Een auto die je kunt besturen met je gedachten - het lijkt toekomstmuziek, maar dat is het niet. Onderzoekers van de Vrije Universiteit van Berlijn hebben een auto ontworpen die reageert op simpele hersengolven, zoals 'links', 'rechts', 'accelereren' en 'remmen'. De wetenschappers gebruiken elektro-encefalografische sensoren (EEG) om de hersenactiviteit te meten. Proefpersonen moesten eerst een aantal keer eerdergenoemde commando's visualiseren, zodat de computer aan deze signalen kon wennen. Het elektro-encefalogram geeft de signalen vervolgens door aan het voertuig. Hierdoor kan het vehikel met gedachten worden bestuurd. De werking van de auto werd door de onderzoekers getest op het voormalige vliegveld Tempelhof in Berlijn. "Tijdens deze test kon een bestuurder uitgerust met EEG-sensoren het voertuig zonder problemen controleren - er was alleen een kleine vertraging tussen de gedachte en de uitvoering", vertelt een van de wetenschappers. Misschien een uitkomst voor gehandicapten, maar ik gebruik toch mijn handen en voeten maar. Nog een fijne dag en pas op in het verkeer. Houdoe,
We waren erg verliefd en omdat ik de auto van mijn vader meekreeg gingen we een eindje toeren. Natuurlijk werd er op een stil bospaadje gestopt en er werd beschaafd meer heftig gevreeën, tot er op een gegeven moment op het raampje van de auto werd geklopt en er met zaklampen werd binnengeschenen. Dat was even schrikken! Het waren twee politieagenten die ook wel eens wilden optreden. Na onze kleren snel wat op orde gebracht te hebben maakte ik het portier open en vroeg hen waar de brand was .Om kort te gaan, het ging er die agenten om dat wij in overtreding waren, omdat we zonder duidelijke reden stilstonden, gezeten in een voertuig, met iemand van de andere kunne, die geen familie van je was. Of iets van dergelijke strekking. Enfin, dat scheen verboden te zijn. En de vraag van mij of de heren zelf nooit jong waren geweest deed niet ter zake. Het kostte ons ieder het bedrag van 10 gulden, wat in die tijd niet weinig was en ook nog het proces-verbaal, dat bij ieder van ons op de deurmat viel. Onze ouders hadden gelukkig wat meer begrip dan de heren dienders.
Hieraan moest ik terugdenken toen Mar mij een hele serie fotos van Mercedessen stuurde, waar het model waarin we de overtreding hadden begaan ook bij stond. Zoals je begrepen zult hebben speelde dit verhaal zich bijna 50 jaar geleden af.
Toch een leuke herinnering. Toen vonden we het helemaal niet leuk.
Vier gepensioneerden vrienden wandelen in Antwerpen aan de Zuiderdokken.
Plotseling zien ze een uithangbord waarop staat: "OUDSTRIJDERSBAR - ALLE DRANKEN AAN 10 CENT". Ze bekijken elkaar eens en besluiten binnen te gaan.
De oude barman vraagt wat ze willen drinken en ze bestellen 4 Martini's die onmiddellijk gebracht worden.
Een beetje onzeker vraagt er een wat er moet betaald worden. "40 cent", zegt de barman en ze besluiten nog een rondje te bestellen.
Ze rekenen opnieuw af en na twee rondjes hebben ze nog niet eens één euro besteed.
Nu wordt hun nieuwsgierigheid toch te groot en ze vragen aan de barman hoe hij zich dit kan permitteren.
"Wel," zegt de brave man, "Ik ben een gepensioneerde kleermaker uit Limburg maar ik heb altijd een bar willen uitbaten. En vorig jaar won ik 12 miljoen euro op de Lotto en daarmee kon ik deze zaak overnemen en de prijzen zo laag zetten."
De vier bezoekers nipten nog eens aan hun drankje en merkten aan de andere kant van het buffet enkele mannen die nog niets gedronken hadden sinds zij waren binnengekomen.
Één van hen vroeg: "En wat scheelt er dan met die kerels daar?"
De barman fluisterde: "Dat zijn Hollanders en die wachten tot het 'Happy Hour' is, want dan zijn de dranken voor de halve prijs..."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen. Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen". "Dat is goed dokter, zegt André. De
dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was
je dag?""Nou", zegt André, "ik heb drie patiënten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven". "Goed", zegt de dokter, "en de tweede?""O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven". " Héél goed, zegt de dokter "en de derde?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter, dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien!". "O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter. "Ik heb haar oogdruppels gegeven". Oké, dat zijn ze weer voor deze week. De groeten maar weer. Houdoe.
Dit zijn dan weer de plaatjes die ik voor deze Zaterdag bij elkaar heb gevonden en die naar ik hoop een glimlach kunnen veroorzaken. Nog een prettige dag gewenst. Houdoe.
Kijk, dit noemen ze dan 'leven als kat en hond'. Nou, zo mag het van mij. Fijne dag nog. Houdoe. Sorry, dat het filmpje het niet normaal doet, maar dat ligt aan de arrogantie van YouTube, want hen behoort nou eenmaal internet.
Zaterdag avond belt er een zeer mooie dame aan bij mij en zegt : Ik heb enorm veel zin om mij te amuseren, mij een stuk in mijne kraag te drinken en heel de nacht te vrijen Heb jij iets te doen deze avond ? Nee! antwoordde ik, zeer blij verrast. En weet ge wat ze toen vroeg:
Wel, wilde gij dan op mijne hond passen ? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket. De drie Belgen kopen samen maar één ticket. De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'? 'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles oké. Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het ticket, zegt 'oké.' en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze allen terug de trein. De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket. De drie Belgen kopen er geen. De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'? 'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders.
De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur door................... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder om. Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen. De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde. Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde: "De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama. En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker. De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen? En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een jaar volgeboekt". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Oké, dat was het dan weer voor deze Zondag. Houdoe.
Een man die 500 meter ten Noorden van Houston aan het Conroemeer woonde zag een bal drijven met daaromheen iets vreemds en bekeek het nog eens extra goed.
Het bleek een grote Meerval te zijn die bij vergissing een basketball had proberen te verslinden en de bal was vast gaan zitten in zijn bek.
De meerval was totaal uitgeput in zijn pogingen om te duiken maar kon dit niet omdat de bal hem steeds naar de oppervlakte stuwde.
De man had al diverse keren geprobeerd de bal uit zijn bek te halen maar dat lukte steeds maar niet.
Uiteindelijk gaf hij zijn vrouw opdracht de bal lek te prikken met een mes om de hongerige meerval te bevrijden. Het is haast niet te geloven maar hieronder zie je de foto's van het hele gebeuren!
Koppie onder en dan weer boven, wat was dat toch?wat kijkt deze vis bang, wist niet dat dat kon
Het bleek inderdaad een meerval te zijn met een basketball geklemd in zijn bek!
Met een peddel wordt de meerval naar de kant gehaald
De bal lek prikken was de enige optie want hij zat muurvast!
Tjonge wat zal die meerval hem dankbaar geweest zijn! Oké, ik wens je nog een fijne dag. Houdoe.
Een donderslag bij heldere hemel ..Deze uitdrukking kennen we allemaal en als het gebruikt wordt denk je; nou ja, het zal wel. Maar geloof me, dat was hier helemaal van toepassing. Het ene moment zit je hier nog aan de tafel het wereldgebeuren te regelen en het andere moment .Elke dinsdag kwam mijn broer uit Eindhoven naar Weert om met mij de laatste gebeurtenissen in de wereld en in de familie te bepraten en eigenwijs als we alle twee zijn/waren, ging het er wel eens hard aan toe, wat Joke wel ooit de wenkbrauwen deed optrekken, maar uiteindelijk gingen we toch weer als twee vrienden/broers uit elkaar.
Dinsdag was het weer hetzelfde, alleen had mijn broer deze keer zijn vrouw meegebracht. Dit heeft verder geen invloed.
Op Woensdagavond belde mijn zus mij op met de niet al te aangename mededeling dat mijn broer dood was ..Om over een donderslag te spreken .Er was toen hij hier was niks verkeerds met hem aan de hand en daarom????
Ik wil hier iedereen heel hartelijk bedanken voor de blijken van medeleven, via reacties op mijn weblog en via ecards. En zullen we maar weer over gaan tot de dingen van de dag!?
Er zullen me nog wel meer onaangename verassingen te wachten staan, want daar heb ik nou eenmaal de leeftijd voor en daarbij ben ik ook nog de jongste van onze familie, maar hopelijk heeft het dan niet meer die inpakt die het nu had.
Niet om zoiets -tig keer op de tv langs te zien komen, maar zo eenmalig is ie wel grappig vind ik, ook omdat de tweede keer de verrassing weg is. Fijne dag nog. Houdoe. Bedankt Mar!
De groeten. Houdoe.
