Nieuwe parkbanken doen zeer aan je kont Beheerders van stadsparken in China hebben dé manier gevonden om te voorkomen dat mensen onnodig lang parkbanken in beslag neme: door de bank te voorzien van een door een geldautomaat aangestuurde set stalen pennen in de zitting. Als bezoekers van het Yantai park in Shangdong te lang blijven lanterfanten zonder de meter te voeren, schieten de stalen pennen uit de zitting omhoog. De pennen zijn te kort om serieus letsel te veroorzaken maar lang genoeg om elke kans op comfortabel zitten uit te sluiten. De parkbeheerders kregen het idee van een Duitse kunstenaar die het tentoonstelde om te protesteren tegen de manier waarop de huidige samenleving wordt gecommercialiseerd. Hij dacht waarschijnlijk dat hij flink overdreef, maar had kennelijk niet verwacht dat de uiterst praktische Chinezen het idee wel eens echt zouden kunnen gaan toepassen, zei een kunstcriticus. De parken in China zuchten al jaren onder een chronische overbevolking, omdat in de weekenden miljoenen mensen proberen de drukke steden te ontvluchten. "Wij moeten ervoor zorgen dat de voorzieningen voor zoveel mogelijk mensen beschikbaar zijn en dit lijkt ons wel een eerlijke manier om de capaciteit te verdelen, zodat niet één persoon 's ochtends een bank claimt en daar dan tot de avond blijft zitten", aldus een van de park-officials Ik wens je nog een prettige dag en blijf zitten waar je zit. Houdoe.
Een bejaarde Belg maakte vorige week zondag met zijn vrouw een uitstapje naar het pittoreske Monschau, net over de grens in Duitsland. Opeens kregen de twee een fikse ruzie. De 83-jarige man vond dat zijn twee jaar jongere vrouw te veel zeurde en liet haar achter. Waardoor het koppel het net met elkaar aan de stok kreeg, is niet duidelijk. In eerste instantie dacht de vrouw dat haar halve trouwboek gewoon de auto was gaan oppikken in een parkeergarage en snel terug zou komen. Hij deed dat echter niet. Het kranige oudje was naar huis gereden, in Eupen. De vrouw had geen geld bij zich. Toen manlief 's avonds nergens te bespeuren was, sloeg ze alarm. De plaatselijke politie nam contact op met de collega's in Eupen. Die stelden vast dat de spoorloze man gewoon thuis zat. "Ik ben haar niet vergeten, ik heb haar laten zitten", vertelde hij hen. De man was het zat dat zijn vrouw voortdurend zeurde en weigerde dan ook terug te keren naar Monschau. De Eupense politie moest uiteindelijk de dochter van het koppel vragen om de vrouw op te gaan halen. Zouden die niet een beetje te lang bij elkaar zijn gebleven? Nog een gezellige dag verder.Houdoe.
Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel naderden en ze besloten samen nog eens een 'stapke in de wereld' te zetten. Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild. De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in het oor: 'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een opgeblazen pop in ieder bed. Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van mijn meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen. En die twee zatlappen zullen toch het verschil niet merken.' Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers, waar zij hun ding doen. Wanneer een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegen de andere: 'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.' 'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?' 'Wel', zegt de eerste weer, 'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen.' Zegt zijn vriend: ''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was.' 'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?' 'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het venster... En z' heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'
----------------------------------------------------------------------------------------------- Eind jaren '60 toen de vrouwen nog lange rokken en deftige kleedjes droegen, ikzelf was een jaar of 18 - 19, kwam ik een dancing binnen.
Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje zitten.
Na een paar glaasjes waag ik het erop, ga naar haar toe en vraag haar ten dans.
Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek houdt. Ik zeg : 'Nee hoor, hoezo ?'
Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel zit.
Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog.
Later op de avond brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik "het meisje in de rolstoel" niet naar huis wil brengen.
Om mijn flater goed te maken stem ik toe.
Rolstoel in de koffer, meisje in auto en weg zijn we. Richting St Niklaas
Plots fluistert ze me in mijn oren : 'Ik wil dat je me neemt !'
Ik zeg 'sorry, maar ik heb helemaal geen ervaring met deze situatie'.
'Geen probleem', zegt ze 'laat alles maar aan mij over.' Zegt ze plots: 'Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom
die heeft 2 stevige laaghangende takken. Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven beleven !'.
Zo gezegd zo gedaan en na een wilde vrijpartij breng ik haar naar huis.
Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa.
De vader is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer wat voor een goede gast ik ben !!!!!!!!!.
Opeens zeg ik : 'Maar meneer u kent me pas 10 minuten... hoe kunt u weten of ik ne goede gast ben ??'
'Heel simpel' zegt de pa: 'Jij brengt haar tenminste terug naar huis, de anderen laten haar altijd in de boom hangen...
Gelukkig zit er glas tussen. Zullen we gaan jagen? Hoeveel kan dat Golfje hebben? Die is duidelijk dol op Jappanners. Hij moet nog veel leren. Ik wens je nog een fijne Zaterdag en wees goed voor de beestjes. Houdoe.
AMSTERDAM De deur van supermarktketen Markt op de Utrechtsestraat in Amsterdam heeft vorige week na sluitingstijd een uur wagenwijd opengestaan vanwege een misverstand over wie de winkel zou sluiten. Voorbijgangers hadden de politie gemeld dat de deur al geruime tijd open stond en dat zij mensen naar binnen hadden zien gaan. Met zaklantaarns doorzocht de politie de winkel of er zich mogelijk dieven hadden verstopt, maar ze vond niemand. Er waren ook geen sporen van inbraak en de deur bleek niet geforceerd te zijn. Daarop werd de beheerder gebeld om de zaak af te sluiten. Het openstaan van de deur bleek uiteindelijk een misverstand te zijn over wie de winkel zou sluiten. De 'dieven' waren voorbijgangers die dachten dat de zaak gewoon geopend was. Eenmaal binnen zagen zij dat er niemand aanwezig was en verlieten zij de winkel weer. De winkel stond onbeheerd open van 22.00 uur tot ongeveer 23.00 uur. Wie had dat gedacht, dat dit nog mogelijk is en nog wel in Amsterdam. Dus daar wonen eerlijke mensen die geen misbruik maken van de situatie. Nog een prettige dag verder. Houdoe.
Een man uit Idaho ging helemaal door het lint vanwege een waanbeeld. De politie kreeg een telefoontje dat er in het motel iemand met een bijl bezig was. Dit bleek de 47-jarige Chris Collins te zijn die zich aan het botvieren was - met bijl en al - op een frisdrankautomaat, in de veronderstelling dat er een man in opgesloten zat. Nader onderzoek door de politieagenten van de kamer van Chris leverde genoeg bewijsmateriaal op de vraag waarom hij tot deze foutieve conclusie gekomen was; er werden drugs gevonden. Hij wordt waarschijnlijk veroordeeld voor het aanbrengen van schade aan eigendom van het hotel en het in bezit hebben van drugs en drugs gerelateerde voorwerpen. Als redder in nood deed hij het trouwens ook niet al te best, want alle blikjes stonden nog steeds veilig achter het glas toen de politie arriveerde. Nou zou ik zeggen; Als je het al doet, doe het dan ook meteen goed. Houdoe.
Een boerendorp, voordat de grootschalige bio-industrie zijn intrede deed. Een man komt elke zaterdagnacht straalbezopen thuis. Vaak moeten zijn makkers hem naar huis dragen. Zijn vrouw is het op een gegeven moment zat, dat ze hem dan maar weer in bed moet zien te krijgen. Rustig slapen is er voor haar dan niet bij, terwijl zij ook de hele week hard gewerkt heeft in het huishouden en meegeholpen op de boerderij. Ze zegt tegen de makkers: "Als ie nou wéér zo zat is, leg hem dan maar bij het varken in het hok!". Zo gezegd zo gedaan. Maar de vrouw hoort toch dat de makkers haar man thuisbrengen en in het varkenshok leggen. Een beetje gewetensbezwaar heeft ze wel,want het is winter, het vriest flink! Na een slapeloos uurtje gaat ze toch maar eens kijken hoe het gaat. Doet ze de deur van het varkenshok open, ligt haar man dicht tegen de rug van het varken gevleid en streelt de zeug liefdevol over de buik. Hij mompelt: "Vrouw, heb je nóu die borstrok met die twee rijen knopen aan?
Komen 2 Joden bij de Arena om een kaartje te kopen voor Ajax > > Vraagt het vrouwtje aan de balie: Zijn jullie besneden? > > Waarop de 2 Joden elkaar aankijken en zeggen: Eh, ja. > > Zegt het vrouwtje: Dan komen jullie er niet in. > > Om bij Ajax een kaartje te kopen moet je een complete lul zijn. Die laatste is misschien wat grof voor Maurice......Sorry joh! Fijne Zondag nog. Houdoe.
Problemen? Zeker kunnen we! Pas wel ff op je tenen! Dicht die deur!!!! Uitgekiend. Dat houdt je toch niet voor mogelijk! Nog een hele fijne Zaterdag. Houdoe.
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn. huis bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, potlood daarentegen, is mannelijk: el lapiz
Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft computer?
In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of computer een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.
De groep jongens besloot dat het woord computer zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat: 1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt . 2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen 3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden . 4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires ..
(Maar het wordt beter)
De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:
1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten 2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken . 3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem . 4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.
Zondag viert hij zijn honderdste verjaardag. Vooruitlopend hierop heeft Geldroppenaar Jos Janssen zichzelf al getrakteerd op een cadeau: een nieuwe auto. Janssen treedt toe tot een select gezelschap: volgens de laatste CBR-cijfers zijn er nu achttien honderdjarigen in Nederland met een geldig rijbewijs. Dat hij als eeuweling nog steeds auto rijdt, vindt Janssen zelf eigenlijk niet zo bijzonder. "Al was de herkeuring die ik onlangs bij de dokter kreeg echt zwaar. Ze testte niet alleen mijn ogen, maar liet me ook allerlei oefeningen doen. Volgens haar was mijn reactievermogen ten opzichte van vier jaar terug iets achteruitgegaan, maar niet noemenswaardig. Of ze verbaasd was over mijn leeftijd? Dat heeft ze dan niet laten merken. Nu mag ik dus weer autorijden tot in 2015." En om dat te vieren heeft hij een nieuwe Hyundai i20 gekocht. En dat terwijl zijn vorige auto pas twee jaar oud was. "Maar die was te klein voor mijn boodschappenkarretje", verklaart Janssen. En nou ga ik proberen of ik dat ook kan, moet toch zeker lukken!? Nog een hele fijne dag. Houdoe.
Het was echt weer een gezellige boel bij de weblogmeeting in Schiedam.
Jeroen had weer het een en ander georganiseerd. De samenkomst was afgesproken in het Prinses Beatrix-park in deze gemeente en wel in restaurant Van der Ree. Hij had zelfs geregeld dat de restauranteigenaar Mar en mij, we zijn wat slecht ter been, op kwam halen met een busje vanaf het parkeerterrein. We zijn daarna naar, ik geloof, Schipluiden gegaan, waar het de bedoeling was dat we wat zouden gaan spelevaren, maar doordat het weer niet direct uitnodigde om
in een bootje rond te gaan roeien hebben we ons beperkt tot het nuttigen van n versnapering en zijn we na wat uitwaaien weer teruggegaan naar Schiedam. Ik wil hier nog wel even opmerken dat ik nooit geweten heb hoeveel mooie natuur er is direct onder de rook van Rotterdam en hoewel ik in mijn werkzame leven menigmaal in Schiedam ben geweest was me dat totaal onbekend. Dus zo leer ik op mn oude dag nog wat bij.
Tja, wat moet ik er verder nog van zeggen? Het was wat ons betreft weer een geslaagde meeting en op naar de volgende, we hebben er zin in.
Nog een prettige dag. Houdoe.
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteusekanmet haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje. Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'
Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ; De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt.. "Ik ben Jezus", zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen.. Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaalverlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Marokkaan zegt :waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet !!
Verder moet ik zeggen dat we de weblogmeeting van Zaterdag weer helemaal geslaagd vinden en nog een bedankje voor Jeroen. De groeten. Houdoe.
Nog een fijne dag. Houdoe.
AMSTERDAM De deur van supermarktketen Markt op de Utrechtsestraat in Amsterdam heeft vorige week na sluitingstijd een uur wagenwijd opengestaan vanwege een misverstand over wie de winkel zou sluiten. Voorbijgangers hadden de politie gemeld dat de deur al geruime tijd open stond en dat zij mensen naar binnen hadden zien gaan. Met zaklantaarns doorzocht de politie de winkel of er zich mogelijk dieven hadden verstopt, maar ze vond niemand. Er waren ook geen sporen van inbraak en de deur bleek niet geforceerd te zijn. Daarop werd de beheerder gebeld om de zaak af te sluiten. Het openstaan van de deur bleek uiteindelijk een misverstand te zijn over wie de winkel zou sluiten. De 'dieven' waren voorbijgangers die dachten dat de zaak gewoon geopend was. Eenmaal binnen zagen zij dat er niemand aanwezig was en verlieten zij de winkel weer. De winkel stond onbeheerd open van 22.00 uur tot ongeveer 23.00 uur.
Een man uit Idaho ging helemaal door het lint vanwege een waanbeeld. De politie kreeg een telefoontje dat er in het motel iemand met een bijl bezig was. Dit bleek de 47-jarige Chris Collins te zijn die zich aan het botvieren was - met bijl en al - op een frisdrankautomaat, in de veronderstelling dat er een man in opgesloten zat. Nader onderzoek door de politieagenten van de kamer van Chris leverde genoeg bewijsmateriaal op de vraag waarom hij tot deze foutieve conclusie gekomen was; er werden drugs gevonden. Hij wordt waarschijnlijk veroordeeld voor het aanbrengen van schade aan eigendom van het hotel en het in bezit hebben van drugs en drugs gerelateerde voorwerpen. Als redder in nood deed hij het trouwens ook niet al te best, want alle blikjes stonden nog steeds veilig achter het glas toen de politie arriveerde.
