Druk oponderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek. Heb je een vraagje ? Mail het me rechtstreeks en ik zorg in de kortste tijd voor antwoord.
vandendriessche.guy@telenet.be
De avonturen van 'De Izegemse Snor' Dit is een 'blog' van, over en voor alle 'moustachen' in Vlaanderen, Nederland en verre omstreken.
De laatste nieuwtjes staan steeds vanboven. Voor vroegere berichten moet je terugscrollen of het archief induiken. Er is ook een zoekprogramma ter uwer beschikking.
Je kunt er mijn persoonlijke, maar ook evenementen en avonturen van andere 'snorren', al dan niet in clubverband, meebeleven en nalezen.
SNORREND !
28-03-2007
Ijsbeertje Knut
IJsbeertje Knut moet kaputt!
Grote rel in Duitsland vanwege dit ijsbeertje, genaamd Knut. Het couveusebeertje is een freak of nature. Verstoten door mammabeer en nu geadopteerd door verzorgers. Frank Albrecht ( een snor onwaardig ) (nog geen foto gevonden van die beul...), 's lands bekendste dierenbeschermer en nu de meest gehate man in Duitsland wil het beertje daarom een dodelijke injectie geven : "De 'handmatige' opvoeding is een grove schending van de wet. Eigenlijk zou de dierentuin de berenbaby moeten doden.''
Ondertussen is het beestje (onder Internationale druk) gered van een gewisse dood. Het zal dan wel heel zijn leven opgesloten blijven, want een ijsbeer opgegroeid in gevangenschap kan nooit meer 'uitgezet' worden.
Er zou ook al sprake zijn van een 'reclame-stunt' vanwege de Berlijnse Zoo, want het is nu zowat 33 jaar geleden dat daar nog een beertje is geboren...
Minister van Defensie André Flahaut rijgt sinds zijn aanstelling in 1999 de incidenten, blunders en (vermeende) affaires aan elkaar. Een overzicht van zijn palmares:
Aankopen
De minister blaast in 2003 een contract af ter waarde van 150 miljoen euro voor de aankoop van pantservoertuigen. Het Britse bedrijf Alvis-Vickers dat in de running was voor het contract, sleept de overheid voor de rechter. Als de Raad van State de Britten gelijk geeft, kan dat ons land veel miljoenen kosten. Er hangt de overheid nog een schadeclaim boven het hoofd. Flahaut ziet in 2002 af van de geplande aanschaf van een groot transportschip. Claims kunnen oplopen tot 150 miljoen euro. Ook de aanbestedingen voor pantservoertuigen, fregatten en vrachtwagens liepen niet van een leien dakje.
Muziekkapel
Flahaut zorgt dat onderofficier Patrick De Smet artistiek directeur wordt van de gerenommeerde Muziekkapel van de Gidsen. De benoeming van de percussionist is een totale verrassing. Orkestleden en waarnemers voeren aan dat De Smet niet over voldoende ervaring en diploma's beschikt, maar Flahaut laat zich niet ompraten. De minister was onder de indruk gekomen van De Smets kwaliteiten tijdens de Night of the Proms waar hij vaste percussionist is. Het niveau van de muziekkapel heeft intussen een duik naar beneden gemaakt, zeggen muziekkenners.
Instituut voor Oorlogsinvaliden
Ook de aanstelling van een nieuwe baas voor het Nationaal Instituut voor Oorlogsinvaliden, Oud-strijders en Oorlogsslachtoffers (NIOOO) is omstreden. Victor Godin, apparatsjik op tal van socialistische kabinetten, strijkt op zijn nieuwe post 300.000 euro op en krijgt bovendien een dienstwagen. Om de oude administrateur-generaal aan de kant te zetten, moet Flahaut een afkoopsom ophoesten van 350.000 euro. Het NIOOO kampt met geldproblemen.
Fraude
Het parket van Brussel onderzoekt een enorme fraude op de afdeling materiaal op de Generale staf. Militairen zouden op kosten van de belastingbetaler honderden fietsen, gsm's, GPS, computers en grasmaaiers gekocht hebben voor eigen gebruik. Flahaut heeft met de zaak zelf niets te maken, maar het is de minister die Patrick C., de grote spilfiguur in de fraudezaak, heeft benoemd tegen alle adviezen in.
Beledigingen
De defensieminister is geen grote fan van de Verenigde Staten en zijn leiders en hij steekt dat niet onder stoelen of banken. In een interview in het weekblad Humo in januari 2004 schoffeert hij de Amerikaanse president George Bush door te stellen dat om het even welke Democraat een veel betere president zou zijn dan de huidige. Het komt Flahaut op een uitbrander te staan door Guy Verhofstadt. Ook zijn aankondiging om geen Amerikaanse vliegtuigen boven ons land toe te laten tijdens de inval in Irak, zorgt voor wrevel in Washington.
Brandwondencentrum
In het brandwondencentrum van Neder-over-Heembeek barst een oorlog uit tussen diensthoofd Jean Pirson en zijn medische staf. Flahaut zet zich van in het begin achter het diensthoofd, zelfs als een rapport van de medische raad opduikt dat vernietigend is voor Pirson. Flahaut slaat het rapport in de wind en ontslaat de voltallige directie van het hospitaal. Als de regering zich moeit met de zaak wordt Pirson geschorst, maar die vecht de beslissing met succes aan bij de Raad van State. Flahaut installeert Pirson opnieuw als diensthoofd.
Hoofdredacteur
Onder André Flahaut heeft Vox, het informatieblad van defensie, al vier hoofdredacteurs versleten. Sommige werden aan de kant geschoven, anderen stapten zelf op omdat ze de constante inmengingen van de minister beu zijn. Flahaut moeit zich ongegeneerd met de inhoud en de vormgeving van het tijdschrift. Als er te weinig foto's van hemzelf instaan, krijgt de redactie op haar donder.
Zitdagen
Flahaut is niet vies van dienstbetoon. Elke zaterdag heeft hij spreekuur op zijn kantoor in Waver waar iedere militair welkom is om zijn problemen aan te kaarten. De minister biedt een luisterend oor, neemt een dossier in handen en geeft instructies die niet zelden ingaan tegen de beslissingen van de oversten. De zogenaamde zaterdagbesluiten van Waver dulden geen verwijl. Flahaut wil dat zijn beslissingen tegen dinsdag zijn uitgevoerd, anders zwaait er wat.
Flahaut houdt ook drugsgebruikers hand boven het hoofd Twee kandidaat- onderofficieren die betrapt werden met drugs in de kazerne in Dinant worden niet ontslagen uit het leger. Daar heeft defensieminister André Flahaut persoonlijk voor gezorgd. De twee militairen waren hun nood gaan klagen bij Flahaut tijdens diens ondertussen legendarisch spreekuurtje op zaterdag in zijn Nijvelse thuisbasis.
Nu moet je eens (hieronder) dat geleuter lezen van die Hollandse meiden over het probleem van het dons dat op de bovenlip verschijnt en hoe het weghalen !
(vrouwen en snorren...het zullen nooit goede vriendjes worden)
Jarenlang probeerde Tommy Hamill te overleven als melkveehouder in Macon, Mississipi. De voorbije zomer deed hij wat geen enkele zichzelf respecterende boer wil doen: hij verkocht het familiale bedrijf. Tommy aanvaardde een baan als trucker voor Kellogg, Brown and Root, een filiaal van het beruchte Halliburton, het oliebedrijf waar huidig vice-president Dick Cheney tot zijn aanstelling in het Witte Huis fortuin maakte. Hamill kon aan de slag als chauffeur om voedsel en brandstof voor de troepen in Irak te vervoeren.
Vorige week vrijdag namen Iraakse opstandelingen Hamill op de weg tussen Bagdad en Falloejah gevangen. De beelden van Tommy, met snor en op de achtergrond een Allahu Akbar-vlag (God is groot), gingen de wereld rond. De gijzelnemers dreigden ermee Tommy om te brengen en te verminken als de Amerikanen zich niet uit Falloejah zouden terugtrekken. Nors maar gewillig zei Hamill dat hij 43 was en werkte voor een bedrijf dat de Amerikaanse bezetting van Irak steunde. Tommy is een van de 25.000 Halliburton-werknemers in Irak. Het bedrijf, dat een contract van 4,5 miljard dollar met het Amerikaanse leger heeft, kwam in opspraak omdat het het Pentagon door overfacturatie zou opgelicht hebben. Tommy Hamill had moeite om de eindjes aan mekaar te knopen. "Met deze job, probeerde hij ons weer op het juiste spoor te krijgen", zei zijn vrouw Kellie. De ontvoering van Hamill heeft de oorlog in Irak tot in het Amerikaanse heartland gebracht. "Het bezorgt je echt een schok als het zo dicht bij huis komt", zegt Jim Robbins, een vriend van de Hamills.
Maar de gelukzak ontsnapt !!!
Hieronder het bericht.
US hostage Tommy Hamill escaped from his captors today in Iraq and was rescued by a passing US Army patrol. Hamill pried open a door and ran about half a mile to a passing patrol from the 2nd Battalion, 108th Infantry of the New York National Guard in the town of Balad. Balad is at 34 N., for the division of the land, and 44 E., for suffering. Brigadier Gen. Mark Kimmitt described Hamill's rescue as a "providential pickup" at 10:20 AM.
Hamill, a truck driver for Houston-based Halliburton, was captured by Iraqi terrorists. He was rescued after his second escape. He was re-captured after his first escape after he could find no US soldiers for help. His rescue today on Day 123 was 23 days after he was captured. The number, 23, stands for an historical uptrend. Every day since his capture, the people of his home town of Macon, Mississippi have gathered on the Court House steps to pray for his return. Macon is at 33 N., for the purifying Judgment of the Holy Spirit, and 88 W., for blessing. Hamill was one of 3 Halliburton truck drivers and one soldier that were missing following the attack on their convoy.
Gemeentearbeider Charleroi beschuldigt secretaris van misbruik
Een ontslagen gemeentearbeider van Charleroi, Marc Sculteur, beschuldigt de nieuwe gemeentesecretaris van de stad, Bernard Bermils, ervan hem te hebben ingezet voor privéklusjes tijdens zijn werkuren.
Een magistraat zegt dat er na de klacht van Sculteur een gerechtelijk dossier is geopend tegen Bermils. Er is sprake van misbruik van sociale goederen, machtsmisbruik en misbruik van gemeentelijk personeel. Ook de nieuwe stadsontvanger heeft vrijdag bij het parket documenten over verdachte operaties ingediend.
"Hij heeft me dertien jaar lang uitgebuit, slecht behandeld en vernederd", zegt Sculteur, oud-chauffeur van Bermils. "Ik was zijn dienstbode geworden, zijn 'boy'. Hij behandelde me als een voorwerp. Ik werd door de stad betaald voor 7.36 uur per dag, maar ik werkte uitsluitend voor deze man". Hij zegt dat hij werd afgeperst om de feiten niet aan te geven.
Bernard...met zwarte snor !
Bermils weerlegt de aantijgingen. Volgens hem komen ze voort uit wraak van iemand die niet kan aanvaarden dat hij is ontslagen wegens een disciplinaire procedure. De gemeenteraad plaatst de zaak vandaag op zijn dagorde en zal de stadsontvanger en de gemeentesecretaris horen over de zaak.
Belgische heli's ingezet in kiescampagne Beninse president
Thomas Yayi Boni.
De twee Belgische Agustahelikopters die al een tijdje in Benin gestationeerd zijn, vliegen voorlopig niet meer in dienst van de Beninse president Thomas Yayi Boni. Boni maakte in volle verkiezingscampagne uitgebreid gebruik van de helikopters, die minister van Defensie André Flahaut (PS) hem ter beschikking stelde.
De Belgische militairen werd zo vaak gevraagd in gevaarlijke omstandigheden te vliegen, dat ze een rapport maakten voor de Belgische militaire top. Ook de Beninse oppositie zou vragen hebben bij de Belgische steun voor de president. Minister Flahaut besliste daarop de vluchten ten voordele van Yayi Boni op te schorten tot de verkiezingen voorbij zijn.
Wie zich alleen op het tv-nieuws richt, krijgt de indruk dat Turkije bestaat uit besnorde 55-plussers, ernstig kijkend achter stapels dossiers. Op straat zie ik een overwegend jonge bevolking, dynamisch, kleurrijk en vrouwelijk.
Deze week lanceerde de Turkse vrouwenbeweging een leuke campagne om de ondervertegenwoordiging van de vrouw in de Turkse politiek aan te klagen. Met de parlementsverkiezingen later dit jaar verdient dit zeker aandacht. Slechts 4,4% van de parlementsleden in Ankara zijn vrouwen. Dat is een historisch dieptepunt voor Turkije. 72 jaar geleden stond Turkije 2de in de wereldranglijst van de vrouwelijke aanwezigheid in het parlement, nu staat het 163ste op 167 genoteerde landen.
KA-DER vraagt zich in haar campagne af: Moet je een snor hebben om in het parlement zetelen? Daarbij lieten een aantal bekende Turkse vrouwen zich graag een snorretje aanmeten. Onder hen zakenvrouw Ümit Boyner.
- Een man die in Italië in het openbaar een rok draagt, kan worden gearresteerd. - Met een fiets rijden mag niet zonder een licentie in Israël... - ...Het is er ook verboden om beren mee te nemen naar het strand (Haifa, Israël). - Het is boeren in Frankrijk verboden een varken Napoleon te noemen... - ...Het is er ook illegaal om te kussen in de trein. - In Engeland mag een vrouw in een openbaar vervoersmiddel geen chocolade eten. - Maar als je een Schot ziet in het Engelse York, is het wettelijk toegestaan hem te beschieten met pijl en boog, behalve op zondag. - Het is verboden in Denemarken om je auto te starten als er iemand onder ligt. - In Schotland moet je eenieder binnenlaten die vraagt om naar het toilet te mogen gaan. - Orale seks is illegaal in Singapore, tenzij in de vorm van voorspel. Plassen in een lift is er ook niet toegestaan ! - Je huis (her)verven zonder licentie is onwettelijk in Zweden. - Het is verboden om in Zwitserland op zondag je auto te wassen. - In Thailand is het illegaal je huis te verlaten zonder ondergoed. - In Alabama / US is het verboden in de kerk een valse snor te dragen die tot lachen aanzet. - Het is strafbaar in Arkansas om 'Arkansas' verkeerd uit te spreken. - Het is niemand toegestaan in Californië te fietsen in een zwembad. - Nog in California mag je geen cowboylaarzen dragen, tenzij je eigenaar bent van minstens twee koeien. - Het is in de rechtszalen van Los Angeles verboden te wenen op de getuigenbank. - Een man overtreedt in Colorado de wet als hij een slapende vrouw kust. - En in Florida riskeren vrouwen een boete als ze bij de kapper in slaap vallen onder de haardroger, idem voor de kapper. - Inwoners op Hawaii die geen boot bezitten worden beboet. - In Iowa / VS moeten eenarmige pianospelers er gratis optreden. - Een Amerikaanse wet verbied het zelfs om in volle vlucht uit een vliegtuig te stappen ! - En in de staat Michigan/US mag een vrouw haar haar niet knippen zonder de toestemming van haar man.
De Verenigde Staten van Amerika hebben allemaal, staat voor staat, hun eigen wetten en wetjes. Daar zitten soms heel erg verouderde of gewoon eigenaardige wetten en verordeningen tussen. De opmerkelijkste heb ik hier voor je bij elkaar gezet.
Een lezer wees mij erop dat een Californische wet het verbood zonder jachtvergunning een muizenval te zetten. Lijkt me waarschijnlijk een "urban legend" oftewel een Broodje Aapverhaal is. (het artikel vindt je terug op http://www.snopes.com/legal/mousetrap.asp. Die wet heb ik uit de lijst geschrapt, maar ik vond dan ook weer een paar wetten die nog niet in deze lijst stonden, dus die zijn toegevoegd.
Alabama
Het is verboden op zondag domino te spelen
Op het leggen van zout op een spoorlijn staat de doodsstraf
Alaska
In Fairbanks is het verboden elanden drank te voeren
Beren schieten is toegestaan, maar het wakkermaken van een beer om een foto te maken is verboden
In Tuscumbia is het verboden dat meer dan acht konijnen in één huizenblok wonen
Arizona
In Tucson is het voor vrouwen verboden een broek te dragen
In Globe is het verboden op straat te kaarten met een Indiaan
In Glendale is het verboden met je auto achteruit te rijden
In Nogales is het dragen van bretels verboden
In de staat Arizona is het verboden op kamelen te jagen
Arkansas
Een man mag zijn vrouw slaan, maar niet vaker dan één keer per maand
In Fayetteville is het verboden "enig levend wezen" te doden
Als je in Little Rock op straat flirt met iemand van het andere geslacht kun je allebei een maand cel krijgen
Het is verboden koeien op de openbare weg te blinddoeken
California
Het is verboden vanuit je auto op wild te schieten, behalve op walvissen
Als je in Pacific Grove een vlinder molesteert riskeer je een boete van 500 dollar
In Pasadena is het voor een secretaresse verboden samen met haar baas alleen in een kamer te zijn
In Long Beach is het verboden te vloeken op een minigolfbaan
In San Fransisco is het verboden je auto schoon te maken met oud ondergoed
In Los Angeles is het verboden te huilen in de getuigenbank
Het is verboden met opzet een paard te laten struikelen
mag geen enkele hond in Belvedere op een openbare plaats komen "zonder z'n meester aan de lijband"
mag men in Carmel "geen ijs eten op het voetpad"
mag niemand in Cathedral City zijn hond mee naar school nemen
in Chico moet men een vergunning hebben van de stad om hooi in z'n beerput te gooien, mag men geen kudde vee over de straat drijven en zal "het laten ontploffen van enig nucleair voorwerp" een boete opleveren van $500
in Hermosa Beach mag niemand zijn billen tonen op een speelplaats
in Lodi is het niet toegestaan om "stomme string" te roepen naar personen die aan een parade deelnemen
in Lompoc is houden, bezitten, of fokken van hanen niet toegestaan
in Long Beach is de auto het enige toegestane voorwerp in de garage
in Norco moet iemand die een neushoorn wil als huisdier een $100 vergunning bekomen
in Pacific Grove is het verboden om vlinders te molesteren
in Pasadena is het verboden voor een secretaresse om alleen in een kamer te zijn met haar baas
in Prunedale mag men geen 2 baden in hetzelfde huis installeren
in San Francisco is het voor olifanten verboden om over Market street te slenteren als ze geen leiband dragen, is het voor lelijke mensen verboden over straat te lopen en mag men verder geen paardenmest opstapelen op een straathoek boven de 6 voet (1m80) hoogte
in Walnut mag geen enkel vlieger hoger komen dan 10 voet (3 meter) boven de grond
Colorado
In Durango is het verboden zich in het openbaar te vertonen in kleding die niet bij je sexe past
In Logan County is het voor een man verboden een slapende vrouw te kussen
In Pueblo is het verboden paardebloemen te laten groeien binnen de stadsgrenzen
In Boston was het een tijdlang verboden een hond te bezitten die hoger was dan 25 centimeter
is het verboden om onder invloed op een paard te rijden
in Denver is het verboden met een zwarte wagen rond te rijden op een zondag en om ratten te mishandelen
in Logan County is het voor een man verboden een slapende vrouw te kussen
in Sterling mogen geen katten vrij rondlopen zonder achterlicht
Connecticut
Het is verboden gebruikte scheermesjes weg te gooien
In Hartford is het voor mannen verboden hun vrouw te zoenen op zondag
In Hartford is het verboden een hond wat dan ook te leren
mag je met een fiets niet sneller rijden dan 65 mijl/uur (= 105 km/uur)
in Devon is het verboden achteruit te lopen na zonsondergang
in New Britain is het verboden om met een brandweerwagen sneller te rijden dan 25 mijl (40 km) per uur
in Southington zijn serpentines verboden
in Waterbury is het voor een schoonheidsspecialist verboden om te neuriën, te fluiten of te zingen bij het werk.
Delaware
Het is verboden over water te vliegen, behalve als men voldoende eten en drinken bij zich heeft
Trouwen vanwege een weddenschap is reden tot ontbinding van het huwelijk
In Maines is het verboden broeken te dragen die strak om de heupen zitten
Florida
In Miami is het voor mannen verboden een strapless jurk te dragen
Ongetrouwde vrouwen riskeren een gevangenisstraf als ze op zondag een parachutesprong maken
In Sarasota is het verboden te zingen als je een badpak aanhebt
In Miami is het verboden dieren na te doen
riskeert een ongetrouwde vrouw die op een zondag parachutespringt arrestatie, een boete en/of een gevangenisstraf
als een olifant vastgebonden wordt aan een parkeermeter zal dezelfde prijs betaald moeten worden als voor enig ander voertuig
is het verboden om in badpak in het openbaar te zingen
is het verboden om seks te hebben met een stekelvarken
is het verboden te skateboarden zonder vergunning
mag men enkel in missionarishouding seks hebben
is het verboden op een donderdag in het openbaar een scheet te laten na 6 uur in de namiddag
wordt het als een misdaad beschouwd om naakt te douchen
mag men per dag niet meer dan 3 schalen breken of de randen van meer dan 4 kopjes beschadigen
is orale seks verboden
is het verboden de borsten van je vrouw te kussen
in Cape Coral: "is het verboden om een pick up op je inrit of voor je huis te parkeren, al geldt dat enkel voor diegenen die het huis niet bezitten"
in Hialeah zijn kuieren en slenteren misdrijven
in Key West worden de kip als een beschermde diersoort beschouwd.
Georgia
Alle mannen in deze staat tussen 16 en 50 worden geacht aan de openbare weg te werken
In Columbus is het verboden op je veranda te zitten als je niet netjes gekleed bent
In Quitman is het voor kippen verboden de straat over te steken
Het is verboden een etalagepop om te kleden behalve als het raam bedekt is
Hawaii
Het is verboden alleen gekleed in een zwembroek in het openbaar te verschijnen
Het is verboden een mangoest te houden zonder vergunning (een mangoest is een soort civetkat)
Idaho
Dozen met snoep die als een romantisch cadeautje gegeven worden dienen minstens 50 pond te wegen
In Pocatella is het dragen van verborgen wapens verboden, behalve als ze duidelijk zichtbaar zijn...
Ook in Pocatello is het voor voetgangers en "motoristen" verboden te fronsen, grimassen te vertonen, bedreigend of somber te kijken, of er depressief uit te zien, omdat dat de reputatie van de stad zou kunnen schaden
In Wallace is het voor mensen verboden in een hondenkennel te slapen
Illinois
Mensen die gehandicapt, ziek of misvormd zijn op een manier waardoor ze er walgelijk of afstotelijk uitzien mogen niet in het openbaar verschijnen in Chicago
In Chicago is het ook verboden om in je pijama te vissen
In Chicago is het bovendien verboden een poedel mee naar de opera te nemen
Volgens de staatswet is het verboden Engels te spreken - de officiële taal van Illinois is "Amerikaans"
In Guernee is het voor vrouwen die meer dan honderd kilo wegen verboden paard te rijden in korte broek
In Joliet is het verboden de naam Joliet verkeerd uit te spreken (het is Dzjooliejet)
In Zion is het verboden honden, katten of andere huisdieren een brandende sigaar aan te bieden
Indiana
In South End is het voor apen verboden te roken
In Gary is het verboden het theater te bezoeken na het eten van knoflook (na vier uur ben je weer welkom)
Iowa
Het is verboden een entreeprijs te vragen voor het optreden van een éénarmige pianist
In Fort Madison moeten brandweermannen verplicht een kwartier oefenen voor ze naar een brand rijden
Kansas
Het is voor restaurants verboden kersentaart te verkopen op zondag
Als een man zijn schoonmoeder mishandelt is dat in Wichita geen grond voor echtscheiding
In Lang is het in augustus verboden op een ezel door de hoofdstraat te rijden als de ezel geen strooien hoed draagt
In Natoma is het verboden een mes te gooien naar iemand in een streepjeshemd
In Topeka is het verboden een eekhoorn lastig te vallen
In Lawrence is het verboden bijen te vervoeren in een hoed
Kentucky
Het is voor een vrouw verboden zich in badpak op de snelweg te bevinden, behalve als ze door minstens twee politieagenten begeleid wordt, of als ze lichter is dan 45 kilo of zwaarder dan honderd kilo. Dit geldt overigens nadrukkelijk niet voor vrouwelijke paarden
Het is verboden vier keer met dezelfde man te trouwen
Louisiana
Brandweerwagens zijn bij wet verplicht bij elk rood stoplicht te stoppen in New Orleans
Als je iemand bijt in New Orleans is dat een simpele overtreding - als je dat doet met een vals gebit is dat een ernstige overtreding
Het is verboden in het openbaar te gorgelen
Maine
In Portland is het voor mannen verboden vrouwen onder de kin te kietelen met een veren plumeau
Het hoogste bedrag dat wettelijk met gokken kan worden gewonnen is drie dollar
In Rumford is het voor een huurder verboden zijn huisbaas te bijten
In Waterville is het verboden je neus in het openbaar te snuiten
Maryland
In Baltimore is het verboden aanrechten te wassen of te schuren, hoe smerig ze ook worden
In Halethorpe is het verboden langer dan één seconde te zoenen
Het is verboden oesters te mishandelen
Het is verboden Randy Newman's liedje Short People voor de radio te draaien
In Nottingham zijn de inwoners tussen 1 maart en 20 oktober verplicht hun varkens vrij te laten rondlopen
Massachusets
In Salem is het ook voor getrouwde stellen verboden naakt te slapen in een gehuurde kamer
Het is verboden een sikje (een goatee) te dragen zonder vergunning
In North Andover is het verboden speelgoedgeweren te dragen
Het is verboden te duelleren met waterpistolen
In Boston is het verboden een bad te nemen, behalve op doktersvoorschrift
In Winchester mogen vrouwen niet koorddanssen, behalve in de kerk
Michigan
Volgens een staatswet is het haar van een vrouw eigendom van haar echtgenoot
In Detroit is het verboden in een auto te vrijen, behalve als hij op je eigen grond staat
In Clawson is het voor een boer bij wet toegestaan te slapen bij zijn varkens, koeien, paarden, geiten en kippen
Het is verboden een krokodil vast te binden aan een brandkraan
Minnesota
Vrouwen riskeren een celstraf van dertig dagen als ze zich als Santa Claus verkleden
In Minneapolis riskeer je gevangenisstraf als je dubbelparkeert
Iedere man in Brainerd moet bij wet zijn baard laten staan
Het is verboden stinkdieren te pesten
In International Falls, Minnesota is het voor katten verboden honden een telefoonpaal in te jagen
In het Pine Island-district dient een man zijn hoed af te nemen voor elke koe die hij tegenkomt
Mississippi
Het is nog steeds wettelijk toegestaan je "bediende" te doden
In Truro moet een potentiële echtgenoot zijn mannelijkheid bewijzen door tenminste zes merels of drie kraaien te doden
In Natchez is bierdrinken verboden voor olifanten
In Starr is het verboden de spot te drijven met overheidsgebouwen
Missouri
In Saco is het voor vrouwen verboden hoeden te dragen die kinderen, dieren of verlegen mensen aan het schrikken kunnen maken
In St Louis is het voor een brandweerman die dienst heeft verboden een vrouw te redden die niet volledig gekleed is - een vrouw in nachthemd mag niet gered worden
in Missouri heeft iedereen het "onvervreemdbare recht" dronken te zijn
Montana
Het is strafbaar voor een vrouw de post van haar man te openen
Het is verboden films te laten zien waarin strafbare handelingen gepleegd worden
In Helena is ongebreideld gegiechel verboden bij wet
Nebraska
Het is voor een moeder verboden haar dochter te laten permanenten zonder staatsvergunning
In Waterloo is het voor kappers verboden uien te eten tussen 7 uur 's morgens en 7 uur 's avonds
In Omaha mogen kappers de borsten van hun klanten niet scheren
Als een kind in Omaha een boer laat in een kerk kunnen de ouders gearresteerd worden
Het is voor cafébezitters verboden bier te schenken als ze niet tegelijkertijd een soep klaarmaken
Nevada
Het is verboden met een kameel op de snelweg te rijden
Het is voor een man in Nyala verboden voor meer dan drie mensen bier te kopen
In Eureka is het voor mannen met snorren verboden vrouwen te zoenen
Als je op de straten van Elko wandelt dien je een masker te dragen
New Hampshire
Het is verboden de kleren die je aanhebt te verkopen om een gokschuld te kunnen betalen
Het is verboden je in een hotel onder een valse naam in te schrijven
New Jersey
Het is verboden naar een politieagent te fronsen
In Newark is het verboden ijs te verkopen na zes uur 's middags, behalve als iemand een briefje van de dokter kan overleggen
Het is verboden soep te slurpen
In Trenton is het verboden een bedorven augurk op straat te gooien
In Essex Falls mogen eenden na tien uur 's avonds niet meer kwaken
Automobilisten zonder armen hoeven in New Jersey geen tol te betalen
New Mexico
In Raton mag een vrouw niet in het openbaar paardrijden in een kimono
Er werden door staatsambtenaren vierhonderd "sexueel expliciete" woorden geschrapt uit Romeo en Julia
New York
In de stad New York mag een man niet "op een bepaalde manier" achterom kijken naar een meisje - voor straf moet hij dan paarden-oogkleppen dragen
In dezelfde stad New York misdraag je je ernstig als je als man een andere man groet door je duim tegen je neus te houden en met je vingers te wiebelen
In Smith Town, New York mogen honden niet langer dan vijftien minuten aaneengesloten blaffen
In de staat New York is het verboden vanuit een rijdende trolleybus op konijnen te schieten
In Brooklyn mag een ezel niet slapen in een bad
Bioscoopeigenaren in New York zijn verplicht elke maand de kauwgom onder de stoelen vandaan te schrapen
North Carolina
In Ashville is het verboden op straat te niezen
In Hornytown (...) zijn alle massage-instituten verboden
Volgens de staatswet moeten stellen die voor één nacht een kamer huren in twee bedden slapen die minstens veertig centimeter van elkaar af staan, en het bedrijven van de liefde op de grond tussen de bedden is streng verboden
Het is verboden sex te bedrijven op een kerkhof
Katoenboeren mochten geen olifanten gebruiken om te ploegen of katoen te planten
Het is verboden melk te drinken in een trein die door North Carolina rijdt
In North Carolina is het verboden vals te zingen
North Dakota
In Fargo kun je in de gevangenis belanden als je tijdens het dansen een hoed draagt, en zelfs als je een hoed draagt onderweg naar een plaats waar gedanst wordt
Het is verboden te gaan liggen en in slaap te vallen met je schoenen aan
Het is verboden tegelijkertijd bier en pretzels op te dienen in een bar, café of restaurant
Ohio
In Cleveland is het voor vrouwen verboden leren schoenen te dragen omdat mannen misschien hun ondergoed er in weerspiegeld zouden kunnen zien
In Columbus mogen winkels op zondag geen cornflakes verkopen
In Oxford is het voor vrouwen verboden zich uit te kleden voor een foto of schilderij van een man
In Youngston is het verboden zonder benzine te komen zitten
Alle huisdieren dienen 's avonds en 's nachts in Ohio een rood achterlicht te dragen
Oklahoma
Mensen die rare gezichten trekken tegen honden in het plaatsje Normal kunnen gearresteerd worden
In Schulter is het voor vrouwen verboden naakt te gokken, of in ondergoed, of met alleen een handdoek om
In Shawnee moeten drie honden schriftelijke toestemming hebben om op privéterrein bij elkaar te komen
Het is strafbaar vissen dronken te voeren
Oregon
Het is verboden te baden zonder keurige badkleding, dat betekent dat het lichaam van nek tot knie bedekt dient te zijn
In Hood's Town mag je alleen jongleren met een vergunning
Het vrouwenworstelen is in Salem verboden
In Marion mogen dominees, voor ze gaan preken, geen uien of knoflook eten
Pennsylvania
In Morrisville moeten vrouwen die make-up willen dragen een vergunning aanvragen
Dominees mogen geen huwelijken afsluiten als bruid of bruidegom dronken zijn
Een automobilist die een koppel paarden ziet naderen dient zijn auto aan de kant van de weg te zetten en te bedekken met een doek die de kleur heeft van de omgeving. Zijn de paarden dan nog schrikachtig, dan dient de auto uit elkaar geschroefd te worden en de onderdelen dienen te worden verborgen onder de dichtstbijzijnde bosjes
Rhode Island
In Providence is het verboden op zondag een tandenborstel en tandpasta aan dezelfde klant te verkopen
Het is verboden augurkenzuur op een kar te gooien
In Newport is het verboden na zonsondergang een pijp te roken
South Carolina
Iedere burger mag zijn geweer mee de kerk in nemen
Er mag geen paard Fountain Inn binnen, behalve als hij een broek draagt
In Charleston moeten alle karrepaarden luiers dragen
South Dakota
Het is verboden in een kaasfabriek te gaan liggen en in slaap te vallen
Films waarin politieagenten worden geslagen of onheus worden behandeld zijn verboden
Tennessee
Het is verboden vissen te vangen met een lasso
In Dyersburg is het voor vrouwen verboden mannen uit te vragen
In de restaurants van Memphis is het verboden taart te geven aan andere klanten - het is ook verboden de onopgegeten taart me naar huis te nemen. Alle taart dient ter plekke te worden opgegeten.
In Memphis is het voor kikkers verboden na elf uur 's avonds te kwaken
Texas
De complete Encyclopeadia Brittanica is verboden in Texas omdat het een formule bevat voor het thuis brouwen van bier
Een recente anti-misdaadwet stelt dat de misdadiger zijn slachtoffer 24 uur vantevoren dient te waarschuwen, mondeling of schriftelijk, en dat de misdaad daarbij duidelijk omschreven dient te worden
In El Paso dienen kerken, hotels, vergaderzalen, café's en andere openbare ruimtes voorzien te zijn van spuugbakken die een aanzienlijke hoeveelheid spuug kunnen bevatten
Het is verboden andermans koe te melken
In Houston is het verboden op zondag Limburgse kaas te verkopen
In LeFors is het verboden al staande meer dan drie slokken bier te drinken
In Antonio mogen apen niet met de bus mee
Utah
Vogels hebben op alle snelwegen altijd voorrang
Een man is verantwoordelijk voor elk misdrijf dat zijn vrouw pleegt in zijn aanwezigheid
In Monroe moet het daglicht zichtbaar zijn tussen twee dansende partners
In Salt Lake City mag een oningepakte ukelele niet op straat vervoerd worden
Vermont
Vrouwen mogen alleen een kunstgebit dragen na schriftelijke toestemming van hun echtgenoot
Het is verboden het bestaan van god te ontkennen
Het is verboden onder water te fluiten
Virginia
In Richmond is het verboden een munt op te gooien om te bepalen wie er in een eetgelegenheid een kop koffie zal betalen
In Norfolk riskeer je zestig dagen cel als je een vrouw een tik op haar achterste geeft
Er is een staatswet die corrupte omkoperij-praktijken verbiedt door iedereen behalve verkiezingskandidaten
In Lebanon is het verboden je vrouw uit bed te schoppen
In Norfolk mogen kippen vóór acht uur 's morgens en ná vier uur 's middags geen eieren leggen
In Charlotte moet een paard een luier aan als hij een kar trekt
Washington
Een vrouw die in een bus of trein in Seattle op de schoot van een man gaat zitten zonder dat er een kussen tussen hen zit riskeert zestig dagen cel
In Auburn is het verboden maagden te ontmaagden, welke leeftijd ze ook hebben, en of ze getrouwd zijn of niet. Je kunt er vijf jaar cel voor krijgen...
Het is verboden te doen alsof je ouders rijk zijn
In Ellensburg is het verboden met een paard een café binnen te gaan
In Bellingham mag een vrouw onder het dansen niet meer dan drie stappen achteruit doen
West Virginia
In Nicholas County is het verboden vanaf de kansel grappen of humoristische verhalen te vertellen tijdens een kerkdienst
Dokters en tandartsen mogen hun patiënten allen verdoven als er een derde bij aanwezig is
Het is verboden in een trein te dutten
Wisconsin
In St Croix mogen vrouwen niets roods dragen in het openbaar
Het is verboden het haar van een vrouw te knippen
Het is verboden te zoenen in een trein
Je mag alleen kaas maken als je een kaasmakersvergunning hebt - Limburgse kaas mag alleen gemaakt worden door iemand met een meesterkaasmakersvergunning
Wyoming
Het is verboden in een theater of een bioscoop een hoed te dragen die het zicht van anderen belemmert
Het is voor vrouwen verboden dichter dan één meter bij een bar te staan als ze drinken
Nog een aantal anderen :
In Alaska is het verboden een levende eland uit een vliegtuig te gooien.
In Arizona wordt elke misdaad, gepleegd terwijl men een rood masker droeg als een misdrijf beschouwd worden, verder mogen apen niet in een badkuip slapen, mag men thuis niet meer dan 2 dildo's bezitten, in het stadje Prescott "mag niemand met zijn paard de treden van het stadhuis beklimmen en is het voor mannen en vrouwen boven de achttien verboden om bij het glimlachen minder dan 1 missende tand te tonen.
In Arkansas: mag de Arkansas rivier geen hoger peil bereiken dan de Main street Bridge
In Bologna, in italie, is een bijzondere wet van toepassing op prostituees die autrorijden. De wet stelt vast dat een prostituee "verantwoord auto kan rijden en tegelijk een schandelijk leven leiden".
In Springfield (Ohio) is het strijdig met de wet om rijdend in de bebouwde kom een auto van binnen schoon te maken.
Als je 's nachts door pleasantsville (Iowa) rijdt, moet je zorgen dat er een man met een rode lantaarn voor je auto uit loopt, anders overtreed je de wet.
In New York geld de volgende verkeers regel: Twee voertuigen die elkaar in tegengestelde richting passeren hebben voorrang.
In londen is er een wet die zegt dat automobilisten zich tijdens het rijden op de voorbank moeten bevinden.
Duiken en/of vissen vanuit een motorboot die door de straten rijdt, is verboden in Brewton (Alabama)
Vrouwen in Gurnee (illinois) die 90 kilo of meer wegen mogen geen korte boek dragen tijdens het paard rijden.
En in België mag men geen meerderjarige Prins ondervragen zonder de toestemming van zijn papa.!
Een koppel maakt zich klaar om te gaan slapen. De vrouw staat voor haar grote spiegel, en ze zegt: "Schatje, in de spiegel zie ik een oude vrouw. Mijn gezicht is vol rimpels, ik krijg al wat snor, mijn borsten hangen af, en mijn billen zijn uitgerokken. Ik heb dikke benen, en vetkwabben op mijn armen. Zeg eens iets positiefs over mij, dan voel ik mij beter." Hij denkt hard na, en dan zegt hij: "Ge hebt toch nog goei ogen."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Een Limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift 'Win gratis sex bij vullen tank.' Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex. "Ok" zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10". "7" zegt de Limburger. "Dat was close" antwoordt de pompbediende "het was 8, de volgende keer meer geluk misschien".
Een 3-tal weken later stopt de limburger weer aan het benzinestation met een collega uit de West Vlaanderen bij hem. Hij tankt vol en gaat binnen zijn gratis sex vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10". "2", antwoordt de West Vlaming. "Helaas, het was 3, je was er weer heel kort bij. Blijven proberen zou ik zeggen !"
De 2 mannen vertrekken en de West Vlaming zegt tegen de Limburger : "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft diene slimmen antwerpenaar nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen" "Toch niet" zegt de Limburger "mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen" !
Een vogel, een vis en een krokodil zaten in de Antwerpse Zoo te praten. Zegt de vogel: "Ik kan goe vliege, men vrouw kan goe vliege, en men kinnekes kunne goe vliege... As we kunne zen we hier weg nor Afrika!"
Zegt de vis: "Ik kan goe zwemme, men vrouw kan goe zwemme, men kindere kunne goe zwemme... As we de kans hemme zen we hier weg nor de middelandse zee!"
Zegt de krokodil: "Ik hem een groot bakkes, men vrouw heeft een groot bakkes, men kinnekes hemme een groot bakkes... Ik denk da we hier in aantwaarpe blaave!"
Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf. De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze: 1. dood met de kogel 2. dood door ophanging 3. een injektie met het AIDS-virus De Antwerpenaar zegt, "Schiet ma mor recht tusse man twie oegen", en "BANG"... den Antwerpenaar dood. De West-Vlaming zegt, "Hangt mie moar ip an een "koordeke", en SNAP"..de West-Vlaming dood. De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeer mich maaar met dien Aids-toestand!". De beul dient hem zijn injektie toe. De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt "Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit. De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier. De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel ?" Waarop de Limburger: "Ich heb een condooooom aaaan, joeng!"
Een getrouwd koppel uit Antwerpen komt aan in New York en nemen een taxi. Hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet. Taxidriver : where do you come from? Man : from Belgium. Vrouw : wa zeit em? Man : ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique zen. Taxidriver : what's your hometown? Man : Antwerp. Vrouw : Wa zeit em? Man : Ei vroagt vanwelke stad we zen en ik zei da we van aantwaarpe zen. Taxidriver : In Antwerp I had the worst fuck of my life. Vrouw : Wa zeit em? Man : Ei kent a !!
Een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte wc te gaan herstellen in Borgerhout op het derde verdiep. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden : "Wat jij hebben moeten ?" De loodgieter: "'t Is voor da schaathois dat nie wil waareke!" Waarop de vrouw zich omdraait en roept: "Achmed, voor jou!"
Ken je de snelste manier om snel rijk te worden? Je koopt Antwerpenaren in voor wat ze waard zijn, .... en je verkoopt ze voor wat zij denken dat ze waard zijn...
Het gerechtsgebouw in Antwerpen kost 40.000.000 euro meer dan verwacht. Misdaad loont...
Op de Meir in Antwerpen staat Filip Dewinter met een zeer grote dobbelsteen. Komt er een vreemdeling voorbij en die vraagt wat de bedoeling hiervan is. Zegt Filip de Winter: "Als je 1, 2, 3, 4 of 5 gooit, krijg je een tik rond je oren". Vraagt de vreemdeling: "En wat als ik zes gooi?" "Dan mag je nog eens", replikeerde Dewinter.
Filip DeWinter komt op het politiebureau in Antwerpen en zegt tegen de dienstdoende agent: "Agent, ik kom aangifte doen van diefstal. Mijn Turkse horloge is gestolen door een Zwitser!" Waarop die agent zegt: "Meneer DeWinter, u bedoelt natuurlijk dat uw Zwitsers horloge gestolen is door een Turk." Waarop Filip DeWinter zegt: "Ho ho, dat zijn UW woorden!"
Op de Meir is er een vreemdeling gras tussen de kasseien aan het plukken, om op te eten... Burgemeester Patrick Janssens komt voorbij en ziet de man bezig ... "Wat zijt gij aan 't doen beste man" ?, vraagt hij. Waarop de man zegt : "Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger ." "Dat is toch geen doen" , zegt Janssens ... Janssens schiet in zijn portefeuille en geeft de arme man 20 euro en zegt : ga maar op 't hoekske in 't restaurant eens goed eten ... De arme man schiet gretig het restaurant binnen ... Een week later zit hij weer gras te vreten op de Meir ... Filip De Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling wat hij aan 't doen is . De arme man zegt : "Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger ..." "Dat is toch geen doen" , oppert De Winter ... Hij schiet in z'n portefeuille en geeft de man trots 1 euro ... De arme man kijkt vragend ... Waarop De Winter zegt : "Allé manneke dat is voor den tram. Op linkeroever staat het gras 1 meter hoog!"
Cafe 'Den Bengel', Grote Markt 5. Op het eerste verdiep hebben we er onze 'snorrentempel', vlak naast het Stadhuis en pal tegenover Brabo. Achter de toog, Jo, die met het schuim van zijn 'bollekes' steeds weer onze snor weet te krullen.
Cafe 't Leguit', huisnummer 3 in de Leguit, uiteraard. Centraal in de vroegere 'rosse buurt' runt patron John, er nog een echte 'antwaarpse' volkskroeg.
Cafe 'Den Haan', Huikstraat 6. Een volkse toffe kroeg, waar kroegbaas Dirk (van ex-'Bompa Lawijt')de plak zwaait.
Taverne 'Roma', Wandelwijk 20 op Linkeroever. Bij Frank, voorzitter van de Vrije Radio 'Minerva' en thevens 'Snor van StAnneke'.
Taverne 'The Duke', aan de Antwerpsestraat 292 in Mortsel. Onze pleisterplek in Mortsel waar kastelein Frans er met liefde de beste Stella en Keuninck tapt.
En als we te gast zijn in het Westvlaamse Izegem, gaat het onverwijld richting 'Lagaar' waar Snor Paul je met open armen ontvangt en niet vies is van een "rondje voor diene snorreclub daar" !
Piet Satter en haarkapper uit Merksem bij Antwerpen en ex-lid van de Antwerpse Snorrenclub, had de grootste snor van Europa. Deze had een lengte van 195 cm. Hij is gestorven op nieuwjaarsdag van 2005 (na een beroerte van de trap gevallen op oudjaarsavond). Een pittig detail was dat hij enkele wenkbrauwharen had van 14 cm.
In 1989 was de zweed Birger Pellas de Europese kampioen, hij had een snor die 2,86m mat.
Nu zou de grootste snor van Europa toekomen aan Ted Sedman, voorzitter van de Britse Handlebarclub. Zijn snor meet 160 cm.De titel van grootste van Groot-Brittanie had hij tervoren overgenomen van de Schot John Roy. Die had een snor van ongeveer 190 cm. Maar in 1984 ging deze in bad op zijn snor zitten en toen is er een stuk van 42 cm afgebroken. John heeft toen de andere kant ook maar ingekort.
Als men Turkije bij Europa rekent, is het mogelijk dat ene Memili Rustuogli (die zich Mohammed Rashid laat noemen) aanspraak maakt op die titel, want zijn snor is ook 160 cm. Memili reist tegen betaling de wereld rond om zijn snor te showen. Foto's laat hij slechts tegen betaling van hem nemen.
Turkije heeft nog een grote snor, namelijk Mehmet Fedakar uit Kahramanmaras, die een snor heeft van 150 cm.
Buiten Europa zijn er nog grote snorren te bespeuren. De pakistaan Mohammad Aslam uit Jalandhar in Karachi heeft een snor van 120 cm. In Indie(Jaisalmer) probeert Dhana Ram Bhil(137 cm) zijn overleden vader Karna Bhil(198 cm) te evenaren.
Karna Bhil was een "Dharmik Dakoo",de Indische versie van een Robin Hood. Deze rover en smokkelaar werd eind jaren '80 onthoofd gevonden in de woestijn. Zijn hoofd is niet teruggevonden.
In Indie uit Jaipur in Rajasthan is Ram Singh Chauhan, die voor de toeristische dienst werkt, op de wereldtitel uit. Zijn snor mat in 1998, 215 cm. Maar in 1987 (gestorven in de gevangenis van New Delhi), had Karna Ram Bheel een snor van 238 cm.
In 1993 stierf Kaylan Ramji Sain, een indier uit Sundargath. Deze had een snor van 339 cm.
Zijn neef Deepak Rashid, uit Kedji in Rajasthan, moet ook een grote snor hebben. Santram Vaghel uit New Delhi heeft in 2003 een poging gedaan om het wereldrekord binnen te halen.
Het moet in Rajasthan goed toeven zijn. Want de aller grootste snor komt daar eveneens vandaan. Badamsingh Gurjar Khatana uit Kemri moet een snor hebben van 385 cm (sommige bronnen zeggen 410 cm).
Zestig jaar geleden werd hij geboren in het Schipperskwartier, waar zijn vader een zeemanscafé openhield. Antwerpser kan al moeilijk, ook al was zijn grootvader een Zweedse zeeman die op een blauwe maandag in de havenstad was blijven "ankeren". De jongste van zeventien, geboren en getogen in de Schippersstraat, waar hij woonde tot in de jaren dertig, toen zijn ouders genoeg hadden verdiend om met de voltallige kroost naar buiten - zijnde het Kiel - te trekken. Die tien jaar waren echter voldoende om John Lundström meer dan vertrouwd te maken met de harde werkelijkheid van het zeemansleven, een tema dat hij in zijn "liekes" bij voorkeur bezingt. Hij was een echte "volkszanger" in ongeveer de meest autentieke betekenis van dat woord. Geen romantische heimatliedjes voor hem, wel een recht-voor-de-raap bezingen van wat er in werkelijkheid gebeurde. Een verteller en filosoof die vertolkte wat het gewone volk voelt en denkt. Met weemoedige en soms romantische beschrijvingen van het Antwerpen van toen, maar ook met de wrange verhalen van de zeelui die in de kroegen hun heimwee en hartzeer uitzingen. En met steeds die bijtoon van zijn overtuigd socialist-zijn, wanneer hij uitvaart tegen het patronaat, tegen de partijbonzen, tegen de uitbuiting van de kleine man. Het zingen en musiceren was hem van kleinsaf meegegeven. Door zijn vader.
"Die speelde viool en zong erbij," zegde John ooit in een zeldzaam interview. "Gewoon door hem na te spelen heb ik muziek geleerd. Toen ik wat ouder werd ben ik dan op stap gegaan, per autostop heb ik heel Europa rondgetrokken. In de jeugdherbergen heb ik kennisgemaakt met volksdans en volksmuziek. Ik ben zelfs nog een tijd lang 'Vake Viool' geweest, vader van de jeugdherberg in Heide-Kalmthout."
Van 'Vake Viool' naar socialistisch geëngageerd zanger is wel een hele stap. Een stap die John Lundström echter op een heel natuurlijke manier heeft gezet. "Eerlijk gezegd, ik had nogal wat bezwaren tegen liedjes als 'My Bonnie', of 'Hoog op de gele wagen', of 'Annemarieke' en dergelijke dingen meer. De charme is daarin ver te zoeken. En daar wou ik dan iets aan doen. Door zelf nieuwe liedjes te schrijven, maar altijd gestoeld op het Antwerps volksleven. Eerst in het teken van de kindervakantie, daarna zijn de andere nummers er automatisch uit gegroeid."
Dat die eerste liedjes gebaseerd waren op de kindervakanties, hoeft ook al helemaal geen verwondering te wekken. John is immers jarenlang technisch adviseur geweest voor de kindervakanties van het socialistisch ziekenfonds 'De Voorzorg', waar hij onder meer monitoren opleidde. Hij werkte bij de Nationale Dienst voor de Jeugd, verleende zijn medewerking aan het kinderuurtje op de radio en de televisie, gaf kursussen voor Scouts, Chiro en KSA, doceerde in de sociale school en was zelfs gastdocent aan de UIA. Hij was vooral begaan met kinderen - én met hun muziek. Hij leerde de kleintjes zelf hun instrumenten maken, en die ook te bespelen. En het was helemaal geen eigenaardigheid om hem als een gulle, dikbuikige 'Rattenvanger van Hamelen' aan het hoofd van een hele bende klein grut te zien lopen met slogans als 'Wij willen spelen op de Koraalberg' ! Want "Dat Antwerpen van ons" is niet alleen de titel van een van Johns platen, het was wis en waarachtig ook een zeer wezenlijk deel van hemzelf. In de laatste dagen van zijn leven verhaalde hij nog hoe het vroeger was: "Helemaal anders dan nu. Nu is het Schipperskwartier een vervallen krottenbuurt. Toen ik er nog woonde, moesten de meisjes, die dan een hele nacht gewerkt hadden, 's morgens de straat kuisen. Er werd zand gestrooid in de café's, en de stoof en het koper werden gepoetst dat het een lieve lust was. En als de processie uitging, werd er papier gesnipperd om op straat te gooien, en alle huizen werden versierd met het mooiste wat er te vinden was. En karnaval, dat was ook zo iets, daar spaarden de mensen een heel jaar lang voor. Ze verkleedden zich prachtig, en gingen dagen na elkaar op zwier. Allemaal samen. Het was één groot familiefeest. Zo iets zie je nu niet meer."
Dat is helemaal John Lundström. Lyrisch als hij het over zijn stad heeft. Hij was dan ook direkt bereid om mee te werken toen de Antwerpse Snorrenklub werd opgericht. Hij ontbrak trouwens ook nooit op de maandelijkse vergaderingen in café De Snor aan de Brouwersvliet. En schreef en komponeerde speciaal voor hen een eigen Snorrenlied. Met als refrein: "Want den iene zegt dit, en den and're zegt dat, Maar ne smoel zonder snor is precies een bloeët gat."
Ook dàt was John Lundström.
John Lundström
John Lundström wier geboren oep de 6en october 1919 in 't Schipperskwartier, wor a' z'n vader een ziêmanscafé uitbaatte. Z'nen achternaam ad 'em van z'n groêtvader, ne Zweedse ziêman diê z'neigen in Aentwaerpen ad gevestigd.
In de jare '30 veruisden et gezin Lundström nor et Kiel, mor et ziêmansleve zou een vast thema wörren in de muziek van John Lundström. Buite zanger was 'em oêk animator van kindere, docent in de sociale school, overtuigd socialist en lid van d'Aentwaerpse Snorreclub, wor at 'em et Snorrelieke vör componeerde. John Lundström stierf oep de 25e juli 1990 in Maerksem.
Schömberg (dpa) - Vor dem Wettkampf zischen die Haarspraydosen, Föhne rauschen unaufhörlich. Bärte werden gekämmt, gezwirbelt und per Hand zurecht gebogen. Mehrere Stunden Vorbereitung nehmen einige Männer auf sich, bevor sie sich bei der Internationalen Deutschen Meisterschaft der Bartträger der Jury stellen.
Knapp 200 Teilnehmer aus ganz Deutschland, aber auch aus England, Ungarn und der Schweiz sind am Samstag nach Schömberg bei Balingen (Baden-Württemberg) gekommen, um zu ermitteln, wer den schönsten Gesichtsschmuck trägt. Einer der Gewinner ist Wolfgang Schneider aus dem Rems-Murr-Kreis. Er entschied den Wettbewerb in der Kategorie: "Schnauzbart naturale" für sich. Schneider, der für einen Computervertrieb arbeitet, profitiert auch im Berufsleben von seinem Schnäuzer. "Ich habe immer ein Gesprächsthema, wenn ich bei Kunden bin", sagt er.
In insgesamt 16 Disziplinen - zum Beispiel "Ungarischer Schnurrbart", "Freistil Vollbart" oder "Kinn- und Backenbart Musketier" wurde die schönste Frisur gekürt. Manche Teilnehmer zwirbeln ihre Bärte vorher mit großem Aufwand zurecht. Immer wieder kontrolliert etwa Wilhelm Erz aus dem Alb-Donau-Kreis vor dem Spiegel den richtigen Sitz seines "Kaiserlichen Backenbarts". Imposant ragen die Haare auf beiden Seiten seines Gesichts einige Zentimeter nach außen. Aber er ist noch nicht zufrieden: "Der Bart muss noch näher ans Gesicht", sagt der 51-Jährige.
Erz arbeitet als Fernfahrer, auch unterwegs verwendet er täglich eine Viertelstunde zur Bartpflege. "An der französischen Grenze wurde ich einmal rausgewunken, nur damit die Zöllner ein Bild von mir machen konnten." Immer wieder kämmt Erz nach, mit einer Babybürste - "mit Naturborsten, das ist wichtig." Für ihn reichte es am Ende für einen sechsten Platz, gewonnen hat Hans-Peter Jahn aus dem niedersächsischen Hesel.
Die Bedeutung von Bärten werde häufig unterschatzt, sagt der Vorsitzende des des Schwäbischen Bart- und Schnauzerclubs, Markus Bross, selbst Träger eines mächtigen Vollbarts. "Ich schätze, dass jeder dritte Mann einen Bart trägt."
International gilt Deutschland in der Bart-Szene als führend. Das sagt zumindest Rod Littlewood aus London, Vizechef von "The Handlebarclub". "Wenn sie sich Bilder von einem typischen Bayern anschauen, dann hat der doch einen Bart." Der einzige englische Bartverein organisiert die Weltmeisterschaft der Bartträger im September in England. "Da werden wieder viele Deutsche dabei sein", kündigt Littlewood an. Die Mitglieder des "Handlebarclubs" müssen Bärte haben, die so lang sind, dass man sie auf beiden Gesichtsseiten wie einen Fahrradlenker ("handlebar") greifen kann.
Für Sonja Bedon aus dem Kreis Tuttlingen zählt dagegen vor allem, dass Bärte gepflegt sind; dann kratzten sie nicht. Die 37-Jährige hat ihren Mann Thomas begleitet, der in Schömberg mit einem Musketier- Bart antritt - spitz am Kinn, schmal auf der Oberlippe - und schließlich den vierten Platz erreicht. Als störend habe sie den Bart nie empfunden, sagt Sonja Bedon. "Beim Küssen drücken wir das einfach alles zur Seite."
Nauwelijks een maand nadat hij het roer in handen nam van de Franse oliereus Total, werd Christophe de Margerie (55) gisteren door het Franse gerecht op de rooster gelegd. Dat heeft een onderzoek ingesteld naar de rol van Total in de ontwikkeling van het gasveld South Pars, een van 'swerelds grootste aardgasvelden. Ook andere hoge kaderleden van Total zijn ondervraagd.
De topman van de Franse groep Total, Christophe de Margerie, wordt verhoord door het gerecht in Parijs in een zaak van verdenkingen van corruptie in Iran en Kameroen. Dat vernam het Franse persagentschap AFP van bronnen dicht bij het dossier. Volgens de bron, die daarmee berichtgeving in de regionale krant L'Est Républicain bevestigt, zou de Margerie ondervraagd worden door politieagenten in het kader van een rogatoire commissie. Het gaat om een corruptiezaak waarbij het doel was een plaats te veroveren op de Iraanse gasmarkt. Het onderzoek, dat geopend werd in december, bekijkt meer bepaald een contract dat Total in 1997 ondertekende met de nationale Iraanse oliemaatschappij NIOC voor de exploitatie van het gasveld South Pars. Volgens de regionale kranten zouden de agenten de Margerie ook ondervragen over een andere corruptiezaak, met betrekking tot de activiteiten van Total in Kameroen. L'Est Républicain schrijft nog dat ook andere verantwoordelijken van Total, zoals financieel directeur Robert Castaigne, opgeroepen zijn.
Voor de liefhebbers van snorren-pomade, vlug een kijkje gaan nemen op de site van de Engelse 'Handlebar' Club. (...ge moet wel een beetje uw 'engels' kennen, hé...)
Snorren pommade (neutraal) ook verkrijgbaar in (bruin -hazelnoot -zwart)
(het snorrenkammetje)
Clubman Pinaud Mustache Wax And Mens Toiletries This greaseless, pleasantly scented product has been used for waxing moustaches since 1810. Ideal for grooming, styling and color touch-up. Excellent for training new moustaches, beards and sideburns, and for controlling unruly hair.Clubman Moustache Waxes provide an a easy way to style moustache hair and makes hair stay just where you placed it. Our wax formulas will cover gray or blend-in faded or streaked hair without drips or mess.Founded in France in 1810, the PINAUD brand and its CLUBMAN line of fine men's toiletries can be found in virtually every barber shop and men's club across the Unites States. The Clubman Pinaud line offers a wide variety of men's toiletries and grooming products including: Colognes, after shave lotions, skin and hair tonics, talcs, deodorants, hair-care products and shave creams.
"Te scheren of niet te scheren - dat sijt den vraag. Ware het ener nobeler gedachte te lijden onder den schrammen ende sneden des barbierens werk sijn vlijt, of op te staan tegen den naaktheid des gesichts door weerstand te bieden met haar - snor ende baard".
Ik excuseer mij bij wijlen heer William Shakespeare (die, getuige enkele portretten, zelf erg gesteld was op haar in het gezicht), maar wilde een klein grapje maken over een onderwerp dat voor enkele mensen onder ons een bijzondere waarde heeft. Sinds de geschiedenis is opgetekend, is haar in het mannengezicht al zo vaak in en uit de mode geweest, dat dit soms moeilijk te achterhalen is. Haar in het mannengezicht heeft door de geschiedenis heen voor diverse kenmerken symbool gestaan: mannelijkheid, volwassenheid, sociale status, onderscheid, cultuur bepalend, en simpelweg eigen trots. En de vraag of mannen er al dan niet goed uitzien met of zonder gezichtshaar wordt door elke persoon vaak weer anders beantwoord. Dit onderwerp kent voorstanders en tegenstanders en de individuele kijk van de mensen op dit onderwerp varieert van vriendelijk en subtiel tot zeer fanatiek. De mate waarin sommige vrouwen geobsedeerd kunnen zijn met betrekking tot hun hoofdhaar is nog niets vergeleken met de geobsedeerdheid van sommige mannen als het gaat om hun gezichtshaar. Ondanks het feit dat algemeen kan worden aangenomen dat het merendeel van de vrouwen het liefst een man met een fris geschoren gezicht ziet, zijn er veel vrouwen (en nog veel meer mannen) die haargroei in het mannengezicht aantrekkelijk vinden. De huidige generatie van jonge mannen (late tieners en vroege twintigers) lijkt opnieuw interesse te tonen in het laten groeien en in unieke stijlen modelleren van hun gezichtshaar. Zelfs met de massale opkomst van nieuwe en aangepaste trends in het modelleren van gezichtshaar in een mannengezicht moeten we bedenken dat zich maar zeer zelden iets geheel nieuws voordoet onder de zon. Alle nieuwe modelleerstijlen voor het gezichtshaar vinden hun oorsprong in slechts een handvol basisstijlen. Je kunt zelfs stellen, wanneer je naar het gezichtshaar van een man kijkt, dat er eigenlijk maar drie basisgebieden zijn - de bovenlip, de kin en de bakkebaarden - alle haarstijlen voor mannelijk gezichtshaar zijn slechts variaties en combinaties op dezelfde thema´s.
Hieronder vind je enkele basisstijlen voor mannelijk gezichtshaar en een beschrijving waaruit het onderscheid duidelijk wordt.
Het zgn. kin gordijn: Menigeen van ons zal zich van TV nog Chriet Titulaer kunnen herinneren. De man die zich toelegde op de wetenschap, en vooral de ruimtevaart, en dit met zijn heerlijke zachte "g" toelichtte in zijn programma "de Wondere Wereld". Nog karakteristieker was zijn baardgroei. Dezelfde stijl die ook wordt gezien bij de Amish, een bevolkingsgroep in Amerika. Deze stijl is herkenbaar aan de haargroei die alleen aan de onderzijde van de kin mag voorkomen en de gehele kaaklijn volgt. Hoewel de Amish vaak nog steeds deze traditionele vorm dragen, zien we tegenwoordig meer en meer varianten tot zelfs een ultradunne lijn die zich tot de kaaklijn en kinomtrekt beperkt.
De sik: De sik is in de gehele geschiedenis in meerdere varianten steeds populair geweest. Hij is herkenbaar aan zijn beperking tot alleen het kingebied. Hij kan kort gedragen worden, maar ook lang en vol en wordt soms zelfs opgesierd met elastiek of spelden en verder gevlochten of in geometrische vormen gestyled. De moderne varianten zijn meestal kort en kunnen het hele kingebied vanaf de onderlip of uitsluitend de kinpunt bedekken.
De sik met snor: Door een snor toe te voegen aan de sik verander je de gehele stijl waarmee net zoveel gevarieerd kan worden als met de sik alleen. Dus ook dit model wordt gezien in verschillende varianten van kort geknipt tot lang en vol, en gestyled in meerdere modellen. Maar ook dit model is aangepast aan de tegenwoordige tijd en wordt het meest gedragen in korte doorzichtige modellen.
De kleine baard (of het streepje): De kleine baard kan onmiddellijk herkend worden als de stijl die in de 50er en 60er jaren zeer populair was bij beatniks en jazz artiesten. Vroeger werd het streepje om overduidelijke redenen de kleine baard genoemd. Het wordt gekarakteriseerd door zijn beperking tot het gebied net onder de onderlip. Hij wordt in verschillende modellen toegepast, van kort tot lang en gestyled in diverse modellen. Moderne varianten worden meestal zeer kort en erg smal getrimd.
De krulsnor: Dit is slechts één van de twee stijlen waartoe we ons beperkt hebben om hier toe te lichten. In het geheel bekeken zijn snorren slechts variaties op een thema, gestyled en getrimmd, vol of kort. De krulsnor wordt gekarakteriseerd door het feit dat de haren lang genoeg moeten zijn om de uiteinden naar boven te kunnen krullen. Dit wordt meestal bereikt en vastgehouden door middel van een speciale styling wax. De hedendaagse snorstijlen zijn verder meestal kort tegen het gezicht en doorzichtig getrimmd, hoewel ik bij het boodschappen doen geregeld een man in de supermarkt zie wier krulsnor zo groot is dat hij voorbij zijn wangen komt. Om dit model te krijgen moet de man de krullen aan de uiteinden met speciale rollers (of een krultang) regelmatig opnieuw in vorm brengen, waardoor ze een sluitende, perfect ronde grote cirkel met een doorsnede van ongeveer 8 cm vormen en een kruldikte van ongeveer 4 cm. Ik kan je verzekeren dat elke keer als ik de man zie mijn ogen er naartoe getrokken worden en ik vraag mij stiekem wel eens af hoe de man slaapt.
De Chinese snor: De andere snorstijl die ik hier wil toelichten is de Chinese snor, ook wel de Fu Manchu snor genoemd. Deze naam is politiek gezien niet helemaal correct, maar komt voort uit de populaire film van de late 60er jaren "The many lives of Dr. Fu Manchu". De Chinese snor wordt gekarakteriseerd door zijn positie op de bovenlip en afhangende uiteinden langs elke zijde van de mond in de richting van de kaak. Moderne varianten tonen zich rond, vierkant, en worden in allerlei vormen aan de onderkant gestyled.
Bakkebaarden: Ik vertelde eerder dat je het gezichtshaar van een man in drie categorieën kunt verdelen vanwege de gebieden van het gezicht dat het bedekt. Eén stijl van het gezicht die nogal eens vergeten wordt wanneer men het over gezichtshaar heeft, is de bakkebaard (ook wel eens "bakkerbaard" genoemd, hoewel ze niets met een bakkerij te maken hebben, hooguit dat dit wellicht het restant van de baard van een bakker is, die de rest van de baard wegschoor om zichzelf niet te verraden bij het snoepen van het banket). In de 70er jaren werd de stijl van de bakkebaarden heel populair gemaakt door Elvis Presley, hoewel ze in de hele geschiedenis terug te vinden zijn. Bakkebaarden zijn te herkennen aan het feit dat ze in brede banen vanaf de haarlijn vlak voor de oren langs de wangen naar beneden groeien en meestal daar eindigen waar de kaaklijn hoekt, maar kunnen ook zo lang gedragen worden dat ze bijna de mondhoeken raken. Moderne bakkebaarden zijn meestal heel kort en dun geknipt.
Keizerlijke bakkebaarden: Deze stijl combineert de bakkebaard met de snor en vormt zo een vloeiende doorlopende lijn in het gezicht. Van oorsprong werd deze stijl gedragen in een brede volle baan gezichtshaar, maar tegenwoordig wordt hij korter en dunner getrimmd, hoewel deze lijn natuurlijk vele patronen kan volgen in zijn route over het gezicht.
De volle baard: De volle baard gezichtshaarstijl wordt gekenmerkt door het feit dat het alle drie de categorieën van mannelijk gezichtshaar - bovenlip, kin en bakkebaarden - in één model combineert. De volle baard wordt gewoonlijk slechts minimaal bijgewerkt, namelijk bij de hals, langs de liplijn en bij de wangen. Soms, echter, laten mannen met volle baarden deze uitgroeien en stylen hem in verschillende vormen, van tapse puntige vormen tot afgeronde volle bossen haar. De hedendaagse trend is kort tegen het gezicht en vaak gevormd met scherpe hoeken of patronen om het gezicht te accentueren.
Als je overweegt een baard, snor of bakkebaarden te nemen, of een verandering aan te brengen in het model dat je nu hebt, dan zul je via het internet vele stijlen kunnen terugvinden. Kijk er eens rond om andere foto´s van andere mannen te vinden met dezelfde gezichtstructuur als van jou en ontdek wat voor stijlen zij kozen en hoe hen dit staat. Als je er niet zeker van bent dat jij zelf een zelfde stijl kunt creëren, ga dan naar een haarstylist. De meeste stylisten zullen er plezier aan beleven jou die look te geven die je graag wilt.
Sommige mannen zijn onafscheidelijk van hun snor. Herken jij de man aan de snor? Doe deze test en kijk hoe je het er vanaf brengt! Combineer de 12 snorren met de 12 bijbehoren heerschappen. Succes!
Julien Vrebos is geboren in 1947 en is fotograaf, radio- en tv-maker, cineast, regisseur (http://www.tvbelgiek.be/)en verwoed amateurkok. Als gepassioneerde snor voor alles wat leeft, is Julien sinds jaren een verwoed hobbykok. Koken is voor hem een aaneenschakeling van geïmproviseerde smaakmomenten die hem telkens weer zeer dicht bij de kern van het woord brengen en dat is in zijn ogen genieten. Tijdens de culinaire wandelingen loodst hij iedereen door "zijn" Brussel.
Julien Vrebos is een geboren en getogen Ketje. "Ik woon al 59 jaar in Brussel", zegt hij trots. "Ik ben gedurende al die jaren de stad nog nooit beu geweest, zelfs op momenten dat ik er mijn auto niet kwijtraakte. Mijn vriendin wil graag op het platteland gaan wonen, en als ik heel eerlijk ben, wil ik dat misschien ook wel, want ik droom ervan om ooit eigenaar te zijn van een Brabants trekpaard dat dag in dag uit in de wei achter mijn huis loopt te grazen. Dat zal in Brussel niet mogelijk zijn. Ach, ik vrees dat ik Brussel toch nooit zal kunnen missen, en ik ben er vrij zeker van dat mijn lief dat ondertussen ook niet meer kan."
Julien Vrebos' wieg stond in Elsene. "Later heb ik in Schaarbeek en Sint-Lambrechts-Woluwe gewoond. Als kind kwam ik spelen op het Sint-Aleidisplein in Sint-Pieters-Woluwe, en toen ik een paar jaar geleden zag dat er een woning vrijkwam, heb ik de huisbaas onmiddellijk een voorschot van drie maanden gegeven, zonder het huis vanbinnen gezien te hebben. Ik moest en zou daar wonen. Ik leef nu in een vrij groene buurt, in de wijk Mooi-Bos, aan het park van Woluwe. Iedereen heeft het altijd over Londen met zijn prachtige parken of het groene Parijs, maar wist je dat er in Parijs slechts elf vierkante meter groen per inwoner is en in Londen amper negen? Elke Brusselaar daarentegen heeft de beschikking over vierentwintig vierkante meter groen. Onze hoofdstad is dus veel groener en bosrijker dan de meeste Belgen denken."
Julien Vrebos ergert zich aan alle vooroordelen die over zijn stad de ronde doen. "Neem de idee-fixe van velen dat Brussel een onveilige stad zou zijn. Flauwekul. Het onveiligheidsgevoel zit - net als het libido - tussen de oren. Als je voor een hond bang bent, zal hij je gegarandeerd bijten. Natuurlijk hebben boefjes ooit al eens de ruit van mijn auto ingeslagen, maar dat soort van kleine criminaliteit is niet exclusief voorbehouden aan Brussel. Verleden jaar reed ik als reportagemaker mee met de Ronde van Frankrijk, en onderweg hebben een paar snoodaards in een kwartier tijd heel mijn auto leeggeroofd. Nee, Brussel is niet onveiliger dan om het even welke andere stad. Natuurlijk is het een grootstad waar mensen van overal samenkomen, en net zoals bij een samenvloeiing van vele rivieren dreigt er ook hier af en toe overstromingsgevaar. Toch is tot hiertoe het samenwonen van verschillende culturen en talen in Brussel nooit problematisch geweest. Al word ik wel bang als ik zie hoe sommige politici hun uiterste best doen om mensen tegen elkaar op te zetten, in de hoop dat ze daardoor in oktober electoraal zullen scoren. Ze spelen met vuur. Als we Molenbeek blijven stigmatiseren, zullen we vroeg of laat oogsten wat we zaaien. Ik kom vaak in de klankstudio Masda die pal in de 'probleemwijk' Molenbeek ligt. De mensen die daar werken, hebben nog nooit één probleem gehad. Natuurlijk mag je de samenlevingsproblemen niet onder de mat vegen. Die zijn er wel degelijk. Dat kan ook moeilijk anders; gewoon als man en vrouw trachten samen te leven, is al geen sinecure. Maar de manier waarop sommige Brusselse politici nu ten koste van alles zieltjes proberen te winnen, is zeer on-Brussels."
De laatste decennia is Brussel op sommige plaatsen grondig vertimmerd. Is er na al die jaren van kaalslag en bouwwoede nog iets van het authentieke Brussel overgebleven? Julien Vrebos: "Figuren zoals Paul Vanden Boeynants en zijn kompaan Charlie De Pauw hebben Brussel proberen kapot te maken. Maar zij waren geen échte Brusselaars, hé Suske, zij waren charcutiers of worstentrekkers. Na de expo van '58 hebben VdB en zijn vrienden grote stukken van Brussel verwoest. Ik weet nog goed hoe ik als kind van elf in 1958 een petitie tekende tegen het kappen van de bomen aan de Tervurenlaan. De deal die VdB en konsoorten met het stadsbestuur maakten, was afschuwelijk: 'Wij bouwen ondergrondse parkings voor jullie, en in ruil voor een symbolische frank geef je ons negenennegentig jaar lang de bovengrond.' Met alle gevolgen van dien. Ze hebben Brussel gedeeltelijk kapot gemaakt. Maar de ziel is gebleven. Brussel heeft van mij de mens gemaakt die ik nu ben. Deze stad brengt de wereld dichterbij het hart van de mensen. Brussel heeft me geleerd wat verdraagzaamheid is en heeft me leren omgaan met wat de goegemeente 'marginalen' noemt. Brussel heeft me doen inzien dat er geen marginalen bestaan. Als ik niet in Brussel, maar tussen de kippen en de konijnen grootgebracht was, zag ik er fysiek waarschijnlijk juist hetzelfde uit, alleen zou mijn kop totaal anders ineen zitten. Ik heb zoveel aan deze stad te danken. Ik wandel soms van de laagstad naar de hoogstad en dan passeer ik drie verschillende werelden: het Arabische kwartier, de Koningstraat met 'onze' geschiedenis en het Afrikaanse continent in de fantastische Matongewijk. Geen enkele stad ter wereld biedt zo'n verscheidenheid."
De Brabantstraat is Julien Vrebos' favoriete straat. "Ik vind het zalig om daar rond te kuieren. Als zestienjarige ben ik er dikwijls moeten gaan vluchten voor de beruchte vismets, zware kerels met leren jekkers en brullende motoren. Dan liepen we de straten in waar vroeger de hoeren zaten, en vaak nam zo'n madam ons in bescherming. Ooit was de Brabantstraat berucht, maar nu is het een van de veiligste straten van Brussel. Zo zie je maar. Als alle winkels dicht zijn en de snobs naar huis, wandel ik ook ontzettend graag door de Vlaamsesteenweg. Misschien omdat daar La Marée is, een van mijn favoriete restaurants."
Vrebos begrijpt niet waarom sommige Vlamingen bang zijn van Brussel. "Die angst is nergens op gebaseerd en gaat volledig tegen hun eigen aard in. Want Vlamingen hebben één grote eigenschap: ze kunnen zich aanpassen aan en luisteren naar andere mensen. Ik heb de karaktertrekken van een echte Vlaming: drop me om het even waar in de wereld en ik zal mijn plan wel trekken. In Antwerpen of Frankrijk voel ik me even goed thuis als in Brussel. Al keer ik toch altijd weer graag naar mijn stad terug. Het is dan net alsof ze een warme deken om me heen legt."
In de vroegste tijden droegen de Romeinen snor en baard. Pas in de tweede eeuw voor Christus is een barbier-slaaf in dienst om de haren te knippen en de baard te scheren.
Omdat keizer Hadrianus een klein gebrek had aan zijn gelaat, liet hij van in zijn jeugd zijn baard groeien en meteen werd dat de nieuwe mode.
Tot aan het bewind van Constantijn schoren de Romeinen hun baard niet meer af.
Ratten gaan in pikdonkere riolen op stap, ze zien dus niets en moeten op de tast verder (beugh). Daarvoor hebben ze een zeer ingenieus instrument ter beschikking : hun snor. Tot hiertoe niets nieuws. Maar Britse biologen hebben met een supersnelle camera onze vrienden enige tijd gevolgd en wat blijkt : ratten gebruiken hun 'snor-helften' onafhankelijk van elkaar (zoals een kameleon die zijn ogen onafhankelijk van elkaar in alle richtingen kan draaien...). Het is alsof ze twee witte blinden-stokken gebruiken die elk los van de andere de buurt links en rechts aftasten.
Alom bekend is de Schnauzer, met zijn specifieke 'snor'
Keizertamarin
De keizertamarins zijn te herkennen aan de schitterende witte snor die met een krul omlaag draait. De mannetjes en vrouwtjes hebben beiden een snor.
Het Vlaams parlement zet burgemeester Hugo Philtjens (Open VLD) uit zijn mandaat van gemeenteraadslid. De Vlaamse Controlecommissie voor de Verkiezingsuitgaven neemt het Philtjens kwalijk dat de VLD een tv-uitzending op TV Limburg financierde die op 9juli 2006, de tweede dag van de sperperiode, is uitgezonden. De enig mogelijke straf daarvoor is dat zijn mandaat als gemeenteraadslid van Kortessem vervallen wordt verklaard.
Philtjens had zich verweerd met de stelling dat hij niet precies wist wanneer de reclamespot uitgezonden zou worden, maar dat volstaat voor de controlecommissie niet. Het functioneren van Philtjens komt voorlopig niet in het gedrang als hij in beroep gaat bij de Raad van State.
21 maart
Willy Claes vervangt burgemeester Philtjens van Kortessem
KORTESSEM - Burgemeester Hugo Philtjens (Open Vld) van Kortessem zal tijdelijk vervangen worden door eerste schepen Willy Claes (sp.a). Dat is woensdag op een extra schepencollege in Kortessem beslist.
Philtjens werd onlangs door de controlecommissie voor verkiezingsuitgaven geschorst als gemeenteraadslid van Kortessem. Philtjens kan wel burgemeester blijven. Maar omdat hij maandagnacht met hartklachten in het ziekenhuis werd opgenomen, dreigde de gemeente onbestuurbaar te worden. Philtjens is naar verluidt aan de beterhand.
Volgens insiders heeft de gezondheidstoestand van Philtjens te maken met de moeilijke periode die hij momenteel doormaakt vanwege zijn schorsing als gemeenteraadslid en de vermeende dreigtelefoons die zijn zoon en zijn echtgenote naar leden van de controlecommissie zouden gepleegd hebben. Die ontkennen dat met klem. Het onderzoek is in handen van het parket van Hasselt.
Als ge ne keer goed kijkt naar de foto, dan ziet ge toch wel nen deugniet achter diene snor zulle...!
De rol van de snor in 's mans leven (en ook een beetje in dat van de vrouw...)
De snor of knevel is zo'n bekend verschijnsel in de mannenwereld, dat niemand er nog bij stilstaat over die begroeiing van de bovenlip. Toch vervult hij in heel wat mannenlevens een belangrijke functie. Hij verhoogt het zelfvertrouwen, accentueert edele gelaatstrekken, verdoezelt schoonheidsfoutjes en je kunt er zelfs prijzen mee winnen ! Zelfs psychologen houden zich met het verschijnsel 'snor' bezig. En over die vele kantjes van 'de snor', hieronder enige toelichting. Ontegensprekelijk speelt een snor een belangrijke rol in het leven van de man (én de vrouw). Hij veselt het zelfvertrouwen van vele mannen op en is in hoge mate gezichtsbepalend. Bij de vrouwen zijn de meningen daarover eerder verdeeld, zoniet uiteenlopend. Sommigen hebben een zeer besliste voorkeur voor besnorde mannen. Anderen kan zo'n prikkelend, harig geval op een mannenlip niet bekoren : het kriebelt bvb te veel bij het zoenen... en wat te denken van het onsmakelijke aanzicht van een soeprand of een schuimkraag op de snor van manlief ? Maar dat heeft dan weer te maken met persoonlijke hygiëne...
Snor en baard zijn net zo onderhevig aan mode als kledij : deze harige trend verschilt zelfs van land tot land. Zo staan in landen van het Midden-Oosten mannen met de mooiste en in volume volste knevels traditioneel in hoog aanzien. Waar in België de portemonee en de dure auto een zekere status waarborgt, is de snor bvb in Turkije een symbool van macht en mannelijkheid. De snor als statussymbool was in vroegere dagen in Turkije zo sterk, dat misdadigers soms voor de keuze werden gesteld : ofwel de geseling ofwel snor en baard eraf ! Je raad het nooit, maar velen ondergingen liever de lijfstraf dan de schande van een dergelijke vernedering te moeten ondergaan.
In Japan, en in mindere mate in Rusland, wekten baarden en snorren dan weer enkel afgrijnzen... in die landen werd het niet-verwijderen van gelaatshaargroei toen als onhygienisch beschouwd. Alleen in China werd het daarentegen toegestaan, maar enkel uit religieuze overwegingen.
In de West-Europese geschiedenis heeft de snor het altijd van de baard gewonnen. Velerlei komt de snor in zijn enkelvoud voor, maar ook de combinatie snor-met-baard komt ook veel voor. Een baard zonder snor is dan weer een zeldzaamheid.
Chriet Titulaer
De snor kent een roerige geschiedenis. Zo gaf Alexander de Grote zijn manschappen de opdracht zich voor elke veldslag van alle hoofdbegroeiing te ontdoen, zodat de vijand er zich niet aan vast kon grijpen om hun koppen te snellen ! De hoofden van de vijand werden toen namelijk meegedragen als trofee en aan de paarden opgehangen bij de haren... maar met een kletskop was dat dan weer iets moeilijker...
Toen de Engelse Koningin Elisabeth I de touwtjes in het Verenigd Koninkrijk in handen had, werden de snor- en baardgroei zelfs wettelijk bepaald. De hofhouding bvb mocht een scheerbeurt niet langer dan twee weken uitstellen. Het verhaal gaat zelfs dat één van de hofdienaren van de Koningin, een zekere William Conquest, tegen deze wet zondigde : hij overschreed de scheertermijn van twee weken. De rechter kende geen pardon en veroordeelde de ongelukkige William tot vier maanden gevangenisstraf. Bovendien werden hem, omdat hij de Koninklijke wetten aan zijn laars had gelapt en Hare Majesteit daarmee dus had beledigd, zijn huis, zijn vee en zijn stukje land ontnomen. Op de koop toe diende hij ook nog een fikse boete te betalen. een behoorlijke straf voor een baard van twee weken !
Door de geschiedenis heen zijn er verschillende types van snorren geweest in het straatbeeld, altijd onderhevig aan modetrends. Eind 19de eeuw/begin 20ste eeuw was de Engelse krulsnor bijzonder populair : die hangt een beetje langs de mondhoeken af met aan de uiteinden een opwaartse krul. Nu zie je deze snor alleen nog in gedistingeerde kringen en vaak bij oud-leger of -marineofficieren.
Na de eeuwwisseling daalde de populariteit van een behaard gezicht even. Dit kwam door de uitvinding van het veiligheids-scheermesje door ene meneer Gilette. Veel mannen vonden het scheren zo'n interessante bezigheid geworden, dat het er even op leek, dat snor en baard uit het alledaagse (westerse) straatbeeld en ook als modeverschijnsel zou verdwijnen.
In de jaren '20 en '30 kwam de 'streepjes-snor' uit zuid-Europa overgewaaid. Tijdens de 'grote immigratie' breidde dit fenomeen zich verder uit naar Amerika. Hij werd daar vooral gedragen door leden van de maffia, maar ook enkele filmsterren uit die periode waren er verlekkerd op : Errol Flynn, Clarck Gable,...). de 'streep' accentueerde voornamelijk de 'gemene' gelaatstrekken van de drager. Na verloop van tijd taande de populariteit ervan : heden ten dage is hij vrijwel geheel uit het modebeeld verdwenen.
In de jaren '70 verscheen dan weer een ander beeld aan het modefront : de baard-en-snor-van-enkele-dagen. Vroeger nog het toppunt van onverzorgdheid, maakten het toen helemaal. De trendsetters van ze modegril waren dan voornamelijk zanger Georges Michael en ntv-ster Don Johnson. De dracht was vooral populair bij macho-types. De dames zagen die baard-van-enkele-dagen wel zitten : het maakte de man nog mannelijker.
Vandaag de dag zijn de volle, rechte (liefst donkere) 'politie'-snorren erg in. En ook hier geldt weer : succes bij de vrouwen verzekerd ! Want in het algemeen zorgt een snor voor een meer sexy imago. Daarom proberen tieners vanaf hun 15-16 jaar al bij de eerste baardgroei een snor te kweken. Maar niet iedere man kan er zomaar een laten staan : snor en baard moeten echt bij je gezicht passen en conform aan de gelaatstrekken. Heeft men bvb ingevallen jeukbeenderen, dan kan een snor deze compenseren. Ook littekens kan men ermee camoufleren. Een hangsnor maakt oudere mannen alleen maar driester en nog ouder : een strakke volumineuze opgaande snor daarentegen heeft juist het tegenovergestelde effect.
Snorren hebben niet alleen een functie bij het verdoezelen of accentueren van gelaatskenmerken, er gaat ook een psychologische kracht van uit. D.J.Gouwenaar, psycholoog : " Je ziet heel vaak dat jongens en mannen hun onzekerheid verbergen met een snor. Voelt iemand zich nietig tegenover anderen, dan kan een knevel wonderen doen. Het accentueert volwassenheid. Het verhaal dat snor- en baarddragers niet te vetrouwen zouden zijn, is uit de lucht gegrepen : je kunt hooguit stellen dat ze een psychische zwakte te verbergen hebben. Het tegenovergestelde gebeurt echter ook : soms is het zo dat die zogenaamde macho's een snor dragen om hun uiterlijke volmaaktheden te bevestigen tegenover de andere sekse. De 'Magnum'-snor is daar een goed voorbeeld van. Veel vrouwen zouden toen Tom selleck beslist minder aantrekkelijk gevonden hebben zonder zijn snor !
Ik ben een overtuigd snordrager. Mijn antwoord op de vraag waarom ik een snor draag, is terug te vinden in het 'Antwaarps Snorrelieke'... "Een smoel zonder snor is precies een bloot gat...". Ik heb er in ieder geval nog nooit negatieve kritiek op gehad, integendeel, wel veel bewondering. Bovendien ben ik er nu zo aan gewend - ik draag hem al vanaf mijn 17-18 jaar- dat ik me heel 'kaal' zou voelen als ik geen snor meer zou hebben. en met de jaren is dat uitgegroeid van een klein 'militair' snorretje in de jaren '70, over een Engelse krulsnor in de jaren '80 en '90 tot mijn hedendaagse 'Keizerlijke Bakkebaarden'.
Het is duidelijk : de snor heeft meerdere functies. Het staat mannelijk, brengt meer zelfvertrouwen bij de drager, dwingt ietwat respect af en kan als het nodig is een gelaatsmisvorming of een litteken verbergen. En je kan er prijzen mee winnen !
Waarschijnlijk ( en hopelijk) gaat de snor in het modebeeld nog eeuwenlang mee. De geschiedenis heeft tot nu toe de onverwoestbaarheid ervan bewezen. Alleen zou de evolutie roet in het eten kunnen gooien. Vroeger waren de mensen namelijk veel behaarder dan tegenwoordig. Dit 'ontharingsproces' zet zich jammergenoeg steeds verder voort. Op een bepaald ogenblik in de verre toekomst breejkt dus een tijd aan waarin de mens zal moeten leven zonder weelderige haardos, ruige baard of stoere snor...
(den dienen heeft tot nu toe nog niet te klagen...)
...is jammergenoeg enkele jaren terug ter ziele gegaan... Hieronder toch een eerbetoon aan deze snorrenclub.
11 november 1980 : oprichter Bernard Pollie.
Roeselaarse batjes op 26 juni 1986
Doop van een nieuw snorrenlid in Hotel Java. (1985)
Rodenbach 150 jaar (1986)
Zonnebeke (1989)
Karnaval 20 maart 1994
30 november 1996 : Schenking voor het goede doel. ("Kinderen van het vluchthuis.")
Ter gelegenheid van 50 jaar weekbode
Prijsuitrijking ballonwedstrijd 1997
De snormobiel kon afgehuurd worden voor het goede doel. Het gaat om een 'stretch' VW Kever met zelfaandrijving van 10 MK (mankracht). De snormobiel kan gebruikt worden voor huwelijksfeesten, parades, karnaval en andere feestelijkheden.
Maak een reeks portretfoto's... zo luidde de opdracht voor fotografiestudent Andoni Put en zijn collega's. Zijn vrienden kiekten vrienden en familieleden, maar Antoni haalde enkele van Vlaanderens mooiste snorren voor de lens. Andoni zit in het eerste jaar fotografie op de Brusselse Hogeschool 'Narafi' (Nationaal Radio en Film Instituut). Omdat deze Mechelaar vroeger al school gelopen had in Antwerpen, herinnerde hij zich nog iets over een of andere 'snorrenclub'. En hij had de keuze : de Antwerpse Snorren Club, de Europese Snorrenclub Antwerpen of die van Schoten. En hij heeft voor de beste gekozen...want zo zegt Antoni "heren met snorren zijn een ware uitdaging voor een fotograaf". Na een mailtje met onze voorzitter werd een afspraak gemaakt in ons lokaal Café 'Den Bengel'. Op het terras aan de Grote Markt aldaar passeerden ondermeer oud-burgemeester Bob Cools (met zijn zilvergrijze Engelse snor), acteur Luk D'Heu (met zijn zilvergrijze Hongaarse snor), ESA-secretaris Eddy Matthyssens (met zijn zilvergrijze ponponnekes), voorzitter Willy Dupon (ook met een zilvergrijze Engelse snor), snorrenlid Bep Bozikovic (ook met een zilvergrijze Engelse snor), Mon Huysmans (donkere Engelse krulsnor), Temse 'belleman' Gerard Vercauteren (met rood-koperen Engelse krulsnor) en ikzelf met mijn Keizerlijke 'sideburns'. De jonge fotograaf staat ongeveer in het midden. De kleine spruit die daar onze A-snor vasthoudt is Milan.
Hieronder een heel ander soort 'valse snorren'. Het zijn 'opplak-snorren' vervaardigt van 100 % echt mensenhaar ! De prijzen zijn dan ook niet min : 10,- ! ! !
Omdat het schuim van het bier of de 'crème' van de cappuccino niet aan de 'moustache' zou blijven kleven, zijn er vroeger speciale glazen en tassen gemaakt geweest om dit ongemak te vermijden... De fameuze 'Moustache-Mug ' ofte de Snorrentas. (in het Duits heet dat dan weer "Bartekopp").
Dat konden heel eenvoudige tasjes zijn in diverse uitvoeringen, maar eveneens kunstig afgewerkt. Ook serieuze 'bierpullen' vindt men erin terug, zoals je zult kunnen merken aan navolgende foto's.
Enkele stukken uit mijn (en andermans) collectie...
Blue Willow Moustache Mugs Gemaakt uit keramic.
Deze is van Japanse makelij en kost al gauw 13 euro...
(...Let er ne keer op dat dat altijd voor 'fathers moustache' is...)
En hier eentje uit de collectie van (Schone Schijn) 'Hyacinth'... een echte Royal Doulton !
( kostprijs : 45 euro ! )
Snorrentasje met antieke koets-design Japanse makelij ( 33,-)
Mooie snorrentas met zeilbootmotief. ...waarde 33,-
Antieke porseleinen snorrenkop, rondom beschilderd met motieven van mannen met snorren en baarden. ...herkomst onbekend...waarde 35,-
Een prachtig porseleinen tasje met Chinese motiefjes van kleine bloemetjes in geel, rose en rood op een 'bleue de Sèvres' blauwe ondergrond. Het binnenwerk is in gebroken-wit. Emaux de Louvière. Stijl : Emaux de Longwy. Waarde geschat op 50 euro !
Deze snorren-tas in zilver werd geschonken door Helen Fearl Shadwick aan het Coffey County Historical Society Museum
自分にとってこれだという特別なものに出会うと、その周りが一瞬、時が止まったようになってしまい、その場に立ち竦んでしまいます。まるで一目惚れ。そのあかつきには購入に至ってしまうわけです。 tja...dat stond op het briefje dat erbij hoort... Maar 't is in ieder geval Japans !
Jaja, ge kunt daar ook in overdrijven, hé... aan den dezen hieronder lijkt maar geen eind aan te komen.
Badamsinh Juwansinh Gurjar, een Indische zestiger uit het west-Indische stadje Ahmedabad moet af en toe eens voor de foto zijn 'snor uitrollen'. Badamsingh zijn snor is namelijk meer dan 4 meter lang en er zou volgens zijn zeggen al 22 jaar niet meer aan geknipt geweest zijn. Daarmee hoopt hij een plaatsje te krijgen in het Guinness Book of World Records...
Dat is nog nen anderen...
En dit is Mohammed Rashid.
Voorbijgangers kijken op naar Mohammed Rashid, een 62jarige oude Turk, die de show steelt met zijn snor op the 'Corniche walkway' in Beiroet, Libanon. Rashid stond met zijn 1.6-meter-lange moustache in het Guinness Book, eertijds als de man met de langste snor ter wereld. Rashid, een architect, zegt dat hij niets van zijn snor heeft afgeknipt gedurende 10 jaar. Die gast vraagt zelfs US $5 om met hem te poseren op de foto. Rashid, die voortdurend op rondreis is, zegt dat hij dat spaarcentje goed kan gebruiken om zijn reizen te financieren en zijn kosten te dekken.
Deze werd gefotografeerd aan het Gajvilas Mahal Paeleis in Rajasthan / Indië.
Kaptan Singh Parihaar ontplooid zijn 4-feet-lange moustache in Bhopal. Het is eigenaardig dat Kaptan nog nooit een wereldrecordpoging heeft gewonnen...
Ne 'tits' is een strohoed in 't Antwaarps ! De juiste benaming is : Boater Straw Hat Meer info over die specifieke 'stro-hoeden' op http://www.baronhats.com/straw_boater.htm
Let op !!!!! Niet te verwarren met ...
Maak uw vergeelde tits weer zo goed als nieuw !
De lente en de zonnige dagen hebben voorwaar bezit genomen van het land. De koele plekjes worden zelfs opgezocht, de frisdrankjes worden aangerukt, lommerrijke omgeving is op sommige pieken goud waard... en de tits wordt weer bovengehaald.
Ze worden weer uit de diepten van kleerkasten tevoorschijn getoverd, want zeg nu zelf : bij een mooie snor hoort toch een tits ?
Ze zijn mooi, zorgen voor een zomers beeld, passen bij elke outfit, ja ze maken je zelfs jonger (uitzien) !
Maar ze zijn van natuurlijke producten vervaardigd en dan ook onderhevig aan de natuurelementen : agressieve zonnestralen, vervuilde lucht, je krijgt er al eens een regenbui op, vuile vingers,...en je gaat toch niet met een vervuilde tits de baan op, nietwaar ?
Geen probleem ! Je kan van die oude vergeelde hoed weer een nieuwe maken, en wel als volgt : poets de hoed met een zachte borstel en een mengeling van lauw water en citroensap. Nadien goed droogwrijven. Hij is zo goed als nieuw !
Hieronder het lijstje van de laureaten met de titel van 'Snor van het Jaar'. Je zult merken dat dat niet altijd een persoon hoefde te zijn.
In 2000 is de Club opgesplitst in enerzijds De Antwerpse Snorrenclub / ASC /(met hun jaarlijkse verderzetting met een Snor-van-het-Jaar), anderzijds de Europese Snorrenclub Antwerpen / ESA /(met de tweejaarlijkse aanstelling van De-Snor-van-'t-Stad).
1979: Jo Haazen (Antwerps stadsbeiaardier)
1980: Ted de Braak (Nederlandse Televisie)
1981: Leo Martin (acteur)
1982: De Zeehond (symbolisch in aanwezigheid van Lenie 't Hart van de zeehondencreche van Pietersburen)
1983: Bob Cools (nu ere-burgemeester en ex-voorzitter OCMW Stad Antwerpen)
1984: Kiekeboe (stripfiguur van Robert Merho - boek "De Snor van Kiekeboe")
1985: Joe Hermie (journalist De Nieuwe Gazet)
1986: Jef Sneyders ( vert. brij. DE KONINCK)
1987: Romain Deconinck (acteur)
1988: Jean "Toots" Thielemans ( Baron, beroemde belg. Jazzmusicus)
1989: Chiel Montagne (Nederlandse Televisie)
1990: Kevin Barrell (Officer Metropolitan Police London)
1991: Bob Van Steyen (den Bob van "de Antwerpse Strangers")
1992: Marijn Devalck (acteur)
1993: Nico Huybrechts (Antwerpse brandweer)
1994: Frank de Boosere (weerman en ondertussen SNORDESERTEUR)
Ot t vrouwtje zegt daj snor tevele stekt Datn slordieg is en datn up nietn trekt Toen wilt dat meschiens verzekers zegn Daj der meer je leen achter moe legn Ne snor da vraagt e masse oenderhoed En wit je gie nie goed hoe dat da moet De westvloamsche snorrenclub bestoat Me wiln je grust oendersteunn met road en doad
Miene moestas Dat is mien kiend Ik zien der preus up en k verzorgn em goed t is deur dien snor Daj mien ier viend oj ier wilt lid zien moej wat oar en up joen snoet t is mien eigen zotte keuze Die moestas oender mien neuze En ik droain der geren tuutjes an Mien moestas dat is mien moat Ik zorgn datn oltiet proper stoat En ik neemn der nooit gin ofscheid van
Nateurlijk emme ook e reglement Nateurlijk ist belangriek daj da kent Mo t voornaamste damme joen gon vraagn Dat is geweune wuffer snor daj gie wilt draagn Ne chinees, ne vrije stijl met vele spil Neen hongaarschen, of geweune naturel t is uus ol geliek, oj der mo helegans voorn goat Meschien kant vrouwtje zegn woar daj gie best mee stoat
Gecomponeerd en gezongen door 't West Vloamsch gemingt Vintekoor.
Deutschlands Handball-Bundestrainer Heiner Brand zum Bart des Jahres 2007
"Wir sollten da nicht dran mäkeln"
Jürgen Burkhardt über den Bart von Heiner Brand
Andreas Lesch
Herr Burkhardt, Sie haben Deutschlands Handball-Bundestrainer Heiner Brand zum Bart des Jahres 2007 gekürt. Warum?
Es ist in diesem Jahr durch die Weltmeisterschaft so viel über das Thema Bart geschrieben worden wie noch nie. In diesem Jahr passt der Slogan: Wenn nicht jetzt, wann dann? Uns geht es aber bei der Auszeichnung auch um die Person. Es ist keine Wahl der schönsten Bärte.
Hätte Brand nicht gesiegt, wenn es um Schönheit gegangen wäre?
Das möchte ich so nicht sagen. Er hat einen sehr schönen Bart. Und wenn man das Finale im Fernsehen angeschaut hat und die Siegesfeiern, so war das die beste Werbung dafür, einen schönen Bart zu tragen.
Da haben Sie sich gefreut, oder?
Ja, natürlich. Das war schon eine Sache, die Emotionen ausgelöst hat. Da war das Thema Bart auf einmal wieder aktuell. Ich finde es schön, dass ein Bewusstsein in diese Richtung geschaffen wurde: dass auch ein Bart ein schönes Accessoire im Gesicht des Mannes sein kann.
Was macht Brands Bart aus?
Sein Bart ist kein klassischer Bart wie ein Schnauzbart. Er ist sehr buschig, mächtig und kräftig gewachsen. Wir haben ja bei unseren Wettbewerben bestimmte Klassen an Schnauzbärten, zum Beispiel einen kaiserlichen Schnauzbart, einen englischen Schnauzbart oder einen Musketierbart. Brand hat seit seiner Zeit als Handballspieler seinen Bart behalten. Er ist sein Markenzeichen. Das zeichnet ihn aus, dass er über die vielen Jahre diesen Bart so trägt. Obwohl er ihn zweimal schon weggemacht hat, hat er trotzdem wieder zu seinem Bart gestanden. Er ist dem Bart über Jahrzehnte treu geblieben. Das finde ich ganz toll.
Ist Brands Bart einzigartig?
Er ist schon ein einzigartiger Bart, von seiner ganzen Ausdruckskraft. Das Wichtigste ist: Ein Bart soll zum gesamten Menschen passen - und der passt voll zu ihm. Man könnte sich Heiner Brand ohne Bart gar nicht vorstellen. Als er den Bart weg hatte, sah er doch etwas nackt im Gesicht aus.
Brands Bart wird oft als seehundartig beschrieben. Empfinden Sie das als Beleidigung?
Das ist eher eine treffende Beschreibung des Bartes. Aber ich finde, die treffendste Beschreibung ist: Heiner-Brand-Bart. Es ist sein Bart, und da weiß mittlerweile jeder in Deutschland, was damit gemeint ist. Es ist bei Brand ähnlich wie bei Salvador Dali, der ja auch einen einzigartigen Bart getragen hat, der auch sein Markenzeichen wurde.
Welchen Preis erhält Brand jetzt?
Wir stimmen mit ihm noch einen Termin für die Übergabe ab. Er bekommt eine handgefertigte Bartskulptur. Wir wollen da nicht irgend so einen Pokal, den man in jedem Pokalgeschäft kaufen kann. Sondern es sollte schon auch ein Zeichen der Individualität sein.
Ist Brands Bart perfekt?
Ich finde, wir sollten da nicht dran mäkeln. Es ist sein Bart, wie er ist. Da gibt's überhaupt keinen Grund, irgendwas zu ändern. Der Bart ist so absolut top.
Fight Cancer riep in januari van dit jaar de mannen in Nederland op een maand lang hun snor te laten staan en dat door vrienden of familieleden te laten sponsoren.
Sponsors en mannen die hun snor wilden laten staan, konden zich opgeven via de campagnesite fightcancer.nl/snor. Het idee kwam van dj Timur die ook zijn snor liet staan, net als Fight Cancer-ambassadeur Aram van de Rest. Diverse bekende Nederlanders hadden zich al aangemeld. Zo dragen Peter van der Vorst, Lange Frans, Ali B., Viktor Brand en Tygo Gernandt nu een snor. De snorrenactie ontstond in de uitzending van DJ Timur, Timur Open Air, van Caz! Radio. De opbrengst van de actie is uiteindelijk bedoeld voor de KWF Kankerbestrijding, dat het geld beschikbaar stelt voor wetenschappelijk onderzoek in de strijd tegen kanker. (ANP)
Alleen mannen een snor? Niet als het aan ¡Qué Pasó! ligt! ¡Qué Pasó! is het videojournaal van dagblad Sp!ts en dagelijks te bekijken op www.spitsnet.nl. Ook de Snor Señoritas hebben zich ingezet voor de strijd tegen kanker. Honderden vrouwen, meiden en dames zijn vastgelegd. Mét snor! Want zonder snor, geen foto. En zonder donatie, ook geen foto. Deze hele snorrenactie was natuurlijk niet zomaar een leuk geintje, maar bedoeld om Fight Cancer te steunen.
Als lid van de Europese Snorrenclub Antwerpen moet ik dan wel op en af reizen om aan de vergaderingen en de activiteiten deel te nemen.
In 2006 hadden ze het prachtige idee opgevat om per Antwerps district een vooraanstaande snor-drager te nomineren tot 'Snor van het District...'. En eentje daarvan was ...
DE SNOR 2006 VAN LILLO.
Rasechte Lillonaar Jos van Aerde wonende op de kazerneplein aldaar, is op 8 april door de ESA, ofwel Europese Snorrenclub Antwerpen, ingehuldigd als snor van Lillo. Dit kadert in een tot mei 2006 lopende aanstelling in 20 Antwerpse wijken tot de representatieve SNOR, uiteraard is hun ledenaantal hierdoor flink aangedikt en intussen behaalde ze ook hun A Diploma voor hun inzet de uitstraling van Antwerpen te bevorderen. Enkele bekende leden in de ESA, Jean "Toots" Thielemans, Marijn Devalck, Jo Haazen en Luk d'Heu.
De Yachtclub te Lillo was de plaats waar zich het hele gebeuren afspeelde, en waar Jos door Willy Dupon, voorzitter van de ESA zijn titel als SNOR van LILLO, en uit handen van erelid en beschermheer van deze vereniging oud Burgemeester Bob Cools een oorkonde met daarop het clublied, geschreven door John Lundström in ontvangst mocht nemen. Uit volle borst klonk dit dan ook over de Schelde. Geen probleem voor Jos want wie hem kent weet dat hij ooit samen met andere dorpsgenoten een bandje had te Lillo en alzo niet aan zijn eerste noot muziek stond.
Hoe de heren van de stad op onze Jos kwamen in Lillo vernamen we aan de toog, waar vanonder het schuim al snel de naam Reymonda Dirckx was te horen. Ze was als oud bewoner van het fort, de walrussnor blijkbaar niet vergeten toen in Antwerpen gezocht werd naar een snor voor Lillo, Was het de sfeer van het haventje, de strohoeden en blinkende knopen, het stijgende water en gierende wind, of is het verhaal dat snorren beter groeien als je ze op tijd wast met bier, de reden, ik weet het niet maar in ieder geval kregen de langharige bovenlippen het klaar om deze havenkroeg droog te zetten, enkele bereidwilligen schuimden het dorp af voor een vat bier, en 10 minuten later stroomde opnieuw het gerstenat schuimend als de koppen op de Schelde in de glazen.
Wij herinneren hem als die joviale, bourgondische man die enkele jaren geleden in café DE SNOR, met de Europese Snorrenclub Antwerpen gehuldigd hebben als de "SNOR VAN DE AVOND ", in aanwezigheid van SAMMEKE. De ganse avond werd opgenomen en uitgezonden door VTM. In de uitzending van VTM, deze maand, kwam een gedeelte van de opname weer op het scherm ter gelegenheid van een herdenkingsprogramma.
Zaterdagochtend is in Brasschaat afscheid genomen van Edilbert Seth. Enkele honderden aanwezigen namen samen met de familie Pfaff afscheid van deze levensgenieter. Edilbert overleed tijdens de nacht van maandag op dinsdag op 77-jarige leeftijd. De misviering werd voorgegaan door pater Kristiaan, de aalmoezenier voor mensen die leven in de wereld van kermis en circus. Foto's van de begrafenisplechtigheid op : http://www.showbizzsite.be/fotoboek/fotos.asp?aid=2833
Ik ben Guy Vandendriessche, en gebruik soms ook wel de schuilnaam moustache.
Ik ben een man en woon in Izegem (België) en mijn beroep is Museum-medewerker.
Ik ben geboren op 04/06/1955 en ben nu dus 69 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: ESA snorrenclub, belleman Stad Izegem, motorrijden,....
Andere hobby's :
www.bloggen.be/belleman
www.bloggen.be/motorrijder
www.bloggen.be/budoka
www.bloggen.be/stadsreuzen
Jarenlang probeerde Tommy Hamill te overleven als melkveehouder in Macon, Mississipi. De voorbije zomer deed hij wat geen enkele zichzelf respecterende boer wil doen: hij verkocht het familiale bedrijf. Tommy aanvaardde een baan als trucker voor Kellogg, Brown and Root, een filiaal van het beruchte Halliburton, het oliebedrijf waar huidig vice-president Dick Cheney tot zijn aanstelling in het Witte Huis fortuin maakte. Hamill kon aan de slag als chauffeur om voedsel en brandstof voor de troepen in Irak te vervoeren.
Tommy is een van de 25.000 Halliburton-werknemers in Irak. Het bedrijf, dat een contract van 4,5 miljard dollar met het Amerikaanse leger heeft, kwam in opspraak omdat het het Pentagon door overfacturatie zou opgelicht hebben. 
Bernard...met zwarte snor !
.jpg)
.jpg "bedrijfsgebouw Masda in Molenbeek (centrum)")
.jpg "Julien Vrebos (540)")
Keizertamarin
de walrus
Er bestaat zelfs een boek van !
)
)
'))
%20(web)2.jpg)
Andrzej Kacala / Denemarken
Jürgen Burckhardt / Duitsland
Pascal Baffert / Zwitserland
Bill Canter / USA
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}