Vandaag is de dag dat een vader en een echtgenoot van hele goede weblogvrienden wordt gecremeerd. Daarom wil ik nu eens geen grappen en grollen presenteren, maar even stilstaan bij dit feit. Zelf vond hij dat we de humor in het leven moesten behouden, maar vandaag toch ff niet. Houdoe.
Vriendschap Een groep vrienden besluit samen wat te ondernemen wanneer ze 40 worden. Eerst worden ze het niet eens wat het zal worden tot één van hen voorstelt te gaan eten in "De Kroon". Ze hebben daar een knappe serveuse en ze draagt
altijd diep uitgesneden decolletés, weet hij en dus trekken ze erop uit.
Tien jaar later zien ze mekaar weer en ook dan duurt het even vooraleer ze
het eens worden. " Laten we toch naar De Kroon gaan " , suggereert één van hen,
" het eten is daar voortreffelijk en op de wijnkaart staan echt enkele pareltjes ." Zo gezegd zo gedaan.
Als ze 60 worden is het weer zover en ook nu wordt er heftig gepalaverd tot er weer eentje aan De Kroon denkt. " 't Is daar rustig en er wordt niet gerookt " , oppert hij, snel worden ze het eens.
Rond hun 70ste verjaardag komen ze opnieuw samen en overleggen ze wat te doen. Laten ons naar De Kroon gaan, zegt één onder hen, ge kunt er met een rolstoel binnen en er is ook een lift.. De beslissing is snel genomen.
Onlangs zijn ze 80 geworden en vroegen ze zich af hoe ze dat zouden vieren tot er iemand op het idee kwam om naar De Kroon te trekken. " Goed idee, "
zeggen de vrienden enthousiast, " daar zijn we nog niet geweest.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen. Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen". Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen". Dan vraagt de juf aan Ellen: "En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus; Tante Annie. Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: "En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?" Ellen antwoordt: "Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een prettige voortzetting van deze zondag En van alle dagen die er nog volgen. Houdoe.
Na een lidmaatschap van zon 45 jaar en de jaarlijkse premieverhoging ben ik ertoe over gegaan om de overstap van CZ, naar een andere zorgverzekeraar te maken en niet eens omdat de nieuwe zoveel goedkoper was, maar meer uit protest tegen die jaarlijkse verhoging. Enfin, na alle plussen en minnen te hebben bekeken werd het Anderzorg. Wel een toepasselijke naam vind ik, het is trouwens de internetversie van Menzis. Ze waren wel ijverig, want na aanmelding stuurden ze ons tweemaal dezelfde polis en om er zeker van te zijn dat we dan ook niet tweemaal premie moesten gaan betalen, heb ik ze daarover maar een mailtje gestuurd. Als reactie daarop kreeg ik een mailtje terug van een zekere heer Westermolen, met de vraag om het polisnummer door te geven waarna ze het dan konden controleren. Per omgaande heb ik hem dat gemaild. Na een week!! kwam er antwoord, gericht aan Geachte heer Westermolen!!! In dit mailtje werd me verteld dat het wel mogelijk was dat er in Januari ook de premie voor Februari zou kunnen worden afgeschreven van mijn rekening, daar bood hij zijn verontschuldiging voor aan Hetkomt er op neer dat hij mijn mailtje wel erg slordig, of niet, heeft gelezen. Het zogenaamde zorgpasje hebben we ook nog niet, maar er is op internet beloofd dat het in januari nog komt. Het gaat niet goed met Anderzorg, maar ik geef ze voorlopig het voordeel van de twijfel. Na een jaar kan ik er weer zo uitstappen.
Er is een mailtje teruggestuurd waarin ik de fouten heb aangegeven die er zijn gemaakt. Hierop is nog geen antwoord gekomen, maar dat verwacht ik deze maand nog wel, hoewel Ik houd je op de hoogte.
De groeten. Houdoe.
P.S. Wat het zorgpasje betreft, dat in Januari zou komen, hebben ze al woord gehouden, juist gisteren lag het in de brievenbus, dus wie weet gaat verder alles goed.
Misschien kende je dit filmpje wel, maar het is toch wel leuk om dan nog eens te kijken. Mijn boodschap is: Wanhoop niet met de juiste voorbereiding. Houdoe. Bedankt Mar!
Op snelweg 401 nabij het Canadese Toronto heeft een automobilist succesvol een grote vrachtwagen ontweken. De truck crashte op de andere weghelft en kwam door de middenberm op de betreffende auto af stormen. Speciaal voor u is alles gefilmd. Door de snelle reactie van de bestuurder werd een botsing voorkomen. De auto moet alleen even langs de plaatselijke Carglass, want brokstukken hebben een mooie ster in de voorruit gemaakt. Enkele andere autos knalden wel tegen de vrachtwagen, maar niemand raakte ernstig gewond. Alles leek langzamer te gaan en ik denk dat al die jaren computerspelletjes spelen eindelijk wat heeft opgeleverd, verklaarde de bestuurder die de video-opname heeft gemaakt aan CTV Toronto.
Oké, als het vorige filmpje dan niet mag van die Belgen, dan deze maar, dat is zeker geen mindere en ik beloof dat ik nooit meer een Belgisch filmpje zal plaatsen! Houdoe.
In een treincoupe zitten een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan. Staat ineens de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje wat er in zit. In Amerika stikken we van het geld". Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje olie wat erin zit. Bij ons in Koeweit stikken we van de olie". De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: "Je waagt het niet, he?!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik Eddy. Eddy kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost. Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit. Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???" Hij antwoordde: "Het was een ID honderd T probleem." Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik: "Ahhhh, een ID honderd T probleem. Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed?" Eddy grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?" "Mmmmm, nee...." antwoordde ik. "Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp jehet een stuk beter." Toen Eddy vertrokken was, schreef ik het op.
I D 1 0 0 T (vroeger mocht ik Eddy wel) +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen. Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een medepassagier de tijd beter doet omgaan.' 'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?' 'Laat ons bv. eens discussiëren over nucleaire energie.' 'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?' 'Graag', antwoordt de man. Het jonge ding begint met haar verhaaltje: 'Kijk' zegt ze, 'in een weide lopen een paard, een koe en een schaap. Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?' 'Geen idee' zegt de man. Zij: 'Wat wilt u mij dan vertellen over nucleaire energie, als u van stront nog niets afweet!'.!!!!!!!!!!!
Zo, dat moet het weer zijn voor deze Zondag, nog een prettige voortzetting. Houdoe
Welverdiend pensioen voor kat na jarenlang honden testen.Harley, de kat die geen angst kent, gaat, na jarenlang zwerfhonden testen voor het asiel in Albuquerque, genieten van een welverdiend pensioen. Drie jaar geleden werd Harley aangesteld om te helpen uitzoeken of honden ook terecht konden in huizen waar al katten waren. Sindsdien heeft Harley al zo'n 700 zwerfhonden, variërend van pitbulls tot chihuahua's, gekeurd. Asiel-medewerker Sam Blankenship beschrijft de kat als "extreem moedig, hij ziet de dood elke dag in de ogen". Fase één van de Harley-test houdt in dat de hond word voorgeleid aan de kat die (dan nog) veilig in een kattenkooi zit. "We lopen langs met de hond om te kijken in hoeverre de hond gefixeerd raakt op de kat", zegt Blankenship. Als de hond die test doorstaat, moet Harley echt zijn brood gaan verdienen: een ontmoeting 'face to face', maar Harley blikt of bloost er niet van. Ongeveer de helft van de honden slaagt, hetgeen handig om te weten is voor de mensen die moeten beslissen waar welke hond heengaat. Dinsdag heeft Harley zijn laatste twee klanten gekeurd en nu wordt een nieuw thuis voor hem gezocht. Zijn baan bestond niet uit non-stop gevaar. Tussen de klussen door kon hij naar hartelust zonnebaden en slapen, meer dan wie van de werknemers dan ook. Erkenning was er ook voor Harley. In november werd hij werknemer van de maand door 70 (menselijke) kandidaten te verslaan. Hij werd toen de eerste niet-menselijke winnaar in de 46-jarige geschiedenis van het asiel.
Wel een prettig idee dat deze dappere ook met pensioen kan nietwaar. Nog een prettige dag. Houdoe.
1)Bij de apothekerDe apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, " De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?". 2) Aan de ontbijttafel Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben" Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan". 3) Gelijkenis De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?" De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is". 4) Definitie De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over". 5) Vóór de geboorte Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn" Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn". 6) In het moederhuis Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje.. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!" Jonge moeder: "Helemaal zijn vader". 7) Dieet Aan de telefoon:Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt" Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".
Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. Het kriebelde eerst een beetje, als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Daarna schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem: "Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?" Hij antwoordde: "Ik heb de afstandsbediening gevonden..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een hele prettige Zondag, Houdoe.
