Bill komt
thuis na een bezoek aan zijn huisarts en vertelt zijn vrouw Monica dat de
dokter heeft gezegd dat hij nog maar 24 uur te leven heeft. Terwijl hij
haar tranen wegveegt, vraagt hij of ze de liefde met hem wil bedrijven. Natuurlijk
gaat zij daarmee akkoord en ze hebben zeer gepassioneerde seks Zes uur later
vraagt Bill: "Lieveling,
nu heb ik nog maar 18 uur te leven, kunnen we niet nog een keertje?" Monica toont
begrip en opnieuw bedrijven ze de liefde. Later, toen
ze in bed lagen realiseerde Bill zich dat hij nu nog maar 8 uur over had. Hij tikte
zijn vrouw op de schouder en vroeg: "Liefje,
alsjeblieft nog één keertje voor ik dood ga?" Ze stemde toe
en na afloop draaide ze zich om en viel als een blok in slaap. Bill echter,
was klaar wakker en luisterde 4 uur lang naar de klok die in zijn hoofd tikte. Hij schudde
Monica terug wakker: "Schatje, ik heb nog maar 4 uur te leven, kunnen
we?" Monica ging
nu woest overeind zitten, wendde zich tot hem en zei: "Luister,
ik probeer niet grappig te zijn, maar ik moet morgen vroeg op en jij kunt
blijven liggen."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en
een kat.Hij bestelt een bier, een
wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.Na enige tijd bestelt hij nog een keer
hetzelfde. Een half uur later nog eens.Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien,maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen
moet eten wordt hij doodziek"."Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn
koperen lamp te poetsen endie ging
glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3
wensenmocht doen. Eerst wenste ik de
hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik. Toen wenste ik een rode Ferrari in
mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met
een hongerige poesmaar dat heeft hij
niet goed begrepen!"
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor
winkeldiefstel. Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft
u gestolen?" De vrouw antwoordde: "Een blik perziken". Toen de
rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had. Toen
vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde:
6. Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter. Plotseling stond de
man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken. De rechter stemde toe en de
man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een genoeglijke voortzetting van deze Zondag. Houdoe.
Afgelopen Zondag vierden mijn zus en haar man dat ze 50 jaar getrouwd waren. Het was er heel gezellig ondanks het feit dat er naar schatting wel ongeveer zo'n 250 tot 300 gasten op de receptie waren afgekomen en de feestgangers die op het eigenlijke feest waren er ook nog wel 'n 70 á 80 moeten zijn geweest. Het was zowat een familiereünie, dus je kunt begrijpen dat er geweldig is bijgekletst, onder het genot van een drankje en een hapje. Later op de avond hebben we ook nog een uigebreid en uitstekend diner gehad. Er viel me wel op dat er zeker wel vijf gasten tegen me kwamen vertellen dat ze mijn vraag of ze mijn vrienden wilden worden bij 'Netlog.com' van de hand hadden gewezen omdat ze niet mee wilden doen met iets dergelijks en dat het echt niet persoonlijk bedoeld was....... Nou wil het toeval dat ik juist 's morgens nog mijn account bij dat weblog had opgezegd, wat trouwens nog niet zo eenvoudig was, voornamelijk omdat deze organisatie iedereen die ik ken uitnodigde om vrienden met me te worden, zonder dat ik ze daarom had gevraagd. Dus bij deze mijn verontschuldiging als ze deze vraag ook aan jou hebben gesteld. Niet dat ik geen vriend met je wil zijn, maar omdat ik dat wil zijn zonder dat anderen daarom gaan bedelen voor mij. Dus 'Netlog.com' heeft voor mij afgedaan. Nog een hele fijne dag verder. Houdoe.
Een lijkschouwer was 's avonds nog laat aan
het werk in het mortuarium.
Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te
onderzoeken.
Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een
verbazingwekkende ontdekking.
Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.
'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het
nageslacht bewaard worden'.
Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.
Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.
De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw.
'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zei hij en opende zijn koffer.
'Oh, mijn God!' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood!'.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen
haar man plotseling thuiskwam.
'Vlug', zei ze 'Ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en
strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
'Niet bewegen', fluisterde ze 'doe net alsof je een standbeeld bent'.
'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
'Een standbeeld', antwoordde ze nonchalant.
'De buren van hiernaast hadden er één voor in hun slaapkamer gekocht en ik vond
hem zo mooi, dat ik er ook één gekocht heb.
Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.
Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken.
Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók
zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water gegeven.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning
zei hij: 'Ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je
beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Nou is het maar goed dus dat er ook nog mensen vreemd gaan, dan kunnen er tenminste moppen over gemaakt worden. Fijne Zondag verder. Houdoe.
De aarde ziet eruit als een 'oliebol' op een kaart van het zwaartekrachtveld van
onze planeet die de Europese ruimtevaartorganisatie ESA vandaag heeft
gepresenteerd. De ESA heeft twee jaar lang onderzoek gedaan naar het
zwaartekrachtveld van de aarde met behulp van de satelliet Gravity field and
steady-state Ocean Circulation Explorer (GOCE). De organisatie spreekt van het
'nauwkeurigste model ooit'. De zwaartekracht verschilt van plaats tot plaats
omdat de massa van de aarde niet gelijk verdeeld is. Hoe meer massa, des te
groter de zwaartekracht. Het onderzoek levert een schat aan informatie op voor
de wetenschappers. Zo zouden kleine veranderingen in het zwaartekrachtveld een
waarschuwing kunnen zijn voor aardbevingen. Uiteindelijk hopen wetenschappers zo
beter voorbereid te zijn op naderend onheil. Op de afbeelding ziet de planeet
eruit als een oliebol. "Waar de zwaartekracht sterker is, steekt de aarde uit.
En waar de zwaartekracht zwakker is, is een dal", zegt Robert Meisner van het
Europese centrum voor aardeobservatie Esrin. Dit levert soms best interessante
observaties op. Zo gaat iemand die van het zuiden van India naar de Rode Zee
vaart, bij wijze van spreken 'ongeveer honderd meter de heuvel op'. Zo zie je maar weer, niks is wat het lijkt. Fijne dag nog. Houdoe.
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.' 'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.' 'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.' 'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: 'En wat ben jij aan het vieren?' 'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaagvertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.' 'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar,maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.' 'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar?' 'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij. Zij lacht eens en zegt: 'Wat een toeval' ......... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse. Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde. Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.
Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen. De man begreep er weliswaar niets van maar deed wat ze zei. Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag geweest?" 'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag seks gehad .'
Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei: 'Leugenaar, je bent weer gaan
golfen.
Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager dochters. Een zoon was evenwel hun hartenwens en na vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting. Na negen maanden werd een zoon geboren. De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te bewonderen. Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien had. Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei dat hij nooit de vader van zo'n lelijk kind kon zijn. 'Kijk naar onze prachtige dochters', zei hij waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch niet bedonderd, hè?' Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Zo, dat waren ze dan weer voor deze Zondag. Prettige dag nog. Houdoe.
Afgelopen Zondag vierden mijn zus en haar man dat ze 50 jaar getrouwd waren.
De aarde ziet eruit als een 'oliebol' op een kaart van het zwaartekrachtveld van
onze planeet die de Europese ruimtevaartorganisatie ESA vandaag heeft
gepresenteerd. De ESA heeft twee jaar lang onderzoek gedaan naar het
zwaartekrachtveld van de aarde met behulp van de satelliet Gravity field and
steady-state Ocean Circulation Explorer (GOCE). De organisatie spreekt van het
'nauwkeurigste model ooit'. De zwaartekracht verschilt van plaats tot plaats
omdat de massa van de aarde niet gelijk verdeeld is. Hoe meer massa, des te
groter de zwaartekracht. Het onderzoek levert een schat aan informatie op voor
de wetenschappers. Zo zouden kleine veranderingen in het zwaartekrachtveld een
waarschuwing kunnen zijn voor aardbevingen. Uiteindelijk hopen wetenschappers zo
beter voorbereid te zijn op naderend onheil. Op de afbeelding ziet de planeet
eruit als een oliebol. "Waar de zwaartekracht sterker is, steekt de aarde uit.
En waar de zwaartekracht zwakker is, is een dal", zegt Robert Meisner van het
Europese centrum voor aardeobservatie Esrin. Dit levert soms best interessante
observaties op. Zo gaat iemand die van het zuiden van India naar de Rode Zee
vaart, bij wijze van spreken 'ongeveer honderd meter de heuvel op'.
