat naar de praktijk
toe. "Dokter", zeg de advocaat, "ik kan bijna niets meer zien. Mijn zich
gaat enorm achteruit." De monteur denkt eens goed na en na een tijdje zegt
hij: "Nee sorry, daar heb ik geen oplossing voor." De monteur reikt naar
zijn portemonnee. Hij overhandigt het geld en zegt: "Hier heeft u uw 1000
euro." Terwijl hij in werkelijkheid een briefje van 200 euro overhandigd.
"Heee!" zegt de advocaat, "dit is maar 200 euro." De monteur zegt:
"U heeft uw zicht terug, wat geweldig. Dat wordt dan 500 euro."
Omdat
ik op leeftijd ben, ben ik aardiger voor mezelf, en
minder kritisch op mezelf geworden. Ik
ben mijn eigen vriend geworden. Ik heb te veel dierbare vrienden deze wereld
zien verlaten, te vroeg; voordat
zij konden begrijpen hoe groot de vrijheid is met het ouder
worden.
Wiens
zaak is het, als ik ervoor kies om te lezen, of
om op te computeren, tot 04:00 uur in de morgen, of
slapen tot 's 12.00 uur 's-middags? Ik
zal dansen met mezelf op die prachtige muziek van de 50, 60 & 70 's, en
als ik op hetzelfde moment, zou willen huilen om een verloren liefde, zal
ik dat doen.
Ik
zal op het strand lopen, in
een badpak dat strak is gespannen over een uitpuilende lichaam, en
duik met overgave in de golven, als ik daarvoor kies, ondanks
de medelijdende blikken van de jetset. Ook
zij zullen er ooit oud uit gaan zien.
Ik
weet dat ik soms vergeetachtig ben. Maar
nogmaals, een deel van het leven ben ik ook vergeten. En
misschien herinner me uiteindelijk de belangrijkste dingen. Zeker, door de jaren heen, is mijn
hart wel eens gebroken. Hoe
kan je hart niet breken, als je een geliefde verliest, of
wanneer een kind lijdt, of
zelfs als iemand 's geliefde huisdier wordt aangereden door een auto? Maar,
gebroken harten geven ons kracht begrip en mededogen. Een
hart dat nooit gebroken, is ongerept, en steriel, en
zal het nooit de vreugde kennen van het onvolmaakte.
Ik
ben gezegend lang genoeg geleefd te hebben om mijn haar grijs te zien
worden, en
dat mijn jeugdige lachen voor altijd zal worden geëtst in de diepe groeven op
mijn gezicht. Zo
velen hebben nooit gelachen, en
zo velen zijn gestorven voordat hun haar zilver kon worden. Als
je ouder wordt, is het makkelijker om positief te zijn. Het
kan je steeds minder schelen wat andere mensen van je denken. Ik
twijfel niet meer aan mezelf. Ik
heb zelfs het recht verdiend om het fout te hebben. Dus,
om je vraag te beantwoorden, ik vind het fijn oud te zijn. Het
heeft mij bevrijd. Ik
hou van de persoon die ik ben geworden. Ik
zal niet eeuwig voortleven, maar in de mij resterende tijd, zal
ik geen tijd verspillen met klagen wat had kunnen zijn, of
mij zorgen te maken over wat er nog zal komen. En
ik zal ieder dag een dessert eten. (als ik daar tenminste lust tot heb). MOGE
ONZE VRIENDSCHAP ALTIJD BLIJVEN, VOORAL
ALS HET RECHT UIT HET HART KOMT !
en dan mèr zegge dat unne meewenaar neet slum is!!!!!!!
Een Parijzenaar, een New Yorker en een Meeuwenaar komen een
geest tegen. Deze zegt: "Ik kan jullie een fantastisch leven bezorgen, maar
dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen : ieder van jullie mag een voorwerp,
hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind,
dan sterf je."
Zo gezegd, zo gedaan.
De Amerikaan gooit een
tandenstoker in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en vindt het voorwerp. De
Amerikaan sterft !
Vervolgens gooit de Parijzenaar een speldenknop in
Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en vindt hem uiteindelijk terug. Ook
de Fransman bekoopt dat met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de
Meeuwenaar. Hij gooit een voorwerp achteloos in de Maas en gaat
rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet
terugvinden wat de Limburger in de Maas heeft gegooid. Ten einde raad gaat
hij naar hem toe en zegt : "Ik kan niet anders dan jou een fantastisch leven
geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat je ergens in
het water hebt gegooid?"
De Meeuwenaar zwijgt even,
glimlacht en zegt dan :
Romeinse Tempel Site in Tongeren en onmiddellijke omgeving
Op amper 75 meter van deze site ligt ook het gezellige taverne Den Engel waar u na bezoek van de site gerust eventjes kunt pauzeren met een fris of warm drankje.
In deze
drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke
vragen te stellen :
WAAROM kan
je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen ?
WAAROM is er
een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
WAAROM
bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light
?
WAAROM kopen
we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8
?
Bovendien
heb je je nooit afgevraagd:
WAAROM
vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
WAAROM het
woord 'afkorting' zo lang is ?
WAAROM je,
om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
WAAROM
citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine
gemaakt is met echte citroenen ?
WAAROM er
geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
WAAROM
voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest
?
WAAROM ze de
naalden voor euthanasie steriliseren ?
U kent zeker
wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen : WAAROM maken ze het
vliegtuig niet van dit materiaal ?
Als vliegen
zo veilig is : WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan
'Terminal'
En verder :
.
WAAROM
drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna
leeg zijn ?
WAAROM
wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we
ons ermee afdrogen ?
WAAROM
dragen Kamikaze piloten een helm ?
Hoe heeft
men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het
grasveld kunnen zetten ?
Vinden
analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
Toen de mens
ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op
zoek ?
Als een
woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat
dan?
WAAROM heeft
die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?
Krijgen de
arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
WAAROM
krimpen schapen niet als het regent ?
Ik koop een
nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.
WAAROM
hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten
?
Nu je
minstens acht maal geglimlacht hebt, is het aan jou om deze stupiditeiten te
verdelen en deze boodschap door te sturen naar iemand die je ook wil laten
glimlachen.
1.
Appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt 's morgens en niet
cafeïne. 2. Alfred Hitchcock had geen navel. 3. Een
roker die een pakje per dag rookt verliest gemiddeld 2 tanden elke tien
jaar. 4. In de winter worden we niet ziek omdat het koud is, maar
omdat we te weinig buiten komen. 5. Bij het niezen stoppen alle
lichaamsfuncties, zelfs het hart. 6. Slechts 7% van de
wereldbevolking is linkshandig. 7. Een gemiddelde persoon van 50
jaar bracht 5 jaar van zijn leven in wachtrijen door. 8. De
tandenborstel is uitgevonden in 1498. 9. Een vlieg heeft een
gemiddelde levensduur van één maand. 10. Je voeten zijn 's namiddags
groter dan 's morgens. 11. De meeste onder ons hebben al wel eens al
slapend een spin opgegeten. 12. Struisvogels steken hun hoofd in de
grond om water te vinden. 13. De enige dieren die achter zich kunnen
kijken zonder zich om te draaien zijn konijnen en papegaaien.
14. Als er geen kleurstof in Coca Cola zou zitten, zou die groen van
kleur zijn. 15. Een tandarts heeft de elektrische stoel
uitgevonden. 16. Vissenschubben zijn een essentieel bestanddeel van
lippenstift. 17. Een kilo citroenen bevat meer suiker dan een kilo
aardbeien. 18. 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654
321 19. 80% van alle diersoorten zijn insecten. 20. Als je
tijdens het uien schillen een kauwgum kauwt, zal je niet huilen. 21.
De tanden van een bever blijven tijdens zijn hele leven groeien. 22.
Een vlinder heeft 12000 ogen. 23. Krokodillen kunnen hun tong niet
uitsteken. 24. Varkens zijn de enige dieren die een zonnesteek kunnen
krijgen. 25. In de USA worden ongeveer 200 000 000 M&M's verkocht
per dag. 26. Elke minuut komen 40 mensen ter wereld in het hospitaal
terecht door beten. 27. Elk jaar worden 40000 Amerikanen gekwetst door
toiletten!! 28. Een computergebruiker knippert 7 keer met zijn ogen in
één minuut.
Veel
jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de
mijne erdoor kwijtgeraakt. Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar
handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar
slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd. Door een
spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes
bij mijn verloofde. Dat
was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam samen met die
slipjes bij mijn verloofde. De
brief luidde zo:
Liefste
schat,
Dit
klein geschenk is voor je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze
best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je
oude, door het dikwijls nat worden, van kleur veranderd waren en de naad was
losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht het me ertoe jou nieuwe te
kopen. Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen
mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij
de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als
nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur
gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze
even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer
draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze
wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel. Ik hoop dat je ze
draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hoe
dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
-Wat
gebeurt er hier toch allemaal ? Dit is niet grappig meer hé
!
Wanneer
wij binnenkort weer eens een nieuw paspoort nodig hebben, mogen ook
wij dan ALLEN SAMEN NAAR HET OCMW om de kosten terug te
ontvangen!(???
denk het niet) Een
Marokkaanse vrouw komt bij mijn vriendin, die een fotowinkel heeft in
Kontich, een pasfoto laten maken. Het is 17.45 u en de winkel sluit om 18.00
u. Na 9 fotos is de vrouw nog niet tevreden, maar vermits t reeds
18.15 u is, vraagt mijn vriendin om toch maar een foto te kiezen want het is al
na sluitingstijd. Bon,
foto gekozen, foto betaald en de Marokkaanse vrouw gaat buiten.
Ze
vergeet echter haar kasticket mee te nemen ! Geen probleem
denkt mijn vriendin en gooit het ticket in de papiermand. De
volgende dag komt de Marokkaanse vrouw terug om haar kasticket te vragenwant
zonder kasticket betaalt het O.C.M.W. haarde kosten
van de pasfoto niet terug !! Moet
er nog zand zijn? Dit
is echt geen mop, maar helaas is dit nu eenmaal de gewoonte geworden in een
"rijk land" als het onze, waar vreemden meer ontvangen dan onze eigen
gepensioneerden die 40-45 jaar en méér hebben gewroet, ALLERLEI belastingen
hebben betaald....
voor een "pensioentje" waar ze vaak niet mee rond komen
!!!
Ben u het ook beu om steeds teveel te betalen voor internet, televisie en telefonie?
Wel, sluit u dan net als ik aan bij de groepsofferte via deze link http://www.groepsofferte.be/mgm/P3B7 om zodoende informatie te verkrijgen waar ge het beste koop zijt voor internet, televisie en telefonie en helpt mee om nog meer bekendheid te maken aan de groepsofferte en als u een idee heeft deelt ze gerust mee.
Als u minder wilt betalen, is er slechts 1 link http://www.groepsofferte.be/mgm/P3B7 om minder te gaan betalen. Het kost u niks om lid te worden en u wordt beloond door lid te worden door minder te moeten betalen.
De
tijd van toen........ voor de mannen !!!!! Niet te geloven bijna.....
De
goeie oude tijd.!!!
Uittreksel
uit een Katholiek schoolboek voor de afdeling Huishoudkunde voor meisjes
uitgegeven in 1960.
Maak dat het eten klaar
is
Maak de zaken
op voorhand klaar, de avond voordien als het moet, zodat een heerlijke maaltijd
hem opwacht als hij terug keert van zijn werk. Het is een vorm van duidelijk
maken dat je aan hem hebt gedacht en je bezorgd bent over zijn noden. De meeste
mannen hebben honger als ze thuis komen en het vooruitzicht op een stevige
maaltijd (vooral als het hun lievelingskostje is) maakt deel uit van de
noodzakelijke warme verwelkoming.. Wees op tijd klaar Neem
voor jezelf een kwartier rust voor hij thuis komt om te ontspannen. Werk
uw opmaak een beetje bij, doe een band in je haren en wees fris en bevallig.
Hij heeft een zware dag achter de rug
samen met mensen die hem overladen met werk en zorgen. Wees
dus opgewekt en een beetje interessanter dan laatstgenoemden. Zijn zware dagtaak
moet opgevrolijkt worden en daar ligt ergens jouw taak dat het zo wordt.
Breng orde op zaken Maak
nog een laatste ronde door de voornaamste kamers van het huis juist voor je man
thuis komt. Verzamel de schoolboeken, speelgoed,
papieren enz. en neem nog vlug het stof af op de tafels.
Gedurende de koudste maanden van het
jaar Je
moet een gezellig vuurtje aanmaken waarnaast hij zich kan koesteren en
ontspannen. Uw man zal het gevoel krijgen van in een ordelijke en rustige haven
te zijn aangekomen en dat maakt jou ook gelukkig. Voor
zijn comfort zorgen bezorgt jou een enorme persoonlijke voldoening.
Breng het geluid op een minimaal
niveau Bij
zijn aankomst zet je best al het geluid af van wasmachine of stofzuiger. Probeer de kinderen kalm te krijgen. Wees
blij hem te zien. Verwelkom hem met een warme glimlach en toon de oprechtheid
van uw wil om hem te bevallen.
Luister naar hem Het
zou kunnen dat je een dozijn belangrijke zaakjes aan hem wilt vertellen, maar
daarvoor is zijn thuiskomst niet het geschikte moment. Laat hem eerst spreken,
herinner je dat zijn onderwerpen belangrijker zijn dan de uwe. Maak ongeveer dat
het zijn avond wordt..
Maak nooit je beklag als hij laat thuis
komt Klaag nooit als hij laat thuis komt voor
de maaltijd of zelfs als hij de hele nacht wegblijft. Bekijk het als
kleinschalig in vergelijking met wat hij heeft moeten doorstaan gedurende de
dag. Instaleer hem comfortabel. Vraag hem zich te ontspannen in de zetel of te
gaan rusten in bed. Maak een warme of frisdrank klaar. Schud de kussens op en stel voor zijn
schoenen uit te trekken. Spreek hem aan met een zachte, vredelievende en
plezante stem. Stel hem geen vragen wat hij heeft gedaan en twijfel nooit aan
zijn oordeel of zijn rechtschapenheid. Denk er aan dat hij de meester is in huis
en uit deze functie zal hij steeds zijn wil uitoefenen met eerlijkheid en
waarheid.
Wanneer hij klaar is met eten, ruim de
tafel af en doe vlug de afwas Als
je man vraagt om te helpen wijs zijn voorstel af want hij zou zich kunnen
verplicht voelen om het steeds weer te doen en na een zware dagtaak heeft hij
geen nood aan extra werk. Zet hem aan om zich aan zijn favoriete
bezigheden te wijden. Toon je interesse hiervoor zonder hem het gevoel te geven
dat je op gelijke voet komt op zijn gebied. Als je zelf kleine bezigheden hebt,
doe ze zonder praten en storen, want zijn interesse punten zijn meestal
belangrijker dan die van de vrouw.
Uiteindelijk de avond Breng het huis in orde zodat het klaar is
voor de volgende morgen. Denk er aan eventueel een ontbijt op voorhand klaar te
maken. Het ontbijt van je man is uiterst belangrijk als hij op een positieve
manier zijn zware dagtaak moet aanvatten. Eenmaal dat jullie in de slaapkamer zijn
aangekomen maak je je klaar om zo vlug mogelijk in bed te komen.
Niettegenstaande de vrouwelijke
hygiëne Een
grote rol speelt, mag het niet de bedoeling zijn dat uw man de rij moet doen om
in de badkamer te komen, zoals hij moet doen om zijn trein te halen. Zorg er
echter wel voor dat je het beste voorkomen hebt als je gaat slapen. Tracht een
voorkomen te hebben dat innemend is zonder uitdagend te zijn. Als je een
nachtcrème moet aanbrengen of krulspelden, wacht tot hij slaapt want het zou hem
kunnen ergeren bij het zien van een dergelijk schouwspel net voor hij slaap.
Wat de intieme relaties betreft met je
man Het
is heel belangrijk je te herinneren wat jullie elkaar beloofden bij het huwelijk
en voornamelijk de belofte van gehoorzaamheid. Als hij van oordeel is
onmiddellijk te willen slapen dan zal het zo zijn. Te allen tijde word je geleid
door de wil van je man en oefen je op geen enkel moment druk op hem uit om hem
tot een intieme relatie te stimuleren..
Als je man voorstelt te
paren Aanvaardt met nederigheid maar houdt steeds
in het achterhoofd dat het plezier aan de man is besteed en veel belangrijker is
dan dat van een vrouw. Als hij zijn orgasme bereikt is een beetje gekreun van
jou kant niet misplaatst, integendeel het zal hem overtuigen dat jij er ook
plezier aan hebt beleefd.
Als je man minder normale handelingen
voorstelt Gedraag je gehoorzamend en lijdzaam maar
geef je eventueel ongenoegen aan door een stilzwijgen. Het is waarschijnlijk dat
je man onmiddellijk zal inslapen. Breng je kledij weer in orde, breng je
schoonheidsproducten aan alsook je haarverzorging.
Nu mag je de wekker
zetten
Om zeker even
voor je man op te zijn in de morgen. Zo kan je hem een kop thee maken tegen dat
hij wakker wordt.
t Was
toch een schone tijd hè?!!!!!!!!!! ???????????????????
Georgette en Gilbert verhuizen naar Zedelgemdorp en besluiten om een varkentje te kopen. Ze bouwen een stal en graven een poel. Het varkentje heeft een prachtig leven. Op een dag komt de buurman Hugo langs envraagt of ze het bij dit ene varkentje houden. Ze willen er wel meer maar weten niet wat tedoen. Hugo zegt dat hij een kennis Willy heeft dievarkens houdt. Daar moeten ze naar toe om hun varkentje te laten bevruchten. Het is niet ver dus zet de Gilbert hetvarkentje in de kruiwagen en gaat op pad. Bij Willy aangekomen doet de beer zijn werk.
Gilbert vraagt hoe hij kan zien of de beerzijn werk goed gedaan heeft. Willy antwoordt:"Als jouw varken morgenvroeg in de poelligt, is het geslaagd. Staat ze op het droge, dan moet je nog 'nkeer langskomen." Gilbert gaat naar huis en kijkt de volgende ochtend nieuwsgierig uit hetraam. Het varkentje staat op het droge. Hij zet haar weer in de kruiwagen en gaatopnieuw naar Willy. De volgende morgen vraagt Gilbert ofGeorgette even naar buiten wil kijken. Ze doet het gordijn open en begint heel hardte lachen. "Ligt ze in de poel?" vraagt Gilbert blij. "Nee", zegt Georgette: "Ze zit al in de kruiwagen!"
De juf vraagt : "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt, je moedertaal?" Jantje: "Logisch, want m'n vader komt nooit aan het woord!"
Dom blondje : Een dom blondje wordt tijdens haar sollicitatiegesprek gevraagd: "Wat trekt u zo aan in deze functie?" Zegt ze: "Een legging of een rokje, afhankelijk van het weer."
In 't café : Er zaten twee mannen in een café. Zegt de ene tegen de ander: "Zie je die twee vrouwen daar? Niet verder vertellen hoor... maar die blonde is mijn vrouw en die brunette is mijn geheime minnares." "God," antwoordde die andere man, " dat is ook toevallig... bij mij is het net andersom."
Grieken : Een Brit, een Fransman en een Griek staan in het museum te kijken naar een schilderij van Adam en Eva in het paradijs. "Kijk naar hun gereserveerdheid, naar hun kalmte." zegt de Brit, "het is wel zeer duidelijk dat het Engelsen zijn." "Onzin." zegt de Fransman, "ze zijn naakt en zo schoon en puur van uiterlijk, het is ontegenzeglijk dat het Fransen zijn." Waarop de Griek reageert: "Ze wonen in het paradijs, maar ze hebben geen kleren, geen dak boven hun hoofd en ze hebben slechts één appel te eten... Ze moeten ongetwijfeld Grieken zijn!"
Stotteraar : In een café zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rottweiler. Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is. "D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar." hakkelt de man. Daarna vraagt de stamgast hem of de hond zou bijten als hij hem zou aaien. "Nn..nn...nnn....nee..nee nee..nee.." begint de stotteraar. Waarop de stamgast zijn arm al uitsteekt naar het beest, maar die bijt hem prompt in zijn hand. De man: "Verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet zou bijten!" Zegt de stotteraar: "Ne...ne...nene...ne..nenen.. negen op de tien keer wel !"
Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een zwerver. "Vorige week had ik nog alles." zei hij. "Een kok maakte mijn eten klaar, mijn kamer werd gepoetst, mijn kleren werden gewassen en ik had een dak boven het hoofd." "Wat is er dan wel gebeurd?" vroeg ik, "Drugs? Gokken? Een vreemde vrouw?" "Nee hoor," antwoordde hij, "ik werd gewoon vrijgelaten uit de gevangenis."
Twee gepensioneerden zitten op een bank in het park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb een nieuw gehoorapparaat en ´t is een heel goede : Ik hoor nu alles weer duidelijk." "Prachtig toch!" zegt de andere "En wat heeft het je gekost?" "Half vier!"
Tante is met haar nichtje een dagje naar de paardenmarkt. "Oh, kijk eens wat een lieve pony's!" roept ze als ze een paar Shetlanders ziet staan. "Zou je er graag eentje willen hebben?" "Natuurlijk," zegt haar nichtje. "maar mijn moeder wil beslist geen dieren thuis!" "En je vader?" vraagt haar tante. "Oh, die mag blijven!"
Bij de advocaat: Een klant gaat om advies en vraagt de advocaat: "Hoeveel geld vraagt U ?" De advocaat legt uit : " 't is 200 euro voor 3 vragen." De klant: pikt in "Is dat niet een beetje veel?" Waarop de advocaat: "Jawel, eigenlijk wel. En wat is uw derde vraag?"
De meester in de klas : "ON aan het begin van een woord maakt het negatief, bijvoorbeeld : ONzin, ONinteressant, ONbelangrijk enz. Wie kent er nog zo'n voorbeeld van een woord met ON aan het begin? Jantje antwoordt : "Eh... onderwijzer."
'Wat wil je later worden?' vraagt de juffrouw op school aan Peter. 'Kunstschilder, arts of glazenwasser.' zegt hij vol overtuiging. 'Ja, maar welke van de drie het liefst?' Peter: 'Kan me niets schelen... ... als ik maar blote vrouwen te zien krijg!'
Een dokter in het psychiatrisch instituut vraagt zich af of Jos, een gek, toch niet een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve Jos, die breed lacht. De dokter vraagt waarom hij nu lacht, waarop Jos zegt: 'Ik heb de sleutel!'
Vrijersconversatie : Zij: 'Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed.' Hij: 'Oké Els, bel me wanneer je getrouwd bent.'
Jantje zit met z'n vader in de auto. Vader heeft haast en rijdt veel te hard. Dan bedenkt vader ook nog dat hij iets vergeten is. Zonder goed uit te kijken, draait hij de auto en gaat hij verder in de tegengestelde richting. Zegt hij tegen Jantje: 'Wat ik net gedaan heb, mag eigenlijk niet.' Zegt Jantje: 'Ach, wees gerust. De politieauto die achter ons rijdt, doet het ook.'
Op een feestje : Op een coctailfeestje ergert een jaloerse vrouw zich aan het erg gewaagde decolleté van een andere dame. "Hoe durft zo'n mens hier zo rond te lopen?!" zegt ze verontwaardigd tegen haar man. Prompt antwoordt haar man: "Daar heeft zij wel twee uitstekende redenen voor!"
Voor ik uw hond werkelijk zal kopen, nog één vraagje: Is hij wel trouw?' "Zeker weten!" zegt de verkoper. "Ik heb hem al vier keer verkocht en hij is telkens weer teruggekomen!"
Papa zegt tegen kleine Fredje: "Als je je spinazie op eet dan word je net zo sterk als papa." Zegt Fredje: "Pfft. dat hoeft niet... Ik wil gewoon de baas in huis zijn... net als mama."
Tijdens een medische onderzoek , zegt
de Dokter , " Uw hart ,longen , en polsslag en bloeddruk is goed ,,,,, Laat me
nu het deel zien waardoor vrouwen in alle soorten problemen geraken " De
vrouw begint zich te ontkleden,, maar wordt onderbroken door de
dokter
Al
gehoord van een herseninfarct ? Hopelijk zullen jullie er nooit mee te maken
hebben. Maar, wie zal het zeggen ?
Meer
dan de moeite om het onderstaande bericht van het UZ Gent aandachtig te lezen
en het door te sturen aan anderen. Zo kunnen we mekaar misschien helpen om het
ergste te voorkomen.
Dit gaat over het redden van
een mensenleven met de letters
P.L.A.T.
Een voorbeeld: tijdens een BBQ feestje
struikelde een vrouw en viel. Ze verzekerde iedereen dat ze zich niet bezeerd
had en wees medische hulp van de hand. Volgens eigen zeggen was ze gestruikeld
over een steentje vanwege haar nieuwe schoenen.
Ze hebben haar een beetje gefatsoeneerd
en een nieuw bord met eten gegeven. Hoewel ze een beetje ontdaan was heeft ze
zichzelf goed geamuseerd de rest van de avond.
De man van Jane echter
belde na de BBQ iedereen met de mededeling dat zijn vrouw naar het ziekenhuis
was gebracht.. Om 06.00 uur stierf Jane.
Ze had
een herseninfarct gehad tijdens de BBQ. Als zij geweten hadden wat de signalen
van een infarct zijn, zou Jane misschien vandaag nog bij ons zijn geweest.
Sommigen sterven echter niet, maar worden invalide; hulpeloos en hopeloos.
Neem even één minuut om het onderstaande tot
je te nemen
Een
neuroloog zegt dat als een slachtoffer van een beroerte binnen 3 uur bij hem is
dat hij de effecten van een attack volledig ongedaan kan maken.
Volgens
hem is de truc om de signalen te herkennen en vast te stellen en dan de patiënt
binnen 3 uur de nodige zorg te laten ontvangen.
Soms is het moeilijk om te zien dat het om
een hersenaandoening gaat. Helaas, het resultaat is een ramp. Het slachtoffer
kan ernstige hersenbeschadiging hebben opgelopen als omstanders niet in staat
zijn om de symptomen te herkennen.
Lees dit en leer het van
buiten!!
Omstanders kunnen een
infarct herkennen door slechts vier simpele opdrachten te geven:
P : Praten; laat de persoon een simpele zin
uitspreken
L : Lachen; Vraag het slachtoffer te
lachen
A : Armen omhoog; laat de persoon beide armen tegelijk
omhoogsteken
T : Tong; vraag om de tong uit te
steken.
Als hij of zij moeite
heeft met één van deze opdrachten bel dan onmiddellijk 112 en beschrijf de
symptomen aan de telefonist(e).
Een cardioloog beweert dat als
iedereen die deze e-mail krijgt hem doorstuurt naar 10 andere mensen, je er van
uit kunt gaan dat er tenminste een leven is gespaard.
Ach, zwijg er mij van. Het was een ramp. Sven is thuisgekomen, heeft snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in twee minuten klaar en is nadien meteen in slaap gevallen. En bij jou?
Oh, het was echt fantastisch. Jan is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we zeker nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. 't Was echt fantastisch!
Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna meteen gesekst en dan gaan slapen. En jij? Zwijg jong, het was een echte ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen elektriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van miserie heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ât Was verdomme zo duur dat ik zelfs geen geld meer had voor nen taxi en ik ben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen elektriciteit en zat er niks anders op dan wa stomme kaarsen aan te steken om toch nog iets te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En ne keer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. âk Was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden. Een echte ramp, man!
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te bieden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld."
Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zo ruziën, want wij hebben
toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: 'Er was licht!' En
toen hadden wij de leidingen al lang liggen!"
Kiezen tussen 2 geneugten resp. door hun religie verboden...
Een
priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein..
Op
een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de
imam: "Ik
weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt
u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd ?"
De
imam klapt zijn koran dicht en antwoordt: "Wel
om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden
is
het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd
heb." Maar
mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam, "uw
godsdienst verplicht u tot een celibatair leven..."
De
priester onderbreekt hem en zegt: "Ik
weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb
geproefd.. Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester, " Ik heb
inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd."
De
imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en
zegt:
De
apotheker stelt vast dat de kinderen steeds mondiger worden. Jefke
met luide stem bij de apotheker: Drie dozen condooms in verschillende
maten! Iedereen
staat aan de grond genageld.
De
apotheker reageert het vlugst: TEN EERSTE zegt hij, roept men niet zo!
TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen, en TEN DERDE stuur je
vader zelf maar hier heen.
Maar
Jefke laat zich niet ontmoedigen: TEN EERSTE, antwoordt hij, heb ik op
school geleerd dat men luid en duidelijk moet spreken. TEN TWEEDE is dat
niets VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen. TEN DERDE gaat
dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een
week naar Turkije vliegt! Voilà
en nu gij !
Het
heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort: W.E.R.K). Je kunt
W.E.R.K krijgen van je chef, je collegas, zelfs van je vrouw. Raak het niet
aan! Het virus kan je privéleven deleten!
Op de duur heeft het virus je
zodanig in de ban dat het
al omzevenuur 's morgens actief wordt (soms nog
vroeger) en dat
je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds
niet meer over. Als je in contact komt met W.E.R.K, zijn er twee
oplossingen.
De eerste oplossing is: 'Werk Isolerende en Joviale
Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N). De tweede heet: 'Betrouwbare
Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R).
Beide
oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale café, winkel of
supermarkt. Lukt
het niet, dan moet je het combineren met: Veel Eten Rusten Leven Of Feesten
(afgekort: V.E.R.L.O.F).
Deel
dit bericht met je vrienden. Heb je geen vrienden (meer), helaas komt deze
waarschuwing dan te laat want in
dat geval heeft het W.E.R.K je al helemaal besmet ...
hier enkele zicht foto's van een wandeling op Beukenberg te Tongeren en voor bloesems kunt ge ook in Tongeren terecht en hoeft ge niet speciaal naar Sint-Truiden te gaan. Het is weliswaar minder maar ze zijn er.
En als er nog een wedstrijd ontbreekt, mag u het me altijd laten weten welke deze is en of deze ook ergens uitgezonden wordt (geen stream) en tegen welk uur.
Chinese pralines met onze centen !!!!!! Vuile trukken van "Straffe Hendrik"!
Hallo !
Dit moet je eens lezen !!!
Een kopstuk van de CD&V op z'n smalst ! Het is een ideale moment om dit eens te laten rondgaan !!
Daarom : Lezen en doorsturen, zoveel mogelijk !!!
Hier zwijgt de Vlaamse Regering in alle talen over !!!
De Chinese pralines van Hendrik Bogaert
toch weeral straf he, alle dagen komt er iets uit de bus, als ze al dat geld terugvorderen dat onrechtmatig bekomen is dan wordt België terug schatrijk en moeten wij geen belastingen meer betalen
Dhr. Bogaert heeft voor zijn bedrijf in pralines 7 miljoen ¤ overheidssubsidie ontvangen om zijn bedrijf nieuw leven in te blazen en 50 man extra personeel aan te werven... Wat stellen wij vast, Dhr. Bogaert heeft zijn pralinen bedrijf verplaatst naar China en heeft geen enkel personeelslid aangeworven!Dus bedankt Vlaamse Overheid voor die 7 miljoen ¤! En deze mijnheer durft spreken over besparingen! Zal Kris Peeters die 7 miljoen terugvorderen?
Het relaas: Naast politicus voor CD&V is staatssecretaris Hendrik Bogaert ook actief als ondernemer. Aanvankelijk was hij actief in de sigarenindustrie via het door zijn grootvader opgerichte bedrijf "Bogaert Cigars". In juni 2007 werd dit bedrijf door Bogaert verkocht aan "Swedish Match", één van de grote spelers op de sigarenmarkt.
Reeds enkele maanden later kondigde de nieuwe eigenaar aan dat hij de Belgische vestiging in Jabbeke zou sluiten wegens overlapping met activiteiten van vestigingen in andere landen.
Ondertussen had Bogaert de plannen opgevat om zich te richten op een andere sector, m.n. de chocolade-industrie en meer bepaald pralines voor de Chinese markt. Aangezien de consumptie van chocolade in die contreien nog eerder beperkt was zag Bogaert groeipotentieel in een dergelijke zaak.
Nog geen jaar later werd echter reeds medegedeeld dat de productie in Jabbeke werd stilgelegd en dat er bijgevolg nog enkel zou geproduceerd worden in China. Van de voor ogen gehouden bijkomende arbeidsplaatsen was dan ook geen sprake meer.
In oktober 2010 had de GIMV ondertussen 7 miljoen euro geïnvesteerd in het chocoladebedrijf van Bogaert. De GIMV staat voor "Gewestelijke Investeringsmaatschappij voor Vlaanderen" en is een beursgenoteerd bedrijf. 27% van de aandelen zijn echter in handen van de Vlaamse overheid via de "Participatiemaatschappij Vlaanderen". De GIMV is dus geen overheidsbedrijf maar de Vlaamse Overheid is wel een belangrijke mede-eigenaar.
Al dan niet rechtstreeks participeert de Vlaamse Overheid dus mee in het bedrijf van Bogaert. De doelstelling van de Participatiemaatschappij Vlaanderen is echter om te streven naar economische groei en toe te kijken op het maatschappelijk rendement van de projecten. (http://www.flandersdc.be/nl/diensten/wegwijzers/dienstverleners/participatiemaatschappij-vlaanderenpmvnv ) Is het dan niet cynisch om vast te stellen dat men in de loop van 2010 een productie-eenheid opstart in Jabbeke en men voorspiegelt dat er aldaar een 50- tal arbeidsplaatsen zullen beschikbaar zijn, dat er ondertussen een belangrijke investering van de Vlaamse overheid in de wacht wordt gesleept om verder te kunnen groeien, en dat nog geen jaar later de volledige productie plaatsvindt in China...
Als er overheidsgeld wordt gebruikt om een Vlaams bedrijf te ondersteunen dan mag men toch verwachten dat hier ook arbeidsplaatsen tegenover staan, zeker als men dit oorspronkelijk in het vooruitzicht heeft gesteld.
Is het dan niet verbazingwekkend dat minister-president Kris Peeters gaat laten onderzoeken of de steun aan Bekaert van 16 miljoen euro niet kan teruggevorderd worden omdat men genoodzaakt was om 600 banen te schrappen. Hetgeen overigens in grote mate te wijten is aan het stilvallen van de productie van zonnepanelen wegens het reduceren van de overheidssubsidies op dat vlak.
Bij het bedrijf van een collega-politicus wordt deze bedenking blijkbaar niet gemaakt. Is er hier dan geen sprake van selectieve verontwaardiging ?
U bent boos? Ik ook. U protesteert? Ik ook. Dus: zend dit door naar al uw contactpersonen zo komen we wel bij de instanties die zullen reageren .......
Moeders oplossing Een koppel heeft ruzie gehad. De vrouw belt haar moeder en zegt: We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen. Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen.
De trein Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt: Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat? Tuurlijk, geen probleem, zegt de boer. En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!
Schoonmoeder Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt: Help, help! Ik vraag hem wat er is en hij zegt: Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen! Ik zeg: Nou laat haar mooi springen. Maar hij zegt Dat is het hem juist. Ik krijg het raam niet open.
Minnaars Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad? Geen antwoord. Een lange, zeer lange stilte. Dan vraagt de man met gedempte stem: Slaap je schat? Nee, ik ben aan het tellen
Geen benen Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in een winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten. Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrits pet gooit en zegt: Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van. Gerrit natuurlijk flink over de rooie. Even later komt zijn vriend eraan. Sjonge, wat zie jij er boos uit. Wat is er gebeurd? Gerrit vertelt het hele verhaal. Wat vervelend, zegt de vriend. Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder zn kont gegeven. Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis. Zegt zijn vrouw tegen hem: Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd? Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend. Waarop zijn vrouw zegt: Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt.
Nieuwe buren De familie De Beer heeft nieuwe buren gekregen in de flat naast hun. De eerste nacht krijgen ze een voorstelling van het stormachtige liefdesleven van het jonge paar, waar hun oren van klapperen. Ook de volgende vijf nachten kunnen De Beer en zijn vrouw geen oog dicht doen. Ten einde raad gaat mevrouw De Beer naar haar buurvrouw: 'Kunt u 's nachts niet wat rustiger doen, deze flats zijn zo gehorig.' `Tuurlijk, dat beloof ik u,' zegt de jonge buurvrouw. `Trouwens, in het weekend is het beslist rustig, want dan komt mijn man namelijk terug uit het buitenland.'
Een man zit
in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.
Hij staat
op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar
aangekomen kotst hij zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat
zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst
heeft. Een andere
kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je niet gewoon wat
ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en
zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt
gekregen om je pak te laten stomen". Goed plan,
denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een
paar. Zwaar in de
olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos
aantreft. Als ze zijn
kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust
haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem
50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen. Zijn vrouw
kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt
ze waarom er dan 100 euro in zit. O ja,
antwoordt hij, er heeft nog iemand in m'n broek gescheten ook !!!
Kom deze avond vanaf 20u15 de Rode Duivels aanmoedigen voor hun partij uit in Israel in Taverne Madrigal te Tongeren.
Na de goede wedstrijd en 3 punten tegen Cyprus hebben de Rode Duivels uitzicht op de 2de plaats in hun groep wat een rechtstreeks ticket op leverd om naar het ek2016 in Frankrijk te gaan.
Maar niet alleen de 2de plaats ligt in het vizier, ook de 1ste plaats ligt bijna in de hand. Met 3 punten vandaag van Israel gaan de Rode Duivels resoluut voor de 1ste plaats in hun groep.
En wat ook nog een motivatie kan zijn is als de Rode Duivels vandaag winnen komen ze op een nieuw historische plaats, namelijk 3de beste ploeg in de wereld.
U ziet, er zijn redenen genoeg om met zen alleen vandaag de Rode Duivels komen aan te moedigen in Taverne Madrigal te Tongeren.
Kom morgen (28/03/15)in Cafe De Engel Tongeren de Rode Duivels aanmoedigen in hun partij tegen Cyprus om de 3 punten thuis te houden in de kwalificatie wedstrijd voor het ek 2016 in Frankrijk.
Als de Rode Duivels gelijkspelen of verliezen wordt het ontzettend moeilijk om zich nog te plaatsen voor het ek 2016 in Frankrijk.
Iedereen is welkom in Cafe De Engel Tongeren om de Rode Duivels mee komen aan te moedigen.
volgend bericht verscheen niet in onze kranten of sprekend journaal
de vertaling volgt onderaan:
information
Le Qatar est un des pays musulmans les plus extrémistes
Pour ceux qui ne seraient pas encore au courant, l'ambassade du Qatar en construction dans une de nos plus belles avenues bruxelloises, avenue Franklin Roosevelt y a prévu une mosquée de 600 places ! !
Or, le ministère des Affaires étrangères a, non seulement refusé d'approuver ce financement, mais il a également répondu au Centre islamique Tawfiiq "qu'il serait paradoxal et contre nature d'accepter ces financements venant d'un pays qui n'accepte pas la liberté religieuse.»
Encore une nouvelle qui nous parvient par le net. Elle est pourtant transmise par toutes les agences de presse, mais probablement sur une fréquence que les services audiovisuels européens ne reçoivent pas ...et ne diffusent donc pas !!!
Alors diffusons ! Soyons des acteurs concrets: Avec un seul envoi de ce mail à cinq contacts, (soit 30 sec. de votre précieux temps), nous serons chacun à l'origine, dans 3 mois, d' 1 million de mails ou personnes averties, et 48 millions en 6 mois !
Cela contribuera peut-être à ouvrir les yeux de nos propres gouvernants ... Le ministre norvégien des Affaires étrangères Jonas Gahr Støre a déclaré au journal VG :
«Nous aurions pu simplement dire non, le ministère n'approuve pas, mais nous avons profité de l'occasion pour ajouter que l'approbation serait paradoxale, tant que vouloir établir une communauté chrétienne en Arabie saoudite sera considéré comme un crime passible de décapitation".
Remarque : une autre mosquée est également en construction à Court-Saint-Etienne
Essayez de construire une église ou un centre laïque au moyen orient ou en Orient islamique. Ils se donnent le droit de détruire tout ce qui est autre qu'Islam ( Chrétiens , Coptes, laïques et même Bouddhistes et ....) dans leur pays mais envahissent nos pays occidentaux avec leurs mosquées, minarets. Comment l'urbanisme approuve-t-il de tels édifices ?
Je compte sur vous pour faire suivre (5 contacts, ça va vite et ça vaut la peine)
Quatar is een van de meest extremistische islamitische landen ...
Voor degenen die er nog niet bewust van zouden zijn, de ambassade van Quatar,
in aanbouw in een van onze mooiste lanen in Brussel, Avenue Franklin Roosevelt
heeft daar echter ook een moskee met 600 plaatsen voorzien!
Dit bericht hebben wij moeten vernemen via het internet.
Ons ministerie van Buitenlandse Zaken heeft niet alleen geweigerd deze financiering
goed te keuren, maar het heeft ook gereageerd op de Islamic Center Tawfiiq "
dat het paradoxaal zou zijn en tegen de natuur, fondsen te accepteren afkomstig
uit een land dat zelf geen godsdienstvrijheid aanvaardt."
Dit nieuws wordt nochtans door alle wereldpersbureaus verspreid, maar waarschijnlijk
op een frequentie die Europese audiovisuele diensten niet zelf ontvangen.!!!
Het zou echter volstaan dat u met één verzending van deze e-mail aan vijf
personen om in 3 maanden 1 miljoen individuen te informeren en dit aantal
kan eventueel zelfs 48 miljoen individuen bereiken in 6 maanden !
Dit zou helpen om onze ogen te openen en onze toekomst juist in te zien.
De Noorse minister van Buitenlandse Zaken Jonas Gahr Støre vertelde:
" We konden gewoon nee zeggen, dat het ministerie dit niet goedkeurt,
maar we namen de gelegenheid te baat om uit te leggen dat de goedkeuring paradoxaal zou zijn.
Zouden wij een christelijke gemeenschap in Saoedi-Arabië tot stand willen brengen
dan wordt dit daar beschouwd als een misdaad, bestraft met onthoofding" .
OPMERKING : Een andere moskee is in aanbouw in Court-Saint-Etienne
Probeer maar een kerk of een seculier centrum te bouwen in het Midden-Oosten
en het Islamitische Oosten.
Zij eigenen zich het recht toe, alles wat anders is dan de Islam,
(christenen, Kopten, boeddhisten of seculiere kernen) in hun land te vernietigen,
maar willen in alle westerse landen hun moskeeën en minaretten opeisen.
Ik reken er op dat u deze mail doorstuurt. ( 5 of meer contacten, het gaat snel en het is de moeite waard )
We blijven steeds minder en minder thuis als we ons ziek voelen uit angst om ontslagen te worden.
Maar de echte reden is dat de baas lieverder heeft dat ge komt werken dan dat ge thuis zit, u betalen moet ie toch doen. Maar ze zien hier dan wel over het hoofd dat wie komt werken met een griep, verkoudheid of ander aanstekelijke ziekte ook de andere collega's aansteekt en zodoende gaat er meer personeel op bijna hetzelfde tijdstip ziek thuis zijn in plaats van dat het maar 1 collega is.
Maar zoals gewoonlijk hebben ze allemaal (bazen, ministers, die wat in een ivoren torentje zitten) oogkleppen op en zien ze dit zo niet.
Er waren eens twee broers. De ene was een stouterik, en kreeg altijd last met iedereen.
De andere broer daarentegen, gedroeg zich perfect. Hij was altijd
vriendelijk, hielp de buren, en leefde een voorbeeldig
leven.
Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar
maar waren niet echt vrienden. De stoute broer werd een stevige drinker en
vrouwenloper.
De andere broer was een brave huisvader die verschillende goede werken
steunde.
Op een dag overleed de stoute broer.
En dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de
Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het
hiernamaals.Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem : "Waar is mijn broer? Hij
stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien." God antwoordde, "Zoals je
weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de
hemel doorbrengen. Hij is naar de Hel gestuurd."
"Spijtig dat te moeten horen," antwoordde de goede broer. "Maar ik mis
hem en zou hem graag nog eens zien."
"Gezien je altijd braaf geleefd hebt zal ik aan je wens voldoen" zei
God, "Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te
kijken."
En zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel
gebracht. Na
een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat. In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn andere arm hing rond
een jonge, prachtige blonde vrouw. De goede broer keerde terug naar God en zei : "Dit kan toch niet zijn?
Ik heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie
blonde vrouw aan de andere kant! De hel is dan toch zo slecht niet!" God legde
geduldig alles uit. "Niet alles is daar wat het lijkt. Daarom noemen we het
ook de hel!!! Het bierglas heeft onderaan een gat. En de
blonde niet !!!"
De leraar: "Wat is het meervoud van
baby?" Kleine Frits: "Tweeling!"
De nieuwe meid laat de eerste dag een dure
antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nu toch,
dat was wel een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oef ! Gelukkig maar, ik
dacht dat het een nieuwe was".
Waarom heeft een dom blondje lege
flessen in haar koelkast staan? Voor als er iemand op bezoek komt die niks
wil drinken.
In heur ughen kijken André: "Zeg ne
kier André..., edde gij uw vrêwe al ne kier in 'eur ugen gekeken, binst dadde
an't vrijen woard ?" Lucien : "Joak André, ...iene kier..." André :
"Iene kier...??? En wa zagde toens ..?" Lucien : " ...k zagge da ze wried
nijdig was...en zjaloes... Ze stond aan de deure te kijken...." Twee aardappelen komen elkaar op straat
tegen en maken een praatje. Zegt de ene tegen de andere: "En hoe gaat het nog
met je broer?" "Niet zo goed," antwoordt de andere aardappel, "hij zit in de
puree ..."
De meester is jarig. Hij vraagt aan de
kinderen: Raad eens hoe oud ik geworden ben. Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt
Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Rikkie. Meester,
U bent 42 geworden. Goed zo, mn jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?
Wel meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en das een halve
idioot.
Eentje dat ons vrouwkes graag zullen
horen ....: Wat is de
overeenkomst tussen een man en een lepel ? Ze scheppen allebei op
Er komt een vrouw een
kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en
zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen", waarop de verkoopster
zegt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"
Hoe klinkt de bel van een lingeriewinkel?
Stringelingeling!
Hoe heet de plas van Kermit de
Kikker? Greenpeace
Twee Japanners komen elkaar tegen op het
vliegveld. "Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het? Zegt de andere
Japanner: "Dat weet ik niet... ... ik heb de foto's nog niet
bekeken."
Kinderconversatie : Op de
speelplaats zegt Liesje tegen kleine Jan: "Jammer genoeg kan ik als ik later
groot ben, niet met je trouwen." "En waarom niet?" vraagt Jan beteuterd.
"Wel," zegt Liesje, "ze trouwen bij ons in de familie alleen onder elkaar:
mama met papa, oma met opa en tante Maria met nonkel Luc..." Er komt
een man bij de waarzegster, en hij vraagt: "Wat gaat er gebeuren?" De
waarzegster kijkt langdurig in haar glazen bol, en zegt: "Morgen overlijdt uw
schoonmoeder plotseling!" "Ja..ja..." zegt de man, "dat weet ik wel... ...
maar word ik ook vrijgesproken?"
Een Noord Koreaans stel ligt net in
bed. Plotseling laat de man een nogal opvallende wind. Zegt de man: "Het
is de hond." Zegt de vrouw: "Ja, die ligt mij ook zwaar op de
maag."
Roept de sergeant boos: Soldaat, ik heb
je vanmorgen niet gezien bij de camouflage oefening! Reageert de soldaat:
Sergeant, dank u voor het compliment.
Drie jongens zitten bij elkaar op te
scheppen. Zegt de één: "Mijn oom is pastoor en ze noemen hem
eerwaarde." "Oh," zegt de ander, "dat is niks bijzonders. Mijn oom is
kardinaal en die noemen ze eminentie." De derde jongen zit meewarig te kijken
en zegt: "Och eerwaarde of eminentie... dat is nog niks! Mijn oom is zó dik en
weegt wel méér dan 150 kilo en als hij op straat loopt, blijft iedereen staan
en zegt: "GOD ALLEMACHTIG!"
Raadseltje : Waarom kan een ei niet
bevriezen? Omdat er een dooier in zit.
Kleine Mieke wou een brief aan oma
schrijven. Ze schreef: "li eve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet
dat u niet snel kan lezen."
Twee hondjes komen voor het eerst in
een stad en ze zien daar langs de straten allemaal
parkeermeterpaaltjes. "Ongelooflijk," zegt de ene hond tegen de
andere, "hier moet je betalen om te plassen!"
Gerard, een keutelboer, had de lotto gewonnen en ging naar een duur
sterrenrestaurant om het te vieren. Terwijl hij het uitgebreide menu
bestudeerde, vroeg hij de kelner: Wat is eigenlijk kaviaar? Visseneitjes,
meneer, klonk het antwoord. Oh, da's goed, zei de boer. Geeft u er me
daar dan maar twee van, hardgekookt graag.
En toch
doen ze allemaal hun best, om het juist en goed te doen !
Zeg
nu nog dat mensen uit het onderwijs geen mooi en amusant beroep hebben ...
!
NEDERLANDS (1 tso): De trappen van vergelijking : De positief, de comparatief en
de aperitief.
Uit een opstel: Stappend door het landschap naderde de kerktoren.
Polygamie is schrik hebben in kleine ruimten. Een zelfstandig
journalist is een taxfree-journalist. (freelance) Binnen in een
klok hangt een tepel.
ENGELS (3 aso): Vertaal : "In de Middeleeuwen werden heksen op de brandstapel
gezet."
In the Middle Ages witches were fired. Verklaar : "workaholic". Verslaafd aan werken en alcohol. Vertaal : "Een
vleermuis." a floddermouse Vertaal : "Een mooie vrouw." A
bediful woman. Uit een opstel : He shot three times and now he is dad. A person who doesn't
eat meat, is a vegetable. (vegeterian)
FRANS (zelfde 3 aso): Vertaal : "Duitsland was de vijand". La Germaine etait la
viande. Traduisez : "Ce soir c'est la finale de la coupe du monde".
Vanavond is het de finale van... de haarsnit van het volk. Vertaal
: "Een woordenboek". Un prisma. Vertaal : "Nou en of !!"
Maintenant et ou !!
GESCHIEDENIS
(5+6 lj):
Wat is Bouillon? De stad van de bouillonblokjes. Beschrijf de reisroute
van Christoffel Columbus in 1492. Via het Suez-kanaal. Wat deed
Clovis om de Alemannen te overwinnen? Vechten. De piramiden
dienden om koningen in te doen. Zo een ingewikkelde koning heette
Mammie. Er waren hofdames en die hielden zich bezig met naaien en
jongens om hen natte manieren te leren. De steden ontstonden doordat
er mensen in de steden gingen wonen. Vroeger leefden de mensen van
armoe
GODSDIENST (zelfde graadsklas): Noem een paar vreemde godsdiensten. De bamboes en de
honda's. De hoogste rang bij de hindoes zijn de barmannen.
(brahmanen) Verklaar de naam van de stad Babylon. Daar is een
belangrijke baby geboren. Waarom kwamen de eerste missionarissen vooral
uit Ierland? Omdat ze er daar te veel
hadden. Waarom moesten in de Middeleeuwen de vuren 's nachts gedoofd
worden?
Omdat de aarden potten anders smolten.
BIOLOGIE (1 aso): Tijdens de "ovatie" is de vrouw vruchtbaar.
(ovulatie) Een betovergrootvader is een bedlegerige overgrootvader die
zich in een terminale fase bevindt. De walvis voedt zich met
"micro-orgasmen". (micro-organismen) Neandertalers herken je aan hun
botten want die waren nog niet van rubber. Geef een symptoom van zware
brandwonden. Assen. Als we ons gesneden hebben, komen er allerlei
orgasmen zodat we het moeten ontsmetten. Sinds wanneer kan de mens rechtop
lopen? Een jaar na de geboorte. Wat wordt bij de mens (uit een
Franstalig examen, er stond in de opgave 'chez l'homme')
in de duisternis zeven keer groter? De penis. (de pupil) "Padden hebben een uitwendige bevruchting".
Wat betekent dat?
Als ze kinderen hebben, smijten ze de mannen buiten. Wanneer is
een meisje geslachtsrijp? Wanneer ze vruchten kan geven.
Wat gaan ze nu palaveren over een al dan niet ontslag van de Heer Cornu?
Zorg er eens voor dat de treinen stipter gaan rijden en waarom moet de trein vanuit Tongeren (buiten 4x per dag) steeds via Leuven naar Brussel gaan?
Zorg ervoor dat die trein vanuit Tongeren meer dan 4x per dag rechtstreeks naar Brussel kan en laat de mensen die naar Leuven moeten overstappen in Hasselt want daar vertrekken toch 2x per uur een trein richting Leuven.
Maar ja daar denken ze natuurlijk niet aan in Brussel he!
De
leraar: "Wat is het meervoud van baby?" Kleine Frits: "Tweeling!"
De
nieuwe meid laat de eerste dag een dure antieke chinese vaas vallen. Roept de
heer des huizes:" Wat doe je nu toch, dat was wel een vaas uit 1610". Zegt
het meisje: "Oef ! Gelukkig maar, ik dacht dat het een nieuwe was".
Waarom
heeft een dom blondje lege flessen in haar koelkast staan? Voor als er iemand
op bezoek komt die niks wil drinken.
In
heur ughen kijken André: "Zeg ne kier André..., edde gij uw vrêwe al ne kier
in 'eur ugen gekeken, binst dadde an't vrijen woard ?" Lucien : "Joak André,
...iene kier..." André : "Iene kier...??? En wa zagde toens ...?" Lucien
: " ...k zagge da ze wried nijdig was...en zjaloes... Ze stond aan de deure te
kijken...."
Twee
aardappelen komen elkaar op straat tegen en maken een praatje. Zegt de ene
tegen de andere: "En hoe gaat het nog met je broer?" "Niet zo goed,"
antwoordt de andere aardappel, "hij zit in de puree ..."
De
meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: Raad eens hoe oud ik geworden
ben. Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje:
35. Weer mis. Komt Rikkie. Meester, U bent 42 geworden. Goed zo, mn
jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden? Wel meester, dat zit zo: mijn
broer is 21 en das een halve idioot.
Eentje
dat ons vrouwkes graag zullen horen ....: Wat is
de overeenkomst tussen een man en een lepel ? Ze scheppen allebei
op.
Er
komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een
blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen", waarop de
verkoopster zegt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"
Hoe
klinkt de bel van een lingeriewinkel? Stringelingeling!
Hoe
heet de plas van Kermit de Kikker? Greenpeace
Twee
Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld. "Jij bent naar Europa geweest.
Hoe was het? Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet... ... ik heb de
foto's nog niet bekeken."
Kinderconversatie
: Op de speelplaats zegt Liesje tegen kleine Jan: "Jammer genoeg kan ik als
ik later groot ben, niet met je trouwen." "En waarom niet?" vraagt Jan
beteuterd. "Wel," zegt Liesje, "ze trouwen bij ons in de familie alleen
onder elkaar: mama met papa, oma met opa en tante Maria met nonkel
Luc..."
Er
komt een man bij de waarzegster, en hij vraagt: "Wat gaat er gebeuren?" De
waarzegster kijkt langdurig in haar glazen bol, en zegt: "Morgen overlijdt uw
schoonmoeder plotseling!" "Ja..ja..." zegt de man, "dat weet ik wel... ...
maar word ik ook vrijgesproken?"
Een
Noord Koreaans stel ligt net in bed. Plotseling laat de man een nogal
opvallende wind. Zegt de man: "Het is de hond." Zegt de vrouw: "Ja, die
ligt mij ook zwaar op de maag."
Roept
de sergeant boos: Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage
oefening! Reageert de soldaat: Sergeant, dank u voor het
compliment.
Drie
jongens zitten bij elkaar op te scheppen. Zegt de één: "Mijn oom is pastoor
en ze noemen hem eerwaarde." "Oh," zegt de ander, "dat is niks bijzonders.
Mijn oom is kardinaal en die noemen ze eminentie." De derde jongen zit
meewarig te kijken en zegt: "Och eerwaarde of eminentie... dat is nog niks! Mijn
oom is zó dik en weegt wel méér dan 150 kilo en als hij op straat loopt,
blijft iedereen staan en zegt: "GOD ALLEMACHTIG!"
Raadseltje
: Waarom kan een ei niet bevriezen? Omdat er een dooier in
zit.
Kleine
Mieke wou een brief aan oma schrijven. Ze schreef: "li eve oma, ik schrijf
heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen."
Twee
hondjes komen voor het eerst in een stad en ze zien daar langs de
straten allemaal parkeermeterpaaltjes. "Ongelooflijk," zegt de ene hond
tegen de andere, "hier moet je betalen om te plassen!"
Gerard,
een keutelboer, had de lotto gewonnen en ging naar een duur sterrenrestaurant om
het te vieren. Terwijl hij het uitgebreide menu bestudeerde, vroeg hij de
kelner: Wat is eigenlijk kaviaar? Visseneitjes, meneer, klonk het
antwoord. Oh, da's goed, zei de boer. Geeft u er me daar dan maar twee
van, hardgekookt graag.
-
We zaten in de sneeuw en ze wou mij pijpen, maar ik heb
geweigerd! -
Ah,ja!? Waarom? De kou? -
Ja. -
Geen erectie? -
Toch wel. -
Wel dan !? -
Ik had schrik dat ze zou klappertanden.
ben je al lid van de groepsofferte voor betere koop van aardgas, stookolie, tv, internet, televonie enz....
Neen?
Schrijf u dan geheel gratis in via deze link http://www.groepsofferte.be/mgm/P3B7 en volg de nodige stappen om je registratie tot een goed einde te brengen.
Met vriendelijke groeten (kopieer gerust de link naar je facebook vrienden, in je email zodat de groepsofferte nog groter en sterker wordt.)
Moeder
Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en
beslist de ronde van de kloostercellen te doen.
-
Goeie morgen, Zuster Marie-Josephine, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat
je draagt staat je beeldig! - Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb
de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt! Het antwoord beviel
haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te
zetten.
-
Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt
staat je uitstekend! - Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik
heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
De
overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen
krijgt ze hetzelfde antwoord.
Als ze
zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de
tanden op elkaar zegt ze:
- Dag
Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en .... vind jij ook dat ik deze morgen de
verkeerde kant uit bed ben gestapt? - Ja, Moeder Overste... - En waarop
baseer je je ??? - U
draagt de sandalen van Pater Jozef !!!!
Als de bisschop van
Maastricht zijn bad nam werd hij altijd geholpen door een zorgzame wat oudere
Non! Op een dag was ze ziek en moest er een jonge non voor haar
invallen. Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg hele strenge instructies van
de oude non: hoe warm het badwater moest zijn, en hoe de handdoeken vast te
houden zodat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien! Maar als ze het
toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!
De volgende ochtend vroeg de oude
non aan zuster Magdalena hoe het baden van de bisschop was verlopen. "Oh
zuster", zei de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!!!" "Gered? En vertel eens hoe dat is
gebeurd!" zei de oude non. "Wel, toen de bisschop in het bad
zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het
dan ook! Ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, en hij begeleide
mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zei, Onze Heer de
Sleutel van de Hemel bewaart!" "Is dat zo...?" zei de oude non
koel. Zuster Magdalena vertelde verder:
"En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat
de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend
zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan
bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn
slot!" "Is dat waarlijk zo?" zei de oude
non ijzig. "Ja," zei zuster Magdalena, "en
eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms
pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen! En inderdaad, dat gebeurde ook... Het
voelde zooooooo goed om gered te worden!!!" "De lelijke vuile vieze
smeerlap," zei de oude non, "aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de
engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!"
Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept: "Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt: "Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt: "Ik ben zonét onzedelijk betast!" De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!" Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: "Ik werd onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna inen stoot zich aan een man die op de grond in de stoomwolken rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder:"Wat doet u daar?" zegt de man: "Ik zoek mijn toupetje.
Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!!!!"
Een man met drie vrouwen is : een paradijsvogel Een man met twee vrouwen is : een geluksvogel Een man met één vrouw is : een pechvogel Een man zonder vrouw is : een trekvogel
WISKUNDIGE ROMANTIEK
Slimme man + slimme vrouw = romance Slimme man + domme vrouw = affaire Domme man + slimme vrouw = huwelijk Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap
Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken. Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.
ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt. Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt. Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen. Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken
WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK
Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde. Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.
WISKUNDIGE LEVENSDUUR
Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.
WISKUNDIGE WIJZIGING
Een vrouw trouwt met het idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet. Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.
DISCUSSIE LOGICA
Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie. Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie.
Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster. Moeder Overste sprak hen toe: 'Er is een condoom gevonden ...' 99 nonnen: 'Oooooooooh' 1 non: 'Hihihihihi' ' ... en er zat sperma in.' 99 nonnen: 'Oooooooooh' 1 non: 'Hihihihihi' 'Bij nader onderzoek bleek er een gaatje in te zitten.' 99 nonnen: 'Hihihihihi' 1 non: 'Oooooooooh'
Zegt de meester: Jantje
morgen wil ik drie fruitnamen van je weten. Oké, antwoord jantje.
Als hij
thuis komt vraagt hij drie fruitnamen aan zijn moeder, waarop moeder
zegt: nee nu even niet, ga maar lekker buitenspelen, na een uurtje roep
ik je naar binnen. Oké, antwoord Jantje.
Na een anderhalf uur is hij
verbaasd dat zijn moeder hem niet naar binnen roept. Hij gluurt door het
raampje van zijn moeders slaapkamer en ziet meester en moeder in bed
liggen...
Volgende dag op school, Zegt de meester: én Jantje, noem eens
op. Zegt Jantje: als je nog 1 keer met je BANAAN in mijn moeders PRUIM
komt dan ga ik een APPELTJE met je schillen!
Ze vertelde hem dat haar man voortdurend anale sex wilde, en dat ze eraan twijfelde of dat wel een goed idee was.
"Maar jij houdt er niet zo van?" informeerde de dokter.
"Eigenlijk wel" antwoordde de vrouw.
"Maar jij ondervindt pijn misschien?" probeerde de dokter.
"Nee, ik vind het best wel een fijn gevoel" zei de vrouw.
"Wel,"
zei de dokter, "dan zie ik geen enkele reden waarom jullie geen anale
sex zouden mogen hebben, zolang je maar goed uitkijkt dat je niet
zwanger raakt!"
"Wat?!" riep de vrouw "Zwanger van anale sex???"
"Natuurlijk", antwoordde de dokter, "waar denk je dat al die politici vandaan komen?"
Op een dag was de Eerste Minister op zoek naar een gezelschapsdame.
Hij stapte een plaatselijk bordeel binnen waar een drietal meisjes aan de toog zaten.
Hij stapte op hen af en zei: "Ik ben de Eerste Minister, hoeveel moet het kosten voor een uurtje?"
Het eerste meisje antwoordde: "200 EUR."
Hij stelde het tweede meisje dezelfde vraag en ook zij antwoordde: "200 EUR."
Dan richtte hij zich tot het derde meisje en vroeg hetzelfde.
Haar
antwoordt was: "Geloof me, meneer de Eerste Minister, als jij mijn
rokje zo hoog krijgt als de belastingen, mijn slipje zo laag als de
lonen, dat ding van jou zo hard als de tijden en hem zo hoog kunt houden
als de inflatie, en als je me naait zo hard zoals je de bevolking
naait, dan meneer de Eerste Minister is het voor jou helemaal gratis..."
Twee getrouwde mannen zitten samen op café en bespreken hun liefdesleven.
De ene vraagt: "Zeg, heb je ooit al eens doktertje gespeeld met je vrouw?"
Zijn vriend antwoordt: "Nee, hoe is dat?"
"Het is fantastisch," antwoordt de eerste, "mijn vrouw en ik hebben gisterenavond nog doktertje gespeeld, de ganse avond, het heeft wel 5 uur geduurd!"
Zijn vriend reageert geschokt: "5 uur!? Hoe hou je het in hemelsnaam zo lang vol?"
"Makkelijk, hoor," antwoordt de eerste weer, "ik laat ze gewoon 4,5 uur in de wachtzaal zitten!"
Jantje: "Mam, waarom krijgt u grijze haren?" Moeder: "Dat krijg je als je kinderen heel erg ontdeugend zijn." Jantje: "Oh, vandaar dat oma helemaal grijs is."
De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?" Jantje steekt zijn vinger op : "De water-tor,juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?" "Ja juf, waterplantjes & watervlooien!" Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: "De boom-tor,juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?" "Ja juf, boomschors & blaadjes!" Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: "De vibra-tor!" "De vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is. Kan je ook zeggen wat die eet?" "Nou," zegt Jefke, "volgens mijn zus vreet ie batterijen
Een politie-agent in een klein dorpje houdt een bestuurder staande die met hoge snelheid door het centrum raasde.
"Maar meneer de agent, ik kan het uitleggen..." probeerde de jongeman in de auto.
"Hou je mond, " snauwde de agent, "je staat onder arrest! Je mag een beetje afkoelen in de cel en als de hoofdcommissaris terug is mag je het aan hem uitleggen!"
"Maar agent, ik wil alleen maar zeggen dat..." probeert de bestuurder opnieuw.
"Ik heb gezegd dat je je mond moet houden!" roept de agent boos.
De agent neemt de jongeman mee en gooit hem in de cel.
"Je
mag van geluk spreken dat de hoofdcommissaris zijn dochter vandaag
trouwt, hij zal in een goede bui zijn als hij terugkeert." zegt de
agent.
De jongeman zucht en zegt: "Reken er maar niet op, ik ben de bruidegom..."
Komt een zeer knappe jonge vrouw bij de dokter. Die haalt een stukje papier tevoorschijn met een pen uit haar handtasje. "Dokter", schrijft ze op, "ik ben mijn stem kwijt." Waarop de dokter antwoordt: "Kleed u zich maar even uit, mevrouw." Waarop de vrouw verbaast opschrijft: "Uitkleden ? Wat heeft dát met mijn stem te maken ?" "Nou", zegt de dokter, "u wilt toch zeker uw stem terug ?"
Dus ze kleedt zich uit. "Gaat u maar vooroverhangend tegen mijn bureautje staan", vervolgt de dokter. De dokter doet zijn broek uit en penetreert het vrouwtje.
Het vrouwtje kreunt: "Aááhhh." "Zó", zegt de dokter, " en kom morgen maar terug voor deB!!!"
Vereerd te Tongeren vanaf 1690… Reeds vanaf 1690 vervulde de kapel van Mulken zowel de functie van hofkapel van het kasteel van Betho als van bedevaartskapel. St-Gillis wordt aanbeden als beschermer tegen zenuwziekte, epilepsie, schrik, angst en als beschermer van kleine kinderen. Maar vooral zijn voorbeeldig leven spreken ons tegenwoordig aan. Ook op de dag van vandaag trekken er vele ouders naartoe om hun kinderen te laten zegenen. Iedereen is er van harte welkom.
St-Gillis… St-Gillis is geboren in 640. Op 24 jaar verloor hij beide ouders en hij verkocht dan ook al zijn bezittingen om zich te wijden aan God. Hij ging leven in een grot als kluizenaar in een bos bij Nîmes. Op zekere dag waren de hovelingen van Vamba (Flavius), koning van de West-Goten, op jacht en een hinde vluchtte naar de grot van St-Gillis. St-Gilllis wilde het dier beschermen en werd getroffen door een pijl. Ter compensatie van de geleden schade en uit bewondering voor zijn leven hielp de koning St-Gillis daar een klooster bouwen, waar nadien een bloeiende gemeenschap ontstond. St-Gillis was een man die God op de eerste plaats zette, iemand met grote naastenliefde en een nederig man. Na zijn dood gebeurden vele mirakels en hij werd hij beroemd in heel Frankrijk.
Du dimanche 30 août 2015 jusqu'au lundi 07 septembre 2015, dans la paroisse de St-Gillis une neuvaine en l'honneur de St-Gillis, prières. Neuvaine provient du mot Latin neuvaine et ses neuf jours que l'un d'une manière spéciale de Dieu (jusqu'à St-Gillis) prier. Dans la communauté de la paroisse de Sint-Gillis, il y a un employés enthousiastes de l'équipe qui dirige le pèlerinage de bons emplois. Les gens sont chaleureuses, le chœur écoute les célébrations, il y a les vendeurs d'objets religieux, les leaders de la prière et les prêtres, les fleurs et la décoration... En bref : il vit ce que dans ce quartier de Tongers. La chapelle est ouverte tous les jours entre 10 h van Mulken. et 17. Le dimanche, sont les services et les bénédictions de l'église sur hasseltsesteenweg 109. Il y a que vous et vous manquez de 8.30.10. louange à 17. Jours de la semaine, les services à la chapelle de la Mulkerstraat van Mulken: mis ou un service de prière à 10. louez à vous vous 17.
St-Gilles... St-Gillis est né à 640. Il a perdu les deux parents à 24 ans et il a vendu tous ses biens à donc pour se consacrer à Dieu. Il est allé comme un ermite vivant dans une grotte dans une forêt près de Nîmes. Un jour, ont été les courtisans de Vamba (Flavius), roi des Wisigoths, la chasse et un hinde s'enfuit de la grotte de St-Gillis. St-Gilllis voulait protéger l'animal et a été heurté par une flèche. Afin de compenser pour les dommages subis et d'admiration pour le roi St-Gillis sa vie a contribué aidée construire un monastère y, où une communauté florissante a été formée par la suite. St-Gillis est un homme qui a mis Dieu en premier lieu, une personne avec une grande charité et un homme humble. De nombreux miracles qui s'est passé après sa mort, et il fut il célèbre dans toute la France
Honoré à Tongres de 1690... De 1690 déjà rempli la fonction de ces deux la chapelle van Mulken, chapelle de la chapelle du château de Betho comme de. St-Gillis est vénéré comme protecteur contre les maladies nerveuses, l'épilepsie, peur, crainte et protecteur des petits enfants. Mais surtout sa vie exemplaire nous parlent de nos jours. Beaucoup de parents à laisser leurs enfants à y aller pour bénir les attirent également le jour d'aujourd'hui. Tout le monde est bienvenu. Plus d'infos : http://www.dekenaattongeren.be
From Sunday 30 August 2015 until Monday 07 september 2015, in the parish of St.-Gillis a Novena in honor of St.-Gillis prayers. Novena comes from the Latin word Novena and his nine days that one in a special way to God (until St-Gillis) pray. In the parish community of Sint-Gillis, there is an enthusiastic team employees who leads the pilgrimage in good jobs. The people are warm, the choir listens the celebrations on, there are the sellers of religious objects, the prayer leaders and priests, the people of the flowers and decoration, ... In short: there lives what in this neighborhood Tongers. The Chapel is open every day between 10 am van Mulken. and 5 pm. On Sunday, are the services and blessings in the Church on hasseltsesteenweg 109. There are than you and you miss to 8.30.10. praise to 5 pm. On weekdays, the services in the chapel on the Mulkerstraat van Mulken: mis or prayer service at 10. praise to you you 17.
St-Gilles ... St-Gillis was born in 640. He lost both parents at 24 years and he sold all his possessions to therefore to devote himself to God. He went as a hermit living in a cave in a forest near Nîmes. Some day were the courtiers of Vamba (Flavius), King of the Visigoths, hunting and a hinde fled to the cave of St-Gillis. St-Gilllis wanted to protect the animal and was struck by an arrow. To compensate for the damage suffered and out of admiration for the King St-Gillis his life helped build a monastery there, where a thriving community was formed afterwards. St-Gillis was a man who put God in the first place, someone with great charity and a humble man.
Many miracles happened after his death and he was he famous throughout France
Honored to Tongeren from 1690 ... From 1690 already fulfilled the function of both the chapel van Mulken Chapel of the castle of Betho Chapel as of. St-Gillis is worshipped as protector against nerve disease, epilepsy, fright, fear and as protector of small children. But especially his exemplary life speak to us nowadays. Also on the day of today attract many parents to let their children there go to bless. Everybody is welcome
.
