Van zondag 30 augustus 2015 tot en met maandag 07 september 2015 wordt in de parochie van St.-Gillis een noveen ter ere van St.-Gillis gebeden. Noveen komt van het latijnse woord Novena en zijn negen dagen dat men op een bijzondere wijze tot God (tot St-Gillis) bidt. In de parochiegemeenschap van Sint-Gillis is er een enthousiaste ploeg medewerkers die de bedevaart in goede banen leidt. De mensen worden er warm onthaald, het koor luistert de vieringen op, er zijn de verkopers van godsdienstige voorwerpen, de gebedsleiders en priesters, de mensen van de bloemen en versiering, … Kortom: er leeft wat in deze Tongerse wijk. De Kapel van Mulken is elke dag open tussen 10u. en 17u. Op zondag zijn de diensten en zegeningen in de kerk op Hasseltsesteenweg 109. Er zijn dan missen om 8.30 u. en 10 u. Lof om 17u.
Op weekdagen zijn de diensten in de kapel van Mulken op de Mulkerstraat: mis of gebedsdienst om 10 u. lof om 17 u
Om de straten Hasseltsesteenweg en Mulkerstraat te vinden op gps of routeplanner neemt ge Tongeren als stad.
nieuws van en over Sk Tongeren
Graag wat info over mijn opa, Antoine Lox uit Tongeren. Hij was beroepsrenner in de jaren 1920 tot en met 1930. Zijn topjaren waren 1927/1928. Wie heeft nog info of materieel over mijn opa? Want veel is tijdens de oorlog verloren gegaan. Alles is welkom.
Comme certains d'infos sur mon grand-père, Antoine Lox de Tongres. Il était un coureur cycliste professionnel dans les années 1920 à 1930. Ses années de pointe ont été 1927/1928. Quiconque possède des renseignements ou documents sur mon grand-père? Parce que beaucoup a été perdu pendant la guerre. Tout est bienvenu
Wie einige Informationen über meinen Großvater, Antoine Lox von Tongeren. Er war ein Radprofi in den Jahren 1920 bis 1930. Seine Spitze Jahre waren 1927/1928. Wer hat Informationen oder Material über meinen Großvater? Denn viel hat sich während des Krieges verloren gegangen. Alles ist willkommen.
Like some info on my grandfather, Antoine Lox from Tongeren. He was a professional cyclist in the years 1920 to 1930. His peak years were 1927/1928. Anyone who has information or material about my grandfather? Because much has been lost during the war. Everything is welcome.
{TITEL_VRIJE_ZONE}
Beoordeel dit blog
Over mijzelf
Ik ben Lode
Ik ben een man en woon in tongeren (belgië) en mijn beroep is ambtenaar.
Ik ben geboren op 16/08/1979 en ben nu dus 45 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: passief voetbal, wandelen met de hond, terraske, en nog van die leuke zaken.
supporter van club brugge voor eeuwig en altijd!!!
Het is eindejaar. Vrede op aarde aan iedereen!. ------------------------------------------------------
In een café in Benidorm komt er een Spanjaard binnen en hij bestelt zich een pint en een kraslotje. Hij neemt een slok van zijn bier en begint te krassen. En het geluk is met hem, en hij roept het uit; "Ole, 10 euro gewonnen !" Applaus van het ganse café. En terwijl hij rustig verder drinkt ...van zijn pint, volgt er op de radio een nieuwsflits: "10 Spanjaarden komen om bij een busongeluk.". Even later komt er in dat café een Engelsman binnen en bestelt zich een pint en een kraslotje. Hij drinkt van zijn bier en begint te krassen. "Hoera," roept hij "100 euro gewonnen!" Terug een applaus van het ganse café. En vijf minuten later is er terug een nieuwsflits op de radio: "100 Engelsen komen om het leven in een vliegtuigcrash." Een kwartiertje later komt er een Marokkaan binnen en bestelt zich een muntthee en een kraslotje. En heel het café begint te roepen: "1 miljoen, 1 miljoen, 1 miljoen."
Es ist Ende Jahr. Friede auf Erden für alle!. ------------------------------------------------------
In einem Café in Benidorm kommt einen Spanier innerhalb und er ist ein Bier und ein kratzen Lotje bestellen. Er nimmt einen SCHLUCK von seinem Bier und kratzen beginnt. Und das Glück ist mit ihm, und er nennt es heraus; "Ole, 10 Euro gewonnen!" Beifall des gesamten Café. Und während He Quietely trinken... von seinem Pint, es folgt ein Newsflash im Radio: "10 Spanier kommen an einer Bushaltestelle.". Kurze Zeit später kommt ein Engländer in dieser Reihenfolge in ein Café und Bier und ein kratzen Lotje. Er trinkt sein Bier und beginnt zu kratzen. "Hurra", nennt er "100 Euro gewonnen!" Das gesamte Café sichern Sie Applause. Und fünf Minuten später gibt es einen News-Blitz auf der Rückseite Radio: "100 Engländer nach Leben bei einem Flugzeugabsturz kommen." Fünfzehn Minuten später kommt ein einen Pfefferminztee und marokkanisches und bestellen ein kratzen Lotje. Und das gesamte Café beginnt, ausrufen: "1 Million, 1 Million, 1 Million."
Es año de fin. Paz en la tierra a todos!. ------------------------------------------------------
En un café en Benidorm hay a un español dentro y está ordenando una pinta y un rasguño lotje. Toma un sorbo de su cerveza y empieza a rayar. Y la suerte está con él, y él la llama "Ole, 10 euro ganado!" Aplausos del café todo. Y mientras él suras bebida... su pinta, se sigue un Flash de noticias en la radio: "10 Españoles vienen un autobús.". Momentos después, viene a un inglés en ese orden dentro de una cafetería y pinta y un rasguño lotje. Bebe su cerveza y empieza a rayar. "Hurra", que él llama "euro 100 ganó!" De nuevo un aplauso del café todo. Y cinco minutos más tarde hay un Flash de noticias en la parte posterior de la radio: "100 ingleses vienen a la vida en un accidente de avión". Quince minutos más tarde llega un un té de menta e interior marroquí y orden un rasguño lotje. Y el café todo empieza a gritar: "1 millón, 1 millón, 1 millón".
Det er slutåret. Fred på jorden for alle!. ------------------------------------------------------
I en café i Benidorm der kommer en spanier inden for, og han bestiller en fadøl og en scratch lotje. Han tager en SIP af sin øl og starter skrabe. Heldet er med ham, og han kalder det ud; "Ole, 10 euro vandt!" Bifald af hele café. Og mens han quietely drikke... af hans pint, følger der et News Flash på radioen: "10 Spanierne kom på en bus.". Øjeblikke senere kommer en englænder i nævnte rækkefølge i en café og fadøl og en scratch lotje. Han drikker sin øl og starter skrabe. "Hurray," kalder han "100 euro vandt!" Tilbage et bifald fra hele café. Og fem minutter senere er der et News Flash på radio bagsiden: "100 englændere kommer til livet i et flystyrt." Femten minutter senere kommer der en en mynte te og marokkanske indvendig og rækkefølge en scratch lotje. Og hele caféen begynder at fremhæve: "1 million, 1 million, 1 million."
To jest koniec roku. Pokój na ziemi dla wszystkich!. ------------------------------------------------------
W kawiarni w Benidorm jest Hiszpan w i on jest zamawianie kufel i Nowa lotje. Bierze ŁYK piwa i zaczyna zarysowania. I szczęście jest z nim, a on nazywa się; "Ole, 10 euro wygrał!" Brawa całej kawiarni. I podczas on quietely pić... jego kufel, następuje News Flash w radiu: "10 Hiszpanie się w autobusie.". Chwilę później przyjechał Anglik w takiej kolejności, w kawiarni i kufel i Nowa lotje. Pije piwa i zaczyna zarysowania. "Hura" nazywa "wygrał 100 euro!" Oklaski z powrotem cały kawiarni. I pięć minut później ma News Flash z tyłu radia: "100 Anglicy się do życia w katastrofie lotniczej." Piętnaście minut później przychodzi Herbata miętowa i marokański wewnątrz i porządku podstaw lotje. I cały kawiarni zaczyna wołać: "1 mln, 1 mln, 1 mln."
Det är årets slut. Fred på jorden för alla! ------------------------------------------------------
På ett café i Benidorm kommer en spanjor i och han beställer en pint och en scratch lotje. Han tar en KLUNK av sin öl och börjar repa. Och lyckan är med honom, och han kallar den. "Ole, 10 euro vann!" Applåder av hela caféet. Och medan han quietely dryck... av hans pint, följer det en Nyheter på radio: "10 Spanjorerna kommit till på en buss.". Ögonblick senare, kommer engelsman i den ordningen inom ett café och pint och en scratch lotje. Han dricker sin öl och börjar repa. "Hurray," kallar han "100 euro vann!" Tillbaka en Applåder från hela caféet. Och fem minuter senare är det en Nyheter på radio baksidan: "100 engelsmän kommer till liv i en flygolycka." Femton minuter senare kommer det en en mint te och marockanska insida och ordning en scratch lotje. Och hela caféet börjar att kalla: "1 miljon, 1 miljon, 1 miljoner."
C'est l'année de fin. Paix sur terre pour tout le monde!. ------------------------------------------------------
Dans un café de Benidorm, il vient un espagnol au sein et il ordonne une pinte et une rayure lotje. Il prend une gorgée de sa bière et commence à gratter. La chance est avec lui et il l'appelle « Système d'exploitation, 10 euro gagné! » Applaudissements du café ensemble. Et tandis que he calmement boire... sa pinte, il suit une de l'actualité à la radio : « 10 Espagnols venus sur un autobus. ». Quelques instants plus tard, vient un anglais dans cet ordre dans un café et pinte et une rayure lotje. Il boit sa bière et commence à gratter. « Hourra », qu'il appelle « 100 euro gagné! » Haut un applaudissement le café ensemble. Et cinq minutes plus tard il ya un Flash info sur le dos de la radio: « 100 anglais prennent vie dans un accident d'avion. » Quinze minutes plus tard, il s'agit un un thé à la menthe et intérieur marocain et commander un lotje gratter. Et le café ensemble commence à crier : "1 million, 1 million, 1 million".
Het was een echte gure november avond. Hans, een knap-ogende jonge man, stond met auto-panne op een stil weggetje. Verstand van auto's had hij niet.
De benzine kon het niet zijn, want hij had net getankt. Het bestaan van mobiele telefoons was nog niet aan de orde. Toen het wat minder was gaan regenen, besloot Hans lopend op zoek te gaan naar een plek waar hij zou kunnen bellen om hulp.
Na ongeveer een kwartier lopen nam hij in het duister, tussen de bomen door, een licht waar. Hij liep in de richting van wat een kaasboerderij bleek te zijn en klopte aan.
De deur werd geopend door een boer van zo rond de 60 jaar. "Zou ik hier misschien even mogen telefoneren? Ik sta met panne ziet u." "Wij hebben hier geen telefoon," antwoordde de boer. Toen kwam er een beeldschone jonge boerenmeid aan de deur die zich voorstelde als de vrouw van de boer.
Zij nodigde Hans uit naar binnen te komen en sloeg hem met meer dan normale belangstelling gade. De boer vroeg of Hans misschien wat wilde eten en drinken. Dat aanbod sloeg Hans niet af en hij vroeg om een stukje kaas.
Resoluut weigerde de boer dit en zei: "Luister eens meneer, je kunt van alles van mij te eten krijgen maar kaas is mijn bron van inkomsten, daar kan ik dus niet aan beginnen."
Het werd verder wel gezellig die avond, er werden wat glazen wijn gedronken en de boer nodigde
Hans uit om te blijven slapen aangezien het al laat was geworden. "Ik heb slechts één bed en daar moeten we dan maar met z'n drieën in gaan liggen." Hans bedankte het boeren echtpaar voor hun tomeloze gastvrijheid en met de boer in het midden namen zij plaats in het grote ledikant.
Na een minuut of tien verontschuldigde de boer zich met de mededeling, dat hij vergeten was het hek van de schapenweide te sluiten.
Hij kroop uit bed, kleedde zich warm aan en ging naar buiten. De jonge boerin fluisterde even later: "Hans. Hans, nu kan het!" Hans aarzelde en zei: "Ja maar, stel je nou voor dat je man terugkomt." "Welnee," zei de boerin, "die is voorlopig wel even zoet met het vangen en terugdrijven van de schapen naar de weide. Kom nu Hans, dit is je kans!" Hans bedacht zich verder geen moment, rende naar de keuken en sneed zich een groot stuk kaas af.
Ein Mann kommt zu einem Asyl, weil er ist wie ein Hund würde. Er sieht einen wunderschönen Schäferhund und die Telefonzentrale fragt, warum der Hund in der Anstalt ist. Die Pflegeperson Antwort: "Es ist ein Schäferhund, aber hasst die deutsche Sprache. Wenn Sie den Namen von etwas auf deutsch aussprechen, er reißt es in Fetzen. '
... Der Carer 'Das Bowl', 'Hinweis' sagt.
Die Miete für das Fach aus und reißt den Hund in kleine Stücke. 'Ach', sagt der Mann "Ich denke, es ist ein schöner Hund und wenn wir diesem Umstand Rechnung tragen, kann es ein guter Hund sein."
Lassen Sie den Hund sehen, den Mann kommt stolz zu seiner Frau so faul auf dem Sofa Zuhause. "O ' sagt die Frau" das ist sicherlich ein schöner Hund, was lieb von dir. " Der Mann, der jetzt noch stolzer auf, sagt, dass den Hund nicht gegen die deutsche Sprache kann und tut es für.
'Look', sagt der Mann Das Telefon und der Hund beißt, die das Telefon und läuft völlig zerstört.
Un homme entre dans un asile parce qu'il est comme un chien. Il voit un beau berger allemand et demande à l'agent de bord pourquoi le chien est dans le droit d'asile. La réponse du fournisseur de soins: « c'est un berger allemand, mais déteste la langue allemande. Si vous prononcez le nom de quelque chose en allemand il il déchire en lambeaux. "
... « Note », dit le soignant « das bol ».
Le loyer sur la barre d'état off et déchire le chien en petits morceaux. « Ach », affirme celui « Je pense que c'est un chien magnifique et si nous prenons cela en compte, il peut être un bon chien. »
Laisser le chien à voir l'homme venu fièrement à sa femme que paresseuse sur le canapé. "O ', dit la femme" qui est sûrement un beau chien, quel doux de vous. » L'homme, maintenant encore plus fier, dit que le chien pas contre la langue allemande peut et il le fait pour.
« Look », dit homme « das téléphone » et les morsures de chien qui a complètement détruit le téléphone et le court.
Un uomo arriva ad un asilo perché egli è come un cane. Egli vede un bellissimo pastore tedesco e chiede l'operatore perché il cane è in manicomio. La risposta del caregiver: ' è un pastore tedesco, ma odia la lingua tedesca. Se si pronuncia il nome di qualcosa in tedesco Egli strappa a brandelli.»
... 'Nota' dice l'assistente 'das Bowl'.
L'affitto sul vassoio off e strappa il cane in piccoli pezzi. 'Ach' dice l'uomo 'Penso che è un bel cane e se prendiamo in considerazione questo può essere un buon cane'.
Vediamo il cane l'uomo venire casa orgogliosamente a sua moglie che pigra sul divano. 'O ', dice la donna' che è sicuramente un bellissimo cane, cosa dolce di te. ' L'uomo, ora ancora più fiero, racconta che il cane non contro la lingua tedesca può e lo fa per.
'Guarda' dice l'uomo 'das telefono' e i morsi di cane che ha distrutto completamente il telefono e corre.
En mand kommer til et asyl, fordi han er ligesom en hund ville. Han ser en smuk tyske Shepherd og spørger ledsager hvorfor hunden er i asyl. Caregiver svaret:» det er en tysk hyrde, men hader det tyske sprog. Hvis du Udtal navnet på noget i tyske han RIP'er det til stumper og stykker. «»
... "Note" siger plejepersonale 'das Bowl'.
Leje på magasinet off og RIP'er hunden i små stykker. 'Ach' siger manden «Jeg synes det er en smuk hund og hvis vi tager dette i betragtning kan det være en god hund.»
Lad hunden se manden kommer hjem stolt til hustruen, dovne på sofaen. «Så siger kvinden» er vel en smuk katte, hvad søde af du.» Den mand, nu endnu stoltere, fortæller at hunden ikke mod det tyske sprog kan og gør det.
"Se" siger mand 'das telefonen' og de hund bites, som destrueres fuldstændigt telefonen og kører.
Ένας άνθρωπος έρχεται σε ένα άσυλο γιατί είναι σαν ένα σκύλο που θα. Αυτός βλέπει μια όμορφη German Shepherd και ζητά από το πρόγραμμα attendant γιατί ο σκύλος είναι το άσυλο. Η απάντηση του caregiver: «είναι μια γερμανική Shepherd, αλλά απεχθάνεται τη γερμανική γλώσσα. Αν σας προφέρετε το όνομα του κάτι στα γερμανικά αυτός ξηλώνει αυτό να το κάνουν κομματάκια.»
... «Σημείωση» λέει ο φροντιστής «das μπολ».
Το ενοίκιο σε ταψί απενεργοποίηση και ξηλώνει ο σκύλος σε μικρά κομμάτια. «Ach» λέει ο άνθρωπος «Πιστεύω ότι είναι ένα όμορφο σκύλο και αν λάβουμε αυτό υπόψη μας μπορεί να είναι ένα καλό σκυλί.»
Ας ο σκύλος δείτε ο άνθρωπος έρχονται σπίτι περήφανα στη σύζυγό του ότι τεμπέλης στον καναπέ του. «Ο λέει η γυναίκα» είναι σίγουρα ένα όμορφο σκύλος, τι γλυκό από εσάς.» Ο άνθρωπος, τώρα ακόμα πιο περήφανα, λέει ότι ο σκύλος δεν εναντίον της γερμανικής γλώσσας μπορεί και κάνει.
«Αναζήτηση» λέει ο άνθρωπος «das τηλέφωνο» και το δαγκώματα σκυλιών που καταστρέφονται ολοσχερώς το τηλέφωνο και τρέχει.
Człowiek przychodzi do azylu, bo jest jak pies będzie. On widzi pięknego owczarka niemieckiego i pyta obsługujący dlaczego pies jest w azylu. Opiekun odpowiedź: "to jest Owczarek niemiecki, ale nienawidzi języka niemieckiego. Jeśli możesz wymówić nazwy w języku niemieckim on zgrywa go na strzępy. "
... "Uwaga" mówi opiekun 'das miski'.
Wynajem na tacy od oraz RIP psa na małe kawałki. "Ach" mówi człowiek "Myślę, że jest to piękny pies i jeśli weźmiemy to pod uwagę jest pewien dobry pies."
Puszczać ten pies zobaczyć człowieka przyjść do domu dumnie do żony, że leniwy na kanapie. "O ' kobieta mówi" to jest na pewno piękny pies, co słodki się. " Człowiek, teraz nawet dumny, mówi, że pies nie z języka niemieckiego może i zrobi to za.
"Wygląd" mówi człowiek "das telefonu" i pies gryzie, które całkowicie zniszczone telefonu i działa.
En man kommer till en asyl eftersom han är som en hund. Han ser en vacker tysk Shepherd och frågar skötare varför hunden är i asyl. Caregiver svaret: "det är en tysk Shepherd, men hatar det tyska språket. Om du uttalar namnet på något på tyska han rips det till strimlor. "
... "Anmärkning" säger vårdnaden "das Bowl".
Hyra på facket utanför och rips hunden i småbitar. "Ach" säger mannen "Jag tror det är en vacker hund och om vi ta hänsyn till kan det vara en bra hund."
Låt hunden se mannen kommer hem stolt till hustrun att lata i soffan. "O-säger kvinnan" det är väl en vacker hund, vad söta ni. " Mannen, nu även prouder, berättar att hunden inte mot det tyska språk kan och gör det.
"Se" säger man "das telefon" och hund-bites som helt förstörde telefon och kör.
Çünkü o bir köpek gibi bir adam için bir sığınma geliyor. O güzel bir Alman çoban görür ve köpek iltica neden görevli soruyor. Bakıcı cevap: ' Bu bir Alman çoban, ancak Almanca nefret ediyor. Eğer Almanca adını telaffuz, o parça döküntüleri akıntılar. '
... 'Not' bakıcı 'das kase' diyor.
Tepsi kira, kapalı ve küçük parçalar halinde köpek akıntılar. Diyor ki 'Ach'-e doğru adam 'I güzel bir köpek olduğunu ve biz bu dikkate almak iyi bir köpek olabilir düşünüyorum.'
Adam gelip görmek köpek ev gururla eşi o koltukta tembel. 'Kadın o'diyor ' Bu kesinlikle güzel bir köpek, sen ne tatlı. ' Adam, şimdi bile gurur değil Almanca olabilir karşı köpek söyler ve o does.
'Bak' adam 'das telefon' ve tamamen çalışır ve telefon yok köpek ısırıkları diyor.
A man comes to an asylum because he is like a dog would. He sees a beautiful German Shepherd and asks the attendant why the dog is in the asylum. The caregiver answer: ' it's a German Shepherd, but hates the German language. If you pronounce the name of something in German he rips it to shreds. '
... ' Note ' says the carer ' das Bowl '.
The rent on the tray off and rips the dog into small pieces. ' Ach ' says the man ' I think it is a beautiful dog and if we take this into account it can be a good dog. '
Let the dog see the man come home proudly to his wife that lazy on the sofa. ' O' says the woman ' that is surely a beautiful dog, what sweet of you. ' The man, now even prouder, tells that the dog not against the German language can and does it for.
' Look ' says the man ' das phone ' and the dog bites that completely destroyed the phone and runs.
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil. Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit. De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal. Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt scheurt hij het aan flarden.'
...'Let op' zegt de verzorger ' das bakje'.
De hond rent op het bakje af en scheurt het in kleine stukken. 'Ach' zegt de man 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt. 'O' zegt de vrouw 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.' De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
'Kijk' zegt de man ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en bijt die helemaal kapot.
Frans : Stelt zijn vrouw voor aan een vriend. Geert : Sorry, maar waarom zijt GE met zo'n lelijke vrouw getrouwd ? Frans : Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit, drie fabrieken en een dikke spaarboek. Die lelijke vrouw is mijn kapitaal.
De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de Frans, heeft nu een beeldschone jonge-poepke aan zijn zijde.
Geert : Wie is die knappe Griet ? Frans : "O", dat is mijn interest, aan mijn kapitaal kom ik niet aan
Французский: устанавливает для своей жены с другом. Герт: Извините, но почему являются GE с такой уродливая женщина, вышедшая замуж за? Французский: Пфф, это не важно. Важно, что они свободные дома, три фабрики и семь ипотечного владение толстый сберкнижки. Что уродливая женщина является моя столица».
На следующий день, два друзей встретиться друг с другом снова и французы, теперь имеет великолепные молодые poepke на его стороне.
Герт: кто является что красивый Грит? Французский: «O», вот мой интерес, я не вернусь мой столицу
Fransızca: Arkadaşına eşi için ayarlar. Geert: Üzgünüm, ama neden, ge gibi çirkin bir kadın ile evli misiniz? Fransızca: Pff, bu önemli değil. Ne sayar, onlar özgür evler, üç fabrika ve yedi sahip bir kalın tasarruf kitaba ipotek olduğunu. O çirkin kadın benim başkentidir."
İki arkadaş birbirlerini rastlamak ertesi gün ve Fransızlar, şimdi onun yanında güzel bir genç poepke vardır.
Geert: bu yakışıklı Griet kimdir? Fransızca: "o", benim ilgi olduğunu, zaman sermaye gelmez
Perancis: set untuk istrinya ke teman. Geert: Maaf, tapi mengapa Apakah GE dengan wanita seperti jelek menikah? Perancis: Pff, ini tidak penting. Yang penting adalah bahwa mereka bebas rumah, tiga pabrik dan tujuh mortgage kepemilikan buku tabungan tebal. Perempuan itu jelek adalah modal saya."
Hari berikutnya dua sahabat saling bertemu lagi dan Perancis, sekarang memiliki cantik muda-poepke di sisinya.
Geert: Siapakah Griet yang tampan? Perancis: "O", yang minat saya, aku tidak datang untuk modal saya untuk
الفرنسية: يعين لزوجته إلى صديق. جيرت: آسف، ولكن لماذا هي شركة جنرال الكتريك مع مثل هذه المرأة القبيحة المتزوجة؟ الفرنسية: صياغة المشاريع، ليس هذا المهم. ما يهم أن أنها منازل خالية، وثلاثة مصانع وسبعة رهن حيازة كتاب مدخرات سميكة. أن امرأة قبيحة هي عاصمة بلدي ".
اثنين من أصدقائه لقاء بعضهم البعض مرة أخرى في اليوم التالي، والفرنسية، والآن وقد رائع يونغ--بوبك إلى جانبه.
جيرت: وهو أن جريت وسيم؟ الفرنسية: "O"، وهذا هو اهتمامي، يحن إلى عاصمة بلدي إلى
Francese: imposta per sua moglie ad un amico. Geert: Ci dispiace, ma perché sono GE con tale brutta donna sposata? Francese: Pff, che non è importante. Quello che conta è che essi case gratis, tre fabbriche e sette ipoteca possesso un libro di spessore risparmio. Che donna brutta è il mio capitale."
Il giorno successivo i due amici si incontrano nuovamente e i francesi, ora ha una bellissima giovane-poepke al suo fianco.
Geert: chi è quel bel Griet? Francese: "O", che è il mio interesse, io non vengo al mio capitale a
Francés: establece para su esposa a un amigo. Geert: Lo siento, pero ¿por qué son GE con tal mujer fea casada? Francés: Pff, eso no es importante. Lo que cuenta es que ellos libre casas, tres fábricas y siete hipoteca posesión un libro grueso de ahorro. Esa mujer fea es mi capital."
Al día siguiente los dos amigos a reunirse entre sí y los franceses, tiene ahora una hermosa joven-poepke a su lado.
Geert: ¿quién es ese hermoso Griet? Francés: "O", es mi interés, yo no vengo a mi capital a
Français : définit pour sa femme à un ami. Geert : Désolé, mais pourquoi sont GE avec ce laide femme mariée ? Français : Pff, ce n'est pas important. Ce qui compte, c'est qu'ils les maisons libres, trois usines et sept hypothécaire possession un livret d'épargne épais. Cette femme laide est mon capital."
Le lendemain, les deux amis rencontrent à nouveau et les français, a maintenant une magnifique jeune-poepke à ses côtés.
Geert : qui est ce beau Griet ? Français: « O », c'est mon intérêt, je ne viens pas à ma capitale pour
Französisch: setzt für seine Frau an einen Freund. Geert: Sind Sorry, aber warum GE mit so hässlichen Frau verheiratet? Französisch: Pff, ist nicht wichtig. Was zählt ist, dass sie freie Häuser, drei Fabriken und sieben Besitz ein dickes Sparbuch Hypothek. Die hässliche Frau ist mein Kapital."
Am nächsten Tag die beiden Freunde einander wieder treffen und die Franzosen, hat jetzt eine wunderschöne junge-Poepke an seiner Seite.
Geert: Wer ist die schöne Griet? Französisch: "O", das ist mein Interesse, ich komme nicht an mein Kapital zu
French: sets for his wife to a friend. Geert: Sorry, but why are GE with such ugly woman married? French: Pff, that is not important. What counts is that they free houses, three factories and seven mortgage possession a thick savings book. That ugly woman is my capital. "
The next day the two friends meet each other again and the French, now has a gorgeous young-poepke at his side.
Geert: who is that handsome Griet? French: "O", that is my interest, I do not come to my capital to
Ένας άνθρωπος με όπλο εκτελείται μια τράπεζα στο εσωτερικό και κλήσεις εναντίον του Κλερκ πίσω από το μετρητή:
«Γεια σας εκεί, αναπληρωματικός όλα τα χρήματα, τραπεζογραμμάτια και κέρματα αυτή μεγάλη μεγάλη και μικρή Χαρτοσακούλα».
Όταν η τσάντα ήταν γεμάτη με χρήματα, ο ληστής Τράπεζας στράφηκε σε κάποιον που η σειρά αναμονής στεκόταν και ρώτησε:
«εσείς είδατε ότι εγώ αυτή την Τράπεζα στέρησε;»
Φοβάται ο άνθρωπος απάντησε: «φυσικά, έχω δει αυτό».
Ο ληστής Τράπεζας πυροβόλησαν τον άνθρωπο δεξιά μεταξύ τα μάτια του και αυτό έπεσε κάτω νεκρός επί του εδάφους.
Επίσης όταν ο ληστής Τράπεζας μετατραπεί ο ίδιος σε ένα ζευγάρι που ήταν σε αναμονή και ζήτησε από τον άνθρωπο: «εσείς είδαμε ότι εγώ αυτή την Τράπεζα στέρησε;»
Ο άνθρωπος απάντησε ήσυχα: «δεν κύριε, έχω δεν έχετε δει τίποτα. Αλλά η γυναίκα μου τώρα!».
Er zijn mensen die afgelopen week bezoek kregen van een postbode. Deze kwam een pakketje brengen van Welzorg (een bestaande organisatie). Hiervoor waren portokosten verschuldigd. Op het pakketje stond het verzoek deze 1,60 niet contant te betalen, maar te pinnen ivm veiligheid. Deze postbode had een "mobiel pinapparaat" bij zich. Deze mensen overhandigden het pasje en toetsten de pincode in. De postbode liet de pinpas "per ongeluk" uit zijn handen vallen, bukte zich en gaf het pasje terug. Na een tijdje voelden deze mensen toch nattigheid. Raadpleegden hun bank en hun rekening bleek te zijn leeggehaald. Direct in de portemonnee gekeken en zagen de gedupeerden dat men niet het eigen pasje had terug gekregen, maar dat van hoogstwaarschijnlijk een eerder slachtoffer (reeds geblokkeerd). Het volgende slachtoffer zal ongetwijfeld opgezadeld worden met het pasje van één van deze mensen. Laat dit niet gebeuren en waarschuw je ouders en familie / vrienden / kennissen voor deze nieuwe truc. Stuur deze e-mail door aan uw vrienden en bekenden.
Ci sono persone che visita la scorsa settimana ha ottenuto un postino. Questo è venuto un pacco di Welzorg (un'organizzazione esistente). C'erano affrancatura. Il pacco è stato la richiesta di pagare in contanti, ma non per questo pin 1.60 circa la sicurezza. Questo postino aveva un "mobile pinapparaat". Queste persone ha consegnato le chiavi nel perno e pass. Il postino lasciò la debit card "accidentalmente" caduta dalle sue mani, chinò e restituì la carta. Dopo un po' queste persone sentiva ancora bagnato. Consultata la loro banca e loro conto che si rivelò essere svuotato. Direttamente nel portafoglio guardò e vide le vittime che essi avevano ottenuto, ma non proprio passo indietro che molto probabilmente una precedente vittima (già bloccata). La prossima vittima sarà senza dubbio essere Sellata con il passaggio di una di queste persone. Non lasciate che questo accada e avvertire i vostri genitori e famiglia/amici/conoscenti per questo nuovo trucco. Invia questa e-mail ai tuoi amici e conoscenti.
Hay gente que visita la semana pasada consiguió un cartero. Esto fue una parcela de Welzorg (una organización existente). Hubo franqueo. En la parcela fue la solicitud para pagar en efectivo, pero no a este 1,60 pins sobre seguridad. Este CARTERO tuvo un "móvil pinapparaat". Estas personas entregaron las teclas en el pasador y pase. El cartero deja el débito tarjeta "accidentalmente" caída de sus manos, inclinándose y devolvió la tarjeta. Después de un tiempo estas personas todavía sentían humedad. Consultado a su banco y su cuenta resultado ser vaciado. Directamente en la carpeta de Miró y vio a las víctimas que había metido, pero no su propio pase atrás de probablemente una víctima anterior (ya bloqueada). La siguiente víctima sin duda ser se cargan con el paso de una de estas personas. No deje que esto ocurra y advertir a sus padres y familia/amigos/conocidos para este nuevo truco. Envíe este correo electrónico a tus amigos y conocidos.
Gibt es Menschen, die letzte Woche besuchen bekam ein Postboten. Dies war ein wesentlicher Bestandteil der Welzorg (eine bestehende Organisation). Es gab Porto. Auf der Parzelle wurde die Anforderung an die Bar, bezahlen aber nicht an diesem 1,60 Pins über Sicherheit. Dieser Postbote hatte einen "mobilen Pinapparaat". Diese Menschen übergab den Pass und den Schlüssel in die PIN. Der Postbote Debit-Karte "versehentlich" Sturz aus seinen Händen verließ, bückte sich und gab die Karte zurück. Nach einer Weile fühlte diese Menschen noch Nässe. Ihre Bank und ihr Konto erwies sich entleert werden konsultiert. Direkt in der Brieftasche schaute und sah die Opfer, die sie hatte, aber nicht seinen eigenen Pass zurück, die wahrscheinlich einen früheren Opfers (bereits blockiert). Das nächste Opfer wird ohne Zweifel mit dem Pass eines dieser Menschen aufgebürdet werden. Lassen Sie sich nicht dies passieren und Ihre Eltern und Familie/Freunde/Bekannte für diese neuen Trick zu warnen. Senden Sie diese e-Mail an Ihre Freunde und bekannte.
Є люди, які відвідують минулого тижня отримав на листоношу. Це прийшла посилка Welzorg (наявної організації). Там були поштові зв'язку. На посилку був проханням сплатити готівкою, але не до цього 1,60 шпильками про безпеку. Цей листоноша мали «мобільних pinapparaat». Ці люди передав прохід і ключі в PIN-код. Листоноша залишив дебетові картки "випадково" падіння за руки, stooped вниз і повернув картку. Через деякий час ці люди все ще відчувала вологість. Консультації, їх банку та їх рахунку, виявилося бути очищені. Безпосередньо у гаманці подивився і побачив жертви, які вони отримав, але не свій пас назад які швидше раніше жертвою (вже заблоковано). Наступна жертва безсумнівно бути обтяжені пропуск одного з цих людей. Не дозволяйте цього трапитися і попередити батькам і сім'ї/друзів/знайомих на цей новий трюк. Надіслати цього листа друзям і знайомим.
Orada geçen hafta ziyaret eden kişiler var. bir postacı. Bu Welzorg (varolan kuruluş) bir paket geldi. Posta nedeniyle vardı. Parsel, nakit ödeme isteği yapıldı ancak bu 1.60 iğne güvenliği hakkında. Bu postacı bir "Mobil pinapparaat" vardı. Bu insanlar geçmek ve PIN anahtar teslim. Postacı, banka kartı "yanlışlıkla" sonbaharda onun elinden yaptı aşağı eğildi ve kart geri verdi. Bir süre sonra bu insanlar hala ıslaklık hissettim. Başvurulan banka ve hesap boşaltılması ortaya çıktı. Cüzdan doğrudan bakmak ve onlar kazanılmış, değil kendi geçiş geri, büyük olasılıkla (zaten engellenen) bir önceki kurban kurban gördüm. Sonraki kurban ile geçmek-in bu insanlardan biri hiç şüphesiz üstüne. Bu durum ve, ebeveynler ve aile/arkadaş/tanıdık bu yeni hüner için uyarmak izin vermeyin. Tanıdıklar ve arkadaşlar için bu e-posta gönderin.
Są ludzie, którzy odwiedzają w zeszłym tygodniu, ale listonosz. Nastąpiło to paczke Welzorg (istniejących organizacji). Było znaczek dopłaty pocztowej. Na działce było żądanie wypłaty gotówki, ale nie do tego 1,60 pinów o bezpieczeństwo. Ten listonosz miał "mobilnych pinapparaat". Ci ludzie podał pass i klucze w PIN. Listonosz zostawił debet karty "przypadkowo" upadku z jego rąk, pochylił się i oddał karty. Po chwili ci ludzie nadal czuł wilgotność. Konsultacje z banku i ich konta okazała się być opróżniane. Bezpośrednio w portfelu spojrzał i zobaczył ofiar, które oni dostał, ale nie własnej cofać które najprawdopodobniej wcześniej ofiary (już zablokowane). Ten najbliższy ofiara będzie bez wątpienia obarczony przebiegu jednej z tych osób. Nie daj się to stało i ostrzec rodziców i rodziny/przyjaciół/znajomych w tym nowy podstęp. Wyślij tę wiadomość do swoich przyjaciół i znajomych.
: there are people who visit last week got a postman. This came a parcel of Welzorg (an existing organization). There were postage due. On the parcel was the request to pay cash, but not to this 1.60 pins about safety. This postman had a "mobile pinapparaat". These people handed the pass and keys in the PIN. The postman left the debit card "accidentally" fall from his hands, stooped down and gave the card back. After a while these people still felt wetness. Consulted their bank and their account turned out to be emptied. Directly in the wallet looked and saw the victims that they had gotten, but not its own pass back that of most likely an earlier victim (already blocked). The next victim will undoubtedly be saddled with the pass of one of these people. Do not let this happen and warn your parents and family/friends/acquaintances for this new trick. Send this email to your friends and acquaintances.
il y a ceux qui visite la semaine dernière, a obtenu un facteur. C'est une parcelle de Welzorg (une organisation existante). Il y avait des frais de port dus. Sur la parcelle a été la demande de payer en espèces, mais pas à cette 1,60 goupilles de sécurité. Ce facteur a une pinapparaat « mobile ». Ces gens a remis le col et les clés dans l'axe. Le facteur a laissé le débit carte « accidentellement » automne de ses mains, se baissa vers le bas et a remis la carte. Après un certain temps ces gens encore sentir moiteur. Consulter leur banque et leur compte s'est avéré être vidé. Directement dans le portefeuille s'est penchée et a vu les victimes qu'ils avaient obtenu, mais pas son propre passage arrière qui très probablement une victime plus tôt (déjà bloqué). La prochaine victime sera sans aucun doute être aux prises avec le passage d'une de ces personnes. Ne pas laisser cela se produire et mettre en garde vos parents et la famille/amis/connaissances pour ce nouveau truc. Envoyer ce courriel à vos amis et connaissances.
Dumm, langweilig, vulgäre und hässliche Frau ohne jeden Skrupel einen Carrefour innerhalb bereits bei ihrer 2 Kinder schreien.
Empfangsdame Carrefour: ' guten Tag und Willkommen bei Carrefour. Was für ein 2 schöne Kinder. Zwillinge? "
Die dicke fette Frau:
' Bitch! Sie sind keine Zwillinge. Eine ist 7 und die andere fast 10. " ... "Du bist blind oder so etwas? Dumm Kieken! Warum denkst du? '
Empfangsdame: "Ich bin nicht blind noch dumm, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand Sie bereits 2 Mal gefickt haben würde. Angenehmen Tag bei Carrefour
Une femme stupide, ennuyeuse, vulgaire et laide sans scrupules un Carrefour dans déjà crier à ses 2 enfants.
Un réceptionniste de Carrefour: "bonne journée et Bienvenue chez Carrefour. Quel un 2 beaux enfants. Jumeaux? "
La grosse femme épaisse :
"Bitch ! Ils ne sont pas des jumeaux. L'une est de 7 et l'autre presque 10. » ... ' Vous êtes aveugle ou quelque chose ? Kieken stupide ! Pourquoi pensez-vous? "
Réceptionniste : "je ne suis pas aveugle ni stupide, mais je ne pouvais pas imaginer que quelqu'un vous aurait baisé déjà 2 fois. Journée agréable au Carrefour
Một người phụ nữ ngu ngốc, nhàm chán, thô tục và xấu xí mà không có bất kỳ scruples Carrefour trong đã la hét lúc con 2.
Một nhân viên tiếp tân Carrefour: ' tốt ngày và chào mừng bạn đến Carrefour. Những gì một 2 con xinh đẹp. Anh em sinh đôi? '
Người phụ nữ dày của chất béo:
' Bitch! Họ không phải là anh em sinh đôi. Một là 7 và khác gần như 10. ' ... ' Bạn là mù hoặc một cái gì đó? Kieken ngu ngốc! Tại sao bạn nghĩ? '
Nhân viên Lễ tân: "tôi không mù, cũng không ngu ngốc, nhưng tôi không thể tưởng tượng rằng người nào đó bạn sẽ có fucked đã 2 lần. Ngày tuyệt vời tại Carrefour
Zie ginds komt Di Rupo uit de Wetstraat weer aan. Hij brengt ons besparingen en wij zien het aan. Zijn knechten staan te lachen en roepen ons reeds toe "wie rijk is, krijgt lekkers, wie arm is de roe!" Och lieve Di Rupo, blijf toch weg bij mij en rij met besparingen ons huisje voorbij!
Voir yonder revienne Di Rupo de Bergen, Il nous apporte la misère et ' t terre à la lune. Comment les huppelt couvert cul monte et descend, Comment il coud ses amis chaque fois.
Ref. Laurette se moque et nous appelant qui obtiennent déjà dopgeld, campe un autre waal. Oh cher Di Rupo séjour de notre argent, ' t quand même mais quels mensonges ye nous dit.
Voir yonder goes den euro, il est aan ' t périr, Il nous apporte la misère, nous voyons ici maintenant. Oh cher, "impôt k avez argent de côté, Allez maintenant, mais même préférer mon chalet !
Di Rupo continue à rire et nous appelle à présent, Il arrive que la misère, le Conseil du Trésor est de plus en plus. Pour l'Europe, l'argent est donc tous les ' t ' t comment il se doit, Se trouvant dans nos poches, et je pense que c'est bon !
Meine Runde habe ich einen neuen Song als Hilfe-Sint zu hören!
Finden Sie dort wieder Di Rupo aus den Bergen kommt, Er bringt uns Elend und ' t Land auf dem Mond. Wie werden abgedeckt Huppelt Arsch nach oben und unten, Wie er seine Freunde immer wieder näht.
Ref. Laurette lacht und ruft uns, die schon Dopgeld bekommen, ist ein weiteres Waal kleben. Ach Liebe Di Rupo Aufenthalt von unserem Geld, ' t auf jeden Fall aber was sagt ihr uns Lügen.
Siehe dort geht Den Euro, er ist Aan, die ' t zugrunde gehen, Er bringt uns Elend, finden Sie uns jetzt. Ach lieber, ' k Steuer haben Geld beiseite, Gehen Sie jetzt aber auch lieber meine Hütte über!
Di Rupo weiterhin lachen und ruft uns weit, Welche Elend kommt, wächst das Finanzministerium. Geld für Europa, so ist alle ' t ' t wie es sollte, Das fällt in der Tasche, und ich denke, das ist gut!
See yonder comes Di Rupo from Bergen again, He brings us misery and 't land to the moon. How are huppelt covered ass up and down, How he sews his friends time and time again.
Ref. Laurette is laughing and calling us Who already get dopgeld, another waal is sticking. Oh dear Di Rupo stay of our money, 't anyway but what lies ye tells us.
See yonder goes den euro, he is aan 't perish, He brings us misery, see us here now. Oh dear, ' k tax have money aside, Go now but even prefer my cottage over!
Di Rupo continues to laugh and calls us far, There comes what misery, the Treasury is growing. Money for Europe, so is all 't 't how it should, That falls in our pockets, and I think that is good!
See yonder comes Di Rupo from Bergen again, He brings us misery and 't land to the moon. How are huppelt covered ass up and down, How he sews his friends time and time again.
Ref. Laurette is laughing and calling us Who already get dopgeld, another waal is sticking. Oh dear Di Rupo stay of our money, 't anyway but what lies ye tells us.
See yonder goes den euro, he is aan 't perish, He brings us misery, see us here now. Oh dear, ' k tax have money aside, Go now but even prefer my cottage over!
Di Rupo continues to laugh and calls us far, There comes what misery, the Treasury is growing. Money for Europe, so is all 't 't how it should, That falls in our pockets, and I think that is good!
Op mijn ronde als Hulp-Sint kreeg ik een nieuw liedje te horen !
Zie ginds komt Di Rupo uit Bergen weer aan, Hij brengt ons ellende en t land naar de maan. Hoe huppelt zijn kontje gedekt op en neer, Hoe naait hij zijn vriendjes alweer keer op keer . Ref. Laurette staat te lachen en roept ons reeds toe Wie waal is krijgt dopgeld, de ander steekt toe. Oh lieve Di Rupo blijf toch van ons geld, t Zijn toch maar wat leugens die gij ons vertelt. Zie ginds gaat den euro , hij is aan t vergaan, Hij brengt ons ellende, zie ons hier nu staan. Oh lieve belasting , k heb centjes opzij, Ga nu maar eens liever mijn huisje voorbij ! Di Rupo blijft lachen en roept ons nog toe, Er komt wat ellende, de schatkist groeit toe . Al t geld voor Europa, zo is t hoe het moet, Dat valt in ons zakken, en dat vind ik goed ! Ref. Laurette staat te lachen en
staat je mooi geparkeerd en is achter u een inrit voor de kinderopvang, nemen ze door hun gehaastheid toch niet hun draai te kort of te groot, t'is gelijk je het zelf wilt zeggen, zekers en dit is het resultaat.
Maar gelukkig is het slechts materiele schade en is er niemand gewond geraakt.
Op een oud boerenhofke roept de boerin naar den boer: "Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis." Den boer bekijkt die zitplank en roept terug: "Der mankeert doar niks aan !" De boerin: "Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!" Den boer bekijkt dat en roept: "Der is doar justekes niks mee!" De boerin: "Awel, steekt uwen kop nen keer in 't kakgat." Den boer steekt zijnen kop door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar ineens begint hij te roepen: "Moedre helpt ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !" De boerin: "Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé!"
Ongevalsaangifte bij den ethias. . (Verschenen in het verzekeringsmagazine 'De Plus' uit Nederland)
Relaas van een aangifte:
In antwoord op uw schrijven geef ik u hierbij mijn uitleg over de toedracht van het accident:
Zoals u weet is mijn beroep metser (zie vakje 3 van het formulier).
Op de dag van het accident was ik aan het werk in een gebouw op het vijfde verdiep.
Bij het beëindigen lag er nog 250 kg stenen, die terug naar beneden moesten. In plaats van deze met de hand langs de trap naar beneden te dragen, besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton.
De katrol was bevestigd aan het zesde verdiep. Ik maakte het touw eerst vast op de grond en ging dan terug naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen.
Daarna ging ik terug naar beneden, waar ik voorzichtig het touw losmaakte opdat de lading met 250 kg stenen zachtjes naar beneden zou komen.
In vakje 12 van het formulier zult u vinden dat ik slechts 67kg weeg.
Tot mijn grote verbazing schoot ik dan opeens naar omhoog, ik verloor even mijn bezinning en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen. Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen.
Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt de ton 25kg. Dus ben ik aan ene snelle afzink naar beneden begonnen. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen die terug omhoog ging. Dat verklaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam.
De ontmoeting met de ton heeft mijn val gedeeltelijk gebroken.
Toen ik tenslotte op de hoop stenen terecht kwam brak ik ook slechts twee wervels.
Helaas moet ik u nog zeggen dat, toen ik beneden lag, ik van de pijn weer mijn vertegenwoordigheid van geest verloor en het touw losliet.
De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus ook rap naar beneden. Hij plofte juist op mijn benen, en zo brak ik die ook.
Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het accident zich heeft voorgedaan
Er was eens een kapitein met een papegaai op een dag zei de kapitein tegen de papegaai:"alles wat ik schreeuw moet je goed onthouden." Toen gingen ze kaarten en de kapitein zei:" Jij speelt vals!" Toen dacht hij dat moet ik goed onthouden. Daarna viel er iemand in het water" mooie sprong!",zei de kapitein dan zagen ze bergen zei de kapitein:"bergen in zicht." De kapitein ging dood, de papegaai werd verkocht aan een chique dame. Ze gingen een spel kaarten toen dacht de papegaai na en zei: "Jij speelt vals!" van de schok viel ze in het water dan zei hij: "mooie sprong!" dan schoot haar bikini los " bergen in zicht!! HAHAHA hilarisch
Jantje kwam op straat de dokter tegen. Dokter, u moet eens bij ons thuis komen, mijn broer is weer ziek. Je broer is niet ziek, hij verbeeldt zich dat hij ziek is, dat moet je hem uit zijn hoofd praten! Twee weken later komt Jantje de dokter weer tegen. Nou Jantje, hoe is het met je broer? Gelaten haalt Jantje zijn schouders op, hij verbeeldt zich dat hij dood is!!
Een Belg loopt rond het huis van zijn Hollandse buur.dan ziet hij dat zen buur zo vlug aan t schilderen is en vraagt: waarom schilder je zo snel? Waarop de holander antwoord : omdat ik wil klaar zijn voor mijn pot verf leeg is.
Twee meisjes van 13 werken in een borstelfabriek. Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: "Zoiets geks, ik heb sinds kort allemaal haar onder aan mijn buik groeien!" . Waarop de ander zegt:"Ja, ik heb daar ook last van! Dat moet vast de borstelziekte zijn, van het zware werk hier!" De twee meisjes zijn verontwaardigd,
dat ze zo jong al een beroepsziekte hebben opgelopen,
en besluiten verhaal te gaan halen bij de directeur. Ze laten hem zien, wat er met hun gebeurd is,
waarop deze zijn broek losknoopt en zegt: "Dat is nog maar het begin van de borstelziekte! Zie mij eens....,
Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt, Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan. " Nog niet", zegt Klaasje. "Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder. Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop! Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop! Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop! Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout. "Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn Havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd. "Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren
voor een week." "En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en
melk voor een week", zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt. Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of zal ik???"
Gezondheids Opmerking: de ongelooflijke bevroren citroen. Dit is ongelooflijk! Een citroen helemaal gebruiken is zeer verstandig. Genieten! Hier is een van de meest streng bewaakt geheimen die de fabrikanten van citroensap je niet willen laten zien!
Verbazing over bevroren citroenen
Vele professionals in restaurants en eetgelegenheden gebruiken of consumeren de hele citroen en niets wordt verspild. Hoe gebruik je de hele citroen zonder afval?
Eenvoudig... leg de gewassen citroen in de vriezer. Als de citroen bevroren is, pak je rasp, en versnipper de hele citroen (niet nodig om het schil te verwijderen) en strooi het op je fruit, salade, ijs, soep, granen, noedels, spaghetti saus, rijst, sushi, visgerechten, whisky, wijn... de lijst is eindeloos. Al het voedsel krijgt een prachtige smaak, iets dat je nooit eerder hebt geproefd. Waarschijnlijk denk je alleen maar aan citroensap en vitamine C. Nu je het geheim kent, kunt je het zelfs gebruiken bij instant cup noedels. Wat is het grote voordeel van het gebruik van de hele citroen? citroen schillen bevatten 5 tot 10 keer meer vitaminen dan het citroensap zelf. Het is een sleutel om je voedsel lekkerder te maken en je krijgt een gezonder en langer leven! Dat is het geheim van de citroen! Beter laat dan nooit, nietwaar?
Citroen is een wonderbaarlijke product om kankercellen te doden. Het is 10.000 keer sterker dan chemotherapie. Waarom weten we dat niet? Want er zijn zal laboratoria geïnteresseerd in het maken van een synthetische versie die hen enorme winsten brengen. Nu kunt u een vriend in nood helpen door hem/haar te laten weten dat citroensap nuttig is in het verhinderen van ziektes. Zijn smaak is prettig en het heeft niet de afschuwelijke effecten van chemotherapie. Hoeveel mensen zullen sterven terwijl dit zorgvuldig bewaarde geheim wordt bewaard, zodat het niet de multimiljonairs van grote bedrijven in gevaar brengt? Je kunt het fruit op verschillende manieren eten: als pulp, het sap eruit persen, als drankje, op ijs, bij gebak, enz... Het heeft vele deugden, maar het meest interessante is het effect dat het heeft op cysten en tumoren.
Citroen is een beproefde remedie tegen kanker van alle typen. Sommigen zeggen dat het zeer nuttig is in alle vormen van kanker. Het wordt ook beschouwd als een anti stof tegen bacteriële infecties en schimmels, effectief tegen interne parasieten en wormen, het regelt de bloeddruk die te hoog is en een antidepressivum, bestrijdt stress en zenuwziekten. De bron van deze informatie is fascinerend: het komt van een van de grootste fabrikanten van drug in de wereld, na meer dan 20 laboratoriumtests sinds 1970, is geopenbaard dat het de kwaadaardige cellen vernietigt in 12 soorten kanker, waaronder dikke darm, borst, prostaat, longkanker en alvleesklier... De stoffen tonen 10.000 keer beter te zijn dan het product adriamycine, een drug normaal gebruikt chemotherapeutische in de wereld, ze vertragen de groei van kankercellen. En wat nog verbazingwekkender is: dit type van therapie met citroen vernietigt alleen kwaadaardige kankercellen en doet geen afbreuk aan gezonde cellen. Dus, geef de citroenen een flinke wasbeurt, bevries en rasp ze.
Gesundheit-Hinweis: die unglaublich gefroren Zitrone. Das ist unglaublich! Eine Zitrone jegliche Nutzung ist sehr klug. Genießen Sie! Hier ist eine der am meisten streng gehütetes Geheimnisse, dass die Hersteller von Zitrone, Sie Saft will nicht zeigen!
Überrascht über die gefrorene Zitronen, die viele Profis verwenden oder verbrauchen in Restaurants und Restaurants der ganzen Zitrone und nichts wird verschwendet. Wie die gesamte Zitrone ohne Ablaufgarnitur verwenden?
... Einfach die gewaschene Zitrone in den Gefrierschrank legen. Wenn die Zitrone fixiert ist, packen Ihren Kamin und chipping-die ganze Zitrone (keine Notwendigkeit, die Schale entfernen) und streuen Sie es auf Ihrem Obst, Salat, Eis, Suppe, Getreide, Nudeln, Spaghetti-Sauce, Reis, Sushi, Fischgerichten, Whisky, Wein,... die Liste ist endlos. Alle Lebensmittel bekommt einen schönen Geschmack, etwas, das Sie noch nie gekostet haben. Wahrscheinlich denken Sie nur Zitronensaft und Vitamin c. jetzt kennen Sie das Geheimnis, Sie können es sogar in instant Cup Nudeln. Was ist der große Vorteil der Verwendung der ganzen Zitrone? Zitrone Peelings enthalten 5 bis 10 mal mehr Vitamine als Zitronensaft selbst. Es ist ein Schlüssel zu Ihrer Nahrung schmackhafter und Sie erhalten eine gesündere und längere Leben! Das ist das Geheimnis der Zitrone! Besser spät als nie, nicht wahr?
Lemon ist ein wundervolles Produkt, Krebszellen zu töten. Es ist 10.000 mal stärker als Chemo-Therapie. Warum wir, dass wissen nicht? Da gibt es werden Labors interessiert sein, eine synthetische Version, die sie bringen enorme Gewinne zu machen. Jetzt hilft Ihnen einen Freund in Not lassen Sie ihn wissen, dass Zitronensaft hilfreich ist, um Krankheiten. Sein Geschmack ist angenehm und es verfügt nicht über die schrecklichen Auswirkungen der Chemotherapie. Wie viele Menschen sterben werden, während dies sorgfältig geheim gehalten werden gehalten, so dass es nicht die Multimillionäre der Großunternehmen gefährdet? Können Sie die Frucht essen, auf unterschiedliche Weise: Wenn Fruchtfleisch, Saft trinken, wie auf dem Eis, Pressen, aussehen wie im Kuchen usw.... Es hat viele Vorzüge, aber das interessanteste ist die Wirkung, dass es auf Zysten und Tumoren.
Lemon ist ein bewährtes Heilmittel für Krebs aller Art. Einige sagen, dass es in allen Formen von Krebs sehr nützlich ist. Es ist auch als eine Anti-Substanz gegen bakterielle Infektionen und Pilze, wirksam gegen interne Parasiten und Würmer, es reguliert den Blutdruck, der zu hoch ist und ein Antidepressivum, bekämpft Stress und Nervenkrankheiten. Die Quelle dieser Informationen ist faszinierend: Es kommt von einem der größten Hersteller der Droge in der Welt, nach mehr als 20 Laboruntersuchungen seit 1970, wird offenbart, die die bösartigen Zellen in 12 Arten von Krebs, einschließlich Doppelpunkt, Brustkrebs, Prostatakrebs, Lungenkrebs und Bauchspeicheldrüse zerstört... Die Stoffe zeigen 10.000 mal besser als das Erzeugnis, eine Droge in der Welt üblicherweise eingesetzten chemotherapeutischen ADRIAMYCIN, sie verlangsamen das Wachstum von Krebszellen. Und was noch erstaunlicher ist: diese Art der Therapie mit Zitrone nur bösartige Krebszellen zerstört und hat keine Auswirkungen auf die gesunde Zellen. So geben Sie den Zitronen gute waschen und reiben sie einfrieren.
건강 참고: 놀라운 레몬 냉동입니다. 이것은 믿을 수 없다! 레몬 모든 사용은 매우 현명 합니다. 즐기십시오! 여기가 가장 밀접 하 게 지키고 있는 중 하나는 레몬의 주스 당신이 비밀 표시 하 고 싶지 않아!
냉동된 레몬 많은 전문가 전체 레몬과 아무것도 낭비 레스토랑과 식당에서 소비 또는 사용에 대 한 놀라운. 낭비 하지 않고 전체 레몬을 사용 하는 방법?
간단한... 냉장고에 씻어 레몬을 넣어. 레몬, 냉동 당신의 살과 전체 레몬 (껍질 제거 필요 없음)를 치핑 잡아 당신의 과일, 샐러드, 아이스크림, 수프, 시리얼, 국수, 스파게티 소스, 밥, 초밥에 뿌려, 목록은 무한 생선 요리, 위스키, 와인.... 모든 음식을 맛본 적이 있다 뭔가 아름 다운 맛을 가져옵니다. 아마 당신이 생각 하는 레몬 주스만 비타민 c. 이제 당신은 비밀을 알고, 인스턴트 컵라면에도 사용할 수 있습니다. 전체 레몬 사용의 큰 장점은 무엇입니까? 레몬 껍질 레몬 주스 자체 보다 5 ~ 10 배 더 많은 비타민을 포함. 미식가 음식 하 키 이며 건강 하 고 더 이상 인생을 잡아! 그것은 레몬의 비밀! 결코, 바르게 보다 더 늦게?
레몬은 암 세포를 죽 일 멋진 제품입니다. 그것은 10, 000 배 강한 항 암 치료 보다입니다. 우리가 알고 있는 왜 하지? 때문에 실험실 그들에 게 큰 이익을 가져다 합성 버전 제작에 관심이 있을 것입니다. 이제 레몬 주스는 질병 방지에 유용 하 게 알고 그를 놓아 친구를 필요로 할 수 있습니다. 그 맛은 쾌적 한 그리고 화학 요법의 끔찍한 효과 없습니다. 이 신중 하 게 비밀을 유지 하는 동안 얼마나 많은 사람들이 죽을 것 이다 이다, 그래서 유지 대기업의 결손을 위태롭게 하지 않습니다? 다른 방법으로 과일을 먹을 수: 경우 펄프 주스 음료, 얼음, 프레스, 보고 같은 케이크, 등. 그것은 많은 장점을 있지만 가장 흥미로운 것은 cysts 및 종양에 효과.
레몬에는 모든 종류의 암에 대 한 입증 된 치료입니다. 일부 모든 형태의 암에 매우 유용 하 게 말한다. 세균 감염과 곰 팡이, 내부 기생충과 벌레에 대 한 효과 대 한 안티 물질 또한 간주 됩니다, 그것은 너무 높은 혈압을 조절 및 항우울제, 싸움, 스트레스와 신경 질환. 이 정보의 소스 매혹적 이다: 그것은 세계에서 약물의 최대 제조 업체 중 하나에서 1970 년 이후 20 개 이상의 실험실 테스트 후, 암, 결 장, 유 방, 전립선, 폐암 및 췌 장 등의 12 종류의 악성 세포를 파괴 하는 것으로 드러났습니다... 물질 제품의 보다 10000 배 더 쇼, 마약 세계에 있는 화학요법 ADRIAMYCIN을 일반적으로 사용, 그들은 암 세포의 성장을 천천히. 그리고 더욱 놀라운: 레몬과 치료의이 유형의 악성 암 세포를 파괴 하 고 건강 한 세포에는 영향을 미치지 않습니다. 그래서, 주고 레몬 좋은 세척, 동결 하 고 그들을 창 살.
Health Note: the incredible frozen lemon. This is incredible! A lemon all use is very wise. Enjoy! Here is one of the most closely guarded secrets that the manufacturers of lemon juice you don't want to show!
Surprise about frozen lemons many professionals use or consume in restaurants and eateries the whole lemon and nothing is wasted. How to use the entire lemon without waste?
Simple ... put the washed lemon in the freezer. If the lemon is frozen, grab your grate, and chipping the whole lemon (no need to remove the peel) and sprinkle it on your fruit, salad, ice cream, soup, cereals, noodles, spaghetti sauce, rice, sushi, fish dishes, whisky, wine ... the list is endless. All the food Gets a beautiful taste, something that you have never tasted. Probably you think only lemon juice and vitamin c. now you know the secret, you can even use it in instant cup noodles. What is the big advantage of using the whole lemon? lemon peels contain 5 to 10 times more vitamins than the lemon juice itself. It is a key to your food tastier and you get a healthier and longer life! That is the secret of the lemon! Better late than never, right?
Lemon is a wonderful product to kill cancer cells. It is 10,000 times stronger than chemo therapy. Why we know that not? Because there are laboratories will be interested in making a synthetic version that bring them huge profits. Now you can help a friend in need by letting him/her know that lemon juice is useful in preventing diseases. Its taste is pleasant and it doesn't have the horrible effects of chemotherapy. How many people will die while this carefully kept secret is kept, so that it does not endanger the multi-millionaires of large companies? You can eat the fruit in different ways: If pulp, juice drink, as on ice, presses, look like in cake, etc. .. It has many virtues, but the most interesting thing is the effect that it has on cysts and tumors.
Lemon is a proven remedy for cancer of all types. Some say that it is very useful in all forms of cancer. It is also considered an anti substance against bacterial infections and fungi, effective against internal parasites and worms, it regulates the blood pressure that is too high and an antidepressant, fights stress and nervous diseases. The source of this information is fascinating: it comes from one of the largest manufacturers of drug in the world, after more than 20 laboratory tests since 1970, is revealed that destroys the malignant cells in 12 types of cancer, including colon, breast, prostate, lung cancer and pancreas ... The substances show 10,000 times better than that of the product, a drug normally used chemotherapeutic ADRIAMYCIN in the world, they slow down the growth of cancer cells. And what is even more astonishing: this type of therapy with lemon only destroys malignant cancer cells and does not affect healthy cells. So, give the lemons a good wash, freeze and grate them
Een vrouw rent de stoom sauna uit en roept: "Ik ben nét onzedelijk betast!" De saunabeheerder zegt: "Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!" Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:"Ik ben zonét onzedelijk betast!" De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!" Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: "Ik was onzedelijk betast" gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt. Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?" zegt de man: "Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weg....!!!!
Gaston gaat na iedere terugkeer van de jacht een pintje drinken in het café bij Nelly. Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten, terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt. Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder. Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe. En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het...
voor. Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken! De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!! Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!! Gaston gaat boven en komt terug al zeggend: Alles gaat goed met haar! De serveuse lag op bed met haar benen wijd open. Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken! Oef, zegt Nelly! t is een mirakel! Misschien wel zegt Gaston Maar integendeel, uwen man, dienen heeft gene kop niet meer!
ik begrijp die organisatie van onpartijdigheid en rechtvaardigheid niet echt daar ze nu een heisa maken daar de meisjes in korte rokken liepen.
Gaat die organisatie niet mee met de tijd en weten ze misschien ook niet dat de mensen van hun land zich hier in België ook niet aanpassen aan de regels van België?
Je ne comprends pas vraiment l'organisation de l'impartialité et la justice puisqu'ils créent maintenant un battage depuis les filles bref jupes.
Que l'organisation n'est pas avec le temps et elle sait peut-être pas que les gens de leur pays, ici en Belgique aussi ne s'ajustent pas aux règles de la Belgique ?
Willen ze gezellig hun collegas in Duitsland bezoeken maar nog aan de grens en ter plekke aan de bedrijven worden ze goed omsingeld door de Duitse politie precies alsof het gansters of terroristen zijn.
Is dat nu niet een beetje teveel overdreven? Waar is de verdraagzaamheid naartoe?!
They want to visit their colleagues in Germany but still cozy on the border and they are good to spot the companies surrounded by the German police exactly as if the gansters or terrorists.
Is that not a bit too exaggerated? Where is the tolerance go?!
Sie wollen ihre Kollegen in Deutschland aber immer noch gemütlich an der Grenze zu besuchen und sie sind gut zu erkennen, die Unternehmen, umgeben von der deutschen Polizei genau als ob die Gansters oder Terroristen.
Ist das kein bisschen zu übertrieben? Wo ist die Toleranz gehen?!
Ils veulent visiter leurs collègues en Allemagne, mais encore confortable à la frontière et qu'ils sont bons repérer les entreprises entourés par la police allemande, exactement comme si le Gauthier ou des terroristes.
Est-ce que pas un peu trop exagéré ? Où la tolérance est aller? !
Quieren visitar a sus colegas en Alemania pero todavía acogedor en la frontera y son buenos para detectar las empresas rodeadas por la policía alemana exactamente como si los pistoleros o terroristas.
¿Es que no un poco demasiado exagerado? ¿Dónde está la tolerancia?
Vogliono visitare i loro colleghi in Germania ma ancora accogliente sul confine e sono buoni per individuare le aziende circondate dalla polizia tedesca, esattamente come se i gansters o terroristi.
È che non è un po' troppo esagerato? Dove la tolleranza è andare?!
أنهم يريدون زيارة زملائهم في ألمانيا ولكن لا تزال مريحة على الحدود، وجيدة على الفور الشركات محاطة بالشرطة الألمانية بالضبط كما لو كان جانستيرس أو الإرهابيين.
هو أن لا قليلاً جداً مبالغ فيها؟ حيث يتم الذهاب التسامح؟!
Weet u wat het kost om detandarts met wachtdienstaan de lijn te krijgen? 1,5 euro per minuut!"Bij mij duurde het 5 minuten, dus was ik 7,5 euro kwijt aan dat betaalnummer, alleen al omdat ik verschrikkelijke tandpijn had," aldus een lezeres. Ze maakte haar beklag over dat tarief bij de tandarts met wachtdienst. "Maar die zei dat zijzelf daar niks aan kon doen". De wachtdienst wordt bemand door een persoon die zich bezighoudt met het doorverbinden van mensen met tandpijn naar de tandarts.
En zo te horen verdient die persoon wat moet doorverbinden blijkbaar een aardige duit want een lijn huren kost niet zo veel weet ik uit goed betrouwbare bron.
als u de index sprong toch voorbij gestreefd vindt, dan vraag ik u om uw loon wat u nu verdiendt eens om te ruilen naar het loon van de laagste inkomens hier in België om zodoende te zien en te voelen dat die index sprong zeker niet voorbij gestreefd is.
Maar zoals gebruikelijk gaat u natuulijk niet van loon veranderen in een lagere rang. Het zal eerder veranderen in een hogere rang en de laagste rangen zullen steeds minder en minder verdienen en de hogere meer en meer waar u dus ondervalt!!!
Jantje mag per dag maar 1 woord telkens hetzelfde zeggen. Deze dag mag hij alleen maar JA zeggen. Komt hij bij de slager: wil je een plakje worst? Jantje: Ja! Komt hij bij de groenteboer: Wil je een stukje sla? Jantje: Ja! Komt hij bij een boxer: Wil je een blauw oog? Jantje: Ja! Jantje komt thuis met een blauw oog. De volgende dag mag Jantje alleen maar NEE zeggen. Kom hij bij de slager: Wil je e...
en plakje worst? Jantje: Nee! Komt hij bij de groenteboer: Wil je een stukje sla? Jantje: Nee! Komt hij bij de boxer: Wil je het me vergeven? Nee! Komt hij thuis met een blauw hoofd. De volgende dag mag Jantje alleen maar HOERA. Komt hij bij de slager: Wil je een plakje worst? HOERA! Komt hij bij de groenteboer: Wil je een stukje sla? HOERA! Komt hij bij de boxer: Mijn oma is vanacht overleden. Jantje: HOERA! Komt Jantje trug met een blauw lichaam.
Johan lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan. Ik heb een nogal genant probleem, vertelde Johan. Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen. Natuurlijk zal ik niet lachen, zei de verpleegster, Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar...
en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen. Okee dan, zei Johan, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach. Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden. Het spijt me zo, zei ze, ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem? Het is gezwollen, zei Johan. Toen rende ze de kamer uit...
Opeens vraagt de juf wat zijn de eerste vier letters van het het alfabed?
Jantje zegt dat weet ik niet. Dan zegt de juf morgen moet je het antwoord op school vertellen! ...
Als hij thuis komt vraagt jantje aan zijn zus wat is de eerste letter van het alfabed?
Waarop zus antwoord: Gaat je niets aan!
Dan gaat hij naar zijn vader die tv aan het kijken is en vraagt hij wat is de 2e letter van het alfabed?
Zijn vader schreeuwt ie OLEH OLEH OLEH!
Dan gaat jantje naar zijn zusje die met barbies zit te spelen. Jantje vraagt aan haar wat is de 3e letter van het alfabed?
Dan zingt zijn zusje: van de barbieclub van de barbieclub.
Daarna gaat jantje naar zijn broertje die superman aan het kijken is en vraagt jantje wat is de laatste letter van het alfabed? Waarop zijn broertje antwoord; Superman!
Als hij op school is vraagt de juf wat is de eerste letter van het alfabed? Waarop jantje antwoord: GAAT JE NIET AAN!! Vraagt de juf wat denk je van een beetje straf!?! jantje: OLEH OLEH OLEH!!!
Juf:Waar heb je al die onzin vandaan? Jantje: Van de barbieclub van de barbie club.
Juf: wie denk je wel wie je bent?!? jantje: Superman!!!!
Jantje loopt met zijn moeder en zijn zusje Mieke voor het eerst over het naaktstrand. Jantje vraagt aan moeder wat is dat bij Mieke. Moeder antwoordt: 'Dat is Mieke haar tweede mondje.' Even later vraagt Mieke aan haar moeder 'Wat is dat bij Jantje?' Moeder antwoordt: 'Dat is Jan zijn elfde vinger.' De volgende dag gaan Jantje en Mieke samen in bad. Dan komt moeder naar boven en vraagt aan Mieke 'wat zijn jullie aan het doen?' Mieke antwoordt: 'Jantje is met zijn elfde vinger aan het voelen of er in mijn tweede mondje al tandjes staan
hoeveel heeft de bond de lijnrechter (die vlagde tijdens de wedstrijd van club brugge vs lokeren) gegeven om de goal af te keuren nadat hun ploeg (schanderlechtse joden) terrecht verloren had op charleroi?
Een Duitser, een Engelsman en een Antwerpse Marokkaan zitten in een restaurant. Elders in het restaurant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ; De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt.. "Ik ben Jezus", zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen... Jezus raakt zijn voorhoofd a...
an en meteen houdt de pijn op. De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan hem : Hewel vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Marokkaan: durf mij niet aan te raken: ik ben in ziekenverlof !!!
Direkt lezen en rondsturen - vandaag ontvangen van Politie Gent !!!!!!!!!! geen grap mail adres onderaan !!!!!!!!
Gelieve op je hoede te zijn voor de eventuele ontvangst van een mail, die, als je hem opent, je het leven behoorlijk ZUUR kan maken. Lees daarom goed onderstaande verwittiging. Met vriendelijke groeten,
Lees onderstaand bericht goed door, het kan veel ellende voorkomen. Deze informatie is zaterdag gearriveerd, rechtstreeks van zowel Microsoftals Norton. Stuur het naar iedereen die u kent die toegang heeft tot het internet. Mogelijk ontvangt u een ogenschijnlijk onschuldige e-mail met de opdracht Ikheb een mooie foto van u !!
Of je staat goed op deze foto!!
Nooitopenen!
Ookiemand die zich uitgeeft voor ( jamiepemie13 @ live .com)deze infiltreert inuw personenbestand om uw bankgegevens te ontfutselen !
Als u het heeft ontvangen, ga het bestand dan onder alle omstandigheden NIETOPENEN! Gooi deze direct weg! Als u dit bestand opent, verschijnt er een bericht op uw scherm met de mededeling: 'Het is te laat nu, uw leven is niet langer mooi.' Vervolgens verliest u alles op uw pc en de persoon die dit naar u toestuurdekrijgt toegang tot uw naam, e-mail en wachtwoord! Dit is een nieuw virus, dat is begonnen te circuleren op zaterdag namiddag.AOL heeft al bevestigd dat de anti-virus programma's niet in staat zijn dit te vernietigen. Het virus is gemaakt door een hacker die zichzelf 'leven eigenaar' noemt. Stuur een kopie van dit bericht aan al uw vrienden en vraag hen om het ONMIDDELLIJK door te sturen! (Beter 1 x teveel verstuurd/ontvangen dan te laat!...) Met vriendelijke groeten, Carlo SNAUWAERT - Inspecteur Cel Justitiepaleis DOP-DOOB-BS-CJP Antonius Triestlaan 12 - 9000 Gent
St-Amandusstraat 10 3511 STOKROOIE the Hall is accessible via the motorway E314 leuven-Aachen, afrit27, turn left in the direction of Hasselt and approximately after 5 km turn left at the second roundabout and after about 500 metres are the room "RED STICK" on your left. By public transport you take the bus from the station of Hasselt H3 direction STOKROOIE
Access visitors between 9hOO and 12h30 Entrance: 2.5 euro Exhibitors from 8 hours
Exhibitors can reserve tables at 5 euros the table (max. 2 pers. per stand)
For information contact: Eusebio rays, Beemdweg 20,3511 KURINGEN
TEL. (0032)-011/25.25.35
MOBILE PHONE: (0032)-0476/60.36.22 or (0032)-0479/23.60.23
St-Amandusstraat 10-3511 STOKROOIE der Halle ist erreichbar über die Autobahn E314 Leuven Aachen, afrit27, biegen Sie Links in Richtung Hasselt und etwa nach 5 km biegen Sie Links am zweiten Kreisverkehr und nach ca. 500 m das Zimmer "RED STICK" sind auf der linken Seite. Mit öffentlichen Verkehrsmitteln nehmen Sie den Bus vom Bahnhof Hasselt H3 Richtung STOKROOIE
Zugang Besucher zwischen 9hOO und 12.30 Uhr Eintritt: 2,5 Euro Aussteller aus 8 Stunden
Aussteller können Tabellen bei 5 Euro den Tisch (max. 2 pers. pro Stand) reservieren.
Für Informationen kontaktieren: Eusebio rays, Beemdweg 20,3511 KURINGEN
TEL. (0032)-011/25.25.35
Mobil: (0032)-0476/60.36.22 oder (0032)-0479/23.60.23
St-Amandusstraat 10 3511 STOKROOIE le Hall est accessible via l'autoroute E314 Louvain-Aachen, afrit27, tourner à gauche en direction de Hasselt et environ après 5 km, tourner à gauche au deuxième rond-point et après que environ 500 mètres sont la salle « Bâton rouge » sur votre gauche. En transports en commun vous prenez le bus depuis la gare de Hasselt H3 direction STOKROOIE
Accéder aux visiteurs de 9hOO à 12 h 30 entrée : 2,5 euro exposants de 8 heures
Exposants peuvent réserver des tables à 5 euros la table (max. 2 pers. par stand)
Pour informations, contacter : Eusebio rayons, Beemdweg 20,3511 KURINGEN
TÉL. (0032)-011/25.25.35
TÉLÉPHONE portable: (0032)-0476/60.36.22 ou (0032)-0479/23.60.23
De zaal is bereikbaar via de autostrade E314 leuven-Aken,afrit27,linksaf richting Hasselt en ongeveer na 5km aan het tweede rondpunt links afslaan en na zon 500 meter bevind zich de zaal STOKRODE aan uw linkerkant. Met het openbaar vervoer neemt U vanaf het station van Hasselt de lijnbus H3 richting STOKROOIE
Toegang bezoekers tussen 9hOO en 12h30 Inkom: 2,5 euro
Standhouders vanaf 8 uur
Standhouders kunnen tafels reserveren aan 5 euro de tafel (max.2 pers.per stand)
Nog een half jaar later legt het schip aan aan land. De kapitein en zijn bemanning beginnen een plundertocht, branden huizen plat en verkrachten alle vrouwen. Na een tijdje komen ze aan een klooster en tot hun verbazing zijn alle nonnen zwanger. "Maar hoe kan het nu dat julie zwanger zijn?" vragen ze. "Tja, we weten het ook niet zo goed," antwoorden ze, "maar 6 maanden geleden kwam hier een ton aandrijven vol vet, en we hebben er kaarsen van gemaakt..."
Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot. "Mama, mama, wat zijn die dingen?" zegt hij naar de borsten wijzend.
Wel zoon" zegt ze, "dat zijn euh... ballonnen, en als ik dood ga dan blazen die zich op en voeren me naar de hemel. De jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder. Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen. "Mama mama, Tante Paula is aan ''t sterven!"
Wat?" roept zijn moeder verschrikt. "Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer, en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze pa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: "Oh God, ik kom....!!
er vliegen eens 2 vliegen, zegt de ene vlieg tegen de andere, "zeg", stop eens eventjes. Waarom vraagt die andere vlieg? Omdat er een vlieg in mijn oog zit zegt de vlieg
Een blondje besluit een aquarium te kopen en ze wil er zoutwater vissen in... Ze besluit naar zee te rijden en daar zout water te halen... Op de pier van Hoek van Holland gekomen, ontmoet ze een visser... Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water... "Da's hier geen probleem!" zegt de visser... "Wat kost een emmer?" vraagt ze... "Vijf euro." antwoordt hij... "Oké, doe mij maar een emmer."... De man schept een emmer vol met zeewater en ze betaalt hem 5 euro... Thuis gekomen kiepert ze het water in het aquarium... Dan ziet ze dat ze nog heel wat water tekort komt en bedenkt dat ze nog een aantal keren heen en weer zal moeten rijden naar Hoek van Holland... Terug bij de pier zit daar nog steeds datzelfde vissertje... Ze spreekt hem weer aan...maar ondertussen is het laag water geworden... "Zooooooo," zegt ze, "U hebt goed verkocht vandaag"......
Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen'... dat woord mag niet meer gebruikt worden. Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren'. In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende schrappingen - die u binnenkort in de "VAN DALE" mag verwachten.
Vergeet het niet : illegalen zijn : 'mensen zonder papieren'. In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen ge�ntroduceerd worden in ons taalgebruik : Homejacker Verhuisdienst zonder papieren Carjacker Takeldienst zonder papieren Drugdealer Apotheker zonder papieren Bankovervaller Geldtransport zonder papieren Verkrachter Gynaecoloog zonder papieren Pedofiel Kleuterleider zonder papieren Inbreker Deurwaarder zonder papieren Winkeldief Klant zonder papieren Snelheidsduivel Racer zonder papieren Afperser Belastingontvanger zonder papieren Vliegtuigkaper Piloot zonder papieren Kraker Huurder zonder papieren Oplichter Zakenmens zonder papieren Terrorist Militair zonder papieren
Voila, begin dus maar al te oefenen, zodat uw shockerend taalgebruik voortaan aangepast zal zijn aan de moderne papierloze samenleving. Groetjes van iemand met papieren.
Wil elke tongerenaar die kan gaan stemmen de kopstukken van indertijd wat het negatief advies van financiën langs zich neergelegd te hebben net als het protest van de buren en mss ook van andere tongenaren, nu ook hen compleet negeren zodat ze weten dat de tongenaren niet met zich laten sollen. U zult ongetwijfeld nog wel iemand kennen die toen in de gemeenteraad of andere raden zat en mee beslist heeft over dat dossier. Let wel, ze kunnen nu in een andere partij zitten of een nieuwe partij opgestart hebben maar als u vanaf plaats 11 op elke lijst pas begint te kleuren dan heeft u succes.
bemerkenswert, dass Natalia 2 widerspricht Flämisch sprechenden Kanälen. Auf Vtm sprach mit Natalia, dass sie nervös und nicht etwas später sie auf die Vrt sagte, dass sie nervös war wie Lionel.
Dies war heute 6. Oktober 2012 zu sehen und zu hören, während der Nachmittag Zeitschrift Vtm und dann auf die Vrt.
noter que Natalia est 2 contredit flamand parlant des canaux. La vtm a parlé de Natalia qu'elle était nerveuse et pas quelque chose qu'elle dit plus tard sur la vrt qu'elle était nerveuse comme Lionel.
Il s'agissait aujourd'hui 6 octobre 2012 à voir et à entendre au cours de l'après-midi Journal de vtm, puis sur la vrt
noteworthy that Natalia is 2 contradicts Flemish speaking channels. On the vtm spoke to Natalia that she was nervous and not something she later said on the vrt that she was nervous like Lionel.
This was today 06 October 2012 to see and hear during the afternoon Journal of vtm and then on the vrt.
opmerkelijk dat Natalia zich op 2 vlaamstalige zenders tegenspreekt. Op de vtm sprak Natalia dat ze niet zenuwachtig was en iets later zei ze op de vrt dat ze wel zenuwachtig was net als Lionel.
Dit was vandaag 06 oktober 2012 te zien en horen tijdens het middag journaal van vtm en daarna op de vrt.
Total brengt ons op de hoogte van de volgende criminele praktijk :
Een groep criminelen deelt gratis Total-sleutelhangers uit aan tankstations en in openbare parkeerplaatsen. De sleutelhangers zijn voorzien van een chip waarmee ze je verplaatsingen volgen. Als je een sleutelhanger aanvaardt, komen ze je woonplaats te weten, om bij afwezigheid een diefstal te plegen. Het lijkt erop dat de sleutelhangers zeer goed en aantrekkelijk gemaakt zijn en dat je ze dus gemakkelijk aanneemt. Aanvaard ze echter niet, of werp ze direct weg.
De dochter van Bart De Wever staat in Brussel aan de Cinquantenaire met een doos, puppies om te verkopen.
Elio Di Rupo passeert en BDW zijn dochter vraagt of hij geen Hondje moet hebben. "En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo". ...
Elio : "Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me!"
Hij slaapt ER een nachtje over en besluit toch maar een puppie te kopen, Gaat ER 's anderendaags naartoe en zegt tegen het wicht : Keef mij tok maar een ontje, omdat het socialistjes zijn.
Zegt het meisje : Dat was gisteren, nu zijn het NVA-erkes! Elio : "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! " Zegt het meisje : Ja, maar vannacht zijn Hun oogskes opengegaan."
Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel. Hij had bijna niets meer te doen... Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.
'Ga eens kijken,' zei hij, 'wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig volk binnen krijgen.'
De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus ...
'Kijk,' zei hij, 'het is geen wonder. De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars en echtbrekers, dieven en egoïsten. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.' Sint-Pieter was onthutst. Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op één opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht. Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus: 'Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven,ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn op de vingers van een hand te tellen.' Sint- Pieter was er het hart van in want hij voelde zich machteloos. Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen ENKEL naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.
Een dame komt bij de dokter op spreekuur:"Dokter, kun je me helpen? Iedereen zegt dat ik een paardenreet heb!!!" Dokter:"Kleed u maar eens uit en loop eens op en af in het kabinet." Zij kleed zich uit en loopt enkele keren op en af en de dokter kijkt toe. Daarna neemt hij zijn voorschriftenboekje en begint te schrijven. Zegt de dame:"Oh dokter heb je een middel gevonden om mij te helpen en zijn het drankjes, pillen of een operatie? Antwoord de dokter:" het zijn geen pillen en het is geen drankje en ook geen operatie, het is een voorschrift om op straat te mogen schijten......"
Een vrouw komt s morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man : Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb Ja zegt haar man, ik heb ook gedroomd Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb
En zijn vrouw onmiddellijk was het met mij ? nee zegt hij Jij was weg met de fiets
Er is een wit busje gesignaleerd (tussen Turnhout en Merksplas) met een man die je kind aanspreekt om iets mee te helpen,daarna wil deze man je kind mee in het busje sleuren, dus ouders waarschuw je kind!!!! Plaats dit bericht verder AUB
De juffrouw vraagt in de klas: "Wat is het grootste ding wat je in de mond kunt stoppen?" Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Een schemerlamp,juffrouw!" 'Dat kan toch helemaal niet,'zegt de juf. 'Ja hoor,"zegt Jantje," ik weet het zeker,want mijn moeder zei gisteravond in bed tegen mijn vader,Piet doe jij de schemerlamp uit,dan doe ik hem in de mond!"
Een zeer goede tip om het milieu te besparen en het dichtslibben van de wegen te verminderen en deze keer hoeft de kleine man dit niet te doen maar wel onze ministers en presidenten en anderen die het voor het zeggen hebben:
"schaf die werk auto af! Iedere minister, president of die voor het zeggen heeft, heeft toch al een prive auto en waarom moeten jullie dan nog een auto voor het werk hebben? Als die afschaffing er zou zijn is het eerst en vooral beter voor het milieu want minder uitstoot en de wegen zouden minder snel gaan dichtslibben. Als u het mij vraagt zijn dat 2 vliegen in een klap."
Maar dit voorstel zal wel niet posistief onthaald worden en zekers geen stemmen ophalen want anders hadden ze het er al lang doorgedreven. Neen, ze pesten nog liever de kleine man wat verder dan zelf de broeksriem aan te trekken!
Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood ! Zijn vrouw verbolgen : "Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt ... --------------------------------------------------------------- Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen. De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen." Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!" "Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af." ----------------------------------------------------------------
Een Hollander staat de verf van de kozijnen te krabben. Vraagt de buurman: "Zo ga je je huis schilderen?" De Hollander: "Nee, ik ga verhuizen!" -----------------------------------------------------------------
Da's nou typisch een dochter:
Tot haar 16e blijft ze zeuren... of ze een paard mag hebben...
En op haar 17e komt ze thuis... met een ezel! ----------------------------------------------------------------- Ik wil graag even over uw dochter praten." zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader. "Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit. Ze lijkt wel een non!" "Wacht even..." zegt de schoonvader, "... dan roep ik even Moeder Overste erbij!" -----------------------------------------------------------------
Niet moeilijk dat de wegen dichtslibben. De staat wegen en verkeer is er zelf verantwoordelijk voor door hier en daar zogezegde verbeterings werken uit te voeren om het verkeer vlotter te laten verlopen.
Ik rij nu al meer dan 12 jaar elke dag op en af van Tongeren naar Hasselt. Vroeger deed ik er in de morgend gemiddeld zo'n 20 minuten over de afstand van 23 km en die tijd blijft nu nog steeds gehandhaafd.
Het is alleen in de avond erger geworden sinds ze in rapertingen verbeterings werken hebben uitgevoerd. Vroeger deed ik er gemiddeld zo'n 25 a 30 minuten over en sedert die werken gedaan zijn doe ik er nu gemiddeld zo'n 45 a 55 minuten over!
Die werken in rapertingen zouden het verkeer zogezegd vlotter moeten laten verlopen maar het is juist het omgekeerde geworden.
En dan zijn de minsiters verwonderd dat de wegen dichtslibben terwijl ze er zelf verantwoordelijk voor zijn voor al die werken. Maar waar zij wonen daar worden geen verbeteringwerken voor het verkeer uitgevoerd natuurlijk want zij zullen nooit in de file willen en moeten staan.
..Aan al mijn FB vrienden, Mag ik jullie vragen om iets voor me te doen: Ik blijf graag prive vrienden met jullie. Echter, met de recente veranderingen in FB, kan het publiek nu al onze activiteiten zien op het prikbord. Dit gebeurt wanneer een vriend van ons klikt op "vind ik leuk" en "reageer". Automatisch krijgen ook al hun vrienden onze berichten te zien!! Helaas kunnen we deze instelling niet zelf wijzigen omdat Facebook het op deze manier heeft geconfigureerd . Dus ik heb jullie hulp nodig. Alleen jullie kunnen dit voor mij doen. Plaats je muis op mijn naam hierboven (niet klikken), er verschijnt er een venster, nu met de muis op "VRIENDEN" gaan staan (ook zonder te klikken), beweeg naar beneden naar "Instellingen", klik hier en er verschijnt een keuzelijstje. VERWIJDER het vinkje bij "REACTIES en VIND-IK-LEUKS" door er op te klikken. Door dit te doen, blijven mijn activiteiten onder mijn vrienden en zullen ze niet meer openbaar worden. Hartelijk dank! Plak dit bericht vervolgens op je eigen prikbord, zodat je vrienden dit ook weer kunnen delen.
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' ...
God antwoordt: 'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed'.
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... Kortom: ! 'The Works'.
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: 'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had !
Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?'
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: "Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien? Zij: "Hoezo?" "Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..." ff stil ..... Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer... Hij: Hoezo ?
Op het eerste Europese congres van prostituees wordt door de volgende landen een definitie gegeven van manlijkheid. De Finse:Wij noemen hem sneeuwbal, want als je knijpt wordt hij hard. De Duitse:Wij noemen hem kleine cavalier, want hij staat voor iedere dame op. De Italiaanse:Wij noemen hem doek, want hij valt na iedere voorstelling. De Spaanse:Wij noemen hem gerucht, want hij gaat van mond tot mond.
Zitten 2 bejaarden op de bank in het park. Zegt de ene tegen de andere:"Ik heb een nieuw gehoorapparaat gekocht, nu hoor ik weer perfect alles." Zegt de andere:"Oja? En wat heeft dat gekost?" Antwoord de eerste:" Half vier....."
Met spijt dient te worden bericht het vroegtijdige overlijden van de heer Vakantie op de jonge leeftijd van 2 maanden!!! Dit melden de families Zwembad, Avondje uit, Ambiánce en Bioskoop. De begrafenisplechtigheid zal plaats vinden op 02 September om 23u59; bloemen noch kransen. Ons hart gaat uit naar de voltallige schoolgaande jeugd... Dikke proficiat aan alle mama's en papa's, oma's en opa's... jullie hebben alweer een zomervakantie overleefd!!!
Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen.
Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg: "Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden?"
"Jawel," antwoordde de jongen "u loopt eerst rechtdoor en dan een eindje verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor."
De man bedankte de jongen. "Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt. Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel."
De jongen grinnikte: " "A joh, doe effe normaal" je weet nog niet eens waar het postkantoor is......"
Op de Meir is ER een vreemdeling Gras tussen de kasseien aan het plukken, om op te eten. Burgemeester Patrick Janssens komt voorbij en ziet de man bezig. Wat zijt gij aan 't doen beste man?, vraagt hij. Waarop de man zegt: Ikke Gras ete, Anders ikke dood van den hoenger. ...
Dat is toch geen doen, zegt Janssens. Janssens schiet in zijn portefeuille en geeft de arme man 20 Euro en zegt: Ga maar op 't hoekske in 't restaurant eens goed eten. De arme man schiet gretig het restaurant binnen. Een week later zit hij weer Gras te vreten op de Meir... Filip De Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling wat hij aan 't doen is. De arme man zegt: Ikke Gras ete, Anders ikke dood van den hoenger... Dat is toch geen doen, oppert De Winter. Hij schiet in z'n portefeuille en geeft de man trots 1,50 Euro. De arme man kijkt vragend. Waarop De Winter zegt: allé manneke dat is voor den tram. Op linkeroever staat het Gras 1 meter hoog
Ik hing het op mijn achterbalkon en vulde het met zaad.
Wat een mooi vogelvoederbakje was het, toen ik het liefdevol vulde met zaad.
Binnen een week hadden we honderden vogels, gebruik makend van de onafgebroken stroom van vrij en gemakkelijk bereikbaar voedsel.
Maar toen begonnen de vogels nesten te bouwen in de holtes van het balkon, boven de tafel en naast de barbecue.
Toen kwam de poep.
Die is overal: op het tegelterras, de stoelen, de tafel, overal!
Toen werden een aantal van de vogels vervelend.
Ze maakten duikvluchten en probeerden mij te pikken, zelfs al had ik ze op mijn kosten gevoed.
Andere vogels waren onstuimig en luid. Ze zaten op het vogelvoederbakje en krijsten en schreeuwden tegen me.
Alle uren van de dag en de nacht en eisten dat ik het moest vullen als het voedsel bijna op was.
Na een tijdje kon ik zelfs niet meer zitten op mijn eigen balkon achter het huis.
Dus ik nam het vogelvoederbakje weg en in drie dagen waren de vogels verdwenen.
Ik heb hun rommel schoongemaakt en haalde de vele nesten die ze overal op het balkon hadden gebouwd weg. Al snel, was het achterbalkon weer als vroeger.
Stil, rustig..... en geen één kwam nog op voor hun recht op een gratis maaltijd.
Laten we nu eens zien.
Onze regering geeft gratis eten, sociale woningen, gratis medische zorg en gratis onderwijs, en laat iedereen die hier is geboren automatisch inwoner zijn.
Daardoor kwamen de illegalen met tienduizenden.
Plotseling gingen onze belastingen omhoog voor gratis diensten; kleine appartementen voor vijf gezinnen; Je moet nu 6 uur wachten voor een spoedarts; Uw kind uit groep 4 is achter met andere scholen, omdat meer dan de helft van de klas geen Nederlands spreekt. Havermoutpap komt nu in een meertalige doos.
Ik moet Druk op één doen om mijn bank in het Nederlands tegen me te horen spreken.
Er wapperen mensen met vreemde vlaggen en lopen krijsend en schreeuwend door de straten en eisen nog meer rechten, nog meer vrijheden en nog meer gratis.
Gewoon mijn mening, maar misschien is het hoog tijd voor de overheid om de voederbakjes weg te nemen.
Als u het hiermee eens bent, geef het door; zo niet, ga gewoon verder het opruimen van de poep.
robotfoto van de ziekelijke pervert , gezocht voor verkrachting en aanranding 12-jarige meisjes Zoveel mogelijk verspreiden aub , hopelijk brengt het resultaat Alvast bedankt !!
noveen ter ere van de Heilige Sint-Gillis van zondag 26 augustus 2012 tot en met maandag 03 september 2012 missen op weekdagen te kapel in Mulken, 3700 Tongeren om 8u30 en om 17u het lof en gans de dag door zegeningen op zondagen in de parochie kerk te hasseltsesteenweg 190, 3700 Tongeren, om 8u30, 10u en om 17u het lof en gans de dag door zegeningen. Allen daarheen!!!
Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken. De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen. Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen,en het belandt in zijn oor. Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij sl...
aagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen. De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend. Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor. De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje. Ze vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?' Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'
Zou de bank kbc ook naar de rechter zijn gestapt indien het facebook aandeel winst had gemaakt?
Maar wat me vooral tegen de borst stuit is het feit dat ze met het geld van de belastingbetaler zijn gaan handelen op de beurs!!! Want heb nog nergens gelezen dat ze het volledig bedrag al terug betaald hebben!!!
Was er geen voorwaarde aangekoppeld aan het geld dat ze gekregen hebben van de Belgische staat (lees belastingbetaler) dat de bank niet mocht beleggen in gevaarlijke aandelen?!
Zou de 1ste minister nu ook niet naar de rechtbank stappen om de belangen van de belastingbetaler te verdedigen ten opzichte van kbc?
The bank would also stepped to the right if the kbc are facebook share profit had created?
But what disturbs me is the fact that especially against them with taxpayers ' money are going to act at the fair!!! Because they still have nowhere read that have paid the full amount already back!!!
There Was no condition mounted on the money they have received from the Belgian State (read taxpayer) that the bank was not allowed to invest in dangerous shares?!
Would not the 1st Minister to court now also steps to defend the interests of the taxpayer relative to kbc?
La Banque s'est intervenu aussi vers la droite si la kbc est facebook avait créé la part profit ?
Mais ce qui dérange m'est le fait que, surtout contre eux avec l'argent des contribuables, vont à la Foire!!! Parce qu'ils encore ont nulle part lu qui ont payé la totalité du montant déjà de retour!!!
Il n'y n'avait aucune condition montée sur l'argent qu'ils ont reçu de l'État belge (lire contribuable) que la Banque n'était pas autorisée à investir dans des actions dangereuses? !
Serait pas le premier ministre pour la Cour maintenant aussi des mesures pour défendre les intérêts du contribuable par rapport à kbc ?
Die Bank würde auch auf der rechten Seite trat, wenn die Kbc Facebook sind Aktie Gewinn geschaffen hatte?
Aber was mich stört ist die Tatsache, die vor allem gegen sie mit Steuergeldern werden auf der Messe zu handeln!!! Weil sie noch nirgendwo lesen haben, die den vollen Betrag bereits bezahlt haben zurück!!!
Es gab keine Bedingung montiert auf das Geld, das sie aus dem belgischen Staat (Lesen Sie Steuerzahler) empfangen haben, die die Bank nicht durfte in gefährliche Aktien zu investieren?!
Würde nicht den 1. Minister um jetzt auch Schritte aus, um die Interessen der Steuerzahler relativ Kbc vor Gericht?
Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude ,zeer oude jood die sinds jaren tweemaal per dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden.
Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te interviewen,ging ter plaatse en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur.
Nadat de man driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd. Ze ging ...
tot bij hem voor een interview.
"Verontschuldig mij , mijnheer, I ben Rebecca Smith van CNN. Hoe is uw naam?"
"Morris Fishbien" Antwoordt hij.
"Sinds hoelang kom je hier al bidden?"
"Meer Dan 60 jaar antwoordt hij.
"60 jaar ! Dat is ongelooflijk ! En waarvoor bid je?"
"I bid voor vrede tussen Christenen,Joden en Muzelmannen. I bid voor het einde van alle oorlogen en haat.I bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooie toekomst zouden hebben "
"En wat ondervind je na 60 jaar bidden?" "Ik heb de indruk dat Ik tegen een muur praat!!."
Når tv-billederne nu også en gang anvendes i moderne fodbold?
Hockey-OL er de billeder, der allerede bruges, og på tennis kampene er elektronisk øjet i adskillige år brugt men i europæisk fodboldkampe hvor en masse penge er involveret formand nægter at lade dette.
Uefa formanden får måske penge fra de store lande at stoppe fjernsynsbillederne?!
Ne zaman televizyon görüntüleri şimdi de bir kez modern futbol kullanılır?
Görüntüleri zaten kullanılan Olimpiyatları hokey altındadır ve tenis maçları birkaç yıldır elektronik göz ama bunun Başkan nerede para dahil olduğu Avrupa futbol maçları reddediyor.
Uefa başkanı belki televizyon resimleri durdurmak için büyük ülkelerden para olsun?!
Wann werden die Fernsehbilder im modernen Fußball nun auch einmal eingesetzt?
Die Hockey bei den Olympischen Spielen sind bereits verwendeten Bilder und die Tennis-Matches ist das elektronische Auge für mehrere Jahre verwendet, aber in den Europäischen Fußballspielen, wenn es viel Geld geht, der Präsident verweigert dies.
Bekommen der Uefa-Präsident vielleicht Geld von den großen Ländern zu stoppen die Fernsehbilder?!
Où sont les images de télévision maintenant également une fois utilisés dans le football moderne ?
Les images déjà utilisées sont le hockey aux Jeux olympiques et lors des matchs de tennis est utilisé le il électronique depuis plusieurs années, mais dans les matchs de football européens où beaucoup d'argent est impliqué le président refuse de permettre cela.
Le président de l'Uefa peut-être obtenir de l'argent dans les grands pays d'arrêter les images de la télévision? !
When are the television images now also once used in modern football?
At the hockey at the Olympics are the images already used and at the tennis matches is the electronic eye for several years used but in the European football matches where a lot of money is involved the President refuses to allow this.
The Uefa President maybe get money from the large countries to stop the television pictures?!
wanneer worden de televisie beelden nu ook eens gebruikt in het hedendaagse voetbal?
Bij het hockey op de olympische spelen worden de beelden al gebruikt en bij de tenniswedstrijden wordt het elektronisch oog al enkele jaren gebruikt maar in de europese voetbalwedstrijden waar veel geld mee gemoeid is weigerd de voorzitter om dit toe te staan.
Krijgt de Uefa voorzitter misschien geld van de grote landen om de televisiebeelden tegen te houden?!
Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.
Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: "Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. ...
Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17, dan moet u toch 18 zijn?"
De ene was een stouterik en kreeg altijd last met iedereen. De andere broer daarentegen gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de oudere buren en leefde een voorbeeldig leven.
Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar maar waren niet echt vrienden. De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwenloper. De andere broer wa...
s een brave huisvader die verschillende goede werken steunde.
Op een dag overleed de stoute broer. En dan enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals.
Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem: "Waar is mijn broer ? Hij stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien ?"
God antwoordde: "Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen. Hij is naar de Hel gestuurd."
"Spijtig dat te moeten horen," antwoordde de goede broer. "Maar ik mis hem en zou hem graag nog eens zien."
"Gezien je altijd braaf geleefd hebt zal ik aan je wens voldoen" zei God, "Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken."
Zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht.
Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat. In één hand hield hij een dikke pint vast en zijn andere arm hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.
De goede broer keerde terug naar God en zei: "Dit kan toch niet zijn ? Ik heb mijn broer gevonden met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant !"
"De hel is dan toch zo slecht niet !"
God legde geduldig uit: "Niet alles is wat het lijkt. Het bierglas heeft onderaan een gat . . . en de blonde niet !!!"
Een oude man stapt bij een drogist naar binnen. Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden? Ik kan ze wel voor u snijden zei de drogist maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie. Ik ben 96 zei de oude man. Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken dat ik niet meer over mijn schoenen pis.
telenet en andere providers of hoe ze zich ook noemen
waarom krijgen de klanten van telenet of andere providers of hoe ze zich ook noemen geen compensatie als de telefoon en/of het internet gedurende een uur niet werken? Ik krijg wel direkt een boete bij telenet als ik te laat betaal maar als niks werkt betalen we toch ook de volle pot terwijl we er geen verbruik van kunnen maken. Ik stel voor om die boete te laten vallen of anders bij niet kunnen gebruik van telefonie en/of internet gedurende een uur, elke klant een gratis huur van film aan te bieden.
Een man laat een viagra-pil op zijn tafel liggen. Zijne papegaai slikt die per ongeluk in... De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt. Daarop pakt hij de hete vogel en stopt hem heel even in de diepvriezer... ter afkoeling. Na enkele minuten opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar zitten, badend in het zweet... De man zegt: Hoe kan dat nou? Dit is een diepvriezer en gij zit hier te zweten tot en met... Zegt de papegaai: Niet moeilijk... gij moet zelf maar eens proberen om die bevroren kiekskes hun poten open te krijgen.....
1. Met geld kan je geen geluk kopen, maar het is gewoon comfortabeler om te janken in een Jaguar dan op een fiets ! 2. Vergeef uw vijanden. maar onthoud wel hun naam ! 3. Bied hulp als iemand in de problemen zit en ze zullen zich u herinneren als ze weer in de problemen zitten ! 4. Veel mensen leven nog, om de simpele reden dat het illegaal is om ze dood te schieten ! 5. Alcohol lost geen problemen op, maar langs de andere kant: Melk doet dat ook niet...!
Een oude cowboy dronk een koffietje in een plaatselijk Starbucks koffiehuis. Terwijl hij aan zijn koffie nipte, kwam er een jonge dame naast hem zitten.
Ze vroeg: "Ben jij een echte cowboy?"
Waarop de oude man met cowboyhoed: "Wel, ik woon al heel mijn leven op een boerderij, hou me bezig met koeien samendrijven, koeien helpen kalveren, verzorgen van koeien en kalveren, hooi maken, stallen kuisen, paardrijden, naar rodeo's gaan, honden voederen. Ik veronderstel dat je zou kunnen zeggen dat ik een cowboy ben!"
Waarop de vrouw: "Ik ben een lesbienne! Als ik 's morgens opsta, denk ik aan naakte vrouwen. Tijdens het ontbijt en het middagmaal is dat niet anders. Tijdens het douchen, denk ik aan naakte vrouwen. Tijdens tv-kijken. Ik doe niets anders dan de hele dag aan naakte vrouwen denken en daarom denk ik dat ik lesbienne ben!"
Er viel een stilte en cowboy en lesbienne dronken verder van hun koffie.
Even later komt er een jongeman aan de andere kant van de oude cowboy zitten, deze vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Waarop de oude man met cowboyhoed: "Ik denk al heel mijn leven dat ik een cowboy ben, maar ik heb net ondervonden dat ik eigenlijk lesbienne ben!"
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen? Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter. Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen. Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Hij : Ok, doe maar. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter? Hij : jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is
de lerares vraagt aan jefke in de klas : - welke soort vrouw zou jij later graag hebben ? - ik wil een vrouw zoals de maan. - Wow wat een keuze ! je wil dus dat ze mooi en rustig is. - Nee ik wil dat ze s avonds komt en s morgens verdwijnt.
Direkt lezen en rondsturen - vandaag ontvangen van Politie Gent !!!!!!!!!! geen grap mail adres onderaan !!!!!!!!
Gelieve op je hoede te zijn voor de eventuele ontvangst van een mail, die, als je hem opent, je het leven behoorlijk ZUUR kan maken. Lees daarom goed onderstaande verwittiging. Met vriendelijke groeten,
Lees onderstaand bericht goed door, het kan veel ellende voorkomen. Deze informatie is zaterdag gearriveerd, rechtstreeks van zowel Microsoftals Norton. Stuur het naar iedereen die u kent die toegang heeft tot het internet. Mogelijk ontvangt u een ogenschijnlijk onschuldige e-mail met de opdracht Ikheb een mooie foto van u !!
Of je staat goed op deze foto!!
Nooitopenen!
Ookiemand die zich uitgeeft voor ( jamiepemie13 @ live .com)deze infiltreert inuw personenbestand om uw bankgegevens te ontfutselen !
Als u het heeft ontvangen, ga het bestand dan onder alle omstandigheden NIETOPENEN! Gooi deze direct weg! Als u dit bestand opent, verschijnt er een bericht op uw scherm met de mededeling: 'Het is te laat nu, uw leven is niet langer mooi.' Vervolgens verliest u alles op uw pc en de persoon die dit naar u toestuurdekrijgt toegang tot uw naam, e-mail en wachtwoord! Dit is een nieuw virus, dat is begonnen te circuleren op zaterdag namiddag.AOL heeft al bevestigd dat de anti-virus programma's niet in staat zijn ditte vernietigen. Het virus is gemaakt door een hacker die zichzelf 'leven eigenaar' noemt. Stuur een kopie van dit bericht aan al uw vrienden en vraag hen om het ONMIDDELLIJK door te sturen! (Beter 1 x teveel verstuurd/ontvangen dan te laat!...) Met vriendelijke groeten, Carlo SNAUWAERT - Inspecteur Cel Justitiepaleis DOP-DOOB-BS-CJP Antonius Triestlaan 12 - 9000 Gent (: 09/266.68.28: DOP-DOOB-BS / Cel Justitiepaleis@politie.gent.be <mailto:Justitiepaleis@politie.gent.be> carlo.snauwaert@politie.gent.be <mailto:carlo.snauwaert@politie.gent.be>
Hoe langer je getrouwd bent, hoe grappiger het wordt ~ denk ik Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken. De man heeft de afstandsbediening en zapped heen en weer tussen een visprogramma en een pornozender De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze:
Potjandorie, laat de pornozender aanstaan. Je weet al hoe je moet vissen!
Een man slaat een praatje met zijn buurman; na een tijdje komt hij binnen en zegt tegen zijn vrouw:"Die van hiernaast is nogal ne stoefer, hij beweert dat hij alle vrouwen uit de straat gehad heeft behalve één."
Zegt zijn vrouw:" Dat zal die preutse van hiertegenover wel geweest zijn....."
THEOLOOG Theo vertelde de waarheid niet UITZONDERLIJK begrafenisondernemer op reis PAPIER zwaarlijvige Ier ACHTERAF min acht MINISTER heel kleine ster KRAKELING zoontje van een inbreker CONTINENTEN inenten op een delicate plaats van het lichaam PROFEET professor aan tafel ANTILOOP middel tegen diarree BEDACHT naast bed nummer zeven KAARSRECHT recht om kaarsen te vervaardigen MAGAZIJN persoon die azijn lust VERTROUWEN op een afgelegen plaats trouwen UURWERK werk dat per uur betaald wordt MINIMAAL sobere maaltijd PANAMA moeder eerst KIESKEURIG tand in goede staat MISLEIDER priester POLITICUS zoen van een politieagent COMBINATIE land met veel politievoertuigen EILEIDER vooraanstaande kip KOEPON nachtgewaad voor rund MAKADAM schots voor kakmadam MINNEKOZEN West-Vlaams voor 'mijn neef' ONDERSCHEID toeristenziekte OORDEEL lel OVULATIE overdonderend damesapplaus PALING vader van chinees meisje POSTWEZEN kinderen van doodgebeten postbodes SUPERDELUXE onbetaalbare benzine TOEZICHT opletten met gesloten ogen UITDRUKKING einde van constipatie VERZUIPEN drinken in het buitenland
De geur van regen -Er was een koude maartse wind, toen de dokter de kamer van Diana Blessing binnenliep. Ze was nog draaierig van de operatie.
- Haar echtgenoot David, hield haar hand vast terwijl zij zich gereed maakten voor het laatste nieuws. Die middag had Diana, 24 weken zwanger, wegens complicaties een keizersnee ondergaan en er was een dochtertje geboren: Dana Lu blessing.
Met 1 pond ,9 ons en slechts enkele cm was ze zeeer prematuur Desondanks klonken de woorden van de arts als een bom:
- Ik denk niet dat ze het gaat halen, zei ze zo vriendelijk als het kon
Slechts 10% kans dat ze door de nacht heenkomt, en zelfs dan,als ze door een wonder het haalt, zal haar toekomst er erg naar uitzien
Vol ongeloof luisterden Diana en David naar de uitleg van de arts: Zij zal nooit lopen, nooit praten, misschien blind zijn. waarschijnlijk verlamd en mentaal een achterstand hebben.
Zij hadden zo lang gedroomd van een dochter in hun gezin.
-Nu zou binnen uren, hun droom ten einde zijn
Maar toen de eerste dagen voorbij waren, kwam er nog meer bij. Ze konden Dana nog steeds niet aanraken; Zij konden Hun baby niet tegen de borst houden en hun liefde overdragen.
-Alles wat zij konden doen, was bidden, opdat God dicht bij het kleine meisje zou zijn. -Geen moment was Dana sterker aan het worden.
Maar terwijl de weken voorbij gingen, kwam ze voorzichtig wat aan en werd sterker.
Toen Dana 2 maanden oud was,mochten haar ouders haar voor het eerst vasthouden.
En weer 2 maanden later, terwijl de artsen steeds vertelden, dat de overlevingskansen bijna nihil waren, mocht Dana naar huis, net zoals haar moeder voorspeld had.
5 jaar later, was Dana een klein pittig meisje met glinsterende ogen,en een wil om te leven.
zij vertoonde geen tekenen van geestelijke achterstand; zij was alles wat een kind kon zijn. Maar het eind van dit verhaal is het nog niet.. Op een winderige middag in de zomer van 1996 zat Dana op de schoot van haar moeder in een parkje waar haar broertje Justin baseball aan het spelen was.
- Zoals gewoonlijk, was Dana aan het kwebbelen, toen ze ineens stopte en zei: 'Ruik je dat?'
Diana rook en antwoordde: 'Ja, het ruikt naar regen'
Dana sloot haar ogen en zei weer:'Ruik je dat?'
En haar moeder zei: 'Ik denk, dat we straks nat worden.Het ruikt naar regen.'
-Dana schudde haar hoofd, raakte haar schouders aan en vertelde: 'Nee, het ruikt naar Hem'
Het ruikt naar God toen ik met mijn hoofd op zijn borst lag Tranen kwamen op zetten,toen Dana opsprong om met de andere kinderen te gaan spelen.
-Voordat de regen begon, hadden de woorden van haar dochter al bevestigd, wat de Blessingfamilie, in hun hart, al hadden geweten.
Tijdens de lange dagen en nachten van die eerste 2 maanden van haar leven, toen zij nog te gevoelig was om haar aan te raken, had God haar tegen zijn borst gehouden en het was Zijn geur die zij zich zo goed herinnerde.
Jouw keus: Stuur dit door of verwijder het!
- Vanochtend, toen de Heer een raam naar de hemel opende, zag hij mij en vroeg: 'Mijn kind, wat is je grootste wens vandaag?'
-'Heer, aub, zorg voor de persoon, die deze boodschap leest en over zijn fam. en vrienden. Zij verdienen het.' De liefde van God is een oceaan. Je ziet waar hij begint, maar niet waar hij eindigt.
- Engelen bestaan, maar omdat zij niet allen vleugels hebben, noemen we ze VRIENDEN. Geef dit door en er zal wat goeds gebeuren.
-Geen grap; Iemand zal je opbellen of tegen je praten over iets dat je verwachtte te horen.
-Verbreek dit gebed niet en zend het naar minimaal 5 mensen.
Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel in een auto ongeluk. Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus. Ze vragen Petrus of ze in de hemel kunnen trouwen. Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds. Terwijl ze wachten discussieerden ze over als ze mochten trouwen, hoe het was om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel." "Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de hemel?"
Petrus wordt kwaad en gooit zijn papieren op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom zei Petrus, "Het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel! Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"
Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: "Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad ??" Geen antwoord... Een lange, zeer lange stilte... Dan vraagt de man met gedempte stem: "Slaap je schat?" "Nee, ik ben aan het tellen ...."
Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar word je gestresst van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is en ze feliciteren je omdat je vader gaat worden... Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden...
... Dus ... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test gedaan is, krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort. Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen. Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug.
Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel terug hoort. Hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen. Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de hoek.
Na een paar tellen gaat de bel terug, Sint-Pieter trekt de poort open en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen. Op de vraag van Sint-Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is, antwoordt de man verward "Ik kan er ook niets aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren
huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten t...ot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de bedpan naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
Assemblée Générale des employés des Hypothèques: 21/06/2012
ALGEMENE VERGADERING VAN DE BEDIENDEN DER HYPOTHEEKBEWARINGEN: 21/06/2012
Als u behoort tot het personeel van een Hypotheekbewaring;
Of u nu statutair of contractueel bent, van niveau D, C of niveau B, of u wel of niet lid bent van een vakbond;
U bent hoe dan ook betrokken partij bijde:
Algemene Vergadering
georganiseerd in Gemeenschappelijk Vakbondsfront
Op donderdag 21/06/2012 vanaf 10 uur
In zaal Pacheco,
Pachecolaan 13 te 1000 Brussel
Uw toekomst staat op het spel!
Dagorde:
- Aanpassing van uw loopbanen
- Examens A en B
- Verambtelijking
- Vragen en antwoorden
Si vous appartenez au personnel dune Conservation des Hypothèques;
Que vous soyez statutaire, contractuel, du niveau D, du niveau C ou niveau B, affilié ou non à un syndicat:
alorsvous êtes concernés par:
lAssemblée Générale
organisée en front commun
ce jeudi 21/06/2012 dès 10 h 00
à la salle Pacheco
13 Boulevard Pacheco à 1000 Bruxelles
Votre avenir est en jeu!
Ordre du jour:
- Modification des carrières
- Examens A & B
- Fonctionnarisation
- Questions/réponses?
Pour participer à cette assemblée, vous disposerez dune dispense de service accordée par Monsieur le Président du Comité de Direction conformément au statut syndical applicable aux organisations syndicales représentatives.
Cette attestation de présence vous sera remise à lissue de la réunion.
Om deel te nemen aan deze vergadering, beschikt u over een dienstvrijstelling, toegekend door de heer Voorzitter van het Directiecomité, in overeenstemming met het syndicaal statuut dat toepasbaar is op de representatieve syndicale organisaties. Een aanwezigheidsattest zal u overhandigd worden op het einde van de vergadering.
Een kleine jongen komt thuis van school al jankend. Wel zegt zijn moeder, wat scheelt er? Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar Portugal ligt. Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België . Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt, deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart. Na lang zoeken zegt ze, dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want onze poetsvrouw komt van Portugal en ze komt altijd met de fiets.
De nationale voetbalploeg en de belgische regering zijn eigenlijk hetzelfde. Individueel stelt elke speler en minister veel voor en zijn ze sterk maar in ploeg en groep zijn ze zwak en zakken ze door het ijs.
Appartement te koop, "residentie Minerva" aan de gezellige stadsrand van Tongeren.
Zo een goedkoop appartement, slechts 143.000,00 euro, aan de stadsrand van Tongeren, gaat ge heus niet vinden.
Het appartement bestaat uit een inkomhal, toilet, badkamer met aansluiting voor het wasmachine, lavabo en bad met douche, grote slaapkamer met een klein balkon, kleine slaapkamer, living/eetkamer en keuken.
Het appartement bevindt zich op het 1ste verdiep en is gemakkellijk bereikbaar met de lift die in het gebouw aanwezig is.
Het epc certificaat bedraagt slechts 297!!! Dit is een zeer lage score wat wilt zeggen dat de kosten heel miniem zijn.
Een zatlap strompelt een café buiten met zijn autosleutels in zijn hand en op dat moment Komt ER een politiepatrouille voorbij........ Die stoppen en vragen: ... En kunnen we iets voor je doen ? Waarop de zatlap naar zijn sleutel kijkt en wauwelt: ze hebben mijne auto gepikt....... De politieman vraagt waar hij zijn auto voor het laatst gezien heeft en de zatte stamelt: Daarstraks zat hij nog aa...n mijnen autosleutel vast........ De agenten kijken elkaar eens glimlachend aan, kijken weer naar die zatte en opeens ziet één agent dat die Vent zijn broek openstaat en zijn wieter eruit hangt........ De agent zegt: Vriendje , niet voor het één of ander maar uw broek staat open en uwe burger staat in de deur. De zatte tast naar zijn wieter en roept: Holy shit, mijn lief is ook weg!
Er komt een boer bij de dokter en vertelt dat het slecht gaat met de sex. Als hij op 't land aan 't werk is krijgt hij zin in 'n wip, rent naar z'n vrouw, maar daar aangekomen is de muziek er al weer uit. "Nou daar weet ik wel wat op." zegt de arts. "Heb je een geweer en een brommer?" "Ja." zegt de boer. "Nou, zet de brommer klaar en neem 't geweer mee naar 't land. Krijg je zin, schiet dan in ...de lucht. Mina springt op de brommer en dan is ze nog op tijd bij je." "Geweldig!" zegt de boer." Een maand later ziet de dokter de man in 't dorp. Even vragen hoe 't gaat, denkt de dokter. "En Hendrik, hoe gaat 't nu met de sex?" "Nou," zegt de boer, "'t Ging fantastisch, alleen de laatste week niet meer." "Hoezo?" vraagt de arts. "Nou zegt Hendrik: "'t Jachtseizoen is geopend. Nu zit Mina de hele dag op de brommer!
gezellig appartement vlak aan de stadsrand van Tongeren en op slechts enkele minuten wandelen van een bushalte en het station.
Autostrade e313 op slechts 10 minutjes rijden en ook de e40 is vlak in de buurt.
- Elektriciteitscertifcaat aanwezig
- epc certifcaat 297
- provisie 140 euro per maand (warm water, verwarming, gebruik lift, elektricteit in hal)
- ki 670 euro
Het appartement bestaat uit een inkomhal, toilet, badkamer met ligbad en douche en lavabo en aansluiting en afvoer voor wasmachine, grote slaapkamer met een balkon, klein slaapkamer, living/eetkamer en keuken en kelder.
Vraagprijs 143.000,00 euro, verkoop is recht uit de hand (van verkoper naar koper) zonder tussenkomst van een makelaar.
Bezichtiging na telefonisch kontakt op 0473/47.95.81 of 0498/22.46.72
Twee Turken zijn bij een flatgebouw de ramen aan het zemen. De ene Turk kijkt naar binnen en ziet een Nederlander bij een vrouw aan haar Poesje likken. Hij roept de tweede Turk erbij en vraagt aan hem: "Zou dat vies zijn ?" Waar de andere Turk op antwoordt: "Denk het niet, anders hadden ze het ons wel laten doen !"
Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational. Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg. "Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de ...vrouw des huizes.
"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u." "Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt. "Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?" "De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw." "Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?" "Uw echtgenoot, mevrouw." "Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?" "De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..." De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzeldende stem : "Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???" "Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
Freddy gaat naar een prostituee en als deze zich uitkleed ziet hij dat zij geen haar op haar benen heeft. Zegt hij:"Hoe komt het dat je geen haar op je benen hebt? Mijn vrouw haar benen staan vol ervan." "Dat komt omdat ik mij epileer!" Zegt ze. Als ze haar hemdje uitdoet ziet hij dat zij ook geen haar onder haar oksels heeft. "Epileer je je daar ook?" vraagt hij. "Neen daar scheer ik mij." Zegt ze. Toen ze haar slipje uitdeed zag hij dat ze daar ook kaal was. "En daar," vraagt hij, "epileer je of scheer je?" "Geen van beide," zegt ze, "dat is gewoon slijtage!!!!"...........
Vrijdag start FACEBOOK met het gebruiken van je foto's in advertenties die verschijnen op het profiel van je contacten. Dat is legaal en werd gemeld toen je je account maakte. Om dit te voorkomen kun je het volgende doen: Ga naar Home (-> Het pijltje rechtsboven in je facebookbalk) Naar account Instellingen -> Facebook Ads -> Adverts zichtbaar voor derden -> Edit settings, Kies dan "Niemand" en sla op. Kopieer dit en plak op je profiel om anderen te helpen en. =))
gezellig appartement vlak aan de stadsrand van Tongeren en op slechts enkele minuten wandelen van een bushalte en het station.
Autostrade e313 op slechts 10 minutjes rijden en ook de e40 is vlak in de buurt.
- Elektriciteitscertifcaat aanwezig
- epc certifcaat 297
- provisie 140 euro per maand (warm water, verwarming, gebruik lift, elektricteit in hal)
- ki 690 euro
Het appartement bestaat uit een inkomhal, toilet, badkamer met ligbad en douche en lavabo en aansluiting en afvoer voor wasmachine, grote slaapkamer met een balkon, klein slaapkamer, living/eetkamer en keuken en kelder.
Vraagprijs 143.000,00 euro, verkoop is recht uit de hand (van verkopen naar koper) zonder tussenkomst van een makelaar.
Bezichtiging na telefonisch kontakt op 0473/47.95.81 of 0498/22.46.72
Je moet dit even proberen, het kost je 2 seconden. Ik kon het zelf ook niet geloven! Het is een oefening van een orthopedische chirurg........... het zal je verstand doen schrikken en je wilt het keer op keer weer over doen om je voet niet de verkeerde richting op te laten gaan, maar.... het gaat niet. Het is voorgeprogrammeerd in je hersenen.
Hier komt de oefening:
1.. terwijl je nu achter je computer zit: til je je rechter voet van de vloer en maak kloksgewijs cirkels (dus rechtsom) 2. En nu, terwijl je voet nog bezig is teken je met je rechter hand het cijfer 6. En zie daar: je voet zal van richting veranderen.........
Ik zei het je toch!!!! En je kunt er niets aan doen! Jij en ik weten hoe stom het is, maar voordat de dag voorbij is blijf je het proberen zonder resultaat ............. als je er al niet mee bent opgehouden.
Gezellig appartement te koop aan de stadsrand van Tongeren en op wandelafstand van het station en bushalte. Autostrade e313 en e40 in de directe omgeving.
Ruime openbare parking in de directe omgeving en vele mogelijkheden om te gaan wandelen. Maastricht, Hasselt, Genk en Sint-truiden liggen slechts op een kwartiertje rijden en zijn vlot bereikbaar met het openbaar vervoer.
Het appartement bevindt zich te Tongeren, Hasseltsesteenweg 20 bus 2 en situeert zich op het 1ste verdiep.
Het bestaat uit: inkomhal, toilet, badkamer met ligbad/douche en lavabo, grote slaapkamer met balkon, kleine slaapkamer, grote living/eetkamer, keuken die nog niet volledig is afgewerkt en kelder.
Het epc is 297 en er is ook een elektriciteits cerificaat aanwezig.
De provisie is 140 euro per maand en dit bestaat voor een gedeelte uit warm water, verwarming, gebruik lift en lamp die brandt in de trappenhal.
De vraagprijs is 143.000,00 euro en wordt verkocht zonder tussenkomst van een makelaar.
Foto's kunt u krijgen als u een mailtje stuurt naar lode_lox@hotmail.com en om een bezichtiging te vragen tel 0473/47.95.81 of 0498/22.46.72
Een 15-jarige Asielzoeker jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern winkelcentrum. Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.
De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn ...leven gezien, ik weet echt niet wat het is".
Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje. De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.
Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.
Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn. Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert: "Ga vlug je moeder halen !!!"
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen. De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen." Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!" "Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
De leukste âberichten aan de reizigerâ volgens onze surfers
"Dames en heren, de stoptrein naar Brugge heeft twintig minuten vertraging wegens problemen aan de machinist.
"Dames en heren, we zijn momenteel aan het wachten op een bestuurder en een treinbegeleider. Een kwartier later: "Dames en heren zoals u merkt wachten wij nog steeds op een treinbestuurder en een treinbegeleider. Deze zitten op een trein komende vanuit Antwerpen met een vertraging van ongeveer twintig minuten."
"Dames en heren, welkom op deze trein met als eindbestemming Antwerpen Centraal! Deze dag kan u vanaf vandaag onthouden als het nemen van de beste beslissing uit uw hele leven, ik dank u om mij te vergezellen tijdens deze lange en eenzame rit naar Antwerpen Centraal. U zal er geen spijt van hebben! Over een tiental minuutjes starten we met de polonaise en wie niet meedoet, wordt verzocht de trein te verlaten in het eerstvolgende station. Tot zo!
"Omdat de machinist op het gemak zit hebben wij een vertraging van tien minuten. Sorry voor het ongemak.
"Beste reiziger, wij komen nu aan in Antwerpen, de enige plek in België die geen parking is." - Korte pauze, de machinist maakt duidelijk aan de conducteur dat de trein uit Antwerpen vertrekt - "Mijn excuses, ik vrees dat dit de trein richting Gent is. Het spijt ons dat u weg moet uit Antwerpen, veel succes met het parkeren."
"Dames en heren, onze excuses voor de vertraging. Wegens het sluiten van alle toegangsdeuren in Antwerpen-Berchem, was ik zelf niet meer in staat om op de trein te springen. Na een lange wandeling ben ik er uiteindelijk wel geraakt. Mijn excuses voor het ongemak.
"Beste reizigers, deze trein stopt in Wetteren, Lede, Aalst, Denderleeuw, Brussel Zuid, Brussel Centraal, Brussel Noord en Brussel Nationale Luchthaven, alwaar u aansluiting heeft naar onder meer Reykjavik, Beijing, New York en Pretoria."
"Beste reiziger, onze excuses voor deze vertraging van een tiental minuten door ..." (fluisterend)"wa moe k nu weer verzinne?" (Andere stem, ook fluisterend:) "Den techniek of zo?" (Eerste stem, sterk) "... door een technisch mankement ... Kan gebeuren."
Dames en heren, welkom op deze overvolle trein richting Ronse. Gelieve uw zakken van de Zeeman op het bagagerek te zetten. Studenten, zet jullie vervloekte valiezen niet in het gangpad.
"Beste reizigers, de machinist heeft moeite met enkele technische problemen omdat het een vrouw is.
"De trein met bestemming ... JEAN-PIERRE NAAR WAAR RIJDT DIENEN TREIN?" (even stilte) "De trein met bestemming Brussel-Zuid komt aan op spoor twee."
"Beste reizigers, wegens technische problemen veroorzaakt door de sneeuw, heeft deze trein een vertraging van vijftien minuten. Om deze tijd nuttig te gebruiken, daagt de conducteur van deze trein u uit voor een sneeuwballengevecht op het perron."
In het Nederlands: "Er is een algemene wegomlegging voor iedereen." In het Frans (aarzelend): "On a prévu une tournée générale pour tous".
"Dames en heren, er zijn nog zitplaatsen in eerste klasse. Deze mogen ingenomen worden. Leg uw haar goed en spreek met twee woorden!"
"Dames en heren, deze trein heeft een vertraging van vijf minuten. Dit in het kader van de onthaasting, toch ook geen slecht gegeven op een vrijdagnamiddag.
"Geachte reizigers, we komen aan in ... (loopt uit de trein, kijkt naar het bordje) Landen."
"Dames en heren, wij vertrekken met enige vertraging omdat de machinist nog staat aan te schuiven bij het frietkraam.
"Dames en heren, wegens een brandend toilet vertrekken we met tien minuten vertraging.
"Beste reizigers, binnen enkele momenten landen wij in Komen... Excuseer, komen wij aan in Landen."
" en deze trein houdt ook halte in Eigen Braaksel euh, Eigen-Brakel natuurlijk
"Dames en Heren, we worden op een zijspoor gezet wegens een aantal loslopende gekken op het spoor. Als deze gekken niet te verjagen zijn, zal de eindhalte van deze trein verhuizen naar Gent-Dampoort."
Bij aankomst in het station met twee uur vertraging: "Beste reizigers, gelieve niets te vergeten behalve uw frustraties."
Op een zeer regenachtige dag bij aankomst in leuven: " Gelieve bij het uitstappen te controleren of u uw zwemvliezen niet vergeten bent"
"Beste reiziger, zoals ieder voertuig moet ook een trein voor het rode licht stoppen, wij staan dus stil voor het rode licht ..." Ongeveer tien minuten later: "Beste reiziger, wij hebben momenteel een vertraging van ongeveer tien minuten wegens een defect rood licht, het wil niet meer op groen springen, onze excuses voor het ongemak ..."
"Wie in Gent-Sint-Pieters aansluiting heeft met de trein richting Brussel kan lopen, maar het zal bij gezonde lichaamsbeweging blijven, want deze trein is al vertrokken."
de liefde van God en de gemeenschap van de heilige Geest zij met u allen.
Pr Van harte welkom, goede mensen,
om samen Pinksteren te vieren,
het feest van de Geest.
Vele christenen hebben het moeilijk om zich de Geest voor te stellen.
Op schilderijen wordt de Geest voorgesteld als een duif, of als een vlammetje.
Het Pinksterverhaal uit de Handelingen van de Apostelen vertelt hoe bange en angstige leerlingen tot vrijmoedige verkondigers werden
en duidt dit aan als het werk van de heilige Geest.
De Geest gaf aan de apostelen de moed om over Jezus te vertellen.
Zijn woorden en boodschap gaven ze door.
En het is hen gelukt !
Twintig eeuwen later hebben we het nog altijd over Jezus Christus.
Gebed om vergeving
Pr Op dit feest van Pinksteren
bidden wij tot U om barmhartigheid.
Lc Heer, uw Geest schenkt ons de woorden waarmee wij tot U bidden.
Heer, ontferm U over ons.
Christus, uw Geest brengt eenheid in onze onverzoende en verdeelde wereld.
Christus, ontferm U over ons.
Heer, uw Geest schenkt nieuw leven aan allen die zich deemoedig tot U keren.
Heer, ontferm U over ons.
Pr Moge de almachtige God zich over ons ontfermen, onze zonden vergeven en ons geleiden tot het eeuwig leven. Amen.
Eer aan God
Openingsgebed
Pr Heer Jezus, Gij zijt niet dood; Gij lééft!
We voelen U in mensen, die ons vriendschap, aandacht of vergeving schenken.
We ervaren U in ons hart, wanneer wij proberen lief te hebben en goed te zijn.
Zend uw Geest over alle mensen, opdat uw verhaal in deze wereld
wordt verder verteld, vandaag en alle dagen. Amen.
Eerste lezing Handelingen 2, 1-11
De leerlingen waren na Jezus dood ontmoedigd, uitgeblust
Maar plots gaan ze de straat op, en ze getuigen vol vuur.
Wat is daar gebeurd ?
Zij getuigen: De Geest van Jezus is over ons gekomen!
Lc We lezen uit de Handelingen van de Apostelen.
Toen de dag van Pinksteren aanbrak waren allen bijeen op dezelfde plaats.
Plotseling kwam uit de hemel een gedruis alsof er een hevige wind opstak en heel het huis waar zij gezeten waren was er vol van.
Er verscheen hun iets dat op vuur geleek en dat zich, in tongen verdeeld, op ieder van hen neerzette.
Zij werden allen vervuld van de heilige Geest en zij begonnen te spreken in vreemde talen, naargelang de Geest hun te vertolken gaf.
Nu woonden er in Jeruzalem Joden, vrome mannen die afkomstig waren uit alle volkeren onder de hemel.
Toen dat geluid ontstond liepen die te hoop en tot hun verbazing hoorde iedereen hen spreken in zijn eigen taal.
Zij waren buiten zichzelf en zeiden vol verwondering:
Maar zijn al die daar spreken dan geen Galileeërs ?
Hoe komt het dan dat ieder van ons hen hoort spreken in zijn eigen moedertaal?
(Parten, Meden en Elamieten,bewoners van Mesopotamië, van Judea en Kappadocië, van Pontus en Asia, van Frygië en Pamfylië,
Egypte en het gebied van Libië bij Cyrene, de Romeinen die hier verblijven, Joden zowel als proselieten, Kretenzen en Arabieren.)
Wij horen hen in onze eigen taal spreken
van Gods grote daden!.
(tot zover deze lezing)
Tussenzang
Tweede lezing Galaten 5, 16-25
Lc Wij lezen uit de brief van de apostel Paulus aan de Galaten.
Broeders en zusters,
leeft naar de Geest, dan zult ge niet uitvoeren wat de zelfzucht dicteert.
Wat de zelfzucht wil, strijdt met de Geest, en omgekeerd,
het verlangen van de Geest komt in botsing met het egoïsme.
Die twee liggen met elkaar over hoop,
zodat ge niet kunt doen wat ge zoudt willen doen.
Maar als ge u door de Geest laat leiden, staat ge niet onder de wet.
De uitingen van de zelfzucht zijn bekend genoeg:
ontucht, onreinheid en losbandigheid; afgoderij en toverij; haat, tweespalt, afgunst, driftbuien en intriges, ruzies, partijschappen en jaloersheden;
drinkgelagen, uitspattingen en zo meer.
Ik waarschuw u, zoals ik u al eerder gewaarschuwd heb:
wie zich zo misdragen zullen het koninkrijk van God nooit erven.
De vrucht van de Geest daarentegen is:
liefde, vreugde, vrede, geduld, vriendelijkheid, goedheid, trouw, zachtheid en ingetogenheid.
Met zulke dingen heeft geen wet iets te maken.
En zij die bij Christus Jezus horen hebben hun zelfzucht gekruisigd met haar hartstochten en begeerten.
Daar wij leven door de Geest, willen we ook leven volgens de Geest.
(tot zover deze lezing)
Alleluja-vers
Lc Mogen wij u uitnodigen om recht te staan voor het Woord van God.
Vz Alleluja!
Al Alleluja!
Lc Kom, heilige Geest, vervul het hart van uw gelovigen
en ontsteek in hen het vuur van uw liefde.
Al Alleluja!
Evangelie Johannes 15, 26-27 16, 12-15
Homilie
Geloofsbelijdenis
Voorbede
Pr Het vuur brandt! De Geest wil ons raken en bezielen!
Laten we het stil maken
en bidden om de komst van de Geest.
Lc Kom, heilige Geest, want wij hebben uw wijsheid nodig.
Al was het maar om dankbaar te zijn voor onze vrijheid en onze verantwoordelijkheid.
Kom, heilige Geest, want we hebben uw inzicht nodig.
Al was het maar om in te zien dat ieder mens zwakke én goede kanten heeft.
Laten we bidden.
Kom, heilige Geest,
want we hebben uw goede raad nodig.
Al was het maar om ook anderen raad te kunnen geven.
Kom, heilige Geest, want we hebben uw kennis nodig.
Al was het maar om te weten wat goed en wat kwaad is.
Laten we bidden.
Kom, heilige Geest, want wij hebben uw eerbied nodig.
Al was het maar om onze medemensen te respecteren.
Kom, heilige Geest, want we hebben uw geloof nodig.
Al was het maar om oprecht christen te blijven.
Laten we bidden.
Kom, heilige Geest,
want onze parochiegemeenschap heeft al uw gaven meer dan nodig.
Schenk troost aan allen die treuren om het heengaan van een dierbare.
voor de intentie(s) van deze viering: ...
(voor onze overleden medeparochiaan ...)
en voor alle persoonlijke intenties
die wij meedragen in ons hart.
Laten we bidden.
Pr Heer Jezus,
help ons steeds te leven uit de kracht van uw Geest,
alle dagen van ons leven. Amen.
Aankondiging collecte
Lc Terwijl het altaar wordt klaargemaakt voor de viering
kunnen ook wij onze bijdrage geven in de collecteschaal
voor kerk en parochie.
Gebed over de gaven
Pr Heer God, we brengen U brood en wijn.
Moge uw Geest deze gaven verrijken
tot voedsel-voor-onderweg en bron-van-levensvreugde.
En maak ook ons, die straks van dit brood mogen eten, tot begeesterde mensen
die het vuur van uw Geest doen branden in deze wereld, tot geluk en vreugde van velen.
Wij vragen het U door Christus onze Heer. Amen.
Prefatie
Pr De Heer zal bij u zijn.
Al De Heer zal u bewaren.
Pr Verheft uw hart.
Al Wij zijn met ons hart bij de Heer.
Pr Brengen wij dank aan de Heer, onze God.
Al Hij is onze dankbaarheid waardig.
Pr Heilige Vader, machtige eeuwige God,
om recht te doen aan uw heerlijkheid, om heil en genezing te vinden zullen wij U danken, altijd en overal.
Aan hen die door de gemeenschap met uw Zoon uw kinderen zijn geworden, hebt Gij op deze dag de heilige Geest geschonken om het paasmysterie te voltooien.
Hij was met uw kerk op het eerste pinksterfeest:
alle volken heeft Hij de ware God doen kennen, alle talen heeft Hij één gemaakt in de belijdenis van hetzelfde geloof.
Vreugde om het paasfeest vervult ons, mensen die op aarde wonen.
Vreugde vervult ook de engelen in de hemel, de machten en de krachten die U loven,
die U dit lied toejuichen zonder einde:.
Al Heilig...
Grote dankgebed
Onze Vader
Pr Laten wij even rechtstaan
en samen het gebed des Heren bidden (zingen).
Gebed om vrede
Pr Verrezen Heer Jezus,
toen Gij na uw verrijzenis aan uw apostelen verscheenwaren uw eerste woorden telkens weer:
"Vrede zij U!"
Vergeef ook ons onze twijfels om in U te geloven,
vergeef ons onze angsten om over U te vertellen.
Leg uw vrede in ons hart vandaag en alle dagen van ons leven.
Al Amen.
Pr Die vrede van de Heer zij altijd met U!
Al En met uw geest!
(laten we onze buren die vrede toewensen!)
Lam Gods
Uitnodiging tot de Communie
Pr Zalig zij die genodigd zijn aan de maaltijd van de Heer.
Zie het Lam Gods, dat wegneemt de zonden der wereld.
Al Heer, ik ben niet waardig dat Gij tot mij komt,
maar spreek en ik zal gezond worden.
Communie
Bezinning na de communie
Lc De Geest van God doet wonder in een mensenleven.
Hij is de scheppende geest achter onze dromen.
Hij is de bron die ons voedt en sterkt opdat wij onze dromen verwezenlijken.
Hij is de stuwende kracht die ons voortdrijft en zorgt dat we het volhouden.
Want dankzij die Geest zullen wij erin slagen om het pesten te stoppen,
om het geweld uit de wereld te krijgenen om op den duur een samenleving te bereiken waarin iedereen tot zijn recht kan komen.
Slotgebed
Pr Heer God,
leer ons de taal van Pinksteren spreken, zodat ook de mensen, die vreemd zijn aan kerk en geloof, ons verstaan.
Wanneer wij - vanuit uw heilig vuur - al weldoende leven en aan de wereld kleine tekenen geven van uw oneindige liefde.
Dat vragen we U voor vandaag en alle dagen van ons leven. Amen.
Aankondigingen
Zending
Pr Na de vijftig dagen waarin ons geloof in de Verrezene is gegroeid,kunnen we, gesterkt met de kracht van de Geest, getuigen van het nieuwe leven.
1. Bij aankomst in Denderleeuw: Degenen die een trein hebben genomen, gelieve deze bij het uitstappen terug te geven. ... 2. "U kan de komende tien minuten nog volop genieten van uw buren, want de trein heeft tien minuten vertraging." 3. Een slecht sprekende Franstalige conducteur: Bedankt voor uw verstand! 4. Nog een Franstalige conducteur: "Er zijn nog vrijplaatsen in de laatste wagon." 5. Diegene die net klop heeft gehad, gelieve buiten te komen. Uw dader is gevat. 6. "Beste reizigers, wij staan momenteel stil omdat het remsysteem niet meer werkt." 7. Dames en heren, wij hebben een onbepaalde vertraging en die is te wijten aan de helaasheid der dingen. (Twee jaar geleden, na dagen ellende en vertragingen was het voor de IC-trein Brussel-Poperinge weer prijs en toen deelde de conducteur dit doodgemoedereerd mee.) 8. "We staan even stil want we zitten in de polonaise tussen Noord en Centraal." 9. "Beste reiziger, this is your captain speaking, welkom aan boord van de IC-trein met bestemming Antwerpen Centraal. We rijden op dit moment tachtig kilometer per uur en de buitentemperatuur bedraagt 19° Celsius. Mijn collega's en ik wensen u een prettige en aangename reis aan boord van deze trein." 10. "Bericht aan alle reizigers. Let goed op uw spullen. Er zijn pick-pockets gesignaleerd. Bericht aan alle pick-pockets. Gelieve de trein de eerstkomende halte te verlaten." 11. "Beste reizigers, we hebben een onbepaalde vertraging wegens het ontbreken van een locomotief." 12. "Wegens een meningsverschil tussen mij en de machinist vertrekken we pas over tien minuten, als het dan al bijgelegd is tenminste!" 13. "Beste reiziger, u zou me beter verstaan mocht dit materieel niet verouderd zijn. Maar dit is de trein richting Boom-Puurs ..." 14. "Beste reiziger, gelieve ons te verontschuldigen voor de vertraging. We kunnen niet aan volle snelheid rijden, want we worden opgehouden door een hogesnelheidstrein." 15. "Beste reizigers, uw trein naar Antwerpen heeft een onbepaalde vertraging door een aanrijding met een pony ... Dat is een klein paard." 16. "De trein zal ongeveer een minuut te vroeg aankomen in het station van Antwerpen-Berchem, onze excuses voor dit ongemak." 17. "De Brussels Airport Express stopt vandaag niet aan de luchthaven." 18. "Dames en heren, welkom in de trein met bestemming Brussel. Deze trein stopt (kleine pauze) overal!" 19. "Welkom in deze trein. Jan, Piet, Joris, Korneel en ik wensen u een goede reis." 20. "Beste reizigers, de trein staat momenteel stil omdat de machinist op het toilet zit."
Franske heeft een zware ingreep ondergaan in het hospitaal. Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?"
Hij antwoordt: "Geen geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?"
Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!"
En de patiënt repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!"
Ik heb eindelijk ontdekt waarom ik zo moeilijk afval! Ik was mijn haren altijd met shampoo en tijdens het uitspoelen loopt die shampoo langs mijn lichaam omlaag. Op zich niet erg, maar op het etiket staat GEEFT MEER VOLUME. Ik ga nu dus overschakelen op afwasmiddel, het etiket is veelbelovend: VERWIJDERT AL HET VET, ZELFS HET MEEST HARDNEKKIGE !!!
Laat de conducteur zich niet zien, dan heb je een vertraging van minstens een minuut of tien. Staat het perron weer overvol, dan wordt de treinrit vast geen lol. De trein. Altijd een beetje lijden. Rij je niet graag door het rood, neem dan de boot. Komt je trein er niet door, staat er waarschijnlijk een koe op 't spoor.
Beter 1 ticket in de hand, dan 10 op mijn railpass. Geef je de conducteur een lel, staakt heel het spel. Logica stopt waar ijzeren weg begint. Rijdt het treintje mooi op tijd, is't teken dat uw uurwerk stilletjesaan verslijt. Is het plotseling heel koud, loopt het met het spoor vast fout. Als er ergens een seinhuis afbrandt, dan komt het hele land tot stilstand. Had ik maar wat langer gemaft, want mijn trein is weeral afgeschaft Mijn trein staat hier proper. Geen meter vooruit wegens gestolen koper Rijdt de trein stipt en op z'n uur, is't op je zolder en in miniatuur. Vriest het dat het kraakt, weet je niet wanneer je op 't werk geraakt
Een rittenkaart verkeerd ingevuld, wordt heel wat over afgeluld Vertraging meer dan een minuut of tien? Geen conducteur meer te zien. 't Is niet omdat de conducteur op zijn fluit blaast, dat de trein meteen naar het volgende station raast. Zijt ge op zoek naar een knipje voor uw go-pass? De conducteur leest de gazet in 1e klas. Al lijkt die trein nog zo snel, de waarheid achterhaalt hem wel
Een klein meisje vraagt aan haar mama : 'Mama waar komen de babies vandaan?' De moeder denk eventjes na en zegt : 'Wel schatje, Papa en Mama werden verliefd en trouwden en op een nacht kusten zij elkaar en hadden seks' Het meisje leek niet tevreden met het antwoord en mama gaf meer uitleg 'Dat betekent dat papa zijn penis in mama's vagina stak en daar komenkindjes van' Het meisje had het nu wel begrepen. 'Maar, zei ze, toen ik gisterenavond in jullie slaapkamer kwam zat papa zijn penis in jouw mond, wat komt er daar dan van?' 'Ooh, juwelen, schoenen, een handtas, een nieuw kleedje, . '
In een dorpje op het platteland komt een nieuw meisje te wonen. Ze wordt al vrij snel door haar nieuwe vriendinnen gewaarschuwd voor snelle Henkie. "Die is zo verschrikkelijk snel, voor je het weet heeft hij je geneukt."...Een paar weken later is er een groot dorpsfeest. Op een goed moment vraag snelle Henkie de nieuwelinge ten dans. Ze lopen zo wat te schuifelen en op een gegeven moment vraagt Henkie fluisterend: "Kun je je benen wat uit elkaar doen?""Ja, ja," antwoordt het meisje, "dan stop jij hem er zeker in.""Nee," zegt Henkie, "ik krijg hem er niet meer uit."
Volgend jaar zouden er stroompannes kunnen plaats vinden daar er kerncentrales in belgie gesloten worden en de voorraadt te beperkt is.
Maar snap toch wel niet hoe dit kan daar men nu elektrozaken zoals een televisietoestel, microgolf oven, koelkast en dergelijke, verkopen met een energie label A en soms zelf met energie label A+.
Men heeft toch gezegd dat toestellen met een A of B label veel energie zuiniger zijn en daardoor minder elektriciteit verbruiken of zijn die labels een fabeltje om de elektrozaken duurder te kunnen verkopen?
En volgens mij begint het daar wel sterk op te lijken!
Would take place next year there is power there nuclear power stations in pannes Belgium can be closed and the voorraadt is too limited.
But surely not how this can there be snap now electrical issues such as a television, microwave oven, fridge and such, sell with an energy label A and sometimes itself with energy label A +.
One has however said that devices with A or B are much more energy efficient and thus less electricity label consume or are those labels a myth to sell the electric Affairs more expensive?
Aurait lieu l'année prochaine, il y a pouvoir nucléaire centrales en Belgique peut être fermée de pannes et le voorraadt est trop limitée.
Mais sûrement pas comment cela peut il être questions maintenant électrique composant logiciel enfichable, comme une télévision, four à micro-ondes, réfrigérateur et autres, vendre avec un label énergie a et parfois même avec énergie label A +.
On a toutefois déclaré que dispositifs avec a ou b sont beaucoup plus économes en énergie et donc moins l'étiquette d'électricité consomment ou sont ces étiquettes, un mythe de vendre les affaires électriques plus cher ?
Et je pense qu'il commence à sembler assez forte !
Stattfinden soll nächstes Jahr gibt es nuklearen macht würde ist Kraftwerke in Kingswood, die Belgien geschlossen werden kann und die Voorraadt zu gering.
Aber sicherlich nicht wie es kann werden Snap jetzt elektrische Probleme wie Fernseher, Mikrowelle, Kühlschrank und so verkaufen mit einer Energie-Label A und manchmal selbst mit Energie label A +.
Man hat jedoch gesagt, dass Geräte mit a oder b sind viel energieeffizienter und somit verbrauchen weniger Strom Label sind die Etiketten ein Mythos, die elektrischen Angelegenheiten teurer verkaufen?
Und ich denke, dass es beginnt ziemlich stark zu sein scheinen!
Se celebrará el año próximo hay poder nuclear centrales en pannes Bélgica puede ser cerrada y el voorraadt es demasiado limitada.
Pero seguramente no cómo esto puede allí se ajuste eléctrico ahora problemas tales como una televisión, horno microondas, nevera y tal, se vende con una etiqueta energética a y a veces la propia energía etiquetar A +.
¿Sin embargo uno ha dicho que los dispositivos con a o b son mucho más eficiente de la energía y por lo tanto menos etiqueta de electricidad consumen o son esas etiquetas de un mito para vender más caro los asuntos eléctricos?
Pas op voor je vrienden, ze menen het goed, maaaar....!!!!
Een fervent "bungee springer" gaat met vakantie naar Marokko. Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren. Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Die middag springt hij voor een groot publiek. Hij veert terug omhoog op 50 centim...eter van de grond. Iedereen is enthousiast. De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen. Hij gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen. Op de middag springt Momo van de minaret en ..stort te pletter !! De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk. Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht. Het antwoord van de handelaar: "Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....
Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95- jarige grootmoeder langsom haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was. Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval. Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden. Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei: Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd
Een oude man gaat naar één der laatste echte barbiers om zich te laten scheren. Hij zegt: "Ik kan mijn bakkebaarden niet goed scheren, ik heb teveel rimpels." De barbier antwoordt: "Geen probleem steek dit kleine balletje in je mond en duw het met je tong tegen de kaak." De oude man deed wat van hem gevraagd werd, z'n wangen kwamen strak te staan waardoor de barbier z'n magie kon doen. Na afloop zegt de oude man:" Dat is de gladste scheerbeurt in jaren, maar wel een beetje gevaarlijk ik had het balletje kunnen inslikken!" De barbier zei: "Dat is geen probleem dan bracht je dat na enkele dagen gewoon terug, dat doen ze allemaal."
de waarheid en niks anders dan de waarheid in beeld.
Daar (sch)anderlecht op (kwek kwek) gent in buitenspel positie een goal mocht maken mochten die van (kwek kwek) gent het ook tegen club brugge en werd een terrecht doelpunt van club brugge onterecht afgekeurd!
Abdul: "Dag Meniere dokteure, ikke paainhebbe in mijne rugge viele paain...... Dokter: "Welk werk doet u mijnheer ?" Abdul: "Ikke moet werken in stienbakkerij,elke dag stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke,stienen leggen oep e karreke....en mor stienen leggen oep e karreke...... "Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat urugpijn heeft..!". "Hoelang doet u dat werk al ?" Abdul: "Ieke moet morgen beginnn...!"
Met Kerst kwam Jezus thuis met een slecht rapport, hij had verschillende buizen en dit op volgende vakken : - Koken : hij vermenigvuldigde de broodjes i. p. v. er te bakken... - Chemie : hij veranderde H2O steeds in wijn... - Turnen : i. p. v. te zwemmen, wandelde hij gewoon over het water... - Biologie : hij wekte de dode en opgezette dieren tot leven... Zijn moeder Maria zei hierop : 'Als je in april terug zo'n slechte cijfers hebt, kun je een kruis maken over je paasvakantie....'
Een man van 85 Wil Nog Eens seks Hebben met zijn 80- jarig vrouwtje .
'Stop' Zegt ze ' Zonder Condoom Geen seks ! '
' MAAR Zegt de man op Jouw leeftijd JE Kan toch Geen Kinderen Meer krijgen ? ' Zij : ' MAAR WEL salmonella met zulke Oude Eieren ..........'!!!!!!!!!
Op een moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw: "Schatje wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of een stevige vrijpartij? " De lieve echtgenote antwoordt direct: "Een stevige vrijpartij ". De verbaasde echtgenoot vraagt verbaasd : "Zo een snelle beslissing, hoe komt dat? " Waarop zij antwoordt: "Mijn poes is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"
Het bivv van belgie waarschuwt de autobestuurders dat ze moeten opletten voor de motorrijders.
Maar dit vind ik persoonlijk nogal kort door de bocht dat de autobestuurders weeral op het gevaar moeten letten.
Is het niet beter dat men de motorrijders er attent opmaken dat zei zich aan de verkeersregels en snelheden moeten houden! Toen deze personen voor hun motorrijbewijs gingen hielden ze zich mooi aan alle regels en snelheden maar vanaf het moment dat ze hun rijbewijs in handen hebben laten ze al die regels en snelheden vallen en moeten de autobestuurders maar opletten op de motorrijders!
Ik vindt dit dus niet kunnen, als de motorrijders zich aan het verkeer houden dan is er niets aan de hand. Een autobestuurder heeft zo al genoeg aan zijn hoofd met al die snelheidsbeperkingen en dergelijke.
Dus bivv, gelieve jullie pijlen eens op de motorrijders te richten ipv altijd de autobestuurders want u kunt me geen ongelijk geven van het feit dat als ze voor hun rijbewijs gaan zich wel aan de regels kunnen houden!
de openbare omroep roept luid van alle daken dat ze er een derde kanaal bij willen om meer sport uit te zenden maar ze zenden nog niet eens snooker uit waaraan een jonge landgenoot voor de eerste keer aan mee doet.
Waarom willen ze dan een derde kanaal erbij?! Ik stop men geld daar wel niet in als ze toch geen wedstrijden van onze landgenoten uitzenden!!!
Piet vraagt aan Jan: "Hoe is het met jouw seksleven?" Jan antwoordt: "Zoals Coca-Cola." "Hoezo" zegt Piet. "Welja" zegt Jan: "Eerst was het lekker, dan werd het light en nu is het zero."
Zitten 2 mannen in de wachtkamer van de Hemel. Vraagt de één aan de ander: Hoe ben jij gestorven? Zegt die ander: Dood gevroren, en jij? Ik kwam op een dag eerder thuis en zag dat er een vreemde auto voor de deur stond. Toen ik mijn vrouw naakt vond in de slaapkamer wist ik dat ze vreemd ging. Ik heb het hele huis afgezocht naar die vent, maar heb hem niet gevonden. Dit alles was teveel voor mijn hart en daardoor heb ik een hartaanval gekregen. Zegt die andere man: Als je nu in de diepvrieskist had gekeken, hadden we hier allebei niet gezeten!"
Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk. Zijn baas schiet in een Franse colère en roept Als je nu nog éénmaal te laat komt, al was het maar één minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af Antwoord die gast zonder verpinken,
Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: "Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug."
De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: "Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje !"
"Geen probleem," zegt de tandarts, "dan gebruiken we een beetje lachgas."
De patiënt protesteert opnieuw: "Absoluut niet, ik... blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!"
De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt: "Hier neem dit pilletje."
"Wat is het ?" vraagt de patient.
"Viagra." zegt de tandarts.
De man kijkt verrast: "Zal dit de pijn verzachten ?" vraagt hij.
"Nee," lacht de tandarts, "maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek..."
Waarom wordt er gelachen met een windje? Of hij nu komt van man, vrouw of een kindje, Het is toch echt puur natuur, Zelf gemaakt, luchtig van structuur, En wat kan het een opluchting zijn Zo'n windje te laten, gedaan de pijn Vooral in je darmkanaal, Windjes laten we allemaal. Er zijn er die worden gelaten ... Alsof twee mensen met elkaar praten, Sommige komen fluisterend naar buiten, Zijn er ook wel die piepen of fluiten Wat er ook gebeurt, stil of met geluid Eens gevormd wil hij er uit Dan in de enge ruimte van je te dikke buik. Gooi dus gewoon maar open dat onderluik zon wind voelt zich beter thuis in de vrije natuur, En iedereen kan mee genieten familie vriend en buur
Knijp je billen dus niet meer dicht Laat gaan die wind en voel je verlicht Doe niet meer achterbaks, wees spontaan En zeg 'sorry, ik heb heb het gedaan 'ik zal in het vervolg naar buiten gaan'
Twee kindjes zijn juist geboren in het moederhuis. Vraagt het ene aan het ander: "Ben jij een jongen of een meisje?" Waarop de ander antwoordt: "Ik ben een meisje. En jij" "Eerlijk, ik weet het echt niet", zegt de ander. "Kom, zegt het meisje, laat je pamper zakken, ik zal eens kijken." Het kind laat het broekje zakken "Nog dieper laten zakken", zegt het meisje, "ik zie het nog niet". Zo gezegd, zo gedaan. En plots roept het meisje: "Ik zie het, je bent een jongen, want je hebt blauwe sokjes aan".
Vind persoonlijk wel goed dat bio-diesel vervuilender is dan de diesel die we nu dagelijks gebruiken en benzine.
Maar het is toch normaal dat die bio-diesel niet zo goed is. De plantjes moeten opgroeien in een wereldlucht die niet zo gezond is daar ge toch regelmatig hoort van het woord smog en zelf soms zegt dat ge beter uw groentjes van de tuin niet eet.
Maar snap ook niet waarom ze zich zo druk zitten te maken. Onlangs zei men dat het gat in de ozonlaag kleiner aan het worden is terwijl men altijd zei dat dat niet of nooit zou gaan gebeuren.
Daarom heb ik ook mijn persoonlijke twijfels als men weer begint over de opwarming van de aarde en het smelten van de ijskappen.
Ik heb het al dikwijls gezegd en zeg het nu nog eens, wie zegt dat die wetenschappers het bij het rechtte eind hebben? Wie kontroleert hen om te zien of ze wel juist bezig zijn?!
Zie maar naar de bio-diesel, dat is nu een perfect voorbeeld van het feit dat de wetenschappers het mis hebben en toch ook eens gekontroleerd gaan moeten worden zoals ze bij de wetenschap en uitvindingen van Albert Einstyn doen terwijl deze persoon zich niet meer kan verdedigen
Personligt føle godt at bio-diesel er mere forurenende end diesel, at vi nu bruge dagligt og benzin.
Men det er normalt for at bio-diesel ikke er så godt. Planterne at vokse op i en verden, der ikke er så sund, som ge stadig luft jævnligt hører af word smog og selve siger undertiden, at ge bedre din haven grøntsager ikke spiser.
Men også, hvorfor de er så travlt sidder snap. For nylig sagde, at hullet i ozonlaget er mindre mens altid sagde, aldrig ville ske eller ikke.
Det er derfor jeg har mine personlige tvivl Hvis en begynder igen på global opvarmning og smeltning af ice caps.
Jeg har ofte sagt og vil sige det igen nu siger, at videnskabsmændene har rettede slutningen? Hvem kontroleert dem at se, hvis de arbejder korrekt?!
Hvis du vil se men bio-diesel, bør som nu er et perfekt eksempel på, at forskerne er forkert og endnu også enig revideres som de gå til videnskab og opfindelser af Albert Einstyn mens denne person er kan ikke længere forsvare.
Personalmente sento bene che quel bio-diesel è più inquinanti rispetto a gasolio che ora usiamo tutti i giorni e la benzina.
Ma è normale per quel bio-diesel non è buono. Le piante per crescere in un mondo che non è sano come aria ancora ge sente regolarmente di smog la parola e se stessa a volte dice che ge meglio le verdure giardino non mangiare.
Ma anche perché sono così occupato a sedere lo snap. Ha detto di recente che il buco nell'ozono è minore, mentre sempre detto che non sarebbe mai successo o no.
Ecco perché io ho i miei dubbi personali se uno inizia nuovamente sul riscaldamento globale e dello scioglimento dei ghiacciai.
Ho spesso detto e dirà che ancora adesso, che dice che gli scienziati hanno raddrizzato la fine? Che kontroleert loro di vedere se stanno funzionando correttamente?!
Per vedere, ma il biodiesel, che ora è un perfetto esempio del fatto che gli scienziati sono sbagliati e ancora accetta anche devono essere rivisti come andare in scienza e invenzioni di Albert Einstyn mentre è questa persona può non più difendere.
Personalmente considero bueno que Bio-diesel es más contaminante que el diesel que ahora usamos diariamente y gasolina.
Pero es normal no es tan buena bio-diesel. Las plantas que crezcan en un mundo que no es tan saludable como aire todavía ge regularmente escucha del smog de palabra y se dice a veces que ge mejor tu jardín verduras no comer.
Pero también por qué están tan ocupado sit snap. Recientemente dijo que el agujero en la capa de ozono es menor, aunque siempre dijo que nunca iba a suceder o no.
Por eso tengo mis dudas personales si uno comienza de nuevo sobre el calentamiento global y el derretimiento de los casquetes polares.
¿He dicho muchas veces y digo nuevamente ahora, que dice que los científicos han erguido final? ¿Que kontroleert a ver si están funcionando correctamente?
Para ver pero el bio-diesel, que ahora es un perfecto ejemplo del hecho de que los científicos están equivocados y aún de acuerdo también deben revisarse como van a ciencia y inventos de Albert Einstyn mientras que esta persona puede no defender.
Persönlich fühle mich gut, dass Bio-Diesel ist mehr Verschmutzung als Diesel, dass wir jetzt täglich und Benzin verwenden.
Aber es ist normal, dass Bio-Diesel ist nicht so gut. Die Pflanzen wachsen in einer Welt, die nicht so gesund wie ge noch Luft regelmäßig von der Wort-Smog hört und manchmal selbst sagt, dass ge Ihr Garten Gemüse besser nicht essen.
Aber auch, warum sie sind so beschäftigt, Sit-Snap. Vor kurzem sagte, dass das Loch in der Ozonschicht kleiner zwar immer gesagt, dass das nie passieren würde oder nicht.
Deshalb habe ich meine persönliche Zweifel, wenn man wieder auf die globale Erwärmung und das Abschmelzen der Polkappen beginnt.
Ich habe oft gesagt und sage es jetzt wieder, wer sagt, dass Wissenschaftler Ende begradigt haben? Die Kontroleert Ihnen zu sehen, ob sie korrekt arbeiten?!
Um aber die Bio-Diesel zu sehen, sollte die jetzt ist ein perfektes Beispiel für die Tatsache, dass die Wissenschaftler falsch sind und auch noch Stimmen überprüft werden wie sie, um Wissenschaft gehen und Erfindungen von Albert Einstyn während dieser Person ist nicht mehr verteidigen kann
Personnellement se sentent bien que bio-diesel est plus polluant que le diesel que nous utilisons maintenant tous les jours et l'essence.
Mais il est normal que le bio-diesel n'est pas aussi bonne. Les plantes à grandir dans un monde qui n'est pas aussi bonne santé qu'air encore ge entend régulièrement de smog de la parole et se dit parfois que ge mieux vos légumes du jardin ne mangent pas.
Mais aussi pourquoi ils sont si occupé sit snap. A récemment déclaré que le trou dans la couche d'ozone est plus petit alors que toujours dit qui arriverait jamais ou pas.
C'est pourquoi j'ai mes doutes personnels si l'on commence à nouveau sur le réchauffement climatique et la fonte des calottes glaciaires.
I ont souvent dit et dirai il encore maintenant, qui dit que les scientifiques ont redressé la fin ? Qui kontroleert les pour voir si elles fonctionnent correctement ?
Pour voir mais le bio-diesel, qui est maintenant un exemple parfait du fait que les scientifiques sont trompent et pourtant aussi d'accord devrait être revue car ils vont à la science et les inventions de Albert Einstyn alors que cette personne est peut ne plus défendre.
Personally feel good that bio-diesel is more polluting than diesel that we now use daily and gasoline.
But it is normal for that bio-diesel is not as good. The plants to grow up in a world that is not as healthy as ge still air regularly hears of the word smog and itself sometimes says that ge better your garden vegetables do not eat.
But also why they are so busy sit snap. Recently said that the hole in the ozone layer is smaller while always said that would never happen or not.
That is why I have my personal doubts if one begins again on global warming and the melting of the ice caps.
I have often said and will say it again now, who says that scientists have straightened end? Who kontroleert them to see if they are working correctly?!
To see but the bio-diesel, which is now a perfect example of the fact that the scientists are wrong and yet also agree should be reviewed as they go to science and inventions of Albert Einstyn do while this person is can no longer defend
Hoe ze dom en wij zullen wel het geld uit hun zakken slaan
groeten
Benzineprijzen in het buitenland..
Dan maar wat verder rijden om te tanken? Duidelijk is dat ze ons voor idioten houden. Dit is wat benzine kost in andere (niet Europese) landen.
Azerbeidjaan Diesel EUR 0,31 Egypte Diesel EUR 0,14 Ethiopië Super EUR 0,24 Bahamas Diesel EUR 0,25 Bolivia Super EUR 0,25 Brasil Diesel EUR 0,54 China Normal EUR 0,45 Ecuador Normal EUR 0,24 Ghana Normal EUR 0,09 Groenland Super EUR 0,50 Guyana Normal EUR 0,67 Hong Kong Diesel EUR 0,84 Inde Diesel EUR 0,62 Indonesië Diesel EUR 0,32 Irak Super EUR 0,60 Kazachstan Diesel EUR 0,44 Qatar Super EUR 0,15 Kuwait Super EUR 0,18 Cuba Normal EUR 0,62 Libya Diesel EUR 0,08 Malaysia Super EUR 0,55 Mexico Diesel EUR 0,41 Moldavia Normal EUR 0,25 Oman Super plus EUR 0,20 Peru Diesel EUR 0,22 Philippines Diesel EUR 0,69 Russia Super EUR 0,64 Saudi Arabia Diesel EUR 0,07 Afrique du Sud Diesel EUR 0,66 Swaziland Super EUR 0,10 Syria Diesel EUR 0,10 Trinidad Super EUR 0,33 Thailand Super EUR 0,65 Tunesië Diesel EUR 0,49 USA Diesel EUR 0,61 Venezuela Diesel EUR 0,07 Etats Arabes Unies Diesel EUR 0,18 Vietnam Diesel EUR 0,55 Ukraine Diesel EUR 0,51
Dit is niet te geloven, toch?????
De landen van de Europese Unie en hun Ministers van Financiën houden de bevolking echt voor achterlijk. En dat zijn we ook! Wie protesteert ?? Niemand toch!
Vind persoonlijk dat bepaalde mensen van de cd&v België nogal kort tot vrij kort door de bocht gaan om iedereen te laten betalen voor het openbaar vervoer.
Laat de ouderen toch genieten van een gratis ritje met het openbaar vervoer! Zijn jullie misschien vergeten dat deze mensen toen ze nog werkten, toen waren jullie er misschien nog niet, betaald hebben om van en naar hun werk te geraken!
En rijden jullie zelf niet gratis met die dienstwagens met al dan niet nog een prive chauffeur erbij?!
Oma loopt in een superminirok en op hoge palen door de Kalverstraat. Komt er een agent op haar af, die wat wil zeggen. Maar zij is 'm voor en zegt: "Jongeman, we leven in de 21ste eeuw en dan mag je er net zo bijlopen als je zelf wilt. Ook al ben je 80 jaar." Waarop die agent zegt: "Mevrouw hoe u er bijloopt moet u zelf weten, maar mag ik u er even op attent dat uw linkerborst onder uw rokje vandaan komt!"
Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."
Een moslim stapt in een taxi en vraagt aan de chauffeur om de radio uit te zetten, aan gezien in de tijd van profeet Mohammed de radio nog niet bestond. De taxichauffeur zet de radio af, stopt de wagen en zegt: - "Ook de taxi's bestonden nog niet in de tijd van je profeet, mag ik je vragen om deze taxi te verlaten en te wachten op de komst van een kameel."
Probeer dit bericht aan zoveel mogelijk mensen toe te sturen. Tip (niet weggooien, erg belangrijk en geen kettingbrief!!)- Goede tip!
Wisten jullie dit???? Wat u moet doen bij een gedwongen pinnen ?
DAN GOED LEZEN!
EEN TRANSACTIE AAN EEN GELDAUTOMAAT ... ZEER BELANGRIJK! DEZE KLEINE INFORMATIE KAN VAN GROOT NUT ZIJN ...
Indien U ooit gedwongen wordt om geld af te halen aan een geldautomaat om daarna te overhandigen aan uw belager, weet dat ALS U UW PINCODE ACHTERSTEVOREN INBRENGT (b.v. indien uw code 1234 is , dient U 4321 als code in te tikken).
De machine erkent dat U de code met opzet achterstevoren hebt ingevoerd.
Uw kaart wordt geblokkeerd. U krijgt inderdaad het geld maar tegelijkertijd wordt de politie verwittigd dat U bedreigd of bestolen wordt.
De politie kan U in dit geval dus te hulp komen. Deze nuttige informatie werd via de TV vrijgegeven en het blijkt dat slechts weinig mensen hiervan op de hoogte te zijn DAAROM IS HET RAADZAAM OM DIT BERICHT DOOR TE STUREN.
Naar iedereen die U kent!!! iedereen die U kent!!!
Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.
Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.
Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.
De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan..
De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."
"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non. De man wijst de non de richting van waar de toiletten zijn in het restaurant.
Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.
De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus ?"
Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat drinken van mij ?"
"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen ?" antwoordt de non totaal verbaasd.
"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"
Rahibe çok acil olması ve bir kafe içinde çalışır.
Bu müzik ve konuşma, zaman zaman basınç kafe aydınlatma üç gider tüm yol sayılır ve sonra bir yüksek sesle coşkulu alkış alkış resounds aynı anda oynuyor.
Sigara susturuldu girerken.
Rahibe olsun hızla bara giderek sayaç ve o hatta tuvalete gidebilir barmen soruyor...
İyi willige barmen diyor ki; "Tabii, sen yapacaksın, ama ı-cekti var olmak eşit kardeş güven verici uyar: orada bir hayat mermer heykeli arkasından sadece bir incir yaprağı çıplak bir adam."
Rahibe, "Peki, sonra ben sadece diğer yol, bak" diyor. Adam olmayan tuvaletler restoranda olduğu yönünde reddeder.
Birkaç dakika çağrıldıktan sonra tekrar sigara içinde bir dakikanızı alır ve sonra katılanlar rahibe gürültülü bir alkış vermek.
Rahibe barmen soruyor; "Şey, neden anlıyorum şimdi insanlar böyle bir sıcak alkış vermek beni?"
Çünkü onlar artık bizden biri olduğunuzu bilmek, "Barmen diyor. "Benden içki istiyor musunuz?"
"Şey, Hayır teşekkürler, ama müşterilerinize özel benim için ellerinde clap neden alamadım?" nun tamamen hayrete yanıtladı.
"Bak, Barmen, gülüyor, her zaman"birinin heykelinin, burada gider incir yaprağı ışık taşındı." Eğer şimdi kardeş bir şey içmek?"
Una suora deve essere molto urgente e corre una caffetteria all'interno.
Suona musica e parlare, mentre occasionalmente pressione l'illuminazione del café per tre conterà va tutta la strada e quindi un forte entusiastici applausi-acclamazioni risuona simultaneamente.
Quando si entra non tacere.
La suora ottenere rapidamente andando al bar counter e chiede il barista se lei anche alla toilette possono andare...
Dice il barista buona willige; "Ma naturalmente, che si intende, ma sarei altrettanto rassicurante sorella avvertono: non c'è una statua di marmo a grandezza naturale da dietro di un uomo nudo, con solo una foglia di fico."
"Bene, allora guarda solo l'altro modo," dice la suora. L'uomo rifiuta la non la direzione di cui i servizi igienici sono nel ristorante.
Dopo pochi minuti torna all'interno non, si ottiene un attimo e poi dare i partecipanti la suora un vivi applausi.
La suora chiede il barista; "Ho capito nulla, perché mi danno un applauso caloroso che la gente ora?"
Perché ora so che tu sei uno di noi, "dice il barista. "Vuoi bere da me?"
"Niente, no grazie, ma io non capisco perché i vostri clienti speciali per me nelle loro mani applaudire?" rispose la suora totalmente stupita.
"Look", Ride il barista, "ogni volta che qualcuno si trasferì la foglia di fico della statua, qui va la luce. Vorrei si beve qualcosa ora sorella?"
Nonne muss sehr dringend und betreibt ein Café im Inneren.
Es spielt Musik und Talk, während gelegentlich Druck die Beleuchtung des Café für drei geht bis ganz zählen und dann ertönt eine laute enthusiastisch jubelt-jubelt gleichzeitig.
Bei der Eingabe zum Schweigen die nicht gebracht.
Die Nonne schnell indem Sie auf die Bar Zähler und der Barmixer fragt, ob sie noch auf die Toilette gehen kann...
Der gute Willige Barmixer sagt; "Aber natürlich, Sie wollen, aber ich wäre ebenso beruhigend Schwester warnen: Es ist eine lebensgroße Marmorstatue von hinten von einem nackten Mann mit nur ein Feigenblatt."
"Gut, dann ich nur anders aussehen", sagt die Nonne. Der Mann lehnt die Richtung wo die Toiletten sind im Restaurant nicht.
Nach ein paar Minuten kommt zurück in die nicht, es wird einen Moment und dann geben die Teilnehmer die Nonne ein lebhafter Beifall.
Die Nonne fragt der Barkeeper; "Ich verstehe nichts, warum geben Sie mir einen warmen Applaus, die nun Menschen?"
Da sie nun wissen, dass Sie einer von uns bist, sagt"der Barkeeper. "Wollen Sie von mir trinken?"
"Nichts, Nein, Danke, aber ich verstehe nicht, warum Ihre Kunden besonderes für mich in die Hände klatschen?" antwortete die Nonne total erstaunt.
"Look", lacht der Barkeeper, "jedes Mal, wenn jemand dem Feigenblatt der Statue, hier geht das Licht bewegt. Würden Sie jetzt Schwester etwas trinken?"
Une religieuse doit être très urgente et exécute un café à l'intérieur.
Il joue la musique et la parole, tandis que parfois pression l'illumination du café pour trois comptera goes up all the way, et puis un fort cheers-acclamations enthousiastes résonne en même temps.
En entrant dans le silence non.
La nonne rapidement en allant à la barre de comptoir et demande au barman si elle même aux toilettes peut aller...
Le barman willige bien dit ; « Mais bien sûr, vous allez, mais je serais tout aussi rassurant sur avertir : il y a une statue de marbre grandeur nature de derrière d'un homme nu avec seulement une feuille de vigne. »
« Bien, alors j'attends la juste l'autre manière, » dit la nonne. L'homme rejette le non à la direction d'où les toilettes sont dans le restaurant.
Après quelques minutes revient à l'intérieur du non, il obtient un moment et puis donner les participants la nonne un vifs applaudissements.
La nonne demande le barman ; « Je comprends rien, pourquoi me donner un applaudissements chaleureux que les gens maintenant? »
Parce qu'ils savent maintenant que vous êtes l'un d'entre nous, "dit le barman. « Voulez-vous sortir de moi? »
« Rien, non merci, mais je ne suis pas pourquoi vos clients spéciales pour moi dans leurs mains clap? » répond la nonne totalement surprises.
« Look », rit le barman, « chaque fois que quelqu'un s'installe à la feuille de vigne de la statue, va ici la lumière. Serait vous boire quelque chose maintenant sur? »
It plays music and talk, while occasionally will pressure the illumination of the café for three count goes up all the way and then a loud enthusiastic cheers-cheers resounds simultaneously.
When entering the non silenced.
The nun get quickly by going to the bar counter and asks the bartender if she even to the toilet may go..
The good willige bartender says; "But of course, you are going to, but I would be equally reassuring sister warn: there is a life-sized marble statue from behind of a naked man with only a fig leaf."
"Well, then I look just the other way," says the nun. The man rejects the non the direction of where the toilets are in the restaurant.
After a few minutes comes back inside the non, it gets a moment and then give the attendees the nun a loud applause.
The nun asks the bartender; "I understand nothing, why give me such a warm applause that people now?"
Because they now know that you're one of us, "says the bartender. "Do you want to drink from me?"
"Nothing, no thanks, but I don't get why your customers special for me in their hands clap?" replied the nun totally amazed.
"Look", laughs the bartender, "every time someone moved the fig leaf of the statue, here goes the light. Would you drink something now sister? "
Wij wensen volgende belangrijke informatie aan iedereen mee te delen
Statische electriciteit in tankstations
Naar aanleiding van het videofilmpje waarbij een jonge vrouw brand sticht door uit haar wagen te stappen en het tankpistool aan te raken, hebben wij een dergelijk geval meegemaakt :
Als gevolg van het steeds stijgende aantal self-service tankstations, dient iedereen verwittigd te worden van de risicos op ongevallen met brand als gevolg van statische electriciteit als men de wagen voltankt.
150 van deze gevallen zijn bestudeerd en de resultaten zijn zeer verrasend :
1-Op deze150 waren de meerderheid vrouwen, aangezien deze de gewoonte hebben van in en uit hun wagen te stappen terwijl dat de tank vol loopt.
2-In de meerderheid der gevallen waren de slachtoffers terug in hun wagen gestapt terwijl de benzine nog uit de slang liep (het gevaar van automatische tankpistolen) Wanneer de tank dan vol was en zij uit de wagen stapten om het pistool te verwijderen, ontstak er onmiddellijk brand als gevolg van de statische electriciteit.
3-De meerderheid van deze personen droeg schoenen met rubberen zolen en kleding met syntetische vezels.
4-Gebruik NOOIT een gsm terwijl u voltankt, draag hem ook niet op uw lichaam als u bij het tankpistool of benzinepomp staat.
5-Het is algemeen bekend dat de gaswolk welke ontstaatbrand kan veroorzakenwanneer deze in contact komt met statische electriciteit.
6-In zesentwintig van de onderzochte gevallen, hadden de bestuurders in- en uit hun voertuig gestapt tijdens de tankbeurt.Dit heeft zich voorgedaan bij verschillende merken en modellen van autos.
7-Zeventien van de gevallen hebben zich voorgedaan voor, tijdens of onmiddelijk nadat de benzinedop was verwijderder en voordat met voltanken begonnen werd.
8-Statische electriciteit ontstaat dikwijls wanneer bestuurder of passagiers van een auto met hun kleding tegen de zetel- of binnenbekleding wrijven terwijl ze in- of uitstappen.Om dit te vermijden is het aanbevolen dat NIEMAND in- of uit de wagen stapt terwijl de benzine aan het lopen is. Men moet in- of uitstappen VOORDAT men begint te tanken of NADAT de wagen volgetankt is en de benzinedop terug gesloten werdt.
WANNEER U VOLTANKT:
IN UW WAGEN :Zet de wagen stil, handrem op, motor af, radio en licht uit.
NOOIT :Terug in uw wagen stappen terwijl u voltankt.
EXTRA VEILIGHEIDSMAATREGEL :
Neem de gewoonte aan uw portier met de hand te sluiten nadat u uitgestapt bent. Op deze manier wordt de statische electriceit ontladen doordat u het metaal aanraakt.
Nadat u uw portier gesloten hebt, RAAK DAN DE METALEN CARROSSERIE VAN DE WAGEN AAN vooraleer het tankpistool vast tenemen.Op deze manier wordt de statische lading van uw lichaam ontladen op het metaal en niet op het tankpistool.
OPGELET : Neem bovenstaande maatregelen altijd in acht, maar in het
bijzonder bij VRIESWEER, omdat de kans op statische
electriciteit dan nog veel groter is.
RESPECTEER DEZE VEILIGHEIDSREGELS
Wij verzoeken u vriendelijk deze informatie naar AL UW VRIENDEN EN FAMILIELEDEN TE STUREN, in het bijzonder naar hen die kinderen vervoeren in hun auto en soms zo ook gaan tanken. Onze dank om deze informatie verder te sturen.
Antwoorden op examenvragen van een student, die daarmee zakte met een score van 0 punten
Ik zou hem een 10 hebben gegeven voor creativiteit!
Q1. In welke oorlog ging Napoleon dood? * Zijn laatste oorlog.
Q2. Waar werd de onafhankelijkheidsverklaring ondertekend? * Onderaan de pagina.
Q3. In welke staat stroomt de rivier de Mississippi? * Vloeibare.
Q4. Wat is de belangrijkste reden voor echtscheidingen? * Huwelijk.
Q5. Wat is de belangrijkste reden voor falen? * Examens.
Q6. Wat kun je nooit voor het ontbijt eten? * Lunch en diner.
Q7. Wat ziet eruit als een halve appel? * De andere helft.
Q8. Als je een rode steen in een blauwe zee gooit, wat wordt hij dan? * Nat.
Q9. Hoe kan een man acht dagen zonder slaap? * Hij slaapt s-nachts.
Q10. Hoe kan je een olifant met een hand optillen? * Je zult nergens een olifant met een hand vinden.
Q11. Als je 4 appels en drie sinaasappels in je ene hand hebt en 4 peren en drie mandarijnen in je andere hand, wat heb je dan? * Heel grote handen.
Q12. Als het 8 mannen 10 uur kostte om een muur te bouwen, hoe lang duurt het dan voor 4 mannen hem gebouwd hebben? * Geen enkele tijd, want de muur was al gebouwd.
Q13. Hoe kun je een rauw ei op een betonnen vloer gooien zonder dat hij breekt? * Zoals je zelf wilt, want betonnen vloeren breken niet zo gemakkelijk.
Antworten auf die Prüfungsfragen von ein Student, der mit einem Ergebnis von 0 Punkte sank
Ich würde ihm eine 10 für Kreativität gegeben haben!
Q1. In welchem Krieg ist Napoleon gestorben? * Seine letzten Krieg.
Q2. Wo wurde die Unabhängigkeitserklärung unterzeichnet? Auf der Unterseite der Seite.
Q3. Fließt der Mississippi River In welchem Zustand? * Flüssigkeit.
Q4. Was ist der Hauptgrund für Scheidungen? * Ehe.
Q5. Was ist der Hauptgrund für Scheitern? * Prüfungen.
Q6. Was Sie nie zum Frühstück essen können? * Mittagessen und Abendessen.
Q7. Was aussieht wie eine halbe Apple? * Die andere Hälfte.
Q8. Bist du ein roten Stein in wirft ein blaues Meer, was ist er dann? * Nass.
Q9. Wie kann ein Mensch acht Tage ohne Schlaf? * Er schläft in der Nacht.
Q10. Wie können Sie einen Elefanten mit einer Hand heben? Sie finden überall ein Elefant mit einer Hand.
Q11. Wenn Sie in Ihrem einerseits und 4 Birnen und drei Mandarinen 4 Äpfel und drei Orangen in der anderen Hand haben, was haben Sie getan? Sehr große Hände.
Q22. Wenn die 8 Männer 10 Stunden nahmen zu bauen wird eine Mauer, wie lange es als für 4 Männer ihn gebaut haben? Zahl Zeit, weil die Mauer bereits gebaut wurde.
F13. Wie können Sie einem rohen Ei auf einem Betonboden ohne auslösen, dass er bricht? * Wie Sie wollen, weil konkrete Böden nicht so leicht brechen.
Q1. Dans quelle guerre Napoléon est-il mort ? * Sa dernière guerre.
Q2. Où la déclaration d'indépendance a été signée ? * Au bas de la page.
Q3. Le Mississippi coule dans quel État ? * Liquide.
Q4. Quelle est la raison principale pour les divorces ? * Mariage.
Q5. Quelle est la principale raison de l'échec ? * Les examens.
Q6. Ce que vous pouvez consommer jamais pour le petit déjeuner ? * Le déjeuner et le dîner.
Q7. Ce qui ressemble à une moitié de pomme ? L'autre moitié.
Q8. Si vous êtes une pierre rouge dans une mer bleue lève, qu'en est il alors ? * Humide.
Q9. Comment un homme huit jours sans sommeil ? * Il dort au moment de la nuit.
Q10. Comment est-ce que vous pouvez soulever un éléphant avec une seule main ? Vous y trouverez n'importe où un éléphant avec une seule main.
Q11. Si vous avez 4 pommes et trois oranges dans une main et 4 poires et trois mandarines dans votre autre main, qu'avez-vous ? * Très grandes mains.
Q22. Si les hommes de 8 ont 10 heures pour construire un mur, combien de temps il ne fait que 4 hommes ont construit lui ? * Pas de temps, parce que le mur était déjà construit.
Q13. Comment pouvez vous jeter un uf cru sur un plancher de béton sans qu'il casse ? * Comme vous voulez, parce que briser les planchers de béton pas si facile.
"Mijnheer De Leeuw, u kiest niet voor ons, wij kiezen zelf"
Geachte heer De Leeuw,
Wij hebben met interesse uw open brief gelezen naar aanleiding van de komende staking van 30 januari. Gaandeweg veranderde onze interesse jammer genoeg in ongeloof omdat wij niet akkoord kunnen gaan met uw houding ten aanzien van onze generatie. Uiteraard wensen wij u niet te viseren dus via dit antwoord willen we graag iedereen die de staking verdedigt persoonlijk aanspreken. We pretenderen hier niet te spreken namens onze generatie, maar denken en hopen dat we de gevoelens van een grote groep onder woorden brengen.
Uw strijd, niet noodzakelijk de onze
U zegt te strijden voor onze toekomst maar u verzet zich tegen elke maatregel die kan helpen om die toekomst te verzekeren. De sociale zekerheid zal de komende jaren onder grote druk komen te staan, dat weten we allemaal. Eén blik op de bevolkingspiramide zegt meer dan duizend woorden: waar vroeger een brede basis kon voorzien in het onderhoud van een smalle punt, wordt de situatie in de toekomst omgekeerd. In een repartitiesysteem is de conclusie snel bereikt: Onze generatie zal de zorg moeten dragen voor een steeds grotere groep die de arbeidsmarkt reeds verlaten heeft. We zouden onszelf eens de vraag moeten stellen naar de aard van dit systeem. Eigenlijk komt het neer op de speculatie dat er in de toekomst genoeg personen zullen zijn die de lasten zullen dragen, een delicate vooronderstelling. Want wij weten dat we al lang onder de denkbeeldige grens zitten van mensen die veel minder zullen ontvangen dan dat ze zullen moeten bijdragen. Maar het is nu eenmaal het systeem dat we hebben geërfd vanuit het verleden. We vragen ons wel af wat er zou gebeuren als een privaat persoon vandaag een soortgelijk piramidespel zou opzetten...
Iedereen beseft dus dat maatregelen niet kunnen uitblijven. Want laat ons eerlijk wezen: de sociale zekerheid heeft in het verleden excessen gekend die op zijn minst bedenkelijk waren. Terwijl de levensduurte steeds toenam, ging de werkelijke pensioenleeftijd steeds naar omlaag. De verschillende vormen van gelijkgestelde periodes namen ook steeds toe, terwijl dit de basis van de piramide erodeerde. En zo zijn er tal van voorbeelden aan te halen die niet houdbaar zijn naarmate we de periode van vergrijzing naderen.
Gelukkig is er vandaag een toenemende sense of urgency en worden er een paar knopen doorgehakt, maar hierbij moeten we opmerken dat de vakbonden zich jarenlang hebben gewenteld in een haast blinde ontkenning van deze problematiek. Elke poging om het debat te openen werd steeds door u en uw collegas beantwoord met drie woorden: Verworven rechten. Afblijven!. Maar wat zijn verworven rechten waard als ze onbetaalbaar dreigen te worden? En wat betekenen die verworven rechten voor degenen die ze niet genieten maar wel moeten betalen? Wij hebben veel respect voor degenen die gedurende vele jaren moesten bijdragen aan de sociale zekerheid en wij willen geen generatieconflict met hen. Maar als er geen rationalisering komt van het ganse sociale zekerheidssysteem dan worden uw verworven rechten onze geërfde lasten. Het zou ons te ver leiden om in te gaan op de concrete maatregelen van de regering, ook wij vinden dit zeker geen ideaal compromis. Maar we willen u wel wijzen op het volgende: Zolang u vanuit die conservatieve reflex elke herziening van het sociaal model weigert, brengt u onze generatie in gevaar.
En dus kiest het ABVV, samen met ACV en ACLVB, voor een staking. Een staking die, zoals u zelf zegt, degenen treft die er niet eens door geviseerd worden. Sterker nog: de staking raakt hen wiens toekomst in de balans hangt als er geen hervormingen worden doorgevoerd.
U zegt dat er in ons land niet meer gestaakt wordt dan in andere Europese landen. We hoeven u hierop niet tegen te spreken. Maar we zijn wel het enige land waar er zoveel gelijkgestelde periodes meetellen voor het pensioen. We zijn ook het enige land waar je van werkloos zijn een beroep kunt maken, je leven lang. We zijn ook een land met één van de hoogste schuldgraden én dito belastingdruk. We willen niet beweren dat we blindelings het voorbeeld van anderen moeten volgen. Maar er is wel een reden waarom velen er beter voorstaan dan wij: zij hervormen hun systeem dat te bureaucratisch en te kwistig dreigt te worden. En dat lukt niet louter met de slogan Meer belastingen!, zeker niet in een land als België.
Eén van uw voornaamste argumenten is het gebrek aan overleg en het feit dat het akkoord een ondemocratisch gehalte heeft. Maar vernamen wij onlangs niet dat de vakbonden inspraak hebben gehad bij het opstellen van de teksten? En zijn de voorstellen niet gestemd door het parlement? Om misverstanden te voorkomen: wij zijn geen politieke naïevelingen met een blind vertrouwen in de wetgever, maar u noemt zichzelf een verdediger van de democratie. Dus wat vraagt u eigenlijk: democratie of een vetorecht voor vakbonden? En zou u soms ook kunnen leiden aan verkiezingskoorts, de komende maand mei indachtig?
U beweert dat de strijd die u voert, een strijd is die ook onze generatie ten goede komt, maar u laat weinig ruimte voor de mening die wij daarover hebben. Als voorbeeld haalt u de indexering van de lonen aan. U heeft waarschijnlijk niet in overweging genomen dat onze generatie de mogelijke nadelen van indexering weet in te schatten, en deze misschien niet eens wilt behouden. Hetzelfde geldt voor het rigide karakter van de arbeidsregulering en de hoge loonlasten die onze kansen op de arbeidsmarkt bemoeilijken. Misschien zou u die standpunten van de jongere generatie eens moeten aftoetsen vooraleer u besluit hen te gaan vertegenwoordigen.
Vakbonden van vroeger en nu
De polemiek van de laatste weken is voor ons een voorbeeld van hoe de vakbonden van vandaag slechts een schim zijn van hun voorgangers. Mogen wij u eraan herinneren dat vakbonden, mutualiteiten, werkloosheidskassen, enz. ooit begonnen zijn als vrijwillige verenigingen? In die tijden leverden ze schitterend werk in het voorzien van sociale zekerheid voor hun leden. Maar ze moesten ook moeite doen om leden te werven en dus moest hun systeem een combinatie zijn van solidariteit en duurzaamheid.
Vandaag zijn de werknemers- én werkgeversorganisaties dermate geworteld in het politieke systeem dat die positieve concurrentie niet meer speelt. Want er bestaat nauwelijks een politiek beheersorgaan, vaak ook buiten de sociale zekerheid, waar de vakbonden en werkgevers niet in vertegenwoordigd zijn. Deze organisaties lijken zich nu te beperken tot het angstvallig vastklampen aan hun macht. En dat vinden wij spijtig. Want ondanks de macht die de vakbonden hebben vergaard, komen hun belangen niet altijd overeen met de belangen van de kleintjes, zoals u ze zelf noemt. Uw organisatie is geen kleintje: u beheert miljarden belastinggeld, samen met de werkgevers. De vakbonden genieten bovendien van wettelijke privileges die u in andere sectoren bekritiseert. Zo pleit u tegen het bestaan van monopolistische marktspelers maar hebt u zelf wel wetgeving op zak die het oprichten van nieuwe vakbonden nagenoeg onmogelijk maakt. U beweert dat uw stakingskassen niet gespijsd worden met belastinggeld maar weigert wel elke vorm van inzicht in de financiën van de vakbonden. En dat terwijl de rekeningen van bedrijven door de overheid en door u worden uitgepluisd in een zoektocht naar de minste onregelmatigheid.
Wij houden niet van het wij-zij-verhaal dat u brengt, de realiteit is veel complexer. Het ABVV heeft ook een eigen agenda, eigen belangen en dat is perfect normaal. U vertegenwoordigt uw leden en probeert de positie van uw vakverbond te handhaven. Maar dat betekent niet dat u zich zomaar kunt opwerpen tot verdediger van jan en alleman, en dat ten koste van eender wat.
Om even op dat punt in te gaan, ter verduidelijking: De uiteindelijke doelen die wij willen bereiken liggen wellicht niet zo ver van de uwe. Ook wij hechten belang aan solidariteit, al zal onze definitie misschien verschillen van de uwe. Ook wij kiezen voor een samenleving waarin het wij een belangrijke plaats krijgt. Maar dat betekent niet dat bepaalde personen of instellingen het monopolie moeten krijgen om de mening van het wij te vertolken. En dat betekent ook niet dat die instellingen hun regels mogen opleggen aan personen die er geen lid zijn, of dat die organisaties zich mogen verschuilen in de duistere hoekjes van het recht, zonder aansprakelijkheid voor hun daden of transparantie van hun werking. Die excessen, die u stelselmatig verdedigt, zijn voor ons een brug te ver.
Een voormalige slogan van het ABVV is het perfecte voorbeeld voor uw dubbelzinnige retoriek: Wij kiezen voor u!. Dezelfde dubbele betekenis vindt u terug in de titel van deze brief. Die dubbelzinnigheid is hier volgens ons op zijn plaats: een organisatie als de uwe, met al haar gevestigde belangen, kunnen wij niet beschouwen als een volledig onpartijdige en onbaatzuchtige entiteit, hoe vaak u dat ook herhaalt. Uw belangen zijn niet noodzakelijk de onze en wij hadden liever dat ze niet in het stakingspiket werden vereenzelvigd.
Geef ons de keuze
Ondanks onze meningsverschillen, willen wij geloven dat u het goed meent met onze generatie, en met personen die het niet eens zijn met de staking. Als u belang hecht aan hun mening dan wordt het tijd dat u hen erkent als volwaardige gesprekspartners in plaats van personen waaraan u zichzelf van tijd tot tijd komt verantwoorden. Want u moet er niet van uitgaan dat de keuzes die uw generatie, binnen een politiek kader, heeft gemaakt ook de keuzes zijn die wij willen aanvaarden. Wij hebben het recht om onze eigen keuzes te maken en lopen niet graag in een karkas dat onze voorgangers hebben opgelegd. Verbondenheid en solidariteit, ja; maar een blinde aanvaarding? Nee, bedankt.
Eigenlijk appreciëren wij uw poging om ons te overtuigen. Want laat ons eerlijk zijn: u hoeft ons eigenlijk niet te overtuigen, het sociaal systeem dat u verdedigt laat ons geen keuze. Of we ons nu aansluiten bij een vakbond of niet: u onderhandelt de normen die ons worden opgelegd. Indien werknemers al dan niet besluiten om te staken: de militanten zullen de poorten toch vergrendelen, ook voor de werkwilligen. Of men nu schade ondervindt door de stakingen of niet: de vakbonden kunnen niet aansprakelijk worden gesteld voor eventuele onregelmatigheden. Het feit dat we met ons eigen geld willen investeren in onze pensioenen of eerder in onze gezondheid, het maakt allemaal niets uit: de sociale zekerheid, die u mee beheert, maakt deze keuzes voor ons. En ze maakt die keuzes soms verkeerd, zoals we nu kunnen zien.
Hoe moet het dan anders? Dat is een discussie die dit antwoord overstijgt maar we zijn bereid om ze mee te voeren. Als antwoord op uw brief willen we besluiten met een opmerking die een oplossing kan bieden voor onze kritiek. Velen verwijten de jongere generaties apathie voor de problemen van vandaag maar we weten dat u niet behoort tot deze criticasters. En we hopen dat u ons antwoord ter harte zult nemen.
Als u werkelijk wilt opkomen voor de belangen van de werknemers, en wij geloven dat dat uw doel is, dan moet u ze in de eerste plaats de mogelijkheid geven om te kiezen. Wij waarderen niet dat uw zelfverklaarde strijd voor onze rechten aan ons wordt gepresenteerd als een fait accompli. Uw doelen mogen dan wel nobel zijn, als u de manier verdedigt waarop ze aan ons worden opgedrongen, dan plaveit u mogelijks de weg voor andere doelen in de toekomst die misschien niet zo nobel zullen zijn. Een systeem dat sociale bescherming wenst te bekomen, zonder zich te bekommeren om de concrete situatie of de mening van de betrokkenen kunnen we geen sociaal systeem noemen. En toch is dat de situatie van vandaag.
Wat zijn dan de alternatieven? Sta ons toe om slechts twee voorbeelden te geven. We beseffen dat de realiteit complex is dus beperken we ons tot de principes die de grondslag ervan vormen. In Duitsland zijn collectieve arbeidsovereenkomsten alleen van toepassing op diegenen die lid zijn van de organisaties die aan de onderhandelingstafel zitten. Daar kiest men zijn vakbond aan de hand van reputatie en de soort sociale politiek die men voorstaat. Degenen die zich niet wensen te onderwerpen aan de afgesproken regels die kiest voor een individuele contractuele regeling. De keuze is aan de werknemer. Het andere voorbeeld betreft het pensioenstelsel van Chili. Daar is men al een tijd geleden overgestapt naar een kapitalisatiesysteem dat men gaandeweg heeft uitbesteed. Werknemers kiezen bij welke instelling zij hun pensioen willen onderbrengen. Dit systeem biedt een hoog rendement en transparantie, wat wij vandaag vaak ontbreken. Argentinië, Colombia en Peru zijn dit voorbeeld reeds gevolgd. De keuze is aan de pensioenspaarder.
Wat wij hiermee willen aantonen is dat de vakbonden een actievere rol kunnen spelen in het beheer van de verschillende takken van de sociale zekerheid en op een andere, directere manier dan vandaag. Uiteraard is geen enkel systeem perfect en een knip-en-plak-oplossing is niet wat wij voorstaan. Maar de principes achter de voorbeelden kunnen we zeker onderschrijven. Zoals vroeger kunnen vakbonden hun eigen kassen gaan uitbaten op het vlak van werkloosheid, pensioenen, enz. Met de mogelijkheden van vandaag zijn er vele opties om dit te doen. En de mate van solidariteit en overheidstussenkomst is een onderwerp voor discussie, maar wederom zou het ons afleiden van het doel van deze brief.
Een staking zou in de geschetste omstandigheden minder snel noodzakelijk worden. In plaats van te vechten voor uw gelijk binnen de politiek zou u immers zelf beslissen welke sociale politiek u voert binnen het geheel van sociale zekerheidsinstellingen. Op deze manier omzeilt u de noodzaak om te ageren tegen de politiek, u zou uw zaak voorleggen aan de mensen zelf. En een succesvol beleid zou u meer leden opleveren. Een dergelijke terugkeer naar uw wortels, waarbij vakbonden verenigingen van werknemers zijn in plaats van een onderdeel van de politieke instituties, zou wel eens een oplossing kunnen zijn voor de structurele problemen die wij hebben geschetst. Het zou uw betoog ook overtuigender maken. Als u vertrouwen hebt in de meerwaarde van de vakbonden dan mogen deze voorstellen u niet afschrikken. Integendeel: dan grijpt u ze met beide handen want het is een ideale kans om het nut en de invloed van de vakbonden te bewijzen. Het enige wat u verliest is de smet van partijdigheid, omdat u nu verweven bent in het politieke beheer. Ook de jongere generaties liggen dan opnieuw voor u open. Een systeem van repartitie creëert steeds tegenstellingen tussen betalers en ontvangers. Maar naar onze mening, en hopelijk de uwe, behoort elk lid evenwaardig te zijn, zonder te veel tegenstellingen in het gezamenlijk belang.
Conclusie
Als structuren willen overleven dan moeten ze veranderen. Het vastklampen aan het verleden heeft nog nooit veel positieve resultaten opgeleverd. Dat geldt voor de sociale zekerheid en dat geldt, volgens ons, ook voor de vakbonden. Want in hun huidige vorm zijn zij vaak een struikelblok voor de jongere generaties die evenveel recht hebben op economisch zelfbeschikking als de generatie waarvan wij met plezier het werk overnemen.
Wij danken u voor de moeite die u heeft gedaan om een open brief aan de studenten te richten. Maar we zijn niet de enigen die last zullen ondervinden van uw staking. Massas mensen die wel willen werken of andere bezigheden hebben gepland, zullen ook worden getroffen. Via verschillende kanalen en media blijkt dat zij, als werkenden, ook hun ongenoegen uiten over de situatie. En zij hebben in de eerste plaats recht op aandacht en afdoende uitleg.
politie België - police belge - la police Belgique
Wat de arm der wet in belgie de bevolking verbiedt, doet de arm der wet het wel zelf. Zouden ze zich nu ook zelf een boete geven daar het niet mag?!
Foto's doen de ronde op facebook, heb ze niet zelf genomen!!!! Maar wilde ze heel graag met jullie delen en hopelijk delen jullie ze dan ook verder zodat de foto's uiteindelijk bij hun baas, lees minister, terrecht komt en dat het comite P ingeschakeld wordt!
Jules, jan, en Louis die altijd samen school gelopen hebben komen elkaar na al die tijd terug tegen. Zegt louis tegen Jules En hoe is het met de zoon? Zegt Jules Goed goed hij werkt in een garage van Porche veel werk. En met uw zoon ? Zegt Louis Goed goed hij is Notaris enorm veel werk. Jan blijft stil luisteren naar de verhalen van zijn maten, Vraagt Louis aan Jan en hoe is het met uw dochter ? bah goe zegt Jan ze is prostituee, Vraag mij niet wat dat is met die moeilijke woorden tegenwoordig Maar ze moet veel werk hebben. Ah ja zegt louis hoezo? Wel,zegt Jan mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen!!!!!
Ergens in Nederland (t'gooik) Een jong meisje komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar: "Mam, ik ben in verwachting" Moeder schrikt en antwoordt: "Ik had je nochtans gezegd: als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T. Als hij lager komt, zeg dan STOP. En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, man. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen: DON'T STOP - DON'T STOP!
Somewhere in Netherlands (t'gooik) A young girl is already very obvious with her mother and says her: "MOM, I'm pregnant" Mother scares and replies: "I had you however said: as a boy comes to your breasts, then say DON'T. If he comes lower than say, STOP. And between two super sobs in, replied the girl: "That is the correct him, man. He was on the two places at once, and so I called: DON'T STOP-DON'T STOP!
Quelque part dans les pays-bas (t'gooik) Une jeune fille est déjà très évidente avec sa mère et lui dit : « Maman, je suis enceinte » Mère effraie et répond: « J'ai eu vous dit cependant : comme un garçon vient de vos seins, Don't say alors. S'il vient plus bas que say, STOP. Et entre deux sanglots super dans, a répondu à la jeune fille: "qu'est la juste lui, man. Il était à la fois sur les deux endroits, et donc j'ai appelé : DON'T STOP-DON'T STOP !
Irgendwo in den Niederlanden (t'gooik) Ein junges Mädchen ist bereits sehr offensichtlich mit ihrer Mutter und ihr sagt: "Mama, ich bin schwanger" Mutter erschreckt und antwortet: "Ich hatte Sie aber sagte: wie ein Junge auf Ihre Brüste kommt, dann sagen nicht. Wenn er niedriger als sagen, STOP kommt. Und zwischen zwei super Schluchzen in, antwortete das Mädchen: ", dass ist die richtige ihn, man. Er war auf die zwei Plätze auf einmal, und also ich rief: DON'T STOP-DON'T STOP!
En algún lugar de Holanda (t'gooik) Una joven ya es muy evidente con su madre y le dice: "Mamá, estoy embarazada" Madre se asusta y responde: "tuve le dijo sin embargo: como un niño trata de sus senos, entonces dicen no. Si llega menor que digamos, parada. Y entre dos super gemidos en, respondió la chica: "que es la correcta, hombre. Fue en los dos lugares a la vez, y lo llamé: DON'T STOP-DON'T STOP!
Twee gasten zijn met elkaar aan het praten en de een vraagt aan de ander of hij zijn vrouw weleens aankijkt als hij de liefde bedrijft. "Nou, dat heb ik een keer gedaan, maar toen zag ik de woede in haar ogen." "Hoezo woede?" "Ze stond van buiten door het raam te kijken!"
Dos están hablando entre sí y el otro le pregunta si él nunca ver a su esposa si encanta. "Bien, que yo he hecho una vez, pero cuando vi la ira en los ojos." "¿Por qué rabia?" "Ella se encontraba fuera mirando por la ventana!"
Zwei miteinander sprechen und die anderen fragt, ob er jemals sehen seine Frau wenn er Liebe. "Nun, ich habe einmal getan, aber als ich sah die Wut in ihren Augen." "Warum Wut?" "sie stand draußen gerade durch das Fenster!"
Deux parlent entre eux et l'un l'autre demande si il voir jamais sa femme si il aime. « Bien, que j'ai fait une fois, mais quand j'ai vu la colère dans ses yeux. » « Pourquoi rage? » « Elle se tenait à l'extérieur de regarder par la fenêtre! »
Two are talking with each other and the one asks the other whether he ever see his wife if he love. "Well, that I have done once, but when I saw the anger in her eyes." "Why rage?" "She stood outside watching through the window!"
İki birbirleri ile konuştuğunu ve bir diğer olup o hiç eşi o aşk eğer görmek ister. "Evet, bir kere yaptık, ama gözleri öfke gördüm." "Öfke neden?" "O pencereden izlemek dışında durdu!"
ze zijn weer eens goed bezig de vlaamse en federale regering door de fiscale aftrek af te schaffen.
Voor mij persoonlijk is het de enige aftrek op fiscaal gebied wat ik heb en dat gaan ze dan nog afpakken!!! En ik zal wel niet de enige zijn die slechts 1 aftrekpost heeft op z'n belastingsbrief!!!
Maar vind het wel straf dat de regering die iets nieuw moet gaan uitdokteren er 900 miljoen euro voor krijgt!!! Waarom moeten ze zoveel geld krijgen om iets nieuw uit te dokteren? Worden die heren nog niet voldoende betaald dan?
Als ik met een beter idee kom op het werk wat de productiviteit zou bevorderen, krijg ik een schouderklopje maar geen extra op financieel gebied!
Een vrouw komt bij een arts en beklaagt zich over de lusteloosheid van haar man. De arts adviseert haar, iedere maaltijd met twee lepels honing te verrijken,dat is een oud natuurheilmiddel en goed voor de potentie. Na drie maanden ontmoet zij de arts en hij vraagt of zijn advies succes gehad heeft. "Ja, dokter, zoemen en brommen doet hij al, maar steken nog niet!"
Vereerd te Tongeren vanaf 1690… Reeds vanaf 1690 vervulde de kapel van Mulken zowel de functie van hofkapel van het kasteel van Betho als van bedevaartskapel. St-Gillis wordt aanbeden als beschermer tegen zenuwziekte, epilepsie, schrik, angst en als beschermer van kleine kinderen. Maar vooral zijn voorbeeldig leven spreken ons tegenwoordig aan. Ook op de dag van vandaag trekken er vele ouders naartoe om hun kinderen te laten zegenen. Iedereen is er van harte welkom.
St-Gillis… St-Gillis is geboren in 640. Op 24 jaar verloor hij beide ouders en hij verkocht dan ook al zijn bezittingen om zich te wijden aan God. Hij ging leven in een grot als kluizenaar in een bos bij Nîmes. Op zekere dag waren de hovelingen van Vamba (Flavius), koning van de West-Goten, op jacht en een hinde vluchtte naar de grot van St-Gillis. St-Gilllis wilde het dier beschermen en werd getroffen door een pijl. Ter compensatie van de geleden schade en uit bewondering voor zijn leven hielp de koning St-Gillis daar een klooster bouwen, waar nadien een bloeiende gemeenschap ontstond. St-Gillis was een man die God op de eerste plaats zette, iemand met grote naastenliefde en een nederig man. Na zijn dood gebeurden vele mirakels en hij werd hij beroemd in heel Frankrijk.
Du dimanche 30 août 2015 jusqu'au lundi 07 septembre 2015, dans la paroisse de St-Gillis une neuvaine en l'honneur de St-Gillis, prières. Neuvaine provient du mot Latin neuvaine et ses neuf jours que l'un d'une manière spéciale de Dieu (jusqu'à St-Gillis) prier. Dans la communauté de la paroisse de Sint-Gillis, il y a un employés enthousiastes de l'équipe qui dirige le pèlerinage de bons emplois. Les gens sont chaleureuses, le chœur écoute les célébrations, il y a les vendeurs d'objets religieux, les leaders de la prière et les prêtres, les fleurs et la décoration... En bref : il vit ce que dans ce quartier de Tongers. La chapelle est ouverte tous les jours entre 10 h van Mulken. et 17. Le dimanche, sont les services et les bénédictions de l'église sur hasseltsesteenweg 109. Il y a que vous et vous manquez de 8.30.10. louange à 17. Jours de la semaine, les services à la chapelle de la Mulkerstraat van Mulken: mis ou un service de prière à 10. louez à vous vous 17.
St-Gilles... St-Gillis est né à 640. Il a perdu les deux parents à 24 ans et il a vendu tous ses biens à donc pour se consacrer à Dieu. Il est allé comme un ermite vivant dans une grotte dans une forêt près de Nîmes. Un jour, ont été les courtisans de Vamba (Flavius), roi des Wisigoths, la chasse et un hinde s'enfuit de la grotte de St-Gillis. St-Gilllis voulait protéger l'animal et a été heurté par une flèche. Afin de compenser pour les dommages subis et d'admiration pour le roi St-Gillis sa vie a contribué aidée construire un monastère y, où une communauté florissante a été formée par la suite. St-Gillis est un homme qui a mis Dieu en premier lieu, une personne avec une grande charité et un homme humble. De nombreux miracles qui s'est passé après sa mort, et il fut il célèbre dans toute la France
Honoré à Tongres de 1690... De 1690 déjà rempli la fonction de ces deux la chapelle van Mulken, chapelle de la chapelle du château de Betho comme de. St-Gillis est vénéré comme protecteur contre les maladies nerveuses, l'épilepsie, peur, crainte et protecteur des petits enfants. Mais surtout sa vie exemplaire nous parlent de nos jours. Beaucoup de parents à laisser leurs enfants à y aller pour bénir les attirent également le jour d'aujourd'hui. Tout le monde est bienvenu. Plus d'infos : http://www.dekenaattongeren.be
From Sunday 30 August 2015 until Monday 07 september 2015, in the parish of St.-Gillis a Novena in honor of St.-Gillis prayers. Novena comes from the Latin word Novena and his nine days that one in a special way to God (until St-Gillis) pray. In the parish community of Sint-Gillis, there is an enthusiastic team employees who leads the pilgrimage in good jobs. The people are warm, the choir listens the celebrations on, there are the sellers of religious objects, the prayer leaders and priests, the people of the flowers and decoration, ... In short: there lives what in this neighborhood Tongers. The Chapel is open every day between 10 am van Mulken. and 5 pm. On Sunday, are the services and blessings in the Church on hasseltsesteenweg 109. There are than you and you miss to 8.30.10. praise to 5 pm. On weekdays, the services in the chapel on the Mulkerstraat van Mulken: mis or prayer service at 10. praise to you you 17.
St-Gilles ... St-Gillis was born in 640. He lost both parents at 24 years and he sold all his possessions to therefore to devote himself to God. He went as a hermit living in a cave in a forest near Nîmes. Some day were the courtiers of Vamba (Flavius), King of the Visigoths, hunting and a hinde fled to the cave of St-Gillis. St-Gilllis wanted to protect the animal and was struck by an arrow. To compensate for the damage suffered and out of admiration for the King St-Gillis his life helped build a monastery there, where a thriving community was formed afterwards. St-Gillis was a man who put God in the first place, someone with great charity and a humble man.
Many miracles happened after his death and he was he famous throughout France
Honored to Tongeren from 1690 ... From 1690 already fulfilled the function of both the chapel van Mulken Chapel of the castle of Betho Chapel as of. St-Gillis is worshipped as protector against nerve disease, epilepsy, fright, fear and as protector of small children. But especially his exemplary life speak to us nowadays. Also on the day of today attract many parents to let their children there go to bless. Everybody is welcome
