President Bush wil het Witte Huis herschilderd hebben, in 't wit uiteraard

 En omdat al zijn volk in Irak zit, moet hij wel een beroep doen op de

 Europeanen.

 Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.

 President Sjors Dubbeljoe Boesj, een beetje verward door de grote

 prijsverschillen in de offertes, vraagt de die drie gasten om naar

 Washington te vliegen om hun offerte persoonlijk te verdedigen.

 De eerste is de Nederlander :

 Tja , zegt Bush, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen

 euro. Hoe komt dit?.

 'Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn seer sjuinig en kunnen

 dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan andere schilders !'

 De Duitser komt daarna voll Selbstvertrauen binnen.

 Bush : Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo

 duur bent als de Nederlander?.

 'Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles.

 Dat uit zich natürlich in ein bißchen duurdere Preis.'

 Als laatste is de Vlaming aan de beurt.

 Awel, zegt den Bush, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander, en ook

 nog één miljoen duurder dan die Duitser. Hoe verklaar je dat?.

 'Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming.

 Eén miljoen voor u.

 Eén miljoen voor mij.

 En we laten dien Hollander natuurlijk het werk doen !'

 Zegt Bush : 'Wanneer kunt ge beginnen ?!'

President Bush wants the White House repainted, in 't wit And, of course, because all his people in Iraq, he must appeal to the Europeans.

 A Dutchman, a German and a quotation in a Fleming.

 Sjors Dubbeljoe Boesj President, a little confused by the large price differences in the bids, asks the three guests to fly to Washington to defend personally their tenders.

 The first is the Dutchman: well, says Bush, you are the cheapest. You ask just one million euros. How come this?.

 ' Well, says the Dutchman, we Dutch are seer sjuinig and can thus more paints with the same amount of paint than other painters! '

 The German comes next voll Selbstvertrauen.

 Bush: you know asks two million euro! Explain again why you are twice as expensive as the Dutchman?.

 ' Very simple, says the German, Qualität und Thoroughness above all.

 Natürlich ein bißchen is expressed in more expensive Preis. '

 Finally, de Vlaming's turn.

 Awell, says den Bush, ye are three times as expensive as the Dutchman, and also still one million more expensive than German. How do you explain that?.

 ' Very easy young, says Dasgupta.

 One million for you.

 One million for me.

 And we'll let serve Beer of course do the job! '

 Bush says: ' when can you start?! '

A little boy Weeps violently on the streets.

He is not to console.

 A man asks what there is.

The boy says he lost his passer, and his pa will be very evil and hitting.

But no, says the man, it will certainly not run such a trip, for a passer.

Boy: you had to even know how my dad smote ... when my sister had lost her rules!

Een kleine jongen weent hevig op straat.

Hij is niet te troosten.

 Een man vraagt wat er is.

De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is ,en zijn pa zal heel kwaad zijn en slaan.

Maar nee, zegt de man, zo'n vaart zal 't wel niet lopen zeker, voor een passer.

Jongen : Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging...

 toen mijn zus haar regels kwijt was !

Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.

Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

 Marokkaan :

'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'

Belg:

'Ja natuurlijk.'

Marokkaan ;

Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:

'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan België.'

Marokkaan :

'Eten jullie die broodjes met jam?'

Belg:

'Ja natuurlijk.'

 Marokkaan;

Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'

 'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'

 'Dat verkopen we dan weer aan België !'

 Belg :

 'Hebben jullie seks in Marokko ?'

 Marokkaan:

'Ja natuurlijk.'

 Belg:

'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

 Marokkaan:

'Gooien we weg !'

 Belg:

'Wij niet.'

 In België verzamelen we ze in een container, recyclen ze en

 smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko

Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor

 over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met

 enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.

 " Leuk café ! " denkt de man en hij

 besluit even binnen te wippen.

 Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.

 Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan

 de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.

 " Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "

 De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze

 niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.

 " Wel, " zegt ze,

 " mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "

 De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw

 vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen,

 lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,

 lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.

 De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.

 Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat

 naast de man zitten.

 De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.

 De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond

 en gaat weer zitten.

 De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,

 kust haar op de mond en gaat weer zitten..

 Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder,

 wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze,

 gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken,

 heft het rokje op, streelt haar poesje,

 doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

 De man, heeeelemaal door t dolle heen,

 doet exact wat de kleine had gedaan

 en gaat ook weer zitten.

 De kleine staat weer op,

 laat zijn broek zakken, hij pakt

 zn slappe piemeltje in zijn hand en

 draait dit rond zijn vinger.

 " En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !

Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor

 over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met

 enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.

 " Leuk café ! " denkt de man en hij

 besluit even binnen te wippen.

 Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.

 Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan

 de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.

 " Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "

 De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze

 niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.

 " Wel, " zegt ze,

 " mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "

 De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw

 vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen,

 lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,

 lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.

 De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.

 Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat

 naast de man zitten.

 De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.

 De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond

 en gaat weer zitten.

 De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,

 kust haar op de mond en gaat weer zitten..

 Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder,

 wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze,

 gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken,

 heft het rokje op, streelt haar poesje,

 doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

 De man, heeeelemaal door t dolle heen,

 doet exact wat de kleine had gedaan

 en gaat ook weer zitten.

 De kleine staat weer op,

 laat zijn broek zakken, hij pakt

 zn slappe piemeltje in zijn hand en

 draait dit rond zijn vinger.

 " En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !

Op een middag rijdt Geert Wilders in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten. Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn. Hij vraagt een van de mannen "Waarom eten jullie gras?" "We hebben geen geld voor eten..." antwoordt de man. "We moeten wel gras eten!" Geschrokken zegt Wilders: "Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!" "Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!" "Breng die ook maar mee." zegt Wilders. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: "Jij komt ook met ons mee." De tweede man zegt "Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me". "Neem iedereen maar mee!" zegt Wilders. Ze springen allemaal in de grote dienstauto. Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: "Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht" Geraakt zegt Wilders: "Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.., jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!"