MIJN SCHOONMOEDER EN VROUW ZIJN BOOS OP MIJ Mijn vrouw, m'n schoonouders en ik zaten lekker te eten in een restaurant. Mijn schoonmoeder snijdt een stuk vlees af, prikt het aan haar vork. Ze vraagt me: 'Is dit rund- of varkensvlees? Waarop ik haar beleefd vroeg: 'Aan welke kant van de vork bedoelt u?' Ze hebben daar toch goed gelachen in het restaurant. Mijn schoonmoeder niet. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een drukke Rynair-vlucht was geannuleerd.
Is me daar toch één assertieve hostess (echt niet op haar mondje gevallen), aan 't werk. Ze is bezig met het herboeken van een lange rij wachtende passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos gooit hij zijn ticket op de desk en zegt:
"Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!"
De hostess antwoordt:
"Sorry mijnheer, ikwil u met alle plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus, als u achteraan wilt aanschuiven dan zal ik u straks helpen."
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, het konden horen: "HEBT U ENIG IDEE WIE IK BEN??"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercommicrofoon ter hand.
"Mag ik even uw aandacht alstublieft" weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, "We hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN!!"
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man rood aan, staarde naar de hostess en riep luidkeels: "FUCK YOU!!"
Zonder te verpinken lachte de hostess en zei: "Het spijt me meneer, maar daar moet u OOK voor aanschuiven!"
En verder nog een prettige voortzetting van deze Zondag. Houdoe.
Nou heb ik zelf toen ik jong was altijd wel graag geklommen, maar dit zou mij toen zelfs toch wel 'n beetje teveel van het goede zijn geweest. Een fijne dag nog en houd het maar wat lager bij de grond. Houdoe. Bedankt Toos.
Dit weblog bestaat ondertussen alweer zon 4 maanden.Het is me ondertussen wel duidelijk dat het me hier goed bevalt. Zoals Jeroen ook al heeft verteld zitten de zaakjes hier redelijk simpel in elkaar en als je hulp nodig hebt is er die snel en efficiënt en in het Nederlands(Belgisch;-)) en niet zoals bij Web-log.nl in het Engels. Ook hier mankeert er wel het een en ander aan, maar dat geldt voor alle weblogs en daar kan ik over meepraten want ik had er bij: Web-log.nl , bij Punt.nl, bij Windows live.nl, bij Hyves, bij Fasebook, bij 50+, bij Blogse en dan heb ik ze geloof ik nog niet allemaal gehad, maar er wil me er op dit moment geen meer invallen. n Paar van de hier genoemden heb ik verwijderd, maar dat was meer om het overzicht wat te bewaren. Met een ding wat Jeroen heeft gezegd ben ik het niet eens en dat is dat deze Belg minder mooi zou zijn als Web-log.nl. En wat vind jij hier nou van? Nog een fijne dag verder en met vriendelijke groeten. Houdoe.
Nou heb ik dit filmpje al enige keren gekeken en nou ben ik er nog niet achter wat voor een zeemonster dit was. Het is me overigens weer gestuurd door Mar, waarvoor weer mijn hartelijke dank. Nog een fijne dag en kijk wel uit hè! Houdoe.
Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels....en... als ik moet plassen...roep ik nu en dan...ja ik heb hem! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ... De eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk".
De tweede antwoordt: "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode". De derde zegt daarop: "Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers,die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk: "Jullie hebben het allemaal goed mis.De politici zijn 't gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen!". En verder wens ik je nog een hele prettige Zondag toe en alle dagen die er op volgen natuurlijk. Houdoe.
Een bankovervaller die er net een straf van 22 jaar op heeft zitten, bleek een tikkeltje hardleers. Een dag na zijn vrijlating stond John Stolarz alweer in een bank in New York geld te eisen met eens mes. Het werd geen succes. Hij bedreigde een bankmedewerker in een filiaal in Manhattan met een mes en eiste briefjes van 50 en 100 dollar. Hij stond alleen bij een servicebalie en niet bij een balie waar geld werd verstrekt, dus de medewerker kon weinig voor hem betekenen. Toen de 69-jarige overvaller dat door kreeg, vluchtte hij zonder buit de bank uit. Buiten werd zijn vlucht bruut onderbroken doordat de politie hem in zijn been schoot Je hebt er ook die het nooit leren, al worden ze nog zo oud. De groeten. Houdoe.
Al eerder heb ik hier een filmpje geplaatst wat ik ook al op mijn vorige weblog had, toen kreeg ik een reactie van 'de interneppers' dat er wel meer zijn geweest die voor herhaling vatbaar zijn. Of deze daar in hun ogen ook toe behoordt weet ik niet, maar wat mij betreft dus wel. Nog een prettige dag. Houdoe.
Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel. Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster: "Niets is me te duur voor mijn katjes." De kassierster antwoordt: "Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen, zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop." Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer. s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak, dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft. Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes.
De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert, "Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit!" Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen.
Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur. Ze schreeuwt het uit:"Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt."
Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: ··EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER A.U.B ??????????
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn. huis bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, potlood daarentegen, is mannelijk: el lapiz
Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft computer?
In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of computer een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.
De groep jongens besloot dat het woord computer zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat: 1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt . 2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen 3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden . 4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires ..
(Maar het wordt beter)
De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:
1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten 2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken . 3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem . 4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.
De meisjes wonnen. Misschien zijn ze voor sommigen niet helemaal nieuw, maar voor anderen weer wel, dus........Blijven lachen. Fijne dag nog. Houdoe.
Als je hoogtevrees hebt is het misschien beter om niet te kijken.
Als je dus wel hebt gekeken heb je wel kunnen genieten van een perfect uitgevoerde stunt die in mijn ogen de moeite waard was om te zien. Voor vandaag raad ik je aan om het maar wat lager bij de grond te houden, Houdoe.
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen. Na een week nog niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op. "Dag Tjokro, hoe gaat het?" "Alles zéér slecht, meneer." "Waarom, wat is er gebeurd?" "Ik heb steel van schop gebroken." "Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??" Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?" "Het gebeurde bij begraven van hond." "Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?" "Hij in zwembad gevallen." "Maar Tjokro, hoe kan een terriër verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!" "Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen." "Hoezo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!" "Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen." "Brand ! Welke brand, Tjokro?!" "Huis is in brand gevlogen, meneer." "Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?" "Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand." "Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week nog haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!" "Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik." "Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan helemaal niets positiefs vertellen, Tjokro?" "Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?" "Ja, en?!" " Wel, die is positief, meneer!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++
De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt:
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat voeren jullie uit ? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk ! Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.' Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet. Ik bel altijd vanuit mijn stageplaats.' Alle blikken wenden zich naar de werkster, waarop deze reageert: 'Wat kijken jullie nu naar mij, jullie bellen toch ook vanaf je werk ?' En ik wens je nog een hele prettige voortzetting van deze Zondag. Houdoe.
In het Amerikaanse Nebraska is een jonge vader tot drie jaar celstraf veroordeeld wegens mishandeling van zijn 22 maanden oude zoontje. Ook de moeder van het ventje moet waarschijnlijk voor langere tijd achter de tralies. Het koppel had hun baby namelijk tegen de muur geplakt. De 18-jarige Jayla Hamm zou haar zoontje hebben vastgehouden terwijl haar 19-jarige vriend Corde Honea het kindje met tape tegen de muur kleefde. Vervolgens plakte het stel iets lekkers boven het hoofd van de jongen, waar hij nét niet bij kon. Het kind zette het op een huilen. Verontruste vrienden van Hamm en Honea waarschuwden de politie. Het kind is voorlopig uit huis geplaatst, maar zodra de moeder weer op vrij voeten is krijgt ze haar kindje terug.
Er wordt wel eens gekscherend gezegd: "Je zou ze achter het behang willen plakken", maar als je je kind echt tegen de muur gaat plakken, dat gaat volgens mij toch wel te ver. Nog een fijne dag en doe geen al te gekke dingen Koudoe.
Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette: "Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?" De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij." Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?" "Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"
Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen vaas?"
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.
Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!"
Hopenlijk kunnen ze er mee door deze keer. Ik wens je nog een prettige dag verder, blijven lachen! Houdoe.
En nog meer beestjes.
Een bankovervaller die er net een straf van 22 jaar op heeft zitten, bleek een 
