Je iPhone houdt (ongevraagd) bij waar je geweest
bent Je iPhone weet - net als elke andere smartphone - op eender
welk moment waar je je bevindt, vaak tot op enkele meters nauwkeurig. Dat moet
ook, want alleen zo kan je met een vingertik een kaartje van de omgeving
opvragen, inchecken op Foursquare of op zoek gaan naar het dichtstbijzijnde
treinstation. Alleen blijkt nu dat een iPhone die informatie ook opslaat,
inclusief een zogenaamde 'timestamp' waardoor dus een overzicht ontstaat van je
verplaatsingen. Dat elektronische logboek zit in elk geval opgeslagen in je
eigen toestel. Weliswaar zonder beveiliging zodat in principe iedereen die je
telefoon in handen krijgt kan nagaan waar je geweest bent en waar je regelmatig
uithangt. Waarom Apple het precies nodig vindt om die gegevens op te slaan, is
niet meteen duidelijk. Het bestand in kwestie bestaat officiëel niet, werd
eerder toevallig ontdekt en wordt naar je computer gecopiëerd telkens je je
gegevens daarmee synchroniseert. Ook wie je pc dus in handen krijgt, heeft
toegang tot je logboek. Het lijkt er op dat het verzamelen van de gegevens
begonnen is in juni van vorig jaar, toen Apple met iOS 4 op de proppen kwam. Van
zodra die nieuwe versie van het besturingsssyteem op de iPhone geïnstalleerd
wordt, houdt je telefoon dus je verplaatsingen en tussenstops bij. "Apple heeft
het zowat iedereen - een jaloerse partner of een privédetective bijvoorbeeld -
met toegang tot je telefoon of computer mogelijk gemaakt om heel precies te
bepalen waar je geweest bent," aldus Pete Warden, een van de veiligheidsexperts
die het bestand ontdekte. Volgens Warden en collega Allasdair Allan houden
telefoons van andere fabrikanten geen gegevens bij. Ze benadrukken wel dat de
opgeslagen informatie niet naar Apple doorgestuurd wordt. Wel reist het bestand
mee als je je telefoon vervangt door een nieuw toestel of met een iPad aan de
slag gaat. Wie zelf wil zien wat zijn iPhone aan gegevens gheeft verzameld,
vindt op de site van de onderzoekers een stukje software voor Mac OS X dat
de data kan uitlezen en op een kaart plaatsen. Zo'n ding heb ik niet en ik twijfel onderhand of ik er wel een wil. Fijne dag nog. Houdoe.
Er stond hier een ander filmpje, maar omdat die het niet deed heb ik maar een filmpje opgezocht over Pasen 2008, hoe het ook kan zijn. Wat boffen we dit jaar toch, geniet er van! Houdoe,
Trijntje kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer, met haar verliefde
thuis. Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer. Een
kwartiertje later kwam de jongen alleen naar beneden en liep de voorkamer in. Daar zat ouwe Geert
in zijn kraakstoel, gluurde over de krant en vroeg aan de jongen: "Waar is
Trijntje ?""Oh, ze heeft hoofdpijn", zei hij, "Ik heb haar
een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt"."Dat is heel
goed van je jongen", zei ouwe Geert, "maar wil je dan wel even de
rits van je medicijnkastje dichtdoen !"
Op een keer waren er
twee broers. De ene broer was een stouterik, een kreeg altijd last metiedereen. De andere broer daarentegen
gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de oudere buren, en
leefde een voorbeeldig leven. Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers
in contact met mekaar maar warenniet
echt vrienden. Destoute broer werd een
stevige drinker en vrouwenloper.. De andere broer was een brave huisvader die
verschillende goede werkensteunde. Op
eendag overleed de stoute broer. En
dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en
werd beloond met een gelukkig leven in hethiernamaals.Na enige tijd ging
hij naar God en vroeg hem : "waar is mijn broer? Hij stierf vroeger dan ik
maar heb hem nog niet gezien". God antwoordde, "Zoals je weet leidde
je broer een losbandig leven,dus kan
hij de eeuwigheid niet in de hemeldoorbrengen. Hij is naar de Hel gestuurd." "Spijtigdat te moeten horen," antwoordde de
goede broer."Maar ik mis hem en
zou hem graag nog eens zien." "Gezienje altijd braaf geleefd hebt zal ik aan
je wens voldoen" zeiGod, "Ik
geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken". En zo gebeurde, de
goede broer werd even naar de hel gebracht. Na een tijdje vond hij zijn broer
die op een barkruk zat. In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn
anderearmhing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.
De goede broer keerde terug naar God en zei : "Dit kan toch niet zijn? Ik
heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en eenbloedmooie blonde vrouw aan de andere
kant!""De hel is dan toch zo
slecht niet!" God legde geduldig uit."Niet alles is wat het lijkt.Het bierglas heeft onderaan een gat.En de blondine niet."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een hele prettige Paastijd. Geniet er van. Houdoe.
Dat was gistermorgen een leuke verrassing, lag er toch zomaar een vvv-cadeaubon van
12,50 in de brievenbus. Ze was me gestuurd door een zekere Thijs van Halteren
van de 50+ website. Waarvoor ik die kreeg wist ik niet, maar na een mailtje
met de vraag daarnaar kreeg ik het antwoord: Hallo Jan,
Je hebt
andere mensen via de tip pagina uitgenodigd en dat vinden wij erg fijn. Zo nu
en dan belonen wij wat mensen daarvoor, gewoon voor de leuk
Groetjes,
Thijs
Kijk, en dat vind ik dan weer
leuk. Fijne dag nog. Houdoe
Voor alle producten een uniform BTW-tarief van 19%. Staatssecretaris Weekers
durfde het donderdag voor te stellen, en de wereld was te klein. Het CDA
voorziet failliete supermarkten in de grensstreek. De PVV vreest dat Henk en
Ingrid straks geen Hollandse piepers meer kunnen betalen. VNO-NCW wist zeker dat
afschaffen van het lage BTW-tarief schadelijk is voor consumenten (ook al wordt
de opbrengst gebruikt voor een verlaging van de inkomstenbelasting). Horeca
Nederland rekende direct uit dat het plan 33.000 banen gaat kosten. Wie zei daar
dat er in de economie geen exacte voorspellingen mogelijk zijn? Afschaffen van
het 6%-tarief vindt men dus een idioot plan. Maar het is nog lang niet zo
waanzinnig als handhaven van de huidige situatie. Wat of een product onder het
hoge of lage tarief valt, is vaak een kwestie van absurde willekeur. Ik wist dat
de regels bizar waren, maar na een uurtje lezen op de website van de
belastingdienst viel ik toch van mn stoel van verbazing. Ondernemers moeten
hier toch gek van worden? Zie voor enkele voorbeelden de website. Links in een weblog nagaan doe ik niet vaak en als dat voor jou ook van toepassing is zou je voor de aardigheid toch eens een uitzondering moeten maken. De moeite waard! Nog een prettige dag verder. Houdoe.
Bill komt
thuis na een bezoek aan zijn huisarts en vertelt zijn vrouw Monica dat de
dokter heeft gezegd dat hij nog maar 24 uur te leven heeft. Terwijl hij
haar tranen wegveegt, vraagt hij of ze de liefde met hem wil bedrijven. Natuurlijk
gaat zij daarmee akkoord en ze hebben zeer gepassioneerde seks Zes uur later
vraagt Bill: "Lieveling,
nu heb ik nog maar 18 uur te leven, kunnen we niet nog een keertje?" Monica toont
begrip en opnieuw bedrijven ze de liefde. Later, toen
ze in bed lagen realiseerde Bill zich dat hij nu nog maar 8 uur over had. Hij tikte
zijn vrouw op de schouder en vroeg: "Liefje,
alsjeblieft nog één keertje voor ik dood ga?" Ze stemde toe
en na afloop draaide ze zich om en viel als een blok in slaap. Bill echter,
was klaar wakker en luisterde 4 uur lang naar de klok die in zijn hoofd tikte. Hij schudde
Monica terug wakker: "Schatje, ik heb nog maar 4 uur te leven, kunnen
we?" Monica ging
nu woest overeind zitten, wendde zich tot hem en zei: "Luister,
ik probeer niet grappig te zijn, maar ik moet morgen vroeg op en jij kunt
blijven liggen."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en
een kat.Hij bestelt een bier, een
wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.Na enige tijd bestelt hij nog een keer
hetzelfde. Een half uur later nog eens.Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien,maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen
moet eten wordt hij doodziek"."Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn
koperen lamp te poetsen endie ging
glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3
wensenmocht doen. Eerst wenste ik de
hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik. Toen wenste ik een rode Ferrari in
mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met
een hongerige poesmaar dat heeft hij
niet goed begrepen!"
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor
winkeldiefstel. Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft
u gestolen?" De vrouw antwoordde: "Een blik perziken". Toen de
rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had. Toen
vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde:
6. Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter. Plotseling stond de
man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken. De rechter stemde toe en de
man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een genoeglijke voortzetting van deze Zondag. Houdoe.
Afgelopen Zondag vierden mijn zus en haar man dat ze 50 jaar getrouwd waren. Het was er heel gezellig ondanks het feit dat er naar schatting wel ongeveer zo'n 250 tot 300 gasten op de receptie waren afgekomen en de feestgangers die op het eigenlijke feest waren er ook nog wel 'n 70 á 80 moeten zijn geweest. Het was zowat een familiereünie, dus je kunt begrijpen dat er geweldig is bijgekletst, onder het genot van een drankje en een hapje. Later op de avond hebben we ook nog een uigebreid en uitstekend diner gehad. Er viel me wel op dat er zeker wel vijf gasten tegen me kwamen vertellen dat ze mijn vraag of ze mijn vrienden wilden worden bij 'Netlog.com' van de hand hadden gewezen omdat ze niet mee wilden doen met iets dergelijks en dat het echt niet persoonlijk bedoeld was....... Nou wil het toeval dat ik juist 's morgens nog mijn account bij dat weblog had opgezegd, wat trouwens nog niet zo eenvoudig was, voornamelijk omdat deze organisatie iedereen die ik ken uitnodigde om vrienden met me te worden, zonder dat ik ze daarom had gevraagd. Dus bij deze mijn verontschuldiging als ze deze vraag ook aan jou hebben gesteld. Niet dat ik geen vriend met je wil zijn, maar omdat ik dat wil zijn zonder dat anderen daarom gaan bedelen voor mij. Dus 'Netlog.com' heeft voor mij afgedaan. Nog een hele fijne dag verder. Houdoe.
Een lijkschouwer was 's avonds nog laat aan
het werk in het mortuarium.
Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te
onderzoeken.
Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een
verbazingwekkende ontdekking.
Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.
'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het
nageslacht bewaard worden'.
Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.
Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.
De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw.
'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zei hij en opende zijn koffer.
'Oh, mijn God!' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood!'.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen
haar man plotseling thuiskwam.
'Vlug', zei ze 'Ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en
strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
'Niet bewegen', fluisterde ze 'doe net alsof je een standbeeld bent'.
'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
'Een standbeeld', antwoordde ze nonchalant.
'De buren van hiernaast hadden er één voor in hun slaapkamer gekocht en ik vond
hem zo mooi, dat ik er ook één gekocht heb.
Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.
Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken.
Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók
zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water gegeven.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning
zei hij: 'Ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je
beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Nou is het maar goed dus dat er ook nog mensen vreemd gaan, dan kunnen er tenminste moppen over gemaakt worden. Fijne Zondag verder. Houdoe.
Afgelopen Zondag vierden mijn zus en haar man dat ze 50 jaar getrouwd waren.
