Een boerendorp, voordat de grootschalige bio-industrie zijn intrede deed. Een man komt elke zaterdagnacht straalbezopen thuis. Vaak moeten zijn makkers hem naar huis dragen. Zijn vrouw is het op een gegeven moment zat, dat ze hem dan maar weer in bed moet zien te krijgen. Rustig slapen is er voor haar dan niet bij, terwijl zij ook de hele week hard gewerkt heeft in het huishouden en meegeholpen op de boerderij. Ze zegt tegen de makkers: "Als ie nou wéér zo zat is, leg hem dan maar bij het varken in het hok!". Zo gezegd zo gedaan. Maar de vrouw hoort toch dat de makkers haar man thuisbrengen en in het varkenshok leggen. Een beetje gewetensbezwaar heeft ze wel,want het is winter, het vriest flink! Na een slapeloos uurtje gaat ze toch maar eens kijken hoe het gaat. Doet ze de deur van het varkenshok open, ligt haar man dicht tegen de rug van het varken gevleid en streelt de zeug liefdevol over de buik. Hij mompelt: "Vrouw, heb je nóu die borstrok met die twee rijen knopen aan?
Komen 2 Joden bij de Arena om een kaartje te kopen voor Ajax > > Vraagt het vrouwtje aan de balie: Zijn jullie besneden? > > Waarop de 2 Joden elkaar aankijken en zeggen: Eh, ja. > > Zegt het vrouwtje: Dan komen jullie er niet in. > > Om bij Ajax een kaartje te kopen moet je een complete lul zijn. Die laatste is misschien wat grof voor Maurice......Sorry joh! Fijne Zondag nog. Houdoe.
Problemen? Zeker kunnen we! Pas wel ff op je tenen! Dicht die deur!!!! Uitgekiend. Dat houdt je toch niet voor mogelijk! Nog een hele fijne Zaterdag. Houdoe.
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn. huis bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, potlood daarentegen, is mannelijk: el lapiz
Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft computer?
In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of computer een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.
De groep jongens besloot dat het woord computer zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat: 1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt . 2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen 3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden . 4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires ..
(Maar het wordt beter)
De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:
1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten 2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken . 3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem . 4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.
Zondag viert hij zijn honderdste verjaardag. Vooruitlopend hierop heeft Geldroppenaar Jos Janssen zichzelf al getrakteerd op een cadeau: een nieuwe auto. Janssen treedt toe tot een select gezelschap: volgens de laatste CBR-cijfers zijn er nu achttien honderdjarigen in Nederland met een geldig rijbewijs. Dat hij als eeuweling nog steeds auto rijdt, vindt Janssen zelf eigenlijk niet zo bijzonder. "Al was de herkeuring die ik onlangs bij de dokter kreeg echt zwaar. Ze testte niet alleen mijn ogen, maar liet me ook allerlei oefeningen doen. Volgens haar was mijn reactievermogen ten opzichte van vier jaar terug iets achteruitgegaan, maar niet noemenswaardig. Of ze verbaasd was over mijn leeftijd? Dat heeft ze dan niet laten merken. Nu mag ik dus weer autorijden tot in 2015." En om dat te vieren heeft hij een nieuwe Hyundai i20 gekocht. En dat terwijl zijn vorige auto pas twee jaar oud was. "Maar die was te klein voor mijn boodschappenkarretje", verklaart Janssen. En nou ga ik proberen of ik dat ook kan, moet toch zeker lukken!? Nog een hele fijne dag. Houdoe.
Het was echt weer een gezellige boel bij de weblogmeeting in Schiedam.
Jeroen had weer het een en ander georganiseerd. De samenkomst was afgesproken in het Prinses Beatrix-park in deze gemeente en wel in restaurant Van der Ree. Hij had zelfs geregeld dat de restauranteigenaar Mar en mij, we zijn wat slecht ter been, op kwam halen met een busje vanaf het parkeerterrein. We zijn daarna naar, ik geloof, Schipluiden gegaan, waar het de bedoeling was dat we wat zouden gaan spelevaren, maar doordat het weer niet direct uitnodigde om
in een bootje rond te gaan roeien hebben we ons beperkt tot het nuttigen van n versnapering en zijn we na wat uitwaaien weer teruggegaan naar Schiedam. Ik wil hier nog wel even opmerken dat ik nooit geweten heb hoeveel mooie natuur er is direct onder de rook van Rotterdam en hoewel ik in mijn werkzame leven menigmaal in Schiedam ben geweest was me dat totaal onbekend. Dus zo leer ik op mn oude dag nog wat bij.
Tja, wat moet ik er verder nog van zeggen? Het was wat ons betreft weer een geslaagde meeting en op naar de volgende, we hebben er zin in.
Nog een prettige dag. Houdoe.
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteusekanmet haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje. Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'
Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ; De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt.. "Ik ben Jezus", zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen.. Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaalverlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Marokkaan zegt :waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet !!
Verder moet ik zeggen dat we de weblogmeeting van Zaterdag weer helemaal geslaagd vinden en nog een bedankje voor Jeroen. De groeten. Houdoe.
Laten we onze bejaarden in de gevangenis zetten en de criminelen in een verpleeghuis!
Op deze manier hebben de bejaarden toegang tot douches, hobby's, en wandelingetjes. Ze krijgen dan ongelimiteerd gratis medicijnen, medische en tandheelkundige behandelingen, rolstoelen enz. Bovendien krijgen ze geld in plaats van te moeten betalen
Ze worden constant via videocameras in de gaten gehouden dus ze kunnen direct geholpen worden als ze vallen of hulp nodig hebben. Hun beddengoed wordt twee maal per week gewassen en al hun kleding wordt gewassen en gestreken naar hen terug gebracht. Een surveillant checkt elke 20 minuten hoe het met ze gaat en brengt maaltijden en hapjes naar hun cel. Ze kunnen familiebezoek ontvangen in een vertrek dat speciaal hiervoor ontworpen is
Ze hebben toegang tot een bibliotheek, de sportzaal, n geestelijke raadgever, het zwembad en mogen een opleiding volgen. Eenvoudige kleding, schoenen, slippers en hulp zijn gratis voorhanden. Privékamers voor allen met een tuin waar oefeningen gedaan kunnen worden. Elke bejaarde heeft de beschikking over een computer, n TV, n radio en dagelijkse telefoongesprekken
Een bestuur met managers is aangesteld om klachten in behandeling te nemen en de surveillanten moeten zich aan een strenge code, hoe de bejaarden te behandelen, houden...
Terwijl aan de andere kant
De criminelen koud eten krijgen en worden alleen gelaten zonder dat er naar hen wordt omgekeken. De lichten gaan om negen uur s avonds uit en douchen kan eens per week
Ze wonen in een kleine kamer, betalen 750,00 euro per maand en hebben geen enkele hoop er ooit nog uit te komen
Het kostte bijna 14 miljoen euro en duurde bijna vijf jaar. Maar liefst 300 wetenschappers werden er voor gehoord: een Europees onderzoek naar de vraag of appels gezond zijn. De weinig verrassende conclusie: ja, dagelijks 1 of 2 appels eten is gezond. Volgens de liberalen in het Europarlement maakt de Europese Unie zich volkomen belachelijk met dit onderzoek. Ze vragen zich af of de miljoenen die voor dit 'open deur onderzoek' zijn uitgegeven, niet nuttiger besteed hadden kunnen worden? Maar als je denkt dat het enige onzinnige onderzoek is waar veel euro's aan besteed worden, dan heb je het mis. RTL heeft een selectie gemaakt van (serieuze) onderzoeken die de afgelopen jaren gedaan zijn: Eerder 'zinloos onderzoek' toonde aan.... Dat de vrouwelijk malariamug evenveel is aangetrokken tot Limburger kaas als tot de geur van mensenvoeten. Dat hamsters sneller van een jetlag af zijn als je ze viagra geeft. Dat strippers het meest verdienen als ze op hun vruchtbaarst zijn in de menstruactiecyclus. Dat koeien met naam meer melk geven dan koeien zonder naam. Dat zwangere vrouwen nooit iets omstoten. Dat het beter is om in het gezicht geslagen te worden met een leeg flesje bier dan met een vol flesje bier. Hoeveel fotos je moet maken om er zeker van te zijn dat niemand in een groep zijn ogen dicht heeft. Welk percentage voetgangers witte sportschoenen draagt. Welk percentage automolisten bijna, maar niet helemaal, tot stilstand komt bij een stopbord. Dat haringen communiceren door scheten te laten. Mestkevers kieskeurige eters zijn. Waarom spechten geen hoofdpijn krijgen. Waarom mensen niet tegen het geluid van nagels op een schoolbord kunnen. Dat voedsel beter smaakt als het een aantrekkelijke naam heeft. Dat dure placebos effectiever zijn dan goedkope placebos. Dat Coca Cola een effectieve zaaddoder is. Dat gordeldieren een wanorde kunnen veroorzaken op een plek waar archeologisch onderzoek wordt gedaan. Dat vliegen die op honden leven hoger kunnen springen dan vliegen die op katten leven. Wat de bijverschijnselen van zwaardslikken zijn. Dat ratten soms geen onderscheid kunnen maken tussen opnames in het Japans en Nederlands andersom afgedraaid. Welk percentage jongeren de baseballpet andersom draagt. Ik vraag me dus af; Waar blijven onze belastingcenten toch? Het is natuurlijk wel werkgelegenheid, maar wel erg dure. Ik zal eens gaan kijken of ik nog iets kan gaan onderzoeken wat nog niet onderzocht is.Houdoe.
Een Belg komt bij Blokker in Breda en ziet een thermosfles staan.
Hij vraagt aan de verkoopster: 'Wat is dat?'
'Nou', zegt de verkoopster, 'dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles
wat je er warm instopt blijft warm.'
'Ik neem er een', zegt de Belg.
Terug gekomen in België, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen:
'Wat is dat?'
Dus hij zegt: 'Dat is het nieuwste uit Nederland : een thermosfles.
Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.'
Vraagt zijn collega: 'Wat heb je er nu inzitten?'
Zegt die Belg : ' 2 koppen koffie en een Cornetto !
Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw zwanger te maken en een gezonde baby te laten baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek.
'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen. Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'. Na een half uur vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien?'
'Nog niet', zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?' 'Nee', antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? ' "ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. "ZODRA HIJ HUILT ?????' vroegen de vriendinnen, 'waarom moeten we wachten tot da manneke begint te huilen? Zegt de moeder: Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd heb" Nou hoop ik dat de Belgen tegen 'n grapje kunnen en me niet meteen van m'n weblog gooien. Op hoop van zegen dan maar. De groeten.Houdoe.
BP is inventief. Die met zijn armoede geen raad weet is niet waard dat hij hem heeft. Lach maar, ik hoef niet te trappen! Robocop. Ook deze vind ik heel slim, ik zou er zelf niet opgekomen zijn. Als jij nou ook zoiets bedenkt, gewoon op de foto zetten, dan heb je alvast mijn bewondering. Nog een prettige dag. Houdoe.
Prettige dag nog. Houdoe.
Ik zal eens gaan kijken of ik nog iets kan gaan onderzoeken wat nog niet onderzocht is.
