Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil
afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen." Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op
?" "Nou," zegt de man, "dan val je als
eerste af."
+++++++++++++++++++++
een abnormaal dikke man zit 's
morgens op het strand te kijken
naar een groep mooie meisjes die topless bezig zijn met
ochtendgymnastiek. Een andere man die eveneens belangstelling
heeft voor al dat schoons komt naast hem zitten en vraagt:
"Zou dat goed zijn voor de lijn?"
"Dat weet ik zeker..." antwoordt de dikzak,
"ik loop elke morgen vijf kilometer om dit te zien!"
----------------------------------
Een man loopt met zijn vrouw langs een winkel met BH's.
"Kijk," zegt ie, "BH's voor maar een paar euro...
.... daar kun je ze toch niet voor laten hangen!"
----------------------------------
Een vrouw vraagt aan haar man:
"Wat waardeer je het meest aan mij;
mijn verstand of mijn uiterlijk?"
Hij: "Je gevoel voor humor!"
----------------------------------
Bert en Trien, beiden negentien jaar, wandelen in het bos.
Het is heerlijk weer, de dennennaalden op de grond liggen er
uitnodigend bij voor hen die verliefd zijn.
Bert kijkt Trien verliefd aan en zegt: Trien, zullen we ?
Met van woede fonkelende ogen kijkt Trien naar haar verloofde en zegt:
"Schaam je je niet? Ten eerste zijn we nog niet getrouwd!
Ten tweede heb ik het nog nooit gedaan. En ten derde prikken
die dennennaalden daarbij altijd zo in mijn billen!"
----------------------------------
De professor vraagt in de les Geneeskunde:
"Wie kan mij zeggen welk menselijk orgaan 9 maal kan vergroten?"
Gans de klas zwijgt. Na bepaalde tijd steekt een meisje aarzelend
haar hand omhoog en zegt stilletjes: "De penis..."
Waarop de professor antwoordt: "Neen juffrouw... het is de oogpupil.
Maar ge moogt in mijn naam uw verloofde feliciteren!"
----------------------------------
De bedrijfleider tegen een sollicitant naar de betrekking van
assistent-bedrijfsleider: "Ik zoek iemand die krachtig "NEE!"
durft te zeggen als ik onzin uitkraam. Bent u zo'n man?"
"Nee." is het eerlijke antwoord.
Bedrijfsleider: "Precies. Zo iemand bedoel ik."
Toen walvisactivist en mede-oprichter van de Great Whale Conservancy, Michael Fishbach, op valentijnsdag dit jaar een boottochtje maakte met zijn familie en vrienden in de Golf van California, botste hij (figuurlijk) op een jonge bultrug in nood. Het dier was verstrikt in vissersnetten, waardoor het niet kon rondzwemmen of naar boven komen om te ademen.
Terwijl zijn echtgenote alles filmde, probeerden Fishbach en zijn vrienden de walvis te bevrijden. Toen dat uiteindelijk lukte, trakteerde de bultrug hen op een schitterend spektakel. Het filmpje geraakte nu pas online. Kijk zelf en geniet. Fijne dag nog, houdoe.
Een Amerikaanse tiener is
ternauwernood aan de dood ontsnapt toen een bamboespeer zijn nek doorboorde. De
13-jarige Dez Heal speelde samen met zijn vrienden ninja-gevechten na in
Lynchburg, Virginia. Bij één van de manoeuvres doorboorde een stok zijn nek. De
jongen werd meteen overgebracht naar het ziekenhuis. Tijdens een vijf uur
durende operatie werd de stok verwijderd. Komt die ff goed weg! Wees wat voorzichtig bij het spelen! Houdoe.
Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantinejuffrouw vraagt hem:
"Wilt u nog een tweede kopje?" "Nee", zegt hij, "dank
u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen."
Een man wandelt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar
een klein insectenprobleem heerst. "Wat zitten hier veel vliegen",
zegt de man. "Ik weet het", zegt de ambtenaar, "17"
Een vader gaat naar het gemeentehuis om zijn pasgeboren zoon te laten
inschrijven. 'En hoe heet hij?' vraagt de ambtenaar. 'Gulden, meneer', zegt de
vader trots. 'Dat zal niet gaan...' 'Hoezo? Mijn twee andere zonen heten toch
Mark en Frank.'
In het gemeentehuis aan de balie van Burgerzaken zegt een man tegen een
knappe ambtenares: "Hallo, ik zou graag willen trouwen." Zegt die
dame: "Dat kan en aan welke datum had u gedacht?" Antwoordt de man :
"Doet er niet toe. Ik ben al lang blij dat je wilt."
"Met wie bent u getrouwd?" "Met een vrouw, meneer de
rechter." "Ja, natuurlijk bent u met een vrouw getrouwd!"
"Zo natuurlijk is dat niet, meneer de rechter. Mijn zuster, bijvoorbeeld,
is met een man getrouwd."
Twee ambtenaren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeente.
"Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een heel mooie ketting om zijn
hals,?" zegt de een. "Nou en?" zegt de ander, "bij ons mag
hij vrij rondlopen."
Waarom loopt er in rijksgebouwen een witte streep door het midden van de
gang? Dat is om te voorkomen dat de ambtenaren die te laat binnenkomen botsen
met de ambtenaren die te vroeg weggaan. De streep is inmiddels weer weggehaald;
reden: het bleken dezelfden te zijn..
Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21
maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.
Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de een: "Ik heb de snelste
vader van de wereld." "Hoezo?" vraagt de ander. "Nou mijn
vader is F 16 piloot" zegt de eerste. Daarop nummer twee antwoord:
"Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."
Zegt nummer drie, "Dan is mijn vader sneller want
die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf, maar is om drie uur al
thuis."
Deze mopjes heb ik ook naar mijn dochter gestuurd, die is ambtenaar, ze werd niet kwaad en moest zelfs een beetje grinniken, dus..... Nog een prettige zondag verder. Houdoe.
Dit filmpje, dat Mar me stuurde (bedankt), vind ik eigenlijk te lang voor op het weblog, maar als je het niet helemaal afkijkt krijg je spijt! Fijne dag nog. Houdoe.
HOE GAAT HET MET DE ECONOMIE NU ER EEN CREDIETCRISIS IS?
De bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar. De bakker verdient geen droog brood
meer en de herenmode is de das omgedaan. De
lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is de
wind uit de zeilen genomen.
Menig timmerman heeft er het
bijltje bij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer
in zien. De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten
en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen. De
tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de
binnenschippers zijn aan lager wal geraakt.
De chauffeurs
zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan belasting
bezweken zijn. De wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water
houden De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen
en voor de bioscopen valt het doek.
De kwekers
zitten op zwart zaad, de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten. De
mijnbouw graaft zijn eigen graf en bij Rijnmond gaat de pijp
uit.
De NS is het spoor bijster, de
luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in, terwijl de metselaars
in de put zitten en de caféhouder het zat is.
De
kapper zit met zijn handen in het haar, de boer is uit het veld
geslagen en de helderziende schemert het voor de ogen....
Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in
zit???
Twaalf
predikanten op Urk hebben zich tegen een rockfestival uitgesproken dat volgend
weekend in het vissersdorp wordt gehouden. Het festival is volgens de
zielenherders een nieuw signaal "dat het christelijke karakter van ons dorp
onder druk komt te staan", zo schrijven ze in een open brief. "Wij zien op Urk
dingen veranderen en niet in de goede richting", aldus de dominees, "Niet alleen
de gebeurtenissen in de koninginnenacht, de afsluiting van de feestweek na
Koninginnedag in de tent op de haven, het uitgaanspatroon van veel jongeren in
het weekend, met bijbehorend drankmisbruik en overlast. (...) Het behoeft weinig
betoog dat niet alleen het type muziek maar ook de teksten die bij rockmuziek
horen haaks staan op de Bijbelse normen." Ze sluiten de brief af met een
vermaning aan hun kudde: "Laten we de duivel de kans niet geven om onze jongeren
weg te zuigen." Dominee Middelkoop gaat op de website OpUrk.nl nader in op de
brief. Volgens Middelkoop is er van alles mis met rockmuziek: "Je moet het
breder zien dan alleen de teksten die gebezigd worden. Het gaat erom dat
rockmuziek ontstaan is als protest tegen de gevestigde orde. Het roept op tot
chaos, zet de zaken op zijn kop." Burgemeester Jaap Kroon van Urk zegt in een
reactie begrip te hebben voor de standpunten van de dominees. Toch is Kroon niet
van plan om het festival af te gelasten. Verstandige burgemeester, vind je ook niet? Niet dat ik nou zo'n liefhebber van rockconcerten ben. Fijne dag nog. Houdoe.
Een kennis van mij heeft pas mee gedaan aan een test.
Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had
uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel
graag. De dokter zette het apparaat om te beginnen op 10% om de pijn over te
dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren. Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hartstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat hij het apparaat best een beetje hoger kon zetten. De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds prima. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging. Daarom besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50%. Maar de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp vroeg de man de dokter aan om in te stellen op de volle 100% De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby geheel zonder pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest. Toen ze thuis kwamen lag de postbode dood op hun stoep.
Jan* neemt zijn
vrouw mee voor een romantische avondwandeling.
Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht :
Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje,
toen we zo verliefd waren dat we het meteen al
met elkaar deden.
Jan* begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras.
Juist als hij zover is, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn.
Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij.
Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw.
Jan* reageert verbaasd : Waarom hoef ik slechts een tiende
van de boete van
mijn vrouw te betalen ?
Waarop de agent zegt : Omdat ik U hier voor het eerst betrap .!!!
Ook als je ouder wordt kan er wel wat mis gaan, dat heb ik laatst nog ondervonden en daar heb ik nou zelfs nog de naweeën van. Fijne dag nog en doe voorzichtig. houdoe.
Dit filmpje had ik ook al op mijn andere weblog en Jeroen vond dat ik het ook nog wel hier kon plaatsen, zodat het door meer bezoekers gezien zou worden. Bij deze dan en houd je haaks. Houdoe.
Scheveningen
- Midden van de bezoekers werd de beste croupier van Nederland gearresteerd op
verdenking van oplichting. De 36 jarige man is drie keer verkozen tot beste
croupier van Nederland. De man wordt verdacht van oplichting samen met een
bezoeker. Deze bezoeker is ook opgepakt zo meldt het AD. Hoe ze het hebben
gedaan en hoeveel geld er is buitgemaakt is nog niet bekend. Volgens een
woordvoerder van Holland Casino kwam de oplichting na een intern onderzoek aan
het licht.
Het is wel een spannend beroep lijkt me. Maar de verleiding is wel groot als je iedere dag met van die bedragen om moet gaan. Fijne dag nog. Houdoe.
Twee boerkes van Olen, Jef en Louis,
staan te liften.
Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid.
Zij wil echter slechts één passagier meenemen.
De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis,
met achter het stuur de Jef.
De Jef vertelt zijn verhaal:
"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei:
"Ziede daar da boske?
Daar rijden we naartoe."
Ze stopte daar,
deed haar bloes uit
en gooide die op de grond.
Toen deed ze haar BH uit
en gooide die op haar bloes.
Ze deed haar rok uit,
gooide die bij op den hoop,
en toen deed ze hare string uit
en zei: "Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt."
En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei de Louis,
"wat had ge anders met die vrouwenkleren kunnen doen?"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Twee Antwerpenaren zijn na jaren
werkloosheid en met wat politieke steun
dan toch eindelijk aan een jobke
geraakt bij de Belgische Spoorwegen.
Daar beseffen ze al na een paar
dagen welk vlees ze in de kuip hebben
en zoeken ze wanhopig naar een plek
waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.
Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze
mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is.
Samen met de twee gaat hij midden
tussen de rails staan.
'Mannen, nu moet ge eens goed
kijken', zegt hij tegen deAntwerpenaren
'Kijk maar eens in de verte tot
zover ge het spoor nog kunt zien.'
Samen turen ze naar de verre horizon
tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.
'Mannen,ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé',
zegt die ploegbaas.
Dus ga daar onmiddellijk naartoe
en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn'
Inderdaad leivesgevaorlek' zeggen
de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en
toe zorgvuldig metend.
Kilometers en uren later blijft het
gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar.
Vermoeit en niet begrijpend
drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait,
in de verte tuurt, schrikt en zegt:
Is nie waoar é! We zen der al verbaai!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Nou wil ik hier nog wel even vermelden dat ik niks tegen Belgen heb! Nog een prettige zondag verder. Houdoe.
Zoals bekend heb ik als patiënt, of cliënt moet je
tegenwoordig zeggen, nogal wat uren doorgebracht in wachtkamers van huisartsen
en ziekenhuizen, daar heb ik in het verleden al eens aandacht aan geschonken en
mijn ergernis over kenbaar gemaakt op mijn weblog.
Nou heb ik vorige week maandag een smak gemaakt met mijn
fiets, waaraan ik een blessure aan mijn linkervoet heb overgehouden. De dokter
had de zaak bekeken en hij dacht dat er niks gebroken was, maar zeker was hij
ook niet.
Het werd nauwelijks merkbaar iedere dag iets beter met mijn
voet, maar vanmorgen had de zwelling van mn voet zich uitgebreid tot mijn
enkel en het leek of de hele voet ook meer pijn was gaan doen, dus toch maar
even de dokter bellen. Een uur later om 3 uur kon ik al bij hem terecht.
Om tien voor drie was ik bij hem en om drie uur stond ik
weer buiten met een afspraak voor 4 uur in het ziekenhuis voor het maken van
een röntgenfoto.
Om kwart voor vier was ik op de röntgenafdeling en om vijf
minuten over vier zat ik weer in de auto met een briefje voor mijn huisarts dat
er geen botten of botjes gebroken waren in mijn voet.
Nou weet ik niet of dit een uitzondering is geweest, maar
als dit de trend is neem ik al mijn klachten die ik in het verleden over
ziekenhuizen en dergelijke heb gehad terug.
Als je voor je vaderland naar de maan reist heb je recht op een souvenir. Niet
volgens het ruimte-agentschap NASA. Die eist via de rechter dat oud-astronaut
Edgar Mitchell (80) een speciale camera teruggeeft die hij al 40 jaar bezit. In
1971 werd de camera gebruikt voor de Apollo missie om foto's te maken van de
maanoppervlakte. Toen was Mitchell de zesde man op de maan. Hij is nu met
pensioen en verkoopt via een website foto's van zichzelf met handtekening. NASA
spande de zaak aan nadat Mitchell de camera had aangeboden bij een Brits
veilinghuis. Mitchell beweert dat hij van NASA de camera mocht houden. Hierop heb ik twee vragen: Zouden die Amerikaanse astronauten zo'n slecht pensioen hebben dat hij die camera moet verkopen? En zou de NASA tegenwoordig zo krap bij kas zitten dat ze het nodig hebben om over zoiets onbenulligs een rel te creëren? Nog een prettige dag wens ik je. Houdoe.
Deze had ik op mijn andere weblog en omdat die niet zoveel bezoek krijgt vond Bettina dat ik het ook wel op dit weblog kon zzz. Bij deze dan. Nog een fijne nieuwe week. Houdoe.
Als je voor je vaderland naar de maan reist heb je recht op een souvenir. Niet
volgens het ruimte-agentschap NASA. Die eist via de rechter dat oud-astronaut
Edgar Mitchell (80) een speciale camera teruggeeft die hij al 40 jaar bezit. In
1971 werd de camera gebruikt voor de Apollo missie om foto's te maken van de
maanoppervlakte. Toen was Mitchell de zesde man op de maan. Hij is nu met
pensioen en verkoopt via een website foto's van zichzelf met handtekening. NASA
spande de zaak aan nadat Mitchell de camera had aangeboden bij een Brits
veilinghuis. Mitchell beweert dat hij van NASA de camera mocht houden.
