In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteusekanmet haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje. Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'
Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ; De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt.. "Ik ben Jezus", zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen.. Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaalverlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Marokkaan zegt :waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet !!
Verder moet ik zeggen dat we de weblogmeeting van Zaterdag weer helemaal geslaagd vinden en nog een bedankje voor Jeroen. De groeten. Houdoe.
Laten we onze bejaarden in de gevangenis zetten en de criminelen in een verpleeghuis!
Op deze manier hebben de bejaarden toegang tot douches, hobby's, en wandelingetjes. Ze krijgen dan ongelimiteerd gratis medicijnen, medische en tandheelkundige behandelingen, rolstoelen enz. Bovendien krijgen ze geld in plaats van te moeten betalen
Ze worden constant via videocameras in de gaten gehouden dus ze kunnen direct geholpen worden als ze vallen of hulp nodig hebben. Hun beddengoed wordt twee maal per week gewassen en al hun kleding wordt gewassen en gestreken naar hen terug gebracht. Een surveillant checkt elke 20 minuten hoe het met ze gaat en brengt maaltijden en hapjes naar hun cel. Ze kunnen familiebezoek ontvangen in een vertrek dat speciaal hiervoor ontworpen is
Ze hebben toegang tot een bibliotheek, de sportzaal, n geestelijke raadgever, het zwembad en mogen een opleiding volgen. Eenvoudige kleding, schoenen, slippers en hulp zijn gratis voorhanden. Privékamers voor allen met een tuin waar oefeningen gedaan kunnen worden. Elke bejaarde heeft de beschikking over een computer, n TV, n radio en dagelijkse telefoongesprekken
Een bestuur met managers is aangesteld om klachten in behandeling te nemen en de surveillanten moeten zich aan een strenge code, hoe de bejaarden te behandelen, houden...
Terwijl aan de andere kant
De criminelen koud eten krijgen en worden alleen gelaten zonder dat er naar hen wordt omgekeken. De lichten gaan om negen uur s avonds uit en douchen kan eens per week
Ze wonen in een kleine kamer, betalen 750,00 euro per maand en hebben geen enkele hoop er ooit nog uit te komen
Het kostte bijna 14 miljoen euro en duurde bijna vijf jaar. Maar liefst 300 wetenschappers werden er voor gehoord: een Europees onderzoek naar de vraag of appels gezond zijn. De weinig verrassende conclusie: ja, dagelijks 1 of 2 appels eten is gezond. Volgens de liberalen in het Europarlement maakt de Europese Unie zich volkomen belachelijk met dit onderzoek. Ze vragen zich af of de miljoenen die voor dit 'open deur onderzoek' zijn uitgegeven, niet nuttiger besteed hadden kunnen worden? Maar als je denkt dat het enige onzinnige onderzoek is waar veel euro's aan besteed worden, dan heb je het mis. RTL heeft een selectie gemaakt van (serieuze) onderzoeken die de afgelopen jaren gedaan zijn: Eerder 'zinloos onderzoek' toonde aan.... Dat de vrouwelijk malariamug evenveel is aangetrokken tot Limburger kaas als tot de geur van mensenvoeten. Dat hamsters sneller van een jetlag af zijn als je ze viagra geeft. Dat strippers het meest verdienen als ze op hun vruchtbaarst zijn in de menstruactiecyclus. Dat koeien met naam meer melk geven dan koeien zonder naam. Dat zwangere vrouwen nooit iets omstoten. Dat het beter is om in het gezicht geslagen te worden met een leeg flesje bier dan met een vol flesje bier. Hoeveel fotos je moet maken om er zeker van te zijn dat niemand in een groep zijn ogen dicht heeft. Welk percentage voetgangers witte sportschoenen draagt. Welk percentage automolisten bijna, maar niet helemaal, tot stilstand komt bij een stopbord. Dat haringen communiceren door scheten te laten. Mestkevers kieskeurige eters zijn. Waarom spechten geen hoofdpijn krijgen. Waarom mensen niet tegen het geluid van nagels op een schoolbord kunnen. Dat voedsel beter smaakt als het een aantrekkelijke naam heeft. Dat dure placebos effectiever zijn dan goedkope placebos. Dat Coca Cola een effectieve zaaddoder is. Dat gordeldieren een wanorde kunnen veroorzaken op een plek waar archeologisch onderzoek wordt gedaan. Dat vliegen die op honden leven hoger kunnen springen dan vliegen die op katten leven. Wat de bijverschijnselen van zwaardslikken zijn. Dat ratten soms geen onderscheid kunnen maken tussen opnames in het Japans en Nederlands andersom afgedraaid. Welk percentage jongeren de baseballpet andersom draagt. Ik vraag me dus af; Waar blijven onze belastingcenten toch? Het is natuurlijk wel werkgelegenheid, maar wel erg dure. Ik zal eens gaan kijken of ik nog iets kan gaan onderzoeken wat nog niet onderzocht is.Houdoe.
Een Belg komt bij Blokker in Breda en ziet een thermosfles staan.
Hij vraagt aan de verkoopster: 'Wat is dat?'
'Nou', zegt de verkoopster, 'dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles
wat je er warm instopt blijft warm.'
'Ik neem er een', zegt de Belg.
Terug gekomen in België, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen:
'Wat is dat?'
Dus hij zegt: 'Dat is het nieuwste uit Nederland : een thermosfles.
Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.'
Vraagt zijn collega: 'Wat heb je er nu inzitten?'
Zegt die Belg : ' 2 koppen koffie en een Cornetto !
Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw zwanger te maken en een gezonde baby te laten baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek.
'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen. Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'. Na een half uur vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien?'
'Nog niet', zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?' 'Nee', antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? ' "ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. "ZODRA HIJ HUILT ?????' vroegen de vriendinnen, 'waarom moeten we wachten tot da manneke begint te huilen? Zegt de moeder: Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd heb" Nou hoop ik dat de Belgen tegen 'n grapje kunnen en me niet meteen van m'n weblog gooien. Op hoop van zegen dan maar. De groeten.Houdoe.
BP is inventief. Die met zijn armoede geen raad weet is niet waard dat hij hem heeft. Lach maar, ik hoef niet te trappen! Robocop. Ook deze vind ik heel slim, ik zou er zelf niet opgekomen zijn. Als jij nou ook zoiets bedenkt, gewoon op de foto zetten, dan heb je alvast mijn bewondering. Nog een prettige dag. Houdoe.
Na Groningen maakt ook Amsterdam kennis met afluistercamera's. De beveiligingscamera's met ingebouwde microfoons vangen gesprekken van straat op, meldt Het Parool. De camera's hangen op verschillende populaire plekken met een hoog risico van agressie, zoals bij het Centraal Station, de Heineken Music Hall, de Amsterdam Arena en diverse bushaltes. Zodra in een gesprek agressie wordt bemerkt, door bijvoorbeeld luid geschreeuw, gaat er in de meldkamer van de politie een alarm af. Die bepaalt vervolgens of ingrijpen noodzakelijk is. GroenLinks vreest de gevolgen voor de privacy van de inwoners van de hoofdstad. De partij wil dat burgers gewaarschuwd worden middels bordjes op de betreffende plekken. In Groningen wordt al enige tijd gebruik gemaakt van het 'big brother' systeem. Hier word ik nou niet echt vrolijk van, wat vind jij hier nou van? Nog een fijne dag en uitkijken met wat je zegt! Houdoe.
Vrijdag moesten we er weer zijn voor controle van dat rare oog van mij.
We waren wat aan de vroege kant, ongeveer 20 minuten, maar in het ziekenhuis is het wel lekker koel, dus dat was niet erg. Wie schets echter onze verbazing, dat we al na ongeveer 5 minuten werden opgeroepen door de specialist zelf, enfin, zeer positief dus! Na een kleine controle van het zicht met mijn linkeroog moest ik naar het kamertje ernaast waar een assistente wat druppels in mijn oog deed. Even naar de wachtkamer terug om de pupil van het oog tijd te geven om zich volledig te openen en weer bij de oogarts, die mij nu eens heel diep in het oog keek. Na wat heen en weer draaien met de ogen was hij tenslotte tevreden. Hij nam eens rustig plaats, achteroverleunend en gaf een gedetailleerde uitleg van het probleem, waarbij hij ook nog een blad papier meegaf waar hetgeen hij had uitgelegd werd gedocumenteerd. Kijk, zo zie ik het graag en deze keer valt er over de service in het SJG absoluut niet te klagen en nou vraag ik mij serieus af of deze oogarts mijn vorige logje hierover heeft gelezen, want geloof me; Ik ben al heel vaak noodgedwongen in het SJG moeten zijn, bij verschillende specialisten, maar zo ben ik hier in Weert nog nooit geholpen.
Blijft mijn advies, maar dat geldt voor alle ziekenhuizen: Blijf er weg als het enigszins kan.
Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen. De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open. Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan. Zo halen ze 1800 euro op. Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje. Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : "Hemel". Ze maken de brief weer open en lezen: "Lieve God, bedankt voor het geld./ Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt "/ --------------------------------------------------------------------
Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man enzegt : "Ik heb juist eenstilwindje gelaten. Wat moet ik nu doen? " Haar man leunt naar voren en zegt: "Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je gehoorapparaat stoppen." ----------------------------------------------------------------------------
Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden.
Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf.
Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies.
Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL.
De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt:
"Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!"
De apotheker zegt:
"Nou en... dat is toch goed?
Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!" ------------------------------------------------------------------------------------------- Dat zijn ze weer voor deze Zondag en meteen maar drie, want nu heb je tijd genoeg, er is toch geen voetballen. Nog een fijne dag. Houdoe.
Vreten kreng! Lekker slim. Ook niet dom. lekker koel.
Zeer sensibel.
En weer is het gelukt om de plaatjes voor de Zaterdag er op te krijgen. Het wordt eigenlijk hoe langer hoe gemakkelijker. Ik wens je nog een mooie Zaterdag. Houdoe.
Hier lees ik me toch weer iets: De meerderheid van de Britse mannen ziet een vrouw liever in een sportoufit dan in een cocktailjurk. Dit is gebleken uit een Brits onderzoek onder 1125 mannen tussen de 18 en 35 jaar oud. Het gaat om maar liefst 67 procent van de heren die een comfortabele joggingpak boven een mooie jurk verkiezen. Ook een ruime 62 procent vindt een vrouw met weinig make-up er veel beter uit zien, dan een opgemaakt gezicht. Te veel make-up wordt beschouwd als nep en goedkoop. "De resultaten van dit onderzoek zijn positief voor vrouwen, ze kunnen nu met een gerust hart zonder make-up en in een joggingpak de deur uit. De meerderheid van de mannen ziet het het liefst zo", aldus marketingmanager Andy Barr. Dus zie er de hele dag uit alsof je net uit bed komt en trek je comfortabele pakkie maar aan. Mannen zijn er wild van! Echt waar! Het zijn toch rare lui, die Engelsen. Nog een fijne dag.Houdoe.
Duikers opgeschrikt door monstermeervallen in Maas
Twee duikers kregen onlangs de schrik van hun leven toen ze in de Maas opeens werden omringd door tientallen gigantische meervallen. Sommige waren langer dan twee meter. In Nederland zijn niet eerder zoveel grote meervallen tegelijk op beeld vastgelegd, meldt de website topvisser.nl. De confrontatie leverde angstige momenten op voor Danny Bok en George Hampsink, die in opdracht van Sportvisserij Nederland onderzoek doen naar de veranderende visstand in de Maas. "Plotseling waren ze er", zegt Bok. "Tientallen, minimaal dertig meervallen van een tot twee meter en sommige zelfs wel langer. We schrokken ons kapot. Ik heb op tientallen plaatsen gedoken, vaak ook met haaien, maar dit was veel beangstigender." Doel van het onderzoek is de veranderende visstand in Nederland beter in beeld te brengen. Naast de barbeel en de roofblei is ook de beschermde meerval in opkomst, onder meer door de sterk verbeterde waterkwaliteit. Sportvisserij Nederland wil dat de meerval in de Visserijwet wordt opgenomen, zodat deze 'fantastische sportvis' mag worden bevist. Nog een prettige dag. Houdoe.
Ik zal eens gaan kijken of ik nog iets kan gaan onderzoeken wat nog niet onderzocht is.
Hier lees ik me toch weer iets:
