Muggen vinden dat het
chemische insectenwerend middel DEET simpelweg stinkt, en daarom mijden ze
mensen die zich ermee insmeren. Onderzoekers gingen er altijd vanuit dat de stof
in veel muggenwerende producten het reukorgaan van muggen blokkeert, maar een
Amerikaans onderzoeksteam van de Universiteit van Californië heeft nu ontdekt
dat muggen de DEET wel ruiken, meldt de Telegraaf. Volgens de oude verklaring
zou DEET de geur van de mens verbloemen, waardoor muggen niet langer roken waar
ze moesten zijn voor hun maaltje. Maar naar nu blijkt blijven de muggen
simpelweg uit de buurt omdat iemand die zich met DEET insmeert volgens het
insect een uur in de wind stinkt. Volgens de wetenschappers kan de ontdekking
ertoe leiden dat betere muggenwerende stoffen worden ontwikkeld. Dat zou kunnen
helpen in de strijd tegen onder meer malaria Verder nog een muggenloze dag. Houdoe.
Op een
middag kwam een man thuis van zijn werk en vond een totale chaos in zijn huis.
Zijn drie kinderen waren buiten, nog steeds in pyjama's, spelend met modder en
lege dozen, en overal slingerden lege verpakkingen rond.
De deur van de auto van zijn vrouw was open, net zoals de voordeur van het
huis. Toen hij naar binnen ging vond hij een nog grotere rotzooi.
Een lamp was omgevallen, en het kleed lag opgeduwd tegen de muur. In de
woonkamer stond de televisie hard aan met daarop het tekenfilmkanaal.
Verder slingerden overal speelgoed en verschillende kledingstukken rond. In de
keuken, stonden op het aanrecht en gootsteen overal borden, resten van het
ontbijt lagen op het aanrechtblad, er lag hondevoer op de grond, een kapot glas
lag onder de tafel, een klein hoopje zand lag bij de achterdeur.
Hij ging snel naar boven, over speelgoed en nog meer kledingstukken
heenstappend, op zoek naar zijn vrouw.
Hij was bezorgd dat ze ziek zou zijn of dat er iets ernstigs gebeurd was.
Hij vond haar liggend in de slaapkamer, nog opgekruld in bed in haar pyjama
terwijl ze een boek las.
Ze keek naar hem op, glimlachte, en vroeg hoe zijn dag was.
Hij keek haar verwilderd aan en vroeg: "Wat is hier vandaag gebeurd?"
Ze glimlachte opnieuw en antwoordde: "Weet je hoe je iedere dag als je van
je werk thuiskomt aan me vraagt wat ik die dag in vredesnaam gedaan heb?"
"Ja", was zijn ongelovige antwoord.
Ze antwoordde: "Nou, vandaag heb ik het niet gedaan."
Piet was 87, Marie was 85.
Ze ontmoetten elkaar op een alleenstaandenbijeenkomst en ontdekten
gaandeweg dat ze graag in elkaars gezelschap waren. Na verschillende afspraakjes voor een kopje koffie vroeg Piet Marie
mee uit voor een etentje. Zeer tot zijn genoegen accepteerde Marie de uitnodiging.
Ze hadden een heerlijke avond in het meest romantische restaurant van de
stad. Ondanks hun leeftijd belandden ze toch in zijn appartement voor een
drankje.
De dingen hadden hun natuurlijke loop, hun leeftijd bleek geen
spelbreker: Marie en Piet belandden in bed. Toen ze nog even lagen na te genieten van de bijzondere momenten,
waren ze allebei verdiept in hun eigen gedachten
Piet dacht: Als ik had geweten dat ze nog maagd was, zou ik wat
voorzichtiger zijn geweest...
Marie dacht: Als ik had geweten dat
hij het nog steeds kon, had ik mn panty uitgetrokken En verder wens ik je nog een hele plezierige Zondag. Houdoe.
Een 56-jarige Duitser is gesnapt bij het smokkelen van 200.000 euro in zijn
broodtrommel. De man liep tegen de lamp bij een controle van de douane in de
omgeving van de stad Trier. Hij was net terug na een bezoek aan buurland
Luxemburg. Douanemedewerkers troffen het broodtrommeltje met de opmerkelijke
inhoud aan in de rugzak van de man. Daarin lag ook een plattegrond van de stad
Luxemburg. Mensen die Duitsland in reizen, moeten aangifte doen als ze meer dan
10.000 euro aan contant geld of waardepapieren bij zich hebben. Op overtreding
van deze regel staat een boete van maximaal 50.000 euro. Kans bestaat dus dat de
man een deel van zijn zakcentjes mag inleveren. Daar zal ik nou nooit last van hebben.....Jammer! Houdoe.
Een jongen uit de stad, die op de detailhandelsschool zat, moest stage lopen in
een kruidenierswinkel in een buitendorp. Daar zou hij een goede begeleiding
krijgen, dacht men, want daar stond die kruidenier om bekend.
De eerste klant die hij hielp, was geen probleem. De tweede klant vroeg om een
pak halfvolle melk. De jongen zei tegen de klant: "Nee hoor, dat is op, en
er komt pas overmorgen nieuwe voorraad!", en de klant ging teleurgesteld
de winkel uit.
De kruidenier had het gesprek gevolgd van achter de winkel, en riep de jongen
bij zich.
"Je had bijvoorbeeld moeten zeggen, nee mevrouw, jammer genoeg hebben we
dat nu niet in voorraad, maar we hebben nu net de magere melk in de
aanbieding."
Een volgende klant vroeg: "Ik zie het toiletpapier niet staan, hebben
jullie dat ergens anders neergezet?" De jongen wist dat dat op was, maar
herinnerde zich de les die hij net geleerd had: "Nee mevrouw, dat is nu
even op, maar we hebben nog wel schuurpapier!"
In een klooster was een non overleden, op de gezegende leeftijd van 99 jaar. Ze
was al heel jong ingetreden en had dus nooit aan "de verlokkingen des
vlezes" blootgestaan. De moeder-overste regelde de begrafenis, want
familieleden waren er niet meer.
Geheel volgens de rijke Roomse traditie had de overledene een schat aan
voornamen, waaronder uiteraard Maria, en door haar afkomst uit een voorname
familie had ze ook nog een meervoudige achternaam.
Voor de grafsteen bedacht moeder-overste een fraaie persoonlijke tekst:
"Als maagd heeft de Schepper haar aan ons gegeven, als maagd heeft Hij
haar weer tot zich genomen".
Toen de grafsteen was geplaatst stond, onder de hele ris namen van de
overledene een simpele afkorting: "O.R." De moeder-overste riep de
steenhouwer ter verantwoording: "Waarom staat daar niet de tekst die ik
heb opgegeven?" De steenhouwer legde het uit: "Na al die voor- en
achternamen kon alleen dit er nog op, maar 'Ongebruikt Retour' betekent toch
hetzelfde?"
Een van mijn vrienden vroeg of ik
zin had om bij het zangkoor te komen.
Ik vroeg aan hem wat dat inhield.
"Ja," zei hij, "lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen
vertellen."
Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen. Antwoordde hij
"Dat doen we als we naar huis gaan".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder nog een prettige Zondag! Houdoe.
Het zal je maar gebeuren. Je bent al jaren werkzaam bij het spoor, je ziet een
gevaarlijke situatie, lost dat op en je bent zomaar ineens je baan kwijt. Dit
overkwam Ian Faletto. Faletto was al meermaals onderscheiden door zijn
ex-werkgever. Beste kleine station (Lymington, Engeland), een carrièreprijs en
het station werd als meest verbeterde station gekozen nadat hij er te werk was
gesteld. Maar op het moment dat hij een supermarktkarretje van het spoor haalt,
is hij ineens persona non-grata bij South West Trains en mag hij zijn biezen
pakken, omdat de regel is dat employees niet op het spoor mogen komen. South
West Trains spreekt van een serieuze veiligheidsovertreding. Het feit dat hij
een botsing heeft voorkomen, met mogelijk een ontsporing tot gevolg, heeft hier
blijkbaar geen prioriteit. Regels zijn regels, maar zijn het niet de
uitzonderingen die een regel bevestigen? Ian zegt zelf: "Ik ben al deze jaren
een echte ambassadeur geweest voor het bedrijf, maar zo denken ze blijkbaar over
me. Ik ben vreselijk behandeld, maar ik kon dit object gewoonweg niet op de baan
laten staan." Ondertussen is dominee Alex Russel van St. Mark's kerk in
Pennington een petitie gestart omdat Ian volgens haar precies heeft gedaan wat
hij moest doen: snel handelen bij een noodsituatie. Er zijn in één dag reeds 250
handtekeningen verzameld. Nog een probleemloze dag gewenst. Houdoe.
En weer heb ik een serie fouten en miskleunen gevonden, er zit welweer de nodige au bij, maar het blijft toch grappig om te zien. Ik wens je een hele veilige week. Houdoe.
Een man komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten. De man schat dat er duizenden en duizenden euro's inzitten. 'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman. 'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.' 'Wat zijn die drie testen?' 'Eerst betalen, dat zijn de regels.' De man betaalt, z'n biljet van 10 euro gaat de ton in. De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen. Eerst moet je een héle liter pepertequilla opdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere
kies. Die moet je eruit halen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog maagd is gebleven. Je moet haar ertegen verhelpen.' De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!' 'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat
zijn de regels.' De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk
aangeschoten: 'Waar is die tequilla?' Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier. Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan naar het wwoefffffke, hé ..' Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en
geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen. 'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand?++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Wat is stress?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestrest van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze
feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent,
en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest maar
enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen
thuis...
DÁT IS PAS STRESS!!!!!!
En verder wens ik je nog een ontspannen Zondag. Houdoe.
Onbekenden hebben in de nacht van zaterdag op zondag een aanslag gepleegd op een
flitspaal aan de Nieuw-Amsterdamsestraat in Emmen. De paal werd met nog
onbekende middelen opgeblazen, meldt een politiewoordvoerder. Door de
ontploffing werden enkele ruiten van een nabijgelegen woning vernield. De
politie heeft nog geen aanhoudingen verricht en voert een buurt- en
sporenonderzoek uit. En je kan er donder op zeggen dat er toch weer een nieuwe komt te staan. Fijne dag nog en als je nog de weg op moet; Rijd niet te hard! Houdoe.
In een of ander vorig logje heb ik geloof ik al verteld dat een
zus van mij 50 jaar getrouwd was. Nou hadden we gezamenlijk als cadeau een boottochtje
over de Linge bij Geldermalsen met naderhand een bezoekje aan een theetuin in
Buurmalsen en een etentje in Beesd gepland, waarbij haar broer, ik dus, en haar
zussen ook mee zouden gaan. ( Uiteraard mocht Joke ook mee) Dit evenement heeft
afgelopen Zaterdag plaats gehad en daar wilde ik wel wat fotos van laten zien
omdat het bij het weblog van Joke niet lukt om foto;s te plaatsen.
Er was eens een Belg die een doos
van 6 bij 6 cm. en 30 meter lang zocht. Vraagt een goede kennis waar hij deze
voor nodig heeft. Zegt de Belg: "Ik wil een tuinslang versturen."
ambtenaren.
De
nieuwe ambtenaar stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. 'Kan ik
helpen?' vroeg een BLONDE secretaresse. 'Ja,' zei hij. 'Hoe werkt dat ding?'
'Heel simpel,' zei ze, pakte het dikke dossier en stopte het in de
versnipperaar. 'Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?'
Iedere maandagmorgen grote bedrijvigheid in het gemeentehuis. Er moeten 3
blaadjes van de scheurkalender gescheurd worden.
De nieuwste computers hebben een speciale ambtenaren voorziening: Een energie
besparende slaapstand.
Cijferslot
Een man zit in een café.
Hij zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Sukkel," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt de man.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"
Twee oudere mannen
Twee Belgische oudere mannen, de
Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
"Awel " zegt Jef , " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan
pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?"
"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans.
"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"
"Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik
denk dat ik just in mijn broek gescheten heb!"
Gebed tot God
Een man bidt tot God:
O God. Ik zou graag een brug hebben van hier tot in Hawaï.
Daarop antwoordt God:
Vind je dat niet wat te veeleisend en hebzuchtig? Al die materialen, al die
werkuren ... Kun je niets anders vragen.
OK, zegt de man. Dan zou ik graag de vrouw volledig begrijpen.
Daarop zegt God het volgende:
Die brug ... Hoeveel rijvakken moet die zijn?? En verder wens ik je nog een hele fijne Zondag toe. De groeten. Houdoe.
Zoals bekend ben ik een kattenliefhebber, maar dit doe ik haar echt niet na. Zeker dat weglopen is erg gevaarlijk! Maar mooi zijn ze wel. Fijne dag nog. Houdoe.
Deze vind ik wel zo leuk, dat ik hem ook op mijn andere weblog bij 'blogspot' heb gezet. Dit systeem moeten de autofabrikanten maar snel overnemen. Nog een prettige dag. Houdoe.
De populaire Amerikaanse predikant Harold Camping weet het zeker: op 21 mei komt
de Messias terug op aarde. "The Bible guarantees it", aldus Camping. Na zeventig
jaar Bijbelstudie is Harold Camping ervan overtuigd. 21 Mei 2011 is de Dag des
oordeels zoals die in de Bijbel beschreven staat. Het einde van de wereld zoals
we die kennen. Harold Camping richtte eind jaren vijftig in Californië het
christelijke station Family Radio op. Dit stationnetje is inmiddels uitgegroeid
tot een conglomeraat van tientallen stations dat een groot deel van de VS
bestrijkt. De preken van Camping worden vertaald in 48 talen en verspreid van
Zuid-Afrika tot Rusland. Camping voorspelt de Apocalyps aan de hand van
verschillende "bewijzen" die hij in de Bijbel heeft gevonden. Eerder voorspelde
hij dat de wereld in 1994 zou ophouden te bestaan. De 89-jarige predikant wijdt
zijn foute voorspelling van toen aan het feit dat hij sommige belangrijke
aanwijzingen in de Bijbel had gemist. De radio-predikant baseert zich nu onder
andere op het verhaal van Noach in het Bijbelboek Genesis. Noach kreeg van God
zeven dagen de tijd om een ark te bouwen en zijn familie en een aantal dieren
het vege lijf te redden. Vervolgens strafte God de zondige mensen en spoelde met
een zondvloed alle leven weg. Volgens de interpretatie van Camping staan die
zeven Bijbelse dagen voor zevenduizend jaar. De zondvloed begon op de
zeventiende dag van de tweede maand. Camping: "en zie hoe 21 mei 2011 in de
Bijbelse kalender past. Dat is de zeventiende dag van de tweede maand en precies
zevenduizend jaar nadat God de deur van de ark heeft gesloten." Harold Camping
verkondigt het einde van de wereld op 21 mei al een paar jaar. Dankzij de gulle
giften van zijn gevolg heeft Campings Family Radio een vermogen van meer dan 120
miljoen dollar. Dat geld gebruikte hij de afgelopen tijd om zijn boodschap te
verspreiden via duizenden grote billboards. "Judgment Day. May 21st 2011. The
Bible guarantees it!" vermelden de borden die verspreid staan door de VS en
verschillende andere landen. Ook rijden er camperkaravanen met believers van
staat naar staat om de boodschap te verspreiden. Volgens Camping zal op 21 mei
zo'n twee procent van de wereldbevolking worden gered. "We weten niet precies
wat er op die dag zal gebeuren", maar hij verwacht "een horror die mensen niet
kunnen bevatten. Miljoenen zullen sterven op die dag en de dag daarna". Dit is niet de eerste die zulke onzin voorspelt en het zal ook niet de laatste zijn, maar gelukkig zijn er ook nog ongelovigen, want stel je eens voor dat iedereen dat geloofde....... We zullen het er in Junie nog wel eens over hebben. Houdoe.
een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ...De
eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als
je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk
gemakkelijk".
De tweede antwoordt: "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je
snijtafel leggen,alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".
De derde zegt daarop: "Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om
te opereren,alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de
constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk: "Jullie hebben het allemaal goed mis. De
politici zijn 't gemakkelijkste:geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen
hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen!".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Zuster Mary Ann, die voor thuiszorg
bedrijf werkte, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te
bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, was er juist
een Texaco benzinestation een huizenblok verder.Ze liep erheen om een
benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het
enige benzineblik dat hij had uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het
teruggebracht was. Daar Zuster Mary Ann onderweg was naar een patiënt, besloot
ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto
lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de ondersteek die
zij naar de patiënt bracht. Altijd vindingrijk, droeg Zuster Mary Ann de
ondersteek naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle po
terug naar de auto.Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee
protestanten van de overkant van de straat toe... Een van hen wendde zich tot
de ander en zei: "Als-ie start, word ik katholiek"!!
Ouwe Opa Mario loopt langs de Amsterdamse
Wallen, roept een hoertje: "Hé Opa, zullen we het proberen?" Zegt Opa: "Nee, meid, dat gaat niet meer!" Zegt dat hoertje: "Kom, kom, we gaan het gewoon proberen!" Opa Mario gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent, wel vijf keer achter elkaar. "Pfff", zegt dat hoertje, "je zei dat het niet meer
ging!" Zegt Opa: "Ja, het wippen lukt me nog wel aardig, alleen het betalen niet !" En ik wens je verder nog een heel prettige Zondag. Houdoe.
Een 56-jarige Duitser is gesnapt bij het smokkelen van 200.000 euro in zijn
broodtrommel. De man liep tegen de lamp bij een controle van de douane in de
omgeving van de stad Trier. Hij was net terug na een bezoek aan buurland
Luxemburg. Douanemedewerkers troffen het broodtrommeltje met de opmerkelijke
inhoud aan in de rugzak van de man. Daarin lag ook een plattegrond van de stad
Luxemburg. Mensen die Duitsland in reizen, moeten aangifte doen als ze meer dan
10.000 euro aan contant geld of waardepapieren bij zich hebben. Op overtreding
van deze regel staat een boete van maximaal 50.000 euro. Kans bestaat dus dat de
man een deel van zijn zakcentjes mag inleveren.
Houdoe.
