Deze vind ik wel zo leuk, dat ik hem ook op mijn andere weblog bij 'blogspot' heb gezet. Dit systeem moeten de autofabrikanten maar snel overnemen. Nog een prettige dag. Houdoe.
De populaire Amerikaanse predikant Harold Camping weet het zeker: op 21 mei komt
de Messias terug op aarde. "The Bible guarantees it", aldus Camping. Na zeventig
jaar Bijbelstudie is Harold Camping ervan overtuigd. 21 Mei 2011 is de Dag des
oordeels zoals die in de Bijbel beschreven staat. Het einde van de wereld zoals
we die kennen. Harold Camping richtte eind jaren vijftig in Californië het
christelijke station Family Radio op. Dit stationnetje is inmiddels uitgegroeid
tot een conglomeraat van tientallen stations dat een groot deel van de VS
bestrijkt. De preken van Camping worden vertaald in 48 talen en verspreid van
Zuid-Afrika tot Rusland. Camping voorspelt de Apocalyps aan de hand van
verschillende "bewijzen" die hij in de Bijbel heeft gevonden. Eerder voorspelde
hij dat de wereld in 1994 zou ophouden te bestaan. De 89-jarige predikant wijdt
zijn foute voorspelling van toen aan het feit dat hij sommige belangrijke
aanwijzingen in de Bijbel had gemist. De radio-predikant baseert zich nu onder
andere op het verhaal van Noach in het Bijbelboek Genesis. Noach kreeg van God
zeven dagen de tijd om een ark te bouwen en zijn familie en een aantal dieren
het vege lijf te redden. Vervolgens strafte God de zondige mensen en spoelde met
een zondvloed alle leven weg. Volgens de interpretatie van Camping staan die
zeven Bijbelse dagen voor zevenduizend jaar. De zondvloed begon op de
zeventiende dag van de tweede maand. Camping: "en zie hoe 21 mei 2011 in de
Bijbelse kalender past. Dat is de zeventiende dag van de tweede maand en precies
zevenduizend jaar nadat God de deur van de ark heeft gesloten." Harold Camping
verkondigt het einde van de wereld op 21 mei al een paar jaar. Dankzij de gulle
giften van zijn gevolg heeft Campings Family Radio een vermogen van meer dan 120
miljoen dollar. Dat geld gebruikte hij de afgelopen tijd om zijn boodschap te
verspreiden via duizenden grote billboards. "Judgment Day. May 21st 2011. The
Bible guarantees it!" vermelden de borden die verspreid staan door de VS en
verschillende andere landen. Ook rijden er camperkaravanen met believers van
staat naar staat om de boodschap te verspreiden. Volgens Camping zal op 21 mei
zo'n twee procent van de wereldbevolking worden gered. "We weten niet precies
wat er op die dag zal gebeuren", maar hij verwacht "een horror die mensen niet
kunnen bevatten. Miljoenen zullen sterven op die dag en de dag daarna". Dit is niet de eerste die zulke onzin voorspelt en het zal ook niet de laatste zijn, maar gelukkig zijn er ook nog ongelovigen, want stel je eens voor dat iedereen dat geloofde....... We zullen het er in Junie nog wel eens over hebben. Houdoe.
een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ...De
eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als
je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk
gemakkelijk".
De tweede antwoordt: "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je
snijtafel leggen,alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".
De derde zegt daarop: "Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om
te opereren,alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de
constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk: "Jullie hebben het allemaal goed mis. De
politici zijn 't gemakkelijkste:geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen
hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen!".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Zuster Mary Ann, die voor thuiszorg
bedrijf werkte, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te
bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, was er juist
een Texaco benzinestation een huizenblok verder.Ze liep erheen om een
benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het
enige benzineblik dat hij had uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het
teruggebracht was. Daar Zuster Mary Ann onderweg was naar een patiënt, besloot
ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto
lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de ondersteek die
zij naar de patiënt bracht. Altijd vindingrijk, droeg Zuster Mary Ann de
ondersteek naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle po
terug naar de auto.Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee
protestanten van de overkant van de straat toe... Een van hen wendde zich tot
de ander en zei: "Als-ie start, word ik katholiek"!!
Ouwe Opa Mario loopt langs de Amsterdamse
Wallen, roept een hoertje: "Hé Opa, zullen we het proberen?" Zegt Opa: "Nee, meid, dat gaat niet meer!" Zegt dat hoertje: "Kom, kom, we gaan het gewoon proberen!" Opa Mario gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent, wel vijf keer achter elkaar. "Pfff", zegt dat hoertje, "je zei dat het niet meer
ging!" Zegt Opa: "Ja, het wippen lukt me nog wel aardig, alleen het betalen niet !" En ik wens je verder nog een heel prettige Zondag. Houdoe.
Het is zoals jullie weten vandaag groot feest in Weert, want de koningin komt hier haar dag vieren samen met de koninklijke familie. Maak jij er ook maar iets van vandaag. Houdoe.
Je iPhone houdt (ongevraagd) bij waar je geweest
bent Je iPhone weet - net als elke andere smartphone - op eender
welk moment waar je je bevindt, vaak tot op enkele meters nauwkeurig. Dat moet
ook, want alleen zo kan je met een vingertik een kaartje van de omgeving
opvragen, inchecken op Foursquare of op zoek gaan naar het dichtstbijzijnde
treinstation. Alleen blijkt nu dat een iPhone die informatie ook opslaat,
inclusief een zogenaamde 'timestamp' waardoor dus een overzicht ontstaat van je
verplaatsingen. Dat elektronische logboek zit in elk geval opgeslagen in je
eigen toestel. Weliswaar zonder beveiliging zodat in principe iedereen die je
telefoon in handen krijgt kan nagaan waar je geweest bent en waar je regelmatig
uithangt. Waarom Apple het precies nodig vindt om die gegevens op te slaan, is
niet meteen duidelijk. Het bestand in kwestie bestaat officiëel niet, werd
eerder toevallig ontdekt en wordt naar je computer gecopiëerd telkens je je
gegevens daarmee synchroniseert. Ook wie je pc dus in handen krijgt, heeft
toegang tot je logboek. Het lijkt er op dat het verzamelen van de gegevens
begonnen is in juni van vorig jaar, toen Apple met iOS 4 op de proppen kwam. Van
zodra die nieuwe versie van het besturingsssyteem op de iPhone geïnstalleerd
wordt, houdt je telefoon dus je verplaatsingen en tussenstops bij. "Apple heeft
het zowat iedereen - een jaloerse partner of een privédetective bijvoorbeeld -
met toegang tot je telefoon of computer mogelijk gemaakt om heel precies te
bepalen waar je geweest bent," aldus Pete Warden, een van de veiligheidsexperts
die het bestand ontdekte. Volgens Warden en collega Allasdair Allan houden
telefoons van andere fabrikanten geen gegevens bij. Ze benadrukken wel dat de
opgeslagen informatie niet naar Apple doorgestuurd wordt. Wel reist het bestand
mee als je je telefoon vervangt door een nieuw toestel of met een iPad aan de
slag gaat. Wie zelf wil zien wat zijn iPhone aan gegevens gheeft verzameld,
vindt op de site van de onderzoekers een stukje software voor Mac OS X dat
de data kan uitlezen en op een kaart plaatsen. Zo'n ding heb ik niet en ik twijfel onderhand of ik er wel een wil. Fijne dag nog. Houdoe.
Er stond hier een ander filmpje, maar omdat die het niet deed heb ik maar een filmpje opgezocht over Pasen 2008, hoe het ook kan zijn. Wat boffen we dit jaar toch, geniet er van! Houdoe,
Trijntje kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer, met haar verliefde
thuis. Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer. Een
kwartiertje later kwam de jongen alleen naar beneden en liep de voorkamer in. Daar zat ouwe Geert
in zijn kraakstoel, gluurde over de krant en vroeg aan de jongen: "Waar is
Trijntje ?""Oh, ze heeft hoofdpijn", zei hij, "Ik heb haar
een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt"."Dat is heel
goed van je jongen", zei ouwe Geert, "maar wil je dan wel even de
rits van je medicijnkastje dichtdoen !"
Op een keer waren er
twee broers. De ene broer was een stouterik, een kreeg altijd last metiedereen. De andere broer daarentegen
gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de oudere buren, en
leefde een voorbeeldig leven. Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers
in contact met mekaar maar warenniet
echt vrienden. Destoute broer werd een
stevige drinker en vrouwenloper.. De andere broer was een brave huisvader die
verschillende goede werkensteunde. Op
eendag overleed de stoute broer. En
dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en
werd beloond met een gelukkig leven in hethiernamaals.Na enige tijd ging
hij naar God en vroeg hem : "waar is mijn broer? Hij stierf vroeger dan ik
maar heb hem nog niet gezien". God antwoordde, "Zoals je weet leidde
je broer een losbandig leven,dus kan
hij de eeuwigheid niet in de hemeldoorbrengen. Hij is naar de Hel gestuurd." "Spijtigdat te moeten horen," antwoordde de
goede broer."Maar ik mis hem en
zou hem graag nog eens zien." "Gezienje altijd braaf geleefd hebt zal ik aan
je wens voldoen" zeiGod, "Ik
geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken". En zo gebeurde, de
goede broer werd even naar de hel gebracht. Na een tijdje vond hij zijn broer
die op een barkruk zat. In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn
anderearmhing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.
De goede broer keerde terug naar God en zei : "Dit kan toch niet zijn? Ik
heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en eenbloedmooie blonde vrouw aan de andere
kant!""De hel is dan toch zo
slecht niet!" God legde geduldig uit."Niet alles is wat het lijkt.Het bierglas heeft onderaan een gat.En de blondine niet."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een hele prettige Paastijd. Geniet er van. Houdoe.
Dat was gistermorgen een leuke verrassing, lag er toch zomaar een vvv-cadeaubon van
12,50 in de brievenbus. Ze was me gestuurd door een zekere Thijs van Halteren
van de 50+ website. Waarvoor ik die kreeg wist ik niet, maar na een mailtje
met de vraag daarnaar kreeg ik het antwoord: Hallo Jan,
Je hebt
andere mensen via de tip pagina uitgenodigd en dat vinden wij erg fijn. Zo nu
en dan belonen wij wat mensen daarvoor, gewoon voor de leuk
Groetjes,
Thijs
Kijk, en dat vind ik dan weer
leuk. Fijne dag nog. Houdoe
Voor alle producten een uniform BTW-tarief van 19%. Staatssecretaris Weekers
durfde het donderdag voor te stellen, en de wereld was te klein. Het CDA
voorziet failliete supermarkten in de grensstreek. De PVV vreest dat Henk en
Ingrid straks geen Hollandse piepers meer kunnen betalen. VNO-NCW wist zeker dat
afschaffen van het lage BTW-tarief schadelijk is voor consumenten (ook al wordt
de opbrengst gebruikt voor een verlaging van de inkomstenbelasting). Horeca
Nederland rekende direct uit dat het plan 33.000 banen gaat kosten. Wie zei daar
dat er in de economie geen exacte voorspellingen mogelijk zijn? Afschaffen van
het 6%-tarief vindt men dus een idioot plan. Maar het is nog lang niet zo
waanzinnig als handhaven van de huidige situatie. Wat of een product onder het
hoge of lage tarief valt, is vaak een kwestie van absurde willekeur. Ik wist dat
de regels bizar waren, maar na een uurtje lezen op de website van de
belastingdienst viel ik toch van mn stoel van verbazing. Ondernemers moeten
hier toch gek van worden? Zie voor enkele voorbeelden de website. Links in een weblog nagaan doe ik niet vaak en als dat voor jou ook van toepassing is zou je voor de aardigheid toch eens een uitzondering moeten maken. De moeite waard! Nog een prettige dag verder. Houdoe.
Bill komt
thuis na een bezoek aan zijn huisarts en vertelt zijn vrouw Monica dat de
dokter heeft gezegd dat hij nog maar 24 uur te leven heeft. Terwijl hij
haar tranen wegveegt, vraagt hij of ze de liefde met hem wil bedrijven. Natuurlijk
gaat zij daarmee akkoord en ze hebben zeer gepassioneerde seks Zes uur later
vraagt Bill: "Lieveling,
nu heb ik nog maar 18 uur te leven, kunnen we niet nog een keertje?" Monica toont
begrip en opnieuw bedrijven ze de liefde. Later, toen
ze in bed lagen realiseerde Bill zich dat hij nu nog maar 8 uur over had. Hij tikte
zijn vrouw op de schouder en vroeg: "Liefje,
alsjeblieft nog één keertje voor ik dood ga?" Ze stemde toe
en na afloop draaide ze zich om en viel als een blok in slaap. Bill echter,
was klaar wakker en luisterde 4 uur lang naar de klok die in zijn hoofd tikte. Hij schudde
Monica terug wakker: "Schatje, ik heb nog maar 4 uur te leven, kunnen
we?" Monica ging
nu woest overeind zitten, wendde zich tot hem en zei: "Luister,
ik probeer niet grappig te zijn, maar ik moet morgen vroeg op en jij kunt
blijven liggen."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en
een kat.Hij bestelt een bier, een
wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.Na enige tijd bestelt hij nog een keer
hetzelfde. Een half uur later nog eens.Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien,maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen
moet eten wordt hij doodziek"."Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn
koperen lamp te poetsen endie ging
glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3
wensenmocht doen. Eerst wenste ik de
hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik. Toen wenste ik een rode Ferrari in
mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met
een hongerige poesmaar dat heeft hij
niet goed begrepen!"
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor
winkeldiefstel. Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft
u gestolen?" De vrouw antwoordde: "Een blik perziken". Toen de
rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had. Toen
vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde:
6. Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter. Plotseling stond de
man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken. De rechter stemde toe en de
man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een genoeglijke voortzetting van deze Zondag. Houdoe.
Houdoe.
