Kijk, dit noemen ze dan 'leven als kat en hond'. Nou, zo mag het van mij. Fijne dag nog. Houdoe. Sorry, dat het filmpje het niet normaal doet, maar dat ligt aan de arrogantie van YouTube, want hen behoort nou eenmaal internet.
Zaterdag avond belt er een zeer mooie dame aan bij mij en zegt : Ik heb enorm veel zin om mij te amuseren, mij een stuk in mijne kraag te drinken en heel de nacht te vrijen Heb jij iets te doen deze avond ? Nee! antwoordde ik, zeer blij verrast. En weet ge wat ze toen vroeg:
Wel, wilde gij dan op mijne hond passen ? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket. De drie Belgen kopen samen maar één ticket. De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'? 'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles oké. Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het ticket, zegt 'oké.' en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze allen terug de trein. De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket. De drie Belgen kopen er geen. De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'? 'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders.
De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur door................... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder om. Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen. De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde. Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde: "De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama. En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker. De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen? En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een jaar volgeboekt". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Oké, dat was het dan weer voor deze Zondag. Houdoe.
Een man die 500 meter ten Noorden van Houston aan het Conroemeer woonde zag een bal drijven met daaromheen iets vreemds en bekeek het nog eens extra goed.
Het bleek een grote Meerval te zijn die bij vergissing een basketball had proberen te verslinden en de bal was vast gaan zitten in zijn bek.
De meerval was totaal uitgeput in zijn pogingen om te duiken maar kon dit niet omdat de bal hem steeds naar de oppervlakte stuwde.
De man had al diverse keren geprobeerd de bal uit zijn bek te halen maar dat lukte steeds maar niet.
Uiteindelijk gaf hij zijn vrouw opdracht de bal lek te prikken met een mes om de hongerige meerval te bevrijden. Het is haast niet te geloven maar hieronder zie je de foto's van het hele gebeuren!
Koppie onder en dan weer boven, wat was dat toch?wat kijkt deze vis bang, wist niet dat dat kon
Het bleek inderdaad een meerval te zijn met een basketball geklemd in zijn bek!
Met een peddel wordt de meerval naar de kant gehaald
De bal lek prikken was de enige optie want hij zat muurvast!
Tjonge wat zal die meerval hem dankbaar geweest zijn! Oké, ik wens je nog een fijne dag. Houdoe.
Een donderslag bij heldere hemel ..Deze uitdrukking kennen we allemaal en als het gebruikt wordt denk je; nou ja, het zal wel. Maar geloof me, dat was hier helemaal van toepassing. Het ene moment zit je hier nog aan de tafel het wereldgebeuren te regelen en het andere moment .Elke dinsdag kwam mijn broer uit Eindhoven naar Weert om met mij de laatste gebeurtenissen in de wereld en in de familie te bepraten en eigenwijs als we alle twee zijn/waren, ging het er wel eens hard aan toe, wat Joke wel ooit de wenkbrauwen deed optrekken, maar uiteindelijk gingen we toch weer als twee vrienden/broers uit elkaar.
Dinsdag was het weer hetzelfde, alleen had mijn broer deze keer zijn vrouw meegebracht. Dit heeft verder geen invloed.
Op Woensdagavond belde mijn zus mij op met de niet al te aangename mededeling dat mijn broer dood was ..Om over een donderslag te spreken .Er was toen hij hier was niks verkeerds met hem aan de hand en daarom????
Ik wil hier iedereen heel hartelijk bedanken voor de blijken van medeleven, via reacties op mijn weblog en via ecards. En zullen we maar weer over gaan tot de dingen van de dag!?
Er zullen me nog wel meer onaangename verassingen te wachten staan, want daar heb ik nou eenmaal de leeftijd voor en daarbij ben ik ook nog de jongste van onze familie, maar hopelijk heeft het dan niet meer die inpakt die het nu had.
Niet om zoiets -tig keer op de tv langs te zien komen, maar zo eenmalig is ie wel grappig vind ik, ook omdat de tweede keer de verrassing weg is. Fijne dag nog. Houdoe. Bedankt Mar!
Toen god de mannen schiep, beloofde hij aan de vrouwen dat goede en ideale mannen in alle hoeken van de wereld konden gevonden worden. Toen maakte hij de aarde rond ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
De dokter schreef één van zijn oudere patiënten een hoorapparaat voor. De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. "Hoe gaat het?" vroeg de dokter. "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had"."Dat is prachtig!" zei de dokter. "En wat zegt uw familie daarvan?" "O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd". +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle. Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden? Wel, dokter antwoordt de man, er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,en zweet ik als een paard..Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel. Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen. Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer.De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: Alles OK, net als uw man, maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt en de tweede keer zeer koud... WaaropOmazegt ............... De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juli was, en de tweede keer in januari! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Dat zijn ze dan weer voor deze week. Nog een mooie Zondag verder. Houdoe.
Vandaag is de dag dat een vader en een echtgenoot van hele goede weblogvrienden wordt gecremeerd. Daarom wil ik nu eens geen grappen en grollen presenteren, maar even stilstaan bij dit feit. Zelf vond hij dat we de humor in het leven moesten behouden, maar vandaag toch ff niet. Houdoe.
Vriendschap Een groep vrienden besluit samen wat te ondernemen wanneer ze 40 worden. Eerst worden ze het niet eens wat het zal worden tot één van hen voorstelt te gaan eten in "De Kroon". Ze hebben daar een knappe serveuse en ze draagt
altijd diep uitgesneden decolletés, weet hij en dus trekken ze erop uit.
Tien jaar later zien ze mekaar weer en ook dan duurt het even vooraleer ze
het eens worden. " Laten we toch naar De Kroon gaan " , suggereert één van hen,
" het eten is daar voortreffelijk en op de wijnkaart staan echt enkele pareltjes ." Zo gezegd zo gedaan.
Als ze 60 worden is het weer zover en ook nu wordt er heftig gepalaverd tot er weer eentje aan De Kroon denkt. " 't Is daar rustig en er wordt niet gerookt " , oppert hij, snel worden ze het eens.
Rond hun 70ste verjaardag komen ze opnieuw samen en overleggen ze wat te doen. Laten ons naar De Kroon gaan, zegt één onder hen, ge kunt er met een rolstoel binnen en er is ook een lift.. De beslissing is snel genomen.
Onlangs zijn ze 80 geworden en vroegen ze zich af hoe ze dat zouden vieren tot er iemand op het idee kwam om naar De Kroon te trekken. " Goed idee, "
zeggen de vrienden enthousiast, " daar zijn we nog niet geweest.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen. Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen". Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen". Dan vraagt de juf aan Ellen: "En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus; Tante Annie. Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: "En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?" Ellen antwoordt: "Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een prettige voortzetting van deze zondag En van alle dagen die er nog volgen. Houdoe.
De groeten. Houdoe.
