Druk oponderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek. Heb je een vraagje ? Mail het me rechtstreeks en ik zorg in de kortste tijd voor antwoord.
vandendriessche.guy@telenet.be
De avonturen van 'De Izegemse Snor' Dit is een 'blog' van, over en voor alle 'moustachen' in Vlaanderen, Nederland en verre omstreken.
De laatste nieuwtjes staan steeds vanboven. Voor vroegere berichten moet je terugscrollen of het archief induiken. Er is ook een zoekprogramma ter uwer beschikking.
Je kunt er mijn persoonlijke, maar ook evenementen en avonturen van andere 'snorren', al dan niet in clubverband, meebeleven en nalezen.
SNORREND !
30-11-2007
De 'Tits' van Tietz
Enige tijd geleden heb ik al eens het een en ander over de 'tits' in dit blog neergeschreven, met verwijzing naar de Italiaanse invloed (naar de klederdracht van de gondeliers in Venetië) en naar het feit dat het oorspronkelijk waarschijnlijk een militair hoofddeksel was, maar er is nog een andere reden waarom deze strohoed in onze contreiën zijn opwachting heeft gemaakt.
En dank zij de Voorzitter van de Europese Snorrenclub Antwerpen, Willy Dupon, ben ik aan de weet gekomen waarom dit type hoofddeksel in het Antwerpse dan wel de naam van 'TITS' kreeg en nog steeds blijft houden. Het maakt zelfs deel uit van de costumering bij de meeste Vlaamse snorrenclubs...
Eerst een strookje vooroorlogse geschiedenis...
LEONHARD TIETZ WAS EEN JOODS/DUITSE "KAUFMANN" DIE EERST BEGONNEN IS ERGENS IN DUITSLAND MET EEN KLEINE WINKEL EN LATER HET EERSTE "GROOTWARENHUIS" (ZOALS WIJ DAT VROEGER NOEMDEN) OPSTARTTE IN HAMBURG, DIT ROND DE EEUWWISSELING.
DE COMBINATIE JOODS EN DUITS RESULTEERDE UITERAARD IN EEN UITBREIDING VAN DE BUSINESS.
NA HAMBURG KWAM IN 1902 ANTWERPEN.
TIETZ PASTTE ZICH EEN BEETJE AAN EN NOEMDE DEZE MAGAZIJNEN : " LES GRANDS MAGASINS LEONARD TIETZ ". HET DUITSE 'LEONHARD' WERD DUS HET FRANSE 'LEONARD'...
'Visitez les Grands Magasins Leonhard Tietz Anvers' - historische muurreclame (situatie in 2005)
HET WAS HIER HET EERSTE MAGAZIJN MET VERKOOP VAN VERSCHILLENDE WAREN AAN GOEDKOPE PRIJZEN. JE MOCHT ZELFS BINNEN EEN KORTE TERMIJN ZAKEN TERUGBRENGEN WAAR JE NIET OVER TEVREDEN WAS, EEN SOORT GARANTIE.
IN ZIJN AFDELING KLEDIJ E.D.WERDEN DE BESTE (EN NIET AL TE DURE) STROHOEDEN VERKOCHT OVER DE GANSE REGIO.
VOOR DE FRANSEN WAREN DAT "CANOTIERS", VERWIJZEND NAAR HET MODEVERSCHIJNSEL TIJDENS HET KANOVAREN 'S ZONDAG OP DE MEREN EN RIVIEREN IN FRANKRIJK. ZIE DE SCHILDERIJEN VAN MONET.
ZELFS MAURICE CHEVALIER HEEFT ER EEN ODE AAN GEWIJDT...
VOOR DEN ANTWERPENAAR WERD HET HEEL VLUG "NEN TITS".
EN HET RARE VAN DE ZAAK IS DAT WIJ DAT NU IN 2007 NOG ALTIJD EEN "TITS" NOEMEN. RARE JONGENS, DIE SINJOREN, ZOU OBELIX GEZEGD HEBBEN...
Keimzelle von Kaufhof war ein kleines Textilgeschäft in Stralsund, das 1879 eröffnet wurde und auf 25 m² Garne, Knöpfe, Stoff- und Wollwaren anbot. Der Kaufmann Leonhard Tietz orientierte seine Firmenphilosophie an der Idee: Qualität zu festen Preisen und nur gegen Bargeld. 1897 wurde der Sitz des Unternehmens nach Köln verlagert. Von hier begann der Aufbau des Filialnetzes. Tietz war 1905 der erste deutsche Warenhausbetreiber, der sein Unternehmen in eine Aktiengesellschaft umwandelte. Nach seinem Tod im Jahr 1914 trat sein ältester Sohn, Alfred Leonhard Tietz, die Nachfolge an.
JOS HERTOGS [1861-1930]
Deze architect wordt geboren op 27 augustus 1861 en kent na zijn opleiding aan de Antwerpse academie direct veel succes. Tot zijn eerste grote projecten behoort de bouw van de joodse synagoge aan de Bouwmeestersstraat in de Antwerpse Zuidwijk. Samen met collega Eduard Stordiau zet hij hier een gebedshuis in Moorse stijl neer, nu gebruikt door de traditionele joodse gemeenschap Shomré Hadass - de Behoeders van het Geloof - voor plechtige samenkomsten. Het gebouw is ingewijd op 26 ELOUL 5653, lees 7 september 1893.
Drie jaar later, 1896, komt de renaissancegevel met Venetiaanse loggia aan de Ernest Van Dijckkaai 8 gereed, vandaag bekend als het wat traditionele klasse-restaurant La Rade (De - Antwerpse - Rede). Hertogs mag er tussen 1897 en 1901 een gebouw aan vasthaken, dat een flink stuk Suikerrui inneemt en destijds bekend stond als het Hanzahuis, een kantoorgebouw voor de Duitse zakenman-bankier Mallinckrodt, vandaag eerder bekend bij het uitgaande publiek als het "Corsendonk Stadscafé". Jef Lambeaux - jawel, die van de Brabofontein - heeft er een aantal zwaarlijvige beelden aan gehangen, handel, scheepvaart en rivieren uitbeeldend. Tussen 1901 en 1904 zorgt Jos Hertogs ervoor, dat de waardevolle kunstverzameling van de zopas fataal van zijn paard gevallen ridder Fritz Mayer Van den Bergh een passend onderkomen krijgt in een gebouw naast het woonhuis van de familie in de Lange Gasthuisstraat. De voorgevel is een vrije kopie van de toen reeds gesloopte pastorie van de Sint-Walburgisparochie, gecombineerd met een gevel uit de Zakstraat, alles in opdracht van Fritz' moeder. In 1903 is Jos druk doende met het optrekken van een groot warenhuis voor de Duitser Leonhard Tietz aan de Meir. "Tausendfach alles unter einem Dach" is de leuze van Tietz, waar onder andere de stooien hoeden worden verkocht, die in Antwerpen nog altijd bekend staan als een 'tits'.
Vandaag heet die zaak Galeria Inno en is opnieuw in Duitse Kaufhaus-handen. Tenslotte willen we Hertogs restauratie begin 20ste eeuw van het Osterriethhuis aan diezelfde Meir niet onvermeld laten.
Later heeft Jos Hertogs de leiding over zijn architectenbureau aan een jongere collega overgelaten, maar hij is zelf actief gebleven tot zijn dood op 27 februari 1930.
Ome Joop heeft een grote krulsnor. Aan beide uiteinden eindigt de snor in een sierlijke krul. Nadat zijn vrouw overleden was, besloot ome Joop zijn snor te laten staan. Hij is erg trots op die snor. Die snor heeft hem immers geen windeieren gelegd. Mijn hele leven is veranderd sinds ik een snor ben gaan dragen. Het leven is sindsdien alleen maar mooier geworden. Ome Joop is namelijk al elf jaar regerend Nederlands kampioen Mister Snor. Mannen met snorren blijken bijzondere persoonlijkheden te zijn: Een man met snor houdt van netjes en heeft een beetje kapsones. Je moet natuurlijk wel het visitekaartje zijn van je snor. Ome Joop gaat ook dit jaar weer zijn titel verdedigen. Hij heeft er het volste vertrouwen in. In vakjargon; dat zit wel snor.
Joop Snor
" Wie mij niet kent is geen Amsterdammer!" zegt Joop Snor, geboren en getogen Amsterdammer. Hij is 76 jaar en voelt zich alles behalve oud. Hij zit dan ook niet achter de geraniums maar tussen 'het jonge spul' van Casa Rosso. Hoe hij vanuit de groente tussen het 'vlees' terecht kwam vertelde hij in 'Vieux Lokaal'. Een boeiend levensverhaal van een man die de clou om prettig oud te worden ontdekt heeft: 'meeleven met de vooruitgang'.
Hij is geboren en grootgebracht in de Spaarndammerbuurt waar hij al op jonge leeftijd met de groentekar liep. -"Ik begon als 'pikkenier'. Je had je kar vol met een artikel en op het lest moest je 'los' zijn van je bloemkolen of andijvie." Hij kreeg een eigen wijk en moest toen in dienst. -" Ik was van de lichting '37/'38 en op de dag dat we moesten afzwaaien was Colijn op de radio. De toestand was kritiek en we moesten nog een keer vijf en een halve maand blijven. Toen kwam de mobilisatie en de oorlog. Ik was gestationeerd in Amersfoort, het einde van de Grebbelinie. Ik ben nog krijgsgevangene geweest, maar ik mocht terug naar A'dam omdat ik in de voedselvoorziening zat. Ik ben in de oorlog getrouwd op een hele ludieke manier. In een versierde tram reden we naar het stadhuis. De kinderen kwamen vanzelf in de oorlog: er was weinig brandstof dus om warm te blijven ging je samen lekker vroeg naar bed. Het was een hele andere tijd dan nu. Als je toen condooms wilde kopen dan wachtte je tot alle klanten bij de drogist weg waren en dan fluisterde je:" Heeft u condooms?" Het winkelmeisje keek je dan aan alsof je een dief was!"
Joop overleefde de oorlog en kwam op de Albert Cuyp terecht. Daar heeft hij maar liefst achtenveertig jaar lang gestaan, tot zijn ruggewervels versleten waren. Op de Cuyp werd hij 'wereldberoemd in Amsterdam' vanwege zijn opvallende snor. Toen zijn vrouw op achtenveertige-jarige leeftijd overleed is hij een snor gaan dragen die in zeven jaar uitgroeide tot twee grijze vleugels van aanzienlijk formaat. Met snorrevet boetseert Joop ze in twee krullen die zijn wangen volledig beslaan. -"Mijn snor werd mijn image, op een gegeven moment stond er in de krant " Wie heeft er een mooiere snor dan ome Joop van De Cuyp?". De eerste 'snorrewedstrijd' werd georganiseerd en ik won 'm. Zo kwam ik en de publieke belangstelling. Ik ben lid van de 'snorreclub', dat is een gezellige club met driehonderdvijftig leden. We trekken door heel het land en eens per jaar wordt 'Mister Snor' verkozen."
's Avonds wast Joop zijn snor met groene zeep waardoor hij " zo zacht wordt als het haar op mijn hoofd" en drapeert de lokken vervolgens achter zijn oren. Zo wordt zijn nachtrust niet verstoord door prikkende haren. Als hij 's nachts al slaapt want het nachtleven is een van Joops grootste fascinaties. Hij kwam er 'toevallig' terecht toen het werk op De Cuyp te zwaar werd voor zijn versleten ruggewervels.
-"Ik ging wel 's een bingootje maken in het casino. Ik verveelde me want vanaf m'n dertiende heb ik altijd gewerkt. Ik vroeg aan de baas van het casino:" Hebbie wat te doen voor me?" Ik ben toen achter de receptie terecht gekomen en heb allerlei klussies gedaan. Dan ging ik lekker moei naar huis en dan kon ik slapen. Ik heb dat jarenlang gedaan. Op een gegeven moment zou er een nachtclub op het Thorbeckeplein worden geopend. Ik werd gevraagd om daar voor de deur te gaan staan in een mooi pak. Die snor van mij trekt natuurlijk publiek, iedereen kon me op het lest! Toen kwam ik bij Casa Rosso terecht. Je groeit in dat leven, je staat er midden in en het kost je geen cent. Ik heb mensen geanimeerd, ik ben kerstman, paashaas en sinterklaas. Wat er zo boeiend is aan het nachtleven? Elke show is anders, het publiek is steeds anders. Japanners lopen bang weg als de meissies van het podium op ze af komen, anderen hebben dolle pret en sommigen kunnen geen lachje op hun gezicht krijgen. Het is nooit hetzelfde. Of sex nog opwindend is voor me? Ik zit dag en nacht tussen het jonge spul, het is mijn wereld. Als ik in de kleedkamer ben lopen ze gewoon naakt rond, dan kijk je toch anders. Je went aan het bloot omdat je er in 'opgroeit'.
Joop is van de generatie die opgroeide in een tijd van veel veranderingen. Van olielamp tot maanreis. -"Als je flexibel bent en je aan de toestanden waarin je leeft aanpast dan is die hele vooruitgang een lachertje. Ik deed dat altijd. Mijn raad aan iedereen is dan ook: Meeleven! En meedoen. Dat is de clou om aardig oud te worden. En ik ben nog niet oud met m'n 76. Ik ben oud aan het worden."
Rotterdamse biologen beschouwen de wimperspitsmuis als een fijn nieuw proefdier, omdat het piepkleine beestje zo goed kan 'zien' met zijn snorharen.
Kleiner dan de wimperspitsmuis worden zoogdieren niet gemaakt. Een volwassen diertje weegt hooguit tweeënhalve gram. Om zo'n klein warmbloedig lichaampje te onderhouden, is heel veel voedsel nodig - per dag eet deze minieme spitsmuis meer dan zijn eigen gewicht aan insecten. Neurowetenschappers van het Erasmus Medisch Centrum, onder leiding van Michael Brecht, fokken sinds enkele jaren met de beestjes, nadat de Duitse ecoloog Hendrik Turni er tien voor ze had gevangen in Italië.
"We bestuderen deze beestjes omdat ze heel kleine hersenen hebben, twintigduizend keer kleiner dan een mens", zegt Brecht. "Zo kunnen we hele hersengebieden tegelijk tot in groot detail bestuderen. Een aanzienlijk deel van het breintje verwerkt de signalen die de snorharen doorgeven. Daarmee vormt zo'n spitsmuis zich een echt beeld van zijn prooi, blijkt uit onze proeven."
In het vakblad Proceedings of the National Academy of Sciences van deze week beschrijft de groep een serie proeven waarbij de spitsmuisjes de aanval mocht inzetten op krekels. Ze wisten in het pikkedonker precies waar ze moesten bijten, tenzij hun snorharen met een schaar waren bewerkt. De vorm van de prooi bleek overigens belangrijker dan de beweging, want ook plastic replica's werden fel aangevallen. In de hersentjes van zijn nieuwe proefdieren heeft Brecht nog niet gekeken. Daarvoor waren er nog niet genoeg: "We hebben er nu achttien, maar er zijn er meer op komst. Daarmee gaan we onderzoeken wat de snorharen het brein vertellen."
In 1990 kreeg een garnalenvisser in het Brouwershavensche Gat een bijzonder stuk hout in zijn netten, dat hem erg nieuwsgierig maakte. Het betrof een groot scheepsonderdeel met de vorm van een mooie snor. Hij meldde de bijna 2000 kilo wegende vondst. De scheepsarcheologen herkenden een mastspoor met een bijzondere constructie, die de moeite van het conserveren zeker waard was. In een tijd van twee jaar werd de snor geconditioneerd gedroogd.
De snor is een bijzonder stuk scheepshout. Niet alleen vanwege de aparte vorm, maar vooral vanwege de constructie. De scheepsmast wordt meestal op een balk bevestigd die in de lengterichting van het schip ligt: het mastspoor. De snor is echter een mastspoor dat zich in de breedte van een schip heeft bevonden en geeft dus de breedte van het schip aan. In het mastspoor zit een vierkant gat. De mast is rond, maar onderaan zit een vierkante nok, zodat het in de mastkoker past. Bij de bouw van een schip werd vroeger in dit vierkante mastgat een munt gelegd, om het bouwjaar te duiden. Ook bij de reconstructie van de Batavia is dat gebeurd.
'De snor.
Vastgesteld kon worden dat de snor afkomstig is van een platbodem met aanzienlijke afmetingen, die waarschijnlijk dateert uit de 16e eeuw. Jarenlang is tevergeefs het water waar de vondst werd gedaan afgezocht, in de hoop het scheepswrak aan te treffen waar de snor van afkomstig is. Dan zou misschien duidelijk kunnen worden waarom dit mastspoor in de breedte werd geplaatst. Een dergelijke mastondersteuningsconstructie is wel aangetroffen bij Romeinse schepen, maar in de scheepsbouwtraditie verder onbekend. Had het schip meerdere masten? Of is de constructie misschien ingegeven door de aanwezigheid van een boom met een bijzondere vorm? De scheepsarcheologen blijven hopen dat het wrak waar de snor van afbrak ooit wordt gevonden, zodat deze puzzel kan worden opgelost.
Materiaalspecialisten van RACM Lelystad geven de snor binnenkort een opknapbeurt. Lucas van Dijk: Het gras groeit er momenteel uit. We gaan m in elk geval ont-mossen en verstevigen. Het spreekt vanzelf dat dit unieke object vervolgens een mooie plek in het scheepsarcheologische depot krijgt.
Vandaag bezoek ik een producent van bouwmaterialen in het oosten van Turkije, Gaziantep. Samen met m'n Turkse collega neem ik in de vroege ochtend een binnenlandse vlucht vanuit Istanbul. Na meer dan twee uur vliegen landen we in een totaal andere wereld: een mengeling van Arabische, Koerdische en Turkse elementen. Het is moeilijk te geloven dat dit het land is dat ernaar snakt om de EU binnen te treden.
In de luchthaven worden we opgewacht door een van de grote bazen van het bedrijf. Zijn hele gevolg vaart in zijn zog. Vooral z'n gigantische snor maakt een overweldigende indruk op me. Mustafa vertelt me dat hij een selfmade man is die vanuit z'n garage een machtig plaatselijk imperium heeft opgebouwd.
Indruk maken is belangrijk in Turkije. Het haantjesgedrag bij de mannen is met de moederborst meegegeven. En dus rijden we met Mustafa's dikke Mercedes naar het bedrijf. Tijdens de rit wordt me duidelijk dat onze onderhandeling vooral op vertaling en lichaamstaal gebaseerd zal zijn.
Over zakelijke aspecten wordt er tijdens het eerste uur weinig gesproken. Voetbal, politiek, familie en plaatselijke roddels zijn de hoofdthema's. Opvallend is dat vijftien minuten Turks gebabbel overeenkomt met tien seconden Engelse vertaling.
's Middags eten we een lokale kebab. In het restaurant heeft Mustafa heel wat aanzien. Iedereen kruipt voor hem en voorbijgangers komen handjes schudden. De intimi mogen hem kussen. Aan onze tafel is er heel wat ambiance en het is geen ogenblik stil. De ene heftige discussie volgt de andere op. Ik heb het gevoel dat in Turkije niet zozeer de woorden belangrijk zijn, maar wel het vuur waarmee je ze uitspreekt.
Voor we terug naar het bedrijf gaan, wandelen we door de bazaar. Op een bepaald moment toon ik iets teveel interesse voor enkele kruiden. Mustafa geeft direct het bevel aan de verkoper om een zak te vullen met die specerijen. Ik besluit om niets meer aan te raken.
Als we in het bedrijf zijn, word ik zenuwachtig: Mustafa maakt nog altijd geen aanstalten om over een jaarcontract te spreken. Eerst moeten we zijn troetelkind omarmen en bewonderen: het productiebedrijf. Ook hier wordt hij op handen gedragen.
Pas op het laatste moment gaan we aan tafel zitten om over onze verdere samenwerking te praten. Het is hartverscheurend om te horen hoe slecht het gaat met zijn bedrijf. Ik krijg er bijna tranen van in de ogen. Maar dan komen de bikkelharde onderhandelingstechnieken boven. Meedogenloos maar met een brede glimlach probeert hij het onderste uit de kan te halen.
Uiteindelijk lukt het ons om een compromis uit te werken. De overeenkomst wordt bezegeld met een oosterse omhelzing en twee kussen op mijn wang. Mustafa's snor lijkt wel het spijkerbed van een fakir
Zoals altijd op zoek naar iets totaal anders stuitte ik op deze vrouw met snor.
De snor is geen snor maar een zogenaamde 'sleepstrip'. Een apparaatje waarmee thuis een eerste diagnose gesteld kan worden of iemand last heeft van ademhalingsproblemen tijdens de slaap.
IJdele weerman weigert filmrol om snor vrijdag 16 november 2007
Een Amsterdamse filmmaatschappij gaat ruim dertig jaar na dato de treinkaping bij het Drentse Wijster verfilmen. Voorzichtig polste men bij de weerman van RTV Noord, Jaap Nienhuis, of hij zin had de rol van Drentse boer op zich te nemen. Dat leek de Groninger wel wat, en hij besloot zich aan te melden.
Niet veel later kreeg Nienhuis te horen dat hij van alle drie de kandidaten de voorkeur had. Met andere woorden: Hollywood liet niet lang meer op zich wachten.
De Frank Deboosere van het Noorden was helemaal door het dolle heen, totdat hij te horen kreeg wat hij moest laten voor zijn rol : zijn opvallende snor moet er namelijk helemaal af. En ondanks dat Nienhuis maar wat graag zou willen schitteren op het witte doek, weigert hij de rol. "Snor d'raf? Streep mij dan maar weer door, anders krijg ik gedonder thuis", zo luidde zijn nuchtere reactie.
Flink zo, Jaap. De Europese Snorrenclub Antwerpen staat voor de volle 100% achter jou !
'De Snor' is in het Nederlandse Brunssum en omgeving een waar begrip. Het bedrijf is sinds 1970 gevestigd in de Tegelstraat. Drankenhandel 'De Snor' beschikt over een overzichtelijke winkel waar zij ons hun produkten sfeervol presenteren. Zij hebben een breed en diep assortiment wijnen, gedistilleerd, (speciaal)- bieren en frisdranken. Ook kunt U bij hen terecht voor relatiegeschenken naar eigen keus. Het team werkt er continue aan om de kwaliteit en de klantgerichte service van Drankenhandel 'De Snor' hoog te houden. Het team beschikt over de juiste vakkennis en wilt U dan ook graag deskundig adviseren over hun produkten. Iedere twee weken komen ze met nieuwe aanbiedingen, die te lezen zijn in de weekbladen en uiteraard op onderstaande homepage. Naast deze aanbiedingen hebben ze ook vele akties in hun winkel. Voor thuis- en bedrijfsfeesten kunt U alles lezen op de Partyverhuur pagina. Heeft U echter nog vragen, dan staan zij U graag te woord! http://www.snor.nl/
De Westvlaamse Snorrenclub die zijn stek aan de Belgische kust had (welbepaald Zeebrugge), heeft zijn clublokaal momenteel op een nieuwe locatie : "De Hollandse Vismijn" op de Vismarkt te Brugge.
Eigenlijk niet zo'n ideale plek als je 't mij vraagt, want ze zitten daar allesbehalve rustig in de uitgaansbuurt voor voetbalsupporters en het zit er daar af en toe wel eens bovenhands op zoals je kan lezen in onderstaand artikel van enkele jaren geleden... (http://www.nieuwsblad.be/Article/Detail.aspx?articleID=nbra03052002_020)
De 'Hollandse Vismijn' kwam ook nog eens in het nieuws verleden jaar door filmster JeanClaude Vandamme : onze 'muscles from Brussels' moest voor de politierechter in Brugge verschijnen omdat hij weigerde een blaastest of bloedproef te ondergaan na een verkeersongeval met zijn BMW nadat hij het gouden huwelijksjubileum van zijn ouders had gevierd in bovenvermeld restaurant...
Het oer-Hollandse 'broodje filet américain' is dik in orde. Drie van de vier broodjes verdienen een voldoende voor smaak en mogelijk schadelijke bacteriën zitten er nauwelijks in. De filet is echter niet altijd mager; soms zit er bijna 40% vet in! Dat blijkt uit de eerste AD-filet américain test.
Voorpagina vanwww.ad.nl en het Algemeen Dagblad
Ron Zijlaard snoept samen met schoonzus Leontien van Moorssel van het lekkerste broodje filét américain.
Na een tocht langs 60 snackbars, slagers, broodjeszaken en tankstations vonden de proevers van het Centrum voor Smaakonderzoek (CSO) in Wageningen het allerlekkerste broodje bij Ron Zijlaard van Croissanterie De Snor aan het Bergpolderplein te Rotterdam. Daar krijgen klanten voor 2,40 euro heerlijke zelfgemaakte filet op vers afgebakken stokbroodjes. Hij kreeg als enige een 10. Het geheim van Ron Zijlaard, zwager van Leontien van Moorsel en telg uit een befaamde Rotterdamse wieler- en horecafamilie: altijd vers en nooit rotzooien met restjes.
Croissanterie 'De Snor' in Rotterdam serveert het lekkerste broodje filet américan en dat mag gevierd worden.
Van brons-kunstenaar en ESA-sympatisant Marc Claerhout kreeg ik vandaag een uitnodiging voor Lineart 2007. Een vrijkaart voor de exclusieve opening van deze kunstbeurs die vanavond donderdag 29 november plaatsvond in Flanders Expo te Gent. De tentoonstelling van zijn bronzen beelden (samen met nog een honderden andere kunstenaars) loopt tot 4 december eerstkomend. Voor een volledig programma verwijs ik u graag naar www.lineart.be.
Haargroei onder de neus, sommigen worden er lyrisch van. Voor diegenen die op zoek zijn naar moustachen, snorbaarden of gewoon een stevige knevel is onderstaande site, met een collectie 19de eeuwse foto's van mannen met snorren, een mooi startpunt.
Vandaag woensdag 28 november was er op uitnodiging van het "Lucasforum" om 14.00u in de zalen van het OCMW-Dienstencentrum 'De Populier' aan de Guido Gezellelaan te Mortsel een causerie door Willy Dupon, Voorzitter van de Europese Snorrenclub Antwerpen en dit in samenwerking met het "Vlaams Verbond Voor Gepensioneerden". (http://www.vvvg.be/afdeling/mortsel/informatie.html) Onderwerp : "De Snor Door De Eeuwen Heen.". Wa hadde anders gedacht...
Snorrendragers uit de oudheid met klinkende namen als Atilla de Hunnenkoning en Ambiorix de Eburonenkoning, over snorren in de wetenschap (Einstein, Frimaut), de kunstwereld (Dali, Rubens), politiek (De Gaulle, Hitler, Ghandi) en het leger (Sadam, Flahaut) tot de beroemde sterren van TV (DeBoosere, D'Heu, Balthazar Boma) en het witte doek (Chaplin, Errol Flynn, Tom Selleck) en de helden uit stripverhalen (Asterix, Janssen&Janssens, Kiekeboe).
Ook de geschiedenis van de snorren in het Vlaamse verenigingsleven kwam aan bod en vooral die van Antwerpen dan : het ging over de stichting van de Antwerpse Snorrenclub aan de toog van de voormalige praat- en eetcafe 'De Snor' aan de Brouwersvliet, de benoeming van de verschillende 'Snorren van het Jaar', het jaar van Kiekeboe, de snorrenreus Djon en de gecostumeerde outfit voor de leden, hoe de Europese Snorrenclub Antwerpen tot stand is gekomen, en nog zo veel meer...
Er werd niet alleen gepraat, maar Willy dacht ook aan het visuele en stoffeerde zijn betoog met het nodige didactische materiaal : van memorabilia uit een ver snorrenverleden tot artikels uit recente tijdschriften en dagbladen.
Hij was maar wat blij dat we er ook met enkele ESA-bestuurleden aanwezig waren en kon aldus mooi het 'verschil in smaak' van verschillende moustachen aantonen : Tony vertegenwoordigde er de 'politie-snor' en wreef met stijl het schuim van zijn Duvel weg, Mark spreidde zijn mooie volumineuze zilvergrijze Hongaarse snor tentoon nadat hij van zijn rood wijntje had genipt en Guy pronkte met zijn Keizerlijke bakkebaarden met een colaatje in de hand. Willy vulde het plaatje aan met zijn getrimde Engelse-stijl-snor af en toe een slokje van zijn lauw pintje nemend...
Na een korte tussentijdse pauze (tijd voor een vers fris drankje) ging de speech verder over de toekomst (wat staat er reeds in de agenda voor 2008) en pakte Willy vervolgens verrassend uit met een wedstrijdje onder de aanwezigen : op een plankje waren een zestal stripfiguurtjes gemonteerd en er moest naar de identiteit van die miniatuurtjes geraden worden.
Een winnares (Mia...) mocht naar huis met een kleurenplaat dat een facet van de Schippersstraat uitbeelde, een tekening van de hand van de (helaas veel te vroeg overleden) Antwerpse artiest en volkszanger Djon Lundström dat als relatiegeschenk aan de gegadigden gegeven wordt. Tot slot werd het Snorrenlied aangeheven.
De toehoorders waren na afloop dol-enthousiast en Voorzitter Willy mocht rekenen op een daverend applaus.
Alweer een 'opvoedende' activiteit die nogmaals de ESA in de kijker plaatste.
Enkele biezondere wasproducten voor baarden en grote snorren...made in USA.
Beard Shampoos and Washes
Bluebeard's Original Beard Wash
When used on the beard, traditional shampoo can dry the skin underneath; facial soap leaves sticky residue behind. That's why we recommend this wash. Neither soap or shampoo, this wash gently cleanses both the beard and the sensitive skin underneath, leaving both beard and face clean, soft and smelling great. Approx. 4 fl. oz. Our Price: $13.97
Contains the following: Lime: Breaks down trapped dirt and oil clinging to hair shafts and clogging pores. Aloe: Softens and soothes the beard and the skin
Ingredients: Aqua (Purified Water), Infused with Green Tea; Decyl Polyglucose (Naturally Derived Surfactant), Cocomidopropyl Betaine (Coconut Derivative) Aloe Barbadensis (Aloe Vera), Lecithin, Honey, Tocopherol (Vitamin E), Xanthum Gum, Soymilk, Lemon Juice, Ginger and Lime Pure Essential Oils, Propylene Glycol, Diazolidinyl Urea and Iodopropynyl Butylcarbamate.
Ultra Beard Shampoo by Beardsley
When washing their beards, most men just let whatever drips down from washing their hair do the job. This is probably because regular shampoo tastes very bitter and applying it directly around the mouth area is unpleasant. But because beards are directly exposed to foods, drinks, and smoking products, they deserve to be treated better. Beardsley's mild-flavored botanical formula makes it a pleasure for a man to wash his beard as often and as thoroughly as he likes. And for those who love him, a soft, clean, fragrant beard only adds to the pleasure. Approx. 8 fl. oz. Our Price: $9.98
Contains the following: Cocamide Dea: A natural oil expressed from coconut kernels used for its cleansing and foaming action. Quillaia Extract: Botanical bark extract known to promote healing and reduce excessive skin oiliness.
You use conditioner for you hair, so why not for your beard? This ultra conditioner is specially formulated for beards. It contains extracts of wild cherry fruit, golden seal, and marigold flower whose tonic properties are an added boost to this great product. Use after a beard shampoo to soothe and relieve the scalp below your beard, leaving your facial hair feeling unusually soft and smooth. Approx. 8 fl. oz. Our Price: $9.98
Contains the following: Panthenol (Vitamin B5): Natural vitamin which stimulates cellular proliferation and aids in tissue repair. Marigold Flower Extract: Known for its antibiotic, anti-inflammatory and astringent properties.
Vier leden van het Beard Team USA poseren hier op de trappen van het Carson City Capitool tijdens de jaarlijkse 'Nevada Day'-Snorren en Baarden Kampioenschap, samen met organisator Charlie Portia. Op de foto : Toot Joslin (voormalig Wereldkampioen Bakkebaarden 2005), Phil Olsen, Joshua Morris (regerend High Sierra Kampioen) en Matt Guertner ( eindigde op de derde plaats).
Phil won er ook nog eens de 'plakette' van 'Zwartste Baard', terwijl zijn baard niet eens helemaal zwart is ! Waarom dan die prijs ? Een organisatorisch foutje : de Sikhs die eveneens in die catagorie ingeschreven waren kwamen gewoon niet opdagen. Niet dat ze niet wilden, maar de optocht was zodanig lang dat ze te laat kwamen voor het competitiegedeelte !
Hier het laatste nieuws vanuit het 'Beard Team USA' Team-lid en kunstfotograaf Zach Ramey stelt een reeks van zijn opnames vanop het Wereldkampioenschap Snorren en Baarden 2007 in Brighton laatstleden tentoon in een New Yorkse kunstgallerij en dit van 29 november tot 3 januari volgend jaar. Je kan ze gaan bezichtigen op de 2de verdieping van de Lottgallery, 443 W.18th Street in 10011 NewYork. Tel.: 212-645-2244. De openingsreceptie is op donderdag 29 november (zie onderstaande uitnodiging).
Er is een nieuw gastenboek, links naar lokale chapters en een volle pagina met koopspulletjes. Er wordt ook nog werk gemaakt van de biografieën van leden. Er zijn nu in de Verenigde Staten 12 officiële lokale chapters van snorren en baarden, alle terug te vinden ophttp://www.worldbeardchampionships.com/btusa/chapters.html. Wil je in contact komen met of toetreden tot een van die afdelingen, richt je dan rechtstreeks tot een van hen. Om een nieuw chapter op te richten gaat het via Phil Olsen van het US Beard Team.
En er worden reeds plannen gemaakt voor het volgende Wereldkampioenschap 2009 in Anchorage / Alaska ! Er bestaat in Australië een muziekband die de leuke naam van 'The Beards' draagt en enkel liedjes maakt over snorren en baarden !
Zij zijn namelijk van plan om de grote oversteek te maken samen met een wilde horde behaarde 'Aussies'. Voor het kampioenschap maken zij nog een tour door het moederland en maken van de gelegenheid gebruik om snorren en baarden te recruteren voor het WK in Alaska.
Keep those beards and moustaches growing !
Ik krijg er ook nog een 'Happy Thanksgiving' bij. Ondertekend Phil Olsen Stichter en 'captain' van het Beard Team USA -------------------------------------------------------------------------
En ze zijn daar aan de andere kant ook nog eens binnen het US Beard Team een Gotham City Beardsman Alliance aan het oprichten. Gotham, je weet wel... Batman !
Neen, niet dat Gotham natuurlijk, maar het stadje dat door een Noorse huurling in 1635 is gesticht en later overgenomen door de Engelsen... Tijdens de Amerikaanse Burgeroorlog was het het tafereel van een grote veldslag en roddels schrijven toe dat er daar nog steeds diverse occulte ritussen worden gehouden...
Meer over die alliantie later....
Mag ik u voorstellen Jack Passion : wereldkampioen 2007 categorie 'natuurlijke baard'
Een selectie van de beste surfers ter wereld, met inbegrip van Wereldkampioen Mick Fanning, zullen het vertikken ook maar één snorhaar van de bovenlip te verwijderen tot eind december - dit in het teken van het 'Snovember'- initiatief. Voor diegenen die de laatste maanden onder de grond hebben geleefd : Snovember staat voor 'snor' en 'november' en in deze maand laten er tal van beroemdheden (via sponsoring) hun snor groeien voor het goede doel... dit jaar voor opzoekingswerk aangaande prostaatkanker. Luke Slattery, mede-oprichter van 'Snovember, zegt : "... we kunnen daarvan alleen dromen, van kerels zoals Mick Fanning die hun steun aanbieden aan dit ludieke project. Het initiatief is al door het surfer-wereldje geraasd en iedereen doet mee. Het is dan ook met grote dankbaarheid dat we een wereldkampioen als Mick in onze rangen hebben.
Na velen uren opzoekingswerk heb ik een karakter ontdekt genaamd "El Moustache". Dit is een kinderachtig, snel ontvlambaar, taco etend, dik supermannetje. Ik hoop dat deze ooit nog verder wordt uitgewerkt, maar tot nu toe moet je het met dit doen. Je ziet achtereenvolgens blijheid, vrolijkheid, normaal gedoe, verwondering, droevenis en gramschap.
So says Roy Jones Jr., Heavyweight Boxing Champion of the World. Author Hal Malt says: "Create the best facial image for yourself or a friend. Use this complete guide to mustaches to find the most suitable style. Enjoy fun and laughter in the process." Along with light-hearted text and 32 humorous illustrations, fifteen mustaches on 80# paper are provided for selection, cutout and trial. A bonus is the information on mustache history, tips on grooming and reliable advice by a dermatologist on how to work with your natural facial features.
"Hal Malt spins a hairy tale. Every man should grow a mustache at least once, just to see what lies between his lip and nose."
Dat komt er dan van : als je als Westvlaming je een beetje in Antwerpse kringen gaat voortbewegen, wordt je onverwijld geconfronteerd met het taaltje. En dan krijg je van je vrienden dit ! Sante zulle !
Als Bestuurslid Externe Relaties van de Europese Snorrenclub Antwerpen heb ik die kelk moeten ledigen en nu is het aan jullie !
Vandaag de eerste les in 't echt Antwaarps dialekt...
Antwerps: wereldtaal. (vaneigenst)
Inleiding in het Antwerps voor beginners. De 'truuk' in deze wereldtaal, althans volgens de Antwerpenaarszelf, is eigenlijk gewoon om een hele zin te condenseren tot 1 woord:
Het is nu jullie beurt - Tizsonnolle Ik heb je er nog voor gewaarschuwd - Kemmetoenogzoegezei Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan Hij zei het immers ook - Azeigetoemmesoek Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoegoeligge Ze was het moe - Zewieretbeu Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton Hij praat nonsens -Azeiwerriswa Hij kon er niet opkomen -Akwammerniejoep Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur Een klaploper - Nenapsjaar Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte Een ruitjeshemd - Eukarowenem Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe ? Heb je het door? - Eddetindemot? Wat had je zoal graag gehad ? - ! Wamoetemme ? Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem ? Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer ? Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ? Hou me nu niet voor de gek ! - Zwaanstnahnieëi !
Eerst efkes deurespoel'n...
Er zijn er nog andere : TiswerkoekenbakAzekzatzen Ajisdepistin Kzenschuppes Ajisriepensnaaien Vanaltereuze Makoekis Daziedevanier Kepdeweubbe Eddetteur KbolletafWettenogwa Zjaaremme Woarblefdena
Ge zoed er gadomme dust van krieg'n...
Kennen de inwijkelingen de volgende woorden : Blaffeturen Raaichel Lantoeren
Ja 'the movie' is weer helemaal 'in'. Na de documentaire-uitzending van gisteren op tv (Inside Deep Throat) , moet er onvermijdelijk een commentaartje bij deze blog. Onvermijdelijk alleen al omdat een van de hoofdrolspelers een snor draagt...
Snorremans
Deep throat verscheen in 1972 na een spraakmakende rechtzaak, waarin toestemming werd gegeven om hem te vertonen in reguliere Amerikaanse bioscopen.
Op de golven van de seksuele revolutie kon de expliciete seksfilm uitgroeien tot een enorme hit, die het pornogenre kortstondig midden in de mainstream plaatste. Zomaar ineens was het geaccepteerd gedrag (zo wil tenminste de overlevering) om als echtpaar in de rij te staan om kaartjes te kopen voor The devil in Miss Jones of Behind the green, die in het kielzog van Deep throat de bioscopen veroverden onder de noemer 'porn chic'.
Ook in Nederland was Deep throat succesvol, tot groot misnoegen van de toenmalige minister van Justitie, Dries van Agt. In 1977 probeerde hij de vertoning van Deep throat (en daarmee andere pornofilms) te beperken tot zaaltjes met minder dan vijftig stoelen, maar uiteindelijk stelde de Hoge Raad de christen-democratische fatsoensrakker in het ongelijk.
Na de eerste kennismaking met Deep Throat vroeg men zich vooral af waarom er in godsnaam ooit méér dan vijftig mensen tegelijk naar hadden willen kijken. In een speelduur van amper zestig minuten brengt de film werkelijk van alles bij de kijker teweeg - alles behalve opwinding.
Ongetwijfeld was het wel de intentie van regisseur Gerry Damiano, die zich hier bedient van het pseudoniem Jerry Gerard, om de toeschouwer te prikkelen. Maar hoe moet iemand in hemelsnaam opgewonden raken van die eerste seksscène, waarin hoofdrolspeelster Linda Lovelace haar huisgenote Dolly Sharp op de keukentafel aantreft, terwijl ze zich zittend tussen de boodschappen laat beffen door een slecht gekapte snorremans?
En hoe hitsig is het helemaal om Lovelace cola te zien drinken door een rietje, nadat de frisdrank eerst door een uitgesproken eng mannetje is uitgeschonken in haar vagina ?
Het is sinds 1998 een jaarlijkse traditie geworden dat er binnen de rangen van de Westvlaamse Snorrenclub een 'clubkampioen' wordt verkozen. Dit jaar viel de eer te beurt aan Marc Vercauteren die de titel mag dragen van 'Snor van het Jaar 2007'.
Gisteren (6 november) was de voorzitter van de Europese Snorrenclub Antwerpen, Willy Dupon op RADIO 2 Omroep Antwerpen, en heeft er gepoogd om de MADAMMEN te overtuigen van de voordelen van het Zoenen Met Snor.
Iedereen zal ze nu al wel bezig gehoord hebben : De Madammen, (Anja Daems, Cathérine Vandoorne en Ilse Van Hoecke) drie vrouwen die zogenaamd met beide voeten in het échte leven staan, die er elke dag weer proberen voor te gaan, drie vrouwen die je pogen te inspireren, te informeren, te amuseren.
't Was na een ideetje van de Willy om eens een ENQUETE te houden over wat de dames denken van een SNORZOEN met een ZOENSNOR. En er kwam een uitnodiging voor een babbel in het ochtendprogramma van de 3 MADAMMEN. Gevolg : een gezellig praatje over ZOENEN en SNORREN, over de SNOR en EROGENE ZONES, over de 'TITS' die niks met borsten te maken heeft en meer van die leuke dingen.
Maar NATALIE ALLAER vond al dat snorrengedoe toch maar niks... Een vorm van SNORANGST ?
Gelukkig zijn er al vele meisjes gevallen voor een snorzoen of de zoensnor van de leden van de E.S.A.!
Willy Dupon kreeg alvast de belofte van de dames om onze ENQUETE te steunen via de radio. Er wordt daar nu met het Bestuur van de Europese Snorrenclub Antwerpen dringend werk van gemaakt.
Dan is er voor u al enige tijd naast de driebladige Mach3 van Gillette ook de vierbladige Quattro van Wilkinson. Plagiaat, roept scheermesgigant Gillette en probeerde de Quattro via de rechtbank van de markt te houden. Tevergeefs. Extra pijnlijk voor Gillette is dat de Quattro niet eens meer kost dan de Mach3.
Gillette is de wereldmarktleider in scheermesjes. Ook in ons land is de reus de onbetwiste nummer één. Het moet hard aangekomen zijn toen de fabrikant lucht kreeg van het nieuwste product van Wilkinson. Gillette aarzelde geen seconde en stapte naar de rechtbank in de Verenigde Staten. Gillette meende voldoende argumenten te hebben om de verspreiding van de Quattro te kunnen verhinderen.
,,De plaatsing van de mesjes van de Quattro lijkt verdacht veel op die van onze eigen driebladige Mach3'', zo luidde de klacht. En die ,,geometrie'', zoals dat in scheermesjestaal heet, is gepatenteerd. Daarom verzocht Gillette de rechtbank om de introductie van de Quattro te verbieden.
De Schick Quattro voor vrouwen De Mach 3 lijn...
Gillette ving evenwel bot. Op 20 januari besloot de Amerikaanse rechter in St-Louis dat verzoek af te wijzen. Voorlopig onderneemt Gillette geen nieuwe gerechtelijke stappen tegen Wilkinson. De woordvoerder van Gillette in Génève Paul Newman kon niet zeggen of er een mogelijke commerciële tegenzet komt. Wilkinson heeft op zijn beurt een schadeclaim ingediend tegen Gillette.
Eén blad
De tijd is ver weg dat het eenbladige knipmes het gladst schoor. Al was dat dan alleen in de handen van een geroutineerde kapper, die met vaste hand het brede mes over de huid kon laten glijden, zonder bloedspetters.
Begin jaren zeventig introduceerde Gillette als eerste een tweebladig scheermesje, onder het motto ,,meer bladen geven minder huidirritatie''. Half april 1998 introduceerde Gillette zijn Mach3-lijn, die wat later werd uitgebreid met de introductie van een vrouwenvariant.
Schick-Wilkinson borduurt met zijn nieuwe, vierbladige Quattro voort op die gedachte: met één haal glad en geen enkele huidirritatie. De vier bladen van zijn nieuwe mesje zijn ,,precies gesynchroniseerd om een optimaal contact met de huid te bereiken''.
Soms was scheren een kwestie van overleven: in de Tweede Wereldoorlog was het voor militairen noodzaak om zich iedere dag zo glad mogelijk te scheren.
Hun gasmasker moest nl. nauw op het gezicht aansluiten, zodat het goed afsloot als ze in aanraking zouden komen met gifgas... een goede scheerbeurt was dus bittere noodzaak.
Ook piloten moesten 'glad' de lucht in. Het zuurstofmasker sluit immers strak om het gezicht: een slecht geschoren huid veroorzaakt veel pijn als het masker over de stoppelbaard heen beweegt.
Dat is de reden waarom er geen foto's te vinden zijn van piloten bij een gevechtsvliegtuig met een (stoppel)baard.
Nat of droog ?
In Amerika, Canada en Europa geeft 68% van de mannen, met stijgende tendens, de voorkeur aan het nat scheren. Dat is dus meer dan tweederde deel !
Nat scheren kost vaak veel tijd en moeite. Gelukkig bieden nog enkele kappers het natscheren als extra service aan. Wie eenmaal de voordelen van een professionele natscheerbehandeling bij de kapper heeft leren kennen, keert vaak met regelmaat terug. Veel kappers moeten echter 'nee' verkopen als ernaar gevraagd wordt. Het natscheren is een specialisatie en vergt veel kennis en ervaring. Het is dan ook niet zonder reden, dat bijvoorbeeld Turkse kappers kun leerlingen het natscheren laten oefenen op een luchtballon...
Gillette
Waarschijnlijk heeft King Camp Gillette (1855-1932, foto onder) niet geweten welke gevolgen zijn uitvinding had. Ruim honderd jaar geleden heeft deze Amerikaan patent aangevraagd voor het eerste scheerapparaat met uitwisselbare mesjes.
Tegenwoordig is Gillette, naar eigen zeggen, wereldwijd marktleider op het gebied van scheerproducten.
Scheren: noodzakelijke kwelling?
De Romeinen trokken hun baardharen een voor een uit. Die pijnlijke ontharing behoort tot het verleden, maar de zoektocht naar de ultieme scheermethode duurt tot op de dag van vandaag voort. Nieuwe scheermesjes en elektrische apparaten worden keer op keer gepresenteerd als een ware revolutie. Maar de echte revolutie laat op zich wachten, want ondanks alles komen de 7.000 tot 15.000 baardharen van de man telkens weer terug...
3... 4... wie biedt er meer ?
Scheren met slechts een mesje kan écht niet meer: wil je erbij horen, gebruik je een houder met meerdere mesjes op rij. Maar hoeveel mesjes moeten dat dan zijn? Twee? Drie? Misschien vier?
Het heeft niet lang op zich moeten wachten.Gillette introduceert vanaf december 2006 de Gillette Fusion, met ZES mesjes ! : vijf mesjes op rij aan de voorkant en een mesje aan de achterkant om bij de moeilijke plekjes te komen. De houder is zelfs leverbaar met batterij, zodat door de trilling de haartjes nog beter geschoren worden.
Het wachten is nu nog op een scheersysteem met 7 of meer mesjes... Welke fabrikant zou hiermee als eerste de markt gaan veroveren?
Keramiek scheermesje.
In 1993 heeft Ross Lovegrove (1958) uit Londen een speciaal scheermes ontworpen: een handvat van acryl met een keramiek mesje.
Hier een afbeelding van het prototype, genaamd 'Advanced Wet Shave Razor'. Het is bij een prototype gebleven: het mesje is nooit op de markt gekomen, hoewel in die tijd werd geclaimd dat een keramiek mesje 40 keer langer zou meegaan dan een regulier mesje! Tegenwoordig zijn overigens voor industrieel gebruik al keramieken mesjes te verkrijgen die wel 100 keer langer meegaan...
Stoppelbaard teken van armoede
Een stoppelbaard is een baard waarvan de haren slechts enkele millimeters lang zijn, alsof deze pas een à twee dagen oud is. De stoppelbaard geeft een licht-nonchalante uitstraling, die juist daarom tegenwoordig wordt gewaardeerd. Het geeft de indruk: "Ik verzorg mij wel, maar ik heb het te druk om mij elke dag te scheren." Er zijn zelfs speciale baardtrimmers om zo'n baard te onderhouden.
In de tijd dat men slechts eenmaal per week naar de kapper (barbier, scheerbaas) ging voor een scheerbeurt, was de stoppelbaard een teken van armoede: alleen rijke mannen lieten zich dagelijks scheren.
Harige getallen.
Een man heeft circa 7.000 tot 15.000 baardharen, dat is net zoveel als een vrouw op beide benen én onderarmen heeft. De baardharen groeien meer dan een centimeter per maand: tot 14 centimeter per jaar.
In slechts 18 maanden scheert een doorsnee man een oppervlakte zo groot als een voetbalveld. In zijn hele leven scheert een man zich 3350 uur ofwel 150 dagen: dat is dus bijna een half jaar!
Schuim!
Hoeveel scheerschuim zit er in een bus? Er zijn mensen die een hele bus leegspuiten om daar achter te komen! Tsja...
Tot de ontwikkeling van de spuitbus (rond de jaren '60) gebruikte men overigens meestal scheerzeep die met een borstel schuimend werd gemaakt.
Echte mannen scheren niet ?
't Is maar dat u het weet: real men don't shave. Deze tekst stond op een gratis reclamekaart die in mei 2006 verspreid werd door een bekend biermerk.
Scherende heren bewijst het tegendeel! Of hoort deze kaart thuis bij de scheergrapjes ? Maar het tij is gekeerd...
Het conflict tussen de Amerikaanse scheermesjesproducenten Gillette en Schick-Wilkinson Sword lijkt nu van de baan. De twee grootste bedrijven wereldwijd in die sector hebben een overeenkomst bereikt om hun juridisch geschil bij te leggen.
Gillette en Schick-Wilkinson Sword waren al geruime tijd verwikkeld in een juridische strijd omtrent advertenties en patenten. Volgens Gillette zijn beide groepen er nu in geslaagd om met het akkoord ,,de meeste problemen op te lossen''. De inhoud van de overeenkomst blijft geheim, aldus nog Wilkinson. Beide bedrijven leefden lange tijd op voet van oorlog.
Zoals we hierboven reeds konden lezen, beweerde Gillette dat zijn rivaal inbreuk had gepleegd op zijn patent nadat het op de markt kwam met Quattro, een scheersysteem met vier mesjes. Gillette zelf produceert Mach 3, een systeem met drie mesjes. Volgens het concern valt elk scheermes met drie of meer mesjes dan ook onder het patent van Gillette. Wilkinson Sword, dat eigendom is van batterijproducent Energizer, deed Gillette, eigendom van Procter & Gamble, op zijn beurt een proces aan omwille van een advertentie waarin beweerd wordt dat scheermesjes van Gillette de beste zijn.
,,Gillette en Wilkinson Sword zullen rivalen blijven, maar dan wel op de markt en niet in de rechtbank'', aldus een woordvoerder van Gillette.
Voor dit artikel is gebruik gemaakt van:
Met een flinke haal gladgeschoren, de Volkskrant, 28 augustus 2003
Wedloop om de gladde mannenhuid, Trouw, 15 augustus 2003
Scheeroorlog gaat nu om vier mesjes, Het Parool, 13 augustus 2003
ter informatie... Gilette is een ook bergdorpje en gemeente in het Franse departement Alpes-Maritimes (regio Provence-Alpes-Côte d'Azur) en telt 1254 inwoners (1999). De plaats maakt deel uit van het arrondissement Nice.
Wat brengt de toekomst: steeds meer mesjes?
Nu gaan we eens lachen !
Tegenwoordig bestaan er houders met 5 mesjes op rij, maar dat is inmiddels alweer achterhaald: zie hier de nieuwe Gillette MACH7.
Eh... wacht even, nog één mesje erbij voor nóg een beter resultaat: de Gillette 8 Track.
Maar de nieuwe de 'Stoltz Revolution Razor' met Tri-Quad Technology overtreft alles: 12 mesjes! Dat scheert pas écht efficiënt in één beweging, en euh... nóg gladder.
Ook het klassieke scheermes kan niet achterblijven bij de huidige ontwikkelingen: zie hier de metamorfose met de Gilette Mach3.
Hoe zou de wereld er uitzien als fabrikanten van scheermesjes alle producten zouden ontwerpen? Volgens Mark Parisi zo:
Waarom scheren voor de spiegel als het veel moderner kan met de cam? Zou dit het nieuwe scheren worden?
Er zijn al accessoires voor het nieuwe scheren ontwikkeld: Gillette USB series. Een handige USB-hub in de handdoek en zelfs een USB-aansluiting op de scheergel!
De Spice Girls zijn dan wel verleden tijd, maar de dames hebben nog wel een eigen verzorgingsproductenlijn voor mannen op de markt gebracht. Het schijnt dat de Old Spice Girls-aftershave het meest gekocht wordt door de wat oudere scherende heer...
Nooit meer een stoppelbaard? Dus élke situatie onder controle? Gebruik dan de nieuwste iPod-accessoire: de mini-shaver. Leuk detail is dat onder het scheerblad een kleine speaker is ingebouwd, zodat je tijdens het scheren naar je favoriete muziek kunt luisteren. Wie wil dat nou niet?
Of je gebruikt het nieuwste gadget van Philips, de PhiliPHONEshave: een mobiele telefoon met ingebouwd scheerapparaat. Hiermee heb je dus altijd je scheerapparaat bij de hand! Zou jij nog zonder kunnen?
Een opvallende overeenkomst. Welke van de twee was eerder? Maar nog belangrijker, wat gaat volgen: de Ford Sensor of misschien wel een Gillette Explorer ?
Gillette fusion
Ford fusion
Voor de consument wordt het steeds lastiger om het juiste scheerapparaat te kiezen. Wat gaat het worden: de Fillette SENSELESS (2 mesjes), de Fillette MOCK 3 (3 mesjes), de Fillette Con-Fusion (5 mesjes) of toch de Fillette MIGNON (1 mes)? Misschien biedt deze cartoon hulp...
Welk mes voor het beste resultaat? Dat is steeds de vraag. Als je het écht niet meer weet, kan de Gillettine 3000 uitkomst bieden...
'Rotterdamse Huisjesmelker van het Jaar' verkiezing weer van start!
06-11-2007 Vanmiddag werd door ROOD en de LSVb op de Erasmus Universiteit in Rotterdam de verkiezing van de 'Huisjesmelker van het Jaar' 2007 gelanceerd. Het was een beetje koud en regenachtig, waardoor er nog geen honderden studenten over hun huisbaas kwamen klagen... maar die kans hebben ze de komende weken nog volop, in de stad en via de site van ROOD.
Met de verkiezing willen de organisaties de gevolgen van de kamernood op de kaart zetten. Door het tekort aan kamers kunnen huisjesmelkers doen wat ze willen: veel studenten wonen op een te kleine kamer voor een te hoge huur. Volgens recent onderzoek van de LSVb is het slecht gesteld met studentenkamers. Niet alleen betalen veel studenten te veel huur, ook de veiligheid van studentenhuizen laat te wensen over. Studenten weten vaak niet wat hun rechten zijn en durven niet te klagen.
Onder andere landelijk ROOD-voorzitter Gijsbert Houtbeckers en LSVb-voorzitter Lisa Westerveld waren vanmiddag bij de aftrap aanwezig. Huisjesmelker Harro demonstreerde in de praktijk hoe het huisjesmelken in z'n werk gaat. De komende weken gaan ROOD en lidbonden van de LSVb in het hele land met de actie aan de slag. De ergste profiteur van de woningnood onder studenten krijgt een oneervolle prijs. De 'Huisjesmelker van het Jaar'-verkiezing wordt voor de derde keer georganiseerd.
... snorren in beweging... dat zien we graag bij de Europese Snorrenclub Antwerpen !
Aan alle ROOD groepen : succes met de huisjesmelkersverkiezing in jullie woonplaats. In Rotterdam kan het haast niet mislukken met zo'n mooi huisje en die snor.
Die schoonheden (meestal Miss'en) zijn er én die welgevormde snorren hebben ze bij de Europese Snorrenclub Antwerpen ook. Die snorren zijn echte magneten ! Enkele bewijzen daarvan zijn de volgende foto's :
- hier de Brasschaatse Nele Somers, toen nog finaliste Miss Belgian Beauty 2008, in gezelschap van Voorzitter Willy en bestuurslid Tony van de Europese Snorrenclub Antwerpen, een foto genomen tijdens een 'avondje Roma' in Borgerhout.
Ikzelf kan er als 'notoire' Izegemse snor ( en belleman ) ook wat van...
Eveneens met (maar dan als kersverse MBB 2008) Nele Somers op de StMaartensviering 2007 in Ardooie...
...met Miss Fotogeniek 2008 Eline Lauwerts tijdens de Izegemse Kermis-dagen 2007...
... met Goedele Liekens... na het VTM-programma 'Recht van Antwoord' in 2006...
... met Sabine Devos in de VTM-studio's...
... met de Genkse Mei-Koningin 2005 en haar hofdames...
... met Zoë Van Gastel na 'Het Rad Van Fortuin' 2006...
... met nog enkele schoonheden op de receptie...
... met Phaedra Hoste in Molecule Vichte 2005...
... met onze plaatselijke Miss Waregem Koerse Finaliste 2005 Frederieke op de receptie tgv de opening van de 'centrale doorgang' in Izegem in 2004...
...met Rani Deconinck na 'De Tabel van Mendeljev' 2006...
Ik ben Guy Vandendriessche, en gebruik soms ook wel de schuilnaam moustache.
Ik ben een man en woon in Izegem (België) en mijn beroep is Museum-medewerker.
Ik ben geboren op 04/06/1955 en ben nu dus 69 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: ESA snorrenclub, belleman Stad Izegem, motorrijden,....
Andere hobby's :
www.bloggen.be/belleman
www.bloggen.be/motorrijder
www.bloggen.be/budoka
www.bloggen.be/stadsreuzen
)
)
Jean Claude...
Wie is G B ?
De Schick Quattro voor vrouwen
.jpg&usg=AFQjCNFEFmgdDmqCnaW6XWzJMMdH_9OnWw)
ter informatie...
Gilette is een ook bergdorpje en gemeente in het Franse departement Alpes-Maritimes (regio Provence-Alpes-Côte d'Azur) en telt 1254 inwoners (1999).
De plaats maakt deel uit van het arrondissement Nice.
Nu gaan we eens lachen !
Eh... wacht even, nog één mesje erbij voor nóg een beter resultaat: de Gillette 8 Track.
Maar de nieuwe de 'Stoltz Revolution Razor' met Tri-Quad Technology overtreft alles: 12 mesjes!
Dat scheert pas écht efficiënt in één beweging, en euh... nóg gladder.
bron: greatinventions.tv
Ook een andere fabrikant heeft al een vergelijkbare versie op de markt gebracht.
Zou scheren met 12 mesjes de toekomst worden?
Scheren met slechts 12 mesjes?
Welnee !
Hier heb je de Gilette Mach30 !
Of zal het een volledig andere kant opgaan met het scheerapparaat van de toekomst en moeten we het zoeken in de accessoires?
bron: worth1000.com
Volgens Mark Parisi zo:
Zou dit het nieuwe scheren worden?
Er zijn al accessoires voor het nieuwe scheren ontwikkeld: Gillette USB series.
Een handige USB-hub in de handdoek en zelfs een USB-aansluiting op de scheergel!
Het schijnt dat de Old Spice Girls-aftershave het meest gekocht wordt door de wat oudere scherende heer...
Dus élke situatie onder controle?
Gebruik dan de nieuwste iPod-accessoire: de mini-shaver.
Leuk detail is dat onder het scheerblad een kleine speaker is ingebouwd, zodat je tijdens het scheren naar je favoriete muziek kunt luisteren.
Wie wil dat nou niet?
Of je gebruikt het nieuwste gadget van Philips, de PhiliPHONEshave: een mobiele telefoon met ingebouwd scheerapparaat.
Hiermee heb je dus altijd je scheerapparaat bij de hand!
Zou jij nog zonder kunnen?
Welke van de twee was eerder?
Maar nog belangrijker, wat gaat volgen: de Ford Sensor of misschien wel een Gillette Explorer ?
Wat gaat het worden: de Fillette SENSELESS (2 mesjes), de Fillette MOCK 3 (3 mesjes), de Fillette Con-Fusion (5 mesjes) of toch de Fillette MIGNON (1 mes)?
Misschien biedt deze cartoon hulp...
Dat is steeds de vraag.
Als je het écht niet meer weet, kan de Gillettine 3000 uitkomst bieden...