Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik móést haar gewoon doodslaan'.
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u niet levenslang achter de tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 2e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van het tweede.'
Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoelt pygmeeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is een stukje van iets.'
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in de zetel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met het volgende, en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze laat een vertaling van een tekst zien, ze volgt avondschool Frans. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem haar oefenboek en zeg: 'Maar schat, daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'La marquise: het zonnedak, Pompadour: de handtas, la maitresse: de lerares, Louis XV: de pooier.' Ik zal dat toch weten, ik heb vroeger voor mijn Franse bijlessen een legionair gehad.
Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hectare'.
'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in de auto in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein een donker gat inrijdt .
'Edelachtbare...toen heb ik die kandelaar gepakt en...'
Even stilte... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'
En omdat het weer zo'n lange mop is en we vandaag ook nog naar het voetballen willen kijken houd ik het hierbij en dat de beste moge winnen, als het maar oranje is. Houdoe.
10-07-2010 om 23:37
geschreven door J@n 
|
Na wat heen en weer draaien met de ogen was hij tenslotte tevreden. Hij nam eens rustig plaats, achteroverleunend en gaf een gedetailleerde uitleg van het probleem, waarbij hij ook nog een blad papier meegaf waar hetgeen hij had uitgelegd werd gedocumenteerd. Kijk, zo zie ik het graag en deze keer valt er over de service in het SJG absoluut niet te klagen en nou vraag ik mij serieus af of deze oogarts mijn vorige logje hierover heeft gelezen, want geloof me; Ik ben al heel vaak noodgedwongen in het SJG moeten zijn, bij verschillende specialisten, maar zo ben ik hier in Weert nog nooit geholpen.
Hier lees ik me toch weer iets:
