Vandaag een leuke brief van de Minister van Binnenlandse zaken en tevens ook nog titel voerend burgemeester van Tongeren is ontvangen. Hij vraagt in zijn brief om aandacht. Ik vraag me nu werkelijk af hoe dom deze persoon nu wel niet is. Maar ik zal me eventjes nader verklaren. Iedereen zal wel gehoord hebben van het thema park land van (n)ooit dat ze in een druk woongebied zomaar eventjes neerpoten zonder de omwonenden hiervan eerst op de hoogte gebracht van te hebben of een enquete te hebben uitgevoerd. De omwonenden hebben protest brieven geschreven, hebben alle mogelijke middelen aangegrepen en nog steeds kregen we geen aandacht om dit park ongedaan te krijgen of om ons te horen. Zelf in Brussel vielen ze bijna van hun stoel, maar blijkbaar kon er niks meer tegen gedaan worden want alles was al in kannen en kruiken, achter de rug van de mensen is het gebeurt! Zie maar naar die voorakkoorden die er al overal zijn, wat voor nut heeft het dan nog dat we gaan stemmen. Wel, daarom vraag ik me af hoe zo iemand nog durft om aandacht te vragen van zijn of haar burgers terwijl hij of zij hen eerst een mes in de rug gestoken heeft.

De officiële start van de werken aan het Romeinse themapark "Het Land van Ooit" in Tongeren werd

De dokter schreef een hoorapparaat voor aan één van zijn oudere patiënten.
De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle.
"Hoe gaat het?" vroeg de dokter.
"Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij.
"Dat is prachtig!" zei de dokter.
"En wat zegt uw familie daarvan?"
"O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn testament al viermaal veranderd”

Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?

vraagt een tienermeisje aan haar moeder.

“Komen de baby’s echt uit de plek waar de jongens hun ding erin stoppen?”

“Ja, lieverd”, antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter zich zo op

haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen.

“Maar mam, als ik dan een baby krijg, “vervolgt het meisje op ongeruste toon,

Een ingenieur, een boekhouder, een chemicus, een informaticus en een ambtenaar op het ministerie zijn aan het opscheppen hoe fantastisch hun hond wel is.
Om het te bewijzen roept de ingenieur zijn hondje:
"Vierkantswortel, toon ons je talenten!"
De hond loopt naar een schoolbord en tekent er met een krijtje een vierkant, een cirkel en een driehoek op.
Ook de boekhouder roept zijn hond:
"Actief-Passief, toon jij ons eens al je competenties!"
De hond loopt naar de keuken en komt terug met 12 koekjes.
Hij legt ze op 3 stapeltjes, elk van 4 koekjes elk.
De chemicus beweert dat zijn hond nog beter kan.
"Thermometer, toon jij ons eens je kunsten!"
De hond loopt naar de kast, haalt er een glas van 10cl uit, neemt de melk en giet exact 8 cl melk in het glas zonder ook maar één druppel te morsen.
De informaticus wil ze allemaal overbluffen en roept zijn hond:
"Harde schijf, verbaas deze mensen eens!"
De hond begeeft zich naar een computer, start deze op, laat een Anti-Virus starten, verstuurt een e-mail en installeert tenslotte een nieuw spel.
De 4 mannen keren zich nu naar de ambtenaar van het ministerie en vragen hem wat zijn hond nu zo allemaal kan.
De ambtenaar roept zijn hond:"Koffiepauze, toon je talenten eens!"
De hond zet zich recht, eet de koekjes op, drinkt de melk leeg, wist alle bestanden van de computer,neukt de hond van de ingenieur en doet alsof hij zich geblesseerd heeft aan zijn rug na de daad, waarop hij het formulier van arbeidsongeval invult met als periode van arbeidsongeschiktheid '6 maanden'

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozingen, hij

besluit een dokter te raadplegen.

Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem.

“Wel, zegt de dokter”, probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voor dat je klaar moet komen.

Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.

Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag.

Bezig met standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af…..

De volgende dag gaat hij terug naar de dokter en die vraagt:

“Wel, hoe was het?”

“Niet zo best”, antwoordt de man, “toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”

Jef en Louis zijn al jaren goede kameraden, zowel op het werk als in de tijd na het werk.
Zo zit Jef te stoefen tegen Louis dat hij met zijn thuis een speciaal dier zit te trainen en als hij hem helemaal getraind heeft
dat Louis zijn ogen niet kan geloven maar Louis moet nog wel geduld hebben.
Zo zit Jef iedere avnd thuis een spin op te leren om haar te doen koprollen, en wonderbaarlijk, na een jaar lukt het, maar Jef
vindt het nog niet voldoende. In het 2de jaar leert hij de spin om een salte te maken en ook dit lukt na ongeveer een jaar.
Zo denkt Jef nu, ik ga ze morgen mee nemen naar mijn werk en het Louis laten zien, die gaat zijn ogen niet geloven.
De volgende morgen zitten ze samen koffie te drinken tot Jef zegt, ha Louis, weet ge nog dat ik over twee jaar terug zei dat
ik een dier aan het trainen ben. A ja natuurlijk zegt Louis, en wat is ervan?
Wel zegt Jef, en hij haalt een lucifer doosje te voorschijn, hier is het dan. Jef opent het doosje en de spin kruipt eruit, ha zegt Louis,
een spin, en pats, hij slaat de spin dood.

Ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder.
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Dus ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe, en roep:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".
Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag"

Ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder.
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Dus ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe, en roep:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".
Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag"

Wat betekent het nu nog, als je zegt:
Ik voel me kiplekker?

Twee priesters nemen laat op de avond een stortbad.
Ze ontkleden zich en stappen in de douche toen realiseren ze zich dat er geen zeep is.
Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en begeeft zich naar zijn kamer zonder zich aan te kleden.
Hij neemt twee stukken zeep, een in elke hand en begeeft zich terug naar de douche.
Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting ziet uitkomen.
Daar er geen plaats was om zich te verstoppen blijft hij pal tegen de muur staan als een standbeeld.
De nonnen stoppen en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld er uit ziet.
De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis.
Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen.
" Oh kijk," zegt ze, "het is een zeep automaat".
De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens aan en ja hij laat het tweede stuk zeep ook vallen.
De derde non is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn penis dan twee drie en vier maal zonder resultaat, ze trekt verder en roept plots,
Heilige Maria," moeder Gods, Hij geeft handlotion ook

Een vent besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar een dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papagaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi, maar deze papagaai heeft geen pootjes.

Wat is er met jou aan de hand, denkt de man hardop?

Tja, zo ben ik geboren, ben eigenlijk een defecte papagaai zegt het beest.

Ha ha, lacht de man, het lijkt wel of die papagaai begrijpt wat ik zeg, en hij geeft zelfs antwoord.

Ik versta en begrijp alles wat je zegt, ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid zegt de papagaai.

Nou, als je dan toch zo slim bent, vertel me dan maar eens hoe je zonder pootjes rechtop op een stok kunt blijven zitten?

Nou zegt de papagaai, het is eigenlijk een beetje gênant, maar ok, ik wikkel mijn papagaaien lul om de stok heen als een soort haak, maar dat verberg ik met mijn dik verenpak.

Wauw, jij begrijpt echt alles wat ik zeg he.

Jazeker zegt de papagaai, en bovendien spreek ik vloeien Spaans, Frans, Duits en Engels, ik kan op elk niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben een hele goede vriend voor je.

De man bekijkt het prijskaartje, 1.750,00 euro staat erop. Sorry zegt de man maar dat kan ik niet betalen hoor.

Psst, fluistert de papagaai, terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. Niemand wilt me kopen omdat ik geen pootjes heb, bied maar 200 euro en je kunt me zo meenemen.

De man biedt 200 euro en vijf minuten later loopt hij met de papagaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij, de papagaai is sensationeel, interessant, lief voor iedereen en een perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papagaai zegt pssst en wenkt hem dichterbij met zijn vleugel.

De man komt dichtbij de kooi staan en de papagaai zegt dat hij het niet weet of hij het mag vertellen of niet maar het gaat om je vrouw en de postbode.

Wat zegt de man!!!

Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullende nachtgewaad en kuste hem plat op zijn bek.

En toen, vroeg de man, wat gebeurde er toen?

Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachtgewaad en begon haar overal te strelen.

Mijn god zegt de man, inmiddels zeer woedend, en verder, wat deden ze nog meer?

Toen deed hij haar nachtgewaad uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en zo verder naar beneden.

En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder gilde de man buiten zijn zinnen!!!!

Mijn chef

Mijn chef op kantoor is altijd bezig met

de moeilijkste opdrachten zonder zich in te laten met

tijdrovende onnozelheden. Nooit

aarzelt hij om anderen te helpen of hun werk over te nemen en toch

slaagt hij erin zijn taken op tijd af te werken. Dikwijls blijft hij wat langer hangen op

kantoor om een moeilijk dossier door te nemen en hij vergeet al eens zijn

koffiepauzes. Hij heeft niet de minste

pretentie en zonder veel extra opleiding blinkt hij uit in

kennis van informatica en andere technische snufjes. Het is een kerel die absoluut

hoge waardering geniet bij zijn collega’s en door niemand

gemist kan worden. Ik vermoed dat hij spoedig aan

promotie kan denken. Misschien al meteen bij de directie-uitbreiding die nu voor

de deur staat. Het bedrijf zal er wel bij varen.

De E40 en E17 zijn door de federale politie uitgeroepen tot testgebied

voor een nieuw systeem van 'flitsen' van laagvliegers.

Wellicht is het u reeds bekend dat er zal geflitst worden van op

bruggen over de autosnelweg.

De bruggen van waarop ze flitsen kan men herkennen door 3 dwarse witte

strepen op het wegdek.

Deze 'radarstrepen' zijn aangebracht op ongeveer 150 meter voor de

brug waarop de multanova opgesteld staat.

Zodoende wordt de meting verstoord en kan men ontsnappen aan een

bekeuring.

Kortom: tussen de eerste en tweede lijn wordt uw snelheid gemeten en

op de derde wordt bij overdreven snelheid een signaal gegeven voor het

flitsen wanneer je van onder de brug komt.

Matig dus uw snelheid bij het bemerken van deze strepen.

Toen Jezus 30 jaar werd, maakte Maria zich zorgen.
Zij nam Maria-Magdalena in vertrouwen en vroeg haar Jezus van zijn probleem af te helpen, Hij was immers nog maagd.
Zo gezegd, zo gedaan.
Maria-Magdalena neemt Jezus mee naar een hotelkamer om hem in te wijden, terwijl Maria op het terras van hotel wacht.
Amper twee minuten later ziet Maria, Maria-Magdalena in paniek het hotel uitlopen.
Zij gaat bij haar zoon om te vragen wat er gebeurd is.
Jezus vertelt dat ze samen, naast mekaar op het bed gingen zitten.
Maria-Magdalena legde haar hand op mijn knie. Ik legde mijn hand op haar knie.
Toen legde zij haar hand op mijn borst en begeleide mijn hand naar haar borst.
Haar andere hand gleed dan tussen mijn benen en ik deed hetzelfde bij haar.
Toen ik mijn hand tussen haar benen had, voelde ik dat ze geamputeerd was...en genas haar onmiddellijk

Trouw aan haar gewoonte , gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt:
Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen.
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur: Wat zegt mijnheer de pastoor?
De man geeft haar een antwoord: Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met vele moeite recht.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd?
Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik nog in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U

Twee vrouwen spelen op zondag voormiddag een partijtje golf.

Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting.

Het is zelfs zo erg dat ze op enkele honderden meters verder een man raakt.

Vlug springen ze beiden in een golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk wel is.

Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn

benen tastend.

Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip

en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.

De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt:

“Helpt dit een beetje?”

Filip en Mathilde liggen in bed.
Mathilde wilt gas gaan geven en vraagt aan Filip:
'Filip, wil gij de lich uitdoen?'
'Jazeker' zegt Filip.
Filip doet het licht uit, maar verschijnt niet meer in bed. Na enkele minuten roept Mathilde: 'Maar, Filip waar zijt gij toch?'
Filip: 'Ha, hierboof in de luster.'
Mathilde: 'Maar waarom Filip?'
Filip: 'Mijn vader heb altijd gezegd, Filip doe de licht uit en kruip er dan op.

Twee oudere mannen, de Hubert en de Freddy zitten op een bank te kletsen over de goeie ouwe tijd.
"Awel" zegt Hubert, "ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
 Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u Freddy?
"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Freddy.
"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals een baby?"
"Yep" antwoordt hij, "geen haar, geen tanden en ik denk dat ik just in mijn broek gescheten hebt!"

Twee vrouwen hebben gehoord dat lilliputters de beste minnaars ter wereld zijn. Daarom kleden de dames zich piekfijn aan en komen in een bar waar twee
lilliputters zitten aan. Praatje gemaakt en ja hoor, naar een motel. De ene vrouw gaat met de lilliputter naar bed maar ze vindt er niets aan. Het is erop, erin en meteen in slaap. Dus na een uur gaat ze stiekem de gang op en luistert aan de kamerdeur van haar vriendin. En ze hoort haar zeggen: "een, twee, drie en hop; een, twee, drie en hop." En dit gaat zo'n half uurtje door. De volgende ochtend treffen ze elkaar aan bij het ontbijt. "Nou" zegt de een, "bij mij was het niks." Erop, erin en slapen. Maar bij jou moest het mooi geweest zijn, want ik luisterde stiekem aan je deur en ik hoorde steeds, een, twee, drie en hop. "Ja" zegt de ander vrouw, "hij kon maar niet in het bed komen!!!!"

Actieve GSM inbrekers

Een Nederlandse dame belt je op met een voorstel over een goedkope

telefoonverbinding. Je moet een bepaald nummer opbellen.

Niet doen!! Op die manier kent men je GSM nummer en men gaat dit

Gebruiken op jouw kosten!!!

BERICHT AFKOMSTIG VAN DE LOKALE POLITIE:  WAARSCHUWING

VOOR GSM GEBRUIKERS

Momenteel is er een bende actief die u belt op uw GSM en zich voordoet als

iemand van de provider waar u bent aangesloten. Men vraagt u tijdens dit gesprek om    09# of #09 in te

toetsen ter controle van uw toestel.

DOE DIT NIET EN VERBREEK DIRECT DE VERBINDING. Deze bende beschikt over apparatuur om via deze ingetoetste code het nummer van uw SIM kaart te

lezen en nieuwe kaarten aan te maken met uw nummer.

Hierdoor kan men op grote schaal fraude plegen op uw kosten. Maak dit

bericht aub bekend aan personen die in het bezit zijn van een GSM toestel.

Een tweede methode die wordt toegepast is de volgende:

U ontvangt een bericht op uw GSM met verzoek om nummer   014 1455114 terug

te bellen, dit moet u dus NIET doen.

Als u dit namelijk wel doet kan diegene die u dat bericht heeft gestuurd

op uw kosten bellen.

Deze twee vormen van GSM - FRAUDE zijn officieel bevestigd door

KPN,VODAFONE, MOBISTAR EN PROXIMUS.

PAS OP , deze fraude wordt al op grote schaal toegepast !!

Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met een autopsie.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn 2 punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden." Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.

De prof hervat zijn verhaal:

"Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"

Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen op de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht."

Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer steving met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht." Omdat ze moe is, vraagt ze haar man of hij het bad wilt laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw.

Even later roept hij: "Schatje, je bad is klaar!" Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water."

"Natuurlijk liefje" antwoordt hij, "anders wordt het lottoformulier nat."

Jantje mag voor het eerst samen met zijn jongere zusje in bad. Met verbazing stelt hij vast
dat ze lichamelijk iets anders geschapen is dan hij.

Nadenkend naar zijn zusje kijkend, zegt hij; "jullie maken ook altijd alles kapot he!"