Van zondag 30 augustus 2015 tot en met maandag 07 september 2015 wordt in de parochie van St.-Gillis een noveen ter ere van St.-Gillis gebeden. Noveen komt van het latijnse woord Novena en zijn negen dagen dat men op een bijzondere wijze tot God (tot St-Gillis) bidt. In de parochiegemeenschap van Sint-Gillis is er een enthousiaste ploeg medewerkers die de bedevaart in goede banen leidt. De mensen worden er warm onthaald, het koor luistert de vieringen op, er zijn de verkopers van godsdienstige voorwerpen, de gebedsleiders en priesters, de mensen van de bloemen en versiering, … Kortom: er leeft wat in deze Tongerse wijk. De Kapel van Mulken is elke dag open tussen 10u. en 17u. Op zondag zijn de diensten en zegeningen in de kerk op Hasseltsesteenweg 109. Er zijn dan missen om 8.30 u. en 10 u. Lof om 17u.
Op weekdagen zijn de diensten in de kapel van Mulken op de Mulkerstraat: mis of gebedsdienst om 10 u. lof om 17 u
Om de straten Hasseltsesteenweg en Mulkerstraat te vinden op gps of routeplanner neemt ge Tongeren als stad.
nieuws van en over Sk Tongeren
Graag wat info over mijn opa, Antoine Lox uit Tongeren. Hij was beroepsrenner in de jaren 1920 tot en met 1930. Zijn topjaren waren 1927/1928. Wie heeft nog info of materieel over mijn opa? Want veel is tijdens de oorlog verloren gegaan. Alles is welkom.
Comme certains d'infos sur mon grand-père, Antoine Lox de Tongres. Il était un coureur cycliste professionnel dans les années 1920 à 1930. Ses années de pointe ont été 1927/1928. Quiconque possède des renseignements ou documents sur mon grand-père? Parce que beaucoup a été perdu pendant la guerre. Tout est bienvenu
Wie einige Informationen über meinen Großvater, Antoine Lox von Tongeren. Er war ein Radprofi in den Jahren 1920 bis 1930. Seine Spitze Jahre waren 1927/1928. Wer hat Informationen oder Material über meinen Großvater? Denn viel hat sich während des Krieges verloren gegangen. Alles ist willkommen.
Like some info on my grandfather, Antoine Lox from Tongeren. He was a professional cyclist in the years 1920 to 1930. His peak years were 1927/1928. Anyone who has information or material about my grandfather? Because much has been lost during the war. Everything is welcome.
{TITEL_VRIJE_ZONE}
Beoordeel dit blog
Over mijzelf
Ik ben Lode
Ik ben een man en woon in tongeren (belgië) en mijn beroep is ambtenaar.
Ik ben geboren op 16/08/1979 en ben nu dus 45 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: passief voetbal, wandelen met de hond, terraske, en nog van die leuke zaken.
supporter van club brugge voor eeuwig en altijd!!!
en wedden dat de stad tongeren nu binnenkort (in het jaar 2011 en dat het nieuws van die files van de parade alweer lang vergeten is) gaat afkomen met de melding dat we dit en dat moeten doen om het milieu te sparen maar ze vergeten zelf wel dat ze extreme files veroorzaakt hebben om die parade naar de stad te halen en de omleidingen niet in orde waren om het verkeer soepel te laten verlopen.
Van mij persoonlijk en denkelijk ook van anderen, krijgt de stad Tongeren een dikke nul voor hun weg omleidingen van deze avond voor die kerst perade. Eerst een kwartier over slechts 1 km gedaan om thuis te geraken en dit was omstreeks 16u24 en om 18u05 heb ik maar lieft 40 minuten gedaan over een traject van amper 8 kilomoter, met name van bij mij thuis tot het industrie terrein op de maastrichtersteenweg en op de terug weg was het niet veel korter, toen duurde de rit nog 37 minuten.
Dit heb ik nog nooit meegemaakt, zelf niet bij de karnaval die er elk jaar plaats vind. Als Tongeren nog eens een groot evennement wilt organiseren dan zou ik en anderen denkelijk ook het op prijs stellen dat het verkeer wat vlotter van punt a naar punt b kan gaan.
Waar is nu nog de eerlijkheid van deze voetbal competitie? In plaats van een algemene afgelasting laten ze toch 3 wedstrijden doorgaan. Zo zijn er nu ploegen die 3 wedstrijden minder gespeeld hebben dan de rest. En hoe en wanneer gaan deze afgelaste wedstrijden allemaal ingehaald worden?
Als ze maar vlug terug overschakelen naar de oude formule van de competitie toen was er nog plaats genoeg om wedstrijden terug te laten in te halen.
Het eiwit .... Men hoopt dit nooit nodig te hebben, maar in het geval .... Eenvoudige en effectieve manier om brandwonden te behandelen met behulp van eiwit.
Wanneer er een brandwonde ontstaat, ongeacht de omvang, de eerste hulp is altijd het plaatsen van het getroffen gebied onder stromend koud water tot de warmte afneemt en ophoudt de huid te verbranden vervolgens het eiwit verspreidden over de wonde.
Iemand verbrande zich een groot deel van de hand met kokend water. Ondanks de pijn, hield ze haar hand onder stromend koud water en brak dan 2 eieren, het eiwit gescheiden, klopte ze een beetje op en stak haar hand daarin. Haar hand was zo verbrand dat het eiwit opdroogde en een witte film vormde Ze hoorde later dat het eiwit een natuurlijke collageen is en nog minstens een uur lang, laag op laag aan te brengen op de witte laag op haar hand. In de namiddag, voelde ze geen pijn meer en de volgende dag, was er nauwelijks een rode markering op de locatie van de brandwonde te zien.
Ze dacht dat het een afschuwelijk litteken zou gebleven zijn, maar tot haar verbazing, na 10 dagen, bleef er geen spoor van de brandwonde over, de huid had haar zelfde normale kleur weer!
Het verbrande gebied was volledig geregenereerd dank zij de collageen via het eiwit, in werkelijkheid een placenta vol vitaminen. Dit bericht kan nuttig zijn voor iedereen, laat het circuleren.
Ja watte zeg, in de Hasseltse gevangenis geeft men dit jaar zo'n 17 duizend euro uit aan een kerstgeschenk voor hun gevangenen. Het zal in Hasselt wel niet alleen zijn dat er zo'n duur kado gegeven gaat worden maar momenteel is Hasselt het enige wa we weten.
Snap niet dat ze hiervoor wel geld hebben maar om de gevangenissen meer te moderniseren of beter te beveiligen daar hebben ze geen geld voor en wat ik ook niet snap is dat wie stout is geweest, want anders zit ge niet in de gevangenis, die krijgt dan nog een kado.
Ik krijg niks, nul, zero van de baas terwijl ik toch braaf ben en niet in het gevang zit.
Nogmaals het bewijs dat ge beter iets kunt uitsteken, dan wordt ge in de watten gelegd en de brave, werkende en betalende burger die laten ze in de kou staan.
In de overvolle bus staan de mensen bijeengeperst, er stappen aan iedere halte meer mensen op, dan er afstappen. Louis staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: Is het da wattak denk da ge tegen mij aanduwt ...? Zegt de Louis : Hela, hela, nee nee, da's een rolleke Euro muntstukskes da in mijnen broekzak zit : ik waark in de Bank en heb net mijn pree gekregen Zegt zij: Amaai, dan hedde gij tussen de leste 2 haltes wel ne serieuzen oepslag gekregen' !
Vandaag is het de 4de dag op rij dat ik geen post ontvangen hebt. Geen enkel probleem voor mij want de veiligheid van de postbode gaat voor, daar heb ik begrip voor.
Maar waar ik minder begrip voor heb is het feit dat de bedrijven zo vlug boetes opleggen daar de factuur te laat betaalt wordt. Die bedrijven zouden toch ook wel moeten weten dat door de besneeuwde straten niet iedereen post kan ontvangen maar daar trekken ze hun weinig van aan. Ze staan te springen om zo vlug als het kan je een boete op te leggen terwijl je er zelf niks kunt aan doen dat ge geen post en dus ook geen facturen ontvangt en op tijd kunt betalen.
Dit heb ik vorig jaar al meegemaakt met telenet en ze vertikten het om de boete kwijt te schelden. Ik kreeg zelf naar m'n hoofd geslingerd dat ik hen op tijd had moeten verwittigen daar ik geen factuur ontvangen had. Maar als ge belt, kunt ge wel eerst een half uur wachten vooraleer ge geholpen wordt, maar daar zwijgen ze over.
Dus geachte medewerkers van eender welk bedrijf, gelieve hiermee een beetje rekening te houden dat de facturen wat later gaan betaald worden. We hebben het weer net als de postbodes zelf niet in handen.
Wat is de nmbs de sneeuw en vriesweer toch dankbaar nu. Nu kunnen ze het daarop duwen, dat er treinen moeten afgeschaft worden of enorme vertraging hebben, om zo te verdoezelen dat ze aan het kl.ten zijn aan de top van de nmbs.
En waar is nu die vakbondsman wat vorige week nog opriep om op straat te komen?
nu zo bijna overal zonder strooizout zitten snap ik niet waarom men een schep hangt aan de strooiwagen en die dan gewoonweg niet gebruikt? Voor mijn part moeten ze niet altijd strooien maar die schep kan toch ook nuttig zijn.
Want deze morgend was het een echte ramp op de steenweg Tongeren-Hasselt en op de ring in Hasselt. Hier kon het zout echt geen soelaas brengen en was de schep het enige wat kon doen maar ze gebruikten die niet. Ben 3 strooiwagens tegenkomen onderweg en maar strooien maar de schep, die bleef mooi boven de grond zweven.
Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?'
Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?'
Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer te neuken!
President Barak Obama en premier Yves Leterme zijn samen op een Internationale wetenschappelijke beurs.
Vol belangstelling volgen ze de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de toekomst te kijken.
Beiden beslissen ze om de machine te testen door een vraag te stellen.
President Obama begint: Hoe zal de USA er over 100 jaar uitzien?
Met een zoemend en trillend geluid treedt de machine in werking, en na enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine.
Obama leest hardop voor: De natie is in goede handen van een Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen conflicten meer. De Taliban is verslagen, Noord Korea is een democratie, de economie is gezond en draait op volle toeren.
Die machine lijkt me wel interessant, denkt Leterme, en hij wil ook de test doen.
Hij stelt de vraag: Hoe vergaat het België over 100 jaar?
Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print uit de gleuf.
Wanneer Obama merkt dat Leterme naar het blad blijft staren, vraagt hij uitermate nieuwsgierig: Come on Yves, wat staat er te lezen?
Leterme: Wel heuh ik kan het niet lezen, het is in het Arabisch!
Luc en Erik zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé. Zegt Luc:Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw? Erik denkt diep na, neemt een slok van zijn pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet. Ewel, zegt Luc, het is nochtans heel simpel. Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en laat de ezel achter
Nu hebben alle eerste klassers een veldverwarming of toch een tent om het terrein bespeelbaar te houden en toch worden er nog wedstrijden afgelast. Snap het toch helemaal niet echt meer.
ze hadden weer een pak sneeuw verspeldt en nu zeggen ze dat we weer aan het ergste ontsnapt zijn. T'is precies wel een gemakkellijk beroep weerman of weervrouw zijn. Gewoon het ergste voorspellen en dan iets later gewoon zeggen dat we aan het ergste ontsnapt zijn. Kan de regering deze personen niet op de vingers tikken voor hun foutieve voorspellingen keer op keer?
sedert enkele maanden geld er in de voorstraat te hasselt eenrichtings verkeer ricthing de koning boudewijnlaan. Maar toch plegen enkele chauffeurs spookrijder door de voorstraat nog tegen de richting in te rijden.
Snap niet dat de politie hier nog geen enkele controle is komen houden, ze zouden thans goed hun boterham verdienen zonder veel moeite en zonder lang te wachten.
toch mooi he al die sneeuw wat er valt en toch zijn er nog altijd mobilisten die het niet nodig achten om hun lichten aan te steken in de morgen of in de (voor)avond.
Hebben die dan echt geen enkel besef van hoe gevaarlijk ze wel niet zijn?!
Wat voor zin heeft het dat er achter beide doelen nog een extra lijn- of scheidsrechter loopt?!
Gisteren tijdens de wedstrijd club brugge - villereal werd de 2-2 onterecht afgekeurd door de lijnrechter langs de zijkant en door de scheidsrechter. Iedereen kon toch zien dat er nog een speler van villereal op de achterlijn liep toen de 2-2 binnen gekopt werd.
Wel, waarom dient dan die extra lijn- of scheidsrechter wat daar loopt? Gewoon omdat de fifa bonzen het zo wilden of om het spel eerlijker te laten verlopen? Het laatste is gisteravond in ieder geval niet gebeurd.
En ook dankzij de hoofdscheidsrechter loopt club brugge een punt of misschien zelf een zege mis en zodoende krijgt belgie geen enkel punt bij voor het landen en club coefficient en dit allemaal dankzij die hoofdscheidsrechter.
Hopelijk gaan de fifabonzen dit ook opmerken en laten ze deze scheids geen europese wedstrijden meer fluiten waaraan kleinere ploegen aan meedoen. Als ze hem laten fluiten in een wedstrijd waaraan twee grotere ploegen landen in spelen!
door de vele bezoeken aan de verzoeken titanic heeft dit schip nu een onbekende virus opgelopen wat de resten van het schip aantast.
Nu ziet men wat ervan komt als men naar iets opzoek gaat en blijft het opzoeken eens men het gevonden heeft. Had men het schip gewoonweg niet met rust kunnen laten toen men het gevonden had en 2 keer bezocht had?
Neen, men wilde steeds meer en meer informatie en spullen terug vinden om zodoende nog meer geld te kunnen loskrijgen van de overheden om hun vernieltocht naar het schip verder te kunnen zetten.
Het is een jammerlijk ongeluk geweest, laat het verleden gewoon weg met rust. Het is voorbij, gepasseerd. Er zal nog wel meer dan voldoende over gesproken en geschreven worden als men tenminste niet verder blijft doordoen want dan gaat er niks meer van overblijven.
de weermannen en vrouwen zaten er weer eens goed langs met hun woorden dat er pakken sneeuw uit de lucht zou vallen deze nacht en in de ochtend. Heb deze ochtend goed moeten zien of er wel wat sneeuw gevallen was.
Dat ze het weer van enkele dagen op voorhand niet juist kunnen voorspellen dat snap ik nog, maar een weerbericht van enkele uurtjes nog fout verspellen dat gaat er bij mij toch wel niet meer in.
er is weeral een nieuwe dienstregeling bij de spoorwegen en dus kan ik weer wat langer sporen vanuit tongeren richting brussel en omgekeerd.
Maar vraag me toch wel af waarom ze altijd een nieuwe dienstregeling toepassen en verkondigen? Elke gewone werkdag is al een nieuwe dienstregeling op z'n eigen met al die vertragingen, afgeschafte treinen enzo....
Maar ja, we zullen de slogan maar herinneren zekers, de trein is altijd een beetje reizen
ge zou nog bang krijgen om u te laten opereren als ge het nu weer leest. En het ergste vanal vind ik persoonlijk dat men achteraf niet meer naar deze persoon geluisterd heeft. Men stuurde hem terug thuis met wat medicatie. En wat ook voor mij niet door de beugel kon is dat die persoon of personen die de opereerinstrumenten terug in orde moesten brengen niks gemeldt hebben!
Spoedbericht van de politie over (wederom) een nieuwe berovingstruc van OOSTBLOK-criminelen ... Ze zijn weer bezig, waarom lezen we zoiets niet in de krant ??? Héél belangrijk !!! In een benzinestation in Antwerpen, stapte een man op een vrouw af die stond te tanken. Hij bood aan haar te helpen, een type Oostblokker, stelde zich voor als schilder en gaf haar zijn visitekaartje. Zij nam het visitekaartje aan als blijk van goede wil,en stapte terug in haar auto. De man stapte toen in een andere auto, die bestuurd werd door een andere man. Toen de vrouw zich klaarmaakte om verder te rijden, zag ze dat beide mannen op dat ogenblik ook gingen vertrekken. Bijna onmiddellijk voelde ze zich onwel, en leek geen adem meer te kunnen halen. Ze probeerde het raampje te openen, en werd er zich van bewust dat de misselijk- makende geur op haar hand zat, n.l. de hand die het visitekaartje had aangenomen. Ze zag dat de auto met beide mannen haar op de voet volgde, en was zich er van bewust dat ze snel iets moest doen. Ze reed de parking op van het eerstvolgende benzinestation, stopte en begon onmiddellijk en herhaaldelijk te toeteren en om hulp te roepen. Beide mannen sloegen toen heel snel op de vlucht, maar de vrouw voelde zich nog steeds onwel.
Pas een tijdje later begon de vrouw zich weer beter te voelen. Er zat dus duidelijk een substantie op het kaartje, die haar flink in de problemen had kunnen brengen. Dit verdovend middel heet BURUNDANGA en wordt gebruikt om mensen te overvallen, om hen te bestelen of op een andere manier van hen te profiteren. Deze drug is vier maal krachtiger dan een verkrachtingsdrug en is overdraagbaar via een simpel visitekaartje. Wees voorzichtig en neem dus geen visitekaartje aan van een onbekende, zeker als U op dat ogenblik alleen bent. Dit geldt ook voor mensen die U thuis bezoeken en U hun diensten aanbieden, terwijl ze U hun visitekaartje afgeven. Stuur dit bericht zoveel mogelijk door via de moderne communicatiemiddelen, opdat we dergelijke vormen van agressie kunnen voorkomen
Op de radio wordt meermaals afgeroepen dat de autobestuurders hun snelheid moeten matigen en voldoende afstand moeten houden.
Nu matig ik mijn snelheid en hou ik meer dan voldoende afstand ten opzichte van mijn voorligger maar en zijn toch nog altijd enkele hardnekkigen die van die voldoende afstand wat ik heb gebruik maken om voor mij ingeschoven te komen.
En wat nu de laatste tijd ook nog hard opvalt 's morgens is dat enkele auto's zonder lichten rijden!!!! Kunt u zich dat voorstellen in deze koude en donkere periode? Ik kan U allen die dit lezen alleen er maar attent opmaken dat die auto's voornamelijk rijden op de weg Tongeren-Hasselt en op de grote ring in Hasselt.
nu het wk toch niet naar België en Nederland komt, kan men misschien het geld dat men overhad om een aparte rijstrook aan te leggen nu gaan gebruiken om geen aparte rijstrook aan te leggen maar om de gaten in de wegdek te gaan herstellen zoals op de e313 autosnelweg. En dit zou dan nog veel beterkoop zijn dan die aparte rijstrook voor de fifa bonzen.
En wat ook nog goed is aan het feit dat het wk niet komt is dat de belgen er niet voor hoeven te betalen. Nu ja, ik durf er mijn hand voor in het vuur te steken dat de regering wel een achterpoortje zal vinden opdat de belgen toch gaan betalen voor iets maar dat ze het dan gaan verbloemen.
Verleden week vrijdag te Oostkamp op de parking van Delhaize is er één auto gestolen.
Vermoedelijk op deze manier ..
Afsluiten van uw auto : hoe en waarom uw auto manueel sluiten? Op een dag stationeer ik de wagen en sluit hem met de afstandsbediening. Nadat ik mij enkele meters van de wagen verwijderd had, hoorde ik de klik dat de sloten weer openspringen. Tot driemaal toe heb ik ze weer afgesloten en iedere keer weer open. Gealarmeerd door deze eigenaardige situatie heb ik rond mij gekeken en zag twee mannen op korte afstand in een andere wagen zitten die me in de gaten hielden. Zonder twijfel waren die betrokken in die bizarre situatie. Ik heb direct de boodschappen die ik wilde doen geannuleerd en ben weer in de wagen gestapt en naar het politiecommissariaat gereden waar ik alles uitgelegd heb. Daar hebben ze mij uitgelegd dat ik bijna slachtoffer was van een nieuwe manier om in de auto's in te breken. Ze beschikken over een scanner die de code van uw afstandsbediening registreert en waarmee ze direct uw autodeuren weer ontgrendelen als je vergrendelt met de afstandsbediening. De dieven bevinden zich op een kleine afstand op parkings van grootwarenhuizen, restaurants, aire de repos langs snelwegen en wachten op het volgende slachtoffer. De tijd dat je je boodschappen doet, gebruiken ze om zonder enig spoor van inbraak alle waardevolle spullen zoals gsm,laptop, gps, handtassen e.d. te ontvreemden om dan zo snel mogelijk met de buit te verdwijnen. De politie geeft een gouden raad: sluit uw wagen manueel met de autosleutels, dan krijgen ze niet de kans om je code te registreren. Wees op je hoede!
PS. Verzekering betaalt NIETS terug zelfs met diefstalverzekering daar er geen sporen van inbraak zijn en verondersteld wordt dat U de auto niet slotvast hebt achter gelaten
Minister van Quicken Borne heeft nogmaals de hoofd van belgacom gezegd dat de mensen niet langer mogen wachten dan 2,5 minuut. Maar wat met een menu dat zichzelf blijft herhalen terwijl je op alle knopjes al gedrukt hebt?
Ik heb een probleem met een factuur van proximus, ik bel gratis naar de nr 6000, druk cijfertje 3 en kom in een volgend menu terecht, hier druk ik nogmaals op 3 en doodleuk begint het menu zich van vooraf aan te herhalen ipv door te gaan naar een volgend menu. Is dit klanvriendelijkheid?!
En waarom kan men proximus niet via mail bereiken? In deze moderne tijd met al die technologie blijft proximus nog achter hangen!!!
De gemeenten verplichten de burgers om hun stoep sneeuw en ijsvrij te houden en anders volgen er boetes hierop. Maar hoe zit het dan eigenlijk met de openbare parkings in de gemeenten? Deze worden niet sneeuw en ijsvrij gehouden!
Kan de burger dan de gemeente ook geen boete laten opleggen want de parking is toch gelijk de stoep openbaar.
Maar neen, ze willen weeral de kleine man treffen en zelf lappen de gemeenten hun eigen regels aan hun laars.
België moet net als andere landen minder co2 uitstoten maar ze gaan wel met 4 ministers en zo'n 95 andere personen naar de klimaattop in cancun. Mooi voorbeeld van hoe je de co2 niet vermindert.
En wat gaat het volgende zijn dat er gaat gebeuren, juist ja, men gaat nogmaals de kleine man aanvallen om wat vaker de fiets te nemen en meer het openbaar vervoer maar dan zouden ze in België eens zelf het openbaarvervoer moeten nemen en zelf vaststellen dat het een hele onderneming is om van punt a naar punt b te geraken en dat het lang duurt vooraleer je op uw bestemming zijt aangekomen.
het is weer eens zo ver, de patatten en dus ook de frieten uit de frituur gaan weer eens duurder worden. Het is toch elk jaar hetzelfde liedje, de prijs wordt duurder maar als er eens een verlaging is van de patatten prijs dan zie ik de prijs toch wel niet zakken in de frituur.
sedert enkele weken loopt er op diverse radio posten het spotje om elektronisch te betalen om zodoende het milieu te besparen. Maar waarom wilt men weer de kleine man verwijten dat ie de oorzaak is van het vervuilde millieu?
Ik persoonlijk doe de overschrijvingen al elektronisch en heb toch graag dat een factuur nog op papier blijft bestaan om zodoende een goed overzicht te hebben van alle betalingen. En zo heb ik dan ook een dubbel, de factuur bewaar ik en de uittreksels sla ik op op de externe harde schijf. En als er nu eens iets moest gebeuren met die externe harde schijf dan ben ik wel al mijn uittreksels kwijt en als ge ze dan terug wilt hebben moet ge er voor betalen!
Dus ik ben niet zo zot om facturen elektronisch te ontvangen en hoe was het gezegde nu ook weer?!:
LEES en kopieer en stuur het naar IEDEREEN DIE JE KENT
Iemand verstuurt een e-mail rond met kleine rode dans schoentjes: het is een heel vrolijk liedje. In de e-mail, aangeboden zijn meer dan duizend liedjes. DOWNLOAD NIETS. Het is het virus Kleneus66! Als je het bestand opent zal in twee uur je HD worden vernietigd.
DOWNLOAD DIT BESTAND NIET JE BENT GEWAARSCHUWD
Dit virus werd gisteren vrijgegeven en volgens YouTube, er is nog niet beschikbaar antivirus Tegen Kleneus66.
ben gisteren voor de 5de jaar op rij naar een voorstelling van geert hoste geweest en moet eerlijk bekennen dat het dit jaar een pak minder goed en lachen is dan de andere voorgaande jaren.
Het eerste deel is nog altijd goed en dan verwacht ge net als bij de voorgaande jaren dat het tweede deel ook nog super goed gaat zijn maar dit jaar is hiervan geen sprake. Het tweede deel gaat de ganse tijd over de politiek en er wordt met geen woord gerept over de koninklijke familie.
Zou geert hoste van de superieuren van het koninklijk paleis op z'n vingers getikt geworden zijn daar ie nu het ganse tweede deel niks zegt over de koninklijke familie?! Vind het zeer spijtig en ik blijkbaar niet alleen want er waren nog mensen die het jammer vonden dat de koninklijke familie niet aanbod kwam.
Beste geert, wil je niet al teveel bezoekers verliezen dan zou ik zeggen, doe het terug gelijk in je voorgaande voorstellingen aub.
nu het hier en daar wat zit te sneeuwen in België rijden we allemaal plots een stuk langzamer. Misschien een uitstekende tip voor de snelheids duivels aan banden te leggen die sneeuw!?
Volgens enkele bronnen zou België het volgende land zijn dat na Portugal en Spanje aan Europe geld zou moeten vragen om uit de financiële crisis te geraken.
Als ik dit zo leest dat er al verschillende landen door die Euro in problemen zijn gekomen, zouden we dan niet beter terug onze eigen Belgische frank gaan invoeren en elk land hun eigen munt ook?!
Toen elk land zijn eigen munt had, had er geen enkel land een financieel probleem en seder de Euro er is hoor en zie en lees je bijna niks anders meer dan dat de Eurolanden Europese steun nodig hebben.
honden zouden slimmer zijn dan katten. Maar wie houdt zich daar nu in godsnaam mee bezig en wie betaalt eigenlijk die overbodige onderzoeken? Wat heeft een mens er nu aan als ie weet dat een hond slimmer zou zijn dan een kat?
Er zullen altijd honden en katten liefhebbers zijn en dit onderzoek zal er niks aan veranderen. Het enige wat me tegen de borst stoot is dat de belastingbetaler die onderzoekt betaald heeft wat totaal overbodig is!
Eerst een beetje zichzelf bijna verkopen in het programma komen eten en zichzelf dan bij een lingerie shoot laten overhalen om topless te gaan en nu klagen dat ze verspreidt zijn geworden en dat er aandacht aangegeven wordt.
Ik zou dan zeggen, verkoop u dan niet zelf via een bepaald tv programma en laat u in godsnaam dan niet ompraten bij een lingerie shoot. Ge zijt toch nog altijd baas over uw eigen lichaam of niet of was het om het geld te doen misschien?
1 miljard voor Ierland gaat België schenken. Nu vraag ik me toch wel af hoe België dat miljard gaat schenken?! België krijgt de begroting nog niet eens in evenwicht maar ze vinden plotseling wel een miljard euro om Ierland te gaan helpen.
Hebben de ministers hun zwarte doos mss boven gehaald of gaan ze het geld wat niet in de pensioenkas geraakt is bij de afhouding van ons loon nu aan Ierland geven?
Het lijkt me toch wel allemaal straf dat men voor het buitenland geld gelijk niks vind en voor de eigen belgische bevolking zelf geen cent kunnen vinden om de begroting in evenwicht te krijgen.
snap niet dat de kas van de pensioenen leeg is! Bij elke werknemer en dopper wordt er toch een deel van z'n loon afgehouden om bij te dragen tot het pensioenfonds en toch geraakt die spaarpot van de pensioenen op.
Zijn er dan meer mensen op pensioen of scheelt er iets bij de afhouder die het geld niet doorstort maar laat verdwijnen naar de zakken van ...... (hun eigen, de vele ministers in ons land, al die onderdirecteurs,......)
lap, op 23 november is er een spoorstaking en worden we weer in de kou gezet. Wanneer gaan ze hier in dit apenland eens een wet uitvinden om de mensen niet elke keer te gijzelen bij een staking?!
ONMIDDELLIJK LEZEN EN DOORSTUREN/kopieren NAAR IEDEREEN DIE JE KENT! Iemand zendt een heel leuke screensaver van The Budweiser Frogs. Als je het downloadt,ben je alles kwijt! Je harde schijf zal crashen en iemand anders op het Internet neemt jouw naam en password over. Het is nog maar pas in circulatie, vanaf dinsdag. Het is een nieuw en heel gemeen virus waarvan weinig mensen op de hoogte zijn. Deze gegevens werden dinsdagmorgen door Microsoft vrijgegeven. Nogmaals, stuur het aan iedereen in jouw adresboek door zodat dit gestopt kan worden!!!
AOL zegt dat het een heel gevaarlijk virus is waartegen momenteel geen remedie is. Aangekondigd door CNN: Het ergste virus ooit bekend. Een Nieuw virus werd pas ontdekt en volgens Microsoft normen is dit virus het meest vernielend ooit!!!!!!!!! Dit virus werd gisteren namiddag ontdekt door McAfee en er werd nog geen bescherming ontwikkeld. Het virus vernietigt gewoon Sector Zero van de harde schijf, waar alle vitale informatie van de computer gestockeerd is. Het virus werkt als volgt: het verzendt zich automatisch naar alle adressen van uw address book onder de naam "A Virtual Card For You". Zodra de zogezegde virtuele kaart geopend wordt, blokkeert de computer en moet de gebruiker heropstarten. Op het ogenblik dat de toetsen ctrl+alt+del, of de reset toets gebruikt worden, vernietigt het virus Sector Zero, wat een definitieve vernietiging van de harde schijf betekent. Volgens CNN heeft het virus gisteren in een paar uur tijd paniek gezaaid in New York. Open dus geen e-mail met als onderwerp "A Virtual Card for You", maar delete deze.
Bovendien heeft Intel het bestaan van een andere zeer vernielende virus aangekondigd. Indien u een e-mail ontvangt met als onderwerp "An Internet Flower For You",moet u dezeonmiddellijk deleten,zonder te openen. Het virus vernielt alle "dynamic link libraries" files(.DLL). Uw pc zal onmogelijk kunnen heropstarten! Stuur dit bericht naar al uw kennissen. Beter 25 maal ontvangen dan niet.
Als het waar zou zijn dat het programma van/en Goedele betaald zou hebben voor de zwakzinnige vriendin van Kim De Gelder dan vind ik dat persoonlijk, en ik denk ik niet alleen, zeer laag bij de grond.
Als het programma meer kijkcijfers wilde hebben dan hadden ze beter de ouders en familie uitgenodigd van de slachtoffers die toen gevallen zijn!!!
Maar het programma heeft alvast een kijker minder want naar zulke programma's zie ik gewoonweg niet meer!
Gaan de rode duivels nu echt denken dat ze effectief goed gewonnen hebben van de russen? De coach van de russen, de hollander die lacht eens goed in z'n vuiske met dit resultaat. Hij heeft de belgen gewoonweg laten winnen want bij momenten speelden de russen de belgen echt van de mat.
En wat zullen de kranten morgen weer schrijven. Hahahahaha we hebben die hollander een hak kunnen zetten maar die hollander zal er eens goed mee lachen.
het is weeral een belgenmop met de rode duivels. Door dichte mist hebben ze niet kunnen landen kort bij de plek waar ze vanavond een partij spelen tegen rusland.
De hollandse coach van rusland zal wel weer eens goed in z'n vuist lachen hiermee nadat ie de belgen eerder al een hak heeft gezet om op te stappen enkele maanden na z'n kontrakt met de belgische ploeg.
dat Club Brugge niet in beroep gaat voor de schorsing van 4 speeldagen voor Maxime Lestienne vind ik persoonlijk een mooi gebaar van Club Brugge om hun spelers de ogen te openen en zodoende geen onnodige fouten meer te maken.
Door deze handeling is Club Brugge voor mij nog meer een topploeg geworden en hopelijk volgen nog andere Belgische ploegen deze daad en gaan ze niet altijd in beroep tegen een schorsing van een bepaalde speler.
een duitse zoo wilt een koppel dat homo is uit elkaar halen en een van die homo overbrengen naar een andere zoo om toch terug te kunnen kweken met dat soort dieren.
Waar is die zoo nu eigenlijk mee bezig? Gaat het hiermee de uitsterving van dat bepaald soort dieren oplossen door ze uit elkaar te halen daar ze van hetzelfde geslacht zijn?!
Morgen of dan gaan ze de homo's en lebiennes ook uit elkaar halen daar de mensheid ook misschien bedreigt wordt met uitsterven!
zou deze overvloedige regenval niet komen door de vervuiling van alle regeringsleiders daar zij wel veel over het milieu spreken maar er zelf bitter weinig aan doen?!
Ik ben ook niet meer zo'n happy club brugge fan maar blijf de ploeg toch steunen. Ik snap niet dat de boze fans een training verstoord hebben om hun ongenoegen te laten uiten.
Het voetbal is bij mij gelijk een huwelijk, in goede en kwade dagen. De goede dagen hebben we precies voorlopig gehad en nu het wat minder gaat, (kwade dagen) moeten we de ploeg toch blijven steunen denk ik en in een huwelijk smijt men toch ook niet de handdoek ofwel?!
Daarom, steun de ploeg, ze hebben de steun nu nog meer nodig dan anders en ge zult zien dat het vroeg of laat vruchten gaat afwerpen en staan we weer te juichen in het eigen jan breydel stadion!!!
Persoonlijk vind ik het geen goed idee van aftredend minister Michel Daerden om de fiscale aftrek van het pensioensparen te verminderen om zo geld vrij te krijgen om de echte pensioenen te kunnen betalen!
Schaf een pak ministers af en er komt meer dan voldoende geld om de fiscale aftrek te blijven behouden!!!!!
Ik kan het me niet permiteren, en denk veel mensen ook niet, om een lening aan te kunnen gaan om zo al een fiscale aftrek te hebben. Daarom is het pensioen sparen toch een goede investering voor deze mensen.
En het is weeral iets van de kleine mens wat ze gaan afbouwen!!
Waarom wordt de kleine mens toch altijd gestraft???!!!
Een Aantwaarps blondje gaat naar de dokter en zegt : 'k'hem boikpaain'. 'Boikpaain?' vraagt de dokter, was´t accut?' Antwoordt het blondje : joa, alledoage mé seep !
De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, ..." De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".
2) Aan de ontbijttafel
Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben" Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".
3) Gelijkenis
De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?" De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".
4) Definitie
De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, ... Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".
5) Vóór de geboorte
Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn" Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".
6) In het moederhuis
Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!" Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".
7) Dieet
Aan de telefoon: Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt" Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".
8) In het ziekenhuis
Een man biedt zich aan, het hoofd helemaal in verband. Verpleger: "Beste man, dat ziet er ernstig uit. Uw vrouw gaat u een tijdje missen" Hij: "Gewoonlijk wel ja, maar deze keer was het raak".
laat een buitenlandse scheids deze wedstrijd leiden en club brugge had dan zowel dit seizoen als vorig seizoen gewonnen van schanderlecht. De schanderlecht spelers mogen alles van de belgische scheids en de spelers van club brugge mogen niks!
Hallo belgische scheidscommissie of moet deze commissie nog samengesteld worden gelijk de belgische regering?!
En voor de verantwoordelijke van belgacom tv, gelieve bart raes eens een paar dagen op non actief te zetten want net als vorig seizoen was zijn commentaar met deze wedstrijd weer heel hard paars gekleurd terwijl een commentator toch neutraal moet zijn of niet?!
Hopelijk bestaat hiervoor ook een commissie, ga er in ieder geval toch achter googlen, zodat er terug neutraal gecommentarieerd wordt op een topper tussen paars en blauw-zwart!!!!!!
volgens de belgische ministers zouden wij belgen teveel verdienen dan onze omliggende landen. Maar heeft de minister ook al eens gezien hoe duur het leven hier in belgie wel niet is?!
Het melkpoeder voor de baby is in nederland stukken goedkoper dan hier in belgie en wat nog het meeste opvalt is het internet abonnement!!! Voor zo'n bedrag wat je hier minimaal moet neertellen per maand heb je in nederland een abonnement voor minstens twee maanden!!!
En zo kan ik blijven voortgaan dat het in de omliggende landen stukken beterkoop is om te leven dan hier in belgie en is het toch niet meer dan normaal dat we hier in belgie toch meer moeten verdienen om toch een beetje te kunnen overleven of gaan de ministers ons hier het leven ontnemen?!!!!
woensdag avond 03 november 2010 was er een klinker weg, donderdag 04 november 2010 in de morgend is er iemand langs gekomen en het gat wat groter gemaakt en in de namiddag van 04 november 2010 plotseling verdwenen en deze foto's zijn van 05 november 2010 en er is niks meer mee gebeurd.
vandaag, omstreeks 10u is er een externe firma gekomen met 1 persoon die het gat, de omliggende klinkers, weg gehaald heeft en het gat nog dieper heeft uitgegraven. En omstreeks 14u30 is deze persoon met de noorderzon vertrokken en het gat open en bloot laten liggen. Hopelijk gaat er deze nacht nu niemand invallen want wie gaat dan opdraaien voor die kosten?!
Persoonlijk vind ik dit toch wel niet kunnen, maar ja, wie ben ik?! Een zoveelste schakel in de ketting!!!
opgelet: op het begin van de geebroek is een klinker verdwenen en de omliggende klinkers zijn ook al aan het buigen richting wegzakking. De politie is verwittigd maar het gevaar is momenteel nog steeds aanwezig.
voila, de kogel is door de kerk en de woordvoerder van de aarts bisschop leonard stapt op. Het verwondert me wel dat de woordvoerder toch zolang bij de bisschop is gebleven om hem te steunen en het woord te nemen.
Heeft die woordvoerder iets vernomen over deze bisschop leonard wat misschien ook weer niet het daglicht mag zien?! en stapt ie daarom op?!
Het beloven (misschien) weer spannende tijden te worden voor deze bisschop leonard om alles toch maar geheim te houden of als het toch uitlekt het te ontkennen is alle toonaarden of het om te draaien zodat het in zijn voordeel speelt.
Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les. De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit: 'Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER, DIE en DAS in voorkomen? ' Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op. De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen. Jantje zegt: 'Nou juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN KINDCHEN BEKOMMEN .' De juf antwoordt: 'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.' En hij gaat verder: '... ABER DER DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN
jawatte zeg wat zijn de mensen tegenwoordig nogal gehaast.
Vandaag, 01 november 2010 was het de ganse dag een mistige dag en nog waren de mensen gehaast en reden de meesten zonder het standlichten op! Waar is de veiligheid van hun en van de andere weggebruikers gebleven?!
Ze brengen niet alleen zichzelf maar ook de andere weggebruikers heel erg veel in gevaar maar blijkbaar beseffen ze het zelf niet!!!!
Dus beste mensen die nogal gehaast zijn en graag plakken aan de bumper van hun voorligger, vertrek dan iets vroeger of denk eraan dan u niet alleen uw eigen maar ook de veiligheid van andere in gevaar brengt en draai alstublief aan het knopje van uw lichten zodat u ook opvalt en als de mist of nevel er is zet dan ook uw mistlicht op. Het is voor uw veiligheid en voor de veiligheid van de andere weggebruikers!
jawatte zeg, nu pleit bisschop leonard dat we z'n woorden uit de context getrokken zouden hebben met de melding dat de gepensioneerden priesters door het gerecht met rust zouden gelaten moeten worden.
Wel beste bisschop leonard, let dan zelf een beetje op uw woorden en uitspraken zodat het niet dubbelzinnig of uit z'n context kan getrokken worden en hoeft U zich niet zo te verdedigen zoals u in de afgelopen misdiensten gedaan heeft.
En is het spreukwoord ook niet, bezint eer ge begint?!
En kom nu niet af met wetenschappelijke ongerijmdheden !
Grtjs,
Een kudde schapen kan zich nooit sneller verplaatsen dan aan het tempo van het traagste schaap.
Als een kudde wordt opgejaagd, zijn het altijd de traagste en de zwakste schapen die het eerst worden aangevallen.
Deze natuurlijke selectie is eigenlijk een zegen voor de kudde, want de snelheid van de kudde stijgt naarmate er steeds meer zwakke en trage schapen worden geëlimineerd.
Als we deze logische redenering doortrekken en toepassen op de menselijke hersenen, moeten we besluiten dat de hersenenniet sneller kunnen werken als hun traagste cellen.
Zoals we ondertussen allemaal wel weten, vernietigt alcoholgebruik de hersencellen.
Vanzelfsprekend zijn het de traagste en zwakste cellen die het eerst vernietigd worden.
Daaruit kan men logischerwijze besluiten, dat ten gevolge van alcoholgebruik, de traagste en zwakste cellen systematisch geëlimineerd wordenen dat daardoor de gemiddelde prestatie van de hersenen met sprongen verbeterd.
Dit verklaart tevens waarom we ons altijd een beetje slimmer en alerter voelen na het nuttigen van de nodige hoeveelheid drankjes.
Er zijn er die het verdekke al altijd geweten hebben!!!! .........
De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro. De boekhouder is doofstom, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg,
hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen. De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent. De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?" De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft. De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft,
en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader. De peetvader haalt een pistool tevoorschijn,
plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens." Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder:
"Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!" De boekhouder antwoordt: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder." "Wel," vraagt de peetvader aan de advocaat,
"Wat heeft hij geantwoord?" De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."
Dag 0 In de mijn van Borgloon stort een schacht in. Liefst 33 mijnwerkers lijken verloren, ze bevinden zich op300 meterdiepte. Dag 2 Er zijn twee provinciale rampenplannen afgekondigd de mijn van Borgloon blijkt zich net op de taalgrens te bevinden. Annemie Turtelboom, federaal minister van Binnenlandse Zaken, kondigt een onderzoekscommissie aan. Die commissie moet de diepte en oriëntatie van de mijnschachten en gangen in kaart brengen, om te achterhalen wie méér verantwoordelijkheid draagt : Vlaanderen of Wallonië. Dag 3 Bert Anciaux staat te wenen naast de boorput. Dag 6 Vlaams Minister-President Kris Peeters kondigt aan dat hij een nieuw departement heeft opgericht, het Vlaamse Centrum voor Mijnbouw, en dat hij de verantwoordelijkheden in zijn portefeuille neemt. Dag 9 Filip Daals, een jongen uit Borgloon, hoort uit een gat in de grond flauw geroep komen. Hij smst naar VTM om te waarschuwen dat de mijnwerkers waarschijnlijk nog in leven zijn. Goedele Liekens wordt ter plaatse gestuurd om het gat te onderzoeken. Dag 10 Rudy Demotte, Waals minister-president, predikt rust en kalmte en kondigt aan dat Wallonië onmiddellijk start met het boren van een extra koker, richting mijnwerkers. Dat Vlaanderen ook al zon koker boort, vindt hij geen enkel probleem. Dag 12 Tijdens een debat in het Vlaams Parlement vraagt Filip Dewinter van het Vlaams Belang een onderzoek naar de nationaliteiten van de mijnwerkers. Hij belooft hoofddoeken en een imam voor alle Marokkanen en Turken. Dag 13 Bert Anciaux staat te wenen naast de boorput. Dag 15 Via de alarmbelprocedure laat NVA-voorzitter Bart De Wever de werken aan de Waalse koker stilleggen. Het is nu al duidelijk dat de twee kokers met elkaar verbonden zullen geraken onder de grond, en dat die verbinding voor nieuwe noord-zuid-transfers zal zorgen. Dag 17 De koning duidt Didier Reynders aan als Koninklijk Mijnontmijner. Voor Reynders is er geen echt probleem. Dag 19 Vlaams Minister Joke Schauvlieghe kondigt aan dat ze Piet Huysentruyt heeft ingehuurd om de mijnwerkers te helpen : We hebben nood aan een extra koker en meneer Huysentruyt heeft ervaring met koken, aldus de minister. Dag 20 Antwerps Open VLD-raadslid Annick De Ridder wil niet dat Antwerpen mee betaalt voor de reddingswerken. We hebben onze eigen tunnel te graven, dat kost al meer dan we wilden, onze haven is niet gebaat met een nieuwe tunnel in Borgloon. Dag 22 Koninklijk Ontmijner Didier Reynders stuurt zijn agenda naar de media : In de komende weken zal hij gesprekken voeren met de partijvoorzitters, het middenveld, de sociale partners, de bondscoach, diens voorganger, J-M Pfaff en Eddy Merckx. Dag 25 Elio di Rupo lanceert het voorstel om tussen de Waalse en de Vlaamse koker een derde, bredere en diepere koker te boren, waar twee reddingsliften in passen. De mijnwerkers kunnen dan om beurt, volgens taalrol, naar boven worden gehaald. Dag 28 De koning ontheft Koninklijk ontmijner Reynders van zijn taken, en duidt een Koninklijke Verhelderaar aan, Wilfried Martens, die zijn licht moet laten schijnen in de mijnkoker om zeker te weten of de mijnwerkers nog wel in leven zijn. Dag 34 Tijdens een persconferentie verklaart Eerste minister Yves Leterme dat hij zeer constructieve gesprekken had met de president van Kirgizië. Op de vraag hoe hij de situatie in Borgloon inschat, antwoordt de premier dat hij de kansen op promotie naar derde klasse laag inschat, maar dat zijn diensten de zaak op de voet zullen volgen. Dag 39 Brussels minister-president Charles Picqué kondigt aan dat vandaag, als steunbetuiging aan de mijnwerkers, een feestdag is voor het hele Brusselse gewest, inclusief Halle en Vilvoorde. Dag 43 Sp.a-voorzitter Caroline Genez stuurt Frank Vandenbroucke naar Borgloon om hem eigenhandig een berekening te laten maken over de probabiliteit van reddingspossibiliteiten van mijnwerkers minus exponentieel gewichtsverlies per capita. Dag 46 Om een reactie gevraagd zegt Stefaan De Clercq dat er de laatste tijd al teveel opgeslotenen ontsnapt zijn; wie niet tevreden is zal minder bezoekrecht krijgen. Dag 50 Omdat een buur van de mijnsite bij de Raad van State klacht had neergelegd, omwille van de aanwezigheid van de beschermde vleermuizen in de buurt, worden de werken stilgelegd. Dag 56 Koninklijk Verhelderaar Wilfried Martens geeft zijn opdracht terug aan de koning. Dag 60 J-L Dehaene biedt zijn diensten aan en dit tegen - voor hem - uitzonderlijk lage geldelijke voorwaarden (5000 belastingsvrije euro per dag). Dag 68 Vlaams minister van Media Ingrid Lieten wil dat de VRT ononderbroken en onpartijdige beelden van de reddingsoperatie uitzendt. De VRT besteedt de opdracht uit aan Woestijnvis, omdat er geen eigen personeel meer is. Dag 62 CDH-voorzitter Joëlle Milquet keert terug uit vakantie en weigert de rol van Koninklijk Geologe. Dag 65 Vlaams Minister Hilde Crevits stelt de plannen voor om een snelweg aan te leggen van de Vlaamse koker naar de Waalse, om de geredde mijnwerkers snel te kunnen ontzetten. Op de plannen staan aan Vlaamse kant van de800 meterlange snelweg 19 flitspalen. Dag 71 Groen!-voorzitter Wouter Van Besien komt met zijn nieuwste Saab aan in Borloon. De verbindingen met het openbaar vervoer laten echt wel te wensen over,'' zegt hij bij aankomst. Dag 79 Frank Vandenbroucke stelt zijn berekeningen voor op een persconferentie. De enige aanwezige journalist die hem begrijpt blijkt ook zijn tekstschrijver te zijn. Dag 80 In een bijzondere uitzending van De Zevende Dag leggen alle democratische partijvoorzitters de schuld van de trage redding bij het Vlaams Belang, dat zoals steeds niet werd uitgenodigd. Dag 86 Vlaams minister Geert Bourgeois stelt zijn oplossing van het probleem voor. Hij heeft een kaart ontworpen, waar Borgloon van verdwenen is. De Franstaligen reageren furieus en stellen prompt hun eigen kaart voor, waarop ze een corridor naar de mijn tekenden. Dag 87 Federaal minister van Economie Vincent Van Quickenborne neemt een plaatje op (Working in the Coalmine) als steun voor de getroffen families. Dag 90 Bert Anciaux staat te wenen naast de boorput Dag 92 Federaal minister Inge Vervotte onderhandelt met de mijnvakbonden over de overuren die de bedolven mijnwerkers presteren. Dag 99 Vlaams Minister Pascal Smet verklaart dat zijn studiereis naar Borgworm heeft aangetoond dat daar geen mijn is, en dat de bevolking er graag Engels zou leren praten. Dag 105 Open VLD-voorzitter De Croo kondigt aan dat zijn partij zich terugtrekt uit de onderhandelingen. Zijn partijgenoot, begrotingsminster Vanhengel, zegt dat de Open VLD nooit bij onderhandelingen was betrokken. Dag 111 Minister van Landsverdediging Pieter De Crem kondigt aan dat hij het leger niet kan inzetten bij de reddingsoperatie, omdat alle spades en schoppen mee zijn op missie naar Afghanistan. Dag 117 PS-kopstuk Michel Daerden opent een cafeetje naast de Waalse mijnschacht, en verklaart uit solidariteit daar te kamperen tot de mijnwerkers gered zijn. Dag 125 Bart De Wever trekt de stekker uit de boormachines. Dag 133 Federaal Staatssecretaris voor mobiliteit Etienne Schouppe installeert aan de Vlaamse put een weegbrug om de vrachtwagens die de uitgegraven grond transporteren, te wegen. Hij trekt de leeftijd voor vrachtwagenchauffeurs op tot 45 jaar en verbiedt hen in het weekend te rijden. Dag 148 Bert Anciaux staat te wenen naast de boorput. Dag 150 De mijnwerkers zijn op eigen kracht naar boven gekropen en worden ontvangen op het paleis.
jawatte zeg, een rechter heeft beslist dat een vreemdeling hier in belgie niet zou toekomen met 250 euro per dag? Het leven is inderdaad duur maar om niet toe te komen met 250 euro per dag vind ik toch persoonlijk wel overdreven. Nu beslist deze rechter om het bedrag op te trekken naar 500 euro per dag! Alstublieft zeg, waar gaat dit spel nu eigenlijk eindigen?!
Er zijn zoveel belgen die per maand nog niet eens 250 euro krijgen!
Nu hebben ze weer iets nieuws uitgevonden en dan blijkt het nog niet waterdicht te zijn.
Want probeer nu maar eens uit te leggen aan de politie hetzij met woorden hetzij met een doktersbriefje dat ge relatine moet nemen om gewoon te kunnen leven.
Neen, hier hebben ze geen oren naar want hun speekseltest wijst uit dat het een drug is en dat ge dus niet meer met de wagen moogt rijden en probeer jij nu als ouder maar eens tegen je kind te zeggen dat relatine moet innemen dat ie z'n rijbewijs hierdoor kan kwijt geraken.
Weer een nieuw speeltje van een minister zonder regering en die hierover niet goed ingelicht is geworden door het onderzoekers ofwel is het een goei streek van de onderzoekers om de minister een hak te zetten maar zijn ze wel al de mensen vergeten die relatine moeten innemen.
man man man miserie miserie miserie met de wegenwerken op de luikersteenweg in hasselt. Snap het niet dat ze zo'n file kunnen veroorzaken, zowel 's morgens als 's avonds van en naar hasselt. Kan het goed snappen dat de fietsersbond het niet ziet zitten hoe de plannen nu zijn. Hopelijk blijven de files na de werken niet verder duren.
Ja watte zeg, wat zegt de nieuwe bisschop nu weer allemaal?! Heeft deze persoon dan toch echt geen greintje respect voor de slachtoffers!?
In wat voor een land leven we hier?! Geen regering, levenslang zonder enig bewijsbaar motief en dan pedo priesters die met rust moeten gelaten worden door de bisschop Leonard!!!
We belgen staan weer mooi voor aap voor de rest van het buitenland!!!
Je bent gekozen om deze noveen te lezen; op het moment dat ge de noveen gelezen heb zeg je het volgende:
Onze Vader die in de hemel zijt, uw naam worde geheiligd, uw rijk kome, Uw wil geschiede op aarde zoals in de hemel, geef ons heden ons dagelijks brood en vergeef ons onze schuld, zoals ook wij aan anderen hun schuld vergeven en leid ons niet in bekoring, maar verlos ons van het kwade, Want van U is het koninkrijk, de kracht en de Heerlijkheid in eeuwigheid, Amen.
God wilde dat ik je het volgende zou vertellen, het gaat goed met u het komende jaar ..
Maakt niet uit hoeveel je vijanden proberen dit jaar, toch zullen ze niet slagen.
Je bent voorbestemd het te maken en je zal zeker al je doelen bereiken dit jaar.
Voor geheel 2010 zullen al je kwellingen worden omgeleid en overwinning en welvaart zullen binnenkomen in overvloed. Vandaag heeft God het einde van je lijden, verdriet en pijn bevestigd, omdat Hij die zit op de troon van je houdt. Hij heeft weggenomen de ontberingen en je blijdschap gegeven. Hij zal je nooit in de steek laten ..
Ik klopte aan de deur van de hemel vanochtend, God vroeg me .. Mijn kind! Wat kan ik voor u doen? En ik zei: 'Vader, gelieve te beschermen en zegenen de persoon dit bericht leest ... '
Dit is een Noveen van Moeder Theresa die begon in 1952.
Hij is nooit gebroken. Binnen 48 uur 20 exemplaren sturen (of zoveel als je kunt - God weet het als je geen 20 mensen hebt om het te verzenden. Het is de inspanning en de intentie die telt.) Aan familie en vrienden.
Dit is een krachtige noveen. Kan geen kwaad. Kan alleen helpen.
ook bij de overheid is extra geld welkom dus kijk uit,u bent gewaarschuwd.
1.
geen geldig APK keuringsbewijs
90
2.
rijbewijs is verlopen
60
3.
het rijbewijs niet kunnen tonen
60
4.
het kentekenbewijs of APK keuringsbewijs niet kunnen tonen
30
5.
rijden zonder rijbewijs
220
6.
rijden zonder APK keuringsbewijs
90
7.
rijden terwijl het rijbewijs is ingenomen
150
8.
rijden terwijl het keuringsbewijs is ingenomen na deugdelijk herstel
60
9.
onverzekerd rijden
380
10.
kentekenbewijs met foutieve gegevens
220
11.
ondeugdelijke kentekenplaten
90
Verkeersgedrag
Overtreding
Boete
1.
inhalen waar verboden - bord F1
150
2.
overschrijding doorgetrokken streep
150
3.
niet rechtshouden op de weg
90
4.
door rood bij een verkeerslicht rijden
150
5.
inhalen vlak voor of op een zebrapad
240
6.
rechts inhalen
150
7.
parkeren op een invalidenparkeerplaats
150
8.
op de vluchtstrook stilstaan
150
9.
over de vluchtstrook rijden
240
10.
geen gebruik maken van autogordels
90
11.
ondeugdelijke verlichting
90
12.
handheld bellen
150
Snelheidsovertredingen op de weg met de auto Categorie 1. motorvoertuigen, bromfietsen, invalidenvoertuigen met motor, brommobielen, landbouwtrekkers en motorvoertuigen met beperkte snelheid. Categorie 2. vrachtauto's, autobussen en motorvoertuigen met aanhangwagen.
Ze ontsieren je muren, houden je vrienden met spinnen angst buiten de deur en geven je huis de uitstraling van een spookhuis: spinnen raggen. Kortom: Spinnen raggen: liever niet! Voorkomen is in dit geval dus beter dan genezen. Als ze er eenmaal zitten ben je te laat! En dit is in werkelijkheid makkelijker dan je denkt. Zet op de plekken waar je last hebt van spinnen rag een bakje met zout. Doordat vocht in het zout trekt, krijgen spinnen raggen hier geen kans. VLIEGEN :
Deze tip is een typische zomer tip. In de zomer als het lekker weer is staat nog wel eens de deur naar buiten open. Lekker wat frisse lucht naar binnen maar helaas ook vliegen. Een hor werkt niet altijd. Vandaag hebben wij een tip om vliegen buiten de deur te houden. Pak een diepvries zakje en vul dat voor de helft met koud water. Doe het zakje goed dicht met een touwtje en hang dit in het deurkozijn waar de vliegen binnenkomen. De vliegen kijken niet recht vooruit, maar schuin, ze hebben dan breedbeeld. En zo komen ze niet naar binnen. Het werkt echt!
WESPEN :
Als je in de zomer lekker in je tuin zit een drankje te drinken kan het zijn dat je gezelschap van wespen krijgt. Wespen komen namelijk op zoetigheid af. Om op een vreedzame manier van de wespen af te komen hebben wij de volgende tip: Neem een soepkommetje gevuld met koud water met daar in enkele hele kruidnagelen en zet dit neer daar waar je de wespen niet wilt hebben. Het geeft een lekkere lucht af die wespen in ieder geval vies vinden. Zo kan je rustig in de tuin genieten van je drankje!
AFVALEMMER :
Nare geurtjes in de afvalemmer kun je reduceren door een panty te vullen met kattengrid en deze onderin je afvalemmer te doen. Dit werkt overigens ook voor de koelkast!
VERKALKTE WC :
Als je WC van binnen verkalkt is kan cola de oplossing zijn. Doe wat cola in de WC en laat het vervolgens een half uur intrekken. Na het half uur is de kalk gegarandeerd verdwenen.
SLA BEWAREN : Voorkom verschrompelen of verrotting door de krop in zijn geheel in een ronde goed sluitbare bak te doen. Onderin 1 of 2 stukjes keukenrol voor vocht opname. De bak goed sluiten en even de lucht laten ontsnappen. Na een week zelfs nog heerlijk vers. TIP: ook voor tomaat en paprika.
KAUWGOM VERWIJDEREN : Doe het kledingstuk in een plastic tas en leg het in de vriezer. Wanneer de kauwgum goed bevroren is laat het heel makkelijk het kledingstuk los zonder restjes achter te laten.
AARDAPPELEN : Aardappelen die koken we allemaal wel eens, maar hier een paar handige tips! Om aardappelen sneller gaar te krijgen voeg je een klontje margarine toe en pas op het laatst het zout. Of heb je oude aardappels? Geen probleem, voeg een schepje suiker toe en ze smaken weer helemaal lekker.
ALUMINIUMFOLIE :
Aluminiumfolie heeft een glanzende kant en een matte kant, maar wat is nou het verschil? Nou, de glanzende kant reflecteert de warmte en de matte kant houdt de warmte vast. Dus gerechten, die warm moeten blijven, afdekken met de matte kant naar boven. Bij gerechten, die koel gehouden moeten worden, doe je de glanzende kant boven. Handig hè?
ROZEN LANGER GOED HOUDEN : Als je dacht dat een aspirientje alleen goed is tegen de hoofdpijn heb ik een leuk nieuwtje voor je. Ook rozen die in een vaas dreigen te verleppen, pep je op door een aspirientje aan het water toe te voegen. Leuke tip hè?
FRUITVLIEGJES VERJAGEN :
Fruitvliegjes: Nare beestjes zijn dat. Vooral in de zomer zijn ze vaak in je keuken te vinden. Met mijn tip zijn ze zo verdwenen. Om ervoor te zorgen dat de vliegjes verdwijnen, zet je een bakje met 1 dl azijn en een druppel vloeibare zeep neer. De vliegjes zijn zo weg.
ETIKETTEN EN STICKERS : Vaak zijn etiketten of stickers of erg lastig weg te krijgen, maar met deze tip heb je ze zo weg. Blaas met een haarföhn even op de sticker, door de warmte laat de lijmlaag los en kun je het er voorzichtig aftrekken, de lijmlaag gaat dan ook mee. Gebruik lampenolie om de laatste lijmrestjes weg te halen.
KOMKOMMER BEWAREN :
Iets wat niet veel mensen weten is dat je een komkommer niet in de koeling moet bewaren, ze verrotten dan veel sneller. Een temperatuur van 10 graden of hoger is ideaal.
MIEREN :
Met de zomer komen ook de mieren. Het zijn kleine en onschuldige beestjes maar je hebt ze liever toch niet in en rond het huis. Verdelgingsmiddelen zijn doeltreffend maar niet goed voor de gezondheid. Mieren kun je weg krijgen door wat bakpoeder te strooien bij de plek waar ze zitten. Met een dag zijn ze voor maanden weg. Wanneer ze weer terug komen herhaal je het trucje nog een keer. Doeltreffend en niet schadelijk voor de gezondheid.
BLOEDVLEKKEN VERWIJDEREN :
Bloedvlekken zijn één van de naarste vlekken die er zijn, maar met mijn handige tip zijn ze zo verdwenen. Het is eigenlijk heel simpel, doe er wat volle melk overheen en wrijf het weg met een droge doek. Het resultaat is verbluffend. Dit trucje werkt ook bij chocoladevlekken. WONDJES GENEZEN :
Ouderwetse Sunlightzeep helpt razendsnel kleine en grotere wonden te genezen. Is vettig en desinfecterend. Zeep natmaken en over de plek wrijven, huid laten opdrogen.
En nu alles maar 'n keer proberen, eens zien of het werkt hé.
Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
Terwijl ze wachten, discussiëren ze over hoe het is om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt," vragen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na 3 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel." "Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?" Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond. "Wat is er?" vraagt het koppel angstig. "Kom, schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"
De Joden, algemeen bekend voor hun zaken doen, zegt dat zwarte Bh's zeer zeldzaam zijn, en dater praktisch geen meer te krijgen zijn. Ze kosten dan ook 50 .
De Arabier koopt er zes.
Enkele dagen later komt hij terug en bestelt er een dozijn extra. De Jood zegt dat ze nog zeldzamer worden en verkoopt ze aan 60 Een maand later komt de Arabier opnieuw langs en koopt de rest voor 75
De Jood, toch een beetje verrast door de grote vraag, vraagt aan de Arabier wat hij doet met al die zwarte Bh's
De Arabier antwoordt: ik snij ze in twee en maak er keppeltjes van en verkoop ze aan de Joden voor 100
goed gelegen appartement in Tongeren, scholen en openbaar vervoer in directe omgeving, grote markt van Tongeren ligt amper op 800 meter van het appartement en het station bevindt zich ongeveer even ver van het appartement.
K.I. 660 euro per jaar, er zit momenteel een huurder in het appartement die stipt elke maand 400 euro betaald.
De prijs is 135.000 euro voor dit appartement met een aparte kelder en meters, lift, keuken, living, apart toilet, 2 slaapkamers en eventueel een auto standplaats. Ruime parkeer gelegenheid is eveneens voorzien in de onmiddellijke omgeving van het appartement.
krijg toch wel koude rillingen van het verdict daar deze persoon, al dan niet terrecht schuldig, veroordeeld is geworden zonder enig aanwijsbaar stuk.
En wat ik ook niet snap is het feit dat nu plotseling dat make up tasje te voorschijnt komt. Wat hebben de speurders gedurende die 4 jaar voorafgaand aan dit proces dan gedaan? Net als het feit dat de speurders van leopold storme ook z'n bloed verwisseld hadden met iemand anders.
Hoe kan men dan een correcte beslissing nemen als er zoveel fouten worden gemaakt of zonder enig aanwijsbaar bewijs?
De baas kloeg in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een plakaatje mee waarop stond:
'Ik ben De Baas !' Hij plakte het op de deur van zijn bureau. Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had. Daarop stond:
'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !
Komt een neger de polikliniek binnen stormen en roept:
"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"
Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat die vinger er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken."
Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.
Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt: "Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"
Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje,de duurste die ze maar kon vinden in de winkel. Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster : "Niets is me te duur voor mijn katjes." De kassierster antwoordt: "Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen. Daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop." Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer.
s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak, dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft. Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes .
De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert,"Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit!" Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen.
Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur ..........
Ze schreeuwt het uit :"Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt ." Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER ??????????
Daarstraks gezien toen ik terug kwam van men werk. Op de weg tussen Hasselt en Kortessem en van Kortessem naar Hasselt is in beide richtingen in Wimmertingen een flitspaal neergezet geworden.
Goh zeg, zo'n spontane staking mag voor mijn part nog vaker voorvallen! Ik zeg dit daar ik nog eens eindelijk een rustige nachtrust heb gehad zonder gestoord te worden van de laag overvliegende vervuilers van bierset en maastricht!
En waarom houden ze in de luchtvaartsector ook eens niet regelmatig een vliegloze dag gelijk we ze nu en dan kennen van een autoloze zondag?!
Na de laatste autoloze zondag heeft men toch kunnen vaststellen en heeft men het nieuws verspreidt via de gesproken en geschreven pers dat de luchtkwaliteit serieus verbeterd was die dag.
En als de auto en de vlieger dan eens een ganse dag zouden stilstaan wat voor een positieve verbetering van het milieu zou dit niet opleveren?
Hallo alle ministers van dit land, zouden jullie uw collega ministers van anderen landen ook niet op dit idee kunnen brengen want jullie zitten wel te zeggen dat we moeten besparen en zorgen voor het milieu maar er gebeurd zo weinig terwijl het toch zo simpel kan zijn, een spontane staking misschien terug opnieuw?
We zijn nu al 100 dagen ver na de verkiezingen van 13 juni 2010 en belgie heeft nog steeds geen regering. Maar dit is toch absoluut normaal dat er nog steeds geen regering is want de verkiezingen van 13 juni waren ongrondwettelijk daar b-h-v toen nog niet gesplitst was terwijl het zo wel moest zijn.
Dus welke vlaamse of waalse partij wilt deze ongeldige regering gaan vormen? Niemand he, want alle partijen weten goed genoeg dat ze dan in een ongrondwettelijke regering zetelen!
De enige oplossing is b-h-v splitsen en opnieuw verkiezingen laten plaats vinden en wedden dat er dan binnen de 50 dagen een regering gaat zijn!
omhaling tijdens noveen sint-gillis ten voordele van pakistan
de omhaling die plaatsvond tijdens de hoogmis en noveen van Sint-Gillis 2010 en die vooraf gegaan werd door Bisschop P Hoogmartens heeft 414,21 euro opgeleverd voor de nood toestand in pakistan. Een klein gebaar waarmee veel kan gedaan worden.
t'is te merken dat de rode duivels weer niet naar het ek gaan van 2012 want de goedkoopste kaarten voor de ek kwalificatie wedstrijd op 12 oktober 2010 thuis tegen oostenrijk kosten 20 euro zonder registratie kosten! Dit is slechts 10 euro goedkoper dan thuis tegen duitsland. Nu ben ik toch wel benieuwd hoeveel de kbvb nog gaat vragen voor de thuis wedstrijden tegen turkije, kazachstan en azerbeidjan! Schandalig is dit gewoon daar ik thuis tegen duitsland zelf weinig gezien heb van de wedstrijd daar de steward verantwoordelijk voor tribune 4 vak D rij 1 tot en met 23 zijn verantwoordelijkheid niet nam om de doorgang (trappen) vrij te houden voor de veiligheid. Dit heb ik gemaild naar de kbvb maar meer dan een simpel mailjte terug met de melding we gaan het onderzoeken heb ik er niks meer van terug gehoord. En dit heeft me toen al 34 euro gekost!
Misschien kan je onderstaand mailtje versturen naar je mailgroep. Als er zijn die al ns naar Saturn, IKEA of MAKRO of dergelijke gaan dan is dit wel nodig om de mensen te waarschuwen.
Inderdaad,ieder keer als je daar komt,steekt er een kaartje achter de ruitenwisser. Doordat mn wagen net gewassen was,zag ik een aantal vettige vingers op mijn raam vooraan, achteraan en aan de klink van de wagen. Stond er verder niet bij stil
Tot ik thuis dit onderstaand mailtje toevallig ontving in m'n mailbox.
Toeval of niet? Kan jullie maar verwittigen hé
DIT IS GEEN GRAP!!!!!!!!!! Op de parking van de Makro + IKEA of andere parkings zijn personen bemerkt die aan elke autodeur voelen of ze vast is. Ze gaan razendsnel en willekeurig te werk, zodat ze niet echt opvallen. Ze hebben adreskaartjes bij met de melding dat ze interesse hebben om uw wagen 2 de hands te kopen. Die steken ze zogezegd tussen uw venster vlak boven uw slot. Dit is hun uitleg als ze betrapt worden door de eigenaar of security.
Origine ven deze personen is Oostblok, en de adreskaartjes staan vol schrijffouten... Security van de Makro kan blijkbaar daar niks aan doen, ze hebben die gasten al 100x weggejaagd en politie ingeschakeld maar blijkbaar kunnen ze niet ingrijpen. Ze zijn soms met verscheidene tegelijk op de parking. Dus pas op als je naar Makro en IKEA of dergelijke gaat, leg niets waardevols zichtbaar in uw wagen, doe uw deuren steeds op slot. En hoop dat je niks kwijt bent als je terug komt.... Laat nooit je gsm , laptop of gps achter in de wagen, ook niet in het handschoenenkastje of de koffer!
Op de parking van het Rekreatief in Wilrijk werden de ruiten van zes wagens ingegooid en werden laptops gestolen. Ze lagen nochtans niet zichtbaar in de auto's. Andere geparkeerde voertuigen bleven onaangeroerd, zij hadden geen elektronisch materiaal liggen.
Hoe wisten de inbrekers dit? Er bestaat nu blijkbaar een scantoestelletje op de zwarte markt dat energiebronnen zoals batterijen van een laptop, gsm, gps, ... kan opsporen net als de bleu-tooth functie die zichtbaar is. Handig voor inbrekers , ze lopen langs de wagens en weten welke een interessante buit verbergen. Dus neem altijd je materiaal mee uit de auto, ook al meen je het te kunnen afschermen voor het blote oog... u bent gewaarschuwd .
Nu doet de minister opeens dat er 5 nieuwe flitspalen gaan bijkomen op de n20 in hasselt, met name de luikersteenweg. Ik doe deze weg nu al meer dan 10 jaar voor m'n werk en eerst stonden er in beide richtingen slechts 1 flitspaal, enkele jaren later stonden er opeens 2 flitspalen in beide richtingen en deze hebben er gestaan tot men aan de herinrichting begon van de luikersteenweg in hasselt. Dus als ik me niet vergist, hebben er al 4 gestaan en komt er dus in werkelijk slechts maar 1 nieuwe flitspaal erbij! Hopelijk doet de minister ook iets aan het standard verkeersbord van 70 per uur als u van wimmertingen naar rapertingen rijdt, komt u eerst een vast standard verkeersbord van 70 per uur tegen en op slechts enkele meters verder staat een elektronisch verkeersregelaar dat 70 en 50 per uur aangeeft maar vaak gebeurt het dat het elektronisch op 50 per uur staat terwijl er enkele meters daarvoor een vast verkeersbord staat van 70 per uur! Kom hier maar als chauffeur eens aan uit!
Vind het persoonlijk jammer dat de in beslag genomen dossiers van de kerk en Daneels terug gegeven moeten worden. Wie weet wat er anders nog allemaal boven water zou gekomen zijn wat het daglicht niet mocht zien.
Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was. Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen. O mijn God, haast je! Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis. Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent! Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt 'ie ons! Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen. Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen. Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen. Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm. Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt? De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen. Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg: draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen? De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden. Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg: Heb je altijd een condoom om als je rent?
Nu het einde van België nabij is gaat Kim Geybels eventjes haar zetel terug eisen. Hahahahahahaha, de belgen moppen houden maar niet op en Geert Hoste heeft meer dan info voldoende om meer dan 1 show te maken hahahahahahaha
Stotteraar komt op een dag bij de legerstock, en hij zoekt een baan. De baas denkt er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moet nemen. Dus hij zegt de man: - goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien. Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht. De stotteraar zegt tegen de klant: - j.ja m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt? - o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar. - en als h.het n.nou gaagaat reregenen? - ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu. - en gaga j.je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten? - je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel. - mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste! - doe me dan ook maar zo'n roeiboot. - wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan? - ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje. Uiteindelijk rekent de klant voor ¤ 1.795,25 aan spullen af en vertrekt. De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt: - fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat? - dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "a.als je n.nou totoch n.niet kan poepoepen, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen"?
Gaat Daniel Van Buyten naar de wks 2006 en 2010 en het ek 2008 nu ook het ek van 2012 door onze neus boren door weer een fout te maken?! Laat aub deze speler uit de ploeg want ook bij zijn ploeg Munchen maakt ie van zulke domme fouten en wordt ie ook uit de ploeg gelaten!
Waar spreken ze nu nog over, over het einde van België? Is dat einde van België al niet een paar jaar bezig want sedert wanneer hebben we geen vaste regering meer? Niet van dit jaar he
Ik en m'n moeder hebben maar sporadisch iets kunnen zien van deze wedstrijd. Ik zat in tribune 4 vak D rij 21 en de steward die verantwoordelijk was voor dit vak en deze rijen van 1 t.e.m. 22 heeft gewoonweg zijn job niet gedaan terwijl er vaak wordt omgeroepen dat de toeschouwers de stewards niet moeten hinderen in het uitoefenen van hun taak. Wel, deze steward deed niet veel, hij draaide gewoonweg zijn hoofd weg van het veld en van de toeschouwers die gewoon op de doorgang (trappen) bleven staan en hierdoor het zicht ontnam van de toeschouwers die wel mooi op hun plaats gingen zitten. Ik ben dan terug naar de ingang van tribune D gelopen en heb daar een andere steward aangesproken maar deze kon me enkel vertellen dat ik bij de steward moest zijn die voor beneden verantwoordelijk was. Ik dus maar terug naar m'n stoeltje in de hoop dat ik iets van de wedstrijd zou kunnen zijn en wonderlijk, enkele minuten erna heeft deze steward enkele mensen naar hun plaatse geleidt maar nadat ie dit gedaan heeft kuiste ie gewoon zijn schup af en verdween gedurende de rest van de eerste helft.
Voor het begin van de tweede helft is ie eventjes tezamen met een andere steward komen zien maar nog hij en die andere steward ondernamen actie om de mensen van de doorgang (trappen) naar hun plaats te begeleiden. En weer verdween de steward gedurende de rest van de tweelde helft.
Na de wedstrijd zag ik de verantwoordelijke steward terug, al rustig achterover leunend tegen een pilaar van tribune 4 vak D alsof er niks aan de hand was.
Maar wat zou het gegeven hebben moest er iets ergs gebeurd zijn?! En waarom roepen ze af dat we de stewards moeten helpen in het uitoefenen van hun taak en als je hen hulp vraag ze u niet helpen. En deze steward was toch wel een van de hoofdstewards want ie bezat een telefoontje en een microfoontje om in contact te komen met andere stewards.
En heb ik hiervoor 34 euro betaald om ocharme maar 20 minuten van de ganse wedstrijd te zien? Echt een schande van de ganse kbvb dat ze zulke stewards hebben die hun taak niet naar behoren uitoefenen en de betalende supporter gewoonweg in de kou laten staan!
Gisteren zei ik nog dat er geen enkele vlaamse zender de wedstrijd turkije-belgië zou uitzenden maar wel een franstalige zender en wat staat er vandaag in de krant van hln dat er toch een vlaamse zender de wedstrijd gaat uitzenden en meer bepaald 2be. Maar ik plaats het voorlopig nog onder voorbehoud daar het nog nergens anders terug te vinden is dat die vlaamse zender de wedstrijd zou gaan uitgeven. Dat de franstalige zender rtbf de wedstrijd gaat uitzenden vind ik wel terug.
als de nieuwe regering er eindelijk is, dan moeten alle belgische vlaggen aangepast worden aan de nieuwe belgische vlag die de nieuwe regering nu al voorsteld.
Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. 'Mannen, nu moet ge eens goed kijken', zegt hij tegen de Antwerpenaren 'Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.' Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen. 'Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé', zegt die ploegbaas. ' Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn' 'Inderdaod leuvesgevaorlek' zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon. De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : 'Shit 't is nie waoar é! We zen der al verbaai!'
dit is deze keer geen mop, zojuist binnen gekregen van de verzekeringsmakelaar
Voor eenmaal is dit geen mop!
Als er tijdens het rijden - en dit vooral tijdens de nacht - eieren op de voorruit van de auto gegooid worden - iets wat uiteraard nogal verrassend en ongebruikelijk is - zetten de meeste chauffeurs hun ruitersproeier in werking.
Doe dit in geen geval, omdat wanneer eieren gemengd worden met water of ruitenwisserspray er een melkachtige brei wordt gevormd waardoor je helemaal niets meer ziet.
Je bent dan gedwongen om onmiddellijk te stoppen en wordt het slachtoffer van een roofoverval.
Doe dus niets en rij verder naar een veilige locatie om je ruiten proper te maken.
Dit is de nieuwste techniek gebruikt door dieven = gangsters.
Verspreid dit bericht op een zo groot mogelijke schaal
wel, nu kunnen de vlamingen me misschien voor gek verklaren maar ik heb het nu graag dat er geld gaat naar de walen want enkel de waalse zender zend de wedstrijd turkije-belgie live uit. Dit is nu al voor de 2de keer oprij dat er geen enkele vlaamse zender de moeite vind om de wedstrijd van de rode duivels uit te zenden. De eerste wedstrijd was die tegen finland en nu dus ook die tegen turkije. Net als de vlaamse zender de tennis wedstrijd van kim clijsters niet uitzond of wel uitzond maar dan moest je wel over die verdomde rode knop beschikken! Wel, ik geef graag het geld aan de walen als ze de belgische wedstrijden uitzenden en nu hoop ik toch wel dat er iemand dit oppikt, met name, de minister van televisie en radio en dat die de kraan naar de vlaamse tv zenders goed dichtdraait!!!! Vindt het nu wel straf dat de vlamingen kankeren op de walen maar de waalse zenders zenden wel de belgische wedstrijden uit en dat kan niet gezegd worden van de vlaamse zenders!!!!!!!!!!
Dicht draaien die geldkraan naar de vlaamse zenders en anders boycottten!!!!!!!! door en niet meer heen te zien!!!!!!!!!!!!!!!!!
Morgen is het weer zover: na twee lange zomermaanden bent u niet langer de enige die 's morgens op tijd op zijn bestemming moet geraken. Ook de kinderen mengen zich weer in het verkeer. Let dus extra goed op, vooral in de buurt van zebrapaden.
Haal niet in wanneer uw voorligger een zebrapad nadert. Hij vertraagt misschien om een voetganger over te laten.
Nader een zebrapad met een matige snelheid. Zo kunt u plots stoppen wanneer een kind zonder kijken de straat over loopt. Rond scholen geldt trouwens al een zone 30.
Ga niet stilstaan of parkeren op de stoep of op het zebrapad. Kinderen zien het verkeer dan minder goed aankomen, en zijn zelf ook minder zichtbaar.
Aan een zebrapad waar geen agent of verkeerslicht het verkeer regelt, moet u voetgangers voorrang geven. Ziet u kinderen staan die willen oversteken, stop dan. De chauffeur achter u had ze misschien niet gezien.
nieuw wegdek na brandende strowagen van 17 juli 2010
de wegenwerkers hebben dan toch niet met emmer en truweeltje gewerkt want de tarmac voor de steenweg ligt al. Nu deze nacht de tarmac wat laten drogen en morgen kunnen ze er de juiste lijntjes terug opverven of spuiten en kan de steenweg weer terug open want in de straat hier is het enorm druk van mensen die denken dat ze hier toch de steenweg terug opkunnen
nieuw wegdek na brandende strowagen van 17 juli 2010
Eindelijk krijgt de Hasseltsesteenweg na het inferno van de brandende strowagen van 17 juli 2010 een nieuw wegdek. Nu enkel te hopen dat men niet gelijk op de autostrade met een emmer en een truweeltje te werk gaan he
Maar dat het menens is mag blijken uit het vroege uur dat de wegenwerkers begonnen zijn, om 6u 's morgens al, a ja, maar nu valt men euro, ze beginnen waarschijnlijk zo vroeg opdat ze toch met een emmer een truweeltje gaan werken
een vrouw laat zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn. Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:" Ik wil niet dat iemand het weet." "Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim." Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan. Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken." "Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd ..
De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest .
De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft." "En de derde roos?"
"Deze komt van iemand liggend op de afdeling 'Brandwonden',om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."
Bisschop Patrick Hoogmartens zal de eucharistieviering voorgaan op de laatste zondag van de noveen: 5 september 2010 om 10 uur. De mis zal worden opgedragen ter ere van de patroonheilige van onze parochie en ter gelegenheid van 60 jaar parochie. Broek, Mulken en Zavelberg werden in 1950 samengevoegd tot een nieuwe parochie in dekenaat Tongeren: parochie Sint-Gillis. Is dit niet een goede reden om te vieren? Voor deze speciale noveen en verjaardag wordt de kerk mooi aangekleed met bloemen dankzij de medewerking van Bloemen Lobelia. Tijdens de noveen blijft de tentoonstelling van 60 jaar parochie open voor iedereen. Iedereen is van harte welkom!
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.huis bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, potlood daarentegen, is mannelijk: el lapiz Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft computer? In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of computer een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze. De groep jongens besloot dat het woord computer zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat: 1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt . 2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen 3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden . 4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires .. (Maar het wordt beter) De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want: 1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten 2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken . 3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem . 4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben. De meisjes wonnen.
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber. 'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij, rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten. 'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken. Na een hele tijd vraagt er iemand 'En wat kosten hersenen eigenlijk?'
De dokter geeft snel antwoord: '5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw. ' Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: 'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt: ' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'
STUUR MAAR DOOR AAN DAMES DIE EEN OPKIKKERTJE NODIG HEBBEN, OF AAN DE HEREN DIE ERTEGEN KUNNEN.
nu krijgt zelf een grote europese club een nieuw embleem. Deze nieuwe ploegen met nieuwe embleems vond ik vandaag in de krant hln. of zou het zetduiveltje er iets mee te maken hebben?
het nieuwe voetbal seizoen 2010-2011 is nog maar pas van start gegaan of er duiken al nieuwe club embleems op. Zie maar naar de 4 laatste embleems welke club naam erbij staat Heb deze foto zojuist genomen op de website ticketingonline.be en precies zijn ze daar nog in vakantie
Op de hasseltsesteenweg zal er binnenkort toch wel nieuwe tarmac mogen gelegd worden en hopelijk doen ze het niet gelijk op de snelweg met een emmer en trouweeltje
vuurzee strowagen richt veel schade aan in tongeren
op de hasseltsesteenweg in tongeren is een strowagen vuur gevat en heeft veel schade aangericht. Wat de strowagen heeft vuur doen vatten laat ik in het midden, daarvoor zijn er de experts.
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp. Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer." Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt." "Dat weet ik", zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"
Kleine Marijke, 6 jaar, komt thuis van school. > Ze hebben 's ochtends in school voor het eerst voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is gegaan. > 'Ik schaamde me dood,' antwoordt Marijke. > 'Eric van hierover zei dat de ooievaar de baby's thuis brengt, en Annie zei dat je ze in het ziekenhuis moet kopen.' > 'Maar Marijke toch, dat is toch niet iets om je dood voor te schamen?' zegt moeder lachend. > 'Nee, maar ik durfde niet vertellen.... dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken
Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter. 'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?' 'Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd'???? , vraagt St.Pieter, 'leg dat maar eens uit'. !!! Wel, zegt ze , het zit zo : 'Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die draaide altijd rond de pot en durfde niet. .... Mijn tweede man was een *socialist* ---altijd maar staken. Mijn derde man was ene van de *VLD* ---veel beloven maar niets doen. Mijn vierde man was er ene van *GROEN* ! En die mannen plukken geen bloemekes. En de vijfde: tja, die was van lijst Dedecker.' "een grote bek, maar ... helaas, zijn 'partij' was te klein!"
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een poepsjiek diner. Verhofstadt sist zo tussen zijn tanden tegen zijn gebuur Stevaert: "verdorie jong,moet je zien wat voor een prachtig gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en verstopt die stiekem in z'n binnenzak. Stevaert denkt: "Zooo ééne wil ich ooch wel hebben." Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan... "Oh, Stevaert wil wat zeggen!" zegt de koning. "Nou..."zegt de verraste Stevaert, "ich veen het zooo fijn da we hier met z'n allen zijn en ich veen het een goed idee dat de koning ons heef uitgenoodig. En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch echt graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het nog een keer. Maar weer tikt hij - onhandig als hij is - met de lepel tegen het kopje. "Stevaert wil weer wat zeggen!!! zegt koning Albert. "Nou... eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert. "Kijk, ich hèm hier een gouden leeepel, die stop ich in mijne binnenzak, en kijk...ich haaal hèm er bij Verhofstadt weer uit.
De eerste, van Gent, zegt : Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vree gemakkelijk.
De tweede, van Hasselt, antwoordt : Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode.
De derde, van Nieuwpoort, repliceert : Nee, de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.
De vierde, van Halle, zegt hierop : Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.
De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goe mis. De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !!!
wie een klacht heeft tegen de gang van zaken in een stembureau of tegen de voorzitter of bijzitters kan een klacht indienen bij de vrede rechter van het kieskanton!!!
Echt doen en niet gewoon zeggen, ik ga klacht indienen. Laat ze in Brussel maar eens weten dat we niet met ons laten sollen. We hebben ons plicht gedaan door te gaan stemmen maar als dan alles nog niet vlekkeloos verloopt hebben we het recht om een klacht in te dienen. Zoals te laat opengaan, uw paspoort niet terug krijgen of er te lang moeten opwachten terwijl anderen achter u in de rij al terug buiten zijn, enz.... enz.... enz....
Let wel dat uw klacht binnen de vijf werkdagen na de verkiezingen binnen moet zijn bij de vredrechter.
wie heeft er nog problemen om een code in te geven bij de website van jupiler en play&win?
En is het probleem bij u ondertussen opgelost en via welke weg heeft u het probleem opgelost gekregen? Ik zou het graag weten daar ik geen code meer kan doorgeven en ze niet antwoorden op de mail die ik gestuurd heb.
zojuist gehoord in het nieuws toen de wever zegt dat er een minister is per een vierkante kilometer en dat dit een record moet zijn en het vbo kloeg dit weekend dat er teveel ambtenaren zijn. Maar wie staat er ten dienste van de bevolking? Een minister die taak niet ernstig neemt zoals onze regering of de ambtenaren die ten dienste staan voor de bevolking?
Dus vbo, gaat dan ook eens klagen over het teveel aan ministers en regering in ons land want door de 6 regeringen alleen al spant belgie de kroon in heel de wereld! Alleen een vermelding in het wereld recordboek ontbreekt nog!!!
hoe vals kan een politieke partij zijn? Open vld is zo vals daar men nu vraagt aan de n-va om het papier te laten zien waarop de n-va de 500.000 banen beloofde.
Welke voorzitter, nu ex voorzitter van open vld beloofde enkele jaren terug 200.000 banen en waar zijn die?! Nergens niet want door die belofde van de open vld zijn er niks anders dan ontslagen gevallen, denk maar aan opel te antwerpen, audi, en die praline winkel. Dus open vld beloofde 200.000 ontslagen en geen banen en nu tikken ze de n-va op de vingers omdat deze partij 500.000 banen beloofd!
Dit zijn nu al 2 partijen die voor mij, en ik hoop, ook voor anderen door de mand vallen. De eerste partij is de cd&v waarvan de kopstukken hun eigen verkiezingsprogramma nog niet kennen en deze valse reagering van de open vld over de beloofde banen!!!
Een stem uitbrengen gaat nu wel heel eenvoudig als de partijen zich allemaal zelf uitschakelen!
Hopelijk zet dit de burger aan om te denken in het hokje en niet gewoon een bolleke te kleuren of aan te duiden
het vbo wilt minstens 70.000 minder ambtenaren hebben en terug gaan naar het aantal ambtenaren van de jaren 1997.
Maar heeft het vbo wel overal goed gekeken of hebben ze enkel de diensten gezien waar er inderdaad teveel ambtenaren opzitten?!
Op sommige diensten zitten teveel ambtenaren en op andere diensten is de dienstverlening zo ondermaats daar men daar dan weer met te weinig ambtenaren zit. Zou men dan niet beter die ambtenaren die teveel zijn op een dienst overplaatsen naar een dienst waar men onderbevolkt is en de dienstverlening daardoor in gedrang komt.
Neen, ze willen ze lieverder laten afvloeien en zodoende de dienstverlening nog meer in het gedrang laten komen.
Tevens zeggen ze ook dat de buurlanden het slechts doen met 3,3 ambtenaren op 100 mensen maar ze vergeten er ook wel bij te zeggen dat de buurlanden een heel pak minder ministers en regering hebben maar dit verzwijgen ze natuurlijk om hun eigen hachje te redden he!
En waar is die minister die enkele jaren terug zoveel banen beloofde?
exclusieve foto van de val en op het gat zitten van de belgische regering 2010
ziehier de exclusieve foto van de val en op het gat zitten na de val van de belgische regering 2010. Verpreiden is zekers niet verboden!
ps: dit is een foto die ik zelf genomen heb tijdens de vriendschappelijke wedstrijd te Brussel ter voorbereiding op het wk 2010 tussen Italië-Mexico, uitslag 1-2
sommige leden van de partij cd&v kennen blijkbaar hun eigen verkiezingsprogramma nog niet eens blijkt nu in het nieuws waarin ze fragementen lieten zien van terzake en phara.
En bij de komende verkiezingen zou ik of anderen aan deze partij of hun leden een stem geven?!
ja, binnenkort zullen we het wel weer te horen krijgen dat men minder hard moet gaan stoken want de aarde zit op te warmen. Maar mijn vraag is nu, waar zitten al die politiekers en wetenschappers want ik hoor ze niet terwijl men aan de andere kant van de wereld, in Thailand gewoon alles in brand zitten te steken en die damp wat de lucht ingaat is toch ook niet zuiver he!!!
Maar ja, ze ambeteren lieverder de mensen met geld en die wonen in een land waar geen olie in de grond zit he want dit begint toch wel heel hard op te vallen dat ze de landen en mensen van die landen waar olie in de grond zit toch heel goed met rust laten he!!!
stem voor de partij die nog geen compromis hebben met andere partijen
Eindelijk durft er iemand dit te zeggen om te stemmen op een partij die nog geen compromis heeft met een andere partij en zo kan enkel en alleen bhv gesplitst worden!
Maar de reactie hierop van de voorzitter van een partij vind ik toch wel zeer vreemd want zij zijn de enige partij die hierop reageren terwijl eigenlijk alle partijen hierop kunnen reageren maar deze zwijgen wijselijk want ze weten goed genoeg dat de voorzitter van een vakbond meer dan groot gelijk heeft!
Dus mensen, geachte kiezers, volg gewoon de raad op van de voorzitter van die vakbond, ook al is het niet uw vakbond, dat maakt niet uit, maar als u bhv wilt gesplitst krijgen en grondwettelijke verkiezingen de volgende keer dan moet u gewoon stemmen op de partij die nog geen compromis heeft met een andere partij en het lijkt me niet moeilijk om die partijen te vinden want als u op uw stembiljet een partij tegen komt waarvan u nog nooit gehoord heeft zit u juist!
De Open VLD-politica wijst ook op de voorbeeldfunctie van voetballers, vooral tegenover jongeren. ", zegt Turtelboom.
Maar hebben onze ministers ook geen voorbeeld functie? Moeten zij hun werk niet doen als ze verkozen worden? Als elke minister zich aan hun voorbeeldfunctie zouden weerspiegelen dan zouden de senaat, kamer en parlement zo leeg niet zijn als een doos!
Dus beste Mevrouw Turtelboom (en andere ministers), zie eerst naar uw eigen vooraleer u anderen een voorbeeldfunctie oplegt!
Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht. Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal. Aan een late voorbijganger vroeg hij: "Menere, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da'k ip m'n voorhoofd hèn?" "Drie" antwoordde de voorbijganger. " 't Is goed" zei Baziel, "nog twee lanteirens en 'k zien thuus".
- Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?" Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende". Zulma: "En waffer boekstjie is da?" Baziel: "Ons spoarboekstjie".
- Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden. Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?" "Een keirsse en wiewoter hemme " , antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"
- Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " 't Is me voder die dood is" zei hij. Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen. "Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
- Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?" "Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
- In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen. Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar". Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
- Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede. "O = que ça pue ici" riep ze. En Baziel in zijn beste Frans: " Ca c ' est niks madamtje, ce sont mes koei".
- Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen. Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?" En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d ' er hier nog andere ook dè?"
- Baziel werd ingeschreven als werkzoekende. Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?" Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge". De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!" Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
- Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d ' er nu weer gedronken?" Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".
- Baziel zag een pastoor met een 'col romain '. "Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij. "Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester. " 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts." "Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden". Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
- Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis. Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".
aub mensen, denk nog eens aan hetgeen ik bij de laatste verkiezinen gezegd heb en je ziet dat wat ik toen gezegd heb toch wel werkelijkheid is geworden.
Laat u nu aub bij de nieuwe verkiezingen in juni 2010 weer niet vangen en geeft nu eens de kleine partijen een kans want de groten bakken er toch niks van. Nu gaat u denkelijk zeggen, ja maar, het zijn die walen wat dwars liggen en inderdaad, dan ontken ik niet maar zij geven natuurlijk geen duimbreed toe als zowel de waal als de vlaming geen gezicht verlies willen leiden en wie wilt er nu net geen gezicht verlies leiden, juist ja, de grote namen!
Dus als u b-h-v toch een kans wilt geven om gesplitst te geraken stem dan voor een kleine vlaamse partij die bereidt zijn om gezicht te verliezen want die groten schijten in hun broek als hen zoiets overkomt en als ze toch verkozen geraken blijven de senaat, kamer en parlement zo leeg als mijn schoendoos!
Als u terug wilt weten wat ik indertijd gezegd hebt kunt u het altijd in het archief terug vinden.
En ik vraag nu net als toen, geef de kleine partijen nu eens eindelijk een kans want de grote partijen hebben het nu nogmaals bewezen voor de 2 of is het nu al voor de 3de keer dat ze niks kunnen!!!
U doet er zichzelf een plezier mee en nog een heleboel andere vlamingen als er nu eindelijk eens andere ministers verkozen zouden worden.
En wist u trouwens dat de verkiezingen nog steeds ongeldig zijn zolang de grondwet niet aangepast is omwille van het feit dat b-h-v nog steeds niet gesplistst is geworden!!!!
ik heb al op verschillende websites gereageerd op het artikel van rellen tijdens en na club-anderlecht maar mijn reactie wordt niet getoond daar ik het falen van de politie in het stadion elke keer in mijn reactie vermeld en blijkbaar mag men dit dan niet publiceren! Neen, men duwt het falen van de politie dan maar lieverder op de supporters( zo kunnen ze het eenvoudig camoufleren) maar de politie gaat ook niet vrijuit! Hallo Minister van Binnenlandse Zaken!!!!
Ik begrijp het niet dat er rellen zijn kunnen uitbreken zowel tijdens als na de wedstrijd van de toppen club brugge-anderlecht op zondag 18 april 2010. Ik was omstreeks 12u30 gepaarkeerd op de Leopoldstraat en omstreeks 13u30 kwamen er zo'n 8 vrachtwagens aan met paarden en 2 waterkanonnen. Omstreeks 14u heb ik me begeven naar het stadion en onderweg kwam ik al verschillende franstalige politie agenten op paarden tegen. Tot hier toe nog niks aan de hand. De problemen begonnen zich in het stadion pas voor te doen omstreeks 16u13 toen zowel club als anderlecht supporters verschillende zaken naar elkaar gooiden. Wat ik wel verwonderlijk vond was dat de politie pas tegen 16u20 in het stadion aanwezig was om de stewards van club te helpen om de club supporters in vak 325 terug te dringen. Heeft de politie maar liefst 7 minuten de tijd nodig om in te grijpen of wat is er misgelopen?! Betalen wij hiervoor belastingen om de politie pas nadat het kwaad al geschied is te laten in te grijpen? Hallo minister van Binnenlandse Zaken!!!! U kunt best de supporters een sneer gegeven maar dan mag u tevens ook de politie diensten een sneer geven waarom ze zo laat in actie zijn gekomen. En ik heb het dan nog maar over het gedrag tijdens de eerste helft van de wedstrijd! Ik ben voor de veiligheid maar tijdens de pauze terug naar huis gereden voor een rit van 2 uur want ik woon in de provincie Limburg! Merci politie en Minister van Binnenlandse zaken!!!
De wonderlijke en vaak niet geziene genezende eigenschappen van honing en kaneel
Feiten over Honing en Kaneel
Ontdekt is dat een mengsel van honing en kaneel veel kwalen kan genezen. Honing wordt geproduceerd in de meeste landen van de wereld. Hedendaagse wetenschappers accepteren honing ook als een wonderolie (heel effectief) voor alle soorten kwalen. Honing kan gebruikt worden zonder enige bijwerking bij iedere soort ziekte. Hedendaagse wetenschap zegt dat zelfs, omdat honing zoet is, als het als medicijn ingenomen wordt in de juiste dosering, het diabetes patiënten niet schaadt. (Dat moet je wel even uitzoeken Winny) Weekly World News, een blad in Canada, van 17 januari 1995 heeft de volgende lijst van kwalen/ziektes opgegeven die genezen kunnen worden door honing en kaneel zoals dat door westerse wetenschappers werd onderzocht.
HARTKWALEN:
Maak een pasta van honing en kaneelpoeder, doe dat op brood in plaats van jam en eet het regelmatig als ontbijt. Het vermindert de cholesterol in de arteriën en redt de patiënt van een hartaanval. En voor degenen die al een aanval kregen, als zij dit proces dagelijks volgen, worden ze mijlen ver gehouden van de volgende aanval. Regelmatig gebruik van dit proces bevrijdt je van ademnood en het versterkt de hartslag. In Amerika en Canada hebben diverse verzorgingshuizen succesvol patiënten behandeld en ontdekten dat als je ouder wordt, de arteries en aderen hun flexibiliteit verliezen en verstoppen; maar dat honing en kaneel de arteries en aderen her-vitaliseren.
ARTRITIS: Artritis patiënten kunnen dagelijks, s morgens en s avonds een kop heet water met twee lepels honing en een theelepeltje kaneelpoeder drinken. Als dat regelmatig wordt ingenomen kan zelfs chronische artritis worden genezen. In een recent research uitgevoerd op de Universiteit van Kopenhagen, werd ontdekt dat als de doktoren hun patiënten behandelden met een mengsel van een lepel honing en een halve theelepel kaneelpoeder voor het ontbijt, ze binnen een week ontdekten dat van 200 mensen die zo behandeld waren, praktisch 73 mensen totaal verlost waren van pijn en binnen een maand konden de meeste patiënten die door de artritis niet konden lopen of zich voortbewegen beginnen te lopen zonder pijn. BLAAS INFECTIES:
Neem twee theelepels kaneelpoeder en een theelepel(of lepel?) honing in een glas lauwwarm water en drink het. Dit vernietigt de bacillen in de blaas.
CHOLESTEROL:
Twee lepels honing en drie theelepels kaneelpoeder gemengd in een kop theewater, aan een cholesterol patiënt gegeven, en men ontdekte dat het cholesterolniveau in het bloed tien procent minder was, binnen twee uren. En zoals genoemd bij artritis patiënten, als je dit drie keer daags doet, wordt iedere chronische cholesterol genezen. Volgens informatie die kwam uit dat Blad kan zuivere honing, dagelijks bij voedsel ingenomen, klachten van cholesterol wegnemen.
VERKOUDHEDEN:
Zij die lijden aan gewone of ernstige verkoudheid kan drie dagenlang, dagelijks dus, een lepel lauwwarme honing innemen met ¼ lepel kaneelpoeder. Dit proces zal de meeste chronische hoest, verkoudheid genezen, en de sinussen schoonmaken.
MAAG DIE VAN STREEK IS:
Honing ingenomen met kaneelpoeder geneest maagpijn en reinigt maagzweren vanaf hun wortel.
GAS:
Volgens studies die in India en Japan gedaan zijn, is onthuld dat als honing met kaneelpoeder wordt ingenomen, de maag vrij wordt van gassen.
IMMUUN SYSTEEM:
Dagelijks gebruik van honing en kaneelpoeder versterkt het immuun stelsel en beschermt het lichaam tegen bacteriële en virale aanvallen. Wetenschappers hebben uitgevonden dat honing diverse vitamines en ijzer bevat in grote hoeveelheden. Constant gebruik van honing versterkt de witte bloedlichaampjes om tegen bacteriële en virale ziekten te vechten.
INDIGESTIE:
Kaneelpoeder dat op twee theelepels honing wordt gestrooid en voor het eten ingenomen, verlicht zuurheid verteert de zwaarste maaltijden.
INFLUENZA : GRIEP:
Een wetenschapper in Spanje heeft bewezen dat honing een natuurlijk ingrediënt bevat die influenza bacillen doodt en de patiënt redt van de griep .
LANG LEVEN:
Thee gemaakt met honing en kaneelpoeder, indien regelmatig ingenomen, houdt de verwoestingen tegen van ouder worden. Neem vier lepels honing, een lepel kaneelpoeder, en drie kopjes water en maak er thee van. Drink een kwart kop drie of vier maal per dag. Het houdt de huid fris en zacht en houdt veroudering tegen. De levensspanne neemt toe en zelfs een 100 jarige, begint karweitjes van een 20 jarige uit te voeren.
PUISTJES:
Drie lepels honing en een theelepel kaneelpoeder pasta. Breng dit aan op de puistjes voordat je gaat slapen en was het de volgende dag met warm water af. Als je dit twee weken dagelijks doet, haalt het de puistjes af van de wortel.
HUIDINFECTIES:
Leg honing en kaneelpoeder in gelijke delen op de aangedane plekken, dit heelt eczeem, ringworm en alle soorten huid infecties. GEWICHT VERLIEZEN:
Dagelijks s morgens een half uur voor het ontbijt op een lege maag, en s nachts voor het slapen, drink dan honing en kaneel in een kop water gekookt. Als je dit regelmatig gebruikt reduceert het het gewicht van zelfs de meest dikke persoon. Dus, het regelmatig drinken van dit mengsel laat het vet zich niet opbouwen in het lichaam, zelfs als de persoon een dieet met een hoog aantal calorieën gebruikt.
KANKER:
Recent onderzoek in Japan en Australië heeft onthuld dat gevorderde kanker van de maag en botten succesvol werd genezen. Patiënten die lijden aan deze soorten kanker zouden dagelijks een lepel honing met een theelepel kaneel moeten nemen, een maand lang en drie keer per dag.
VERMOEIDHEID:
Recente studies hebben laten zien dat suiker die in honing zit eerder behulpzaam dan nadelig is voor de sterkte van het lichaam. Oudere mensen die honing en kaneel innemen in gelijke delen, zijn alerter en flexibeler. Dr. Milton die hiernaar onderzoek heeft gedaan, zegt dat een halve lepel honing in een glas water en besprenkeld met kaneelpoeder, dagelijks ingenomen na het poetsen en in de middag om ongeveer 03:00 uur als de vitaliteit van het lichaam begint te verminderen, dan neemt de vitaliteit van het lichaam binnen een week toe.
SLECHTE ADEMHALING:
Mensen uit Zuid Amerika gorgelen als eerste in de morgen met een theelepel honing en kaneelpoeder die in heet water gemengd zijn, dus blijft hun adem de hele dag door fris.
VERLIES VAN GEHOOR:
Dagelijks s morgens en s avonds honing en kaneelpoeder in gelijke delen ingenomen, herstelt het gehoor.
Weet je nog dat we kinderen waren? We kregen toast met echte boter en met kaneel erop gesprenkeld!
Misschien moet je dit met vrienden en familie delen. Iedereen heeft hulp voor de gezondheid nodig. wat zij er mee doen, moeten ze zelf weten - deel het met iedereen!!
De commentators van tijdens de wedstrijd anderlecht-cl brugge, met name B. Raes van belgacom tv en P. Vandenbempt van sporza radio moeten eens dringend door hun baas op de vingers getikt worden daar ze tijdens deze wedstrijd niet neutraal waren en kleur bekende dat ze supporter zijn van anderlecht.
Ik verklaar me eventjes nader, toen anderlecht speler suarez een geel karton te zien kreeg vonden deze commentatoren dit heel hard overdreven en zeiden ze zelf dat er niet veel aan de hand was. Zijn zij misschien vergeten dat voor een actie 2 maanden geleden een speler van cl brugge zelf rood kreeg te zien voor een nog minder erge tackle dan deze van suarez!
Door hun niet neutrale commentaar gaan ze toch moeten opletten dat ze niet rellen in de hand gaan werken!
En als er misschien toch rellen gaan zijn (ik hoop van harte van niet), hoop ik van harte dat de voetbalbond nog eens goed denkt aan hun niet neutrale commentaar en niet op de supporters steekt of dat de scheidsrechter in fout is.
Bij de volgende wedstrijd hoop ik van harte dat deze 2 commentatoren goed op het hart gedrukt zijn om neutrale commentaar te geven en niet kleur te kiezen!
Ik vind ook dat de bomspotting onder de aandacht moet blijven en dat er actie's moeten blijven. Maar om de actie's van vandaag tot een beter succes hadden laten lopen hadden ze moeten wachten tot die grote politie macht wat kleiner geworden is want de grote macht kon er niet blijven hangen daar er in Brussel vanavond een topwedstrijd in de voetbal gespeeld wordt en daar men ook ginder een grote politie macht op de been wilt hebben.
En zoals het hier in België gaat kunnen geen 2 grote politie machten op 2 verschillende plaatsen zijn.
Vindt het daarom ook zeer spijtig dat de bomspotters zo'n unieke kans hebben laten liggen maar hopelijk houden ze er voor volgend seizoen een goede agenda erop na en kunnen ze ver doordringen op de basis.
Een chique madam rijdt met haar dikke mercedes sport naar een boerderij want ze heeft vijfentwintig kilo patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke ?' 'Hoezo, mannelijke of vrouwelijke ?' reageert de dame verbaasd. 'Ja madam, hoor ik nog wat,.....is 't nog voor vandaag ? 'k Heb nog veel werk hoor ! Mannelijke of vrouwelijke ?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke !'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet de hele zak leeg in de lege kofferbak van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer ? ', zegt de dame geërgerd.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel dan zijn ze zonder zak !'
Beller: Hoi, onze printer werkt niet. Klanten Service: Wat is er mis mee? Beller: De muis zit vast. Klanten Service: Muis? Printers hebben geen muis!!!
Beller: Mmmmm??..Ohecht?... Ik zal een foto sturen. zie foto
KSK Tongeren heeft de uitwedstrijd tegen koploper Olympic Charleroi met 0-2 gewonnen. Een pracht prestatie van KSK Tongeren en hopelijk zitten ze nu op een goed spoor om zich te handhaven in de 3de klasse.
De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, ..." De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".
2) Aan de ontbijttafel
Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben" Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".
3) Gelijkenis
De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?" De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".
4) Definitie
De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, ... Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".
5) Vóór de geboorte
Hij: "Als de baby op joulijkt, dat zou prachtig zijn" Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".
6) In het moederhuis
Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!" Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".
7) Dieet
Aan de telefoon: Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt" Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".
8) In het ziekenhuis
Een man biedt zich aan, het hoofd helemaal in verband. Verpleger: "Beste man, dat ziet er ernstig uit. Uw vrouw gaat u een tijdje missen" Hij: "Gewoonlijk wel ja, maar deze keer was het raak".
Frans komt bij de dokter en zegt : "Dokter, ik wil me latencastreren !!"
"Pardon?",schrikt de dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, Frans!"
"Je doet me daar een groot plezier mee, dokter", vertelt Frans, "de Wim, mijn beste vriend, heeft het ook laten doen. En nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil datook ! En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter. Dokter, ik wil het héél zeker !"
De dokter voert de operatie uit.
Een paar weken later wandelt Frans door de stad als hij plots zijn vriend Wim ontmoet. "En Frans ?",vraagt Wim, " heb jij je nu al laten tatoeëren?"
"Wel...godverdomme",zegt Frans, "gijaltijd met uw moeilijke woorden!"
Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. De verpleegkundige antwoordt: 'Sorry mevrouw, de kinderweegschaal is kapot. Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby' Oh, maar dat werkt in mijn geval helaas niet: zegt de blondine. Waarom dan niet? vraagt de zuster. Zeg de blondine: 'Omdat ik niet de moeder van het kindje ben, maar de tante!'
had het ook lieverder zo gezien maar de werkelijk is toch wel anders maar begrijp ook niet dat de eindredacteur dit niet kan gezien hebben of diegene die het bericht opgemaakt heeft. Lezen ze hun eigen artikels wel na? Blijkbaar niet he Zou toch wel beschaamd zijn als eigen reporter en eindredacteur om deze fout over het hoofd te zien
neem een goede kop koffie en doe er een scheutje citroensap bij en drink uw kop koffie tezamen met het citroensap erin uit en je hoofdpijn zal als sneeuw voor de zon verdwijnen.
Een handig hulpmiddeltje voor de man als zijn vrouw, vriendin, ...... weer last heeft van hoofdpijn schoteld haar dan maar een lekker kopje koffie voor.
ps: de vrouw mag het ook de man, vriend, ..... voor zetten
Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekerft staan op een schoolbankje.
Op weg naar huis zagen ze dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn.
De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder. De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee". Maar hij zei dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden." Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.
"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............" De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".
De pastoor informeert: "Nog geen gezinsuitbreiding hier?" "Nee", zegt Kees, "We oefenen vaak, maar het is ons nog niet gelukt" "Nou" zegt de pastoor, "ik ga deze week naar Rome en daar zal ik een kaars opsteken voor jullie" Vijf jaar later gaat de pastoor weer eens op huisbezoek. Mien komt naar voren en veegt haar handen af aan haar schort. "En Mien hoe gaat het hier?",vraagt de pastoor. "Goed mijnheer pastoor. Wij hebben vier kinderen. Ons Bartje, Mientje, Hiske en kleine Jan" "Kijk eens aan, kijk eens aan" zegt de pastoor. "Is Kees ook thuis?" "Nee mijnheer pastoor, hij is naar Rome" "Naar Rome? Wat gaat hij daar toch doen?"
Jantje zit in de klas wanneer juf de kinderen vraagt om een woord te zeggen waar 2 g's in voorkomen. Jantje steekt meteen z'n vinger in de lucht, maar de juf weet dat Jantje altijd vreemde antwoorden geeft.
Dus ze geeft het woord aan Leentje. Nou, zegt Leentje: 'gang'! Ja, zegt de juf, dat is een heel goed woord. Wie weet er nog een?
Weer steekt Jantje z'n vinger in de lucht, maar de juf geeft eerst Piet het woord. 'Garage', zegt Piet. Ja, dat is ook een heel goed woord. Is er nog iemand met een woord.
Weer Jantje met z'n vinger in de lucht.
Nou Jantje, zeg het maar. 'Geslachtsgemeenschap', zegt Jantje. De juf wordt rood en zegt: Ja Jantje, dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol.
Nee, zegt Jantje, dat is 'pijpen' en dat is met 2 p's!
De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven.
Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat.
Op een dag worden ze door een van de burener op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee ? Wat is het dan wel ?" "Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!
Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel,in de welbekende houding voor inwendig onderzoek. > > Er komt een man binnen in een witte jas,knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer. > > Daarna komt weer een man met witte jas binnen.Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer. > > Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt,roept de vrouw uit: 'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eensgeholpen.?!?!' > > Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen.....!'
De Jansen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Jansen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan. 'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .
'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.
'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's.'
'Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?' vroeg mevrouw Jansen blozend.
'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'
'Badkuip, huiskamer vloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'
'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.'
'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.'
'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Jansen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.'
'Mijn God! !', riep mevrouw Jansen uit, aan haar zakdoek plukkend.
'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Jansen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'
Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?'
'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'
'Standaard? ? 'Mevrouw Jansen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten 'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?'
De directeur van Duvel komt bij de Paus op bezoek en zegt: Ik geef u 10.000euro als u in het 'het Onze Vader' in plaats van: "Geef ons heden ons dagelijks brood " eens zegt: "Geef ons heden ons dagelijks Bier ".
"Onmogelijk" wimpelt de Paus zijn voorstel af.
Een jaar later komt de directeur van Duvel opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 100.000 euro. Weer weigert de Paus.
Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken Geef ons heden ons dagelijks bier' Nu voor 1 miljoen euro, aarzelt de Paus en denkt eens diep na.
Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe knecht Saïd en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij gelijk welk probleem dat er zich voordoet hem moet opbellen.
Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Saïd op. "Dag Saïd, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb de steel van de schop gebroken".
"Maar Saïd, potverdomme, ge hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is".
Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij: " hoe is dat gebeurd?"
"Och niets erg het gebeurde bij het begraven van de hond"
"Wat, mijn hond waarvan ik hou als van mijn eigen kind?! Hoe kan dat nu?"
"Hij is in het zwembad gevallen."
"Maar Saïd, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen gekijk een vis!"
"Geen water in zwembad, hij er in spring, en is dood gevallen."
"Hoe, geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door pompiers om de brand te blussen."
"Welke brand Saïd?!"
"Het huis is in brand gevlogen."
"Mijn huis, maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwkapel voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Rouwkapel, is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was in volle form."
"Ja maar uw moeder kon vorige nacht niet slapen, zij ging een slaapmiddel vragen aan uw vrouw, die was met uw beste vriend aan het vogelen en is dood gevallen van het verschieten."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend, kunt ge mij dan niets positiefs vertellen?"
"Jawel, patron, herinnert ge U dat je 14 dagen geleden een aidstest hebt gedaan?"
Bedenking van de dag: Er wordt heden ten dage meer geld besteed aan borstvergrotingen en Viagra dan aan opzoekingen naar Alzheimer. Dit betekent dat er tegen 2040 veel ouderen zullen zijn met prachtige borsten en reusachtige erecties maar die helemaal vergeten zijn wat ze er kunnen mee doen...
Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept: 'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden ! De man kijkt verbijsterd op en zegt: 'Miljaarde! Nu niet beginnen zeveren hé! De afspraak was: Tot de dood ons scheidt!!!
Vereerd te Tongeren vanaf 1690… Reeds vanaf 1690 vervulde de kapel van Mulken zowel de functie van hofkapel van het kasteel van Betho als van bedevaartskapel. St-Gillis wordt aanbeden als beschermer tegen zenuwziekte, epilepsie, schrik, angst en als beschermer van kleine kinderen. Maar vooral zijn voorbeeldig leven spreken ons tegenwoordig aan. Ook op de dag van vandaag trekken er vele ouders naartoe om hun kinderen te laten zegenen. Iedereen is er van harte welkom.
St-Gillis… St-Gillis is geboren in 640. Op 24 jaar verloor hij beide ouders en hij verkocht dan ook al zijn bezittingen om zich te wijden aan God. Hij ging leven in een grot als kluizenaar in een bos bij Nîmes. Op zekere dag waren de hovelingen van Vamba (Flavius), koning van de West-Goten, op jacht en een hinde vluchtte naar de grot van St-Gillis. St-Gilllis wilde het dier beschermen en werd getroffen door een pijl. Ter compensatie van de geleden schade en uit bewondering voor zijn leven hielp de koning St-Gillis daar een klooster bouwen, waar nadien een bloeiende gemeenschap ontstond. St-Gillis was een man die God op de eerste plaats zette, iemand met grote naastenliefde en een nederig man. Na zijn dood gebeurden vele mirakels en hij werd hij beroemd in heel Frankrijk.
Du dimanche 30 août 2015 jusqu'au lundi 07 septembre 2015, dans la paroisse de St-Gillis une neuvaine en l'honneur de St-Gillis, prières. Neuvaine provient du mot Latin neuvaine et ses neuf jours que l'un d'une manière spéciale de Dieu (jusqu'à St-Gillis) prier. Dans la communauté de la paroisse de Sint-Gillis, il y a un employés enthousiastes de l'équipe qui dirige le pèlerinage de bons emplois. Les gens sont chaleureuses, le chœur écoute les célébrations, il y a les vendeurs d'objets religieux, les leaders de la prière et les prêtres, les fleurs et la décoration... En bref : il vit ce que dans ce quartier de Tongers. La chapelle est ouverte tous les jours entre 10 h van Mulken. et 17. Le dimanche, sont les services et les bénédictions de l'église sur hasseltsesteenweg 109. Il y a que vous et vous manquez de 8.30.10. louange à 17. Jours de la semaine, les services à la chapelle de la Mulkerstraat van Mulken: mis ou un service de prière à 10. louez à vous vous 17.
St-Gilles... St-Gillis est né à 640. Il a perdu les deux parents à 24 ans et il a vendu tous ses biens à donc pour se consacrer à Dieu. Il est allé comme un ermite vivant dans une grotte dans une forêt près de Nîmes. Un jour, ont été les courtisans de Vamba (Flavius), roi des Wisigoths, la chasse et un hinde s'enfuit de la grotte de St-Gillis. St-Gilllis voulait protéger l'animal et a été heurté par une flèche. Afin de compenser pour les dommages subis et d'admiration pour le roi St-Gillis sa vie a contribué aidée construire un monastère y, où une communauté florissante a été formée par la suite. St-Gillis est un homme qui a mis Dieu en premier lieu, une personne avec une grande charité et un homme humble. De nombreux miracles qui s'est passé après sa mort, et il fut il célèbre dans toute la France
Honoré à Tongres de 1690... De 1690 déjà rempli la fonction de ces deux la chapelle van Mulken, chapelle de la chapelle du château de Betho comme de. St-Gillis est vénéré comme protecteur contre les maladies nerveuses, l'épilepsie, peur, crainte et protecteur des petits enfants. Mais surtout sa vie exemplaire nous parlent de nos jours. Beaucoup de parents à laisser leurs enfants à y aller pour bénir les attirent également le jour d'aujourd'hui. Tout le monde est bienvenu. Plus d'infos : http://www.dekenaattongeren.be
From Sunday 30 August 2015 until Monday 07 september 2015, in the parish of St.-Gillis a Novena in honor of St.-Gillis prayers. Novena comes from the Latin word Novena and his nine days that one in a special way to God (until St-Gillis) pray. In the parish community of Sint-Gillis, there is an enthusiastic team employees who leads the pilgrimage in good jobs. The people are warm, the choir listens the celebrations on, there are the sellers of religious objects, the prayer leaders and priests, the people of the flowers and decoration, ... In short: there lives what in this neighborhood Tongers. The Chapel is open every day between 10 am van Mulken. and 5 pm. On Sunday, are the services and blessings in the Church on hasseltsesteenweg 109. There are than you and you miss to 8.30.10. praise to 5 pm. On weekdays, the services in the chapel on the Mulkerstraat van Mulken: mis or prayer service at 10. praise to you you 17.
St-Gilles ... St-Gillis was born in 640. He lost both parents at 24 years and he sold all his possessions to therefore to devote himself to God. He went as a hermit living in a cave in a forest near Nîmes. Some day were the courtiers of Vamba (Flavius), King of the Visigoths, hunting and a hinde fled to the cave of St-Gillis. St-Gilllis wanted to protect the animal and was struck by an arrow. To compensate for the damage suffered and out of admiration for the King St-Gillis his life helped build a monastery there, where a thriving community was formed afterwards. St-Gillis was a man who put God in the first place, someone with great charity and a humble man.
Many miracles happened after his death and he was he famous throughout France
Honored to Tongeren from 1690 ... From 1690 already fulfilled the function of both the chapel van Mulken Chapel of the castle of Betho Chapel as of. St-Gillis is worshipped as protector against nerve disease, epilepsy, fright, fear and as protector of small children. But especially his exemplary life speak to us nowadays. Also on the day of today attract many parents to let their children there go to bless. Everybody is welcome
