In de eerste plaats moet ik hier bekennen dat ik helemaal niet naar de Weerter optocht ben geweest en dat de foto's die ik hier plaats heb gepikt van Jos Hebben.
Maar dat het er onveranderlijk gezellig uitziet. De groeten. Alaaf!
Tags: Weert, optocht, vastelaovunt, gezellig, Jos Hebben.
07-03-2011
Vastelaovend.
Het bloed gaat waar het niet kruipen kan....euh, of was het andersom? Hier ook van mij dan nog een vleugje vastelaovend, of carnaval, zoals sommigen zeggen Voor degene die het vieren: Geniet er van! Houdoe.
Op een meer zitten twee mannen te vissen. Het is zomer en mooi weer. Er vaart ook een boot rondjes met daarachter een waterskiër. Op een gegeven moment laat de man op de skies los en zinkt gelijk naar de bodem. Eén van de vissers stoot zijn vriend aan en zegt: "Joh die vent kan vast niet zwemmen, je moet erin om hem te redden!" De man aarzelt geen moment en duikt meteen in het water. Na een minuut komt de visser boven en zwemt met de drenkeling naar de kant. In het riet begint hij direct met mond op mond beademing. Na een paar seconden roept hij tegen zijn vriend: "Gatverdamme, wat stinkt die vent uit zijn bek zeg!" Waarop zijn vriend antwoordt: "Ja, dat verbaast me niets, je hebt de verkeerde, deze heeft nog schaatsen aan!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van zijn kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat weer rechtop zitten en bestelt een sterke koffie. Na de koffie opgedronken te hebben waagt hij nog een poging, om weer bijna van zijn kruk af te flikkeren. Nu bestelt hij 2 sterke koffie, drinkt deze op en probeert weer op te staan, met het zelfde resultaat. Dit gaat de hele avond zo door, en tegen sluitingstijd besluit de man uit wanhoop maar naar huis te kruipen. Zo gezegd, zo gedaan. De man kruipt balend het hele stuk naar huis, opent zachtjes de deur, werkt zich de trap op, kleedt zich uit, gaat voorzichtig naast zijn slapende vrouw in bed liggen en valt in slaap. De volgende dag wordt de man met een ontzettende kater wakker. Zijn vrouw staat naast het bed en zegt snibbig:"Moest jij gisteren nu zo dronken worden?" De man verbaast : "Hoe weet jij dat nou? Ik heb gisteren nog wel zo zachtjes gedaan om je niet wakker te maken!!" Zegt zijn vrouw: "De kroeg heeft net gebeld. Je hebt je rolstoel laten staan!" En verder wens ik je nog een fijne Zondag en als je naar de carnaval gaat, dan leef je maar lekker uit! Houdoe.
Het zal zon dertig jaar geleden zijn dat mijn vader een VW-K 70 bezat die ik met mijn gezinnetje mocht lenen, om in de vakantie mee naar Spanje te gaan. In die tijd reed ik zelf een VW busje, dus hier was ik wel blij mee omdat deze auto wel wat sneller opschoot op de Franse snelwegen als mijn busje, daarbij waren de tolgelden voor een busje hoger en de K 70 liep ook nog wat zuiniger, dus het scheelde in rijcomfort en in prijs. Maar ook in die tijd al waren er op de snelwegen files en als je dan in het zuiden stilstond liep de temperatuur snel op in de auto. Zelfs de motor kreeg het van de hitte en het optrekken en stilstaan ook heet, het metertje stond in het rood en ik zag geen mogelijk om ergens te stoppen langs de kant van de weg. Nou had ik geleerd om onder dergelijke omstandigheden de verwarming van de auto in te schakelen om op die manier de motortemperatuur omlaag te krijgen, dus dat dan maar gedaan .Wat ik niet voor mogelijk hield gebeurde, het werd nóg heter in de auto.Met alle raampjes en als we weer stil stonden ook alle deuren open was het nog niet te harden. Zelfs een tas die tegen de verwarmingssleuf lag begon te smelten. Maar het werkte wel, heel langzaam zakte de motortemperatuur en toen de file zich oploste en we weer wat harder konden gaan rijden kon gelukkig de verwarming weer uit en werd de motortemperatuur ook weer normaal. Dat was een hete klus om nooit meer te vergeten.Wel leuk om aan terug te denken en zeker als het zo koud is. Nog een prettige dag verder. Houdoe.
Roken is sneu. Wie er tegenwoordig nog een opsteekt, moet wel dom zijn en geen wilskracht hebben. De schrijvers van Holy Smoke zijn het daar niet mee eens. Paffen is juist "het ademen voor gevorderden". De anti-roker heeft het maar makkelijk. Iedereen weet inmiddels dat roken slecht voor de gezondheid is en ook de overheid staat aan de kant van de anti-rooklobby. Hetzelfde type mens dat ook zo nodig moet benadrukken hoeveel klontjes suiker in dat blikje cola van je zitten, blijft echter roepen hoe slecht roken voor je is. Tegen die gezondheidsapostelen zeggen schrijvers Christianne Vink en Clemens Vogt: "van eenzaamheid ga je ook dood". In hun boek Holy Smoke laten Vink en Vogt zien dat roken meer is dan alleen een nicotineverslaving. Rokers zijn niet gek. Een peukje opsteken heeft zelfs heel veel voordelen, betogen ze. Zo nu en dan een sigaret kan bijvoorbeeld heel goed voor je carriere zijn. "Een kennis die bij de gemeente werkt, kreeg door dat alle belangrijke beslissingen over een project buiten genomen werden. Bij de asbak. Dat wilde hij niet missen en ging ook met ze mee tijdens hun rookpauzes. Daar heeft hij geen spijt van gekregen", vertelt Vogt. Dus vanavond ga ik gewoon weer genieten van mijn dagelijkse sigaartje. De groeten. Houdoe.
Voor iemand die ooit in het leger heeft gezeten is het duidelijk dat dit een training heeft gevergd die ongelooflijk is, maar het blijft mooi om te zien. Prettige Maandag nog. Houdoe.
De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patiënt riep: "Afzetter!"
We eten vandaag komkommersla en vorige week aten we kwamkwammersloeg.
Voorbeeld van symptoombestrijding: Zwaarlijvige bierdrinkers, die zoetjes in hun koffie doen.
Ze was schoon van ver, maar ver van schoon van dichtbij.
Ik wou dat ik van de afwas af was!
Vroeger hadden onze kinderen snotneuzen, nu hebben onze snotneuzen kinderen.
Jij bent de vrouw van mijn dromen. En dat wil ik graag zo houden.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar ik kan al beter richten.
Het meeste werk is onbegonnen werk
Mensen die vaak hun verjaardag vieren , worden erg oud.
Geld maakt niet gelukkig, gelukkig maken ze geld.
Wanneer twee mensen sprekend op elkaar lijken kan één van hen net zo goed zijn mond houden.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen. De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te
laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen. De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad. In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag: "Welke band was lek?"
En verder wens ik je nog een gezellige voortzetting van deze Zondag. Houdoe.
Een auto die je kunt besturen met je gedachten - het lijkt toekomstmuziek, maar dat is het niet. Onderzoekers van de Vrije Universiteit van Berlijn hebben een auto ontworpen die reageert op simpele hersengolven, zoals 'links', 'rechts', 'accelereren' en 'remmen'. De wetenschappers gebruiken elektro-encefalografische sensoren (EEG) om de hersenactiviteit te meten. Proefpersonen moesten eerst een aantal keer eerdergenoemde commando's visualiseren, zodat de computer aan deze signalen kon wennen. Het elektro-encefalogram geeft de signalen vervolgens door aan het voertuig. Hierdoor kan het vehikel met gedachten worden bestuurd. De werking van de auto werd door de onderzoekers getest op het voormalige vliegveld Tempelhof in Berlijn. "Tijdens deze test kon een bestuurder uitgerust met EEG-sensoren het voertuig zonder problemen controleren - er was alleen een kleine vertraging tussen de gedachte en de uitvoering", vertelt een van de wetenschappers. Misschien een uitkomst voor gehandicapten, maar ik gebruik toch mijn handen en voeten maar. Nog een fijne dag en pas op in het verkeer. Houdoe,
We waren erg verliefd en omdat ik de auto van mijn vader meekreeg gingen we een eindje toeren. Natuurlijk werd er op een stil bospaadje gestopt en er werd beschaafd meer heftig gevreeën, tot er op een gegeven moment op het raampje van de auto werd geklopt en er met zaklampen werd binnengeschenen. Dat was even schrikken! Het waren twee politieagenten die ook wel eens wilden optreden. Na onze kleren snel wat op orde gebracht te hebben maakte ik het portier open en vroeg hen waar de brand was .Om kort te gaan, het ging er die agenten om dat wij in overtreding waren, omdat we zonder duidelijke reden stilstonden, gezeten in een voertuig, met iemand van de andere kunne, die geen familie van je was. Of iets van dergelijke strekking. Enfin, dat scheen verboden te zijn. En de vraag van mij of de heren zelf nooit jong waren geweest deed niet ter zake. Het kostte ons ieder het bedrag van 10 gulden, wat in die tijd niet weinig was en ook nog het proces-verbaal, dat bij ieder van ons op de deurmat viel. Onze ouders hadden gelukkig wat meer begrip dan de heren dienders.
Hieraan moest ik terugdenken toen Mar mij een hele serie fotos van Mercedessen stuurde, waar het model waarin we de overtreding hadden begaan ook bij stond. Zoals je begrepen zult hebben speelde dit verhaal zich bijna 50 jaar geleden af.
Toch een leuke herinnering. Toen vonden we het helemaal niet leuk.
Vier gepensioneerden vrienden wandelen in Antwerpen aan de Zuiderdokken.
Plotseling zien ze een uithangbord waarop staat: "OUDSTRIJDERSBAR - ALLE DRANKEN AAN 10 CENT". Ze bekijken elkaar eens en besluiten binnen te gaan.
De oude barman vraagt wat ze willen drinken en ze bestellen 4 Martini's die onmiddellijk gebracht worden.
Een beetje onzeker vraagt er een wat er moet betaald worden. "40 cent", zegt de barman en ze besluiten nog een rondje te bestellen.
Ze rekenen opnieuw af en na twee rondjes hebben ze nog niet eens één euro besteed.
Nu wordt hun nieuwsgierigheid toch te groot en ze vragen aan de barman hoe hij zich dit kan permitteren.
"Wel," zegt de brave man, "Ik ben een gepensioneerde kleermaker uit Limburg maar ik heb altijd een bar willen uitbaten. En vorig jaar won ik 12 miljoen euro op de Lotto en daarmee kon ik deze zaak overnemen en de prijzen zo laag zetten."
De vier bezoekers nipten nog eens aan hun drankje en merkten aan de andere kant van het buffet enkele mannen die nog niets gedronken hadden sinds zij waren binnengekomen.
Één van hen vroeg: "En wat scheelt er dan met die kerels daar?"
De barman fluisterde: "Dat zijn Hollanders en die wachten tot het 'Happy Hour' is, want dan zijn de dranken voor de halve prijs..."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen. Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen". "Dat is goed dokter, zegt André. De
dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was
je dag?""Nou", zegt André, "ik heb drie patiënten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven". "Goed", zegt de dokter, "en de tweede?""O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven". " Héél goed, zegt de dokter "en de derde?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter, dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien!". "O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter. "Ik heb haar oogdruppels gegeven". Oké, dat zijn ze weer voor deze week. De groeten maar weer. Houdoe.
Dit zijn dan weer de plaatjes die ik voor deze Zaterdag bij elkaar heb gevonden en die naar ik hoop een glimlach kunnen veroorzaken. Nog een prettige dag gewenst. Houdoe.
Kijk, dit noemen ze dan 'leven als kat en hond'. Nou, zo mag het van mij. Fijne dag nog. Houdoe. Sorry, dat het filmpje het niet normaal doet, maar dat ligt aan de arrogantie van YouTube, want hen behoort nou eenmaal internet.
De groeten. Houdoe.
