Een Brits televisieteam heeft voor het eerst de levensgevaarlijke 'IJspegel des
doods' gefilmd op Antarctica. Een ijskoude tornado onder water, die alles
bevriest waarmee het in aanraking komt. Het bizarre fenomeen is waargenomen
nabij het eilandje Little Razorback op de Zuidpool en voor het eerst gefilmd
door Hugh Miller en Doug Anderson, van het BBC-programma Frozen Planet. Het
vreemde verschijnsel ontstaat omdat het water slechts -1 graad is, terwijl het
op het land -20 graden is. Daardoor komt er een luchtstroom op gang, waaruit ijs
ontstaat met een hoog gehalte aan zout. Dit ijskoude zout valt terug in het
water en veroorzaakt sponzig ijs; een zogenaamde brinicle. Deze ijspegel vormt
een grote bedreiging voor het leven op de zeebodem. 'Het was een race tegen de
klok, want niemand wist hoelang het zou duren,' vertelt cameraman Miller op de
site van de BBC. De cameramannen hebben een timelapsvideo gemaakt van het
gebeuren En dan ik maar denken dat de aarde aan het opwarmen is. De groeten. Houdoe. Sorry, het is weer eens zover, YouTube moet weer eens laten zien wie de baas is. Bij deze bedankt voor de medewerking!
Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.
De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
'Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER,
DIE en DAS in voorkomen? '
Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.
De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.
Jantje zegt: 'Nou juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN KINDCHEN BEKOMMEN .'
De juf antwoordt: 'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? '
Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.'
En hij gaat verder:
'... ABER DER
DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN..'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het
kruis".
De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel
even."
"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".
"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! "
Ik ben pastoor!!"
"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve
Heer-beestjes"!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki,
toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn
motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne
delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de
cardioloog: Kijk dokter, ik
opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade
hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer
als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar 39.500,= verdien en U 1.600.000,== terwijl
wij in feite hetzelfde werk doen?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij
tegen de monteur: Probeer die
reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een prettige zondag. Houdoe.
Onderstaande
foto kun je analyseren welke groep jij vertegenwoordigt,
lees
de omschrijvingen onderaan de
foto
-
Voor
jonge mannen is dit een lekker kontje en de echte liefhebber ziet zelfs de
string zitten . -
de
wat oudere mannen zien een mooie vrouw met een goed achterwerk de weg oversteken
-
De
perverseling ziet haar gewoon naakt -
Kunstzinnige
mannen zullen de opmerkzaamheid van de fotograaf waarderen voor de mooie foto
die hij met hun gedeeld heeft. -
Voor
de helft van de vrouwen is dit een ordinaire vrouw die niet op deze manier
gekleed de straat op had mogen gaan. -
De
andere helft van de vrouwen vraagt zich af waar ze die blouse gekocht
heeft. -
Oudere
vrouwen kunnen zich voorstellen hoe ze zich voelt als ze 50 jaar is en ze deze
foto nog een keer te zien krijgt . -
Kinderen,
monniken en nieuwsgierige mensen zal het waarschijnlijk opvallen dat een hond
de taxi bestuurt .
Wees niet teleurgesteld ., ik heb die hond ook
niet gezien!
.
Het verhaal dat Leo afgelopen maandagonder het kopje Anekdote op zijn blog had
staan ( http://altijdeenmening.wordpress.com/) deed mij denken aan een ritje dat ik moest maken in de tijd dat ik nog
in de transport werkzaam was, maar dit verhaaltje had niks met mist te maken,
maar met snelheid.
Er moest een auto-onderdeel gehaald worden in Zutphen en wel
zo snel mogelijk, want men stond er op te wachten. Mijn baas zei gekscherend: Over
een uur terugzijn! Dat is op zijn zachtst gezegd wel wat snel vanuit Weert,
maar hij zei het natuurlijk om aan te geven dat er haast bij was. Ik mocht
zelfs de auto van de baas, een Renault 25, meenemen. Nou kan ik je wel vertellen
dat ik er dus flink de sokken in zette. Op wat rustige stukjes weg wees de
teller soms wel erg hoge snelheden aan die in de ogen van de politie niet door
de beugel zouden kunnen.
Toen ik na enige uren terug was met het onderdeel vroeg de
baas mij hoe vaak ik geknipt was door de politie. Heel trots antwoordde ik: Niet
één keer!
n Paar weken later kwam de baas me tegemoet, toen ik op de
zaak kwam, met een envelop. Daar zat een bekeuring in voor te hard rijden, het
ging over de overschrijding van de maximumsnelheid van 49 km. Per uur. Als ik
me goed herinner kwam het bedrag uit op rond de 300 guldens .De baas was
gelukkig wel zo sportief om dat bedrag zelf te betalen omdat hij nou eenmaal de
opdracht had gegeven om zo snel mogelijk op en neer naar Zutphen te rijden, maar
normaal is het op eigen kosten, zei hij erbij.
Dit is nou een voorbeeld hoe je 'van de wal in de sloot' geholpen kunt worden. Maar ik denk dat het een ingestudeerde act is. je kunt er evengoed wel mee lachen. Fijne dag nog. Houdoe.
Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belastingen en door
de
Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou
betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt
de
controleur.
"Wel " , zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier
nu
drie jaar.
Ik betaal hem 400 euro per week plus kost en inwoon.
"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300
euro per week plus kost en inwoon."
"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur
per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10
euro per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere
zaterdagavond
een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de
controleur.
"Hij staat hier voor je", zegt de boer, " want dat ben ik"
!
Een man vraagt op de groenten afdeling van een supermarkt om een half
kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla
verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende
dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het
kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot
wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait
hij zich om en ziet de man achter zich in de deuropening staan,
dus voegt hij er snel aan toe:
"En deze meneer wil de andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de
indruk van de manier waarop je je daar uit redde. We houden hier wel
van mensen die kunnen improviseren. Waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Wuustwezel, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Wuustwezel."
"Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze
gevoetbald?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Oké, het zijn er maar twee, maar anders wordt dit blog te lang. Nog een plezante zondag. Houdoe.
Hopelijk staat ons dit de komende winter niet te wachten, want dan werken winterbanden volgens mij zelfs niet meer. Toen ik onze auto kocht werd me gevraagd of ik er niet meteen een set winterbanden bij wilde kopen.......Ik ontken niet dat die dingen nuttig kunnen zijn, maar in de, ik mag wel zeggen, lange tijd dat ik nou autorijd heb ik nog nooit een ongeluk gehad door gladheid en met de weinige kilometers die ik tegenwoordig maak (+/- 10.000 km. per jaar, vroeger waren het er meestal rond de 60.000) vond ik de investering wel wat te duur, dus heb ik het aanbod maar niet aangenomen. Voorlopig is het nog niet glad, maar het blijft oppassen! Houdoe.
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vindt haar man helemaal naakt op het bed, hevig zwetend en totaal buiten adem.
Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek. Ik heb zojuist een hartaanval gekregen! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer belt, komt haar zoontje van 4 de living in en zegt: Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal
naakt!
Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vindt haar zus helemaal
naakt in de kleerkast! Jij smerige teef, tiert ze: Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij
speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!"+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Beknopt eindexamen!
Eindexamen filosofie aan de Katholieke Universiteit Leuven Afdeling
Kortrijk (KULAK ):
Onderwerp: Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende 3 domeinen raakt:
1.
Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie.
Eén juffrouw kreeg 20/20.
Een
klein meisje vroeg haar moeder of ze even met de hond mocht wandelen.
Haar
moeder zei, nee want de hond is loops.
Wat
is dat mama? vroeg het meisje.
Vraag
het maar aan je vader. Hij is in de garage.
Het
meisje liep naar de garage en vroeg...papa, mag ik een blokje rond met Lulu?
Mama
zegt dat de hond loops is en dat ik het jou moet vragen.
De
vader pakte een lap met olie en wreef daarmee over de achterkant
van
de hond zodat hij daar naar olie stonk en zei:
'oké
je mag met Lulu een blokje rond, maar wel aan de lijn houden.'
Het
kleine meisje ging maar kwam na een paar minuten alweer terug zonder hond.
Verbaasd
vroeg papa: Waar is Lulu...??
Het
meisje zei, 'Lulu rende heel hard weg voor de olielucht en nu duwt een andere
hond haar naar huis terug.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Dit weblog stelt me steeds weer voor verrassingen, nu lukt het me niet meer om de letters groter te krijgen, maar je kunt altijd nog rechts in de kantlijn op de plus klikken om het beeld te vergroten. Nog een hele prettige zondag. Houdoe.
Vooreerst hebben wij een geboorte overleefd
met moeders die rookten en of dronken gedurende hun zwangerschap.Zij
namen aspirines, aten vinaigrettesaus,mayonaise en desserten en zij werden
niet getest op suikerziekte of cholesterol. En na dat
trauma werden wij op onze buik te slapen gelegd in kinderbedden geverfd met
mooie blinkende loodverf. Er waren geen kindersloten op
de deuren en als wij met de fiets reden hadden wij basketbalpetten op en geen
helmen. Als baby of kind reden wij mee in auto's
zonder gordels, noch kinderstoelen of opblaasbare kussens.
Wij dronken putwater of water van de kraan en geen water uit de
fles. Wij aten taartjes , wit brood , echte boter en
spek met eieren. Wij dronken warme chocolade met echter suiker erin. En
hadden geen last van obesitas.
WAAROM ?
Omdat wij steeds buiten speelden. Daarom!
Wij verlieten de woning 's morgens vroeg om heel de dag te spelen in de
frisse lucht en dit op voorwaarde dat we 's avonds bij donkerte thuis
waren. Wij hadden rolschaatsen en daalden met deze
dingen hellingen af zonder eraan te denken dat wij geen remmen hadden. Nadat
wij zo een paar keren de bosjes in waren gesukkeld leerden wij dat
probleem oplossen. Wij hadden geen Playstations,
Nintendos, X-box, iPodenz. Er waren geen videospelen, geen 150 tv kanalen,
geen videofilms of Dvd's geen stereoketens, geen computers of
internet.
WIJ HADDEN VRIENDinnen en wij gingen naar
buiten om met hen te spelen. Wij, kletsten ons suf,
vielen uit bomen, sneden ons, braken af en toe een bot of een tand,gingen
appels, peren en rapen plukken en er waren daar geen gerechtelijke
vervolgingen voor om iemand daarvoor de schuld te geven. Als we gepakt waren
kregen we een pak slaag en thuis hielden wij wijselijk onze mond.
Wij kregen voor onze 10° verjaardag poppen, speelden met
stokken,tennisballen, voetballen en ondanks dat men ons vertelde dat wij ons
zicht konden verliezen of ons konden bezeren met die dingen hebben wij dat
allemaal overleefd.
Wij reden of gingen tot aan de
woning van een vriendin en belden aan of gingen eenvoudig weg naar binnen en
wij waren van harte welkom en schoven mee aan tafel voor het
middagmaal.
Het idee dat onze ouders ons uit de
gevangenis dienden te halen was absurd. Zij waren Met en Voor de wet en Met
de leraars.
Deze generaties hebben enkele van de
beste risiconemers, denkers en uitvinders van alle tijden en van heel de
wereld voortgebracht. Deze 50 jaren waren een explosie
van nieuwigheden en nieuwe ideeën. Wij hadden de
vrijheid om te proberen, de schrik voor het falen, het succes en de
verantwoordelijkheid die er mee gepaard ging en wij hebben geleerd om dat te
beheersen en om daar met om te gaan.
Als U een van
hen bent PROFICIAT; Misschien wilt U dit delen met
anderen die het geluk hebben gehad groot te worden voordat de advocaten en
politici alles kwamen regelen en reglementeren.
Wat was het leven mooi, simpel en helder. Soms wat ruw maar klaar en
duidelijk met regels en wat waren we gelukkig !!!! Zo, dat weten we dan ook weer. De groeten. Houdoe.
Een 81-jarige vrouw in China
moest door de brandweer uit een boom worden gehaald, omdat ze weigerde eruit te
komen. De bejaarde vrouw had van de boom een eigen optrekje gemaakt. Met touw en
stokken had ze een vloer gemaakt om op te zitten, er waren kookfaciliteiten en
ze had met vlaggen de takken versierd als decoratie. Nadat de brandweer haar na
drie uur niet kon overtuigen om naar beneden te komen, klommen een paar mannen
de boom in en haalde haar er met alle geweld uit. En dan vraag ik me af; waarom nou toch? Laat dat mens toch zitten als ze het daar naar de zin heeft. Fijne dag nog. Houdoe.
Jantje ging naar de bioscoop en
kocht een kaartje. Bij de ingang werd er een stukje van zijn kaartje gescheurd
en hij mocht naar binnen. Maar Jantje kocht een nieuw kaartje en jawel: opnieuw
werd die weer gescheurd. Toen Jantje voor de honderdste keer een kaartje kocht
vroeg de kaartjesverkoopster: "Waarom koop je de hele tijd nieuwe
kaartjes?" "Omdat die man daar de hele tijd mijn kaartjes
verscheurt!"
Moos gaat biechten
en zegt tegen de priester: Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week. Hoe bedoel
je bijna? vraagt de priester. Nou, zegt Moos, we hebben ons uitgekleed en
toen heb ik m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt. De
priester zegt: Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen, dus om te
beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5
Weesgegroetjes en je stopt zo 50,- in de kerkcollectebus bij de uitgang. Moos
verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 Weesgegroetjes en loopt naar de
collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit. De
Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk
uit en zei: Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!
Nou, zegt Moos, ik heb die 50,- er tegenaan
gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin stoppen.
Een
Brits echtpaar zag de waarde van hun nieuwbouwhuis met 80 procent dalen. Een op
het oog onschuldig plantje, de Japanse Duizendknoop, tastte de fundering
onherstelbaar aan. Vrolijke witte bloemetjes en frisse groene blaadjes. Niets
aan Japanse Duizendknoop doet vermoeden dat deze ooit als sierplant ingevoerde
soort in staat is huizen te verwoesten. Het plantje groeit dwars door asfalt
heen: een klein scheurtje in beton is genoeg. Dat merkte een echtpaar in
Groot-Brittannië dat hun huis, aanvankelijk gewaardeerd op 300 duizend pond (345
duizend euro), vrijwel waardeloos zag worden. De geschatte waarde is inmiddels
gezakt naar 50 duizend pond, ongeveer een zesde van de oorspronkelijke prijs.
Het plantje groeit inmiddels tot in de woonkamer, zo schrijft de Britse krant
The Daily Mail. Hoogstwaarschijnlijk is de enige oplossing het huis te slopen,
de plant te bestrijden en het huis opnieuw op te bouwen. Het Britse stel heeft
de advocaten die betrokken waren, bij het oorspronkelijke koopcontract
aangeklaagd. Of dat gaat werken is de vraag. Het plantje is namelijk afkomstig
van een braak liggend stukje grond in de buurt. Ook in Nederland komt Japanse
Duizendknoop voor. Het is een van de honderd meest invasieve plantensoorten ter
wereld volgens de Verenigde Naties. Daarom is het slim om de plant meteen aan te
pakken zodra hij opduikt. Iets dat overigens niet gemakkelijk is, omdat het
kleinste restje stengel of wortel weer kan uitgroeien tot een plant. Gelukkig ben ik het plantje nog nergens tegengekomen. Eerlijk gezegd heb ik er ook niet naar gezocht. Toch eens beter opletten. Houdoe.
Nog een plezante zondag.
